Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
[
13]
14
15
16
17
18
19
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия.
И по методу Шичко лечилась, и иглоукалыванием, и уринотерапией, и таблетки пила - ничего не помогает!
Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?.....
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Yulja c Dizelem
17.03.2010, 15:20
EGOR, Aikenka, в свете последних событий лучше не скажешь!!!
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
na minutku
17.03.2010, 20:16
Внимание! Снимаю напряжение на форуме:
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Na minutju, :crazy: :evillaugh: :evillaugh:
na minutku
17.03.2010, 20:33
может, этто? опрос поставим? :wink2:
Na minutju, да, конечно, это модно на форуме...:) И так и обзовем - "А что - других способов нету?!":biggrin: :lol: :evillaugh:
na minutku
17.03.2010, 21:02
других ПРОСТЫХ способов нет?
Na minutju, xe-xe!:biggrin: :biggrin:
Amber Shadow
18.03.2010, 02:08
Собака и велосипед :biggrin:
http://video.bigmir.net/show/87099/?rand=38648709&display=ALL&ID=0&p=0&sort=DESC
Yulja c Dizelem
18.03.2010, 04:11
Na minutju, просто прелесть!!
Сибирская Язва
18.03.2010, 13:58
Очень смешно - посему продублирую тут :smile:
Первоначальное сообщение от Aikenka
Тест на логическое мышление Вынос мозга! (http://www.ambull.info/modules.php?name=News&file=article&sid=150)
у меня 27 баллов :crazy:
у меня 30))))))))))
EGOR, Na minutju, :crazy: :lol: :biggrin: :jok:
http://s41.radikal.ru/i094/1003/09/4435163d733f.jpg (http://www.radikal.ru)
ЭЛСИ добавил(а) 1268911985:
http://s60.radikal.ru/i170/1003/da/cea052239588.jpg (http://www.radikal.ru)
ЭЛСИ добавил(а) 1268912778:
Ах, эта свадьба пела и плясала.....
http://s39.radikal.ru/i084/1003/ab/83565b284794.jpg
http://s46.radikal.ru/i113/1003/14/752897400283.jpg
http://s40.radikal.ru/i087/1003/22/0b777489cd4f.jpg
http://s45.radikal.ru/i108/1003/cb/142054cbbb66.jpg
ЭЛСИ добавил(а) 1268914956:
Результаты сложений:
http://i058.radikal.ru/1003/5c/92f06c8cd3c1.jpg
http://s52.radikal.ru/i138/1003/f7/03b1330f7880.jpg
http://s50.radikal.ru/i129/1003/1f/f6cce3e5ada4.jpg
http://s49.radikal.ru/i124/1003/80/d4720a090fee.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/1003/da/957e040c5436.jpg
http://s005.radikal.ru/i210/1003/3a/ab77ed697d14.jpg
http://i023.radikal.ru/1003/29/20cfce8432fe.jpg
http://s60.radikal.ru/i170/1003/e8/097cd94f6580.jpg
http://s39.radikal.ru/i086/1003/96/27bbc5a7a449.jpg
ЭЛСИ добавил(а) 1268915523:
Взято вот отсюда: http://loco-bird.livejournal.com/210547.html
Правда, мы хорошие люди?
Сегодня нас посетили славные представители фирмы Кирби (пылесосный сетевой маркетинг). Давненько нам надо было как следует пропылесосить диван, поэтому мы добровольно согласились на их визит.
Девушка и парень явились с двумя огромными коробками. Девушка сразу же уселась на диван, как раз в то место, которое очень любит метить кот.
- Не садитесь там! - предупредила я.
- Почему?
Сказать "у нас там кот ссыт" было как-то стыдно. Поэтому я выразилась фигурально:
- Там кошачье место.
- Да ничего страшного, он, наверное, не обидится.
- А мы же его пылесосить будем!
- Это еще не скоро, - огорчила меня девушка.
Ну, мое дело - предупредить. Может, им правила обработки клиентов рекомендуют сидеть всегда с левого краешка дивана. Составители правил ведь не знали, что у клиентов бывают противные коты.
- У нашего пылесоса пожизненная гарантия, как у автомобилей американской фирмы Бентли, - заявил консультант.
- Английской, - поправил муж.
- Что английской?
- Бентли - английская фирма.
Девушка покачала головой и что-то записала в книжечку.
- Сейчас мы вам покажем комплект для генеральной уборки. У вас есть ковры?
Мы честно вытащили из ванной наш единственный коврик размером примерно метр на полтора, покрытый заметным слоем кошачьей шерсти.
- Специально для вас неделю не убирали!
- Ага, - обрадовался консультант и продемонстрировал фильтр. - Вот из него сколько пыли!
Еще бы. Охотно верю. Не столько пыли, сколько шерсти.
- Теперь перейдем к комплекту для генеральной уборки.
Консультант достал длинную гнутую насадку и озадачил нас вопросом:
- Как часто вы делаете генеральную уборку? Например, вытираете пыль со шкафов.
Я посмотрела на шкаф и вздохнула. Честно признаться, я вообще никогда не вытирала там пыль с тех пор, как мы его купили. А генеральную уборку мы вроде бы делали перед Новым Годом. А до этого, наверное, летом. Но я точно не помню, когда. Может, на майские праздники?
- Теперь вам не придется тратить на генеральную уборку столько времени! - гордо сообщил консультант и добавил. - Ведь хочется же в выходные, например, посмотреть по телевизору хоккей, например.
- У нас нет телевизора, - вздохнули мы.
- А это что?
- Это телевизор, но телевидения в нем нет, - ответил муж.
- И хоккей мы не любим, - добавила я.
- Хорошо, у вас есть телевизор, в нем статическое электричество, он собирает кучу пыли, и мониторы тоже, сейчас мы продемонстрируем, как Кирби уберет с него всю пыль.
- Это плазменная панель, - сообщил муж. - Она не электризуется и не собирает пыль. И ЖК-мониторы тоже. Только кинескопные пыль собирают.
Консультант не поверил и принялся увлеченно пылесосить экран.
- Я инженер по образованию, - извинительно добавил муж.
Консультант на всякий случай пропылесосил и подставку под ТВ, но фильтр остался чистый.
- Когда у вас ремонт, и вам нужно отшлифовать стену, везде летит пыль, вы этим дышите, она забивается в легкие и глаза, уходит много усилий. А вот этой насадкой можно отлично чистить стены и сразу засасывать всю пыль!
Я посмотрела на еще вполне свежий ремонт и подумала: "В самом деле, какой ужас. Как хорошо, что у нас ремонтом занимались строители."
- У вас есть автомобиль?
- Нет.
- А вот если бы у вас был автомобиль, вы бы могли сэкономить целую кучу денег на его полировке.
Потом консультант достал красную кожаную штучку, нацепил на дуло пылесоса и подскочил к нам:
- Угадайте, что это?
Он врубил пылесос и ткнул меня насадкой в плечо. Плечо нервно дернулось, мне почему-то сразу вспомнилась поездка в сломанном троллейбусе.
- Правильно! Это массажер! После уборки вы можете пропылесосить промассажировать друг друга!
Очень мило. Мечтаю быть пропылесосенной насадкой после того, как ей отшлифовали стены и отполировали автомобиль.
- А вот этой насадкой, похожей на зонтик или медузу, можно пылесосить домашних животных!
Кот сделал выразительную морду.
- Порвет на британский флаг, - перевел муж.
Консультант не стал рисковать. Следующая просьба снова поставила нас в тупик:
- Принесите, пожалуйста, газету.
Вот чего в нашем доме отродясь не было, так это газет. Но муж для вида пошел искать. А в это время меня озадачили другим вопросом:
- Капните вот сюда вашими любимыми духами.
- У меня вообще нет духов.
- А у мужа?
- У мужа тем более нет.
Ну не люблю я парфюмерию! На дух не переношу духи!
Газету мы не нашли, но нашли кусочек черновика, на который консультант тут же вывалил нам из пылесоса кучу пены.
- Смотрите, какая классная! Влажность - всего один процент! И совершенно безвредная! Дети любят!
- А зачем она? - удивились мы.
Я подумала, что сейчас он скажет, что для ванны, а я отвечу, что у нас ванны нет, а только душевая кабина. Но не угадала.
- Вот вы как часто шторы стираете?
Блин, ну что они привязались?
- Два раза в год, - соврала я, хотя на самом деле, один.
- А с этой пеной вы сможете чистить шторы, не снимая, хоть каждый день!
Следующая замечательная насадка предназначалась для выбивания ковров.
- Вы только представьте, тяжелый ковер, нужно свернуть в рулон, тащить на своем плече во двор, там его выбивать, столько усилий.
Я смотрела на наш коврик из ванной. В самом деле, надорвешься его на снег носить. В нем, небось, целый килограмм.
- Обычные пылесосы портят ворс у ковров, а ковры бывают очень красивые и дорогие, - продолжал вещать консультант.
Я пыталась вспомнить, сколько же стоил этот коврик: тыщу или полторы?
Потом нам пропылесосили (наконец-то!) диван и продемонстрировали кучу пыли. Потом ее подожгли, и сообщили, что пыль состоит из клещей. Мне вручили фотографию домашнего клеща с описанием.
- Какой милый! - сказала я.
- Симпатяга, - согласился муж.
- Разве вам хочется жить среди трупов клещей? Каждый раз, когда вы садитесь на диван, вас окутывает облако трупного яда, самого вредного на свете! Вот вы выходите чистые из ванной, ложитесь в кровать, накрываетесь одеялом, а у вас там снизу клещи и сверху клещи!
- А еще у людей глисты бывают. Патологоанатомы говорят, что они у всех есть, - добавил зачем-то муж.
- А потом у вас аллергия, астма, гнойники, псориаз, импотенция! - угрожающе продолжал консультант.
- Говорят, аллергия как раз бывает от излишней стерильности, - я оседлала любимого конька. - Если иммунитет не находит достаточно вредных веществ, чтобы бороться с ними, он начинает сражаться с безвредными, и получается аллергия.
- Ясно. Давай анкету и собирай пылесос, - махнула рукой девушка.
- Вам понравился пылесос? - спросил консультант.
- Ага, хороший дивайс, - согласился муж.
- Вы хотите его купить?
- А сколько он стоит?
Нам дали прайс. Что-то около 130 тысяч рублей.
- Такой Кирби можно на ebay купить. За 500 долларов, - сказал муж.
- Запишите нам, пожалуйста, 25 телефонов ваших знакомых, - попросил консультант, и глаза у него стали грустные, как у ослика Иа. - А то мне за ГСМ не заплатят.
А девушке позвонил на сотовый начальник. И она ему сказала:
- Здесь наш пылесос не нужен. Говорят, в чистоте жить вредно.
Когда они ушли, муж спросил:
- Правда, мы хорошие люди? Не стали над ними прикалываться.
Sorbonna
18.03.2010, 15:46
ЭЛСИ, про пылесос хорошо :biggrin:
na minutku
18.03.2010, 21:04
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу...
но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Первоначальное сообщение от Сибирская Язва
Очень смешно - посему продублирую тут :smile:
у меня 30))))))))))
Ууууу, какая ты умная :nunu:
:biggrin:
na minutku
18.03.2010, 21:14
ОООООО, это про нас! Сказать, что я рыдаю - ничего не сказать!!!!!!!!
Две дунайские селедки Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т. к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1. Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет?
Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением - Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш - Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.
Na minutju!
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Схожу на кухню за селедкой ( в 3 часа ночи ).....
Чот мне так селёдки захотелось....а нету....
Пойду тоже на кухню чего-нибудь схомячить (половина второго ночи).....
Na minutju, Леськ - свалила наповал...:box2: :biggrin: :lol: :lol: :evillaugh:
na minutku
19.03.2010, 04:52
дамы, обращаю ваше внимание! не селедка, а СЕЛЕДОЧКА!!!!!!!!!!! большая таки разница, как говорят у нас в Одессе
Yulja c Dizelem
19.03.2010, 14:28
Идут вступительные экзамены в университет. В актовый зал набралось много народу, видимо большой конкурс. Все томятся в ожидании приемной комиссии. Входит секретарша и громким голосом объявляет:
- нимание товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить . задние проходы для членов приемной комиссии.
*********************
У молодого парня родился сын, через пару месяцев его встречает друг и спрашивает:
- как себя ощущаешь в роли молодого отца?
Молодой папаша отвечает : - как мокрая соль в солонке!
-это как ??
-НЕ ВЫСЫПАЮСЬ......
Na minutju, виновата , - исправлюсь
Юль, прочитала два подряд. Возник вопрос: Сын родился у молодого парня от члена приемной комиссии:shuffle:
na minutku
19.03.2010, 19:36
Первоначальное сообщение от Даня
Na minutju, виновата , - исправлюсь
Даня, я надеюсь Вы не обиделись? А то я забыла смайл поставить.
Нет , конечно.Вы меня этим вопросом еще больше насмешили.:lol: :lol: :lol: Спасибо!!!
na minutku
20.03.2010, 04:14
В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько
оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно
отравляют жизнь своим родителям.
na minutku
20.03.2010, 06:46
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Na minutju добавил(а) 1269057155:
А вы в курсе, что теперь безграмотных в гроб не кладут, а ложат?
Na minutju добавил(а) 1269057342:
Есть женщины в русских селеньях!!!!!!!
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало.
Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение.
При этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"
Na minutju добавил(а) 1269057512:
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...
Yulja c Dizelem
20.03.2010, 11:30
А вы в курсе, что теперь безграмотных в гроб не кладут, а ложат? просто супер!
na minutku
22.03.2010, 05:01
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Na minutju добавил(а) 1269223781:
Историю эту рассказала мне как-то жена моего покойного друга, д. б. н. ,
действительный и почетный член различных академий мира, очень
талантливый паразитолог и энтомолог.
Сначала напомню, что некоторые оводы проходят одну из стадий развития в
желудочно-кишечном тракте лошадей. Затем покидают его естественным
путем…
Так вот, экспедиция на Украине, лето, жара, пыльная дорога. Моя знакомая
со своим помощником, кандидатом наук, сидят на дороге и терпеливо
расковыривают пинцетами конский помёт, ищут личинок оводов. Работа
кропотливая и не очень-то приятная, но ничего не попишешь, стараются.
Пот с них – градом…
А по дороге идут щирый дiд (всё как положено – висячие усы, соломенная
шляпа и т. д.) та и малесенький хлопчик. Остановились. Долго смотрят на
взрослых дядю и тетю, занятых таким странным делом. Потом дед неожиданно
дает внуку затрещину, поднимает палец и говорит: "ось, бач, Мыкола,
учись хорошеньку, а то будешь усю жизнь, як те москалики, в г…
ковыряться!".
Na minutju, прямо в тему :) в смысле в соседнюю :) :) :)
na minutku
22.03.2010, 05:22
не-не, соседняя тема пусть сама по себе развивается ;-)
Посмотрите потешная ссылка http://myridgebacks.narod.ru/smeh/sobaka_kataetsya_na_skeite/
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Леггеро Данзатори
01.04.2010, 13:35
http://s44.radikal.ru/i103/1004/6d/d26ee040d2f2.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna
01.04.2010, 13:50
Леггеро Данзатори, очень нужная весчь
"Анжелика - краткое содержание романа"
http://forum.gorod.dp.ua/showthread.php?t=33526
Ржачно и все правда)))))
мон ренессанс
03.04.2010, 01:35
Леггеро Данзатори, Это прикол или правда? А то щас пойду такую искать перед следующей выставкой.:crazy:
мон ренессанс, аха! Первое апреля! :evillaugh:
Леггеро Данзатори
03.04.2010, 12:19
Я думаю - эта бутылка эксклюзивная, но кто знает:wink: может и мы натолкнемся на такую на выставке:biggrin:
А вот такое бывет:ven: если не все пасхальные яйца съесть
http://i056.radikal.ru/1004/4f/966adde5e91e.jpg (http://www.radikal.ru)
Незабвенный совок...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...
Sorbonna
07.04.2010, 15:29
ZLjusja, :biggrin:
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Lida, :crazy: :lol:
Прикольно
Зоофелия поневоле…
________________
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так.
B тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.
EGOR, :crazy: :lol: :jok:
EGOR, Я валяюсь под столом:vis: :biggrin: :smile2: :crazy:
а кто такой период помнит? :)))
Я их жувала таким апетитом... и Любовь это....:)))))
http://s54.radikal.ru/i143/1004/43/1a32df844000.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
12.04.2010, 20:27
Реальная история из жизни энтомологов.
Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Na minutju, :crazy: :lol: :jok:
Na minutju, прикольно :)
В Японии с этими оленями целый культ! Их в пэтшопах продают живых, садки, корм.....
Игрушки, компьютерные игры с ними есть..... фанаты разведения..... Всё по взрослому :)
А мне в студенческие годы анекдот рассказали. Не про оленя, про лося.
Ну не громко на меня ругайтесь, тут ведь детей нет?????????
Ну значит так.
Бегает ёж под лосём .......
К морде подбежит " Ясненько!!!!!"
К хвосту " Непонятьненько ?!"
Вот он так бегал-бегал, лосю надоело и он спрашивает " Слышишь , ЁЖ, а ты что там делаешь?"
А ж отвечает " Я вот бегаю и думаю. Ну как с такими яйц.....и могут быть такие рога?"
Zlato-Sibiri
14.04.2010, 15:53
Na minutju, :biggrin:
Yulja c Dizelem
14.04.2010, 17:08
кто нибудь догадается что это?
http://data11.gallery.ru/albums/gallery/198225-6c557-30907968-400.jpg (http://poodles.gallery.ru/watch?ph=ZJl-cfQJM)
Yulja c Dizelem
14.04.2010, 20:13
ZLjusja, Снег!! вчера ночью у нас шел снег!.
http://data11.gallery.ru/albums/gallery/198225-c4a2d-30907961-400.jpg (http://poodles.gallery.ru/watch?ph=ZJl-cfQJF)http://data11.gallery.ru/albums/gallery/198225-c3d25-30907959-400.jpg (http://poodles.gallery.ru/watch?ph=ZJl-cfQJD)
http://data11.gallery.ru/albums/gallery/198225-8b63b-30907957-400.jpg (http://poodles.gallery.ru/watch?ph=ZJl-cfQJB)http://data11.gallery.ru/albums/gallery/198225-ad550-30907945-400.jpg (http://poodles.gallery.ru/watch?ph=ZJl-cfQJp)
Yulja c Dizelem, фигассе!
Yulja c Dizelem
14.04.2010, 20:52
JASMIN, да Марин, это настоящий прикол!! в середине апреля метель как в феврале.
ambercountry
16.04.2010, 11:12
Увидела сейчас интересный тест. Вот картинка - помотрите на девушку, для меня она курутиться по часовой стрелке, но многие говорят, что если на нее смотреть и мыслено заставить ее крутиться в другую сторону, она начнет это делать.. Получиться у кого нибудь?
http://s51.radikal.ru/i133/1004/b4/99f3cb214450.gif (http://www.radikal.ru)
ambercountry добавил(а) 1271405564:
Визуальный Индиго тест Владимира Пýгача на определение доминирующего полушария головного мозга
Это принципиально новый психофизиологический тест. Данный тест помогает определить, какое из полушарий вашего мозга более активно. Тест показывает Ваше состояние на данный момент. И ещё, вращается в ту или иную сторону не только и не столько картинка, сколько перцептивный образ движущегося пространства, сформированный вашим мозгом.
Особенно это относится к амбидекстрам (лат. ambi — двойной; dextrum — правый). То есть людям, одновременно имеющим правополушарную и левополушарную асимметрию, доминирование в работе головного мозга. Последние годы среди детей с СДВГ по нашим данным обнаруживается значительное количество амбидекстров (в среднем, 37,95%) Амбидекстры - это особая группа людей, с выдающимися способностями. Достаточно сказать. что таких людей много среди сеидов - прямых потомков Пророка Мухаммада, среди левитов и коэнов, и других выдающихся людей. Например, Владимир Путин - амбидекстр.
Пожалуйста, максимально серьёзно отнеситесь к этому тесту. Его можно время от времени повторять. Я сам это делаю. При доминировании левого полушария, у "логиков" девушка вращается вправо. При доминировании правого полушария, "эйдетиков художественного типа", девушка вдруг начинает вращаться влево. У амбидекстров - при наклоне головы в соответствующую сторону - то вправо, то влево!
Инструкция к тесту Владимира Пýгача на наличие амбидекстрии
Введение
Данный тест показывает Ваше состояние и особенности восприятия движущихся перцептивных (субьективных) пространств, которые перерабатывает и "видит" ваш мозг на данный момент. Особенно это относится к амбидекстрам (лат. ambi — двойной; dextrum — правый). То есть людям, одновременно имеющим правополушарную и левополушарную работу головного мозга.
Амбидекстры и «двурукие»[1], это не одно и тоже, хотя близкие понятия.
Люди могут быть правши-левши:
по движениям глаз,
по ведущему глазу (при стрельбе, например).
А также по аудиальному каналу (к какому уху прикладывают телефонную трубку),
по руке,
по ноге,
повороту оси сердца на электрокардиограмме и т.д.
То есть, скорее всего, Вы - комбинация из этих индивидуальных коммуникативных каналов...
Тестирование
Устройтесь поудобнее.
Итак, на картинке вы видите силуэт вращающейся фигуры.
1-й этап. Психологическая настройка.
Психологическая настройка вашего мозга длится примерно 2 мин.
2-й этап. Собственно тестирование.
Если фигура устойчиво вращается только по часовой стрелке — значит, у вас доминирует левое полушарие, преобладает левополушарная деятельность мозга. А это логика, счёт, умение говорить и излагать мысли.
Вращение только против часовой стрелки — значит у вас доминирует правое полушарие, и преобладает преимущественно правополушарная деятельность — эйдетика, интуиция, образное мышление, музыкальность, чувство ориентировки в пространстве и времени.
Если же фигура попеременно вращается то в одну, то в другую сторону — это признак амбидекстрии, то есть, работы и правого и левого полушария мозга.
У некоторых такое переключение вращения силуэта происходит при наклоне головы вправо, затем влево, и наоборот.
У других - смена направления вращений отмечается при концентрации взгляда на лице, затем его расфокусировка, и наоборот.
Или, вариант, перевод взгляда примерно на 15 град. влево-вниз - воащается влево. Перевод взгляда на 15 град. вправо-вниз - вращается вправо. (дополнение Стаса Редругина)
Иногда - полезно рукой прикрыть нижнюю часть туловища вращающейся девушки - лучше получается.
Таким образом, нами предлагается игровой тест на право-левополушарность, удобный при работе с детьми.
Дополнение от автора теста, психолога Владимира Пýгача: Относительно комментариев на различных форумах.
Дорогие друзья, я очень рад, что вас так заинтересовал этот тест!
В начале мая 2009 года на одной конференции этот тест мы показали аудитории в 150 человек на большом экране. Затем я попросил поднять руки тех, у кого девушка вращается вправо, или по часовой стрелке. Их было примерно 20%. Затем около 35-40% в тот же момент видели вращение влево, против часовой стрелки. Остальные в ТОТ ЖЕ МОМЕНТ видели вращение то вправо, то влево!
Иными словами - картинку "видит" глаз, как оптическая система, но интерпретирует, оценивает направление вращения мозг, создавая субъективную картину движущегося перцептивного пространства. Переключения в работе полушарй меняют оценку направления вращения силуэта при той же работе глаза.
ambercountry добавил(а) 1271405745:
меня обозвали Амбидекстром))) но у меня она реально меняет направления вращения)))))) чито сие означает))) да я давно знаю, что я "одновременно имеющим правополушарную и левополушарную асимметрию, доминирование в работе головного мозга"... в чем-то я левша, в чем-то правша))) Да и в школе мне легко давались точные науки так же, как и гумманитарные.... Только вот что мне это дает??? что за жизнь... даже в полушариях мозга никакой определенности))))))))) http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/DA20F8E1.gif
ambercountry, верно! Она реально начинает двигаться в разные стороны, не всегда, по настроению иногда сразу, иногда надо долго смотреть, но вращается и туда и сюда.
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!
Ogava добавил(а) 1271442098:
Он толстый, он пукает, храпит, у него воняет изо рта. Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня. Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит. Не делает нифига, только лежит на диване. Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю?
Ogava, про кота - супер!:hah: только вот изо рта - не воняет. Или я не так принюхиваюсь...
donna-anna
17.04.2010, 14:47
И так бывает :biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=k05YD_tnkQo
Прочитал наоборот слово "унитаз" и теперь боюсь на него садится.
:biggrin:
Всепобеждающий Армейский Язык
----------------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов.... Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ-двойках. У всех спортсменов российских экипажей почему-то были одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.
*****************
Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Маша, вот это ваааащеееее "повысасывайте ротом из попы"
Это специальные обложки на книги, сделаны для того, чтобы шокировать людей, например, в метро:
сидите вы, читаете какой-нибудь роман, а на книге такая вот обложечка нацеплена)
http://fishki.net/comment.php?id=68016
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=1afb9fbc79402c772e6c973ecbdd8777
:vis: :biggrin: :jok: :lol:
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Первоначальное сообщение от Len4ik
Это специальные обложки на книги, сделаны для того, чтобы шокировать людей, например, в метро:
сидите вы, читаете какой-нибудь роман, а на книге такая вот обложечка нацеплена)
http://fishki.net/comment.php?id=68016
а у меня не открывается :(
Aikenka добавил(а) 1271750161:
ZLjusja, какая прелесть! :lol: :jok:
Маша, про куклу и ее "туалетные" проблемы - отпад, я ползаю по ковру, подняться от смеха не могу:biggrin: :hah: :lol: :lol: :evillaugh:
EGOR добавил(а) 1271798825:
ZLjusja, правильное решение проблемы!:)
Sorbonna
22.04.2010, 21:41
Вот такой зефир
http://i070.radikal.ru/1004/a9/73c2ab7269ea.jpg (http://www.radikal.ru)
Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно...
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалас?, все ли с ним в порядке?
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?
Sorbonna
23.04.2010, 19:43
Крючки :)
http://s55.radikal.ru/i148/1004/74/ba7147cb9472.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna
29.04.2010, 15:04
Загадки
1. Какое животное не может высунуть язык?
2. Кто безошибочно может выговорить название вулкана Эйяфьятлайокудль?
Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но...
очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь)))))
Анекдот
Попали в яму поросенок, лиса и волк. Сидят грустные. Тут волк подумал: на ужин съем поросенка а с лисой приятно вечер проведу и говорит :"ну, свин, готовься, я тебя съем". Поросенок просит у него:"А можно последнее желание? В последний раз....можно спою?" Волк согласился и тут поросенок как завизжит....Прибежали люди, свина освободили, лиса сбежала, а волка связяли и потащили в деревню. Несут серого, а он себя ругает: "Вот и ужин был, и секс на вечер намечался.....так нет, блин, шоу захотелось....
Yulja c Dizelem
04.05.2010, 01:06
Первоначальное сообщение от Sorbonna
Загадки
1. Какое животное не может высунуть язык?
2. Кто безошибочно может выговорить название вулкана Эйяфьятлайокудль?
1. многие. кит например.
2. без прОблеЭм: Эй я фьят лай окудль ....
Yulja c Dizelem
04.05.2010, 14:41
У нас сегодня реальный прикол был....
Подъезжает грузовая машина, на борту написано «мягкая мебель».
Грузчики выходят и спрашивают : «вы мебель заказывали?»
Я говорю: « нет, а какой адрес?»,
они мне называют нашу улицу а дом соседний и имя заказчика, нашего соседа.
Я им говорю: « да, дом напротив и Коля дома» А сама думаю, не фига, Коля разбогател.. мебель мягкую себе решил купить…и наблюдаю за следующим процессом.
Грузчики подходят к дому, выходит мать Коли и естественно говорит: « что ничего не покупали и те мужики просто ошиблись..»
Грузчик не унимается: «зовите сына, пусть распишется в отказе.» Она зовет Колю, грузчики показывают оплаченные накладные, типо Коля купил и оплатил, осталось только разгрузить. Называют еще раз точный адрес и ФИО Коли, тот говорит, «Да, это я» .
и тут…….. грузчик достает документы что он из ……….военкомата!!!!!!!!! и предлагает с ним проехать…
Вот так теперь военкоман –призывников вылавливает….
Нат легион
04.05.2010, 15:06
Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не
прекратит извергаться.
Deleted-Account # 17436
04.05.2010, 15:51
Джерри, супер басня! читала вслух на работе! мужчины все согласились!!!)))))
Нат легион, Yulja c Dizelem, ZLjusja, - спасибо, рассмешили :)
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м..к :)
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить
картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
Anna-Nikol, классненько)
Джерри добавил(а) 1273014501:
Стандарт собаковода.
Общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание,обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу,а также врожденной неприязнью к поражению.он не должен казаться неуклюжим и неприветливым,ему присущи быстрота и подвижность в действиях.обично его можно встретить в стаях себе подобных на соревнованиях и выставках собак.
Голова: расположена между ушами ,выполняет функцию побед и поражений.череп венчает пучек волос,длинных или коротких,иногда прямых,иногда вьющихся,а то и курчавых.иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать.однако последняя разновидность довольно редкая.особи мужского пола могут иметь бороду.
Нос: в летние месяцы розовый,зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки.
Глаза: могут слегка косить,особенно когда особь смотрит на собаку,судью и конкурента одновременно.
Уши: пропорциональны размерам головы,желательно чтоб они обладали способностью улавливать все что говорят вокруг другие болеу опытные заводчики!
Рот: достаточно просторный чтобы в нем могли уместится польцы рук для свиста.вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер!
Туловище: для мелкой рвзновидности:достаточно упитаное и крепкое сбитое в области крупа,дряблость недопустима.для крупной рвзновидности:поджарое и мускулистое.слишком высокий рост не считается недостатком,однако надо уделять особое внимание на свободное движение!
Плечи: ни в коем случае не опущенные.достаточно широкие,чтобы выдержать дружеские похлопывания или слезы.
Грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца.
Спина: мускулистая и крепкая,должна сохранять прочность при налоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой.
передние конечности(руки): гибкие и хорошо омускуленные,так как с помощью их приходится переносить корзинки ,переноски и клетки для собак.
Кисти рук: часто заняты поводком,щеткой,различными флакончиками.могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах.
Ногти: у рабочей разновидности короткие и круглие.слишком длинные ногти или их полное отсутствие недопустимы.
Задние конечности(ноги): очень мускулистые и гибкие.прочность имеет особое значение.колени хорошо гнутся,несколько ороговевшие,так как прихоится на них вставать на ринге.
Окрас:
не имеет значения.однако зеленый цвет лица,свидетельствующий о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалификации!
Характер: гордый и независимый,однако в действиях изящный.радостное настроение приветствуется.насторожен ое отношение к посторонним не считается недостатком.однако злоба во всех ее проявлениях и склонность распространять сплетни,служат причиной дисквалификации!
Пороки: черезмерно вычуное одеяние,опоздание на ринг к началу экспертизы или соревнований,отсутствие спортивного духа,подлость!
мон ренессанс
05.05.2010, 04:07
EGOR, Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
:lol:
Я слышала в несколько другой интерпретации: {текст "посылаемых"} : дорогу покажешь? вижу - ты только что оттуда.
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
:lol: сначала даже не сразу поняла - щас типаж слесаря изменился.
Джерри, стандарт собаковода сами придумали? Можно развить. Например, отсутствует описание такой важнейшей стати как шея. Предлагаю вариант: "Шея высокого выхода, длинная, гибкая, подвижная в той мере, чтобы позволять собаководу обозревать на 360 градусов и слышать всё происходящее в ринге и вне его. "
мон ренессанс, нет не сама:shuffle:
Разговаривают две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
У нас сегодня реальный прикол был....
Подъезжает грузовая машина, на борту написано «мягкая мебель».
Грузчики выходят и спрашивают : «вы мебель заказывали?»
Я говорю: « нет, а какой адрес?»,
они мне называют нашу улицу а дом соседний и имя заказчика, нашего соседа.
Я им говорю: « да, дом напротив и Коля дома» А сама думаю, не фига, Коля разбогател.. мебель мягкую себе решил купить…и наблюдаю за следующим процессом.
Грузчики подходят к дому, выходит мать Коли и естественно говорит: « что ничего не покупали и те мужики просто ошиблись..»
Грузчик не унимается: «зовите сына, пусть распишется в отказе.» Она зовет Колю, грузчики показывают оплаченные накладные, типо Коля купил и оплатил, осталось только разгрузить. Называют еще раз точный адрес и ФИО Коли, тот говорит, «Да, это я» .
и тут…….. грузчик достает документы что он из ……….военкомата!!!!!!!!! и предлагает с ним проехать…
Вот так теперь военкоман –призывников вылавливает….
это реально так было??? или в инете нашли???
Yulja c Dizelem
07.05.2010, 16:49
mns, конечно реально, я сама была свидетелем этой сцены!
Почитайте темку, получите удовольствие -
http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=5103
мон ренессанс
10.05.2010, 18:46
JASMIN, спасибо. Почитала - получила. Посмеялась, удивилась, ужаснулась и возрадовалась: какие же мы - пуделисты - счастливые. Перетащу сюда оттуда один шедевр:
"--------------------------------------------------------------------------------
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. "
Конева Екатерина
10.05.2010, 19:02
Распорядок дня владельца щенка:appl: :appl: :appl: :appl: Супер!!!!!!
Deleted-Account # 17436
10.05.2010, 19:44
мон ренессанс, :lol: :lol: :lol: так и было))
Шедевр, просто шедевр!!!! :lol: :appl: :jok:
http://s50.radikal.ru/i127/1005/5d/7e86007c0547.jpg (http://www.radikal.ru)
Да на, на - смотри, Фома неверущий! Зубы все и прикус норма! :brsh:
Aikenka добавил(а) 1273756253:
эту фотографию я увидела у своей гостьи на одноклассниках :)
Deleted-Account # 17436
13.05.2010, 16:11
Aikenka, :biggrin: смертельный номер! нос в пасти у тигра без полосок!
Anna-Nikol, прикольный кадр, правда? К нему можно много забавных подписей придумать :)
мон ренессанс
14.05.2010, 00:22
К нему можно много забавных подписей придумать
А заодно и вопросов. Что на самом деле было в момент съёмки? Нервный зевок с привизгом, оскал (вряд ли)? - ведомо только фотокорру... Я очень люблю такие фотосюжеты.
Koljuchka
15.05.2010, 00:10
Распорядок дня - это просто нечто.:lol: :lol: А у нас утро начиналось примерно так:
В 6:30 в ужасе просыпалась от музыки поставленной на будильнике, вскакивала, не видя в темноте, наступала на кота, который сидел у кровати и гипнотизировал меня, чтобы я быстрее проснулась и дала кормежку, падала обратно и быстро встав, давала пинка коту со словами "Пошел вон, сволочь, потом получишь свою гадость".
Примерно 6:33 начиналось самое интересное для моськи - это одевание. Сначала тырился один носок, потом второй, далее майка и в конце куртка, все это сопровождалось лаянием и бегом по всей квартире. Вконец ухайдоканная и в мыле, я стояла готовая у выхода, осталось только обуться. Одевая второй ботинок, поворачивала голову и видела картину маслом: Ланка стоит на задних ногах упершись передними в дверь, радости нет предела, хвостом виляет только так, и в момент этой радости... писает прямо под себя.:biggrin::lol:. Матюкнувшись несколько раз, где-то в 6:35 вылетала с надеждой, что хотя бы какулечку мы вынесли на улицу, а не выложили ее где-то в укромном уголке.:biggrin: И такое утро повторялось через каждые 2 дня. Зато я научилась одеваться почти как в армии.
Вот такие у нас были веселые утренние собирания.:smile: Ланка вообще мастерица придумывать себе занятия.
А один раз она себе нашла мини-аттракцион. В общем, пока она была совсем совсем клопиком, совершенно не хотела оставаться ночью одна в комнате и начинала плакать, выть, скулить. Проще было ее взять с собой в постель, чем позволить поднять на ноги весь дом. Я положила к себе на кровать, сначала она устроила хоровод вокруг меня, потом увидела подушку( подушка у меня пуховая и плотно набитая, поэтому форму как правило держит в виде холма, но для нее это же как великая гора:biggrin: ). И Ланка решила на нее забраться, залезла, дошла на раскоряченных ножках до середины, шмякнулась на пузо растопырив все конечности в стороны и скатилась вниз:lol: :lol: . И так кататься она могла до бесконечности, пока во время скатывания она просто не засыпала. Это еще тот ребенок.:biggrin:
А с месяц назад где-то, была совсем курьезная ситуация:
Легли спать, я успела задремать, как просыпаюсь от боли в глазу и от летающих звездочек. Оказывается в этот момент, кот решил проверить спим или нет и запрыгнул на кровать, лежа на подушке Ланка дернулась встать и звезданула коленкой мне прямо в глаз.:lol: После этого недели 2 ходила фингалом.
Собаки еще не тому научат... У меня друзья поражаются, как я могу с кем-то разговаривать или слушать и при этом крутить голову в 4 разные стороны ( 4 собаки у меня) и одновременно со всем этим посылать псам проклятья...
мон ренессанс
15.05.2010, 02:48
Почитала... подумала... взвесила.... УЖОС! Чо творится: одни млекопитающие затаптывают других млекопитающих! - и с успехом! Что там у нас было насчёт рангов? Шутки - в сторону!
мон ренессанс добавил(а) 1273882646:
Len4ik, при этом крутить голову в 4 разные стороны ( 4 собаки у меня) и одновременно со всем этим посылать псам проклятья...
Это разве нормально? И у меня четыре собаки. И у меня шея прокручивается на 360 градусов. И так же - сыплю проклятьями. УЖОС! Сегодня гуляла: ну, Бог миловал от встречи с монстрами.... Всё ОК. Но..: На горизонте появился ребёнок... А две из моих собак их (ребёнков) обожают (ну т.е., те., которые родились и выросли в доме при моей внучке). Ну вот эти двое и понеслись к ребёнку, который выдал дикую истерическую реакцию страха. И я, потеряв голову (вместо корректной команды "Назад!"), понеслась за ними следом, помня только одно: что если я ещё буду так же орать на своих собак, я только дополнительно напугаю ребёнка. Счастье было в следующем: в разумной реакции матери ребёнка: когда я что-то там лепетала про простите и извините - она просто безнадёжно махнула рукой в сторону своего ребёнка, и я поняла, что ко мне у неё нет претензий, а это у неё с ребёнком, видимо, старая тема/проблема. Но зато, какой-то кретин, находящийся через дорогу от всей этой ситуации, тут же завопил, как всех нас, собашников, надо убивать... Ну, и на десерт, классика: "Развели тут, понимаш... людЯм пройти негде!"
http://ru.fishki.net/picsw/052010/13/pics/Photopodborka__0018.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052010/13/pics/Photopodborka__0075.jpg
Aikenka, кошмарики!:str: :wink2:
мон ренессанс , у нас прогулки в разы спокойнее, чем у вас. Обычно ограничивается- иди сюда, отойди, обойди, я те спрыгну, плюнь, отстань от Шуры, что вы там нюхаете. Если приходится повторять дважды, то уже с проклятьями. Команды вроде бы короткие, ясные, без суеты, но когда четверым это повторяешь, то собеседник чувствует себя лишним.:smile:
Deleted-Account # 17436
15.05.2010, 20:25
Первоначальное сообщение от Aikenka
http://ru.fishki.net/picsw/052010/13/pics/Photopodborka__0018.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052010/13/pics/Photopodborka__0075.jpg :biggrin: :biggrin: :biggrin: :hah: super
Sorbonna
15.05.2010, 20:30
:)
http://s002.radikal.ru/i200/1005/97/075f86ffc4a0.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna, :hah: :crazy: :lol: :jok:
Зарисовки людей, приехавших ранним утром в другой город на выстаку... Снято в районе ж\д вокзала.. Может в фотошопе кружочки поставить? или листочки ...
http://s55.radikal.ru/i150/1005/84/c116e82af9f3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s08.radikal.ru/i181/1005/1e/11cb559f4cc9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i145/1005/ea/611953cae302.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i124/1005/be/02a89d30c9de.jpg (http://www.radikal.ru)
ЭЛСИ, мда ужжж.....
Наверное они на спор ходили голышом отовариваться......
Aikenka добавил(а) 1274114810:
Первоначальное сообщение от JASMIN
Почитайте темку, получите удовольствие
оттуда же, только из темы "Смешные объявления"
Знакомая дала объявление о продаже щенков китайской хохлатой собаки,но звучало оно так:
"ПРОДАЮТСЯ ГОЛЫЕ КИТАЙЦЫ"
и номер телефона.
Она на нас долго обижалась, слушая знакомые собаководческие издевательски - удавленные голоса в трубке:
-Лена, а бритые японцы или лысые корейцы у тебя есть?
Не говоря уже о том, ЧТО ей говорили неподготовленные индивидуумы!?
:crazy:
Aikenka добавил(а) 1274116409:
"Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим люди, дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. в результате произошла там какая то темная альковная история. скандал, конечно, ночь,плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. в результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет - неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествиии положеного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера."
Aikenka, :crazy: : :lol: :jok:
Sorbonna
18.05.2010, 12:25
Сегодня еду в автобусе. Водитель на весь салон включил музыку (как раз пел Рома Жуков - "Руки вверх").
Рядом со мной сидит бабулька, лет 70-75.
Она меня спрашивает:
- Это поёт Билан??
:biggrin:
И продолжает:
- А ещё мне нравится, как Алексей Гоман поет. У него голос не сильный, но поет хорошо. А как поет Александр Панайотов мне не нравится...
И вышла из автобуса.
:biggrin:
http://s49.radikal.ru/i125/1005/bd/472e1754e4d0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s12.radikal.ru/i185/1005/20/6b531208a1ef.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s03.radikal.ru/i176/1005/0f/5431d35351fa.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i161/1005/1f/766b75e1bce0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i135/1005/7e/7a47fd9c57a6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i030.radikal.ru/1005/b7/1f4f92874fab.jpg (http://www.radikal.ru)
(kotomatrix.ru)
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с
орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов
ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У.....
Нат легион
23.05.2010, 20:12
Мы сегодня с девчатами (6-7-8 лет) и белой большой пуделью совершали марш-бросок вокруг Малаховского озера с остановками на пляжах с целью в водичке ноги помочить. Ну и пудель заодно плавала понемножку. Девчата к окончанию похода еле ноги волокли. Но, когда мы проходили около палаток рядом с домом, одна бабуля придала девчатам массу энергии неожиданным вопросом:
- И пудель купалась?
- Конечно, - отвечаю.
- Так ведь она же у тебя черная была!
- Отмылась, наверное, - с грациозностью танка вклинилась в разговор доча Саня.
Нат легион, http://s55.radikal.ru/i147/1005/21/7d7d5a49a92c.gif (http://www.radikal.ru)
Нат легион, :jok: :appl: Умница доча! :)
Нат легион
24.05.2010, 12:11
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Нат легион !
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
животрепещущая для меня тема
Sorbonna
24.05.2010, 12:46
Нат легион, :biggrin:
Sorbonna
26.05.2010, 08:58
С нашего городского форума.
Умер с голоду, пока гостей ждал
http://s52.radikal.ru/i138/1005/b1/5812dba402b8.jpg (http://www.radikal.ru)
:biggrin:
А может все сожрал до прихода гостей и ему очень-очень-очень плоооохо....:shuffle:
В любом случае бедная собачка... :biggrin:
Sorbonna
26.05.2010, 11:59
А может все сожрал до прихода гостей и ему очень-очень-очень плоооохо....
Даня, кажется, у него росту не хватит до стола дотянуться :hah:
Первоначальное сообщение от Даня
А может все сожрал до прихода гостей и ему очень-очень-очень плоооохо....:shuffle:
В любом случае бедная собачка... :biggrin:
А по моему ему очень даже хорошо! Это гостям будет плохо. т.к. они остались без ужина!!!:biggrin:
Все помнять сказку Чуйковского "Айболит"??? Вот нашла в нете
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда
смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за
основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы
встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом
солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту
картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,
напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это
какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот
пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -
от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А
жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на
ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить
нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что
осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и
обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая
дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной
смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что
была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю
луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,
что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем
немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
Len4ik, офигеть! http://s45.radikal.ru/i109/1005/84/24c2cdcb9f69.gif (http://www.radikal.ru) http://s42.radikal.ru/i095/1005/98/48da10d501f9.gif (http://www.radikal.ru)
Len4ik, совершеннейшая правда!
Столкнулась с тем же самым, когда пыталась читать детские книжки своему ребёнку. Что ни возьмёшь - так кого-то убили, проглотили, в печи сожгли, живот разрезали и так далее и тому подобное......
Кошмар!
Первоначальное сообщение от Sorbonna
Даня, кажется, у него росту не хватит до стола дотянуться :hah:
А диван на что ???? :hah:
я валяюсьььь....ой, аж слезы потекли :jok: :hah: :appl: :jok: :hah:
Вертится мамочка перед зеркалом, примеряет норковую шубу. Детка ходит вокруг...
Ребенок - Мама , это тебе папа купил ?
- Ой, на твоего папу надеяться, так и тебя бы не было. - Отмахивается мама.:ma:
Deleted-Account # 17436
27.05.2010, 14:44
Len4ik, :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Мне бабушка очень часто читала эту сказку, но я совершенно не помню ничего ужасающего, типа:
Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках.
Видимо, это уже удел взрослого воображения, представлять таких монстров:smile: А для детей это просто раки с большими глазами:smile:
http://s42.radikal.ru/i098/1005/84/869c46416437.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i198/1005/e6/acfb4e067758.jpg (http://www.radikal.ru)
Len4ik, ну, раки и прочая меня тоже, скажем так, не пугали :pauk: :lol:
Но, что чуть не в каждой сказке страшилки с убийствами - это меня злило, помню :evillaugh:
Aikenka,
кста, во многих сказках расчлененка и каннибализм - обычное дело... Просто убийства - еще более обычное...
я как-то давно уже, в целях тренировки английского, купила английские народные сказки, так там без убийства, расчлененки и каннибализма (не мифических бармалеев-злодеев, а людей, причем не всегда отрицательных персонажей, а иногда и главных героев) не обошлось ни одной сказки.
Iriska,
Значит, это общечеловеческие ценности)))))))))))
Первоначальное сообщение от ZoSo
Значит, это общечеловеческие ценности)))))))))))
как верно подмечено :lol:
Приколюха из комеди клаб по теме :crazy:
http://video.tochka.net/5010-vadim-galygin-v-gostyakh-u-detskogo-pisatelya/
vladirys
29.05.2010, 18:53
Тест на гражданство:
Комната клерка в неё входит пожилой еврей
К) Цеперович, учитывая ваш возраст, экзамен будет проходить на русском языке. Цеперович при этом оглядывает стены и потолок
К)Цеперович, что вы там ищите?
Ц) Простите, это радио говорит?
К) Нет это я вам говорю.
Ц) А я на правое ухо плохо слышу. Клерк перебирается на левую сторону
Ц) А левым глазом плохо вижу
К) Так как же принимать у вас экзамен на гражданство?
Ц) Через мою жену Фиру. Она всё знает
К) Нет нельзя экзамен только для вас. Как ваша фамилия?
Ц) (Громко)Джорж Вашингтон
К) ? Ваша
Ц) (Немного тише) Джеферсон. Мне сказали если не Вашингтон то Джеферсон
К) Сколько вам лет
Ц)98
К) Сколько?
Ц) 112
К) Вы же только что сказали 98
Ц) Ну я округлил
К) Цеперович в графе имя вы указали 7 имён. Вы что аргентинец или бразилец?
Ц) Я евреец. Когда я родился меня звали Мотя во дворе называли Митя. На работе я был Дмитрий Иванович, хотя на самом деле Абрам Исакович. В разведке я служил под кличкой Ганс а позывные у меня были я Сокол. Ну не мог же я кричать в эфир я Абрам тогда таких позывных не было. Ну а здесь я Метью ковбой из Бердичева
К) Хорошо Цеперович. Кто победил в войне между Севером и Югом?
Ц) Какая война на севере. На севере был Челюскин, челюскинцев еле сняли со льдины
К) Цеперович мы говорим о войне в Америке когда президентом был Линкольн.
Ц) А мне сказали что Обама
К) Цеперович, так всё же кто победил в этой войне
Ц) Фашисты меня пытали я ничего не сказал, коммунисты меня пытали я ничего не сказал. Жена Фира 52 года морочит голову. Но я просто молчаливый человек. Но вам я скажу. Победили наши
К) Какие наши?
Ц) Ну кто был на юге Петлюра, Махно, Деникин. А на севере красная армия.
К) Хорошо следующий вопрос. Что такое Thanksgiving Day?
Ц) Это когда едят индюшку
К) Ну и когда же её едят
Ц) Фира говорит что индейцы научили американцев готовить индейку и теперь я должен отдуваться за всех американцев. Так что у меня это день всегда
К) Цеперович а вы знаете что такое 4 июля?
Ц) Как же я не знаю что такое 4 июля
К) Ну и что же это
Ц) Это день когда мы с Фирочкой расписались
К) Ну а как же День независимости?
Ц) Да независимость я как раз и потерял, но я не жалею.
К) Хорошо самый простой вопрос. Кто открыл Америку?
Ц) Фима Розенблад. Он первым приехал и вызвал всех остальных
К) (Практически раздражённо) А имя Христофор Колумб вам что то говорит?
Ц) Он тоже открыл Америку. Только не помню до или после Фимы.
К) (В сильном раздражении)В 1492 году вашего Фимы и в помине небыло
Ц)Э вы так не говорите. Фима помнит Ветхий Завет. Ну а Христофор Колумб приехал сюда без Грин карты*,
Без Медикера** и Медикейта** без фудстемпов*** и вынужден был вернуться в Испанию. И вобще он cдавал у вас экзамен на гражданство?
К) (удивлённо) Нет
Ц) Тогда какой же он Американец?
К) Цеперович вы учились на курсах
Ц) Да целых три месяца
К) И что вы там выучили?
Ц) Один гешефт
К) Один что?
Ц) Гешефт. Американцы купили у индейцев Манхеттен за $24. Где же был я? Я бы дал на один $ больше и сейчас бы имел целый Манхеттен, а не однокомнатную квартиру
К) Хорошо Цеперович, последний вопрос. Зачем вы хотите стать Американцем?
Ц) Честно?
К) Честно.
Ц) Это для моего друга Зямы, он остался в Бердичеве. Я покажу ему свой американский паспорт и он скажет: А этот идиот таки стал Американцем!
vladirys, :crazy: :lol: :jok:
Седня в ветеринарке, выписываю справку номер 1, для своего сына, летит самолетом ...
... ну этот дед в ветеринарке, во второй, где мне выписали справку меня убил! Достаю Яхонта, а он - Ой, а чего это у него с шеей и мордой? Я - Не понял? А что? Ну че с мордой,, лишай скрыли? - говорит ... ??? ... До меня доходит, что имеет ввиду, зачем побрила! ... Тык, пудель - говорю ... И что? ... Ну им морды же бреют и шею, стрижка "Паппи" называется! ... ПРАВДА??? ... Занавес ...
JASMIN, Марин, это ты СВОЕМУ сыну морду побрила и в ветеринарке справку выписываешь?!:):):):hah: :lol:
Издеваисся? ... :crazy: ... Собачьему! ... :lol: :jok:
Yulja c Dizelem
30.05.2010, 21:47
я тут один сайт нашла!!!!!
http://obychnogo.net/ulichnye-psikhodelicheskie-khudozhestva
Аргентинский уличный художник Андреа Мартиньони (Andrea Martignoni) с помощью друзей создал шестиминутное, совершенно не укладывающееся в рамки человеческого разума анимационное видео, используя фотоаппарат, белую с чёрной краски и стены Буэнос Айреса и Бадена.
Yulja c Dizelem добавил(а) 1275248596:
новые рисунки на асфальте!!
http://obychnogo.net/files/u1/rafting.jpg http://obychnogo.net/files/u1/waterfall.jpg
http://obychnogo.net/files/u1/hosepipe.jpg
фигассе, вот это приход....че они там курили, интересно..
Yulja c Dizelem
30.05.2010, 23:05
продолжаю... интересное рядом..
http://smoking-room.ru/data/pnp/15_houses.htmlНеобычные дома. (http://smoking-room.ru/data/pnp/15_houses.html)
Бандитская малина
(Архангельск, Россия)
Итак, первый дом - это "Бандитская малина" в Архангельске, считающийся самым высоким деревянным зданием в мире и насчитывающий аж 13 этажей. Он был недостроен, поскольку владельца, бывшего преступника Николая Сутягина, арестовали, а после выхода из тюрьмы у него не осталось денег на завершение строительства. Сейчас он живет на нижнем этаже своего творения и водит экскурсии по жутковатым интерьерам, скрипящим полам и гниющим лестницам.
http://smoking-room.ru/data/pnp/15_houses/getW535.jpg
далее см в ссылке.
и еще необычые дома (http://obychnogo.net/neobychnye-doma-14-foto)
Yulja c Dizelem добавил(а) 1275250227:
Самые громадные дыры на Земле (http://obychnogo.net/samye-gromadnye-dyry-na-zemle-23-foto-s-opisaniem)
см ссылку. но оч супер это
Удивительный Восток! Необычные факты о Японии
Далекая, таинственная и очень восточная страна Япония. Туристам в Японии хорошо круглый год, за исключением, холодного февраля и второй половины июня, когда идет сезон дождей. Тем не менее Япония довольно сложна для российского или украинского туриста. Получая визу, приходится соблюдать правила, которых нет в других посольствах. А ступив на японскую землю, россияне сталкиваются с обычаями, не свойственными европейцам, и тратят довольно значительные суммы денег на все – от еды до транспорта.
Визовые тонкости
Особенность визовых правил Японии заключается в том, что граждане России не могут просто забронировать отель, купить билет на самолет и улететь любоваться сакурой. Даже для краткосрочной туристической поездки россиянину необходим японский гарант: юридическое лицо, например турфирма (если путешественник оформляет туристическую путевку), или частое лицо, которое является родственником или близким другом приглашенного лица.
Ответственность за туриста берут на себя турфирмы. Что касается индивидуальных поездок в гости, для получения визы, которая, кстати, выдается бесплатно, необходимо предоставить набор документов, среди которых основным и наиболее строгим является приглашение. Приглашающий должен быть подданным Японии или иметь вид на жительство. Пригласительный документ он заполняет сам, по-японски.
Если у вас нет в Японии ни родственников, ни друзей, то "друга" можно найти и в интернете, например в тематических форумах. Подружиться и договориться с японцем, что он сделает доброе дело и за шоколадку оформит вам приглашение, а жить вы будете в отеле, – можно. Но помните, что перед дипломатическими лицами вы играете роль закадычных друзей. Японское консульство очень любит проводить собеседование, и вопросы о вашем "друге" неминуемы. Дать понять, что вы ничего о нем не знаете, кроме виртуального ника на форуме, где вы познакомились, – верный способ получить отказ в визе.
Ценовые особенности Японии
Япония – очень дорогая страна, а Токио считается одним из самых дорогих городов мира. Это касается и еды, и проживания, и транспорта. Экскурсионные туры также не отличаются дешевизной. Туристические путевки в Токио на неделю с перелетом из Москвы стоят около $2000. Если турист хочет поездить по стране, то цены могут подниматься до $4000. Значительно сэкономить можно только если попасть на сезонные скидки авиакомпаний.
Говоря о проживании в отелях, первым делом необходимо разобраться в японской классификации, которая отличается от привычной "звездности". Самые недорогие гостиницы обычно оформлены в национальном стиле, отличаются простотой интерьера и поражают чистотой и аккуратностью. Такие отели называются "рёканы". Более европеизированные гостиницы называются бизнес-отели. Четырем и пяти звездам соответствуют отели класса "супериор" и "де люкс".
Кроме того, в Японии просто не получится не потратиться на магазины. Одних только японских сувениров существует великое множество. А еще целые кварталы городов с мультимедийными супермаркетами и огромными магазинами с невероятной одеждой, в которой ходит жизнелюбивая японская молодежь! Да и питаться в Японии наверняка захочется не в пиццериях, а в суши-барах и рыбных ресторанах.
Таким образом, чтобы съездить в Японию и недельку погулять по огромному Токио и при этом не очень бедствовать, приходится быть готовым расстаться с двумя-тремя тысячами долларов. И даже если вы обошлись без услуг турфирмы и едете сами, малыми средствами обойтись вряд ли удастся. Особенно дорогим окажется отдых, если не отказать себе в удовольствии поездить по стране. Билеты на электрички разных уровней быстроты и комфорта стоят в зависимости от длины пути от $20 до $500. Например, билет на скоростной поезд "синкансен" из Токио в Киото стоит $480 за два с половиной часа в пути при средней скорости 200 км/ч.
Непривычные японские традиции
Японцы все привыкли делать как положено: в специальных местах, в установленное время, в соответствующей обстановке. Даже покупки жители Японии делают в специализированных магазинах в тематических районах. В Токио электронику покупают в огромных магазинах в районе Акихабара, модную одежду в бутиках Омотэсандо. В спальных районах магазинов почти нет, и туда покупки, заказанные по интернету, доставляют курьеры. Развлекаются японцы тоже в разных районах: бизнесмены идут в Асакусу, молодежь собирается в Сибуе.
Интересно, что японцы живут по четким временным рамкам. Если объявлено, что сезон подъема на Фудзияму завершается 31 августа и начнется лишь 1 июля следующего года, то ни одному японцу не придет в голову гулять по склонам Фудзиямы 1 сентября. Конечно, вам никто не запретит это сделать, но вся инфраструктура будет закрыта. То же самое с купальным сезоном. Причем закрыты будут не только переодевалки, душевые кабинки и палатки с питьем на пляже: все купальные принадлежности исчезнут из магазинов до следующего сезона.
Пожалуй, самое страшное, что может испугать европейца – иероглифы и совсем незнакомый язык. Действительно, разобраться в них непросто. Но пугаться не стоит. Японская молодежь в большинстве своем знает английский язык, почти все указатели в Токио продублированы на латинице, а к растерянным иностранцам в Японии относятся с доброжелательным пониманием
взято ТУТ (http://obychnogo.net/udivitelnyi-vostok-neobychnye-fakty-o-yaponii)
Yulja c Dizelem, интересный сайтик!
Yulja c Dizelem
30.05.2010, 23:55
Удивительные совпадения. Невозможное рано или поздно случается
•Семья Мелкинс из Дунстейбла (Бедфордшир, Англия) смотрела по телевизору фильм «Титаник». В тот миг, когда корабль должен был содрогнуться от удара об айсберг, дом Мелкинсов затрещал по швам в результате столкновения со льдиной! Редчайшее явление - ледяной метеорит именно в этот момент проломил крышу и застрял в потолке.
•В 1911 году в лондонском районе Гринбери-Хилл за убийство сэра Эдмундбери повесили трех преступников: Грина, Бери и Хилла.
•Шутки судьбы невозможно не оценить. Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина «за крамольные речи о полете на Луну» сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур!
•В 1975 году в Детройте (США) маленький ребенок вывалился из окна 14-го этажа на голову некоего мистера Джозефа Фиглока. Ровно через год этого же Фиглока угораздило вновь пройтись по тротуару, и на том же месте ему на голову вновь спикировал все тот же ребенок. И хотя за год маленький непоседа изрядно прибавил в весе, тем не менее и на этот раз все закончилось благополучно.
•В одном из супермаркетов английского графства Чешир уже 5 лет творятся необъяснимые чудеса. Как только за кассу под номером 15 садится кассирша, то через несколько недель она беременеет. Повторяется все с завидным постоянством. Итог - 24 беременные и 30 рожденных детей. После нескольких закончившихся «удачно» контрольных опытов, во время которых исследователи подсаживали за кассу добровольцев, научных выводов никаких не последовало. Но среди бесплодных появились желающие работать кассирами в этом магазине.
•Известный американский актер Чарльз Коглен, умерший в 1899 году, был захоронен не на своей родине, а в городе Галвестон (штат Техас), где гастролировала его группа. Через год ураган невиданной силы обрушился на этот город, размыл несколько улиц и кладбище. Герметичный гроб с телом Коглена за 9 лет проплыл в Атлантике 6000 километров, пока наконец течение не вынесло его на берег прямо перед домом, где он родился, на остров Принца Эдуарда в заливе Святого Лаврентия.
Sorbonna
31.05.2010, 13:37
Веселые печеньки
http://i066.radikal.ru/1005/12/d73f9080f4c9.jpg (http://www.radikal.ru)
Первоначальное сообщение от Iriska
я как-то давно уже, в целях тренировки английского, купила английские народные сказки, так там без убийства, расчлененки и каннибализма (не мифических бармалеев-злодеев, а людей, причем не всегда отрицательных персонажей, а иногда и главных героев) не обошлось ни одной сказки.
сказка "Пузырь, Соломинка и Лапоть" - массовый суицид. Попёрлись они через ручей. Соломинка пополам переломилась, Лапоть утонул, Пузырь лопнул.
сказка "Колобок". Сожрали таки парня.
сказка "Коза-Дереза". Это вобще драмма в нескольких частях. Сначала пострадали внучка и бабка от деда который сильно заботится о козах. Потом сердобольный дед избил свою козу, дословно: "бил-бил козу, весь бок ободрал. Привязал её и пошел нож точить." Жуть. Затем коза вырвалась и убежала. Выгнала зайца из избы. Пришел петух и так напугал её что она с печки упала и убилась.
:crazy: :biggrin: :crazy:
Aikenka добавил(а) 1276274034:
Например, билет на скоростной поезд "синкансен" из Токио в Киото стоит $480
чушь собачья! Примерно 150 долл стоит обычный билет в вагон со свободными местами , на 7 долларов дороже билет с фиксированным сидячим местом и 220 долл примерно стоит билет в вагон повышенной комфортности - более мягкие и широкие кресла, и шире расстояния между ними.
Aikenka добавил(а) 1276274591:
Что касается приглашения за шоколадку - очень сомневаюсь что есть ещё такие люди, которые готовы сделать это для постороннего. Можно запопасть на очень большие деньги. Потому как приглашая, ты становишься гарантом этого человека перед государством. А это означает - материальная ответственность за этого человека вплоть до оплаты его лечения. если вдруг что с ним случится и пересылки его тела на родину, если он вдруг помрёт :mpr:
Если челл просто попадёт в тюрьму за что-нить, то это тоже доставит гаранту оч много неприятных минут.......
Aikenka добавил(а) 1276275463:
Интересно, что японцы живут по четким временным рамкам. Если объявлено, что сезон подъема на Фудзияму завершается 31 августа и начнется лишь 1 июля следующего года, то ни одному японцу не придет в голову гулять по склонам Фудзиямы 1 сентября. Конечно, вам никто не запретит это сделать, но вся инфраструктура будет закрыта. То же самое с купальным сезоном. Причем закрыты будут не только переодевалки, душевые кабинки и палатки с питьем на пляже: все купальные принадлежности исчезнут из магазинов до следующего сезона.
причина в том, что держать постоянно работающей инфраструктуру в отдалённом месте, мало посещаемом в не лучшие сезон - нет смысла. Не выгодно :) Поэтому её просто закрывают.
Там же не просто гора дикая. Это символ, на него туристы едут. Там есть тропы разного уровня сложности, места ночёвок, туалеты - всё это надо содержать. Круглый год - смысла нет, поэтому работает только в тёплый сезон, когда люди идут массово :)
Купальный сезон начинается сразу после сезона дождя. Как правило это нормально, глаз режет только если засуха - дождей нет, а люди всё равно не купаются :)
А вот закрытие купального сезона (хотя ещё тепло) - тоже обусловлено причиной. Вода становится очень тёплой и приходят медузы,которые жалятся. С ними уже купаться не захочешь.....
Купальники - да, исчезают. Как и вся сезонная одежда - зачем занимать торговые площади, если никто уже не купит? Перед сменой ассортимента устраивают большие распродажи - всё со скидками , по пол-цены или даже за 10% начальной стоимости. Кому надо на следующий сезон - они раскупят. Что не раскуплено - то железно никто не купит до следующего сезона.....
Sorbonna - :biggrin: Aikenka - Брррр!!!!
EGOR добавил(а) 1276282472:
К вопросу о "шнуриках"...:):):)
http://i080.radikal.ru/1006/62/4b85003728ad.jpg (http://www.radikal.ru)
Нат легион
13.06.2010, 07:10
Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б**ть, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
- Извини, но у меня уже есть парень.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..
- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился?
Дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))
Нат легион, :crazy: :lol: :jok:
Для любителей креатива ;)
http://www.girlsgogames.ru/igra/Poodle-Dress-Up.html
"""Я хочу купить собаку для соседа!
Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>.
Не надо!
Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается?
Только <Собака для соседа>
Сосед пищи! Я иду брать собаку.
Во-первых, мне нужна собака с родословной!
Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед?
Ну как же!!!
Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.
Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно!
Потому как все для соседа!
Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:..
Сосед должен издалека знать, что доберман идет!
Выставки? Конечно!
Для соседа!!!!
А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!
Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней?
А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет.
Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа
Ах да, щеночкиии!
Ну, это тооолько для соседа!
Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!
Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов::::
Легко! Чисто! Профессионально!
А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?
Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.
Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!
Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:.
Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.
Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например:
Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа!
Решено!
Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА> """"
Aikenka добавил(а) 1276701867:
http://i081.radikal.ru/1006/33/3386dd4714b8.jpg
http://s001.radikal.ru/i193/1006/d3/7a80c2f9978a.jpg
http://s40.radikal.ru/i087/1005/bc/a8d71c4ac743.jpg
Первоначальное сообщение от Нат легион
Мы сегодня с девчатами (6-7-8 лет) и белой большой пуделью совершали марш-бросок вокруг Малаховского озера с остановками на пляжах с целью в водичке ноги помочить. Ну и пудель заодно плавала понемножку. Девчата к окончанию похода еле ноги волокли. Но, когда мы проходили около палаток рядом с домом, одна бабуля придала девчатам массу энергии неожиданным вопросом:
- И пудель купалась?
- Конечно, - отвечаю.
- Так ведь она же у тебя черная была!
- Отмылась, наверное, - с грациозностью танка вклинилась в разговор доча Саня.
Кто не знает - у Нат легион есть и белый и чёрный пудели :)
В тему:
http://i029.radikal.ru/1006/fd/3a52cf8600ab.jpg http://s47.radikal.ru/i117/1006/37/a05cb9411edf.jpg
Ну просто иллюстрация к словам:
-У вас же вроде раньше чёрная собачка была?
-А это она отмылась!
На фото - одна и та же собака, ДО И ПОСЛЕ !!!
Sorbonna
18.06.2010, 15:26
Невеста :)
http://s41.radikal.ru/i094/1006/c0/7dce659449f2.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna
19.06.2010, 17:19
verona, покрупнее есть? Ничего не видно :(
http://s41.radikal.ru/i093/1006/89/f68d1fe9eeef.jpg (http://www.radikal.ru)
Yulja c Dizelem
19.06.2010, 23:36
verona, классный басенджи! эх .. я по ним начинаю скучать...
Sorbonna
23.06.2010, 09:14
Может, торт, а может - нет
http://s57.radikal.ru/i155/1006/7f/a17c80f4d7b8.jpg (http://www.radikal.ru)
:)
http://s58.radikal.ru/i162/1006/41/ba817f29d511.jpg (http://www.radikal.ru)
КАЛЕНДУРЬ:
1. Пьянварь.
2. Фигвраль.
3. Кошмарт.
4. Сопрель.
5. Сымай.
6. Теплюнь.
7. Жарюль.
8. Авгрусть.
9. Свистябрь (Слюнтябрь).
10. Моктябрь.
11. Гноябрь.
12. Дубабрь.
Aikenka, :crazy: :lol: :jok:
http://img.lenta.ru/photo/2010/06/25/cannes1/pic014.jpg
Deleted-Account # 17436
26.06.2010, 14:14
http://www.abrutis.com/video-caniche+musicien-18214.html
OlgaSanna
26.06.2010, 20:59
Anna-Nikol, спасибо!
Ну, ВАЩЕ! Детям до 16-ти! :obm: :obm: :obm:
http://www.abrutis.com/video-une+oie+et+un+caniche-2238.html
Yulja c Dizelem
28.06.2010, 00:09
http://cs1853.vkontakte.ru/u29737541/84894763/x_38a25fbb.jpg
видео :сходство звезд (http://vkontakte.ru/video29737541_140679572)
Ну очень понравилась заметочка, просто не могла удержатьcя чтобы не перепостить :biggrin:
взято отсюда:http://lenta.ru/columns/2010/07/01/polite/
***
Андрей Коняев
Первое предупреждение читателям
О вежливости на форуме и последствиях ее отсутствия
Некоторое время назад не помню, к несчастью, какое издание опубликовало список вещей, которые мы разучились делать из-за вторжения интернета в нашу жизнь. Там было много разного мусора, конечно, но один из пунктов мне запомнился особо - интернет отучил людей вести вежливый спор.
На самом деле это не совсем так. За чашкой кофе вежливые люди по-прежнему ведут беседы, преисполненные взаимного уважения и внимания к точке зрения оппонента. Другое дело интернет с его анонимностью и вседоступностью, пробуждающий в Хомо сапиенс все его худшие качества. Именно здесь серьезные, взрослые люди, некоторые даже с детьми, буквально за месяц общения на форуме скатываются до тупого срача, состоящего из последовательных взаимных оскорблений.
Типичным примером этого процесса является форум "Ленты.ру". Давайте-ка, прежде чем рассуждать дальше, я поясню свою позицию относительно всех этих фидбэков.
Представьте себе такую картину: большая, хорошо освещенная гостиная, в которой стоит длинный стол, накрытый скатертью. На столе расставлены серебряные приборы, ожидающие гостей. Открываются, значит, двери, и под звуки скрипичного квартета в зале появляются давно ожидаемые гости (да, я чту заветы Эльмира Валеева и очень-очень люблю читателей) разного возраста и социального статуса.
И тут происходит непредвиденное. Вместо того чтобы сесть за стол и отведать приготовленные им блюда (на самом деле, я конечно немного лукавлю: никто не ожидал, что гости сядут за стол), они начинают орать, бить посуду и вести себя, как стая обезьян. Некоторые особо резвые вскакивают на стол и начинают гадить прямо в фарфоровые супницы, из которых планировалось потчевать гостей.
Представили? Так вот, мы в "Ленте.ру" - хозяева этого самого банкета. И ладно, что некоторые зашедшие к нам люди выставляют себя идиотами на просторах интернета, так ведь они еще и портят общее впечатление от "Ленты". Вот зашел нас почитать обычный вменяемый человек. Обнаружил новость, скажем, с заголовком "Израильская мафия поддержала гей-парад в Тбилиси". Прочитал, подумал, а потом возьми и кликни на "Обсудить с другими читателями ". И ладно, если до этой новости уже успел добраться модератор, а если он в это время чистит заметку "Украинские патриоты объявили Путина новым Сталиным"?
Я уверен, что после этого обычный читатель навсегда откажется от идеи обсуждать что-то в ленточном форуме. Ну действительно, он хочет поговорить по существу, а ему предлагают вместо это россыпь оскорблений и выяснение вопроса "кто виноват". Да и вообще, от чтения комментариев у человека останется мерзкий и неприятный осадок. А ведь таких нормальных читателей, для которых и работает "Лента", большинство...
Так вот, все вышесказанное было на самом деле предисловием к следующему анекдотуъ, который может служить своего рода иллюстрацией к тому, как редакция Ленты намерена бороться со сложившейся ситуацией.
Мужик пригласил друга домой. Тот: "Да ты чо, мол, у тебя жена, теща, зудеж будет, погонят..." - "Хичего, - говорит, - идем." Приходят, жена: "Ах, родной, да ты с гостем, да я щас водочки достану..." Теща: "Щас блинчиков на закуску напеку..."
Хазавтра второй спрашивает: "Да как ты так умудрился, мол, так всех построить?" - "Да вот, - говорит, - был у нас кот. Хаделал на ковер - я ему предупреждение. Хаделал еще раз - я второе предупреждение. Ха третий раз камень на шею, и в пруд". - "Ху и что?" - "А то, что у жены одно предупреждение, а у тещи уже два!"
Так вот, дорогие читатели. Модерирование модерированием, но считайте, что первое предупреждение вынесено. Топить, конечно, мы тут никого не будем, а вот закрыть банкетный зал - легко.
Конкурс пар...
http://s44.radikal.ru/i105/1007/28/ab590d8f4eef.jpg (http://www.radikal.ru)
Kysya добавил(а) 1278072403:
А вам слабо?
http://s006.radikal.ru/i215/1007/c0/3ef3cb8315b4.jpg (http://www.radikal.ru)
Yulja c Dizelem
03.07.2010, 01:57
Kysya, упс. чуть не упала.. думала мой бассейн сфотан...
=======================
любителям Топ Гира...
русская породия на Топ Гир..
http://vkontakte.ru/video4588093_145156125
и http://vkontakte.ru/video4588093_145156908
Tamara, :hug: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Kysya, конкурс пар - супер!!!! :lol:
Нат легион
04.07.2010, 07:08
То ли по теме, то ли в страшилки нужно...
http://s005.radikal.ru/i212/1007/6b/5c28f32f78c6.jpg
Стырила с дружественного форума... Очень понравилось.:biggrin:
ФРАГМЕНТ СОБАЧЬЕГО ФОРУМА:
Автор Жужу:
-У нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...Дюже редкая и дюже модная порода...
Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник.....
А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук,
шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак,
срётся при виде летящей газеты
и кусает мою бабушку и моего ребёнка.
Посоветуйте, что делать?
Автор Пуся:
-А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения,
т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает....
Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю,
она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак,
так он пишет:
"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Автор Матёрая:
-Во-во... И я так считаю...
Доминантское поведение...
Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения....
Автор Муся:
-Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь?
У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать...
Автор Жюлька:
-Люди я Матёрую знаю...
Это Райка из моего подъезда...
Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей....
Ни х#ра она не знает...
И собак она только на картинках в книжке видела...
Автор Матёрая:
-Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были:
В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет...
Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге.
Ему медаль, между прочим, дали...и диплом...
Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный...
МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕрёВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ...
А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить...
Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь...
Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю...
И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю...
Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием...
Elena добавил(а) 1278220643:
Автор Муся:
-Сама дура...
Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха....
Автор Администратор Форума:
-Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу
Автор Снуппи:
-У моей мамы в 1963 году был пудель,
и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого
что Ваша собачка скорее всего беременна...
Не волнуйтесь....
Это пройдёт...
Автор Жужу:
-Как Вы считаете?
Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?
Автор Мама Кенгуру:
-Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите...
А то напугаете....
А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода,
с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект....
Автор Жужу:
-Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать?
Мне ж её как охранную собаку продали...
А как же она меня охранять будет?...
Автор Мама Кенгуру:
-Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве...
Там он и на негров и на львов охотится....
А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь...
То львов я на улице как-то не встречала...
А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи...
Автор Жужу:
-Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф...
Автор Бывалый:
-А какой возраст у Вашего ребёнка?
Автор Жужу:
-Моей дочке пять лет....
Автор Бывалый:
-А какова высота Вашего шкафа?
Автор Жужу:
-Два метра...
Автор Бывалый:
-Да...
Это действительно - проблема....
Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега
запрыгнуть на шкаф, высотой два метра....
Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло...
Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка,
с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф...
А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная
особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет....
Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса...
Автор Пуся:
-Правда, правда....
У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли...
И тоже третий год дома гадит...
Я вот заводчикам звонила...
А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна....
Им на улице не нравится гадить...
Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь...
На улице гадить...
Да и климатический пояс не тот....
Зато какие у них красивые глаза
И очень гордое выражение лица....
Автор Мама Кенгуру:
-А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться?
Может она Вас тогда бояться перестанет?
Подумает, что Вы негры?....
Автор Матёрая:
-Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая...
Этож надо такой бред писать...
Я как спеацилист, скажу....
Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин...
У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?
Автор Администратор Форума:
-Участники форума, последний раз предупреждаю,
будьте доброжелательны друг к другу
Автор Пуся:
-Главный анализатор-Нюх?
Автор Матёрая:
-Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает....
Автор Пуся:
-Я, между прочим не тупая...
Автор Администратор Форума:
-Ну бабы достали уже...
Всех нафиг постираю и забаню....
Автор Матёрая:
-Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат...
А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает....
Автор Снуппи :
-И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем,
что заниматься с собаками это насилие над их личностью...
Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают...
А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете...
Вот собачке и не нравится....
Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать....
Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует...
А то что серет дома , так это ничего...
Не переживайте, привыкните....
Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли..
А сейчас, если приходим в гости, к тем людям,
у кого собаки дома не гадят,
без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай....
Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите...
Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим...
Совсем не больно...
Не волнуйтесь...
Автор Администратор Форума:
-Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!
Elena, :) ! Что-то мне это напоминает...:crazy:
История не моя но прикольная. Стырено из Инета.
"Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший...
Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение: из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого "стилягу", просто писали кипятком от восторга.
Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус...
В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно.
Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену строго-настрого стеречь автомобиль.
Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл. Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить... Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка как-то подозрительно неправильно припаркована. Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...
Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).
Мужик некоторое время соображает, потом произносит:
- Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... в кепке...
Думал белочка пришла...
Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг Коробки Передач."
:biggrin:
Перед смертью мужик просит:
-господи,покажи мне ад и рай.
Попадает в рай...там все красиво...бабочки, птички летают,цветочки везде все улыбаются, музыка красивая звучит...Попадает в ад...А там карты, вино, женщины....Прошло время...умер мужик...
Его и спрашивают: -куда хочешь?
Отвечает : -в ад.
Попадает...А там черти на огне жарят...монстры вокруг...
Он вопрошает: -Господи,ты же мне совсем другое показывал?
- НЕ ПУТАЙ ЭМИГРАЦИЮ С ТУРИЗМОМ !
Tamara добавил(а) 1278981113:
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Tamara добавил(а) 1278981507:
Америка Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Оклахомы.... Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!
:biggrin:
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Писец Ницце...
*****
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!
*******
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
*******
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
http://s45.radikal.ru/i109/1007/bf/a54d25af3a35.jpg (http://www.radikal.ru)
Len4ik,
И так везде и во всем!
Sorbonna
14.07.2010, 19:26
У нас гастролирует китайский цирк.
У них на афише слева - "девочка на шаре" - кто это, как думаете?
http://s005.radikal.ru/i212/1007/b8/eb8c9e85c750.jpg (http://www.radikal.ru)
Не понятной породы зверь!:str:
ambercountry
14.07.2010, 19:32
да дракон это!
Sorbonna
14.07.2010, 19:33
какой такой дракон?
Sorbonna
14.07.2010, 19:35
сама спрашиваю :)
ambercountry
14.07.2010, 19:38
сколько показывали по телеку китайские и японские карнавалы и праздники - всегда на них присутствую драконы с такими "лицами"... так ша на шаре - китайский национальный дракон!
Sorbonna
14.07.2010, 19:43
А, понятно. Я думала, что это натуральный зверь :hah:
Типа ламы
ambercountry
14.07.2010, 19:44
гыыыыыыыыыыыыыыыыы
ну задние-то ноги - однозначно человечьи)))
ambercountry
14.07.2010, 22:04
Duchess, передние тоже от хомо сапиенс))) отальное - костюм + маска))))))
:biggrin:
http://s11.radikal.ru/i183/1007/70/fccedeb3585f.jpg (http://www.radikal.ru)
Тори добавил(а) 1279192945:
:hah:
http://s42.radikal.ru/i097/1007/18/c034bae59575.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna
15.07.2010, 14:35
Хорошо голопопикам на Чукотке :biggrin:
Sorbonna, вот такие эти "звери" на улицах Чайна-тауна в Торонто, во время празднования Китайского Нового Года:)
http://s48.radikal.ru/i122/1007/27/38b17b701f0b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i105/1007/cd/230bca2fd6c7.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna
15.07.2010, 16:45
"Наши" то попроще будут ;)
http://i070.radikal.ru/1007/e8/7194976f6e2c.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
17.07.2010, 00:46
http://s001.radikal.ru/i195/1007/ef/76666dab2e46.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
17.07.2010, 05:22
мое любимое
http://s005.radikal.ru/i209/1007/51/4bbf29c21eac.gif (http://www.radikal.ru)
Len4ik, Na minutju, :crazy: :lol: :jok:
Сейчас пришла с прогулки. Ходила в парк со своими двумя мелкими. В парке городской праздник. Иду по аллее паралельной длинной стороне стадина метрах в 30. На стадионе какой-то конкурс, шумно...
Ведущая в громкоговоритель: "Внимательно! Внимательно смотрим у кого больше!" Секунды через 3 : "Жюри! Вот мальчик, оцениваем!!" :lol: :lol: :crazy:
Вот думаю, а что за конкурс был-то? :rolleyes:
куча феерических фраз из любовных романов, что были собраны в инете. То ли переводчики шалят, то ли авторы - непонятно. Но вот они, щедевры.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
))))))Сижу седни на работе, никого не трогаю - пришла девушка-коробейник с книжками. Ну, протягивает книгу об очередной Фкусной и Здоровой, а мне скучно было, ну я и спрашиваю
- не, не подходит! А еще чего есть?
- ну-у...детское надо?
-нет
-машину водите?
- да нет, с водителем езжу
(протягивает мне "памятку для водителей"
- да они все при памяти вроде...
тут девушка немного помялась и достает...
- ну, может быть ЭТО?
ЭТО был такой яркий глянцевый (как раньше такие детские книжки были) СБОРНИК МОЛИТВ)))))))))))))
Каюсь, ржала))))))))))
na minutku
21.07.2010, 03:20
http://www.youtube.com/watch?v=mCWTpAQnYpQ&feature=player_embedded#!
http://leprastuff.ru/data/img/20100728/58d2f2da380db9a4c8e02edb045305f6.gif
Тори, прикольно! :hah: :appl:
Na minutju, :umn: :frfr: :gost: :crazy:
Как сделать двойню :biggrin:
http://s40.radikal.ru/i087/1007/1a/719cdff9ee91.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот до чего доводит ЖАРА.
Моя любимая малявка :hah:
http://cs4133.vkontakte.ru/u86581290/114257210/x_2eb4f596.jpg
http://cs4133.vkontakte.ru/u86581290/114257210/x_e1c0d8be.jpg
http://s11.radikal.ru/i183/1007/96/0639a5e2ea4c.jpg (http://www.radikal.ru)
Кот?
У девушки и вообще в доме кота в наличии НЕТ!!!
Домовой? ...
брат присылал нам своего сотрудника, компьютер чинить. Сотрудник потом докладвает - был у твоих родственников,ну у которых собака...такая...БОЛОНКА ЗДОРОВЕННАЯ((
Вельда, :crazy: :lol: :jok:
Sorbonna
04.08.2010, 08:32
По-моему, юрист решил поглумиться :biggrin:
Стороны освобождаются от ответственности… если это явилось следствием… военные действия... не исключая межпланетных, межгалактических войн, а также иных военных действий в космосе и за его пределами…,
а также... издания органами государственной власти и муниципалитетными органами нормативных актов, противоречащих здравому смыслу и элементарной логике, неконтролируемое вторжение инопланетных захватчиков, падение Новой Республики, восстановление Первой Галактической Империи, а также нападение роботов-убийц, зомби-педофилов, групповой и/или индивидуальный суицид участников договорных отношений, подтвержденный справкой участкового милиционера, а также тотальный и всеобъемлющий апокалипсис либо какое-либо иное проявление конца света…
http://i074.radikal.ru/1008/89/fa0cd6f9785ft.jpg (http://radikal.ru/F/i074.radikal.ru/1008/89/fa0cd6f9785f.jpg.html)
Sorbonna
06.08.2010, 08:40
Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
… жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладно
Не знаю, может что-то из этого уже было, но...симпатично все равно:)
Толковый словарь русского языка
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего несказать
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого не возможно спастись.
Животное - не такая скотина, как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из госказны.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'.
Шекспиp-мекспиp (англ.) - гоголь-моголь.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Нат легион
10.08.2010, 11:15
ПошлО по форумам. Автор неизвестен, но если москвичи веселятся, то они НЕПОБЕДИМЫ!
Дневник изжареного москвича))
гык...жара...)
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
Все-все-все... от бывшей Москвички, мои искренние соболезнования :(
Брат сейчас гостит у меня в Норвегии (тоже из Москвы) и послезавтра вернется обратно в Москву - шутит по теме "попросить убежища здесь и остаться". Жалко его отправлять. Знали бы заранее что такое там будет - оформили бы визы до конца августа. :( хотя отпуск тоже не резиновый, а жаль.
Как бы ни было смешно от последнего поста, но по сути очень грустно. Ребяты, держитесь. Говорят сезон дождей надвигается (в принципе вот в Норвегии анамально холодно и дождливо этим летом)... так что остынете. Лучше 5 одежек и фуфайка, чем желание снять с себя кожу и слой мясца (пройдено - на Урале тоже жила... знаем такое лето).
Всем Вам скорейшего похолодания.
мон ренессанс
11.08.2010, 01:48
Лучше 5 одежек и фуфайка, чем желание снять с себя кожу и слой мясца
Точчччно! Всегда так считала. ЛуТше мороз - можно одеться и попрыгать. А в жару - можно/ не можно только одно (ещё раз цитирую):
снять с себя кожу и слой мясца
мон ренессанс добавил(а) 1281480659:
Вижу в последнее время на улице птиц, падающих в полёте с открытыми клювами, и дохлых кошек....Ужос!
(взято с сайтов и форумов инета)
плотный ушной ряд
- тонкая, хорошо натянутая кожа
- среднего роста, высокозада, растянута, в движении горбит поясницу, прямое плечо, мелкая грудь, вывернуты наружу локти, широкие скулы, ПОРОДНАЯ, ДВИЖЕНИЯ СВОБОДНЫЕ!
- подсебячивает задние
--------------------------------------------------------------------------------
- слишком крупная, чуть мелковатая сука,
- местами чуть легковата морда
- немного много тела
- великолепные конечности разведения...
"испуганное выражение морды".
Породная мочка носа
Красивая линия паха
Уши штопорят
Ноги врыты
Заквадраченный
Голова, узкая в лобковой части
зубы - норма, прикус - норма, КРИПТОРХИЗМ - НОРМА,....., оценка "отлично" САС.
Недостаток для суки бордер колли: "слишком веселая".
Прикус - норма, голова с выходом из шеи"
----------------------------------------------------------------------------
Из описания ризенов: "Гуляющие уши ", "Хорошая голова клинообразной формы"
------------------------------------------------------------------------------
Хорошего качества шерсть,плотно прилегающая к корпусу.Попробуйте угадать породу. Правильно!!!ПУДЕЛЬ!!!
-----------------------------------------------------------------------------
-что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу....
-слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться..
--------------------------------------------------------------------------------
В ринге догов.
-слишком наклонные ключицы, поэтому узкая грудь.
--------------------------------------------------------------------------------
Ринг голденов, известная Сибирская судья.
Сука-голден, рост 53 см.
Вердикт эксперта - "Маленькая. Оч-хор за рост".
Хозяин - "Ну почему маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост".
Эксперт - "А я не согласна с этим стандартом!"
--------------------------------------------------------------------------------
Не достаточно кобель"
"Не кобелиный тип"
"Грубоваты уши"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано.
Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).
"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой"
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"
Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так...
владелец:-Так что именно не так?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один!
На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Односторонний крипторхизм правого уха"
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
"Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил": "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».
Кобель, который давно не выставлялся и искрился энергией, выдает свое коронное "ГАВ!" с взлетанием на полтора метра от земли. Я думала, все, а эксперт начала хохотать и выдала описание из одной фразы: "очень СЧАСТЛИВАЯ собака из класса чемпионов". ЦАЦИБ.
Вытаскивают на ринг упирающуюся собаку. Эксперт - "породная, крупная,... - поворачиваясь к секретарю и немного понижая голос - ..убитая жизнью сука"....
Диктует описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и станции"
Эксперт при описании говорил "слабый связочный аппарат",писарь на ринге написал"слабый вязочный аппарат".Было особенно смешно потому,что кобеля пытались несколько раз повязать,и - безуспешно.(Ньюф)
" Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо?".
.. в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!"
"Не смотря на усилия хозяина - оценка все таки отлично"
...описание - из двух слов, зато каких!
"Сука - во!"
далее - как положено при таком описании, - сw, воs, bob.
собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)
Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)
Кобель маленький, темпераментный, большой член
"Слишком острые углы скакательных суставов"
."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги - норма, задние - не очень"
"очень большой самец"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
на столе порода БИШОН ФРИЗЕ...
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
"Очень умное лицо"
Описание с в-ки Дельта-пал ....
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
"Собака в драйве"
"..карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.
"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"
"Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "
Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.
"движения свободные, не сбалансированные"
"Красивый прикус"
Бриар, сука в классе чемпионов. Отправляют с ринга со словами "Да у вас двусторонний крипторхизм!". После возмущений хозяйки, что это вообще-то сука в описании появляется фраза "Семенники - норма". ...
Россия-2008, ВЕО, кобель-юниор, о-о-очень активный. Комментарий эксперта: "Девушка, да он у вас не ВЕО, а бельгиец..."
..."эксперт бельгийцу делает описание НО. И говорит мне "Девушка, я закрою глаза на ваши недостатки в строении, но ЧТО У ВАС С ЧЕПРАКОМ????" Я говорю - "так это Бельгийская овчарка, а не немецкая" А мне в ответ - "Какую породу хочу, такую и сужу". Незабываемо ..."
"При движении размахивает ушами! "
однажды на весь зал , через микрофон прозвучало - "Сука в зеленом пальто, подойдите к рингу! "
Kysya добавил(а) 1282304931:
- "односторонний крипторхизм правого уха"
- "яйца в комплекте"
- "умное выражение верхней части лица"
- "правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии"
- "очень внимательные глаза"
- "скошенный круп", но при этом "идеально ровная спина"
- "Не хватает наполненности в паху".
Описание стаффа: "Мощный кобель, массивная голова, чуть вытянутый выход шеи, коротковатый круп, горбит заднюю ногу"....
Уши в стадии развития (это про бассета)
Хорошо сбалансированный хвост
Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?)
"Однотонно окрашенные яйца"
ньюфочке написали - СМЯТЫЕ УШИ
Голова узкая в лобковой части
Описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"..
CACIB в Киеве, где какой-то российский эксперт, желая выпендрится попытался родить на украинском, не зная этого языка, фразу о том, что кобель в сучьем типе. Вот только прозвучало у него это как "тильки крипторховат".
--------------------------------------------------------------------------------
Цитирую из раздела Фоксик:
"...прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста...
--------------------------------------------------------------------------------
Описание боксера: "при движении широко открывает голову".
--------------------------------------------------------------------------------
когда-то давно, когда чихушки только появились был такой случай: собака стояла на столе а зксперт ходя вокруг стола ворчал:
- чи-хуа - чи-ни-хуа, все равно ни ... не понимаю
----------------------------------------------------------------------------
Шикарный кобель с большим членом.
-----------------------------------------------------------------------
американский бульдог эксперт в описании написал "коротковата челка и робкий костяк".
--------------------------------------------------------------------------------
кобелю немецкого дога эксперт написал "слишком крупная голова-не люблю".
--------------------------------------------------------------------------------
эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:"И чем должна заполниться? Мозгами?"
--------------------------------------------------------------------------------
Пол Стентон суке "такую задницу должна иметь каждая уважающая себя женщина" . Переводчицей была П-...ва. Он ей - "напишите в описании". Мадам долго краснела и записала - красивый зад.
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказывала знакомая, что в описании кобеля далматина эксперт написала: "Неправильной формы анальное отверстие"
--------------------------------------------------------------------------------
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС.
-------------------------------------------------------------------------------
"В ринге доберманов.
-отсутствует грудная кость.
-крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание).
Выдержки из женских романов меня убили....валяюсь, рыдаю...
http://s006.radikal.ru/i215/1008/aa/c581c6489e31.jpg (http://www.radikal.ru)
цитирую из темы "Клан Коза-Нстры"
"Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "
это было бы смешно, если б не было так грустно
Deleted-Account # 17436
27.08.2010, 15:42
ZLjusja, :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Anna-Nikol добавил(а) 1282913661:
Kysya, читала на работе.... не сдержалась...начальник очень интересовался, что такого смешного я нашла и пытался залезть в монитор! Супер!
Kysya, cпасибо.
Эксперты - тоже люди)))... со своими слабостями, настроением в данный момент экспертизы, недостаточным знанием стандарта пород собак и... уж совсем негодным знанием родного языка... :smile:
na minutku
28.08.2010, 02:54
http://s57.radikal.ru/i156/1008/b7/138af358d760.jpg (http://www.radikal.ru)
мон ренессанс
28.08.2010, 03:15
Na minutju, :obm: :obm: :obm: Чо, такие вправду бывают или это гримаса фотошопа?
мон ренессанс добавил(а) 1282954828:
Kysya, без комментариев - :jok: :jok: :jok:
http://s59.radikal.ru/i166/1008/4c/1aa8b7aff781.jpg (http://www.radikal.ru)
Len4ik, :crazy:
JASMIN добавил(а) 1283016013:
мон ренессанс, аха, бывает! Просто момент пойман, держала бордоса, у них сырые губы и в складках, мотаются туда-сюда, все это очень быстро и происходит незаметно, а тут фотиком поймали этот момент и получилась - жуть просто! ... :crazy:
JASMIN добавил(а) 1283016246:
А челюсти у них - МАМА ДОРОГАЯ!!! При сжатии бедренные кости в труху превращаются ... Мне как-то в игре Велла (бордосский дог), задела челюстью по локтю ... рука повисла на 2 месяца ... Бордосский дог не самый крупный мастифф, но у него самый большой объем головы, в процентном отношении, самая крупная голова в собачьем мире и в молоссах ...
мон ренессанс
28.08.2010, 22:04
JASMIN, Вы абсолютно героическая женщина, если держали подобную породу и всё ещё пребываете НЕ в царствии небесном...:eek:
мон ренессанс,аха! Это я с ней привыкла по ночам гулять, единственная возможность была отпустить ее побегать - чтоб не съела кого-нить ...
Это самое смешное фото моего щенка http://s52.radikal.ru/i137/1008/d9/c7aed96daa15.jpg (http://www.radikal.ru)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot