Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
[
15]
16
17
18
19
Вероника предложила свои услуги, поэтому все разбрелись по кустам в надежде,
что их не зацепит взрывом. Вопреки ожиданиям, ничего такого не произошло...
Когда практикантка позвала нас к столу, уже была расстелена большая
скатерть, на ней красовался самый удивительный завтрак на траве из всех
виденных мною. Не знаю даже, с чего начать... Семь одинаковых бумажных
ведер, наполненных кислым молоком, в котором неаппетитно плавали немытые
яблоки, апельсины в кожуре, куски свеклы, картофеля, репы и даже веточки
вишни вместе с листьями. Запах - как из коммерческого туалета.
- Что это?! - с трудом выдавила Лия, приглушая первый позыв к рвоте.
- Йогурт! - гордо объявила длинноносая кулинарка. - Милорд, это событие
надо отметить. Впервые у нас в стране лучшие блюда вашего мира!
Скиминок-младший мне вчера все рассказывал... Я приготовила завтрак в лучших
традициях астраханской кухни. Конечно, кое-какие рецепты дались не сразу, но
в основном...
- А это кто?
- Не кто, а что! Это - пицца! Любимое блюдо каких-то зеленых черепах.
Отведав его, все сразу становятся такими сильными, смелыми и...
- Зелеными, - докончил Жан, медленно отступая от непропеченного пласта
теста, усыпанного мятыми помидорами, горошковым перцем, сырым мясом с
костями, политого сметаной, томатным соком и украшенного птичьими перьями
(так Вероника перевела слово "анчоусы"). Весь этот гастрономический ужас
венчал огромный круг соленого овечьего сыра.
- Папа! - перепуганно взвыл Иван, когда мы все повернулись в его
сторону.
- Я ей такого не говорил! Честное слово!
- Все ясно, - вздохнул я. - А вот тут в ковшике, по-видимому, кофе?
(Там пузырилась черно-коричневая гадость густоты вареного пластилина и с
запахом свежего дегтя.) Вероника напряженно закивала. До нее уже дошло, что,
наверно, что-то все-таки не совсем так. Ингредиенты положила не в той
последовательности. Пока моя команда, тяжело сопя, прожигала бедолагу
уничтожающими взглядами, милая Луна молча взялась за дело. Молча, потому что
едва не давилась от хохота. Сыр удалось отмыть в ручейке, остатки нечищеного
картофеля нашлись в кустах, апельсины, пройдя санобработку, тоже оказались
пригодными в пищу. "Кофием" Бульдозер предложил смазать упряжь, чтобы
отпугивать от лошадей слепней и мух. А тут еще явился элегантный Брумель,
притаранив двух толстеньких зайцев. Ими занялась Лия, готовила она, как
всегда, отменно. Надутая Вероника обиженно отошла в сторонку, припрятав
что-то под краешек скатерти.
- Не огорчайся, мартышка... - Я ободряюще потрепал ее по затылку. -- В
следующий раз обещаю привезти тебе хорошую поваренную книгу. На Ивана тоже
не сердись, он просто мало что смыслит в кулинарии, а помочь старался
совершенно искренне, от всей души, по мере разумения.
- Я понимаю, лорд Скиминок. Не сердитесь на меня...
- Да брось, мы все тебя очень любим, но... один вопрос, последний...
- Давайте.
- Слушай, - я перешел на драматический шепот, - что такое ты сунула под
скатерть? Смотри, оно шевелится...
- Это кулебяка, милорд, - откровенно призналась Вероника. - Я, правда,
так и не поняла, из чего ее делают и с чем едят... Но судя по названию...
Из-под скатерти выползло чешуйчатое непарнокопытное толщиной с батон на
коротких ножках с бегающими глазками и длинным раздвоенным языком. Прошипев
явную скабрезность, существо скрылось в траве. Я возвел глаза к небу... Ну
да, если судить по названию... Вот это она и есть - кулебяка!
flycan добавил(а) 1296841267:
УТРО МОСКВИЧА
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
__________________
http://s47.radikal.ru/i115/1102/01/d8fe21c7461d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i051.radikal.ru/1102/d9/8b4d4e5bf50d.jpg (http://www.radikal.ru)
в тему к ластам
http://pics.qip.ru/2001zpl.jpg
У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...
Deleted-Account # 17436
05.02.2011, 16:56
yuslik, :lol: :lol: :lol:
Доброго время суток! Я тут не давно, мне нравится эта темка, хочу тоже вставить свои 5 копеек. http://s47.radikal.ru/i118/1102/4a/363e5a1ae972.jpg (http://www.radikal.ru) http://s48.radikal.ru/i121/1102/24/f2e0bc74e4a8.jpg (http://www.radikal.ru)
AIRISHA добавил(а) 1296933724:
И ещё не много о груменге и парикмахерах :hah: http://s004.radikal.ru/i205/1102/58/828da978f080.jpg (http://www.radikal.ru)
Lady Xanax & Yasmin101
05.02.2011, 22:33
И ещё не много о груменге и парикмахерах :hah: http://s004.radikal.ru/i205/1102/58/828da978f080.jpg (http://www.radikal.ru) [/B][/QUOTE]
:lol: :appl:
http://s40.radikal.ru/i088/1102/83/8aadef883789.jpg (http://www.radikal.ru) http://i082.radikal.ru/1102/dd/10547c687e28.jpg (http://www.radikal.ru) Вот так бывает иногда, когда знакомишся в слепую :wink2:
"Этюды" с выставок.....
http://s44.radikal.ru/i103/1102/2a/afe59b753ba9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i141/1102/9c/fb7e3dd61a8e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i074.radikal.ru/1102/5a/423db89569d5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s015.radikal.ru/i333/1102/2c/8e649c64ec21.jpg (http://www.radikal.ru)
Kysya добавил(а) 1297101014:
http://s011.radikal.ru/i317/1102/a7/d27701de7de2.jpg (http://www.radikal.ru)
Еще такой персонаж....
http://s006.radikal.ru/i214/1102/51/236dd8f1429a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i048.radikal.ru/1102/b0/387cbea3ddc8.jpg (http://www.radikal.ru)
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом ТОЛЕЙ недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..."
Yulja c Dizelem
08.02.2011, 18:09
verona, а ведь так мыслят не мало народу...
Вероника! дама с хаски это 100% фотошоп. трусы дорисованы. даже теней нет...
Kysya, офигенно
wild rose country
09.02.2011, 07:57
http://s56.radikal.ru/i152/1102/f1/f6e31ad7fda8.jpg (http://www.radikal.ru)
Пудель Дудель
09.02.2011, 10:10
Квадратный "континенталь" у пуделя класс!!! Жаль, что это не настоящий пудель!!!
Bonoks Etual
09.02.2011, 11:43
Первоначальное сообщение от Пудель Дудель
Квадратный "континенталь" у пуделя класс!!! Жаль, что это не настоящий пудель!!!
А почему не настоящий?
Пудель Дудель
09.02.2011, 12:38
А может настоящий? Только как так кожу чёрной сделали?
Bonoks Etual
09.02.2011, 12:45
Мне кажется что это тёмная фотография + в тени собака стоит. И лето, солнце загорела пёса!:biggrin:
wild rose country, фотошоп, никогда на ушах не будет такой шерсти, если по корпусу квадрат как-то, все равно не так идеально, можно изобразить, то на ушах нет и кожа неестественного цвета. слишком ровного ...
Пудель Дудель
09.02.2011, 15:23
Да, на ушах шерсть струящаяся, а не въющаяся ка на корпусе
wild rose country
09.02.2011, 19:47
Первоначальное сообщение от JASMIN
wild rose country, фотошоп, никогда на ушах не будет такой шерсти, если по корпусу квадрат как-то, все равно не так идеально, можно изобразить, то на ушах нет и кожа неестественного цвета. слишком ровного ...
Так потому картинка и в анекдотах а не в груминге :biggrin: :biggrin:
Нате вам ишшо. Тут совсем все очевидно:crazy:
http://s014.radikal.ru/i328/1102/4f/bf7865160fdc.jpg (http://www.radikal.ru)
Gvendolen
09.02.2011, 22:49
KYSYA, суперррррр, хоть и ниже пояса, но это РЕАЛЬНО сама ни раз наблюдала!!!!:appl: :lol:
Gvendolen добавил(а) 1297281256:
кубический пудель КЛАСС!!! Давно мельком видела это фото, но не помню где. Если можно, друзей наколю, что настоящий.:smile2:
Первоначальное сообщение от Kysya
Еще такой персонаж....
http://s006.radikal.ru/i214/1102/51/236dd8f1429a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i048.radikal.ru/1102/b0/387cbea3ddc8.jpg (http://www.radikal.ru)
И зачем он платье надел, смешно, но прикола не пойму ..
Анекдот про Египет:
"Русские туристы пригрозили подавить волнения, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов."
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на его лицо
Пудель Дудель
10.02.2011, 15:20
Мне както страшно нажимать на эту ссылку!!!!!:crazy:
Deleted-Account # 17436
10.02.2011, 19:01
а я нажала... мы ж не в самолёте... и смех и грех...
Пудель Дудель
10.02.2011, 19:25
Спасибо я тоже нажала!!! :lol: :lol: :lol: действительно и смех и грех!
Староолбанский
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!" ))
"Писарь — адской диавол!" )))
"Писарь — пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии…)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
http://svalko.org/data/2011_02_11_15_02_4gifs_com_gallery_d_178636_1_Mode l_ankles_walk.gif
Lida, смешно и жалко модельку :biggrin:
Пудель Дудель
14.02.2011, 10:33
Я ничего смешного не увидила! Садизм!:diablo: :diablo: :diablo:
http://s52.radikal.ru/i138/1102/a8/46a4c07c7332.jpg (http://www.radikal.ru)
Дана, а правда, а я еще и страницу фотографирую как-бы - злюсь на себя ужасно и заставляю себя перечитывать медленно, а то смысл то улавливаю, а слог и там особенности мысли автора нет ...
Реклама антиблошиных капель в гипермаркете. Человеки настоящие.
http://s009.radikal.ru/i307/1102/df/fdda4fb4e68d.jpg (http://www.radikal.ru)
Пудель Дудель
21.02.2011, 13:25
Какой пёс блохастый! и всем нам знакомое средство от блох!
Ариэлька
21.02.2011, 15:13
http://s54.radikal.ru/i146/1102/00/8e4d50d1c9aa.jpg (http://www.radikal.ru)
Автору рекламы Фронтлайна - зачёт!!!
История дня на анекдотов.net
Рассказал(а) Александр
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ? . Ну? это... ммм? .
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а??? ? !!! !
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.
"Сейчас рассматриваются варианты:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!"
ambercountry
28.02.2011, 22:09
ZLjusja, Kysya, пацталом!!!!!!!!!
ambercountry добавил(а) 1298920282:
НиКаСя, КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!!!! надо запомнить и сохранить!!!!!!! Особенно, если лететь долго))))))))))
wild rose country
01.03.2011, 05:51
Kysya, сущестововал же когда-то Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов (на полном серьезе)
Kysya, офигеть! :crazy: :lol: :jok:
Вот юмористы прикольнутся! :evillaugh:
JASMIN добавил(а) 1298958473:
Бедные наши служители правоохранительных ведомств! :vis:
Опубликованы самые нелепые жалобы туристов.
Список самых удивительных и странных жалоб туристов, которые те адресуют туроператорам, опубликовало издание Daily Telegraph.
Например, одна дама купила сумочку Gucci на рынке в Китае за $20, а затем узнала, что вещь поддельная, и была глубоко возмущена.
Другой турист пожаловался, что вокруг Сиднея не заметил прыгающих кенгуру. ( Интересно, а если он попадёт в Москву, что тогда скажет? - "Безобразие! Почему медведи не ходят по улицам?!")
Некоторые недовольны тем, что в странах Европы слишком мало англоязычных людей. В Японии путешественникам не нравится слишком сильный мороз на горнолыжном курорте, а в Сингапуре - слишком жаркая погода.
Нашелся и турист, разочарованный слишком комфортабельным сиденьем в самолете авиалиний Арабских Эмиратов, поскольку он намеревался бодрствовать в полете, но уснул.
В список попала и жалоба на то, что "в море оказалась рыба". "Нам никто не сказал, что в море будет рыба! Дети были поражены!" – написал мужчина.
Пассажир круизного судна попросил другую каюту, поскольку из иллюминатора не видно моря и открывается обзор на чьи-то машины, на что ему ответили, что круиз ещё не начался и поэтому за окном причал.
Молодая пара провела отпуск в номере с одной двуспальной кроватью, пожаловались на отель, написав, что администрация гостиницы виновна в беременности девушки, которой можно было бы избежать, если бы в номере были две односпальных кровати.
Один турист забыл плавки, отправившись в аквапарк, и его не впустили. Турагент, по мнению путешественника, обязан был предупредить его о необходимости иметь с собой плавки в аквапарке.
И комменты:
На нас туристка пожаловалась, потому что мы забыли сказать ей, что надо фотоаппарат с собой взять :)
Была жалоба от одной туристки, что вода в море пересолена!
Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль”. (Из жалобы туристки после посещения Майорки)
Одна туристка написала претензию оператору, что ее дочь забеременела в Египте, плавая в бассейне!
-Гыыыыы! Интересно, у них уже родился маленький египтянин? :)
-После беременности от бассейна, конечно, родилась маленькая ванночка! :)
Из своей жизни тоже знаю претензии одного туриста:
Находясь в Белые ночи в Петербурге, на Васильевском острове, он стал возмущаться, что из-за разведённых мостов отрезан от города! Мол, как с ним могли так подло поступить?! :)
У нас были туристы, которые приехали на Мальдивы и жаловались, что жаркое солнце, весь остров в песке и сплошной океан вокруг, и что самое возмутительное - нигде на курорте нет супермаркета!!! :)
Жалоба туристки: "Вы вот говорили, что увидим "танцы на углях". А они не танцевали. Они по углям ходили, бегали, подпрыгивали, детей над углями носили, но не танцевали. Что же Вы нас обманываете?".
Другая жалоба: "А почему это к дегустации вин нет ужина?"
Подслушанный мною разговор русских туристок в курортном комплексе Болгарии в июне. "И чего это болгар тут так много стало? Они меня раздражают."
В нашей турфирме был случай:
Туристка собралась ехать в Китай на Желтое море. И крайне была возмущена, что она будет купаться в одном море с китайцами. Мы ей предложили поехать в Японию и купаться рядом с японцами. А что еще можно сказать такой особе?
А у нас турист пожаловался и потребовал компенсацию 10000 руб за плохой отдых, потому что "Море ушло" на 300 метров.
В автобусе по пути в аэропорт Барселоны услышала, как одна дама сказала другой с удивлением: "Оказывается, Испания-цивилизованная страна". Без комментариев...
Это отсюда. (http://travel.mail.ru/news/57044/)
http://s60.radikal.ru/i168/1103/1c/1dfa7990e1e6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i135/1103/66/613b9995934c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i170/1103/e6/f2afa217a16c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s013.radikal.ru/i325/1103/bb/ad1d7a56da96.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s08.radikal.ru/i181/1103/5f/f0c406222260.jpg (http://www.radikal.ru)
В Шотландии разводят Лохнесских чудовищ в пропорции два лоха на одну Несси!
http://pics.qip.ru/3001X6N.jpg
такие тушки валяются-не юмор прямо,а трагедия!!!
flycan, :biggrin: я такую трагедию каждый солнечный денек наблюдаю - мои перцы так же ловят лучи солнца :)
yuslik, да я не о том! просто жирная собака представляет собой печальное зрелище! 8(
flycan, ах вот вы о чем :) ну может это породы какие-то коренастые....ну хочется верить :)
неее это не породы такие-эт хозяева идиоты такие!!!! тут точно жир! только вторую собаку ближе к двери еще можно назвать толстой!
Это вроде таксочки: в начале луча и замыкающая - гладкий стандарт, предпоследняя жесткий стандарт, а вторая - это вроде не таксочка, а что-то типа пина.
Ivan, а помоему это вообще метисы! но суть это не меняет!8)
Yulja c Dizelem
12.03.2011, 12:13
Первоначальное сообщение от yuslik
http://pics.qip.ru/3001X6N.jpg
так они греются на солнце
Yulja c Dizelem добавил(а) 1299921309:
такса, пинчер и дворняжки)
Yulja c Dizelem, да я поняла что собаки делают! 8)
прост меня возмутил их внешний вид-такое количество сала на их боках у меня лично не вызывает никаких положительных чувств!!! ну да ладно....!
Подниму-ка я темку):)
Фото приколы про собак::biggrin:
http://i020.radikal.ru/1103/49/c11f40ec49ac.jpg
:hah:
http://s012.radikal.ru/i321/1103/75/ac7ee4396aa8.jpg
:hah:
http://s15.radikal.ru/i188/1103/26/ead9765b096c.jpg
:hah:
http://s51.radikal.ru/i132/1103/93/0fd722926c3a.jpg
:hah:
http://s57.radikal.ru/i156/1103/a1/938269ca7c0a.jpg
Если б немцы победили в той войне Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дорого строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. " Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию
http://video.mail.ru/mail/elena-karceva/_myvideo/1.html
Kysya, прикольный....котенок :biggrin:
как мило :)
http://pics.qip.ru/30020D6.jpg
http://pics.qip.ru/30020Fu.jpg
Deleted-Account # 17436
16.03.2011, 15:50
yuslik, ааа, прикоол! Всё как в жизни - маленькие шустрее))
Anna-Nikol, аха:) а меня больше умилила большая попа в маленькой лежаночке :biggrin:
Deleted-Account # 17436
16.03.2011, 16:34
yuslik, ага)) я о том же))
Yulja c Dizelem
17.03.2011, 22:27
http://www.youtube.com/watch?v=rYhFxQs1hww
человек-трансформер.
na minutku
17.03.2011, 23:11
http://s13.radikal.ru/i186/1103/64/a3a63ab75923.jpg (http://www.radikal.ru)
Na minutju, окно в Париж !
na minutku
17.03.2011, 23:41
http://s50.radikal.ru/i129/1103/2b/9e8267c4e05d.jpg (http://www.radikal.ru)
и почитай в теме переростков, ЧЕМ должны питаться пекинесы!!!!!!!
ZoSo, ужас и не смешно, как то, чего то сильно напоминает кое что!
Пудель Дудель
18.03.2011, 11:17
Отрывок из энциклопедии пород собак!
ПУДЕЛЬ
Окрас: белый, кремовый, коричневый, Абрикосовый, чёрный, голубой, серебристый
Той: не выше 28см от 9 - 6,5 кг
Карлик:28-38см вес 12-14 кг
Стандарт: не ниже 38см, 19кг
РЖАЛА 2 ДНЯ:biggrin: :lol:
Той пудель 9 кг, ааафигеть! Ну и остальные тож ... :crazy: :vis:
Первоначальное сообщение от Пудель Дудель
Отрывок из энциклопедии пород собак!
ПУДЕЛЬ
Окрас: белый, кремовый, коричневый, Абрикосовый, чёрный, голубой, серебристый
Той: не выше 28см от 9 - 6,5 кг
Карлик:28-38см вес 12-14 кг
Стандарт: не ниже 38см, 19кг
РЖАЛА 2 ДНЯ:biggrin: :lol:
Вот ещё из той же серии :)
Купила в магазине в отделе игрушек - магниты на холодильник с породами собак
http://s61.radikal.ru/i174/1103/86/fe36859f7e0e.jpg (http://www.radikal.ru)
представляю себе "карликового" пуделя ростом 13 см (да пусть и 23) с весом 14 кг. До 14 лет такой бедолага точно не дотянет
wild rose country
19.03.2011, 07:26
Тофик родился у мамы Тори, а его сестра по отцу.... хоть и не из пены морской, но тоже ничего так... :biggrin: :
http://s44.radikal.ru/i106/1103/14/32d2342081cd.jpg (http://www.radikal.ru)
wild rose country, хорошо устроилась, тока цветочки жалко!
Первоначальное сообщение от Akylina
Вот ещё из той же серии :)
Купила в магазине в отделе игрушек - магниты на холодильник с породами собак
http://s61.radikal.ru/i174/1103/86/fe36859f7e0e.jpg (http://www.radikal.ru)
Что-то моя миниатюрочка до такого веса не дотянула!!! ГЫЫЫЫЫЫ!
а для меня анекдотичным является наименование пуделя карликовым!
карликовость-это БОЛЕЗНЬ,характеризующаяся непропорциональностью сложения и низким ростом.
flycan,
Собачку плохо кормите)))))На то и магнит - НА ХОЛОДИЛЬНИК, чтоб не забывали, пока вес не наберет))))))))))
ГЫЫЫЫЫЫ! это тогда надо 2,5 Флаечек склеить вместе!!!!
да еще ростом 13 сантиметров-это ужо нанопудели получаются! наверное Чубайс в своем РОСНАНО разводит!!!! ГЫ-Гы-ГЫЫЫЫЫ!!!!
na minutku
20.03.2011, 05:40
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
Na minutju добавил(а) 1300588913:
- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...
Na minutju добавил(а) 1300589279:
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
мон ренессанс
20.03.2011, 07:33
Na minutju, :appl:
Пудель Дудель
20.03.2011, 12:20
Na minutju, :appl: :appl: :appl:
:biggrin:
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=9431551&id=159524831&hash=bbd3d77e932dc12d&hd=1
Первоначальное сообщение от Пудель Дудель
Той: не выше 28см от 9 - 6,5 кг
Карлик:28-38см вес 12-14 кг
Стандарт: не ниже 38см, 19кг
;)
Первоначальное сообщение от Na minutju
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...
Ninsanna
23.03.2011, 14:53
Той-пудель акселлерат. В 4 дня от рождения - 8 резцов!
http://s43.radikal.ru/i102/1103/03/defa80979724.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=player_embedded#at=57
Ninsanna, фига себе! И такое бывает?! А что потом с этими зубами будет?
K'Iraida
23.03.2011, 20:14
EGOR, а название темы ты не заметила:smile:
http://s44.radikal.ru/i104/1103/54/f40d22ab30b0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s010.radikal.ru/i314/1103/69/40f22187e5e3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s014.radikal.ru/i329/1103/d1/4fed7581552e.jpg (http://www.radikal.ru)
А это - точно про форум...:):):)
http://i030.radikal.ru/1103/43/51e9ed5ce57a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://vkontakte.ru/video115000280_160252999:biggrin: :)
Kysya, СУПЕР!!!!:lol: :lol: :lol:
:biggrin:
http://s57.radikal.ru/i157/1103/43/34843b973200.jpg (http://www.radikal.ru)
Кто это сделал ???
http://www.youtube.com/watch?v=yJHuJNyIB7k
UARL.ORG - Сайт радиолюбителей
"Американский авианосец и канарейка"
Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании.
Испанцы (радиопомехи на заднем фоне):
- …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль.
Американцы отвечают (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (раздражённо и на повышенных тонах):
- С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!!
Испанцы (спокойным голосом):
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все fuckin' меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего fuckin' корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы:
- О’кей, принято, спасибо…
Пудель Дудель
25.03.2011, 10:02
Kysya, КЛАСС
Kysya, :crazy: :lol: :jok:
http://i056.radikal.ru/1103/2c/272da7c3dba1.jpg (http://www.radikal.ru)
Первоначальное сообщение от EGOR
http://s014.radikal.ru/i329/1103/d1/4fed7581552e.jpg (http://www.radikal.ru)
[/B]
Какая замечательная фотография!!! Меня тронуло до глубины души!!!:hb:
verona, ага!:) Надо ж было подловить такой момент! Как люди это делают?!:unknw:
http://vkontakte.ru/video30649669_157306435 :biggrin: :hah:
http://vkontakte.ru/video115000280_160282555 :biggrin: :hah:
Пуделисты, берем на вооружение?
http://s50.radikal.ru/i129/1103/f4/5a798de114a6.jpg (http://www.radikal.ru)
Известная вещица, но перед "сезоном" как бы не грех улыбнуться еще раз...:):):)
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
EGOR добавил(а) 1301404314:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул?
Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
EGOR добавил(а) 1301404327:
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно!!!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру при одевании трусов!
Солнечный Лев
29.03.2011, 21:56
Егор! Так смешить нельзя! Хорошие люди могут умереть!!!:lol: :lol: :lol: :jok: :jok: :jok:
ambercountry
29.03.2011, 22:12
EGOR, Лена! Упражнения на прес мне сегодня делать не надо....
думала умру от смеха) временами, в припадке истерики у меня случалось апное...
слезы из глаз - не поняла от чего, то ли от ржача, то ли от гипоксии, вызванной апное...
Лена, уржалась))) чесслово)))
где нашла сей шедевр???????
может, там есть еще??
ambercountry, Солнечный Лев- :):):) рада что повеселила!:) Давно уже гуляет по И-нету эта вещь, не помню уж кто и прислал... :shuffle:
Да, девушки, вещь отпадная, а самое главное очень актуальная...
EGOR, ой, как актуально и жизненно, усе правда ... сама, через такое проходила ... смеялась до колик! :crazy: :lol: :jok:
О нас - Девочках
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок
падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю.
И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло,
то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!…
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
вот такой стих нашла на просторах инета...
резковат немного.. но зато веселый))
автор Елена Типикина.
Умственный монолог эксперта.
нахрена в оллраунды вписался?
век бы этих шавок не видать...
щаз на пляже в море бы плескался...
чем стандарты по ночам читать...
блин, организаторы - уроды!
обещали восемь - семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я с утра учил, г...на им в рот!
а оргкомитеские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули , дебилы...
я про ризенов ужо давно забыл..
Ладно , ща рассудим, эко дело!
понапишем чёнить, им на...ть...
нынче, братцы, ехало - болело...
что в бумажках с выставки писать..
обана! а сколько их явилось...
это ...неприятный поворот...
и небось нафенились - намылись
блин, стоят, как дети , глядя в рот...
ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..
напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!
и вот эту лысенькую сучку
ща, хорём шикарно угостим...
а вот этот паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям, воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!
кстати раз припомнил установку..
то исполню, чё просил народ..
и вот эту шавку в расстановку
двину как животную вперёд ...
где парнишка . был.. такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
.............................
всё, расставил этих бородатых..
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!
FoХ, да, частично так они и судят (некоторые), "олраундеры" эти...:(
(сложности русского языка) ОБЬЯВЛЕНИЯ
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Солнечный Лев
31.03.2011, 21:48
Егор, рискую прослыть тупой, но, ей - богу, юмора за номером 19 не поняла. От всего остального - просто ухохоталась!
Солнечный Лев, а это просто не для собачников шутка... :) Ну люди считают, что "сука" - это ругательство. Так что "лучшая сука породы" для обычного обывателя звучит как "лучший м...к общества":) Моя личная интерпретация, сорри, основанная на личном же опыте:)
P.S. Кстати - Для истинных кошатников вот в этом: Продается русский голубой кот. Без документов. - тоже ничего смешного:)
Пятница, 1-е Апреля! С Днем Шутника вас!!!
Повеселю еще - вот такую славную штучку мне прислали сегодня друзья:)
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья oтвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
EGOR добавил(а) 1301664935:
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
EGOR добавил(а) 1301664998:
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
EGOR добавил(а) 1301665059:
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
EGOR добавил(а) 1301665082:
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
na minutku
01.04.2011, 21:06
Последний раз я так ржала и рыдала, когда читала про собачку Клепуууууууу
:lol: :lol: :lol:
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
flycan добавил(а) 1301682593:
1. Роман-жизнеописание:
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.
2. Роман-трагедия:
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.
3. Роман-драма:
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.
4. Бытовой роман:
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.
5. Социальный роман:
Альберт пил.
Альберт умер.
6. Роман ужасов:
Альберт умер.
Альберт ел.
7. Мистический роман:
Альберт умер.
Альберт родился.
8. Криминальный роман:
Альберт жил.
Альберт не давал жить другим.
9. Детективный роман:
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.
10. Военный роман:
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.
11. Латиноамериканский роман-сценарий:
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.
12. Эротический роман:
Альберт, еще!
Альберт, уже?
13. Научно-фантастический роман:
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.
14. Исторический роман:
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.
15. Философский роман:
Альберт мыслил.
Альберт - кто?
16. Производственный роман:
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.
17. Деревенский роман:
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.
18. Политический роман:
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.
update by Akkroider про фильмы
Боевик с единоборствами
Альберт проиграл
Альберт учился
Альберт победил
Психологический трилер
Альберт спятил
Альберт пытал
Альберта убила жертва
Философская притча о жизни.
Альберт жил
Альберт умер
Кто такой Альберт?
Романтическая комедия
Альберт хотел секса.
Альберту не дали.
Альберт влюбился.
Комедия положений
Альберт Упал.
Альберт встал
Альберт упал.
Ужасы
Альберт
Ааальберт
Ууаааальберрррт
flycan добавил(а) 1301683521:
Отрывки из сочинений школьников. Россия плачет.
► () Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
► () Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
► () У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
► () Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
► () Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул () дверь палкой.
► () Под старость лет его приковало к постели раком.
► () У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
► () Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.(?)
► () Шел полк французов и кутузов. ()
► () Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
► () Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
► () Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ()
► () Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
► () Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
► () Чичиков ехал в карете с поднятым задом. (:D)
► () Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
► () Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
► () Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
► () Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
► () Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
► () Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
► () Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
► () Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист!
► () Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
► () Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
► () Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. ()
► () Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
► () Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
flycan, классно...:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
zusya, Спасибо! вот продолжение банкета!
- в женской консультации, кабинет диагностики беременных. Объявление "Ветераны ВОВ - вне очереди"
- молодежный клуб "Катарсис"
- детская игровая комната "Банзай-ка!" (на Семеновской)
- в ортопедической аптеке около очень крутой и скользкой (кафелем оклеенной!) лестницы - "Костыли бесплатно!"
-на двери кабинета ВГИКа : "Хлопнешь дверью - станешь льготником".
ПРАВИЛА ПРОЕЗДА И ПРОВОЗА БАГАЖА
на железнодорожном транспорте российской федерации
(для ролевиков)
Частично посвящается ролевому клубу С*, г. Москва
1. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд):
1.1. Принять решение поехать на ролевую игру, конвент, фестиваль, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть.
1.2. Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон.
1.3. Три раза назначить встречу и ни разу не собраться.
1.4. Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же.
1.5. Обнаружить, что за три дня до отправки, что это нереально.
1.6. Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ.
1.7. Собрать рюкзак, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади незачехленный щит. Побольше. Закрепить похуже.
2. На вокзале
2.1.Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками.
2.2. Послать гонца за пивом.
2.3. Послать гонца за гонцом за пивом.
2.4. Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки, когда все ушли за пивом.
2.5. За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать.
2.6. Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него".
2.7. Чудом успеть погрузиться в последний вагон.
2.8. Отстающих втаскивать на ходу.
2.9. На ходу же выкинуть провожающих.
2.10. По возможности перепутать.
3. Непосредственно в поезде
3.1. Первому в колонне - зацепиться щитом за косяк, намертво заблокировав проход.
3.2. Создать плотную пробку.
3.3. Догадаться снять рюкзак.
3.4. Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд.
3.5. Застревая в каждом тамбуре.
3.6. Пополнить лексикон.
3.7. Бойко отвечать на валарине. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек.
4. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды)
4.1. Улыбнуться суровой проводнице.
4.2. Скинуть тяжелый рюкзак на пол.
4.3. Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы.
4.4. Достать билет и паспорт.
4.5. Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться.
4.6. Заплатить проводнице за проезд честного зайца.
4.7. Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков.
4.8. Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам.
4.9. Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее.
4.10. С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели.
4.11. Снова найти и показать билеты.
4.12. Найти и показать билеты на этот поезд.
4.13. Найти и показать билеты в эту сторону.
4.14. Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда.
4.15. Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю. 4.16. Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде.
4.17. Начать меняться билетами с остальными пассажирами.
4.18. Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать.
4.19. С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше.
4.20. Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол.
4.21. С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов.
4.22. Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке.
4.23. Радостно загалдеть.
4.24. Делать это на протяжении ближайших n часов.
4.25. Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково".
4.26. И плавленый сырок.
4.27. И гитара.
4.28. И еще одна гитара.
4.29. Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28.
4.30. Заказать одному "Орла шестого легиона", другому - "Очи черные".
4.31. Подпевать.
4.32. Хором.
4.33. Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом.
4.34. Продолжить п.п. 4.30-4.32.
4.35. Пристрелить воющую собаку.
4.36. В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями.
4.37. Пообещать заткнуться.
4.38. Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34.
4.39. На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца.
4.40. Всем кагалом искать стоп-кран.
4.41. Не найти.
4.42. Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак.
4.43. Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров.
4.44. Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами.
4.45. Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров.
4.46. Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах.
4.47. В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся.
4.48. Которая желает спать.
4.49. На своем месте.
4.50. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета.
4.51. В полминуты разметаться теткой нафиг.
4.52. Уныло разбрестись по своим законным местам.
4.53. Достать спальник вместо постельного белья.
4.54. Уронить завернутый в него шлем-ведро.
4.55. Познакомиться со своими спавшими соседями.
4.56. Обнаружить, что переживший три игровых сезона спальник воздуха не озонирует.
4.57. Проветрить помещение.
4.58. Упустить чехол от спальника в открытое окно.
4.59. Залезть на вторую полку.
4.60. Наступить берцем на голову старушки снизу.
4.61. Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон.
4.62. Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц.
5. При высадке с поезда
5.1. Почти проспать остановку.
5.2. Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!"
5.3. Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника.
5.4. Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил.
5.5. Выходя, наступить на ногу суровой проводнице.
5.6. Выползти на перрон.
5.7. Так же, как п.п. 2.1.-2.4.
5.8. Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде.
5.9. Нестройным шагом отправиться в светлое будущее.
5.10. Забыть в поезде менее честного зайца.
6. Через три недели после возвращения домой
6.1. Встретить на улице отставшего от поезда перца.
6.2. Удивиться его внешнему виду и состоянию.
6.3. Зарумяниться ликом.
6.4. Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек.
ПС: Ролевики-люди увлекающиеся историческим фехтованием и участвующие в исторических реконструкциях
Na minutju, Последний раз я так ржала и рыдала, когда читала про собачку Клепуууууууу - рада что повеселила!:) 1 апреля все же!:)
(но случай всамделишный, вот даже и фотка есть историческая...)
http://s009.radikal.ru/i310/1104/bb/833c7d23275e.jpg (http://www.radikal.ru)
EGOR, не подумаешь даже что правда...да... чего только не бывает... а вообще хохма:jok: :jok: :jok: :jok: :jok:
wild rose country
01.04.2011, 23:51
http://www.moskva.fm/artist/%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%B5%D0%B9_%D0%BC%D0%B0% D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87/song_862398
wild rose country, неужели это действительно Макаревич?!
фу :vis:
Aikenka добавил(а) 1301763199:
http://www.youtube.com/watch?v=-9SSyjM9CPw&feature=player_embedded#at=53
Егор!
Я еле живая от смеха.
Олеся, про Клепу, да, смешно было до слез, но это.........!!!!!
Спасибо за поднятое настроение, Егор.:appl: :lol: :jok:
EGOR, Лен, спасибо! Посмеялась :)
Видела новость где-то про этого летуна, но ес-но без комментариев :)
wild rose country
02.04.2011, 20:28
[QUOTE]Первоначальное сообщение от Aikenka
[b]wild rose country, неужели это действительно Макаревич?!
фу :vis:
[QUOTE]
Макаревич. Я сама удивилась. Такой вот "новый поворот" к сермяжной правде.
EGOR, Лен, а кто автор опуса про мужика на стуле? Это не выглядит как перевод с аглицкого (или - это выдающийся перевод с аглицкого).
Aikenka, оборжалась... по другому не скажешь... прикольная "муха"...
zusya, точно! Действительно муха-цокотуха! :biggrin:
У моей подруги есть очень похожая "муха" она русская цветная болонка, но вот уродилась такая маленькая.
Это они с моей Жужей в клубнике... Жуже тогда было только полгода.
http://i027.radikal.ru/1104/66/eb9be24e0b57.jpg
wild rose country, Galka1, нашла вот по английски, но это конечно не то, просто пересказ событий...
http://www.ssqq.com/archive/stupidity04.htm
http://www.snopes.com/travel/airline/walters.asp
http://www.truthorfiction.com/rumors/l/lawnchairlarry.htm
http://www.darwinawards.com/stupid/stupid1998-11.html
EGOR добавил(а) 1301793874:
И представьте себе - его пытались судить по статье "управление летающим средством без удостоверяющего сертификата на право управления"!!!:):):)
Он отсудил сумму доказав, что "садовый стул в принципе не может иметь сертификат летательного средства":biggrin: :lol: :lol:
Ой, я валяюсь! :jok: :lol: :jok: :lol:
Спасибо.:lol:
Первоначальное сообщение от EGOR
Пятница, 1-е Апреля! С Днем Шутника вас!!!
Повеселю еще - вот такую славную штучку мне прислали сегодня друзья:)
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья oтвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
EGOR добавил(а) 1301664935:
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
EGOR добавил(а) 1301664998:
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
EGOR добавил(а) 1301665059:
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
EGOR добавил(а) 1301665082:
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Пацталом! Не хуже канарейки на маяке! Аж челюсти свело! :crazy: :lol: :jok: :appl: :appl: :appl:
Aikenka, муха еще и шифруется! 8)
Еще прикольчик:)
http://ib1.keep4u.ru/b/2011/04/05/75/7558c8137d48700dd14d1e263074cc0c.jpg (http://keep4u.ru)
Magic Mist
05.04.2011, 00:00
EGOR, жизненный прикол!
Никогда не забуду как племяшка маленькая поставила на уши все семейство наше на полный вечер - вопя с рыданиями "Дай ТЕНЯ!!"
Все перебрали - далеко не сразу угадали, что нужно именно печенье ей.
Magic Mist :):):)
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт.
Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,сидит тупо на них смотрит. Жeна подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу- пропала бесследно, а ведь помню,на стол положила.
Муж орал как резаный!!!!!!!
Размышления казанцев....
"Улица Кирова и Кировская дамба - не одно и то же. Раньше улица Московская называлась улицей Кирова. Но находится она ни в Кировском, ни в Московском районе, а в Вахитовском.
В Московском районе находится улица Вахитова. В Приволжском районе находится площадь Вахитова.
Но на площади Вахитова не найти памятника Вахитову. Памятник Вахитову - на площади Тукая. А памятник Кирову - на улице Карла Маркса.
Музей-квартира Мусы Джалиля - на улице Горького. Улица Горького - это не Горьковское шоссе.
Аметьево - деревня в центре города. С характерным газопроводом и своей железнодорожной станцией. Даже с двумя. И ещё со станцией метро деревня. В метро на станции Аметьево в одну сторону указатель должен быть "Выход в город", а в другую - "Выход в деревню".
Аметьево или Ометьево? Не знает никто. По железной дороге сначала идет платформа "Станция метро Аметьево", затем - станция Ометьево. Так и значится в схеме пригородных поездов. К Аметьево с севера примыкает Калуга. А вы не знали, где Калуга?
В Аметьево есть улица Гайдара. Удобное название: не надо каждый раз при смене политического строя переименовывать.
Если вы хотите попасть в Дербышки на электричке, то вам следует следовать не до станции Дербышки, а до остановки 804 км.
У электрички же есть станция Вахитово. Но до Вахитовского района, площади Вахитова или особенно улицы Вахитова идти с неё далековато.
Петербургская и Ленинградская - это две разные улицы.
Кстати насчет "назад, в Ленинград": в Казани есть улица Бассейная (примыкает к площади около НКЦ).
Главная (и единственная?) улица в Кремле называется... проезд Шейкмана. Кто такой Шейкман???
А у набережной улицы, соединяющей Кировскую и Ленинскую дамбы на левом берегу, вообще нет официального называния. Зато у площади перед НКЦ оно есть. Площадь Султан-Галиева!
Остановка 1 Мая НЕ на площади 1 Мая. А где площадь 1 Мая? А это та площадь, на которую выходит проезд Шейкмана. Там же совсем рядом улица Миславского. Но редко кто из прохожих может указать, где такая улица.
Площадь Свободы и Советская площадь - это разные площади. Но что-то все путают, к чему бы это? На площади Свободы, как и положено, стоит Статуя свободы.
Кстати, площадь Свободы была так названа после Февральской революции 1917 года, а не после Октябрьской.
Не следует путать улицы Кул Гали с Кулахметова, Галеева с Саид-Галеева. А также улицы академика Сахарова с академика Арбузова.
В Казани 4 проспекта: Ибрагимова, Ямашева, Амирхана и Победы. Но когда говорят просто "Проспект", всегда имеется в виду проспект Победы.
Парк Победы НЕ на проспекте Победы. Парк Победы - на проспекте Ямашева. А то, что на проспекте Победы рядом с метро "Проспект Победы", - это Сквер славы.
Улица Толстого носит имя Алексея Толстого, а не Льва.
В Казани четыре дамбы, считая от Волги: первая - Кировская, вторая - Ленинская, третья - Миллениум, четвертая - Третья.
Улица Академика Лаврентьева пересекает сама себя.
И ещё:
1. На Ленинском садике сидит не Ленин, а Бутлеров!
2. На Лядском садике (кто не знает - это неподалеку от дома Кекина, или "Тинькофф") памятник Державину!
3. Кстати, Владимир Мартинович Азин и Як Андреевич Юдин оба были латышскими стрелками!
3.1. Кстати, улица Латышских стрелков не в Азино и не в Юдино!
4. Во всех крупных городах принято, что центральная площадь - всегда площадь Свободы, и почти во всех городах рядом с ней всегда здания ФСБ, МВДи т.д. )))) Т.е. свобода - это милиция!
5. Улица Родина - изначально улица Алексея Родина, и объявлять остановку в общественном транспорте следует как "Родин урамы", а не "Ватан урамы".
В автобусе кондукторша перед остановкой "Ул.Родина" кричит пассажирам:"Родина - есть?"... в ответ тишина... она же- уже водителю: "Родины - НЕТ!!!"
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .
EGOR, ой! Ржунимагу! Аж до слез!
Kysya, )))
Правда, смешно! Я даже и не задумывалась, что у нас тут все так запутано))))
А еще у нас есть своя Куба - недалеко от Советской площади;)
Кто мечтает отдохнуть на Кубе? Вэлкам!
Cтатусы в соцсетях
Потому что из 10 девчонок 3 стервы, 3 разведенные, 3 малолетки и одна нормальная, но она лесбиянка.
Потому что из 10 парней 3 алкоголика, 3 наркомана, з голубых и 1 нормальный, но он женат.
Из детей, которые на уроках играют в морской бой, вырастают сомалийские пираты.
Если жена лежит на кровати и говорит:"Делай со мной, что хочешь!",надо привязать ее и идти пить пиво с друзьями.
Чего-то хочется...То ли жениться, то ли пивка....
Иногда я смотрю на звезды и мечтаю о второй половинке!Или тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове...Результат-одинаковый!
Характер скверный.Не женат.
У меня отличное зрение. Видите зеленую собаку? Так и я вижу. (на аватаре действительно зеленая собака).
Берегите воду!Пейте пиво!
Собираюсь на всенощную!Пам-парам,пам-парам!А нечистым сектантам,протестантам,ере тикам-СТЫД И СРАМ!!!
Шведское-значит качественное:шведское авто, шведский стол, шведская семья.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Ноги от ушей-руки из ж...
Поставил евроокно.Завидуйте)))
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
Ідеальний хлопець не п'є, не курить, не грає в азартні ігри...тільки кому це треба?
alkvalon
12.04.2011, 23:36
http://s43.radikal.ru/i101/1104/e4/48cc4ca130af.jpg (http://www.radikal.ru)
alkvalon, а почему это делают два мужика в голубом? :shuffle:
Александра БС
12.04.2011, 23:52
На эту тему в нашей семье есть отличная история: моя бабушки увидела на стене афишу: "Кружок художественной вязки", было написано на ней. "Совсем обалдели эти собачники" - подумала бабушка.
Александра БС, это вторая страница данного пособия....:biggrin:
Вы будете смеяться, но моя личная практика озарена таким вот практическим анекдотом:
В бытность мою вне-штатным инструктором МГОЛС'а по вязкам, я вынуждена была брать с собой на вязки своего 3-х летнего сына (не с кем было оставить). Ну сын, конечно, сидел в другой комнате или на кухне где-то с хозяевами, рисовал, читал, пока мы с собачками "делом занимались", но он знал, что мама "вяжет собачек"... Также у него имелась бабушка, которая очень любила вязать всякие кофтчки, варежки, носочки и пр. Внук знал, что бабушка "вяжет носочки"...
В один из моих "рабочих" дней я тороплю его, обьясняя что нам надо быстрее "собачек вязать" ехать, а он вдруг останавливается в коридоре и с укоризной так смотря на меня говорит: "Как же ты будешь вязать, мама - ты же спицы не взяла!"
Святая детская наивность!:):):)
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха... ( анекдот от Валерия Гаркалина )
Отпад!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Dcbv_uktjKE&feature=youtube_gdata_player
Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и закинул вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, сволочи. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
Как этих теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это розыгрыш! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
%-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, здорово я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое говорю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM):
Нахрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец намахал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM):
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM):
И ноги…
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, блин…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг намахал один раз… с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope (01:22 PM):
сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
НиКаСя, рыдала...:lol: :lol: :lol: И тоже чуть не у...сь как этот Necroscope:wcj: :smile2:
у меня тоже угоготайка была :D
Сволочной гороскоп :biggrin:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic319802.html
Sorbonna
20.04.2011, 18:50
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
Sorbonna, :):biggrin: :lol:
Очередная прикольная вещица:)
EGOR добавил(а) 1303319919:
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это мы должны? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм: Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим...
Ых: Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат
найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
EGOR добавил(а) 1303319971:
Бу-га-га!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу ? Молчу-молчу, беру ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно?
Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
EGOR добавил(а) 1303320037:
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где
вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось.
Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать!
Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА?
Ох:
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а.
EGOR добавил(а) 1303320154:
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки: Сначала зола, а
только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.
EGOR добавил(а) 1303320167:
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе
колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда: да ты у меня просто между зубов застрянешь!
EGOR добавил(а) 1303320366:
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!
Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.
1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?
na minutku
22.04.2011, 02:00
http://i047.radikal.ru/1104/30/910438232b34.jpg (http://www.radikal.ru)
ЧБ Кино, :biggrin: точно-точно!
http://shot.photo.qip.ru/3002mfc.jpg
солдаты развлекаюцца :)
http://www.youtube.com/watch?v=rCrG6TzG-nw&feature=player_embedded
Yulja c Dizelem
23.04.2011, 10:38
:)
http://inosmi.ru/video/20110422/168674733.html
Tamara, :jok:
Yulja c Dizelem, :appl:
EGOR, ой! как жизненно ... я на почве этих посадок картошки ... короче в конечном итоге я мужа потеряла ... я категорически отказывалась ездить сажать картошку, аж на 60 сотках + свеклу, морковь, лук, капусту, кабачки и тому подобное, а потом каждый выходной ездить и не разгибая спины все это пропалывать от сорняков и собирать руками колорадских жуков, а собы мои должны были быть привязаны или заперты в душной комнатке. в деревянном глухом сарайчике под стальной крышей которая раскаляется на солнце - ПОТОМУ КАК ОНИ БЕГАЮТ И РАССАДУ ТОПЧАТ! ... Это называлось - Съездить на природу отдохнуть и воздухом подышать! ... Аха! В гробу я видела такой отдых! ... А осень - под дождем это все собирать, сушить, перебрать, а потом мне привозилось и выкладывалось на паркет по 2 мешка капусты, моркови, свеклы, картошки 4 мешка, мешок лука. огромные поросята в виде помеси тыквы, огурца, кабачков ... собственная селекция - гадость откровенная, ну только на корм собачукам в кашу потереть, ну если удастся каменную кожуру отодрать и твееердую мякоть натереть!!! ... Аха! Вываливалось и говорилось - Убери на место, заквась, сделай консервы и т.д. и т.п.???!!! Куда? У меня однокомнатная квартира! Маленькая кухня и хорошо, допустим - натру, нашинкую, сварю, замариную, засолю ... а где хранить? Я уж не говорю про зеленые помидоры под кроватью на газетке, рассыпанные одним слоем дозревать ... все гниет, паркет черный ... ужас! Как вспомню, так вздрогну! ...
Отказывалась ездить, все это жрать и консервировать - белоручка ессно, блин ... голубая кровь, так сказать ... достали ... зато нашел там в деревне себе ту, которая все это делает, а потом жалился своей сестре - что ему с ней таааак скучно чего-то стало, с Мариной было интересно, а тут и чего делать вечерами не знает ... ну за что боролся, на то и напоролся ...
JASMIN добавил(а) 1303554128:
Tamara, супер!
а тут и чего делать вечерами не знает
:lol:
как чего делать?! Опять копать, полоть и консервировать! :lol:
Aikenka, ой, Ань! У них там был подвал, где хранилось варенье, ну смородиновое, вишневое я есть просто не могла, до такой степени пережаренное, что я ягоды становились жесткие и не разжевывались - варенье черного цвета как деготь ... бррр! там хранились и компоты - компоты вкусные правда, ну все остальное, что консервировалось, срок годности так на вскидку древние очень, потому как много и все это не съедалось, окромя компота! В один прекрасный год, прорвало канализацию и все залило под потолок ... со временем вода сошла, все крышки проржавели ... ЭТО ВСЕ ПРИВОЗИЛОСЬ МНЕ!!! .. Я выливала все в унитаз! ... Меня не поняли ...
JASMIN, какая ты! в унитаз..... Надо было отряхнуть от канализационных ошмётков и мужа кормить этими консервами :iq:
По ходу приговаривая - вот надо же! Простояли в канализационных стоках столько, и хоть бы хны! Кушай дорогой, кушай! Это тебе твоя семья передала! Экологически чистое всё, без химии! :pop:
Aikenka, :crazy: :lol: :jok:
Рассказал(а) Турарам
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".
ZLjusja, к сожалению политически некорректный на нашем континенте:(, но очень правильный анекдот:)
наткнулась сегодня на объявление, которое разве что в приколы:
Продам, предлагаю:
Собаки, Россия, Кемерово
Ротвейлер!
Продам щенка 3 месяца. 3 000 рублей.
Щенок, ротвейлер. Обучен командам. Добрый, ласковый.
na minutku
26.04.2011, 21:55
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, придурок!...
***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.
***Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ - СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. - вот эти особо порадовали:)
na minutku
26.04.2011, 22:45
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
P.S. За аспирином я не достоял.
Na minutju, :lol: :lol: :lol: Откуда пёрлы?!:crazy:
Na minutju, :jok: :jok: :jok:
Na minutju, :crazy: :lol: :jok:
Я бы тоже не достояла, умерла бы от смеха! http://f8.ifotki.info/org/bcedc41f00541a5a6a6b0556fd9ecf885e8da186545706.gif (http://ifotki.info/)
:biggrin:
http://img.lenta.ru/photo/2011/05/01/monstration/pic020.jpg
Sorbonna
03.05.2011, 14:00
У нас одна девушка держит фоксов.
Запечатлела такую картину - фоксо-девочка полезла с дивана в свой бокс :hah:
http://i066.radikal.ru/1105/8d/711452e144e3.jpg (http://www.radikal.ru)
tazhtavatur
04.05.2011, 01:07
http://i022.radikal.ru/1105/c9/de80d3ec7703.jpg (http://www.radikal.ru)
смотреть правым и левым глазом будет одно и то же
http://s57.radikal.ru/i155/1105/d2/cef4b6c14ed5.jpg (http://www.radikal.ru)
Anna Chilikina
05.05.2011, 22:03
http://s008.radikal.ru/i305/1105/ee/8d124d8cf3f4.jpg (http://www.radikal.ru)
Продаются щенки манчестерского терьера
http://puppy.dogs.ru/manchesterskij_terqer/38378.html
(обратите внимание на родителей щенков) :)
Aikenka, :lol::lol::lol::lol::lol: Манчестерский терьер - своими руками !!!
Tamara добавил(а) 1304998972:
Навеяло: советские консервы под названием "икра ДЕЛИКАТЕС" или что-то в этом роде.
Состав: кабачки, морковь, лук, соль.
Aikenka, вау! Да уж! :crazy:
Tamara, деликатесы умеем делать! И редкую породу тоже смогём :)
JASMIN, ага !
"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После родов я во сне уже не говорила..."
tazhtavatur
15.05.2011, 23:06
[В] ПоЗиТивЕ ╚► [подпишись ]
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: вначале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас измашины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Vorozheya
19.05.2011, 14:42
смешная мультяшка
http://s003.radikal.ru/i204/1105/df/51e52f287ce3.gif (http://www.radikal.ru)
na minutku
20.05.2011, 00:51
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Na minutju добавил(а) 1305842594:
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Na minutju добавил(а) 1305844615:
Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.
Sorbonna
20.05.2011, 07:24
Первоначальное сообщение от Vorozheya
смешная мультяшка
:lol:
Первоначальное сообщение от Tamara
солдаты развлекаюцца :)
http://www.youtube.com/watch?v=rCrG6TzG-nw&feature=player_embedded
:appl: :appl: :appl:
Суперрр!!!
donna-anna
21.05.2011, 16:11
За 4 минуты разобрали и собрали джип :smile:
http://smotri.com/video/view/?id=v1521247c93a
Музыкальные дети
http://smotri.com/video/view/?id=v15689028247
http://smotri.com/video/view/?id=v17590483b53
Harlequin
22.05.2011, 19:27
ВОТ ТАКИЕ ЗАКОНЫ ЖИЗНИ!!!
— Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
— Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
— Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
— Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…
— Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!
— Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
— Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
— Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
— Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
— Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
— Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.
— Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
— Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
— Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Почему ребенок боится отца? — Ну, так, дело мастера боится!))
http://lib.rus.ec/b/179303/read
смешно про собак!
na minutku
01.06.2011, 07:57
Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.
Если бы у детей был свой форум, то темы там были вот такие:
* "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
* "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
* "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
* "Как вам стульчик Чико-Полли?"
* "Не дают драть обои!"
* "Как подкрасться к коту?"
* "Поход в районную поликлинику. Накипело"
* "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
* "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
* "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
* "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
* "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
* "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
* "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
* "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
* " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
* "А вас целуют в попу?"
* "Подскажите логопеда для бабушки"
* "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
* Help! Надели ботинки - как теперь встать?
* Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
* Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
* У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
* "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
* "Помогите! Растут волосы!!!"
* "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
* "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
* "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
* "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
* "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
* чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
* " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
* "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
* "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
* "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
* "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
* "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
* "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
* КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
* "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
* Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
* "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
* Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
* Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
* "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
* "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
* "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
* "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
* Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
* Как заставить маму играть со мной в 5 утра. Делимся опытом. .
3 комментария
Harlequin
04.06.2011, 15:44
http://shot.photo.qip.ru/1046yQZ.jpg
Кстати, что за звеР? Что-то из летуче-мышиных? Или лемуристое нечто?:smile:
Harlequin, крокозябра ушастая! 8)
Harlequin, аха! Лемур Ай-ай, мадагаскарская руконожка его еще называют - это фотка детеныша.
http://chins.ru/forum/showthread.php?t=215
Harlequin
04.06.2011, 22:27
Руконожка? Прелесть! :biggrin:
Марина, почитала. Спасибо. Бедолажки ай ай.
:crazy: :lol: :jok:
http://f8.ifotki.info/org/33217b3c9523bbd7d2fae438d29f769a5e8da189999289.jpg (http://ifotki.info/)
Лия и Марго
06.06.2011, 12:27
Шутим друзья, шутим! :) :wink:
Лия и Марго добавил(а) 1307352897:
Итак, начнём! Сосед спрашивает соседку, которая недавно купила собаку: - Это какая порода у вас? - Полицейская собака! - А на мой взгляд, похожа на дворнягу.... - Так она же из тайной полиции, шифруется....
Лия и Марго добавил(а) 1307353212:
- Почему люди любят собак? - Потому, что они не имеют родственников, не дают советов и не пытаются занять денег.
Лия и Марго добавил(а) 1307353456:
Новости в области кинологии: российским кинологам удалось вывести новую породу собак - новую русскую борзую. Единственное её отличие от обычной борзой - она слишком борзая! :croc:
Лия и Марго добавил(а) 1307353665:
Теперь эксперименты ставьте на кошках! - сказала собака Павлова.:kult:
Лия и Марго добавил(а) 1307353976:
В том, что найденные под Москвой кости принадлежат собаке, убедился недавно археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и сожалеет о том, что трогал чужую еду.:argue:
Лия и Марго добавил(а) 1307354112:
Жена строго говорит мужу: - Запомни раз и навсегда: если я говорю Милый Мой, я имею в виду только нашего пса!
CРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!
Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:
Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.
Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.
Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.
Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.
Пожалуйста, помогите.
http://community.livejournal.com/sobaka_....omments
мон ренессанс
09.06.2011, 04:26
Ivan, простите пожалуйста, но нашли же Вы где тему разместить! В "Приколах и анекдотах". Вам сюда:http://www.rusforum.com/showthread.php?s=&postid=631578#post631578 Удачи! А впрочем, Вы правы, ибо Ваше караул очень хочется принять как прикол... да , похоже, не прокатит....
мон ренессанс добавил(а) 1307583613:
Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице.
А вот это - сильно! снимаю шляпку...Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков
Ахренеть!!! Ivan, лично для меня Вы перестали существовать как человек и ветврач. Чо бы Вы в дальнейшем вумного ни писали.
мон ренессанс добавил(а) 1307583823:
Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо,
Гыыыы....
мон ренессанс добавил(а) 1307584384:
Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО,
Дубль-гыыыыы.Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков....
Что ж такую дохлятину -то, Вы, ветврач, которому мы внимали с пиететом, себе берёте? Ась? Ну бросьте внучков в канализационную яму - какие проблемы? Не думаю, что кто-то здесь вам поможет. РЕбяты!!!! Караул!!! Это наши веты!!!! Слава тебе , Господи, что, вроде из г.Иваново. Т.е. такого кошмарного воззвания по Москве не проходило.
мон ренессанс добавил(а) 1307584508:
После двух лет ожидания хорошей собаки,
Нет слов..... на это....
мон ренессанс добавил(а) 1307585295:
Знаете, Ivan, если бы это зависело только от меня - я бы Вас забанила. Вы - не собаковод и не ветеринар. И не ждите здесь помощи. Разве что, по доброте, привычной, душевной, вам откликнется Наталия-312. Но она, в основном, пристраивает потеряшек и собак пожилых. Вас же случай - безобразен. Каки проблемы - всех усыпите! дабы не мешали перспективному долгожданному "маленькому и слабенькому щеночку". Как спать-то потом будете - ась? КУ-ку- Гриня? С полной утратой уважения пишет вам Тамара Третьякова.
мон ренессанс добавил(а) 1307585649:
Господи! Какое счастье, что ты не свёл меня с такими ветами! Благодарю. Какое счастье, что я живу в Москве, где наши веты тысячу раз спасали моих собак от смерти. А вот так окажись в Иванове - и песец. Ивановцы - простите: надеюсь, что вет под ником Иван - не единственный ваш вет. Её концепции мне уже ясны. :argue:
OlgaSanna
09.06.2011, 05:17
Первоначальное сообщение от мон ренессанс
Ivan, простите пожалуйста, но нашли же Вы где тему разместить! В "Приколах и анекдотах". Вам сюда:http://www.rusforum.com/showthread.php?s=&postid=631578#post631578 Удачи! А впрочем, Вы правы, ибо Ваше караул очень хочется принять как прикол... да , похоже, не прокатит....
мон ренессанс добавил(а) 1307583613:
А вот это - сильно! снимаю шляпку...
Ахренеть!!! Ivan, лично для меня Вы перестали существовать как человек и ветврач. Чо бы Вы в дальнейшем вумного ни писали.
мон ренессанс добавил(а) 1307583823:
Гыыыы....
мон ренессанс добавил(а) 1307584384:
Дубль-гыыыыы.
Что ж такую дохлятину -то, Вы, ветврач, которому мы внимали с пиететом, себе берёте? Ась? Ну бросьте внучков в канализационную яму - какие проблемы? Не думаю, что кто-то здесь вам поможет. РЕбяты!!!! Караул!!! Это наши веты!!!! Слава тебе , Господи, что, вроде из г.Иваново. Т.е. такого кошмарного воззвания по Москве не проходило.
мон ренессанс добавил(а) 1307584508:
Нет слов..... на это....
мон ренессанс добавил(а) 1307585295:
Знаете, Ivan, если бы это зависело только от меня - я бы Вас забанила. Вы - не собаковод и не ветеринар. И не ждите здесь помощи. Разве что, по доброте, привычной, душевной, вам откликнется Наталия-312. Но она, в основном, пристраивает потеряшек и собак пожилых. Вас же случай - безобразен. Каки проблемы - всех усыпите! дабы не мешали перспективному долгожданному "маленькому и слабенькому щеночку". Как спать-то потом будете - ась? КУ-ку- Гриня? С полной утратой уважения пишет вам Тамара Третьякова.
мон ренессанс добавил(а) 1307585649:
Господи! Какое счастье, что ты не свёл меня с такими ветами! Благодарю. Какое счастье, что я живу в Москве, где наши веты тысячу раз спасали моих собак от смерти. А вот так окажись в Иванове - и песец. Ивановцы - простите: надеюсь, что вет под ником Иван - не единственный ваш вет. Её концепции мне уже ясны. :argue: Вот это и есть прикол! :lol: Прямо в тему.
мон ренессанс
09.06.2011, 05:28
А впрочем, люди добрые! Уже на этом уровне идёт воззвание: поможите, кто чем может... ну не нужны внуччки... А вообще-то, у нас в Московском метро уже давно нет таких персонажей - всех менты разогнали.
мон ренессанс добавил(а) 1307586624:
OlgaSanna, Прошу, очень прошу - не вмешиваться в мои посты. Я Вас, г-ка Лутохина, не приемлю. И вы это знаете.
мон ренессанс, не поняла, почему вы всё так серьёзно восприняли? Это же просто стёб!
мон ренессанс
09.06.2011, 05:46
Это же просто стёб!
Aikenka, Что-что-что?!!! Прямо не узнаю Вас! К какой чёртовой матери стёб?!!! С чьей стороны стёб? Лично я - всегда серьёзна. Тем паче в теме, затронутой Иваном. Стёб со стороны гражданки Лутохиной меня не интересует с лохматых годов - если Вы это имели ввиду.
Стёб - само "произведение" - которое разместил Ivan.
Кстати написано это уже очень давно и я не раз видела это на просторах интернета.
Стёб на то, как люди готовы избавиться от "любимых" животных под предлогом появления детей.
Aikenka добавил(а) 1307588498:
Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам.
если вы вставите эту строку в поиск, вы поразитесь, на скольких ресурсах в интернете вы обнаружите этот "призыв о помощи"
мон ренессанс
09.06.2011, 06:23
если вы вставите эту строку в поиск, вы поразитесь, на скольких ресурсах в интернете вы обнаружите этот "призыв о помощи"
Aikenka, И что? Для чего это писано Вами? Никакие строки никуда не буду вставлять . Мне достаточно моего воображения и жизненного опыта - сколько негодяев живут на свете. И премиленько. При этом. Достаточно. Персонаж "Иван" для меня умер. Можете, как модератор, углядеть в этом оскорбление конкрентному пользователю, а можете и нет.... ибо я в принципе имела ввиду собирательный образ конкретных людей и, в частности, ветов, которых, надеюсь, нет у вас в Японии. Кстати, Анна, у меня к Вам завис старинный воспрос (ветеринарный), на который Вы мне так и не ответили... Ну да ладно, теперь моя задача его раскопать....и вновь задать...
мон ренессанс добавил(а) 1307590346:
Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.
Вот это, По=Вашему, стёб, Анна!?:diablo:
:crazy: , н-да! как говорит мой сын: - "Пипец!" и причём полный!
мон ренессанс, Тамара!!! Не знаю Вашего отчества - это прикол! АНЕКДОТ! Ну не Ivan же своих внуков пристраивает, да и никто не пристраивает, это так, люди прикололись ... может и так несколько коряво, согласна, мне лично не смешно, но это просто юмор ... ВСЕ ХОРОШО! Внуки у всех целы, ни в какие приюты не отдаются!
мон ренессанс, да, вот именно это я считаю не сатирой и юмором, обычными разновидностями юмора, а именно стёбом.
Стёб это глумление над кем-то или чем-то.
В данном случае - глумление над людьми, которые наигравшись собачкой, готовы её оставить на тёмной пустой улице, подкинуть в приют и так далее и тому подобное, прикрывшись любыми отмазками.
Aikenka добавил(а) 1307597214:
Кстати, Анна, у меня к Вам завис старинный воспрос (ветеринарный), на который Вы мне так и не ответили... Ну да ладно, теперь моя задача его раскопать....и вновь задать...
Прошу прощения, но я совершенно не помню, на какой вопрос не ответила. Повторите его пожалуйста.
OlgaSanna
09.06.2011, 14:18
Aikenka, юмор , стёб, назовите как хотите, не всем и не всегда понятен. А чувство юмора присуще далеко не всем.
И самое бесполезное - объяснять смысл шутки или анекдота, тем более, мон ренессанс. Это очевидно.
Смешно, ещё смешнее!
Апрелька
09.06.2011, 15:41
Пипец полный, извините за выражение :lol: :lol: :lol:
Мон ренессанс, ээээ, ну, Вы меня удивляете :shy: как можно было воспринять это серьезно?
Magic Mist
09.06.2011, 17:41
Ээээ... Да.
Неожиданный поворот событий. Ваще.
OlgaSanna, да, я понимаю, что чувство юмора у всех разное.
Просто как-то попыталась объяснить..... что Ivan хороший :)
na minutku
09.06.2011, 21:18
не вставляется линк почему-то..... подождем
OlgaSanna
09.06.2011, 21:41
Первоначальное сообщение от Aikenka
... что Ivan хороший :) Айкенка:appl:
Мы не сомневались.:smile:
Первоначальное сообщение от мон ренессанс
[b] Какое счастье, что я живу в Москве.......Её концепции мне уже ясны. :argue:
Вот так и становятся "врагами народа". Какое счастье что сейчас не 1937...., а в Москве сейчас много кто живет....мои почти все там проживали в центре.... и еще год в центре, правда в подземных нумерах НКВД..... да и сейчас живут, в ВУЗах деканствуют, да в НИИ ....и я иногда проживаю там частенько... вот такой вот "заговор" кругом, куда не глянь - везде враги. Вы там в Москве, дорогая МР, поосторожнее. А уж за "второе-третье кольцо" (которое по Войновичу) и вовсе не недо Вам, уж больно волнительно за Вас.
na minutku
09.06.2011, 21:58
Ivan, проверьте приват, пожалуйста!!!!
мон ренессанс, Вы Войновича почитайте, он о будущем пишет - "Москва 2042", еще большую гордость и счастье испытаете, что в Москве живете.
Мы тут давно за вторым кольцом уже кроме продукта вторичного ничегошеньки не пробуем - не видим, а уж за третим, что творится и говорить страшно им и того не достается. И только те "кто сдает продукт вторичный, тот питается отлично", что тут многие неоднакратно и наблюдают от Вас уважаемая :)
мон ренессанс
10.06.2011, 01:21
Ну что же, уже все "оторвались" на мой счёт, кому было не лень? А теперь послушайте меня. Моя реакция была действительно недоразуменческой. Перечитала на следующий день - поняла. Но! С первых же строк поста Ивана восприняла ситуацию как серьёзную. Ибо, знаю, как часто мы называем генерации своих собак, содержимых в нашем доме, - внуками, правнуками и т.д. Поэтому и дальнейший текст Ивана (честно скажу - прочитанный по диагонали) был мною воспринят в этом же ключе. Тем паче, что я ознакомлена с вариантами выбрасывания (натурально) старых, отслуживших своё собак буквально на улицу, с дальнейшими комментами: типа потерялась, убежала. Надеюсь, пояснила. Поэтому - сорри, Иван, что юмора Вашего не оценила с разбегу, а поэтому заслужила сарказм с Вашей стороны. Всё нормально. Будем жить.:shy: Возможно. В чём я сильно сомневаюсь ввиду Ваших ядовитых ответов. Нет, чтобы попросту понять - что тётенька была просто сбита с толку Вашим приколом... И не надо меня стращать Войновичем и 37-м годом. У меня мать была сталинистка, работник прокуратуры (ГВП) ,и всё это я знаю без Вас. Просто не очень поняла - к чему все эти упоминания с Вашей стороны.
еще большую гордость и счастье испытаете, что в Москве живете. Никогда не перестану испытывать эту гордость и счастье. И Вы лично, Иван, отлично осведомлены - почему. Которой так не повезло в этом плане.
Первоначальное сообщение от мон ренессанс
Моя реакция была действительно недоразуменческой. Перечитала на следующий день - поняла. Но! С первых же строк поста Ивана восприняла ситуацию как серьёзную. Эээ... ну хорошо, Вам не смешно, но Вы название темы-то видели ?
Получается как прийти на концерт к Жванецкому и дать ему в глаз :biggrin:
Мало того что ржёт тут над всякими серьёзными вещами, да ещё и ни разу не москвич :argue:
Хотя допускаю, что у него такие прецеденты были ))
Все таки некоторые люди, очень странные бывают. Даже в теме про приколы и анекдоты успевают спор затеять и какой то неготив создать.
Первоначальное сообщение от мон ренессанс
Никогда не перестану испытывать эту гордость и счастье. И Вы лично, Иван, отлично осведомлены - почему. Которой так не повезло в этом плане.
А почему? И в чем мне не повезло, а Вам посчастливилось?
На самом деле не пойму что за гордость по поводу места жительства, разве что в мавзолее прописаны Вы уважаемая.
И причем тут моя профессия? Будь я электриком Вы бы воскликнули что: "Какое счастье что я живу в Москве, а не в Караганде, сколько раз московские электрики спсали меня и моих собак от короткого замыкания!"
мон ренессанс
10.06.2011, 21:11
Ivan, Давайте прекратим эту ненужную пикировку. Я же уже писала, что эта ситуация - недоразумение, созданное мною же, моим неверным прочтением. Сожалею.:shy:
Ivan, Вы очень великодушны! :smile: :hb:
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием.Встает премьер Болгарии.
-Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
-А зачем?
-Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
-Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
-А зачем?
-Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина РФ.
-А мы вышлем 20 000 яиц.
-Что тоже упаковка особая?
-Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
:biggrin:
Tamara добавил(а) 1307770202:
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
Tamara добавил(а) 1307770227:
Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.
:biggrin: :biggrin: - :biggrin: - http://www.youtube.com/watch?v=-95SuyR5RhE&feature=related
Harlequin
11.06.2011, 14:45
Интересно, а почему в русском языке эту породу называют таким восточно-азиатским именем чи-хуа-хуа? :smile:
Harlequin, ркф как только ни называло-шивава,чихуахуэньо(так даже на исконной родине не называли)! остановились на чихуа-хуа!
flycan добавил(а) 1307799020:
Онлайн переводчик.
— Понедельник
— Monday
— Вторник
— Tuesday
— Среда
— Enviroment
— Cреда
— Enviroment
— День недели сука, среда
— Day of week bitch, enviroment : D
Harlequin
11.06.2011, 17:08
ркф как только ни называло-шивава,чихуахуэньо(так даже на исконной родине не называли)! остановились на чихуа-хуа!
:biggrin: Забавно. Я имела удовольствие слышать, как звучит название породы "в натуре" :smile: - чиуауа. А тут называют их чивава.
Harlequin, ну в принципе так и есть!
ркф любит переименовывать-например ка де бо или перро де преса мальоркин(мальоркская охранная собака) теперь называется перро дого мальоркин!!! 8))
http://shot.photo.qip.ru/3004XLU.jpg
http://shot.photo.qip.ru/2004XLX.jpg
http://shot.photo.qip.ru/3004XM0.jpg
http://shot.photo.qip.ru/1004XM1.jpg
:hah:
http://f8.ifotki.info/org/088ca711b2cadfdbffe22f5da20f377c5e8da190861890.jpg (http://ifotki.info/)
Ха-ха, видимо до этого у ребенка не было лежанки...
Я имела удовольствие слышать, как звучит название породы "в натуре" - чиуауа. А тут называют их чивава.
А у нас их называют ишшо интересней - пару лет назад приехали на отдых - мы с двумя королями и моя сестра с крошечным йорком. Надо добавить, что пудели были ну Оооочень большие, а йорк - миник в 1,6 кг когда толстый.
ну вот - идем по перрону с вещами, народ на наших
- О,о, дывы, яки собаки!
- Он-он, дывы - чихуя понесли!....
Леонидовна
16.06.2011, 18:49
У меня была коричневая стандартиха - Карина,предшественница той Карины,которая у меня сейчас.Та,первая,была девушкой статной и довольно мощной,но шерсть...в общем оставляла желать...И чтоб не маяться с этими "тремя перьями",я ее брила.Совсем.
Стоим как-то на перроне в г. Волжск,это Марийская республика, ждем электричку. Рядом две бабульки.Одна вглядывается в бритого пуделя и со знанием дела вещает второй :
-Гляди! Собака ОВЧАРОЧНОЙ ПОРОДЫ.
Вторая дооолго смотрит на мою девушку с сомнением и изрекает,пожимая плечами:
-Ну хоть сука,по крайней мере...
Леонидовна, глубоко=)))))))))))))))))))))
donna-anna
16.06.2011, 21:22
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище, я не помню по каким мы вчера бабам шлялись – но судя по всему САС они отдали тебе...
( http://www.minibull-club.ru/forum/viewtopic.php?f=77&t=322&start=0&st=0&sk=t&sd=a&sid=eff73eac079e0ce8ebcc04c1af423a1e&view=print)
Первоначальное сообщение от donna-anna
- Рекс, дружище, я не помню по каким мы вчера бабам шлялись – но судя по всему САС они отдали тебе...
:jok: :appl:
12 СПОСОБОВ УБИТЬ СЕБЯ ТАПКОМ!
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
Не знаю, куда это.... наверное в приколы?....
Японцы научились делать мясо из..... (http://top.rbc.ru/wildworld/17/06/2011/601183.shtml) это уже по ссылке прочитать :str:
Жеееесть! это они для Европы стараются-сами-то не очень мясо кушают!!!
Первоначальное сообщение от Лия и Марго
Итак, начнём! Сосед спрашивает соседку, которая недавно купила собаку: - Это какая порода у вас? - Полицейская собака! - А на мой взгляд, похожа на дворнягу.... - Так она же из тайной полиции, шифруется....
Лия и Марго добавил(а) 1307353212:
- Почему люди любят собак? - Потому, что они не имеют родственников, не дают советов и не пытаются занять денег.
:appl:
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Lady Xanax & Yasmin101
20.06.2011, 10:32
Маленький мальчик игpал в звеpoлoва.
Тайнo лoвyшки pаcставил oн дoма.
Четкo cpабoтал капкан на медведя —
Ценный тpoфей папин бpат дядя Федя.
Lady Xanax & Yasmin101 добавил(а) 1308555318:
Aikenka, шитбургер реально жесть........ это шутка наверное такая))))))))))))))))))))))
Harlequin
20.06.2011, 11:16
Обожаю ужастики.
Детям до 16-ти!
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
С тех пор я не пишу, и не читаю сказки, Но нюхаю и слышу хорошо.
Я спросил электрика Петрова:
"Ты зачем надел на шею провод?".
Ничего Петров не отвечал,
Только тихо ветер труп его качал.
Девочка в поле гранату нашла.
"Что это?" , папу спросила она
"Дерни колечко", папа сказал.
До-о-лго сандалик над полем летал...
Lady Xanax & Yasmin101
20.06.2011, 11:21
Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес,
Все, что он выхватил из-под колес.
Девочка в ванной бритву нашла,
Что это? - папу спросила она,
Папа ответил- губная гармошка,
Всё шире и шире улыбка у крошки...
Витя и Петя по рельсам гуляли,
Витя и Петя цветы собирали,
Вихрем промчался экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре!
Lady Xanax & Yasmin101 добавил(а) 1308558354:
Старенький дед - пошёл в туалет,
Который был даже старее, чем дед.
Скрипнули доски, хлюпнула бездна -
Ясно, что деда спасать бесполезно.
Lady Xanax & Yasmin101 добавил(а) 1308558449:
Дети играли в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя недолго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot