Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
[
16]
17
18
19
Harlequin
20.06.2011, 12:01
Жжжу-у-у-т-т-ть
lebedvaleri
20.06.2011, 16:41
из этой же серии...
Поезд курьерский Тбилиси-Баку
Дверью прижало башку мужику
Поезд поехал,мужик побежал
Дооолго я взглядом его провожал....
Harlequin
20.06.2011, 20:29
Хм-хм... Садо-мазо команда расширяется.
Не для слабонервных!
Молодой человек пришел в гости в семью, где недавно родился ребенок. Засиделся до вечера. Младенца купает папа. Ухватив за ноги полощет головой вниз в ванной. Гость пришел в ужас - "Что вы делаете??? Разве так купают младенца??? Его надо нежно взять в руки, нежно погрузить в ванночку". Папа перебивает "Я что дурак? Чтобы руки ошпарить???"
Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался немецкий фугас,
И я не забуду даже во сне,
Ее голубые глаза на сосне.
Дедушка в поле гранату нашел,
Сунул в карман и к райкому пошел,
Вынул чеку, бросил в окно,
Дедушка старый, ему все равно.
Harlequin
20.06.2011, 22:18
Кошмарики!
А это более миролюбивое
http://shot.photo.qip.ru/3046Ibe.jpg
Эххх! Вспомним детство! )))))
Маленький мальчик в речку упал..
Мимо него крокодил проплывал...
До-о-о-лго кряхтел крокодил старичёк,
В по..е застрял пионерский значёк..
wild rose country
21.06.2011, 07:07
Вот чем нас развлекает местная русскоязычная газетка:
Когда я был помоложе, то ненавидел когда
на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети
и со словами "Ты следующий!" тыкали меня в бок,
покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними то же самое...
на похоронах.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как
прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман
и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто на 2 и 3 - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Sorbonna
21.06.2011, 08:18
Аналогов не предлагать :lol:
http://i016.radikal.ru/1106/c7/9a8855c79796.jpg (http://www.radikal.ru)
Lady Xanax & Yasmin101
21.06.2011, 09:17
Sorbonna, :lol: :lol: :crazy: упасть!!!!!!!!!!!!
Первоначальное сообщение от Mona
Эххх! Вспомним детство! )))))
Маленький мальчик в речку упал..
Мимо него крокодил проплывал...
До-о-о-лго кряхтел крокодил старичёк,
В по..е застрял пионерский значёк..
раз мы вспомнили частушки-садюшки,то можно вспомнить и анекдоты про Штирлица!
Штирлиц бежал скачками
через полчаса качки отстали
штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели
когда он подошел поближе оказалось,что голубые не только ели,но и пили
Штирлиц шел по аллее парка и вдруг услышал в кустах шипение змеи
он выстрелил-шипение прекратилось
голос за кадром-бедный профессор Плейшнер он так и не научился свистеть
Штирлиц шел по улице и увидел эссесовцев
он вытащил шашку и закричал порублю
эссесовцы скинулись по рублю и убежали
Анонсик фильма в программе
"Девушка работает служащей банка. Все идет хорошо, пока однажды она не отказывает в выдаче кредита странной старушке, оказавшейся древним демоном..."
Аут.
Надо кино посмотреть))))) "Особенности кредитования древних демонов" или "На фига козе баян"(демону - банковский кредит))))))
flycan, штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели когда он подошел поближе оказалось,что голубые не только ели,но и пили
Надо-же! Не слышала раньше такого анекдота, но....!
У нас под Иркутском есть ж.д. станция "Голубые ели" )))
Так вот, когда в электричке из динамика раздаётся: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Голубые Ели!" Обязательно кто-нибудь в вагоне скажет: "Не только ели, но и пили!" ))))
Magic Mist
21.06.2011, 18:05
wild rose country, большое спасибо - у меня смеялись все!
http://s011.radikal.ru/i315/1106/41/228369e5c24f.jpg (http://www.radikal.ru)
wild rose country, забавные у вас газетки, я даже с собой их взяла. Мы тут почитали, повеселились :)
ZLjusja, Такаси славный!!!!! :hug:
Татьяна,СПБ
21.06.2011, 21:51
Первоначальное сообщение от ZoSo
Анонсик фильма в программе
"Девушка работает служащей банка. Все идет хорошо, пока однажды она не отказывает в выдаче кредита странной старушке, оказавшейся древним демоном..."
Аут.
Надо кино посмотреть))))) "Особенности кредитования древних демонов" или "На фига козе баян"(демону - банковский кредит))))))
посмотрите обязательно.аццкое зрелище,мы с мужем во время просмотра несколько раз вскакивали по очереди и убегали на кухню:crazy: "затащи меня в ад" называется:str:
Мы раньше любили смотреть ужастики с пивом, отпуская по ходу комменты - ужастики быстро превращались в комедии, ржалиии))))))
нда, детство..
ездили в детстве в санаторий "голубые дали" и никакая похабщина в голову не приходила)))
Первоначальное сообщение от Вельда
нда, детство..
ездили в детстве в санаторий "голубые дали" и никакая похабщина в голову не приходила)))
Угу, сейчас наверное дети в санаторий с таким названием не поедут...)))
OlgaSanna
22.06.2011, 13:21
ДДААА!!!:hah: Теперь и радугу в детском саду рисовать стало неприличным!:vis:
OlgaSanna, точно точно :) я живу в Еврейской автономной области и у нас на гербе есть радуга....как только народ не стебется на эту тему..... :)
OlgaSanna
22.06.2011, 13:46
yuslik, Это круто!
Mona, да эти анекдоты можно сказать баян! я их еще с детства помню!!! 8)
http://s48.radikal.ru/i120/1106/a0/474155db22db.jpg
Интересный тест - "Кто вы в нашем маленьком Научном Центре Психических Заболеваний".
Я - Псих симулянт.
http://aeterna.qip.ru/test/view/1677/
О, блин - а я психиатр...
OlgaSanna, а что не то с радугой? Я в танке))
Первоначальное сообщение от Эльвира
Интересный тест - "Кто вы в нашем маленьком Научном Центре Психических Заболеваний".
Я - Псих симулянт.
http://aeterna.qip.ru/test/view/1677/
а я ПСИХ-ШИЗОФРЕНИК!!! во как!!!!:bud: :tongue: :vis: :hlp:
Harlequin
22.06.2011, 22:53
Первоначальное сообщение от Вельда
OlgaSanna, а что не то с радугой? Я в танке))
И я тоже... :shuffle:
Первоначальное сообщение от zusya
http://s48.radikal.ru/i120/1106/a0/474155db22db.jpg
:appl: бедлингтон-каратист
Harlequin, Вельда, все потому что движение сексуальных меньшинств 20 века выбрало в качестве своего символа радугу :)
http://shot.photo.qip.ru/1005QDJ.jpg http://shot.photo.qip.ru/2005QDK.jpg
yuslik добавил(а) 1308782601:
zusya, у нас тоже есть знакомый каратист :)
http://shot.photo.qip.ru/1005QGR.jpg
yuslik, у нас тоже есть знакомый каратист
:crazy: "Живым не дамся!"
:hah: :biggrin:
http://vkontakte.ru/video115000280_161051347
Лия и Марго
24.06.2011, 17:28
Прекрасные анекдоты! Чувство юмора у вас явно есть! :)
Лия и Марго добавил(а) 1308925820:
Одна блоха говорит другой : Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Лия и Марго, Lassi - на форуме давно существует тема "Приколы и анекдоты"...
http://www.rusforum.com/showthread.php?s=&postid=637989#post637989
Зачем еще-то одну создавать??!!:unknw: :shuffle:
Лия и Марго
24.06.2011, 21:46
Да, я знаю! Но там немного другие анекдоты. Различие есть!
Первоначальное сообщение от Лия и Марго
Прекрасные анекдоты! Чувство юмора у вас явно есть! :)
спасибочки.что нравится,тем и делюсь
Первоначальное сообщение от EGOR
Лия и Марго, Lassi - на форуме давно существует тема "Приколы и анекдоты"...
http://www.rusforum.com/showthread.php?s=&postid=637989#post637989
Зачем еще-то одну создавать??!!:unknw: :shuffle:
эту тему первой заметила и решила поддержать,хотя можно и перенести...
LioudmilaSherman
28.06.2011, 00:27
Не могу уддержаться, чтобы не поместить здесь в переводе шутку американских бридеров о выставках и т.д.:
"На Небесах в Раю Апостолы Петр и Павел любуются на своих красивейших собак, вскоре занятие им наскучило, один из них предлагает устроить для развлечения выставку собак, но для пушего веселья позвать Сатану с его собаками.
Собаки Сатаны с ужасным характером, невоспитанные и т.д. Их же собаки вне конкуренции, сплошные Национальные и Мировые ЧЕмпионы. :)
Сатана ,узнав о приглашении, засмеялся: " Неужели, не боитесь проиграть с вашими собаками?"
Апостолы, застыли в недоумении: " Мы проиграть, с нашими ЧЕмпионами? "
Сатана залился : " Вы забыли, что все судьи у меня" :crazy:
wild rose country
28.06.2011, 02:51
LioudmilaSherman, не в бровь а в пах! :lol: :lol: :lol: :evillaugh:
Первоначальное сообщение от Эльвира
Интересный тест - "Кто вы в нашем маленьком Научном Центре Психических Заболеваний".
Я - Псих симулянт.
http://aeterna.qip.ru/test/view/1677/
Ой, у мну не в бровь, а в глаз! Я - Псих с манией величия ... :crazy: :lol: :jok:
Пудель Дудель
28.06.2011, 10:52
Первоначальное сообщение от JASMIN
Ой, у мну не в бровь, а в глаз! Я - Псих с манией величия ... :crazy: :lol: :jok:
я тоже псих с манией величия!
Первоначальное сообщение от Эльвира
Интересный тест - "Кто вы в нашем маленьком Научном Центре Психических Заболеваний".
Я - Псих симулянт.
http://aeterna.qip.ru/test/view/1677/
Гы а я Психиатр :)) "А вы-то что, коллега? Забылись? Бывает, бывает. У нас, конечно, замечательные больные, но мозги так компостируют, что впору самому на лечение. Ну а о вас… что ещё сказать, человек своего дела, профессионал, заботливый, участливый. Больные вас принимают за своего, коллеги уважают, уборщица считает «душкой». Keep up the good work. Только лоботомией и электрошоком больше не балуйтесь :) "
Первоначальное сообщение от Тори
Гы а я Психиатр :))
Я тоже!:biggrin:
Прошла тест по второму разу ... так как были у меня сомнения по некоторым вопросам теста, ну ответила бы немного по другому - ну близнец я, двойственная натура .... :crazy:
Так второй раз я оказалась - Псих симулянт ...
Так-так… Нехорошо обманывать. Вам нужен дигноз, так и скажите, зачем время отнимать у занятых людей? Меня вон больные ждут, у нас сеанс групповой терапии. Нет, вам нельзя присутствовать. И никого вы не проведёте своими зелёными человечками. Вот слетите с катушек — обращайтесь, будем рады. Дурное дело нехитрое, посмотрите вон телевизор часиков этак 48 и приходите. А пока можете у нас в столовой подработать, кстати. Интересуетесь?
... это значит один близнец, а первый - Псих с манией величия ...
А вы, к сожалению, поступили к нам слишком поздно… Ваша болезнь уже
перешла в неизлечимую стадию. Ну ничего, от мании величия ещё никто не
умирал. В предоставленной вам палате люкс вы сможете спокойно
разрабатывать планы порабощения мира и определиться, наконец, Наполен ли
вы, Рамзес ли второй или Зевс-громовержец там какой-нибудь. Главное, не
воображайте себя главврачом моего НЦПЗ и всё будет хорошо:) Можете даже
мемуары написать — и вам дело, и мы посмеёмся. ... :hah:
Карочь одна половина у мну с манией величия, вторая симулирует ... ужасть и как мну с ними бороться? Кочмар! :lol: :jok:
Svetlyachok
30.06.2011, 14:20
А таких "пуделей" видели?
http://www.avito.ru/items/moskva_sobaki_prodayu_schenkov_32849759
Я не поленилась зайти на сайт.
http://o-drobyshev.narod.ru/
Что народ-то творит. В каком месте, интересно, это пудель :shy:
Svetlyachok, ну где-то в каком-то пудель!!! 8)
а для покупки такого рода не нужно ехать на Самуи-такое место есть в Москве,Птичий рынок называется!!!
flycan, да цветная болонка просто!
Алфавит http://bart.livejournal.com/1066752.
JASMIN, У цветнушек мордаха достаточно длинная,а тут похоже шит-цу дорогу перебегала-нос между глаз! да и пудель мог,шерсть волнистая!
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
wahrmund
01.07.2011, 00:50
http://f8.ifotki.info/thumb/c57f4aa8ea584de5e1d1bd3be3b80de96d7f8392131104.jpg (http://ifotki.info/8/c57f4aa8ea584de5e1d1bd3be3b80de96d7f8392131104.jpg .html)
А пудели оказывается не так безобидны как кажется
Первоначальное сообщение от Svetlyachok
А таких "пуделей" видели?
http://www.avito.ru/items/moskva_sobaki_prodayu_schenkov_32849759
Я не поленилась зайти на сайт.
http://o-drobyshev.narod.ru/
Что народ-то творит. В каком месте, интересно, это пудель :shy:
так тайский пудель или китайский? определились бы сначала ... пудель там если мимо и проходил,то это было давно и не правда .
flycan, я плакалЬ :jok:
wahrmund, прикольно! :biggrin:
wahrmund, удар ниже пояса!!! не свезло мужичку! гыыыы!!!
Deleted-Account # 17436
01.07.2011, 10:35
тайский пудель Даша...аааа))))))))))))0
Harlequin
01.07.2011, 11:24
flycan , класс! :biggrin: По криминально-юридической теме.
http://www.youtube.com/watch?v=lXuu2cyDYow&NR=1
Harlequin
01.07.2011, 13:58
:biggrin:
Из той же серии
http://www.youtube.com/watch?v=FQ0cICEOmuY&feature=related
Вот ещё, смешно... ))) Думала, ну сейчас споёт ))))
http://www.youtube.com/watch?v=tZxE2v6xtDg&feature=related
flycan, Смеялась до слёз:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Пудель Дудель
01.07.2011, 14:30
flycan, :biggrin: :lol: :crazy:
Lady Xanax & Yasmin101
01.07.2011, 15:32
http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&feature=related
а это? ))))))))))))))))))))))))))
Aikenka, Harlequin, в контакте еще и не такое надыбать можно! 8)
Harlequin
01.07.2011, 23:36
Слон смотрит на раздетого мужчину и спрашивает -
И как ты этим кушаешь?
Один гражданин многие годы работал на производстве презервативов. У него было 2 сына - один от первго брака, а второй от заводского.
Svetlyachok, щенки китайского пуделя мама привезена с острова САМУИ есть сайт щенки родились4 мая.
)))))))))))))))))))))))))))))))))) уже и пуделя кетайцы подделывают))))))))))))
Duchess добавил(а) 1309567789:
а, ну и нормуль - тайский пудл плюс мальтез - как раз китайский пудл и получается)))))))))))))))))))))))))))))) )))
КОНЦЕНТРАТ МУДРОСТИ(АФОРИЗМЫ ОБО ВСЕМ)
ангельский характер-нет,дьявольское терпение
болтун-находка для оператора сотовой связи
вегетарианство-объедание животных
вежливость-не только послать,но и проводить
внедорожник-застрянет там где другой не проедет
дешевка-бесплатное за деньги
естественный отбор-изъятие денег у мужа после получки
жрать-кушать в грубой,изврщенной форме
казнить-финансировать из государственной казны
неописуемость-баобаб для собаки
пареная репа-голова после сауны
плоскопопие -профессиональная болезь программиста,опровождаетс вислопузием
русский язык-без мата превращается в доклад
хотдог-жарпсина
шекспир-мекспир(англ)-гольмоголь
Lady Xanax & Yasmin101
03.07.2011, 00:36
flycan, :biggrin:
Harlequin
03.07.2011, 00:51
Руки.
Руки?
Руки!!!
http://www.youtube.com/watch?v=-Zpi2CD9srk&feature=related
прикольное видео!
не юмор
Aikenka, Замечательное видео! Очень красивое!
Aikenka, СУПЕР! представляю как это было смотреть рядом вживую!
Первоначальное сообщение от Aikenka
http://www.youtube.com/watch?v=-Zpi2CD9srk&feature=related
прикольное видео!
не юмор
что то подобное устраивал Жан-Мишель Жарр на здании МГу на 850 лет Москвы
http://www.youtube.com/watch?v=POhVgQ2EsS8
а вот тут звучит терменвокс
http://www.youtube.com/watch?v=Nh-vsaaAbHQ&feature=related
Хома, yuslik, спасибо!
Я бы тоже с удовольствием вживую поглядела на такое!
flycan, Жарр мне очень нравится, но всё же его щоу такие оптические эффекты не использует.
Aikenka добавил(а) 1309926782:
http://www.youtube.com/watch?v=cb6k-8hhGQ8&feature=related
я так поняла что это реклама самсунга в Амстердаме. с использованием тех же эффектов, что в харьковском шоу
Вот ещё 3D фасад шоу, в Берлине
http://www.youtube.com/watch?v=tpnA-wmBXm8&feature=related
жаль снято близковато, чуть даль ше бы - был бы лучше эффект!
Для тех, кто смотрел премьеру фильма "Назад в будущее" во взрослом или хотя бы подростковом возрасте - вспомните, какое впечатления на нас произвела тогда реклама на улице "будущего", помните? Море, пальмы и акула, выпрыгивающая из воды чтобы схватить главного героя :)
Тогда это казалось фантастикой, а сегодня становится уже реальностью :)
http://www.youtube.com/watch?v=699NBQp6Jfg&NR=1 - вот тут получше снято, но не всё к сожалению, только часть
Первоначальное сообщение от Aikenka
Хома, yuslik, спасибо!
Я бы тоже с удовольствием вживую поглядела на такое!
flycan, Жарр мне очень нравится, но всё же его щоу такие оптические эффекты не использует.
Aikenka добавил(а) 1309926782:
http://www.youtube.com/watch?v=cb6k-8hhGQ8&feature=related
я так поняла что это реклама самсунга в Амстердаме. с использованием тех же эффектов, что в харьковском шоу
Вот ещё 3D фасад шоу, в Берлине
http://www.youtube.com/watch?v=tpnA-wmBXm8&feature=related
жаль снято близковато, чуть даль ше бы - был бы лучше эффект!
Для тех, кто смотрел премьеру фильма "Назад в будущее" во взрослом или хотя бы подростковом возрасте - вспомните, какое впечатления на нас произвела тогда реклама на улице "будущего", помните? Море, пальмы и акула, выпрыгивающая из воды чтобы схватить главного героя :)
Тогда это казалось фантастикой, а сегодня становится уже реальностью :)
Aikenka, просто концерт Жарра в Москве был более 10 лет назад и технологии 3d были в зачатке
Harlequin
07.07.2011, 17:21
Не юмор. Шок! Не знала, куда поместить это фото. Помещаю сюда.
http://shot.photo.qip.ru/3007OCO.jpg
Охотник на ежей.
Harlequin, кажется эта собачка пыталась скушать дикобраза.....
кошмар, надеюсь глаза целые остались....
пара анекдотов
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток внизу живота.
- Ой, Нинка, как мне тебя жаль...
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Harlequin, это дикобраз! 8) только он может кидаться иглами!!!
Harlequin
07.07.2011, 22:26
Да, точно, дикоОбраз! У какого ежа могут быть такие иглы? Не могут. Жу-у-уть.
Harlequin, этой бультерьерше не позавидуешь!!! 8)
Harlequin
08.07.2011, 12:17
flycan , ага, мороз по коже.
Svetlyachok
08.07.2011, 16:29
В какой-то степени ей повезло - с ее-то разрезом глаз. Все могло быть еще печальнее.
В другую тему:
http://news.mail.ru/politics/6297796/?frommail=1
http://s42.radikal.ru/i098/1107/46/fc543dfde385.jpg
комменты : - Очень красивая!!! Высокоперёдая,с великолепными углами, шикарной головой,крепкая ,яркая и зачернённая,с отличным характером.Весь помёт получился очень ровный,две её сестры уже выставляются и успешно. ... - Зачем выставлять суперпрофи фотки? Сколько раз видишь на фото шедевр, а посмотришь живьем - ужас, летящий на крыльях ночи. Кому нужны все эти искусственные стойки?! Кто разбирается все увидит и оценит. Щенок отличный, красотка!.... - Соглашусь! Щенок превосходный, красавица! .... Вот Такая она КРАСОТА
ZoSo, прочитав коменты, поскакала фотку глядеть!
Предупреждать надо, а то так и со смеху можно задохнуться или лопнуть :jok:
Сразу прошу прощения за некоторую .... как бы назвать, но финал понравился
Начинаем производственную гимнастику:
Расслабьте свои члены. Закройте глаза.
Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на
мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным
коктейлем , а в другой... СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал.
Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая
островитянка (островитянин) массирует Вам ступни и медленно поднимается всё
выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... бля, ЦУНАМИ , откуда ни возьмись!
Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские
крики, женские вопли! Всё, бля, отдохнули! На Вас с неистовой
скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках
журнал и Вы думаете – это все ! НО НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе – ВЫ СПАСЕНЫ!
Вы готовы работать, работать, работать лишь
бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!
ZoSo, к великому сожалению это и смех,и грех российского собаководства! птичка forever!!!
хорошо хоть на овчарку похоже!
а то у нас например марроканский доберман ходил лет 20 назад
ZoSo, интересно, а где это такие коменты на собачку делали? Что за ресурс?
Svetlyachok
15.07.2011, 10:42
А мне овчаренку жалко...
ZLjusja, попала, у меня как раз сегодня директор в Париж улетает, сейчас последние наставления давать будет.:crazy:
Svetlyachok, а мне еще и хозяев жалко-за такое еще и денег я думаю отвалили немеряно!
Гаффчарка - вовсе не птичкинская, а самый что ни на есть "продукт" "высокого разведения". Комменты - с лоттаса, форум любителей н/о.
Пикассо...
http://s53.radikal.ru/i139/1107/b2/b278caa9259b.jpg
а вот тут - ее мать... грудь нулевого размера, блин....
Светланка
17.07.2011, 22:04
мама дорогая и вот ЭТО овчарки?!:vis:
с ФБ
http://i019.radikal.ru/1107/c7/b27cf17803f1.jpg (http://www.radikal.ru)
Lady Xanax & Yasmin101
18.07.2011, 00:58
Первоначальное сообщение от ZoSo
http://s42.radikal.ru/i098/1107/46/fc543dfde385.jpg
:biggrin: :lol: :lol: :lol: упасть))))))))))))))))))))))))))))
Первоначальное сообщение от ZoSo
http://s53.radikal.ru/i139/1107/b2/b278caa9259b.jpg
а вот тут - ее мать... грудь нулевого размера, блин....
похоже прошла освенцим!!!! а доча в сравнении с мамой еще ничего смотрится!!!
http://doseng.org/interesnoe/62605-interesnye-fakty-o-kakashkah.html
Не спрашивайте меня, как я на ЭТО вышла, интЫрнет))))))))))))))
Duchess добавил(а) 1310985002:
неожиданно, там же: http://doseng.org/foto/59198-interesnye-fakty-o-sobakah.html
Duchess, прикол! я даже демотиваторов себе натырила
Даня замечательное фото.
Первоначальное сообщение от ZLjusja
Сразу прошу прощения за некоторую .... как бы назвать, но финал понравился
Начинаем производственную гимнастику:
Расслабьте свои члены. Закройте глаза.
Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на
мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным
коктейлем , а в другой... СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал.
Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая
островитянка (островитянин) массирует Вам ступни и медленно поднимается всё
выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... бля, ЦУНАМИ , откуда ни возьмись!
Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские
крики, женские вопли! Всё, бля, отдохнули! На Вас с неистовой
скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках
журнал и Вы думаете – это все ! НО НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе – ВЫ СПАСЕНЫ!
Вы готовы работать, работать, работать лишь
бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!
:appl:
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!.
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой удивительный Чешский язык…
Duchess добавил(а) 1310987987:
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня
мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой
пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная
мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это
мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я
обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим
поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих
возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький
охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из
мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно
будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители -
сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его
регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый.
Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то
рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную
клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту. Ненадолго...
Математическая симметрия
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321
Упав за борт корабля, уникальное упражнение показал капитан Джек Воробей
- тройное сальто запнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись,
матюгнувшись и бултыхнувшись
OlgaSanna
21.07.2011, 03:36
ulyayar, :appl: спасибо. Обожаю такие удивительные мудрёности.
:hah:
Пудель ходит на задних лапах:
http://vkontakte.ru/video115000280_161153426
виноватый пудель:
http://vkontakte.ru/video115000280_161153420
:biggrin:
"У меня была собака, я ее любил. Она съела кусок мяса - я ее любил. Она грызла мои тапки - я ее любил. Она писала на коврик - я ее любил. И сказал я той собаке - Видишь, как терплю?... И ответила собака: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
Первоначальное сообщение от Lelik
"У меня была собака, я ее любил. Она съела кусок мяса - я ее любил. Она грызла мои тапки - я ее любил. Она писала на коврик - я ее любил. И сказал я той собаке - Видишь, как терплю?... И ответила собака: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
:appl: :appl: :appl:
Yulja c Dizelem
21.07.2011, 22:40
Первоначальное сообщение от flycan
Duchess, прикол! я даже демотиваторов себе натырила
а это фото из центра Казани:
http://doseng.org/uploads/posts/2011-07/1309472291_1309340893_demotivatory_28105_s__20.jpg
ежедневно проезжая мимо этого отеля, у меня возникают те же мысли))))
--------------------------------
http://doseng.org/uploads/posts/2011-07/1309472472_1309251532_1a773807a304d516fd679a15e7a5 9fe7.jpg
по-моему там не корова а ...кот???
------------------------------------------------
http://doseng.org/uploads/posts/2011-07/1309472557_14.jpg
а это надо распечатать и повесить на холодильник, а так же раздавать на входе у макдонольдса
Lady Xanax & Yasmin101
25.07.2011, 11:30
вот последняя фотка, я бы даже сказала.......ужасающая........:cr azy:
Lady Xanax & Yasmin101 добавил(а) 1311582665:
не надо кушать в Макдоналдсе
Светланка
25.07.2011, 12:21
Последняя фотка-жесть, сразу есть не хочется и ух лучше пусть будет одиноко................... Хотя, есть и любители столь крупных форм...:biggrin:
ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 - 20.04
- ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
- ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
- В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы cильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не
нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: - "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я
бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
21.04 - 20.05
- ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
- ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не
догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас
все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец.
Но нас бы все равно расстреляли.
EGOR добавил(а) 1311865937:
ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 - 21.06
- ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.
- ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила:валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего.
Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы
я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
ПОДРУГА- РАК
22.06 - 22.07
- ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
- ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я -
перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по
дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
EGOR добавил(а) 1311865971:
ПОДРУГА- ЛЕВ
23.07 - 23.08
- ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
- ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она
вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее
сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
ПОДРУГА- ДЕВА
24.08 - 23.09
- ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, eсли в душу к ней закралось сомнение.
- ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
- В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой: Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку
из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее
бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
EGOR добавил(а) 1311866004:
ПОДРУГА- ВЕСЫ
24.09 - 23.10
- ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
- ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали
бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
ПОДРУГА- СКОРПИОН
24.10 - 22.11
- ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
- ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте.
Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион
человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.
EGOR добавил(а) 1311866074:
ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
23.11 - 21.12
- ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и
карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции.
Я бы кричала фрицам "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
22.12 - 20.01
- ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
- ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс
неполноценности.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все
методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить
удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
EGOR добавил(а) 1311866106:
ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
21.01 - 20.02
- ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
- ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило.
У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее
отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно
подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.
ПОДРУГА- РЫБЫ
21.02 - 20.03
- ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель.
- ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все
секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без
пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
СТИШОК НА ТЕМУ.....
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Harlequin
29.07.2011, 23:35
:biggrin:
Lady Xanax & Yasmin101
31.07.2011, 15:31
:biggrin: :smile2: :lol: :lol: :lol:
Sorbonna
01.08.2011, 14:26
а это надо распечатать и повесить на холодильник, а так же раздавать на входе у макдонольдса
Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь (c)
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё (вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (при передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
-А какой он будет?
Матёрый заводчик-волк, честно глядя в глаза отвечает:
- А я откуда знаю вот вырастет, и вы мне расскажите каким он стал
У людей как то выражение лица меняется....и они уточняют:
-А он точно будет маленьким?.....
-Мне пох каким он будет! Он же не у меня будет жить....
(с) Парижский клуб
Aikenka, это жисть!!!! 8))
Чихуа опаснее винтовки! (http://www.gazeta.ru/social/2011/07/20/kz_3700785.shtml)
Пес самой маленькой в мире породы спас магазин своего хозяина от ограбления. Чихуахуа Пако с лаем бросился на вооруженных грабителей, которые, не разглядев размеры собаки, тут же ретировались. Теперь собаку зовут на телевидение, а видео с противостоянием миниатюрного кобеля и преступников уже посмотрели сотни человек. Два преступника в черных масках ворвались в табачный магазин в городе Альтаден американского штата Калифорния 7 июля, около 19.30, пишет Los Angeles Times. Один из грабителей был вооружен винтовкой. Хозяин Эрик Найт, увидев направленное в его сторону дуло, не оказал сопротивления и быстро согласился отдать преступникам всю выручку. Однако, пока владелец покорно складывал деньги в мешок, в ограбление вмешался пес хозяина магазина – чихуахуа по кличке Пако. Представитель самой маленькой в мире породы вдруг громко залаял – и грабители, не разглядев из-за прилавка размер собаки, бросились наутек, оставив большую часть денег. По словам табачника, Пако с лаем рванул вслед за преступниками, а затем спокойно вернулся в магазин. «Я был потрясен, когда увидел, что он сделал», — заявил Найт. По словам хозяина и соседей, крошечный Пако – очень миролюбивый пес, и никто из окружающих раньше не замечал, чтобы он проявлял агрессию. Теперь отважный чихуахуа стал местной знаменитостью. Видеозапись ограбления, предотвращенного Пако, была помещена на Youtube – ее посмотрели около 160 тысяч человек. Сам пес (вместе с хозяином) был приглашен на телевидение для участия в программе «Доброе утро, Америка!».
wild rose country
07.08.2011, 18:13
Aikenka, а я знаю историю, когда левретик отбил хозяйку от нападавшего мужика. Просто он знал правильное место, за которое мужиков кусать надо :crazy:
wild rose country, класс! :appl: :biggrin:
Светланка
08.08.2011, 12:54
Когда я еще училась и ходила со своим сенбернаром на площадку с нами занимался то ли той терьер то ли пародия на той терьера(тогда как таковых тоев в Костроме не было)-в общем нечто мелкое на тонких ножках и вечно трясущееся создание, но никто не мог подойти близко к хозяйке, если пес не на поводке-это существо подпрыгивало и целилось именно между ног человека, причем неважно мужик это был или женщина. Собственно и на площадку пришли устранить это, т.к.пес нередко бросался на хозяина, когда тот к хозяйке подходил, поэтому когда все были дома собакевича изолировали в ванной. Я не знаю, удалось ли отучить от этого-мы закончили курс ОКД раньше их.
Первоначальное сообщение от Светланка
Когда я еще училась и ходила со своим сенбернаром на площадку с нами занимался то ли той терьер то ли пародия на той терьера(тогда как таковых тоев в Костроме не было)-в общем нечто мелкое на тонких ножках и вечно трясущееся создание, но никто не мог подойти близко к хозяйке, если пес не на поводке-это существо подпрыгивало и целилось именно между ног человека, причем неважно мужик это был или женщина. Собственно и на площадку пришли устранить это, т.к.пес нередко бросался на хозяина, когда тот к хозяйке подходил, поэтому когда все были дома собакевича изолировали в ванной. Я не знаю, удалось ли отучить от этого-мы закончили курс ОКД раньше их.
а меня например бесит то,что сейчас владельцы мелочи,имеющие проблемы в поведении считают это нормой!
и агрессивными сейчас являются не питы,стаффы и були,а ЙОРКИ!!!
у меня например первая пуделюшка будучи обиженной пьяными мужиками стала бросаться на всех мужиков-пришлось зкс освоить!
:biggrin:
EGOR, я близнец - в точку!
flycan, :biggrin:
Aikenka, о, обожаю эту даму с Песика - Парижский Клуб, каждая ее фраза - афоризм ...
Aikenka, ну, если про лай, то ... вот сейчас у Светы, ну там Светины, мои пудели, РПБ - не одна, надо сказать и 2 алабая и моя мелочь, много карочь ... ну вот выхожу их всех кормить ... ну сами понимаете, что тут поднимается и как вы думаете, кто громче всех? ... А громче всех Ясмин и так все 8 лет, заткнуть ее не возможно, за 8 лет испробовала все, ну только если связки подрезать, но я думаю - энта сволочь их бы развила снова, ведь там надо, не давать лаять собаке хоть несколько дней, а лучше неделю, а то по-хрипит, по-хрипит и опять лаять начнет, для нее только их полностью вырезать ... Слава Богу, что это кратковременно, хотя вот тут на новом месте, первые дни орала не переставая, подойдешь, дашь волшебный пендель, на половину суток заткнется, потом по новой опять! ... ЭТО НЕ СОБАКА - ЭТО УЛЬТРАЗВУК!!! СИРЕНА!!! ... Мы со Светой офигеваем просто! ... Те грабители с чи-хуа-хуа, умерли бы со страху на месте ... подумали бы, что полиция вот она тут уже!
фото вот! Флай собственной персоной!
http://s59.radikal.ru/i163/1108/23/85cf86073b65.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i204/1108/b3/9e3738e40a5b.jpg (http://www.radikal.ru)
а это не она!
http://s004.radikal.ru/i208/1108/cb/8af9baa316cb.jpg (http://www.radikal.ru)
flycan добавил(а) 1312808083:
В СВЕТЕ ПРИБЛИЖАЮЩЕГОСЯ 1-ГО СЕНТЯБРЯ
ГИМН УЧЕНИКОВ
Если двойку получил не такой уж ты дебил
просто твой учитель лох
ты мечтаешь чтоб он сдох,
подскользнулся чтоб на кочке,
чтоб отбил себе все почки,
чтобы сбил его камаз,
чтобы вытек правый глаз,
чтобы улетели ноги
на другой конец дороги,
чтоб наехала братва,
чтоб он знал как ставить два!!!
http://www.youtube.com/watch?v=CbPqICbzMQA&NR=1&feature=fvwp
Но "Без сала мучусь" мне понравилась больше :biggrin:
мон ренессанс
09.08.2011, 20:13
flycan, великолепные фото!!!:obm: :appl: :appl: :appl: "Она ли, не она ли" - это не важно. Очень бодрит, и так радостно за собак....:smile:
мон ренессанс, спасибо! но похвастаться иногда хочется!!!! 8)
Очередная милая подборка фото
http://nnm.ru/blogs/boro_da/barbosy-91/#cut
wahrmund
11.08.2011, 15:52
http://photoshtab.ru/2011/08/shakedogs/
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
http://maxa8.livejournal.com/
Tamara, супер!!! :appl: :appl: :appl:
http://prosto-foto.ru/news/n1774/
мухи цокотухи
Ююююююрмаааала!
Писец!!! Причем - полный! А коментарии просматривающих - вообще улет!
Такой заряд бодрости и веселья на день - класс!:biggrin: :lol: :lol:
Часть первая - женщины...
http://iva-no-va.livejournal.com/506632.html
Часть вторая. Мущщины. И еще чуть-чуть женщин.
http://iva-no-va.livejournal.com/507074.html
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
Понравилось :)
"...О попытке классификации:
Давеча вспомнила чудную фразу Жванецкого – женщины бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.
Решила, что классификация девочка-девушка-женщина-старуха не полна и требует уточнения. Установить четкие границы между отрядами, видами, подвидами вряд ли удастся. Но буду опираться на то, что ежели имеются чистые, незамутненные представители того или иного подвида, то оный может быть выделен.
Итак девочки. Бывают девочки с бантиками, девочки без бантиков и противные девчонки. Наличие бантиков в детсадовском и младшем школьном возрасте скорее характеризует маму, чем саму девочку.
Потом у нас девушки. Разделяем: барышни, девицы, девки, свои-парни и оторвы. Барышни, в свою очередь, бывают: ученые, гламурные, пригламуренные и просто милые. Последняя разновидность самая редкая. В принципе, встречаются ученые милые барышни, но вот вероятность обнаружить милую девку или гламурного своего-парня чрезвычайно низка.
Далее женщины. Дамы, дамочки, тетки, бабы, бой-бабы, кликуши и шалавы. Дама и дамочка – это разные виды. Дама знает, что она хочет и умеет добиться этого без интриг. Более того, дама умеет отступить и не впадает во вселенское горе из-за своего поражения. Дамочка же – существо нервное, морально вертлявое, матримониально озабоченное. Мир должен быть счастлив, что она в нем существут, и ежели этого не происходит, дамочка ни в коем случае себя в этом не винит. Тетка – это когда бедную даму так заездили, что она забывает о том, что она, вообще-то, дама. Баба с легкостью подминает под себя все окружающее, и никакие моральные проблемы по этому поводу ее не волнуют, то есть для нее мир именно такой, каким она его хочет видеть. Берет голосом, сметает неосторожно приблизившихся легким движением крутого бедра. Бой-баба (есть подвид – бизнес-вумен) – перестраивает мир так, как она считает нужным. Кликуша – это, как правило, дамочка в следующей стадии своего развития, когда виноваты все - семья, школа, рост цен на кофейные зерна в Южной Америке и массовое вымирание динозавров в конце юрского периода. С шалавами тоже все ясно. В основном, это взрослые оторвы.
Наконец, старухи. Тут просто: милые старушки и мерзкие старушонки.
А теперь вопрос – что есть я? Пожалуй, что-то между теткой и дамой. Боюсь, что ближе к тетке.
А что впереди, в случае дожития? Хотелось бы верить - милая старушка. Но вдруг в преклонных летах глянет на меня из зеркала мерзкая старушонка..."
http://drevo-z.livejournal.com/2007/11/27/
Первоначальное сообщение от ZLjusja
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
:crazy: :crazy: :crazy:
JASMIN добавил(а) 1313826855:
Tamara, классно, тоже понравилось!
JASMIN добавил(а) 1313826935:
EGOR, :lol: :lol: :lol:
мон ренессанс
22.08.2011, 23:03
Подсмотрела на Пёсике у кого-то подпись. Понравилось:
"Вегетарианец-это человек, неспособный разглядеть душу помидора".(С.Гроф)
И ещё: "Поговорила с наркологом - спился. Поговорила с психологом - сошёл с ума... С кем бы ещё поболтать?"
na minutku
22.08.2011, 23:42
Руководство для желающих выйти замуж
Все вы наверное помните, что у Антон Павловича Чехова есть рассказ, который называется "Руководство для желающих жениться" Помните его, конечно. Но надо сказать, что рассказ этот был написан давно, когда мужчина думал, что он выбирает себе женщину, которая потом становиться его женой. Сейчас он так не думает. Сейчас женщина сама намечает себе жертву на всю жизнь, а потом уж позволяет на себе жениться.
И вот желая помочь женщине в этом трудном деле, мы решили составить это руководство. РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ВЫЙТИ ЗАМУЖ.
Позвольте этот научный трактат здесь вам доложить. Прошу вас, коллега.
Женщина, которая собирается выйти замуж должна прежде всего знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение: Мужчина - это существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Оно может даже научиться натирать полы, мыть посуду, приносить картошку и деньги.
Теперь к делу. Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая.
Легко выходят худые, полные и глупые.
Труднее всего выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться умной - она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом деле. Далее...
Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность.
Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие.
Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза. Глаза бывают черные, карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета. Выпуклые глаза бывают у тех, кто часто посещает устные журналы "Хочу все знать"
И, наконец, цвет волос.
Сначала блондины.
Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно.
Брюнеты.
Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы. При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не знают с кого начать.
Рыжие.
Добры и жизнерадостны. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным - это опасно, он может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда... До ужина.
И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза... Седые...
Лысые... Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. Дешевыми тоже. Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо - тряпочку взял, пыль смахнул и ... потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди - от ума, сзади - значит гуляет. А если спереди и сзади, - значит гуляет с умом.
Если ты хочешь выйти замуж, помни - лысый муж - это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло!
Na minutju добавил(а) 1314045822:
Скопировала с интернета, но вообще-то это жванецкий. Как сейчас помню - пластиночка была голубенькая......
мон ренессанс, И ещё: "Поговорила с наркологом - спился. Поговорила с психологом - сошёл с ума... С кем бы ещё поболтать?" - улыбнуло:) А и правда - с кем бы еще?:):)
Na minutju, незабвенный Жванецкий!
Harlequin
26.08.2011, 20:53
Пересказ Алекса Экслера комедийного боевика "Большой куш" (Snatch). В ролях Бенисио Дель Торо, Брэд Пит, Джейсон Статем и др. Может, кто помнит этот фильм.
Ишо вы думаете? Этот чертов поц Мути, чтобы он был здоров, оказался вовсе не Мути, а вылитый налетчик, чтобы он до пятидесяти лет жил в одной квартире со своей мамочкой!Пришел в нормальный еврейский офис с нормальными еврейскими камушками, чтоб они всегда блестели и были такие же чистые, как талес у дяди Нюмы, а оказался вместо Мути какой-то биндюжник, честное слово! Пистолеты, пах-пах, а что они меня пугают, когда ко мне даже налоговая приходила?!
Нет, камень, конечно, пришлось отдать - чистый брульянт такого размера, что я даже сам напугался, но я вам такой вещь скажу, что вы будете ее помнить до второго пришествия марсиан: этот камень им впрок не пошел! Не в то горло попал этот камень четырехпалому бандиту, который ограбил несчастного еврея!
Неважно, что камень предназначался этому Эви Деновицу из Америки!Он хоть и еврей, но совершенно не тот еврей, с которым порядочный еврей может иметь дело. Даже четырехпалый , выдающий себя за за Мути, хотя он совсем не Мути и даже не еврей, тоже не смог иметь дело с Эви.Потому что немножечко увлекся азартом и всякими фигли-мигли, которыми настоящий еврей увлекаться никогда не будет. Этим увлекаются только всяческие гои, которые как только заработают сколько-нибудь немножечко денежек, так сразу хочут быстро-
быстро потратить, потому что не умеют делать никакой гешефт. Какой гешефт у этих гоев - я вас умоляю!
Ну ви понимаете, что у Эви возникли проблемы в Америке, хотя фальшивый Мути в Англии! Потому что его немножечко убили! Нет, не Эви, а Мути, который такой же Мути, как я - русская балерина Павлова. Убили и отобрали мой брульянт чистой воды.
Но им он тоже встал поперек горла! Потому что, когда эти чертовы гои обижают несчастного еврея, они обязательно поимеют этих неприятностей, как говорит тетя Софа, чтобы она была здорова для дяди Нюмы! И они их таки поимели! Потому что в дело вступили негры! Ви поймите правильно! Я не рассист! Я ненавижу рассистов, когда они антисемиты! Но за что любить этих негров, кроме как за чувство ритма, которое ценят одни лишь только женщины?
Они там такое устроили, что весь этот подпольный тотализатор трясло так же, как бричку, не говоря уже о дяде Моне! Там был - не в Одессе , а в Лондоне - какого-то Кирпич, которого все боялись. Я вас умоляю! Кто его будет бояться, какой-то Кирпича! Он же поц натуральный! Общается со свиньями! Его боялись рядом находиться, потому что понятия Кирпич и кошерность не просто не лежали рядом, но даже не дышали одним воздухом!
Он выставлял этих бойцов, чтобы дрались! Вы только представьте! Встречаются два совершенно незнакомых друг другу человека и что они вместо"здрасьте, как здоровье мамочки"? Кулаком прямо в пуном! Потом в тухес! А потом вообще по такому месту, что повторить неудобно! Причем находяться люди, которые за это потрачивают деньги! Да лучше бы они у меня что-нибудь купили, чем делать такое глупство!
Откуда они вообще взяли этого цыгана? Нет, я ничего не имею против цыган, они тоже делают свой маленький гешефт. На свой, конечно, цыганский манер. Но они все-таки не негры! Хотя тоже, говорят, ритмичные. Так этот цыган так всех подвел, так всех подвел, что даже словами не передать, как всех подвел. Сплошная Содом с Геморрой там началась, и я даже рассказывать об этом не хочу.
Шо говорите? Чем кончилось? А я почем знаю? Там же сплошные мишигинеры собрались, адиоты! Пуляли туда-сюда, носились с моим брульянтом... Я так и знал, что они таки поимеют этих неприятностей. И они поимели. Теперь им это уже отвыкли. Будут знать, как обижать несчастного еврея...
Magic Mist
27.08.2011, 22:38
проверила заброшенную свою почту на мейле, а там - это)))
http://s44.radikal.ru/i105/1108/1a/441deedb5ccf.gif (http://www.radikal.ru)
Magic Mist, ой, вредно ж шоколад собакам-то!:)
А у нас, кстати, продаются шоколадные конфеты для собак в которых нет шоколада... Kак-то они их там делают, что вредные для собак вещества шоколадные оттуда удалены... Зачем вообще собакам шоколад - не понимаю, если честно...:shuffle:
Magic Mist
28.08.2011, 17:10
EGOR, по-моему ты пересидела в темке семинарной)))))))))))
Даже в теме "приколы и анекдоты" советы даешь озабоченно!!!
"Надо радоваться, не надо напрягаться!" (с) ОСП
wild rose country
29.08.2011, 04:46
Magic Mist, :crazy: :biggrin:
У нас тоже такие бесшоколадные шоколадки продаются. Собственно, типа сладкой плитки, которую раньше для людей у нас делали)))))
77 золотых цитат Фаины Раневской
О женщинах
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая з*дница называется «ж*па-игрунья».
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь она ответила: «Седые!»
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы — амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой ж*пой надо сидеть дома!
О здоровье
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!…
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
О себе и жизни
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы — одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
На разные темы
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
***
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
— «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня
ощущение, что я наелась дер*ма!» — парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей ж*пой, вздохнула Раневская.
***
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая ж*па и я иногда немножко привираю!
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть подружка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у неё старшая сестра есть?
Harlequin
29.08.2011, 19:25
Да... Незабвенная, шикарная, великолепная умница Раневская...
Из актерских рассказов о Раневской.
Она безбожно опаздывала на репитиции. Настолько часто, что это стало раздражать актеров. Однажды они решили устроить ей бойкот...
Раневская, опоздав в очередной раз, заходит и здоровается. Все молчат. Она здоровается еще раз. Все молчат. Раневская говорит: "Как хорошо, что никого нет! Можно пукнуть."
Harlequin, :):):)
Еще Раневская:
-- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
-- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
-- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
-- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
-- Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.
--Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
:):):)
Картинка понравилась :)
http://pics.livejournal.com/eriklobakh/pic/001sce1p
Первоначальное сообщение от EGOR
Ююююююрмаааала!
Писец!!! Причем - полный! А коментарии просматривающих - вообще улет!
Такой заряд бодрости и веселья на день - класс!:biggrin: :lol: :lol:
Часть первая - женщины...
http://iva-no-va.livejournal.com/506632.html
Часть вторая. Мущщины. И еще чуть-чуть женщин.
http://iva-no-va.livejournal.com/507074.html
Лена, спасибо!!!!!! Это нечто! :appl:
http://www.isok.ru/img/full/29c9585ccfb547c7638362aa402704ae.jpg (http://www.isok.ru)
Harlequin
31.08.2011, 19:33
Прошу прощения за натурализм (смягченный).
Притча.
Бегут 2 пса. Старый и молодой.
Увидели кусок мяса. "Сожр-р-рать!" - сказал старый. Сожрали. Бегут дальше.
Встретили сучечку. "Вытр-р-р-ахать!" - сказал старый. Вытрахали. Бегут дальше. Стоит Мерседес. "Обос-с-цать с одной стороны и обоср-р-ать с другой!" - сказал старый. Сделали. "Запомни, зеленый, все, что нельзя сожрать и вытрахать, надо обоссцать и обосрать!"
wild rose country
07.09.2011, 08:06
Потырила картинку:
http://s45.radikal.ru/i109/1109/71/1585b09a0296.jpg (http://www.radikal.ru)
народ с американского пуделиного сайта обсуждает, наскока удобно в них будет в ринге :smile:
wild rose country, народ с американского пуделиного сайта обсуждает, наскока удобно в них будет в ринге - неудобно, потопчут собаки пальцы нафих!!!:biggrin: :crazy:
Harlequin
07.09.2011, 23:05
Точно, потопчут. И вообще неудобно. И натирает пальцы небось. Все же обувь. Не носки.
na minutku
09.09.2011, 02:41
http://s014.radikal.ru/i327/1109/f4/4983e1f5140b.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna
13.09.2011, 12:24
Нашла на FB
http://s15.radikal.ru/i188/1109/9c/9ae1c7dae3e3.jpg (http://www.radikal.ru)
wild rose country
16.09.2011, 05:57
Унесенные ветром:
http://www.youtube.com/watch?v=SEBLt6Kd9EY&feature=fvwrel
http://www.youtube.com/watch?v=yZmCEWK1ffI&feature=player_embedded
купила мелок от тараканов..... в голове тихо и спокойно. сидят,рисуют!
Harlequin
16.09.2011, 11:53
ZLjusja , классссс!!!:lol:
na minutku
19.09.2011, 07:42
http://s54.radikal.ru/i144/1109/89/fad17028044e.jpg (http://www.radikal.ru)
Порадовало, кошки http://nnm.ru/blogs/skiffiks/murchiki-chut-chut-iz-zhizni-koshachey/#cut
Не заметила, была ли тут эта ссылка:
дразним собаку (http://www.youtube.com/watch?v=QYMkhGv1UDQ&feature=player_embedded)
cekretdar
24.09.2011, 14:13
http://www.youtube.com/watch?v=l6pdNpH2DOs&feature=related
:shuffle:
Пудель Дудель
24.09.2011, 14:52
cekretdar, Ха-ха-аха-ха-ах-ах-аха)))))))))) Пудель такой беззаботный))))))))))
Светланка
24.09.2011, 15:12
cekretdar, забавное видео, но только мне кажется это не пудель, а мальтиз или бишон.
А у нас в местной газете очередной "перл"- "продается вьетнамский БОРОВ - осеменитель"(выделила я). Для тех кто не в курсе-боров это кастрированный хряк. Вот интересно стало-как и чем этот самый осеменитель осеменяет, жаль телефона нет, только адрес.
...возможно, я где-то повторюсь...
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!
------------------------------------
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
------------------------------------
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
------------------------------------
У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки
от волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни
просто кидают, другие просто бьют.
------------------------------------
Если психологические и медицинские тесты дают понять,
сколько в стране идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...
------------------------------------
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые,
как раньше. А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
-------------------------------------
Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье
из церкви он возвращался с разбитым лбом.
-------------------------------------
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо
пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от
3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
-------------------------------------
В Арктике белый медведь насмерть загрыз ученого. Тот его в
карты обыграл.
P.S.: На животное начата охота...
--------------------------------------
cekretdar
26.09.2011, 08:46
Светланка, вполне может быть что не пудель, я не профи, спорить не буду:)
Пудель Дудель
26.09.2011, 13:59
Да, я тоже умаю, что это не пудель:shuffle:
Девушки, да какая разница пудель не пудель... Темка то Юморная :))
ВОТ! Креативненько
:lol:
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/v-posteli-s-dizajnom-309205/
cekretdar
27.09.2011, 12:27
Тори, это точно! :)
cekretdar добавил(а) 1317115924:
http://www.myvi.ru/watch/Tancuuschie-pudeli_rs-I7-Y71UikvEqaDs_7Tg2 Вот наяривает пуделёк! :juggle: :biggrin:
http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_24058.jpg
правда нашей жизни...
(эт премьер наш, если чо)))))
Harlequin
29.09.2011, 21:34
:biggrin:
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства,
которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо."
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства,
которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина. - ага... Сшит колпак не по-колпаковски...:evillaugh:
OlgaSanna
30.09.2011, 05:54
Ну, ДАААААА! Вам ОТТЕДА, конечно виднее.:crazy: Как всегда.:jok:
na minutku
30.09.2011, 20:29
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
******************
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием….
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
******************
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все.
******************
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
******************
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
******************
Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…
******************
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
******************
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
******************
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает…
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….
**************
Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…
ноут наверное золотой! хотя..... сегодня зайдя в магазин электроники посмотреть нетбук,наткнулась на ноут ценой... 99000 рублей!!!! 8)))
Na minutju, Класс! До сих пор смешно....
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
Святая правда! НУ ПОЧЕМУУУУУУУУУУУУУ!!!!!
Harlequin
30.09.2011, 22:52
:biggrin:
na minutku
30.09.2011, 22:57
Первоначальное сообщение от Duchess
Святая правда! НУ ПОЧЕМУУУУУУУУУУУУУ!!!!!
Возвращается муж домой и видит такую картину:
кругом бардак, вещи, игрушки разбросаны, дети грязные бегают, обеда нет, жена сидит на диване, читает журнал.
— «Что случилось?» — спрашивает муж.
Жена отвечает:
— «Ты интересовался, чем это я целый день занимаюсь, так вот, сегодня я не делала НИЧЕГО!.»
Na minutju добавил(а) 1317412676:
Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ СИДИТЕ ДОМА С РЕБЕНКОМ, а не «работаете с утра до вечера, как он» — СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА!!!
OlgaSanna
01.10.2011, 00:08
Na minutju, :biggrin: :appl:
Продолжение будет?
na minutku
01.10.2011, 06:09
Первоначальное сообщение от OlgaSanna
Na minutju, :biggrin: :appl:
Продолжение будет?
Нет, случайные находки.... :-(
http://api.photoshop.com/v1.0/accounts/07a1be21520744baa2efc795b176cd72/assets/6d1cd245f39f4dd58b766e7f9cc13df9/renditions/1024.jpg?md=1317332693000
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа
"Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо
так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
СЛОВАРИК НАЧИНАЮЩЕГО РОЛЛЕРА.
Оттормаживать – слушать инструктора, объясняющего правила выполнение элементов
HiLo(хайло) – выражение лица У. (ученика), слушающего инструктора. Различают закрытое Н. и раскрытое Н.
Агрессивщик – инструктор (Иван) на 2ом часу занятия
Батл – приспособление позволяющее привести в порядок нервы инструктора или У. после занятия. Характеристика содержимого Батла зависит от степени шока, полученного на занятии. Иногда одного Батла бывает недостаточно.
Антишок – см. Батл.
Качалка - основное упражнение первый раз вставшего на ролики У. Выполняется с 4-мя степенями свободы во всех направлениях. Также К. называют самого У. Пример: «Вон качалки поехали!»
Валенок – не очень способный У.
Даунхилл – не очень способный У. с плохим здоровьем
Четыре нуля – компания (группа) из двух валенков и двух даунхиллов.
Восьмерка – (трёха и пятёра) – термины, обозначающие кол-во падений У. при выполнении одного элемента. Зависит от способностей У. Даунхилл обычно выполняет восьмерку, Валенок – пятерку
Хилис - очень тщедушный роллер
Разметка — шрамы, ссадины, синяки на теле У., позволяющие определить какой именно элемент он сегодня изучал
Промывать подшипы - ликвидация («разметки») с использованием йода, зеленки и мази "Спасатель".
Самокат – Упражнение, когда ролики едут по направлению, никак не зависящему от желания самого У. Самокат является обычным движением У.
Слайд – фото с результатами попыток У. освоить элемент. Слайды демонстрируются в институте травматологии и ортопедии
Споты – глаза У., съезжающего с горы.
Пауэр-стоп – «сильное» желание У. остановиться. Переходит в последствии с Т-стоп вертикальный и заканчивается Т-стопом горизонтальным.
Лошадка – хаотичные, скачкообразные движения У. испытывающего пауэр-стоп.
Т-Стоп (вертикальный) – поза У. (руки врозь буквой Т.) перед торможением об дерево или столб.
Т-Стоп (горизонтальный) - поза У. на асфальте после торможения.
Мясо – то что было попой У. до начала занятий.
Комбо- комбинация из У., попытавшихся съехать с горки друг за другом.
Казачок - танец, который У. может исполнить неожиданно для себя и непроизвольно. Исполняется под характерные выкрики: "У-А-У-А Ка-за-чок". Заканчивается горизонтальным Т-стопом.
Квадрат - характерная конфигурация глаз У. во время исполнения Казачка (не путать со «спотами»)
Банан - самая популярная оценка за занятие.
Полубанан - вторая по популярности оценка. Выставляется особым даунхиллам, которые не дотянули даже до банана.
Немного о терминах с «покатушек»:
Голова - полностью отключенная часть тела У.
Параллель - группа У, которым уже все фиолетово, т.е. параллельно
Направляющие - пендели, выдающиеся У., который боится съехать с горы, или группе У, для выхода из состояния Параллели.
Бродилка - состояние У. снявшего ролики первые 20 мин. после занятия. Различают: Б. бестолковая, Б.броуновская, Б. бессистемная, Б. куда подальше.
Ну и наконец,
ПГ – основная мантра, молитва У. - Пронеси, Господи!!!!
Стайл-джамп, грэб, Хай-джамп, Хил-тое Гриндить - слова, употребляемые У. в рассказе друзьям о своих спортивных достижениях. Употребляется с характерной распальцовкой и надуванием щек.
1000 миль – расстояние покатушки, на которое мы готовыподписаться в такой теплой компании!!!
poodleworld
05.10.2011, 02:25
Первоначальное сообщение от Na minutju
Нет, случайные находки.... :-( :hah: Всё равно весело.
Наигралась, нагулялась, мама положила спать. Вдруг во сне я испугалась! Надо маму срочно звать. Мама сразу прискакала, убаюкала опять. Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом. Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом. Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать. Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать. Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут. Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать. Если буду я на ручках - буду я отлично спать. Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит - мамы нет!!! Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!
...Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать. Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать. Повернуться захотелось - в бортик врезалась и вот, Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот… Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять. Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.
Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны, Соску даст, споет и спляшет, скажет: "Люди спать должны!» … Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело! Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло! Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы? Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы! Смотрит тетенька безумно!... Может маму мне позвать?
...Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть
na minutku
06.10.2011, 05:19
Любк, это слово в слово про того молодого человека, что пару лет назад приволок тебе букетик :biggrin:
donna-anna
06.10.2011, 09:13
Собачья жизнь
Опять весна шумит витаминозом.
хозяйка что-то шепчет пирогу.
хозяин пахнет водкой и навозом,
а я сижу и хату стерегу.
А за забором бегают собачки...
На кой мне будка - посох да сума
Вон пуделек - его крутые бачки
Свели болонку в бантиках с ума.
А спаниэлька вялая без мужа...
Повеселиться с ней , увы, табу!
невольник службы, ну, кому я нужен,
за цепь держащий старую избу?
Доколь терпеть цепную эту муку,
когда цветет отчаянно сирень?!
Нельзя уйти - так привели бы суку!
Хотя... в неволе даже это лень...
Сергей Камышников
Дмитрий Быков
(скорее грустно, чем смешно, но прикол - это точно:( )
На землю капли падали.
Сквозь дождь белел с трудом,
Щетинясь баррикадами,
Московский белый дом.
Сейчас, конечно, совестно,
Но двадцать лет назад
Мы думали, что вскорости
Здесь будет город-сад.
Мы думали тогда ведь,
Наивные шуты,
Что если нас не давят,
То мы уже круты,
Нам выдана свобода,
Совок не воскресят -
Через четыре года
Здесь будет город-сад.
Потом не стало бабок,
Порядок обветшал,
Страна упала на бок
И треснула по швам,
Затлела по окраинам
И двинулась на слом
Отравленным, ославленным,
Оплавленным куском.
Но мы - не та порода,
Чтоб нас пугал распад.
Через четыре года
Здесь будет город-сад!
Потом герои запили,
Простились со стыдом,
Потом разбили залпами
Тот самый Белый дом,
По дури ли, по злобе ли
Взъярились дети гор -
Мы стольких там угробили,
Что страшно до сих пор.
Но тучи в час восхода
Плотней всего висят.
Через четыре года
Здесь будет город-сад!
Потом у олигархии
Случился передел,
Ведущие загавкали,
Борис недоглядел.
Смотрители клоповника
Отправили в полет
Тихоню-подполковника
Из питерских болот,
И вот толпа народа
Лобзает новый зад:
Через четыре года
Здесь будет город-сад!
Фронтов незримых воин,
Наряженный в царя!
Я многое усвоил
Тебе благодаря.
Я вызубрил, как надо,
Без ложного стыда:
Ни города, ни сада
Не будет никогда.
Мечтать тяжеловато
О веке золотом.
И сад тут был когда-то,
И город был потом.
Пришла иная мода,
Прогнозы тут просты:
Через четыре года
Здесь будешь только ты.
Прощайте, баррикады,
Прощай, железный хлам.
Мы были дураками,
Когда стояли там.
Пора признать спокойненько,
Оставив торжество,
Что кроме подполковника,
Не будет ничего.
Oн с прыткостью любовника
Проник во все умы.
Гляжу на подполковника -
И вижу: это мы.
Осталось пить без просыпа,
До белых поросят.
Здесь нет другого способа
Устроить город-сад.
http://s43.radikal.ru/i099/1110/ae/4f955fe2d4af.jpg (http://www.radikal.ru)
Могучий русский язык... Наши объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.
na minutku
11.10.2011, 23:25
прочти
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
прочел легко , нет признаков Альцгеймера.
Na minutju добавил(а) 1318364808:
Как сделать рай ?
Трудно сказать как.... по крайней мере, рай,
подходящий для людей.
В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей:
квадратный бак два на два, высотой полтора метра.
Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и
вертикальные ходы для самцов.
В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у
них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах.
Во <<Вселенной 25>> (так назывался эксперимент) наступил золотой век.
Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь
через 315 дней рост замедлился.
Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее
защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться,
свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места.
Появились <<отверженные>>, и они стали собираться в группы в центре -- их
вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать --
нападать на своих детей, рождаемость упала.
Самки-одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а
среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм.
Эти самцы не дрались, не желали плотских утех - они только ели, спали
и занимались самоанализом.
Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной
грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно
прекратился.
А ещё через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком
количестве новых беременностей, смертность молодняка достигла 100
процентов.
Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли
желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество
рухнуло.
Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый учёный повторял свой опыт
много раз, но результат был один: на определённом этапе, за взрывом
насилия и гетеросексуальной активности следовали асексуальность и
самоуничтожение.
Напоследок, немного позитива.
Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось - что это мыши, способные
справиться с как можно большим числом социальных связей.
Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные,
хитрожопые мыши.
Вот такая вот курага.
PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощённой
сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами,
гей-парадами, насилием в семье, матерями-одиночками, беспричинной
агрессивностью и социальным выживанием в инете - случайны.
Harlequin
12.10.2011, 00:31
Здорово.
na minutku
12.10.2011, 02:35
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...
Na minutju добавил(а) 1318376173:
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
Na minutju добавил(а) 1318376294:
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
Na minutju добавил(а) 1318376563:
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Na minutju, :jok:
:appl: :appl: :appl:
Пудель Дудель
12.10.2011, 10:56
Na minutju, :biggrin: :appl: :appl: :lol: :lol:
Sorbonna
12.10.2011, 13:26
:biggrin:
http://s017.radikal.ru/i400/1110/ce/3578016eef4b.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот такое видео нашла на ютубе:))))
http://www.youtube.com/watch?v=n_9qJ2RoVOI&feature=feedlik
http://i077.radikal.ru/1110/36/f548fc9eaea6.jpg (http://www.radikal.ru)
wild rose country
19.10.2011, 05:10
EGOR, :lol: :smile2: :smile2:
wild rose country добавил(а) 1318990275:
Хороший вет все видит:
http://s017.radikal.ru/i412/1110/01/42b849f2f259.jpg (http://www.radikal.ru)
Harlequin
19.10.2011, 11:02
:biggrin:
Sorbonna
20.10.2011, 07:54
С городского форума :biggrin:
Продам кота 75 тыс. руб.
Вы действительно решили, что кот столько может стоить? Возможно, но этого отдам в хорошие руки бесплатно.
На фото справа.
Причина расставания - лупит большого кота тещи и скидывает ее горшки с цветами:
Весьма активен, любит лазерную указку.
По утрам, когда хочет жрать очень ласковый: Знает до 10 разных песен.
http://s017.radikal.ru/i430/1110/11/0088b69c6f04.jpg (http://www.radikal.ru)
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Встаньте в ванную. Наденьте на голову колготки. Концы колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус.Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи**ец, вы - ракета!
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Harlequin
25.10.2011, 12:41
Harlequin добавил(а) 1319536494:
http://youtu.be/ii58PMiw-k4
Lady Xanax & Yasmin101
25.10.2011, 17:00
flycan, пацталом))))))))))))))))))))))))
na minutku
25.10.2011, 19:07
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.
Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нeчего обжираться.
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!
Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: <<Последняя сволочь>>?
А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?
- Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!
Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....
Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?"
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла – и весь день свободна!!!
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит здоровью"...
Почeму нa мужикaх нe пишут - "Капец нeрвной систeмe"?!?
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....
Макияж-маникюр-педикюр-эпиляция… Эхххххххх !!! А в детстве -завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая!
Конева Екатерина
25.10.2011, 19:32
flycan :appl: :appl: :appl: :hah:
Na minutju, отпад! :jok: :jok: :jok:
Na minutju, улёт!!!! :jok: :jok: :jok:
Na minutju, вот это:Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой. сразило наповал:hah: :lol:
Magic Mist
25.10.2011, 20:18
Na minutju, класс!!!
Про важность знаков препинания -
http://s017.radikal.ru/i421/1110/a3/49941ee6cb0c.jpg (http://www.radikal.ru)
Первоначальное сообщение от Magic Mist
Na minutju, класс!!!
Про важность знаков препинания -
http://s017.radikal.ru/i421/1110/a3/49941ee6cb0c.jpg (http://www.radikal.ru)
одна моя коллега недавно оговорилась, что ей брелок-свинку на День Свиньи вручили)))))))
ZoSo добавил(а) 1319564170:
http://s52.radikal.ru/i135/1110/9d/198fb15fda99.jpg (http://www.radikal.ru)
Lady Xanax & Yasmin101
25.10.2011, 20:37
Na minutju, :biggrin: :smile2:
Na minutju, как всегда суппер!!!!
OlgaSanna
26.10.2011, 14:17
Na minutju, очень жизненно!:appl:
Na minutju, ухохоталась!!! )))))))))
na minutku
27.10.2011, 02:13
Готовы к продолжению? У меня есть! :biggrin:
Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!
Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
"Эй!" - волшебное слово которое включает в туалете свет!
Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.
Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.
- Пойдем погуляем?
- Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке!
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый. Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл... именно...
- Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну, когда поссыт, тогда и покорми.
Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое-то там свое решение.
Телефонный разговор:
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос...
Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".
Он меня любит. 843 ромашки пи%деть не будут...
Magic Mist
27.10.2011, 02:22
Na minutju, :lol: :appl: :appl: :appl:
Пудель Дудель
27.10.2011, 09:54
Na minutju, :lol: :lol: :lol: :lol:
Harlequin
27.10.2011, 11:00
Na minutju :lol: , спасибо, подняли упавшее на дно утреннее настроение.
Na minutju, спасибо :lol: :lol: :lol:
Lady Xanax & Yasmin101
27.10.2011, 15:30
Na minutju, :biggrin: :biggrin: :biggrin: :jok: :lol:
Harlequin
27.10.2011, 22:27
Это не совсем сюда. Или вообще не сюда, но не знала, куда повесить.
http://www.godvine.com/Dog-Rescues-Another-Dog-That-Was-Hit-by-a-Car-AMAZING-741.html
Svetus'ka
28.10.2011, 12:16
http://i.voffka.com/archives/20.jpg
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150354964933392&set=a.403062048391.180125.226834098391&type=1&theater
jorika, умереть не встать! :str: :biggrin:
Harlequin, у меня грузится только первые две секунды ролика и дальше всё стоит намертво.
Svetus'ka, на левом фото дама выглядит как минимум на 70.
А на правом фото сразу приходит на ум вопрос - делала ли она пластику..... и сколько раз :)
Aikenka добавил(а) 1319795934:
Na minutju, пасиб! Классно! :)
Первоначальное сообщение от Svetus'ka
http://i.voffka.com/archives/20.jpg
точно-точно! а то врачи уже задолбали....
Aikenka надо вас озадачить своей фотографией на предмет определения возраста-никто еще не дал мне истинных лет!!!:hah: :hah: :hah:
flycan, я не знаток определения возраста :lol:
Просто, в западном, скажем так, мире, состоятельные женщины пользуясь современными средствами и достижениями косметологии могут позволить себе долго выглядеть весьма молодо. И как выглядит эта Джиллиан МакКейн - так у них выглядят бабульки за 70......
Aikenka, да это понятно что в основном они все оперируются,а госпожа МакКейн просто поборница естественности,да и вегетарианство не способствует отличной коже ! наши некоторые актрисы тоже отказались от косметики.....
я тоже вообще не пользуюсь косметикой.... но..... наверное потом я что нить сделаю..... если средства позволять будут..... потому как в 51 иметь такие мешки на веках, сеть морщин и такой повисший кончик носа.... что-то не хочется :mpr:
Волшебные автопереводчики...С их помощью можно получить такой перевод....
Полезла искать стандарты на окрасы некоторых уток, увлеклась последнее время, а на русских ресурсах ничего нету. Нашла, хорошо что я уже в теме и не сильно испугалась)...
Но вот что мне выдал переводчик об окрасе селезня: "Мягкие коричневой головой с соответствующими зеркало, белый бюстгальтер кольцо, богатые груди бордовый на мягкое тело любителя."
Как вам самец в белом бюстгальтере с богатой бордовой грудью с мягким телом на любителя....
А вот невинный исходный текст:"Soft brown head with matching speculum, white ring bras, rich claret breast on soft buff body"
Magic Mist
28.10.2011, 22:42
Чикага, автопереводчики жгут!
Размещатели рекламных щитов тоже...
Возле нашего дома было (снято на телефон)
"Суровая стоматология"
http://s017.radikal.ru/i438/1110/ef/6dcc93fa6080.jpg (http://www.radikal.ru)
Первоначальное сообщение от Harlequin
Это не совсем сюда. Или вообще не сюда, но не знала, куда повесить.
http://www.godvine.com/Dog-Rescues-Another-Dog-That-Was-Hit-by-a-Car-AMAZING-741.html
удивительное видео!
na minutku
29.10.2011, 07:13
Первоначальное сообщение от Harlequin
Это не совсем сюда. Или вообще не сюда, но не знала, куда повесить.
http://www.godvine.com/Dog-Rescues-Another-Dog-That-Was-Hit-by-a-Car-AMAZING-741.html
Совсем не сюда.
Но такой удивительный ролик..........
Татьяна,СПБ
29.10.2011, 10:25
Первоначальное сообщение от Чикага
Волшебные автопереводчики...С их помощью можно получить такой перевод....
Полезла искать стандарты на окрасы некоторых уток, увлеклась последнее время, а на русских ресурсах ничего нету. Нашла, хорошо что я уже в теме и не сильно испугалась)...
Но вот что мне выдал переводчик об окрасе селезня: "Мягкие коричневой головой с соответствующими зеркало, белый бюстгальтер кольцо, богатые груди бордовый на мягкое тело любителя."
Как вам самец в белом бюстгальтере с богатой бордовой грудью с мягким телом на любителя....
А вот невинный исходный текст:"Soft brown head with matching speculum, white ring bras, rich claret breast on soft buff body"
у нас в универе уже как байка,ходил перевод фразы про круговорот питательных веществ.переводчик выдал "питательная езда на велосипеде в экосистемах", и кто-то это ж повторил потом при ответе:lol:
Собака-Танцевака:ura:
http://vkontakte.ru/video31269687_159549801?section=all
"- Земля имеет форму чайника носиком внутрь.
- Нет, Земля имеет форму сплюснутого сфероида.
- Приведите источник, где бы было написано, что Земля имеет форму сплюснутого сфероида.
- Пожалуйста. Учебник астрономии для 10-го класса.
- И вы верите учебникам астрономии, написанным марсианами для промывки ваших мозгов?!
- Разумеется, я верю учебникам астрономии. Было бы глупо вместо этого верить в марсиан.
- Это вы так думаете своими промытыми мозгами. Но где доказательства того, что в учебнике написана правда?
- Там же, в учебнике. Есть описание наблюдений с Земли и из космоса, есть описание экспериментов.
- Эти эксперименты - полная чушь. Результаты подтасованы. Космонавты, летавшие в космос, видели только стороны Земли, обращённые к кораблю, а потом были завербованы марсианами и давали ложные показания.
- Вы можете повторить эксперимент самостоятельно. Подозревать же космонавтов в заговоре глупо. Есть фотоснимки, видеоматериалы, данные замеров.
- Повторить эксперимент, говорите?! А вы сами пробовали его повторить? Подделка же фотоснимков - минутное дело.
- Нет, лично я не пробовал повторить эксперимент. По правилам, принятым в научном сообществе, я не обязан повторять все эксперименты, проведённые специалистами, чтобы считать их результаты достоверными. Подделку же можно легко установить экспертизой.
- Вот именно! Вы не пробовали! А вот Клавдия Ерофеевна Пупкина попробовала. И у неё ничего не получилось! Кстати, приведите-ка мне данные экспертизы фотоматериалов.
- Видимо, Клавдия Ерофеевна ставила эксперимент неверно. Учёные же получали правильные результаты. А данных экспертизы у меня нет.
- Ну конечно, стандартная отмазка! Вот именно - ничего у вас нет, кроме веры в марсианскую пропаганду!
- Что значит стандартная отмазка?! Вы спорите с учебником, вы и должны предъявлять доказательства. С какой стати это буду делать я? И что значит ничего нет?! Я же только что приводил учебник, фотоснимки, видеоматериалы, замеры.
- Ну конечно, зачем человеку с промытыми мозгами заботиться о доказательствах? А ведь мы уже выяснили, что учебникам, фотоснимкам, видеоматериалам и замерам верить нельзя! Настоящие же доказательства вы игнорируете. Вот отчёт Клавдии Ерофеевны Пупкиной. Что вы можете на него возразить конкретно?
- Я не астроном, поэтому ничего конкретного я возразить не могу. Но вот астроном Иванов мне тут подсказывает, что Клавдия Ерофеевна совершила довольно типичную ошибку - забыла снять крышку с телескопа.
- Ну да, конечно! Если у Клавдии Ерофеевны случайно сорвался один эксперимент, то можно считать ерундой и все остальные?
- О каких остальных идёт речь?
- Как, вы не читали знаменитую книгу Клавдии Ерофеевны Пупкиной "Тысяча и один бесчеловечный г астрономический эксперимент" (Мухосранск: Бредпотребсоюзиздат, 1380 до н.э., тираж 17 экз. за свой счёт, заказ из подпола тараканьей почтой)?! Попробуйте-ка опровергнуть их все!
- Да откуда же нам с Ивановым взять времени на то, чтобы найти и прочитать тонны трудов Клавдии Ерофеевны?! Мы же занятые люди. Ведь этот источник совершенно не заслуживает доверия. Клавдия Ерофеевна по образованию не астроном, а повар третьего разряда. В истории её болезни чёрным по белому написано: синдром Кандинского-Клерамбо.
- Ну да, всё как обычно. Вы не желаете даже ознакомиться с предъявленными аргументами, а вместо этого переходите на личности наших экспертов. И после этого ещё имеете наглость заявлять, что у нас нет доказательств!
- Но доказательства Клавдии Ерофеевны не могут считаться достоверными. Она не эксперт, а данные, противоположные её результатам, опубликованы во всех академических изданиях.
- Как мы уже выяснили, этим изданиям верить нельзя.
- А кому же верить?! Кухарке с глюками?!
- Ну отчего же? У нас есть миллионы экспертов: фрезеровщик с паранойей, дворник с делирием, укладчик асфальта с депрессией и я, Наполеон Бонапарт.
- Но это не эксперты, а сумасшедший дом! Вы же больны!
- Нет, это врачи больны, а мы здоровы!
- У меня просто нет слов!
- Что и требовалось доказать. Земля имеет форму чайника носиком внутрь."
(с)тырено с пёсика из темы "Ген лиллипутства..."
___________
Magic Mist
29.10.2011, 22:51
Aikenka, о да... как знакомо! :hb: :appl: :appl: :appl:
Magic Mist, о то ж! :biggrin:
Найди себе нормальную работу. (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ieHTTMTviMk) - прикольно :)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot