Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
studentka
17.10.2006, 17:16
Первоначальное сообщение от Aikenka
А вот темка, которая мне навеяла смену породы в рассказе
http://www.kinologia.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?;act=ST;f=5;t=4679
Я уже вешала её ранее, но вдруг кто-то ещё не видел :rain: :lol:
Здоровская страничка, лабрадорчик молодец! Сама непосредственность.:hb:
А у меня почему-то не открылись многие фотки оттуда, там, наверное, надо зарегистрироваться.
Студентка, нет, там не нужно специально региться, чтоб фотки видеть. И даже писать там можно без регистрации, в статусе гостя :)
Просто это давняя тема, а раз в сам форум фотки там не грузятся, то видимо, часть ссылок с других фотоальбомов уже не работает :(
А может быть просто был временный глюк, иногда так бывает....
studentka
18.10.2006, 10:55
Я ещё раз попробую. Уж очень классные там собаченьки сидят. А зарегистрироваться там не получилось, не знаю, я вообще удивилась, что меня на этом форуме зарегистрировали.
studentka добавил(а) 1161158385:
Ой, а оно вчера, оказавается, получилось!!!
Да, есть там такой глюк - регишься, отвечает что не получилось, а на самом деле регистрация прошла успешно :)
Шнуровая швабра. (http://fishki.net/comment.php?id=14535)
:crazy:
Вологда 19.11.1916 г
Уважаемый господин банкир !
С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен ещё в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей, если уплаты не произойдёт в скорейшем порядке.
Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить.
В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.
В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил её голодом. После этого я стал ходить в церковь.
В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввёл мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.
В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась, и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.
В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару чёрных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономии денежных средств. Но она была ко мне холодна и мне сложно было её разгорячить.
Я пошёл к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мой взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дёрнул за курок. Последствия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.
В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.
На следующий год я хотел начать всё сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унёс их в соседнюю губернию. Жена убежала с коробейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-производителю яйца.
Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать.
Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла под хвост крючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего, кроме того, что, пожалуйста, попробуйте.
С уважением, Кац В.А." (с)
Yulja c Dizelem
25.10.2006, 00:42
Елка сборнаяразборная. Комплект: 1) Палка с крестовиной 1 шт. 2) Ветки для крепления на палку 20 шт. 3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку 3. 657. 549 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
Rococo, :lol: :lol: :lol:
Tamara добавил(а) 1162059914:
или, не в обиду грумерам, "ВСЕ МЫ КАК-ТО НАЧИНАЛИ"
Ну вот, опять же стырила с к-9, очень уж история понравилась... прислала Снежная, у неё талант ...
"Пошли мы как-то ночью гулять. Очень поздней ночью, около часа. Зима была. Ну, зима, ночь, на дворе никого - грех это, хася с поводка-то не спустить. Я и спустила. Он как драпанет - добежал до места выгула, обернулся, посмотрел на меня и....исчез за углом. А на улице мороз. Я его зову и за ним бегу, дышать нечем в голове одна мысль - стая дворняг прибежала во двор, или порвут, или уведут!!!! Короче - паника. Добегаю до угла, и вижу, что Гендальф приближается к хозяйской собе. А соба ента - пит. Причем пит серьезный. И я понимаю, что либо Гендальфу кранты, либо мне кранты от стыда, потому как хозяйка этого пита - дама наиприятнейшая и оченно сознательная.... Питяха ее всегда либо на поводке, либо в наморднике....Но фишка в том, что однажды он при мне этот намордник за секунду снял..... А бежать до них далеко, да еще и по сугробам....Не, не добегу......В общем, я ору "Ко мне" Гендальф возвращается, слава тебе господи, мы с хозяйкой пита раскланиваемся издалека и довольные расходимся.......
Скажете, не смешно?
А вот и нет, очень даже смешно. Подруга моя, на форуме известная как Ариома, на следующий день мне рассказывает
-Выхожу я, значит, ночью на лестничную клетку покурить (13 этаж!!!!!!!!!!), сижу себе книжку читаю, никого не трогаю....И вдруг, в ношной тиши, слышу душераздирающий крик : "гееееееендаааааальф!!!!!!!!! ко МНЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!"
Бедная Ариома аж сигаретой поперхнулась от ужаса. О как!"
Картинка "Фея" :jok:
img.atento.ru/ya_feya.jpg (http://img.atento.ru/ya_feya.jpg)
Давайте поднимать друг другу настоение и размещать здесь все ссылки, которые заставят нас лишний раз улыбнуться!!!!
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115901604181108&n=1&page=7
Хорошего всем настроения!
Yulja c Dizelem
02.11.2006, 18:21
Ровена, прежде чем написать новую тему, убедитесь что точно такой еще НЕТ. Вы новичок и не нужно нарушать правила данного форума, (делать дубли тем)
я переношу это туму в соответствующий раздел.
Ninsanna
02.11.2006, 18:41
Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
я переношу это туму в соотсетствующий раздел.
:lol: :biggrin: :lol: :biggrin: :lol:
Юля-я-я-я-я! :lol: Сама то читаешь, что пишешь? Ухохоталася я вся. Вот прикол получился тоже!
:jok:
Yulja c Dizelem
02.11.2006, 19:25
Стыдно, я как всегда поторопилась......
я ж не сижу в инете, я здесь бываю наскоками, да забегами,
п.с. ау народ
у вас ссылка Ровены открывается? у меня нет((
vera-Tim
02.11.2006, 19:30
Испорченный телефон.
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
Ссылку не открывала. Но вот со слова "туму" вместо "тему" - посмеялась ;) :)
Ninsanna
02.11.2006, 19:52
Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
п.с. ау народ
у вас ссылка Ровены открывается? у меня нет((
Открывается нормально, но видео грузится страшно долго. Проигрывается нормально - звук и видео совпадают.
Там еще полно прикольных картинок.
studentka
04.11.2006, 12:51
Как отучить кота метить территорию
Напомню - у меня четыре полноценных половозрелых кота, ни один из которых не метит.
Сначала надо понять, зачем кот метит. Поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы разозлить Вас или отомстить Вам. В его природе заложен инстинкт охраны своей территории. Своими метками он как бы дает знать всем котам, которые могут на эту территорию посягнуть: "Я ТУТ ГЛАВНЫЙ КОТ". В кошачьей семье, живущей в диких условиях, метят не все коты из состава семьи. Коты строго следуют иерархии семьи, поэтому право на метки имеет только ГлавКот семьи. Метки со стороны "младших" котов - это бунт, попытка занять место "старшего". Таким образом, для того, чтобы кот перестал метить, ему надо доказать, что главный кот тут вовсе не он, а Вы (и, соответственно, что метить территорию теперь Вы будете сами.)
Как это сделать? Кот никогда не поймет Ваших криков, а тем более - ударов тапком или веником. Не стоит также "тыкать его носом" - кот, скорее, поймет так: "Здесь пахнет моим запахом, значит, здесь я и должен метить". Если Вы застигли кота с задранным подрагивающим хвостом, а по стене или двери стекает несколько капель очень пахучего секрета - значит, пора перейти к решительным переговорам на кошачьем языке.
Возьмите кота за шкирку и поднимите вверх. Обычно коты поджимают хвост к животу и висят в "позе котенка". Отлично, нам это и надо. Если кот пытается вырваться - держите его крепче, процедура займет несколько минут. Не страшно, если Вам кто-то поможет - будет держать кота. Теперь Вы должны вспомнить три вещи. Помните, как шипят коты перед дракой? Потренируйтесь заранее, звук должен напоминать нечто среднее между "ф", "ш" и "х". Теперь вспомните, как коты бьют передней лапой - в боксе такой удар назвали бы "хук". И третье, что Вы должны вспомнить (а самое главное - поверить в это!- ибо коты воспринимают не только то, что мы говорим, но и то, что мы чувствуем, - через запахи, выделяемые нами; в данном случае должен быть "запах гнева"): что Вы - Главный кот, Вы защищаете свою территорию а этот котишка пытается сместить Вас с трона.
Вспомнили? Поверили? Разозлились? Начинаем шипеть и плеваться на кота, чередуя это с "кошачьими хуками слева и справа" кончиками пальцев - прямо по наглой морде. (Как бы обидно Вам ни было за помеченные обои - соизмеряйте силу). Кот будет закрывать глаза и пытаться отвернуться - продолжаем "защищать территорию", пока кот не запищит. Как только запищал - отпускайте его. Учтите - сдался тот, кто первым отвел глаза! Смотрите в глаза коту пристально и не отводите их. Сразу же "переметьте территорию", как это сделал бы кот. Конечно, никто не потребует от Вас делать в точности то же самое, что сделал Ваш кот, да это и невозможно физиологически, но вот замыть место метки и протереть его Вашей майкой, в которой Вы проходили весь день (а ещё лучше - позанимались в спортзале) - имеет смысл. Аналогичный эффект дает тряпочка, которую проносили минут 30 зажав в подмышечной впадине или носки - после дня носки. Дамы могут воспользоваться своими духами с сильным и стойким ароматом.
Возможно, эту процедуру придется повторить несколько раз, но результат Вас удивит. Если кот, побитый тапком, еще некоторое время будет на Вас обижаться, не придет к Вам мурчать, а в тапочек может и налить - то кот, наказанный "по-кошачьи" начинает действительно считать Вас кем-то вроде несуразно большого, но очень сильного кота - строгого, но справедливого.
Из Vetdoctor.ru:)
:
============к модераторам=========
не знала, куда поместить, раздел кошек не нашла, может надо новую такую темку открыть: например: Узнаем лучше наших любимцев...:):)
Полюбуйтесь, есть сайт противников пуделей.
Нет, полная чушь! Но как рассказывают! :)
Фотографии особенно понравились из галереи
http://pudel.mneniya.ru/galery/
vera-Tim
04.11.2006, 13:47
классный сайт!!!!! :hah: :lol: :lol: :lol: :lol:
ambercountry
04.11.2006, 17:07
мне тоже понравился!
Попробую вставить ссылку. Мне понравилась песТня.
Playcast
Elena добавил(а) 1162649996:
Оййй! Не получилось!!! Там такая песенка прикольная про метро. Я ее с к-9 стырила. Как ссылки вставить, а???
na minutku
05.11.2006, 00:27
Первоначальное сообщение от studentka
Как отучить кота метить территорию
:appl: :appl: :appl: :appl:
vera-Tim
05.11.2006, 00:42
Первоначальное сообщение от Elena
Попробую вставить ссылку. Мне понравилась песТня.
Playcast
Elena добавил(а) 1162649996:
Оййй! Не получилось!!! Там такая песенка прикольная про метро. Я ее с к-9 стырила. Как ссылки вставить, а???
про кота :lol: :appl: :appl: :wink2:
ссылочку: на верху, когда пишите пост есть несколько кнопок, нажмите на кнопку, которая вам нужна, и вам откроется окошко, куда и нужно вставить то, что вы хотите:
http:// - вставка ссылки на сайт
@ - вставка Е-Мейла
IMG - вставка ссылки на рисунок из интернета и так далее.
А вообще, при нажатии данных кнопок - там даются короткие объяснения
Kenia1976
05.11.2006, 00:59
А у меня впечатление, что сайтик создали пуделисты, уж очень подбор фоток с юмором и ваще прикольный такой сайт, тока не надо к нему с серьезными мерками подходить))))))))))))))))))))))))))))
Yulja c Dizelem
05.11.2006, 18:21
Первоначальное сообщение от Passia
Полюбуйтесь, есть сайт противников пуделей.
Нет, полная чушь! Но как рассказывают! :)
Фотографии особенно понравились из галереи
http://pudel.mneniya.ru/galery/
ааааааааааа туда попали мои "зверские" пудели :jok:
http://pudel.mneniya.ru/img/truth/flock.jpg
Yulja c Dizelem добавил(а) 1162740201:
http://pudel.mneniya.ru/img/pudel/7.jpg
Yulja c Dizelem добавил(а) 1162740255:
на первой фотке, самый "зверский" это мой Митяй)) Прометей С ИЮ
Yulja c Dizelem
10.11.2006, 01:34
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Далее 2, 3 месяц, полгода, год... Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой П!
ежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайтепроституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпати!
чной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги !
у компа,
уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой, если кто не знает) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа еще больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают...). Бабуля: - Ой,это не надо,я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди.." ждем минуту, фраза повторяется громче... без результатов. - Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала, - ЛЕНА, ї;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьется головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!!! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье...
Ехал НЕ я как-то. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живет моя блондиночка в поселке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется: - А вы кем работаете, можно узнать? - Водолазом. - А у вас там акулы есть? - Есть, конечно, какое же море без акул? - А большие? - Да нет, колючая - - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят. - Опасные? - трепетно спрашивает девчушка. - Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. - Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, все же отвечаю: - Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября... И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: - А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это вре!
мя экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.
Poodle Fitness (http://www.youtube.com/watch?v=DXTPBi6ECQo&mode=related&search=) :lol:
Продаётся мотороллер:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Tamara,
Тамара опрередила - у меня тут все лежат от хохота! Ребята, тут ПОСЛЕОПЕРАЦИОННАЯ палата - нам ржать нельзя. Полный улет - всем советую прочтите про мотороллер и комменты все. Будет истерика, обещаю....
Идём сегодня домой, на улице дождь, мне хочется побыстрее добраться до дому.... Мои девицы козлят : Сильвия прыгает козлом, задирает Тришку, я пытаюсь их заставить идти прилично рядом. Нас обгоняет мама с ребёнком. И мама мне говорит: "Мы идём за вами уже минут 20 и дочь мне говорит, как тётеньке повезло!" :lol: А я-то сержусь на своих, а нам завидуют...:jok:
Первоначальное сообщение от ZLjusja
Идём сегодня домой, на улице дождь, мне хочется побыстрее добраться до дому.... Мои девицы козлят : Сильвия прыгает козлом, задирает Тришку, я пытаюсь их заставить идти прилично рядом. Нас обгоняет мама с ребёнком. И мама мне говорит: "Мы идём за вами уже минут 20 и дочь мне говорит, как тётеньке повезло!" :lol: А я-то сержусь на своих, а нам завидуют...:jok:
:appl: :biggrin:
А мне тоже однажды позавидовал прохожий :shuffle:
Я шла через город с тремя белыми стандартами на поводках. Они намытые, настриженные. Навстречу мужчинка, ну явно криминального плана, весь в коже, золотая збруя грудь придавила:biggrin: Идёт и смотрит на нас издалека. Я приближаюсь к нему навстречу, он глаз не отрывает от троицы... Когда мы подошли совсем близко, он поднял глаза на меня и произнёс-
-" БА, ДА ТЕБЯ ГРАБИТЬ ПОРА!"
:lol:
А меня ТААААААААК раздражает когда прохожие говорят:"Робин-Бобин!!!" или : "Робин-гууууууд",ну не люблю я таких ассоциаций и называл я его не в честь этих "героев" гыыы
kendrax добавил(а) 1164315568:
Попробуйте пройти хакерский тестик (http://hacktest.net/)
kendrax добавил(а) 1164315586:
Я дошел до 13 вопроса))))))))
С форума той-терьеристов
vittaa добавил(а) 1164472934:
Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят.
Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"
раздается еще раз пять.
Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!".
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
Прочитала объявление в маршрутке: " Уважаемые пассажиры! Огромная просьба не впихивать в салон такси невпихуемое!"
Kenia1976
25.11.2006, 19:58
:appl: :appl: :hah: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: моя мама однажды заметила такую надпись на ларьке "свежОе" пиво....мдя...........вот так и живем невпихуемое да свежОе:shuffle: :shuffle:
Антонина
25.11.2006, 20:01
А я вот такое прочла этим летом в Крыму.
"Проезд - 1 гривна. Способ требования остановки - оральный".
Антонина добавил(а) 1164474335:
Я вообще езжу в общественном транспорте только тогда, когда бываю в Москве. автобусами долго, поэтому езжу маршрутками. У меня целая коллекция этих перлов скопилась, даже номера маршрутов есть:smile:
"Проезд - 1 гривна. Способ требования остановки - оральный".
жжоте!!
а я вот вчера на рынке под коробкой с хурмой прочел такую надпись "не вязуть!")))))))
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Найден владелец того самого МАПЕДА!
Ажиотаж вокруг объявления и самого мотоцикла начался после того, как один из участников форума спросил у Димаки, почему тот не берет телефонную трубку, на что автор ответил: «Мотороллер не мой, я просто разместил объяву». Почему-то Димака назвал «Сузуки» мотороллером.
Именно эта фраза стала роковой. К тому же на форуме сайта она удивительным образом повторилась дважды (такое бывает в Интернете), и уже следующий посетитель посчитал уместным просто передразнить Димаку: «Мотороллер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! и припев (два раза)».
То, что началось твориться дальше, не поддается никакому описанию. Фразу «мотороллер не мой…» подхватили в дружном порыве все посетители форума. Слова «мапед», «объява», «предъява» за считанные дни зарифмовали в песни, баллады и киносценарии буквально по всему миру: в Москве, Сеуле, Нью-Йорке, Киеве. А скучающие офисные работники дружно нарисовали нереальное количество коллажей на тему «Мапед не мой, я просто разместил объяву».
За несколько дней количество сообщений на мотофоруме перевалило за 4 тысячи. А ссылку на форум разослали сотням тысяч друзей. Администрация сайта прекратила регистрацию новых участников, их стало слишком много, сайт не был рассчитан на такой объем посетителей. Но и тех, кто успел зарегистрироваться, хватало с головой.
....
- Вообще-то это не мопед, а настоящий мотоцикл, - рассказал нам Димака. - Он был моим, но я его продал. Через некоторое время новый владелец решил его тоже продать и попросил меня «разместить объяву» на сайте. Я это сделал. Когда началась вся эта петрушка на форуме, я решил выкупить мотоцикл назад, ведь теперь его можно продать намного дороже, чем за три тысячи долларов.
За два дня после такой массированной рекламы цена на «мапед» взлетела с 3 до 6 тысяч долларов. Но владелец не спешит его продавать, ждет еще большего повышения цены.
А это тот самый герой Димака - 25-летний житель Днепропетровска Дмитрий Докашенко, манагер в кампутерном магазине.
na minutku
01.12.2006, 21:32
Товарищи! Мне дурно! У меня дома образовался анекдот из жизни!
Мой муж все время стонет из-за проблемы бритья морды лица - то ему царапается, то режется, то обжигается.... Но тем не менее вот уже 20 лет, что я его знаю, как-то справлялся с этой проблемой.... а тут вдруг начал подозрительно нарезать круги около моей машинки для собак!!!! Я насторожилась, конечно! И была права! В один короткий прыжок он достиг цели, цапнул машинку и спрятался с ней в ванной комнате!!!!! Потом оттуда раздался крик: "А где у нас спирт?".... я заподозрила совсем неладное и велела открыть дверь..... и что вы думаете???? ПРАВИЛЬНО!!!!! он прополоскал нож в спирте и начал бриться!!!!!!!!!!!!!!!!! держите меня восьмеро!!!!!!!!!! остался очень доволен... более того - велел купить ему такую же! на мое робкое замечание, что, может быть это для него будет дороговато, я получила ТАКОЙ взгляд, что сразу пошла заказывать еще одну машинку......
вот так!
Молодец!!! Нашёл выход!!! :appl: :appl: У меня один знакомый тоже брил бороду Остером с насадкой 40, но он периодически эту бороду отращивал и потом её машинкой сбривал! Т.к. товарищь ветеринар, то его действиям даже никто не удивился!
А ваш муж действительно проявил невероятную смекалку!!! Видмо посмотрел, что пёс после процедуры кремом "после бритья" не пользуется и ничего! :biggrin: :appl: :appl:
Ооооо, как я уржалась! Вот стырила к к-9 - интерпретация мультика Ежик в тумане (кроме шуток)
*********
"Никогда не думала,что детский мульт может вызывать у взрослых людей такие вот ассоциации...
Читаем:
Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005
Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане"
( с несущественными сокращениями)
Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном
перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и
потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода
от дневного света к ночной тьме.
Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая
Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу
переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в
религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная
функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление
ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к
явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь
познания, проходящий через границу двух миров.
Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный
Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит
сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя
собой структуру Космоса.
Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым
вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя
с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся
проводником в царство мертвых (египетский Анубис).
На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ,
элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода
смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух -
безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира,
царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний
мир, центр космоса и начало жизни.
Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали
звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден
мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания
- о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно
сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один
архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в
мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и
ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен
открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к
действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в
тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров,
на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия..."
***************
:lol: Это как в рекламе: "А мужики-то не знают..." Те мужики, которые мультик снимали не знали про что снимали :lol:
Ninsanna
10.12.2006, 20:05
А вот дополнение к теме выставки "Золотой Ошейник"
Тоже впечатление. Дэушки фотографируют собак....
Момент запечатлела Елена Кочергина.
Елена Старчак
10.12.2006, 20:16
Ну как у таких девушек потом не купить этого щеночка.:lol:
Первоначальное сообщение от kendrax
Попробуйте пройти хакерский тестик (http://hacktest.net/)Я дошел до 13 вопроса))))))))
не могу отгадать "Сидит"...
отгадала, ну и затягивает
Yulja c Dizelem
12.12.2006, 15:11
а как первую проити??
Апрелька
13.12.2006, 14:34
а я вот не могу "сидит" отгадать...:diablo: :diablo: :diablo:
Serenada
13.12.2006, 15:11
а я видимо вообще не хакер...даже на пятую попасть не могу......
Апрелька
13.12.2006, 16:03
отгадала "сидит", полдня думала....:biggrin:
Yulja c Dizelem
13.12.2006, 17:56
ну колитись ужо, для "особо одаренных"
2, три, iv ,а дальше??
Апрелька, я с этим "сидит"..., вся загвозка в том , что ответ с большой буквы писать надо было, не доперла сразу
я вот была на 11, вчера пришла, а меня опять на 1 прогнали, и вопросы сменились некоторые
теперь опять на 11, сижу фотку отгадываю...торможу, наверно спать пойду
А какие идеи рождаются пока думаешь....надо прызы давать
Yulja c Dizelem
13.12.2006, 22:55
Первоначальное сообщение от ulyayar
Апрелька, я этим "сидит", вся загвозка в том , что ответ с большой буквы писать надо
я вот была на 11, вчера пришла, а меня опять на 1 прогнали, и вопросы сменились некоторые
теперь опять на 11
Юлька колись, какое слово к слову Сидит??
Я тоже уже пару часов "Сижу":crazy: :crazy:
Yulja c Dizelem, см личку
Yulja c Dizelem
14.12.2006, 00:13
Уржаться можно)))))))))
Serenada
14.12.2006, 09:44
Я на 14....убиццоооооо, гадает ужо весь офис................
Serenada
14.12.2006, 12:10
Я прошла
ну правда с помощью всего офиса
alkvalon
14.12.2006, 12:48
ужаааааассссс.... втарвили лузера (меня).... и сижуууу:argue:
памагите!
Serenada
14.12.2006, 13:13
я ужо почти все ответы знаю, спрашивай!
Первоначальное сообщение от alkvalon
ужаааааассссс.... втарвили лузера (меня).... и сижуууу:argue:
памагите!
Надяяяяяя:shy: , ты на каком вопросе :shy: :crazy: :jok:
Апрелька
14.12.2006, 13:17
а я с "чудом" сижу...чего только не перебрала уже :argue:
Serenada
14.12.2006, 13:17
Чудо -это "Восьмое чудо света"
по аналогии девятым будет что????? Вал
Апрелька
14.12.2006, 13:20
о! спасибо!!! меня смутили "любовь и дыхание", я думала, что это что-то связанное с 9 месяцами :wink2:
Ирааа..одтчп(это счет -один, два, три, четыре, пять....шесть...? )чтой-то стопор:shuffle:
Serenada
14.12.2006, 13:48
ага, набирай одтчпш
Первоначальное сообщение от Serenada
ага, набирай одтчпш так там 10 вопросов, тогда д.б.
одтчпшсвдд - но у меня не срабатывает.:shy: :shuffle:
Serenada
14.12.2006, 14:05
а тебе на какой странице это предлагают????
Первоначальное сообщение от Serenada
а тебе на какой странице это предлагают????
На 4-ой.:shy:
Я разные варианты: и по буквам(и весь ряд- до ДД, и прибавляя по одной) и по цифрам....ни гу-гу.
Serenada
14.12.2006, 14:13
так тебе надо зашифровать пятую страницу!
пиши одчтп
Первоначальное сообщение от Serenada
так тебе надо зашифровать пятую страницу!
пиши одчтп
писала - не открывается!:argue:
Serenada
14.12.2006, 14:23
пиши внимательно маленькими буквами одтчп
Первоначальное сообщение от Serenada
пиши внимательно маленькими буквами одтчп
ёпрст...
спасиб:hb: ..
сижу, задумалась на 7-ой.:au:
Serenada
14.12.2006, 14:27
радуга
каждый охотник..............
Первоначальное сообщение от Serenada
радуга
каждый охотник..............
нет, у меня Pink Floyd
Serenada
14.12.2006, 14:35
о-па-па....новый вопрос видимо...мне не попадался.......
Первоначальное сообщение от Serenada
о-па-па....новый вопрос видимо...мне не попадался.......
Momma loves her baby,
And Daddy loves you, too.
Как бы напрашивается ответ - СЕМЬя, но...не открывается.
Скромно влезу с игрушечными микробами (http://www.lunohod-1.ru/catalogue/plush/subproduct/25/giantmicrobes.html) :shuffle:
Aikenka, по моему эти игрушки предназначенны для наших врагов :))) Но никак не купишь их для себя :))):bud:
Апрелька
14.12.2006, 15:31
а у меня сейчас Даша какая-то японская...:shy:
Serenada
14.12.2006, 15:39
Дашу это по китайски :wink:
а на мой впросик - у кого-нибудь есть ответик?:shuffle:
Конева Екатерина
14.12.2006, 16:51
Чего-то я повисла на картах:shuffle:
Конева Екатерина добавил(а) 1166105079:
Карты прошла, кто был на Баране
Апрелька
14.12.2006, 17:08
Это Козерог :)
vera-Tim
14.12.2006, 17:13
кому-нибудь фотография с разбитой машиной и огромным мячом накрыше и словом "нападающий" - попадалась?
Конева Екатерина
14.12.2006, 17:16
Первоначальное сообщение от Апрелька
Это Козерог :)
Неподходит :(
Апрелька
14.12.2006, 17:17
так дальше-то водолей :smile:
Апрелька добавил(а) 1166105887:
vera-Tim, это намек на двенадцатого игрока в футбольной команде :)
Апрелька добавил(а) 1166106001:
Серенадочка, пожалуйста!!! :shuffle: я уже счет по-китайски выучила практически, не получается ничего....:shy:
Конева Екатерина
14.12.2006, 17:20
Первоначальное сообщение от Апрелька
так дальше-то водолей :smile:
Не хочет:argue:
vera-Tim
14.12.2006, 17:21
vera-Tim, это намек на двенадцатого игрока в футбольной команде :) спасибо
Апрелька
14.12.2006, 17:22
почему не хочет???? странно...у меня хотел...а с большой буквы?
Конева Екатерина
14.12.2006, 17:23
Никак не хочет
:diablo:
Я, Телёнок, ...
Баран
Конева Екатерина добавил(а) 1166109186:
Доперла!!!!
Теперь 83366, это 10 вопрос
Первоначальное сообщение от vera-Tim
кому-нибудь фотография с разбитой машиной и огромным мячом накрыше и словом "нападающий" - попадалась?
На кинолгиии помещали эту фотку в форуме "обо всём" с коментарием типа объявы: продаётся машина.... состояние хорошее.... незначительные повреждения от попадания футбольного мяча....
Что-то вроде этого, не помню уже, давно было.
Тори, а я б ребёнку подарила такого кого-нить. Например сальмонелёз, чтоб руки мыть не забывал пере едой :biggrin:
Конева Екатерина
14.12.2006, 21:34
болельщик:shy:
Serenada, у меня картинка - страница 11 http://hacktest.net/img/q/tbys.gif
ulyayar добавил(а) 1166121965:
Первоначальное сообщение от Конева Екатерина
болельщик:shy:
а я искала игру с 12 игроками...скока я их знаю теперь...даже с правилами:lol: :lol:
Kenia1976
14.12.2006, 21:52
Ой мамочки это чем это вы тут занимаетесь, пойти что ли посмотреть :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :lol: :lol: :lol: :lol:
Девочки, а мой вопрос у кого-нибудь появлялся?
Serenada
15.12.2006, 10:18
я пришла
вопросы по прохождению теста еще есть или все уже прошли????? :crazy:
Ира, а на мой вопросик просвети, плиз:
голубой квадрат и...
Momma loves her baby,
And Daddy loves you, too.
Serenada
15.12.2006, 11:14
На какой это странице
и что внутри голубого квадрата если выделить его мышкой????
Апрелька
15.12.2006, 11:19
и про Дашу....:shuffle: :shuffle: :shuffle:
Serenada
15.12.2006, 11:21
Про Дашу
Это на китайском. какой-то там по счету праздник типа Дня Большого урожая. Следующий за ним праздник называется лицю
24 сезона сельскохозяйственного годаНАЗВАНИЕ Начало по солнечному календарю
1. 立春 Личунь Начало весны с 3-5 февраля
2. 雨水 Юйшуй Дождевая вода с 18-20 февраля
3. 惊蛰 Цзинчжэ Пробуждение насекомых с 5-6 марта
4. 春分 Чуньфэнь Весеннее равноденствие с 20-21 марта
5. 清明 Цинмин Ясная погода с 4-6 апреля
6. 谷雨 Гуюй Урожайные (хлебные дожди) с 20-21 апреля
7. 立夏 Лися Начало лета с 5-7 мая
8. 小满 Сяомань Малое изобилие с 20-22 мая
9. 芒种 Манчжун Колошение хлебов с 5-7 июня
10. 夏至 Сячжи Летнее солнцестояние с 21-22 июня
11. 小暑 Сяошу Малая жара с 6-8 июля
12. 大暑 Дашу Большая жара с 23-24 июля
13. 立秋 Лицю Начало осени с 7-9 августа
14. 处暑 Чушу Конец жары с 22-24 августа
15. 白露 Байлу Белые росы с 8-9 сентября
16. 秋分 Цюфэнь Осеннее равноденствие с 23-24 сентября
17. 寒露 Ханьлу Холодные росы с 8-9 октября
18. 霜降 Шуанцзян Выпадение инея с 23-24 октября
19. 立冬 Лидун Начало зимы с 7-8 ноября
20. 小雪 Сяосюэ Малые снега с 22-23 ноября
21. 大雪 Дасюэ Большие снега с 6-8 декабря
22. 冬至 Дунчжи Зимнее солнцестояние с 21-22 декабря
23. 小寒 Сяохань Малые холода с 5-7 января
24. 大寒 Дахань Большие холода с 20-21 января
Первоначальное сообщение от Serenada
На какой это странице
и что внутри голубого квадрата если выделить его мышкой????
да хоть зазажимайся,-ничего...
Смысл в этих строках + голубой квадрат.
Страница 7, и по смыслу, что семья, но, увы...
Serenada
15.12.2006, 12:15
Ирай......
семья это семь...вы и так на седьмой странице, а нужно зашифровать с помощью этого страницу восемь......
меня больше наводит на мысль...если квадрат голубой, и подсказка песня Пинк Флойд (Пинк это розовый)...то надо копать в это сторону......
а вообще я бы советовала начать тест заново без этого дурацкого вопроса :-))))))
Ира, а у меня всегда открывается на том вопросе, на котором я застряла.
Serenada
15.12.2006, 12:48
на этох же странице справа внизу надпись начать тест заново
вот туда и жми
Апрелька
15.12.2006, 12:58
ужас какой с этими китайцами!!
Serenada
15.12.2006, 13:00
почему????? не подошел ответ???????
Апрелька
15.12.2006, 13:12
подошел :) спасибо! :rev: просто эмоции :biggrin:
Конева Екатерина
15.12.2006, 16:39
Урааааааааа! Я прошла!:biggrin: :bud:
--kisa--
16.12.2006, 19:54
я третий вопрос пройти не могу!!!
так третий прошла, а 4-ый???
Первоначальное сообщение от Serenada
на этох же странице справа внизу надпись начать тест заново
вот туда и жми
начала заново, на странице 6 он вновь раскрылся вопросик-красавчик:nunu: , хотя предыдущие были другими вопросами :hah:
Кто-нибудь Пинк-Флойд с голубым квадратом проходил?
"Семья" не подходит.:shuffle:
Ирай добавил(а) 1166433826:
Первоначальное сообщение от --kisa--
я третий вопрос пройти не могу!!!
так третий прошла, а 4-ый???
Назовите вопрос, они по-разному открываются:wink2:
--kisa--
18.12.2006, 16:29
Первоначальное сообщение от Ирай
Назовите вопрос, они по-разному открываются:wink2: [/B]
" Вопрос предложил bamsic, сайт Библиотека видеофильмов"
Вот какой вопрос, а сверху написаны буквы "йцук".:shuffle:
vera-Tim
18.12.2006, 18:30
Первоначальное сообщение от --kisa--
" Вопрос предложил bamsic, сайт Библиотека видеофильмов"
Вот какой вопрос, а сверху написаны буквы "йцук".:shuffle:
Посмотрите где на клавиатуре написаны эти буквы и добавьте одну.... следующую
а в голубом прямоугольнику нужно добавить следующий цвет из радуги - вспомните считалочку и с Большой буквы
:wink2:
Апрелька
18.12.2006, 21:43
А я прошла наконец!!!! :bud: :jok:
Первоначальное сообщение от vera-Tim
Посмотрите где на клавиатуре написаны эти буквы и добавьте одну.... следующую
а в голубом прямоугольнику нужно добавить следующий цвет из радуги - вспомните считалочку и с Большой буквы
:wink2:
Вера, СПАСИБО! :hb:
Господя...всё фазаном обернулось :hah:
А то чего не перепробовала...:jok:
Даже то, что в XX веке флаг цветов радуги (шестицветной) стал символом гомосексуального движения, а стишок на это намякивал.
Serenada
19.12.2006, 12:02
Ирай....я не поняла......какой стишок????? На странице с голубым квадратом никаких стишков не было!!!! а внутри квадрата было слово Сидит......
Первоначальное сообщение от Serenada
Ирай....я не поняла......какой стишок????? На странице с голубым квадратом никаких стишков не было!!!! а внутри квадрата было слово Сидит......
Нет, Серенадочка, у меня в голубом квадрате никто не "сидел", открылся по детской считалке о радуге, на цвет фиолетовый(который идет после синего) соответствовал - фазан.
Serenada
19.12.2006, 12:50
Плохо ты смотрела. У всех так было. Надо было квадрат мышкой выделить. Конечно все писали Фазан, потому что это следующее слово в считалке после слова Сидел ( Где Сидел Фазан)ю
Я тебя спрашиваю где ты стишок нашла????????????
Первоначальное сообщение от Serenada
Плохо ты смотрела. У всех так было. Надо было квадрат мышкой выделить. Конечно все писали Фазан, потому что это следующее слово в считалке после слова Сидел ( Где Сидел Фазан)ю
Я тебя спрашиваю где ты стишок нашла????????????
:lol: я пошла по ссылке и там решила, что и есть суть вопроса, кот. заключается в песне Пинк Флойда :lol:
Вот и ломала голову, как приложить всё это к синему квадрату.:lol:
--kisa--
19.12.2006, 19:22
vera-Tim, а у меня этот вопрос изчес и появился другой и сверху только написано слово "безымянный"??? А это как решить??
И все время разный вопросы!!! И сейчас я заново решила пройти тест и новый вопрос!!!
vera-Tim
19.12.2006, 19:26
Первоначальное сообщение от --kisa--
vera-Tim, а у меня этот вопрос изчес и появился другой и сверху только написано слово "безымянный"??? А это как решить??
Нужно вспомнить какие пальцы на руке :wink2:
--kisa--
19.12.2006, 20:07
vera-Tim, вопрос про соль и жучку. Помогите мне плиииззз!!!!!!!!!!!!!!!!!!
vera-Tim
19.12.2006, 20:48
ноты и репка
--kisa--
19.12.2006, 21:27
Вот классная штука!!!
http://mindreader.hacktest.net/
Н-даааа... и действительно как то фантастично...
Апрелька
27.12.2006, 14:15
Новогодняя игра, которую мы сделали в качестве поздравления для клиентов нашей компании: http://2007.internet-perm.ru
Kenia1976
28.12.2006, 10:23
В Риге прошел финал конкурса поющих собак
Фото с сайта sale.dog-cat.ru
Всего на конкурс 2006 года было заявлено восемь песен, которые разместили в Интернете на портале www.petnet.lv.
28 Декабря 2006 | Четверг | 08:23
[Версия для печати] [Комментарии]
В Риге завершился большой конкурс поющих собак. Победительницей 2006 года названа Багира Луиза Антуани. Черному шарпею вручили подарочную карту в магазин DinoZOO, хозяйка же собаки получила домашний кинозал. Следующий конкурс начнется через месяц и станет международным. Хозяйка рассказала, что шарпей увлекался пением временно, теперь музыка Багире надоела.
Всего на конкурс 2006 года было заявлено восемь песен, которые разместили в Интернете на портале www.petnet.lv. С сентября по декабрь посетители Cети активно голосовали за участников. Из 5800 голосов Багира Луиза Антуани получила 2600, то есть почти половину (чтобы исключить возможность обмана, в день с каждого компьютера принимали только по одному голосу). Победительница намного опередила других участников. Второе место заняла Лоте, заработавшая 1400 голосов. Третьей стала Джесика, пение которой выбрали 800 посетителей портала. Интересно, что обе лауреатки — чистопородные дворняжки, пишет газета "Телеграф".
Ninsanna
28.12.2006, 17:45
Любителям русского языка, посвящается...:biggrin:
Стырено с форума www.K-9.ru. Из темы "потырено.ру"
Ноу-хау.Надо т.н."падонкафский езыг"использовать на благо Отечества. К примеру,с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна:наши будут читать приказы вида"ключ настард!"просто влет,не пользуясь никакими ключами,а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,пытаясь расшифровать,к примеру,такой диалог:
-Ключъ настард протяшко адин!
-Прятяшко первый нах!
-Аземуд тризда(в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинают дымиться)
-Баигалаффко гатов!(все полиглоты Омерики роются в словарях)
-Афтар ,жги!
-Пашол !
-Ну че там?
-Писят сикунд палет намана.(пиндосы ищут на часах цифру"писят")
-Где летим?
-Над Хобаровзгом!(Google Maps закрывается на профилактику)
-Скороздь?
-Пицот!
-Зачот!
-Где ща?
- Пралитайэм акийан!(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
-Чо как?
-Нидалед.
-Низачот.
-Ну, ниасилели .
-Фсем превед.
Не смотря на "нидалед",вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.Джорж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе.Русские победили.
:lol: :lol: :lol:
Прасковья
28.12.2006, 23:07
Нинсанна, пасиб!
А вот еще перлов, типа словарик однако включая юридический и политический :
+1 -- Целиком и полностью согласен с докладчиком.
Ахтунг! -- Как воинствующий гомофоб, не могу остаться в стороне!
Ах...ть, дайте две. -- Потрясен до глубины души. Не затруднит ли вас повторить?
Афтар жжош. -- О создатель! О творец! Вы -- Прометей наших дней! Синоним: Аццкий сотона.
Афтар пеши исчо. -- Да у вас талант! Хотелось бы подробнее ознакомиться с вашим творчеством. Синонимы: Зачот! Йопт.
Афтар выпей йаду. -- Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян. -- Основные аспекты вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага! -- Синонимы: Гыгыгы, Гггггг, Ыыыыыы, Лол. См. Ржунимагу!
В Бобруйск, жывотное! -- Несомненно, ваше мировоззрение выдает латентную ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген! -- Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю, что борьбу с вами стоит производить вашими же методами.
Вмемориз! -- Занес в дневник деловых встреч.
Во френды! -- Позвольте своевременно приобщаться к каждому вашему шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение весьма близки моим.
Гламурно. -- см. Готично. Готично (также феерично, кошерно, церковно, брутально). -- Полностью согласен с высказанной точкой зрения.
ИМХО -- А теперь вы услышите единственно правильное мнение.
Каменты рулят! -- Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ -- аббревиатура высказывания "Креатив -- го...но, автор -- му...ак". 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
Кисакуку! Ты с какова горада? -- Излишняя эмоциональность выдает в вас потенциальную жертву насмешек.
Лытдыбр. -- Повествование наполнено духом повседневности.
Ниасилил. -- 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени вынужден отложить ознакомление с данным произведением. 2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
Падонак! -- Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах! -- 1. Я -- идиот. 2. Лидер в данной области.
Плакаль! -- После прочтения заметки на моих глазах показались слезы восторга и умиления. Синоним: Рыдаль.
Пшел нах! -- Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
Ржунимагу! -- Вам удалось меня раззадорить.
Учи албанский! -- Ограниченность вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фтему! -- Заметка написана горячо (см. "Афтар жжош") и злободневно (см. "Лытдыбр").
Фтопку! -- Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что инквизиция не дожила до наших дней.
ХЗ -- Извините, не знаю точного ответа на ваш вопрос.
vera-Tim
06.01.2007, 01:36
курсор поставьте на середину и посмотрите на ваши иллюзии в течение 30 секунд :wink2: :crazy:
Kenia1976
06.01.2007, 02:01
:lol: :lol: Прасковья, :appl: :appl: :appl: :appl:
Три степени забывчивости:
I.Достал, п*ссал, забыл стряхнуть.
II.Достал, стряхнул, забыл п*ссать.
III.П*ссал, стряхнул, забыл достать.
Три степени глупости:
I.Пошла ночью в лес. Изнасиловали.
II.Пошла ночью в лес в миниюбке. Изнасиловали.
III.Пошла ночью в лес в миниюбке.Изнасиловали. Завтра опять пойду.
Три степени наглости:
I.Наср*ть соседу под дверью.
II.Наср*ть соседу под дверью и орать кто это сделал.
III.Наср*ть соседу под дверью, постучаться и попросить бумажку.
Три степени жадности:
I.Хочу ЭТО.
II.Хочу ЭТО, как у него/у неё.
III.Хочу, чтобы у меня ЭТО было, а у него/у неё ЭТОГО не было.
Вот не подумайте плохого, но меня тянет в ржачь синхронно со второй коровой
http://pbi.ru/interes/nastroenie/smex.htm
Про х:.ню...
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать,
другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до
бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и
спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х…и? Ну такой... ну,
ты знаешь.
- Какой х…и? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б..я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу.Мага!У нас нет вот такой вот х…и в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски
разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х…и. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х…ю?! Извини, дарагой, я х…й не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает
любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я
спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х…ю спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х…ю спрашивает, за…ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай: мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за
плечо. – Эта х…я называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить…
-------------------------
Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне б***ь х**во".
---------------------------
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
---------------------------
- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков подозреваемых....
------------------------------
Упала ложка со стола - да как начала валяться!
--------------------------------
- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
---------------------------------
Конгресс США принял решение о выводе войск из Ирака. Вместо этого в Ирак будут переведены все бордели из Лас-Вегаса, в рамках программы "нефть в обмен на удовольствие".
---------------------------
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
---------------------------
Президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!!!
- Правда, не знаю.
- Ну, вторая У!
-... серьезно?
------------------------
Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу.
Не следует совать сто баксов в щель для жетонов.
Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул.
Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель.
Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем.
Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали.
Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.
---------------------------
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
-----------------------
Мужичок читает объявление в газете: "Вывожу клопов и тараканов..."
- и думает:
- Надо же, а я своих никуда не вывожу!
-----------------------
Старый хирург дает настановы молодому специалисту:
- Оперировать надо так, что бы не затупить скальпель и не поцарапать стол!!!
-------------------------
Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
-----------------------
Дедка за репку,
Бабка за дедку,
Внучка за бабку,
Жучка за внучку,
Кошка за Жучку,
Мышка за кошку и лапку в розетку.
---------------------------
Дедка за репку,
Бабка за дедку,
Внучка за бабку,
Жучка за внучку,
Кошка за Жучку,
Мышка за кошку
ТАК МСТИТ СИЦИЛИЙСКАЯ МАФИЯ!
---------------------------------
Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
-Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
--------------------------------
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
------------------------
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это-пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это-пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это-пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это-пошлите в журнал по философии!
----------------------------
Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Да ну, скучно...
-------------------------
Вика добавил(а) 1168379055:
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь , сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?!
---------------------------
Новости автомобилестроения. Лучшей машиной автомобильного завода ВАЗ, признана БМВ директора завода
-------------------------
Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
--------------------------
Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса...
---------------------------
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить,
другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
--------------------------
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
-------------------------
Ну кто же сокращает слово "Местонахождение" до "Местонах."?!
------------------------------
Концерт, выступает молодая певица. Cпела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
-------------------------------
Обьявление:
"Возьмем на работу ясновидящего. Куда обращаться - сами знаете."
--------------------------------
Едут 3 богатыря, им на встречу по дороге 4 мушкетёра. Не разминулись на дороге д'Артаньян и Илья Муромец, и столкнулись плечами.
д'Артаньян: Вы хам, сударь!!! (достаёт мел и чертит точку на груди богатыря.) Я воткну Вам в грудь шпагу ровно на 10 дюймов!
Илья Муромец: А ну-ка, Алёшенька, подай мне мою палицу, и обсыпь-ка этого придурка мелом!
-------------------
8 признаков типичного американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
4. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкй.
5. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
6. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
7. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
8. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра - проёмы в стенах, а на случай мороза - железные сидения.
---------------------------
Приятный сюрприз ожидает поклонников Филлиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
-------------------------
Прасковья
10.01.2007, 23:36
Новое вирусное заболевание.
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.
Мы назвали ее синдромом приобретенной одержимости собаками (спос), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
А. у вас есть первые симптомы заболевания (стадия 1) если:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
В. вы определенно страдаете от этой болезни (стадия 2) ЕСЛИ:
1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак.
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
С. болезнь вступила в критическую стадию (стадия 3) если:
1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях.
2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена).
3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
ВЫ страдаете этой ужасной болезнью? есть ли у вас надежда на выздоровление?
в ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.
В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
ЧТО вы можете сделать,чтобы предотвратить эту болезнь?
пока не существует надежного лекарства,главное спасение-соблюдение меры!
1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности
http://www.fireenergy.ru/forum/viewtopic.php?t=29&start=945
Классные фотографии собак, играющих в большой теннис
http://fishki.net/comment.php?id=16450
Yulja c Dizelem
16.01.2007, 03:10
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: :
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... :
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. :
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). :
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. :
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. :
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. :
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. :
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. :
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. :
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? :
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. :
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек :
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... :
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. :
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. :
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? :
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. :
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше!
, чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Всё прикольно, но корова ржОт - просто улЁт! :)
studentka
16.01.2007, 11:39
Первоначальное сообщение от Вельда
Вот не подумайте плохого, но меня тянет в ржачь синхронно со второй коровой
http://pbi.ru/interes/nastroenie/smex.htm
а что надо сделать, чтобы посмотреть?:)
я жму на стрелку, ничего не происходит несколько минут.:shy:
Kenia1976
16.01.2007, 13:40
,А вот что требует потребительский спрос, вот кого надо разводить, чтобы покупали:crazy: :hah: :hah: :hah: :hah: Срочно куплю пуделя (щенок) окрас серый, карликовый(можно на пределе), желательно большие глазки, кабель, родословная , то бишь пуделя с большииими глазками:lol: :lol:
Студентка, а звук включен?
Как только страница полностью загрузилась, я нажимаю на стрелку и тут же начинает работать. :)
В теме про хендлинг долго обсуждали, стоит ли собаке есть за одним столом с хозяином. На этой картинке все выглядят очень пристойно :biggrin:
Первоначальное сообщение от ZLjusja
[B]В теме про хендлинг долго обсуждали, стоит ли собаке есть за одним столом с хозяином...
Конечно, не стОит!!! У хозяев должна быть своя миска в определённом месте:argue:
:biggrin:
na minutku
18.01.2007, 23:55
Травка зеленеет,
солнышко блестит,
ласточка с испугу
в сени к нам летит.
Глупая пичуга,
ты сошла с ума.
Рухнула ты с дуба?
На дворе – зима!
Заметет пороша,
вот тогда пришла
в платье из метели
к нам весна бела.
Вот лежит крестьянин,
он погоде рад.
Пьяный вдрызг на санках
торжествует, гад.
Притомился, видно,
обновляя путь.
Ласточке ж в метаньях
некогда заснуть.
Ей в начале лета
снова прилетать -
на югах своим-то
нечего клевать.
Роща золотая
кончила базар.
Это значит – осень?
Или нет? Кошмар!
Снова колокольчик
Рождества звенит -
травка зеленеет,
солнышко блестит.
Ласточка в транзитах
двинулась умом.
Жалко, братцы, птичку,
и до слез притом.
В жутких непонятках
корчится поэт:
нет плохой погоды
у природы, нет!
Белые халаты,
красные кресты.
Подожди немного,
отдохнешь и ты.
Na minutju добавил(а) 1169153915:
а это вот воткну на англицком - времени нет перевести..... может, поможет кто?
Photographing a new puppy isn't as easy as it may first sound...
Remove film from box and load camera.
Remove film box from puppy's mouth and throw in trash.
Remove puppy from trash and brush coffee grounds from muzzle.
Choose a suitable background for photo.
Mount camera on tripod and focus.
Find puppy and take dirty sock from mouth.
Place puppy in pre-focused spot and return to camera.
Forget about spot and crawl after puppy on knees.
Focus with one hand and fend off puppy with other hand.
Get tissue and clean nose print from lens.
Take flash cube from puppy's mouth and throw in trash.
Put cat outside and put peroxide on the scratch on puppy's nose.
Put magazines back on coffee table.
Try to get puppy's attention by squeaking toy over your head.
Replace your glasses and check camera for damage.
Jump up in time to grab puppy by scruff of neck and say, "No, outside! No, outside!"
Call spouse to clean up mess.
Fix a drink.
Sit back in Lazy Boy with drink and resolve to teach puppy "sit" and "stay" the first thing in the morning.
Na minutju добавил(а) 1169153983:
и вот еще.... немного поздно, но все же
> Dear Santa,
>
> I've been a good doggy mom all year. I've fed, cleaned and
> cuddled my dogs on demand, visited the Vet's office more than my own
> doctor,
> spend more on their shampoos and conditioners than I do for myself, and
> most
> of the time they are groomed better than I am. I was hoping you could
> spread my list
> out over several Christmases, since I had to write this letter with a
> black
> marker pen on the back of a dog food receipt in the laundry room between
> cycles of dog bedding, and who knows when I'll find anymore free time in
> the near future with puppies coming and dog shows on the he horizon.
>
> Here are my Christmas wishes:
>
> I'd like a pair of legs that don't ache (in any color, except purple,
> which I already have) and arms that don't hurt or flap in the breeze;
> but are strong enough to put my struggling dog into the tub for a bath.
>
> I'd also like a waist, since I lost mine somewhere eating dog show food
> and at least three show outfits and some jeans that will zip all
> the way up without the use of lubricants or power tools.
>
> If you're hauling big ticket items this year I'd like noseprint
> resistant windows, floors that clean themselves, and a refrigerator with
> a secret compartment behind the crisper where I can hide to eat my own
> snacks without having to share them with a pack of barking maniacs.
>
> On the practical side, I could use a battery operated dog that is always
> stacked perfectly and moves to perfection on my command to
> boost my showing confidence, along with at least two bitches who don't
> bump
> each
> other to start a fight.
>
> I could also use a recording of The Dog Whisperer chanting
> "Don't pee in
> the living room" and "Get off of her, she is not in heat"
> because my voice seems to be just out of my dog's hearing range and can
> only be
> heard by the next door neighbors who are at least an acre away.
>
> If it's too late to find any of these things, I'd settle for enough time
> to brush my teeth and comb my hair in the same morning, or the luxury of
> eating food warmer than room temperature without it being served in a
> Styrofoam container at a dog show.
>
> If you don't mind, I could also use a few Christmas miracles to
> brighten the holiday season. Would it be too much trouble to declare a
> doggy
> lock down session? It will clear my conscience immensely when I look at
> those
> miserable little faces. It would be helpful if you could coerce
> my husband and children to help around the house without demanding payment
> as if they were the bosses of an organized crime family because after all,
> this is for MY Dogs!
>
> Well, Santa, the buzzer on the dryer is ringing and some of my
> dogs saw my feet under the laundry room door. They think I am eating
> dinner
> in here again and they are missing out on leftovers.
>
> Have a safe trip and remember to leave your wet boots by the
> door and look
> down so that you don't step into an "accident".
>
> I would have left cookies, but between the dogs and the cat,
> there is no chance that anything other than drool will be left on the
> plate. I left you a Hot Toddy to warm you from the cold, but after a day
> like
> this, I drank it myself.
>
> Yours Always,
> Doggy Mom
>
> P.S. One more thing...you can cancel all my requests if you can
> keep my "doggy kids" in perfect show coats so that they win at the
> shows.
Фотографирование щенка - нельзя же так человека веселить в третьем часу ночи!!!! Na minutju. Спасибо огромное за развлечение! :)
Немного про котиков
http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/
из инета:
Работаю в школе.
Центр Москвы.
Просто обычная средняя общеобразоваельная школа.
Список 4А класса:
1. Адамия Цотне
2. Ахобеков Азрет
3. Ахобекова Аделина
4. Берошвили Хвича
5. Бурмистров Саша
6. Багров Саша
7. Баранова Настя
8. Батмангай Тербаатор
9. Варданян Ашот
10. Караева Нозима
11. Ковальчук Дима
12. Китаев Артем
13. Лалазарян Арутюн
14. Мухетдинхождиев Карам
15. Мусаев Джавид
16. Марина Таня
17. Митрофанов Боря
18. Нуруллозаде Гульноза
19. Нгуен Тхао Нгуен (Настя)
20. Рашидов Ислам
21. Тхай Хоай Тху (Таня)
22. Шабашов Андрей
23. Якунин Антон
na minutku
26.01.2007, 20:22
Игра. Извините, опять на английском :-(
http://www.gone2thedogs.com/
vera-Tim
29.01.2007, 07:51
:wink2: :lol: :crazy:
vera-Tim
29.01.2007, 08:03
:wink: :wink2:
vera-Tim
29.01.2007, 08:04
:lol: :biggrin: :lol: :jok:
vera-Tim, Я просто уржалась на етой веточке, пацталом
Tamara добавил(а) 1170117668:
вот оно целиком
http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=31643&page=1&pp=10
na minutku
30.01.2007, 04:35
а я пацтол не поместилась, там три маленькие гадюки лежат и одна большая :lol: :lol: :lol: :lol:
vera-Tim,
:jok::jok::jok::jok::jok:
http://keep4u.ru/imgs/s/070131/8e5e957c9aafc29a7f.jpg (http://keep4u.ru/full/070131/8e5e957c9aafc29a7f/jpg)
na minutku
31.01.2007, 20:08
Мне тут вчера sanshu рецептик подкинула:
Рецепт фруктового торта.
100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100г и выпей.
Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...
Na minutju - я всех ко-воркеров перепугала - так ржала тут над рецептиком!!!:lol: :lol: :lol:
Фсссё - ...пшла пкупать фруктосухи и вски - нада, бэлин, ссделть этт Трухтовый торт!!!:alc: :biggrin: :wink: :smile:
Na minutju, :lol:
важен не столько результат, сколько процесс!!!
EGOR, Да зачем нам ети фруктосуkhи... торт и без них печь классно :biggrin:
na minutku
31.01.2007, 23:37
главно - ингридиентов не жалеть ! особенно того, который для выпечки должен годицца :alc:
Анекдот о тех, кто не очень интересуется политикой.
- Назовите президента Америки
Мужчина, немного смущенно
- Не знаю..
- Да, Вы не волнуйтесь, вспомните, фамилия из трех букв...
- Нет, не знаю...
- Да не может быть, чтобы не знали. Ну, три буквы, посередине У...
- Да Вы что?! Правда, чтоли?!!!
У нас 14 февраля называется "Днем друга", с чем всех и поздравляю
Здорово!!!! А была бы еще живая картинка...продолжение....а оот туда два ципленка....в обнимку!!!!:biggrin:
Славная картинка...
http://m.foto.radikal.ru/0702/3d1763fc6722.gif
:biggrin: "....ничего электрик не сказал, только тихо ботами качал....
На днях ехала в маршрутке и услышала по радио песенку со словами:
"Ты, конечно, подаришь мне сына иль дочь.
На тебя она будет похожа точь-в-точь.
Голубоглазая, светловолосая <...>"
Вот таких монстров собирается рожать нынешняя молодежь.
Есть мнение, что автор текста имел ввиду гермафродита...
Вика, для меня "на все времена" является фраза из песни Серова (старой)
Я люблю тебя до слёз
Каждый день как в первый раз
:biggrin:
na minutku
26.02.2007, 20:05
Tamara, я - пас! Я отключаю остатки мозгов за ненадобностью.... потому что ты вполне можешь думать за меня :biggrin: :biggrin: :biggrin: просто абсолютно синхронно и одинаково!!!!!! ну бывает же!!!!!!! товарищи!!! че творится-то :crazy: :crazy: :crazy:
Tamara, Na minutju - - это на вас, девушки место проживания так действует, видимо...:tongue:
Мне в моей заснеженной Канаде так вспомнились другие перлы типа:
"я стою на переходе - из меня любовь выходит"...
или
"что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня"...:wink2: :wink: :smile:
Вот это я понимаю - любовь!
В такой позе и в таких неудобных местах...:lol: :lol: :lol:
http://www.webpark.ru/uploads35/childhood.swf
Первоначальное сообщение от ulyayar
http://www.webpark.ru/uploads35/childhood.swf
СПАСИБО!!! Ностальгия!!!
И я тоже лазила по деревьям и ходила в гости без предварительного звонка! И чистила зубы порошком, который отлично чистил серебро! И пила газировку с сиропом за три копейки! И действительно НИ РАЗУ не помню, что бы стакана не оказалось на своём месте! Но в "резиночку" мы учили играть и мальчишек, и это у них отлично получалось!!! :lol:
ulyayar, и правда очень очень просто и все вспомнилось... И действительно гуляли и никаких телефонов, ходили и искали друзей, и велосипеды :)) и резиночки, я была чемпионкой во дворе, брала резиночки в высоте по шею :))) И газировка в стаканах и молоко в пакетиках...
рококо, очень Ностальгично :)))):appl: :appl: :appl:
na minutku
01.03.2007, 01:24
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Учти, знания половым путем не передаются.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек,
признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно
развеять сомнения.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом
понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и
женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
Вам помочь или не мешать?
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Даю уроки вождения. Моисей
vera-Tim
04.03.2007, 11:14
Перлы экспертов с Евразии и не только:
с форума К-9:
Сообщение от Лунная Радуга
А у суки открытого класаа(в расстановке) описание -дословно:"Пальцы на ногах должны быть более толстые"Мы собрались группой в несколько человек и тупо глядя то в описание,то на лапы моей собаки,пыталсь понять,что эксперт хотел сказать,что переводчик так перевел.Мое предположене,что это указание на сломанный палец,который выделяется,было отметено-он-то как раз самый толстый Вот думаю-как откормить пальцы на ногах у борзой?
mommy :
Мне сразу вспомнилось одно из описаний моего старшего (не на Евразии, правда): "Поработать над окрасом" Это вам не пальцы откормить До сих пор гадаю - эксперт имел в виду, что собаку надо перекрасить, что ли?
Murzilka:
Ой, а нам тот англичанин описания давал. Правда такие, что можно и без них обойтись. Но меня больше поразили описания второго дня. Все они начинались с фразы: "Хорошие движения головы". Что бы это значило?
Bright:
Точняк нада такие курсы. А то в одном описании у нас.... "красивая линия рта" .
Asanova :
А у нас в описании второго дня- "Элегантная линия позвоночника"......"жесткие волосики"
na minutku
06.03.2007, 03:30
Ребята!!!!!!! Я в шоке!!!! Это, конечно, не анекдот и не прикол, но куда это еще????????????
http://www.ziza.ru/2007/03/05/pokaz_mod_v_luganske_33_foto.html
Подруга занимается со своей дочей маленькой, скороговорки учат. Мне при встрече как-то, громко возмущаясь, протягивает книжку и предлагает быстро прочитать одну из скороговорок. Я специально себе этот перл записала. Попробуйте прочтите это быстро:
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."
Мда... Чему деточек только не учат!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
То же самое-
Хор мальчиков и Бунчиков исполнят песню ,,ах, у ёлки, ах, у ели,,.
Первоначальное сообщение от Na minutju
Ребята!!!!!!! Я в шоке!!!! Это, конечно, не анекдот и не прикол, но куда это еще????????????
http://www.ziza.ru/2007/03/05/pokaz_mod_v_luganske_33_foto.html
Мрак! И главное, что удивляет, что зал полный! Неужели люди действительно сидели и смотрели на это... Хотя основная масса "модников" мужчины... это ещё как-то можно понять... но как ТАКОЕ можно модой обозвать.... Я не въезжаю...
Rococo, мало того что мода непонятная какая.. да еще мужики то не просто смотрели, а довольные!!!!!!!!! Фии.. Сказать мне больше нечего... :shuffle:
Кто то просто хотел продать моторолллер ))
Надо читать первое сообщение и все комментарии
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/
Да, я это пару недель назад читала! Уржаться! А потом оказалось, что мотороллер не его вообще был, его просто попросили объяву дать)))):biggrin:
По-моему, это можно в приколы, так забавно выглядит :)
http://u.foto.radikal.ru/0703/ff4c75ca0971.jpg
Классификация пешеходов.
ПЕШЕХОД - это сyщество с количеством ног от двyх до четыpех, находящееся вне
тpанспоpтного сpедства на доpоге и не пpоизводящее на ней pаботy. Изначально
вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть pазделена на две основные подгpyппы:
ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обyченный, пешеход
запyганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан в данной классификации)
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопpеделенного возpаста, зачастyю с одной или
несколькими сyмками. Пpоезжyю часть пеpеходит с постоянной скоpостью, в
полностью сомнамбyлическом состоянии, не глядя вообще никyда - ни влево, ни
впpаво, ни впеpед. Встpечается повсеместно, максимальная веpоятность выхода
на пpоезжyю часть - конец pабочего дня. Категоpия опасности по 5-бальной
шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - не в коем слyчае не сигналить!!! Тyт же с
высокой долей веpоятности сpаботает "эффект хаотической осцилляции"!
(подpобнее о нем см. ниже) Сбpосить скоpость, пpосчитать тpаектоpию,
объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) yпpажнение "гyдок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за
спинy к индивидyyмy; находясь стpого за его спиной, pезко нажать на сигнал.
В слyчае отсyтствия y индивидyyма yстойчивой pемиссии - повтоpять yпpажнение
пpи каждой последyющей встpече, до появления навыков безопасного поведения
на доpоге;
б) езда со снятыми глyшителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабyля дypом пpyщая.
Описание.
Особь женского пола, пpедпенсионного или пенсионного возpаста, часто
вооpyжена посохом. Пpоезжyю часть пеpеходит с кpайне pешительным выpажением
лица, глядя стpого впеpед, с постоянной или наpастающей скоpостью.
Встpечается повсеместно, наиболее веpоятные места локализации - pынки и
мини-pынки, пpодyктовые магазины, и доpоги, к ним пpилегающие. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - четко и недвyсмысленно деклаpиpовать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самомy и пpопyстить, либо
двигаться, не меняя скоpости и полосы движения, и сигналить непpеpывным
гyдком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбpосить скоpость,
пpосчитать тpаектоpию, объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) "гyдок из-за спины";
б) езда со снятыми глyшителями.
1.3. Пенсионеp маpазматический.
Описание.
Особь мyжского или женского пола, пенсионного или свеpхпенсионного возpаста.
Сyматошно озиpается вокpyг, начинает пеpеходить пpоезжyю часть неожиданно и
немотивиpованно. Пpи малейших пpизнаках опасности сpабатывает "эффект
хаотической осцилляции", в пpоцессе котоpого индивид начинает метаться в
пpеделах пpоезжей части, на полсекyнды пpедвосхищая любые ваши маневpы,
напpавленные на избежание столкновения. Встpечается повсеместно, наиболее
веpоятные места локализации - остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
Hепобедим, посколькy пеpеyчивать поздно, а yбивать - жалко
1.4. Алкаш сyицидальный.
Описание.
Особь, как пpавило, мyжского пола, неопpятного вида, неопpеделенного
возpаста и социального положения. Хаpактеpная особенность - пьян в дым.
Пpоезжyю часть пеpеходит с изменяющейся скоpостью, по стpанной и
непpедсказyемой тpаектоpии. Доpожнyю обстановкy абсолютно не контpолиpyет.
Взгляд мyтный, в пpостpанство, pеже - под ноги. Может пеpеходить пpоезжyю
часть в компании себе подобных, что сеpьезно снижает и так невысокие шансы
избежания ДТП. Излюбленный пpием - неожиданно yпасть на сеpедине доpоги,
после чего долго пытаться подняться и пpодолжить движение. Встpечается, как
пpавило, вечеpом, наиболее веpоятные места локализации - выходы из двоpовых
теppитоpий и пивных, а также остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта,
окpестности кpyглосyточно pаботающих киосков и павильонов. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи наличии свободного вpемени - остановиться, yбpать с пpоезжей части, по
возможности пpовести pазъяснительнyю pаботy (нанести легкие/сpедние телесные
повpеждения). В пpотивном слyчае - сбpосить скоpость до минимyма, тщательно
пpосчитать тpаектоpию, с особой остоpожностью объехать на максимальной
дистанции.
Методы боpьбы.
а) тpивиальный моpдобой;
б) езда со снятыми глyшителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мyжского (как пpавило) пола. Хаpактеpная особенность -
абсолютная безбашенность. Hа пpоезжyю часть обычно выбегают гpyппами по 2-3
человека, иногда пеpедвигаются по ней не попеpек движения автотpанспоpта, а
вдоль... Могyт затеять на доpоге игpy в догонялки, салки, пpыгалки, пpятки.
Тpаектоpия движения - хаотична и непpедсказyема. Инстинкт самосохpанения,
знание ПДД и yмение анализиpовать доpожнyю обстановкy - полностью
отсyтствyют. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места локализации -
окpестности общеобpазовательных yчpеждений, выходы из двоpовых теppитоpий.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
а) глобально - внедpение и пpодвижение в шиpокие наpодные массы идей
контpацепции;
б) локально - воспитательная pабота, как-то: остановиться, пообщаться,
yгостить пивом (по возможности), пpокатить, объяснить пpавила безопасного
пеpехода доpоги. Как ни стpанно, pаботает
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотpyдники ГИБДД, находящиеся на пpоезжей части вне тpанспоpтного сpедства
типа "мyсоpовоз". Хаpактеpная особенность - yвеpены, что совеpшают на доpоге
некyю pаботy. Однако это yтвеpждение не соответствyет действительности, что
позволяет также пpичислить данный подвид антpопомоpфных особей к ПЕШЕХОДАМ
(см. опpеделение в начале классификации). Снабжены жезлами и pадаpами.
Снедаемы жаждой наживы. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места
локализации - вблизи сложных пеpекpестков, ж/д пеpеездов, yчастков доpоги с
полyстеpтой pазметкой, yчастков ничем не мотивиpованного огpаничения
скоpости, споpных или незаметных доpожных знаков etc. Категоpия опасности по
5-бальной шкале - 2.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Hа момент остановки быть тpезвым, иметь на pyках докyменты на использyемое
тpанспоpтное сpедство и пpава соответствyющей категоpии, либо адекватнyю
недостающим компонентам сyммy денег. По возможности пpоезжать пpедставителей
данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визyального контакта
(напpимеp, yходя в левый pяд и пpячась за попyтными большегpyзными
автомобилями, идyщими в пpавом pядy). После пpоезда - пpедyпpедить встpечные
тpанспоpтные сpедства о пpиближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы боpьбы.
а) в слyчае пpотивозаконных действий сотpyдника ГИБДД - обpащение в Слyжбy
собственной безопасности (по желанию);
б) в слyчае споpной ситyации - точное знание соответствyющих пyнктов ПДД, а
также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех пpочих слyчаях - стеб, глyмление и отдача сотpyдникy ГИБДД как
можно меньшей сyммы денег.
studentka
17.03.2007, 11:32
вот в книжке по психологии и Павловским рефлексам такой рисуночек:):biggrin:
sketch, ужасно прикольные классификации))Я поржала от души)))
Весело тут, как всегда :lol: :appl:
http://b.foto.radikal.ru/0609/e90b4c9f3c50.jpg
Aikenka добавил(а) 1174229714:
http://i.bigmir.net/photo/large/8/7/384578.jpg
Невероятно!!!:jok: :jok: :jok:
Aikenka, :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Aikenka, такое очущение, что было написанно именно возле больницы, куда кого то угороздило :)))))))))))):lol:
Елена Старчак
21.03.2007, 19:34
Прикол с БЭСТА на Евразии
Работодатель, очень смешно! :appl:
Dikovinka
24.03.2007, 22:36
Если честно, я бросила читать когда началась арифметика, куда сколько и чего надо послать и откуда сколько и чего получишь. :biggrin:
Напоминает "письма счастья" , так кажется они назывались? Я помню в детстве мы играли, только открытки рассылали. :biggrin:
А еще я помню у мамы на работе женщины играли в такую игру, блин, взрослые люди! Нужно было по 10 присланным адресам разослать по одному рублю (это было лет 25 тому назад). А потом через месяц начнешь получать деньги и можно получить 10 тыс рублей! По тем временам это было очень много! Женщины тоже так же рассудили, подумаешь 10 рублей потеряю! Ну и что вы думает, хоть кто нибудь что-то получил получил? Ни фига! :lol:
Работодатель, ето не бизнес, а мошенничество
Dikovinka
24.03.2007, 22:55
Работодатель я предпочитаю получать деньги за реально сделанную работа, а не за просто так. :wink2: И колличесто их (денег) зависит от меня, если выполню работу качественно, то и получу много, а если халявно, то не получу ничего.
Dikovinka
24.03.2007, 23:01
Первоначальное сообщение от Работодатель
это ЧЕСТНАЯ ИГРА..еслибы вы читали внимательно, вы бы так не говорили, там нет халявы....
В чем работа заключается? В рассылании писем? Это разве не халява?
Это даже не халява! Это как написала Tamara мошенничество. :biggrin:
Работодатель, меня - точно ненадолго :biggrin:
Бросайте-ка Вы ето дело и ишите себе нормальный заработок.
Удачи!
Dikovinka
24.03.2007, 23:32
А меня вообще не хватит, даже на одно! :lol:
Я здесь своим друзьям нормальные письма не всегда нахожу время написать, а тут рассылать неизвестно что, неизвестно кому. :smile:
Работодатель у вас просто нет увлечения такого, как у здесь присутствующих, поэтому вы и попались на это. Найдите себе увлечение, и жизнь покажется куда прекраснее!
irinaremiz
25.03.2007, 07:22
Первоначальное сообщение от Rococo
Мрак! И главное, что удивляет, что зал полный! Неужели люди действительно сидели и смотрели на это... Хотя основная масса "модников" мужчины... это ещё как-то можно понять... но как ТАКОЕ можно модой обозвать.... Я не въезжаю...
Это не модники........... Им посочувсвовать надо............. Без комментариев
Dikovinka дала правильную квалификацию деятельности Работодателя - МОШЕНИЧЕСТВО. Другое дело, что заниматься этим милиции-полиции некогда. Пока не попрут одураченные по собственному желанию с заявлениями в милицию-полицию. А знаете , что обидно, что ведутся на эти предложения не только любители халявы.
Отрывки из мультиков и кино под известную музыку, некоторые очень смешные http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs
na minutku
28.03.2007, 01:03
http://alpo.yard.ru/test/test.htm
vera-Tim
28.03.2007, 03:08
ОТВЕТИЛА НА 31 ВОПРОС, НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ 2:
16 64 К на Ш Д ?????
23 О 3 Г Ж ?????
na minutku
06.04.2007, 21:49
Не совсем прилично.... НО ТАК ВЕРНО!!!!
Na minutju, это точно!!! :appl:
vera-Tim
07.04.2007, 02:37
:jok: :crazy:
Na minutju!!! как метко - в точку :lol:
Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?
EGOR добавил(а) 1176231929:
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Нет, я не женат. Просто так выгляжу.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
xachanya
11.04.2007, 12:11
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака. :shar:
xachanya, здорво!!! :)) :appl: :appl: :appl:
А вот реальная история, первая наша кошка по имени Соня.. И вот решили мы ее помыть, грязная была.. И думали как бы помыть.... И моей маме пришла идея, посадить ее в авоську и завязать узлом и помыть.. зато не будет царапаться и помоем... Я ее вроде отговаривала, а она нет, типа пойдет и так, давай мыть.. Ну и картина, наполнили два тазика с водой, т.к. она не переносит звука льющейся воды... и мама опускает эту авоську с кошкой... и кошки глаза стали как у маяка.. лапы естенна через сетку и пропустила и такие когтище выставила, задние тоже вытащила через сетку.. и получилась этакая ходящая авоська, а морда и тело все натянуто это рыбачьей сеткой, авоськой.. да и пока кошка выкарабкивалась, узел настолько плотно завязался что просто не развязать, пришлось всю авоську разрезать... :)))))))))))) и кошка на нас смотрела очумело!!! :)))))) Но зато была чистая .. Ну а потом я ее научила мыться, и я мыла ее одна и без авоськи :))) :bud:
xachanya
11.04.2007, 16:36
Тори, как это тебе удалось научить кошку мыться? Когда у нас был кот, это были такие бои без правил!!!:bud: :bud: :bud:
:wink:
sketch добавил(а) 1176363222:
Извините, не знаю, как несколько изображений в одно поле запихнуть....
Yulja c Dizelem
12.04.2007, 13:26
Катя картинки -супер!
Тори, пора курсы открывать по обучению купания кошек!
Вахмурка
12.04.2007, 15:55
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/8/9/3/1/d/8931d24af14d5ed9f6b9deb08d3f7ebd_full.jpg
Вахмурка добавил(а) 1176382620:
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/8/d/5/6/4/8d564a56cb9a4cb1c9e5a52261f94ff3_full.jpg
детям 60 х 70 х 80 х (http://www.webpark.ru/uploads35/childhood.swf)
Посмотрите до конца и только попробуйте сказать,что это неправда!ИА ПЛАКАЛЬ))))))))))))))
Первоначальное сообщение от kendrax
детям 60 х 70 х 80 х (http://www.webpark.ru/uploads35/childhood.swf)
Посмотрите до конца и только попробуйте сказать,что это неправда!ИА ПЛАКАЛЬ))))))))))))))
Здорово!!!!:lol: :jok:
Ностальгия цветет и пахнет!
Как давно это было...
И как недавно...:wink: :wink2:
Шендевры
Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.
Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
Ветер перемен не должен свистеть в ушах.
Власть народа? Уточните - над кем?
Возглавлял броуново движение...
Воздухом свободы иногда надувают.
Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.
Гильотина входит в число королевских почестей.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.
Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.
Лифт, который ломается по два раза в сутки и Федор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные!
Любовь к Родине бывает несчастной.
Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.
Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная!
Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!
Не давайте карликам лечить болезни роста.
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.
Не тронь - не воняет! - кричало дерьмо, пробираясь к власти.
Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
Опьянённые властью опохмеляются кровью.
Плывя по течению, приятно грести под себя.
Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.
Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
Прийти к власти можно и на четвереньках.
Пример инфляции: судьба - индейка, а жизнь - копейка!
Проводники света всегда в изоляции...
Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих.
Родина может стать страной проживания.
С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев.
Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!
Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.
Соль земли - на раны народа!
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
Страна, которая так широко раскинулась, провоцирует своих насильников...
Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами?
Те, кто приводит к войне, потом, суки, еще и борются за мир!
То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.
Тоже мне напугали: Лох-Несское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!
Топор ссылался на то, что все в руках Божиих...
Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать.
У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.
Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Хочешь быть именем существительным - склоняйся!
Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.
Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!
Цепной пес хранит верность только конуре.
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.
Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!
Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов...
Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!
Шоры концентрируют внимание на светлом будущем.
Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком.
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
Yulja c Dizelem
26.04.2007, 23:38
прикол..........Японкам вместо пуделей впаривали стриженных ягнят
http://www.utro.ru/articles/2007/04/26/644446.shtml
Yulja c Dizelem, а это наверно для дураков написанно, не я не верю чтобы кто то купил овцу заместо пуделя :))))))))
Не помню, где у нас такая тема есть и опять же извиняюсь, если повтор:
http://www.pf8.com.cn/upload/2006_08/060831195820426.png
vladirys
29.04.2007, 13:23
Первоначальное сообщение от Тори
Yulja c Dizelem, а это наверно для дураков написанно, не я не верю чтобы кто то купил овцу заместо пуделя :))))))))
Анекдот в тему:
Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается:
- Ты кого привел? Это же выставка собак!!!
Мужик удивляется:
- Так ведь это терьер!
- Какой терьер?!
- А вот - борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный...
- А рога???
- А вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!
crazy dogs (http://youtube.com/watch?v=WTKE-H3oaIo)
Качество так себе,но мне нравится!!!
kendrax, видела раньше, но добавлены некоторые кадры! Мне очень нравятся что то наподобие этих мини фильмов!!!
Первоначальное сообщение от Тори
kendrax, видела раньше, но добавлены некоторые кадры! Мне очень нравятся что то наподобие этих мини фильмов!!!
Виктория,мне тоже!Я такие штуки на youtube уже все пересмотрел,все время новых ждуhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/derisive.gif
Вот это - спорт:
http://video.mail.ru/mail/par-tita/Frisbee/3.html
Поехал один мужчина с женой в Испнию отдыхать на море. Поселились в отеле. Решил он пойти искупаться. Купался, наслаждался, вернулся, а жены в номере нет. Поискал, не нашёл, пошёл к портье
- Вы знаете, я точно помню, что приехал с женой, но вот конфуз, не могу её найти. Вы , случайно не видели её?
- Ваша жена в номере 44, у дона Пэдро
- Что зашутки! Что ей там делать?! Этого не может быть!
- Не надо возмущаться, Вы можете сами пойти и проверить
Мужчина бежит в 44 номер отеля, возмущенный врывается в номер.... на мягком диване сидит дон Пэдро. Настоящий мачо! Загорелый, черные усы, сигара........Вдруг, открывается дверь ванной и оотуда выходит жена разъяренного мужчины. Ножки худенькие, кривенькие, живот обвис, на спине прыщи.
Мужик сконфужено
- Бли-и-н, как перед доном Пэдро-то стыдно....
vladirys
06.05.2007, 18:54
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Да чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется!
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе...
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить,
а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
vladirys, да уж, это реальность, кошки мои умерли уже, оставили одного сына, некотрых продали некоторых утопили, а сына самого кастрировали ! :))))) Ужасть, и это счастливые кошки, это Мы говорим!!!!!!
убей босса! (http://ziza.ru/2007/03/29/zamochi_bossa.html)
ИА ПЛАКАЛЬ!!!http://kolobok.us/smiles/madhouse/girl_hospital.gif
irinaremiz
09.05.2007, 05:55
Always try to help a friend in need.
Всегда помоги другу, если тот нуждается
irinaremiz
09.05.2007, 05:58
Believe in yourself.
Верь в себя
irinaremiz
09.05.2007, 05:59
Be brave!....
Будь храбр
irinaremiz
09.05.2007, 06:01
But remember... it's OK to be afraid sometimes
Но помни, что иногда можно и бояться
irinaremiz
09.05.2007, 06:10
Give lots of kisses.
Раздавай поцелуи
irinaremiz
09.05.2007, 06:12
Don't be overly concerned with your weight, it's just a number!
Не слишком переивай по поводу своего веса. Это всего-лишь цифра
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot