Приколы и анекдоты [Архив] - Страница 4 - Форум: Русские за Границей

xachanya

25.09.2007, 13:32

Руслан, оч красиво так про нас - прелестниц! :)

Однажьды Бог послал ворон кусочка
сыр. Ну, пармезан.

>> И он его тихонько жрал. Один. Как
партизан.
>>
>> Сидел себе на ветка заместо
табуретка
>>
>> И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
>>
>> Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
>>
>> А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр!
Почуял.
>>
>> И тоже сразу очен захотел.
>>
>> Прям даже весь вспотел!
>>
>> Прям даже стойка сделал, как собак.
>>
>> Вот так!
>>
>> И говорит: Привет, ворон!
>>
>> Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче
>>
>> стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три
сутка не видал!
>>
>> Какой же ты теперь неординарный!
>>
>> Какой лицо! Какой фигур щикарный!
>>
>> И как тебе идет твой черный цвет!
>>
>> М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни
Хьюстон, нет?
>>
>> Я прям совсем тебе не узнаю!
>>
>> Прости, щьто рядом долго так стою,
>>
>> Я просто оторвать глаза не в силах
>>
>> От твой лицо. Какой же он красивий!
>>
>> С тебе портрет надо писать, картина,
>>
>> И помещать всемирний паутина.
>>
>> С тобою рядом даже Мона Лиза
>>
>> Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
>>
>> С тобою рядом сам Софи Лорен,
>>
>> Как рядом с роза - огородний хрен.
>>
>> Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
>>
>> И пусть с ума сойдет от зависти Борис
>>
>> Вот этот... как его там... Моисеев!
>>
>> Твой задний низ - гораздо красивее!
>>
>> Так говорит лисиц. И тихо-тихо
>>
>> Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
>>
>> Ворон - молчит. Но кущать перестал.
>>
>> И гордо смотрит вниз. Как Ленин с
пьедестал.
>>
>> Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
>>
>> И снова. Эй, ворон! Уснул?
>>
>> Не спищь? Я тут сказать тебе еще
хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
>>
>> Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
>>
>> Я себя чувствую... ну... просто чмом!
>>
>> Когда смотрю на твой високий лоб.
>>
>> Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
>>
>> Несется вскачь, опережая время.
>>
>> Ты самий мудрий между нами всеми!
>>
>> На твой на лоб написано вот тут,
>>
>> Щьто ты закончил главний институт.
>>
>> И щьто с медалью ты закончищь
академий.
>>
>> Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
>>
>> Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
>>
>> За математика контрольную работу.
>>
>> Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
>>
>> Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
>>
>> Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне
родиться В один эпох с этот великий
>>
>> птица!Так говорит лисиц. И ближе,
ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
>>
>> Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
>>
>> Аж пузо випирает из-под брюк.
>>
>> Такой прям важный стал, как будто
царь.
>>
>> Как генеральний птица-секретарь.
>>
>> Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
>>
>> Включил уже такого дурака,
>>
>> Щьто даже сам себе немножько
удивилься.
>>
>> И говорит: О, Господи! Неужьто я...
Влюбилься!!!
>>
>> О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
>>
>> Ты доведещь мене до похорон!
>>
>> Нет без твоей любви мне жизни, детка...
>>
>> Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
>>
>> И отравлюсь. Вот этот мухомор.
>>
>> О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
>>
>> Как больно знать, щьто ты мене не
любищь!
>>
>> Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
>>
>> И не снесещь мне маленький яйцо,
>>
>> Точь в точь похожий на мое лицо...
>>
>> Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
>>
>> Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не
знаю...
>>
>> Ах, сердце мой... Все... Навсегда
замри...
>>
>> Ну щьто же ты молчищь?!
>>
>> Кричи скорей ноль три!!
>>
>> И - он упал. Рука к груди прижатий.
>>
>> Как будто только щьто его обнял
Кондратий.
>>
>> Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
>>
>> Про сыр забыл. Из рот его не винул.
>>
>> И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
>>
>> И вместе с сыр он с дерево свалилься.
>>
>> Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
>>
>> Лиса голодний был ублюдок!
>>
>> За польчаса ворон переварил
>>
>> И... Стал он не такой, как был.
>>
>> Мораль:
>>
>> Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
>>
>> И никого - не слущай! :)

kendrax

25.09.2007, 14:13

Первоначальное сообщение от xachanya
Руслан, оч красиво так про нас - прелестниц! :)

Однажьды Бог послал ворон кусочка
сыр. Ну, пармезан.

>> И он его тихонько жрал. Один. Как
партизан.
>>
>> Сидел себе на ветка заместо
табуретка
>>
>> И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
>>
>> Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
>>
>> А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр!
Почуял.
>>
>> И тоже сразу очен захотел.
>>
>> Прям даже весь вспотел!
>>
>> Прям даже стойка сделал, как собак.
>>
>> Вот так!
>>
>> И говорит: Привет, ворон!
>>
>> Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче
>>
>> стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три
сутка не видал!
>>
>> Какой же ты теперь неординарный!
>>
>> Какой лицо! Какой фигур щикарный!
>>
>> И как тебе идет твой черный цвет!
>>
>> М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни
Хьюстон, нет?
>>
>> Я прям совсем тебе не узнаю!
>>
>> Прости, щьто рядом долго так стою,
>>
>> Я просто оторвать глаза не в силах
>>
>> От твой лицо. Какой же он красивий!
>>
>> С тебе портрет надо писать, картина,
>>
>> И помещать всемирний паутина.
>>
>> С тобою рядом даже Мона Лиза
>>
>> Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
>>
>> С тобою рядом сам Софи Лорен,
>>
>> Как рядом с роза - огородний хрен.
>>
>> Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
>>
>> И пусть с ума сойдет от зависти Борис
>>
>> Вот этот... как его там... Моисеев!
>>
>> Твой задний низ - гораздо красивее!
>>
>> Так говорит лисиц. И тихо-тихо
>>
>> Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
>>
>> Ворон - молчит. Но кущать перестал.
>>
>> И гордо смотрит вниз. Как Ленин с
пьедестал.
>>
>> Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
>>
>> И снова. Эй, ворон! Уснул?
>>
>> Не спищь? Я тут сказать тебе еще
хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
>>
>> Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
>>
>> Я себя чувствую... ну... просто чмом!
>>
>> Когда смотрю на твой високий лоб.
>>
>> Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
>>
>> Несется вскачь, опережая время.
>>
>> Ты самий мудрий между нами всеми!
>>
>> На твой на лоб написано вот тут,
>>
>> Щьто ты закончил главний институт.
>>
>> И щьто с медалью ты закончищь
академий.
>>
>> Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
>>
>> Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
>>
>> За математика контрольную работу.
>>
>> Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
>>
>> Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
>>
>> Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне
родиться В один эпох с этот великий
>>
>> птица!Так говорит лисиц. И ближе,
ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
>>
>> Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
>>
>> Аж пузо випирает из-под брюк.
>>
>> Такой прям важный стал, как будто
царь.
>>
>> Как генеральний птица-секретарь.
>>
>> Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
>>
>> Включил уже такого дурака,
>>
>> Щьто даже сам себе немножько
удивилься.
>>
>> И говорит: О, Господи! Неужьто я...
Влюбилься!!!
>>
>> О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
>>
>> Ты доведещь мене до похорон!
>>
>> Нет без твоей любви мне жизни, детка...
>>
>> Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
>>
>> И отравлюсь. Вот этот мухомор.
>>
>> О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
>>
>> Как больно знать, щьто ты мене не
любищь!
>>
>> Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
>>
>> И не снесещь мне маленький яйцо,
>>
>> Точь в точь похожий на мое лицо...
>>
>> Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
>>
>> Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не
знаю...
>>
>> Ах, сердце мой... Все... Навсегда
замри...
>>
>> Ну щьто же ты молчищь?!
>>
>> Кричи скорей ноль три!!
>>
>> И - он упал. Рука к груди прижатий.
>>
>> Как будто только щьто его обнял
Кондратий.
>>
>> Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
>>
>> Про сыр забыл. Из рот его не винул.
>>
>> И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
>>
>> И вместе с сыр он с дерево свалилься.
>>
>> Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
>>
>> Лиса голодний был ублюдок!
>>
>> За польчаса ворон переварил
>>
>> И... Стал он не такой, как был.
>>
>> Мораль:
>>
>> Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
>>
>> И никого - не слущай! :)
не ну я ржу))))))

JASMIN

26.09.2007, 00:29

Оооо, Господииии!!! :lol: :lol:

Fiona

26.09.2007, 19:42

http://www.youtube.com/watch?v=yfZVAQvJTac (http://)

:biggrin:

vera-Tim

26.09.2007, 23:51

http://www.binbon.ru/images/goods/1328b.jpg
Угадайка: что это за собака и сколько это призведение может стоить??? :crazy: :lol:

ZLjusja

27.09.2007, 15:56

Вера, а сколько стоит этот далматин?

Думаю можно спросить у форумчан, все ведь русские - в каком падеже русского языка по окончанию прилагательного можно определить относится оно к одушевлённому предмету или к неодушевлённому? У нас тут девушка была на форуме одна, может она сразу ответит?
Я пока схемку не начертила, сообразить не могла :shuffle:

Aikenka

27.09.2007, 16:13

Кого-что? Винительный?

ZLjusja

27.09.2007, 16:19

:appl: Да! А я, ворона старая, сначала стала вспоминать есть ли прилагательные, которые относятся к одушевлённым предметам. О как всё запущено!

Aikenka

27.09.2007, 17:04

Ну, эт не мне хлопки, эт мужу, он филолог у нас :)
Я тока увидела вопрос про правила русского языка, я сразу же ему зачитала и он через секунду ответил, а у мене это...... интуитивная грамотность, если так можно назвать..... я правила всегда плохо знала :)

Конева Екатерина

27.09.2007, 17:54

Тори

28.09.2007, 16:59

Кому то приходится работать :)))

http://vseprovse.nnm.ru/pozitivchik_2

ZLjusja

28.09.2007, 21:24

:hah: Байкеры

Тори

01.10.2007, 16:14

Шварценеггер научил Тори выигрывать выборы :))))

http://www.rambler.ru/news/politics/0/11289327.html

А я вроде и не знакома с ним.. :)) папарацци однако :)))

xachanya

01.10.2007, 16:17

:lol: :lol: :lol:

Тори

01.10.2007, 16:28

А это мы так гуляли на свадьбе у моей подруги :))))

xachanya

01.10.2007, 16:34

Тори, гыгы :) Душевно гуляли!!! С элементами стриптиза! :bud: :lol: :lol: :lol: :alc:

Нокаут

01.10.2007, 17:30

Первоначальное сообщение от Тори
Шварценеггер научил Тори выигрывать выборы :))))

http://www.rambler.ru/news/politics/0/11289327.html

А я вроде и не знакома с ним.. :)) папарацци однако :)))
:lol: :lol: :lol: :appl: :appl: какие у вас знакомые однако:biggrin:

Mary

02.10.2007, 22:52

Первоначальное сообщение от ZLjusja
:hah: Байкеры :hah: :hah: :hah: :hah: :hah:

Тори

04.10.2007, 14:52

Что то народ не веселится, я уж тут стараюсь стараюсь... Себя в таком виде не стесняюся показать.... Ну тогда вот вот Хороший денек :))))

http://www.pina.com.ua/nas.php

Тори

05.10.2007, 11:51

Ну что ж, попытаюсь еще раз :)))

Может у Всех плохое настроение, щас подимем :)))
Жмите сюда :)))

http://www.unreliz.ru/scripts/demo/goodmood/

Тори добавил(а) 1191574544:
Не получилось, дубль два :))))

Все мы когда то произошли от объезьян :))))

http://www.3niti.ru/monkey/

kendrax

09.10.2007, 22:45

http://i012.radikal.ru/0710/71/413cbc0882d2.jpg

сделать паспорт (http://hero-in.com/)

sketch

10.10.2007, 16:41

Хотите посмеяться до слез? Тогда смотрите этот ролик со звуком.
http://stekoff.livejournal.com/279862.html

Rococo

10.10.2007, 18:19

:appl: :jok: Удивительное чувство ритма :appl:

Aikenka

10.10.2007, 18:28

Улёт! :) :jok:
Муж подумал, что попугаю ноги верёвочками поднимают :biggrin: :lol:

Fiona

10.10.2007, 21:29

папуга отпадная..мне прислала Ерика другую ссылку на этот же ролик! Классный какаду!!!

Конева Екатерина

10.10.2007, 21:36

Первоначальное сообщение от sketch
Хотите посмеяться до слез? Тогда смотрите этот ролик со звуком.
http://stekoff.livejournal.com/279862.html
Я валяюсь под столом! :lol: :lol: :lol:

ulyayar

10.10.2007, 21:40

http://www.krushki.ru/Files/21/55/big_img.jpg?PHPSESSID=r15fck27l33jjob0kmk247km20

ulyayar

10.10.2007, 21:43

:hah:

ulyayar

10.10.2007, 21:44

:hah:

KeniaLana

11.10.2007, 00:37

:crazy: http://www.postimage.org/aVC30Pr.jpg
подпись под фото, "а это наша старая пьяница"
ну и далее
http://www.postimage.org/aVC3uL9.jpg
а это у нас отходнячокс после вчерашнего :hah: :lol: :crazy: :crazy:
ну и вот такhttp://www.postimage.org/Pq8l4R9.jpg

Афина

11.10.2007, 06:07

"Это письмо" - оригинал, мне давно нашли. Уже не помню кто :)

Открытое письмо тем, у кого собака была, собака есть, и особенно тем, кто хочет ее завести
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не
расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже
утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь
превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые,
с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей,
собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный
натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы
научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все
равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее * не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим.
И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения
выйти вон * отказываемся тихо, но категорично. Типа * я лучше я тут
посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас * во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на
своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*;
прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот,
а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый
раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете
специалистом по оттиранию слюней с джисов,рубах и дубленок,
вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек,
стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой
дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся
кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны
будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать.
Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на
уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что * обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все
равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день
дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером,
когда вы приходите, вам хочется только одного * залечь. Или спокойно
посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир
провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом
и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок
и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
*...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...* Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за
дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с
собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы
накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар - отгадывать, чем занимается
собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать
б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно
свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому
что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что
угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении
на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А
подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы
понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы,
или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь
гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут
вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах
"прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником,
любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь
уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару
месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей
инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского
"Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех
окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами
ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там
опера *Иоланта* - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать
невообразимые прозвища и говорить слова *Толстый* и *Жопа* с такой
нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на
тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет пофигу.
Потому что вы сильный. И ироничный.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме
на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.
> Удачи.[SIZE=3]

JASMIN

11.10.2007, 15:04

:appl: :appl: :appl:

JASMIN добавил(а) 1192105041:

ПОсле какаду и "Это письмо" мне стало плохо, уже нету сил смеяться!!!

Zlato-Sibiri

12.10.2007, 16:49

:appl: :appl: :appl:

JASMIN

12.10.2007, 21:23

Ребяты! Еще раз пересмотрела попугая и увидела, там слева еще один в клетке волнистый сидит и пытается большому подражать и подсвистывает! Ну чес слово давно так не смеялась!

Вика

26.10.2007, 12:45

http://keep4u.ru/imgs/s/071026/62e3e62d9ebce23024.jpg (http://keep4u.ru/full/071026/62e3e62d9ebce23024/jpg)

JASMIN

26.10.2007, 13:27

У меня одно время эта фотка со шприцем на компе висела в виде обоев -сын повесил! Я сказала: "Убери этот ужас!" :crazy:

ZLjusja

01.11.2007, 16:31

Услышала по радио : "хорошие привычки - продлевают жизнь, а плохие ..... ДЕЛАЮТ ЕЁ ПРИЯТНЕЕ"
Вот оказывается чем можно оправдать :biggrin:

JASMIN

01.11.2007, 18:51

:appl:

vittaa

01.11.2007, 20:51

ZLjusja, оооооо, браво ! Очень нужное иногда высказывание :):)

МАМАДОРОГАЯ - ПОТРЯСАЮЩИЙ П О П У Г А Й :hb: :hb: :hb: :hb: Впечатлена просто ...ну слов не подобрать до какой степени. Вундеркинд:hb: :hb: :hb:
Не, почаще нужно в эту тему заходить.

Aikenka

07.11.2007, 19:15

Мир как деревня в 100 жителей. (http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm)

ulyayar

08.11.2007, 21:10

Aikenka, классно)

а я знаю в чем секрет вот этого фокуса

))))))http://www.ugbereg.ru/magic.html

kendrax

08.11.2007, 21:11

Первоначальное сообщение от ulyayar
Aikenka, классно)

а я знаю в чем секрет вот этого фокуса

))))))http://www.ugbereg.ru/magic.html
я тоже знаю)))) но никому не скажу!:biggrin:

Нокаут

09.11.2007, 19:52

http://www.cosmo.ru/monitor/index.php

Тори

12.11.2007, 18:13

ulyayar, а у меня не угадывал к сожалению, один раз комп угадал, ну и расскажите пожалуйста!!!!! :))))))))

Тори добавил(а) 1194880549:

Нокаут, а у меня дочка любит такие картинки :))) И племяницы, начинают вижать и сами изображать :))))))))))

Нокаут

14.11.2007, 09:50

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/new.htm

Нокаут добавил(а) 1195023326:

Все то время, пока вы будете помнить рус
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним
сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие
продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и
другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая ,
бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия
надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского
пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Нокаут добавил(а) 1195023795:
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

Нокаут добавил(а) 1195024101:
http://fishki.net/comment.php?id=13643

Нокаут добавил(а) 1195024231:

Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — то, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

Нокаут добавил(а) 1195024252:

Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — то, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

jorika

15.11.2007, 20:04

http://trinixy.ru/2007/11/12/idiottest.html

Занимательный тест:) Короткий и ПРОСТОЙ! :)

Сибирские Язвы

15.11.2007, 20:16

Нам нррравится чешский!!! :lol: :lol: :lol:
Нокаут 5+ :appl: :appl: :appl:

Victory

15.11.2007, 20:21

Лень искать тему про смешные описания, поэтому вывешу здесь (надеюсь, никто не против)
Текст взят с форума http://doggi.ru/forum/

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабая оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает

"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
"Слишком крутой нос"

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО
ЖЕНСТВЕННА"

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО:
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в
описании "... Нет головы"

Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая
голова" -
Хомасуридзе: "очень обаятельная сука"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"достаточная крепость"

"половые органы в сборе..."

Самые короткие описания:
1. Достойна Беста!
2. Достоин звания чемпиона!
3. Всё хорошо!
4. Прикус N, все в норме. Отл. САС
5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC

в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

шерсть - супер, борода супер - САС, CACIB, ВОВ
Недостатков нет. - САС, ЛС

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?)

"Не достаточно кобель"
"Не кобелиный тип"
"Грубоваты уши"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано.
"Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит?
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).
"Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу)
"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""

ulyayar

15.11.2007, 20:56

Первоначальное сообщение от Тори
ulyayar, а у меня не угадывал к сожалению, один раз комп угадал, ну и расскажите пожалуйста!!!!! :))))))))

Тори, он не может НЕ УГАДАТЬ!! Если он Не угадал, то только потому, то вы неправильно считали
Т.К. результатом того арифметического действия, которое надо произвести, всегда будет одно из чисел 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81 И у них у всех один символ. А остальные числа - отвлекающий маневр. При новой попытке просто символы на этих числах меняются

Сибирские Язвы

15.11.2007, 20:58

Супер!!! мы под столом!!! сразу видно человека, который не только выставлялся, но и в ринге много работал :crazy:
бывает отпишешь ринг за каким-нибудь Ёкспертом и дооолго в себя прийти не можешь :lol: вот такой к примеру вопиющий пример: в ринге три тоя красный кобель - промежуток, серая сука - промежуток и красная сука в континетале( а те оба в скандинаве, те все они сильно разные) все получили САС и вышли сравниваться. сначала на ЛС - выигрывает красная в конти, меняем собак и выбегаем на ВОВ, а эксперт нас спрашивает: "а это чего?" мы ей: "так сравнение ж на ВОВа!" далее: "Я же только что сравнивала!" мы: "Так то на ЛС было!" она:" Ой, блин, простите девочки, нормальные очки дома забыла, а в этих не вижу ничего... " :lol: :lol: :lol:

ещё королевская фраза, даже пожалуй две,
1) после нашего настойчивого отказа сравниватьв карликах белую и красного на ВОВа и вместе с ними в ринг вести тоя, объясненного тем что ВСЕ три собаки на бэст идут независимо друг от друга -
"Ну надо же, так вот оказывается почему пуделей-то в девятке всегда так много..." :crazy:

2) после успешно оконченой экспертизы (где все без исключения представленные пудели получили САСки и описание со след. текстом "движения отличные, пуделиные" у всех)
"уф, ну слава богу! знала бы что пуделей под меня поставят - стандарт бы почитала..." :lol: :lol: :lol:

kendrax

15.11.2007, 23:54

http://keep4u.ru/imgs/b/071115/8383e2befc9d166e2a.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071115/1e3442a934d6cdcc2a.jpg

Тори

16.11.2007, 12:38

kendrax, супер, особенно, про принцип аськи :))))

Mozaika

16.11.2007, 15:08

Не могу прикрепленным файлом, кенракс забанит за ненорматив. Но и у держаться не могу. Ржу уже вторую неделю. Как открою - так и натсроение резко вверх.
http://i032.radikal.ru/0711/b3/86f0a4c37f1b.jpg

ZLjusja

16.11.2007, 15:56

Mozaika , насмешила

Тори

16.11.2007, 16:03

Mozaika, :))))))))

EGOR

16.11.2007, 18:07

Victory, Mozaika - Подняли настроение на весь день! Спасибо!!! :lol: :lol:
Пёрлы экспертов - это что-то с чем-то,
"Фея" - отпад! :appl: :crazy: :hah:

EGOR

16.11.2007, 23:06

Очeредной "прикольный" рецептик...
Помнится мы уже тут готовили как-то ТРУХТОВЫЙ ТОРТ...:biggrin:

Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве начинки. Представили?
Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то, что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла. Попробуйте!
Итак: 4х-5-ти-фунтовая курица. Чашка растопленного масла. Чашка начинки (Начинка фирмы Пепперидж Фарм сойдет). Чашка неприготовленной воздушной кукурузы (фирмы Орвилл Риденбакер, нежирная). Соль-перец по вкусу.
Прогрейте духовку до 350 градусов Фаренгейта. Кисточкой смажьте курицу растопленным маслом, и натрите перцем и солью. Заполните тушку начинкой и кукурузой. Положите на противень шейкой к задней стенке духовки. Слушайте, как кукуруза начнет трещать. Когда куриная задница выбьет дверь духовки, и курица пролетит сквозь всю кухню - она готова. .... И вы еще думали, что вы не умеете готовить!
:wink2: :rolleyes: :hah:

Rococo

16.11.2007, 23:48

Первоначальное сообщение от EGOR
Когда куриная задница выбьет дверь духовки, и курица пролетит сквозь всю кухню - она готова. .... И вы еще думали, что вы не умеете готовить! :wink2: :rolleyes: :hah:
:jok: :lol: :jok:

KeniaLana

17.11.2007, 00:30

Фее - первое место, коротко и смеялась я так, как никогда прежде - настолько мне близка стала маленькая Фея:appl: :hah: :jok: :jok: :lol: :lol: Про куриную задницу - второе место за Феей)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))

oley

17.11.2007, 00:34

EGOR, о, супер-рецептик! В самый раз к thanksgiving'у :) Пасиба!

ZLjusja, отпадная фотка - эдакие мушкетеры на привале :) Им еще б по стаканчику пива для антуража!

Nataly

17.11.2007, 01:20

Мозайка! :jok: :lol: Фея просто супер!!!!! http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif Ржу как заправская кобыла. Муж уже заругался (ночь ведь :biggrin: )
Так в тему!!!!

EGOR

17.11.2007, 02:40

oley, не за что - кушайте на здоровье!:biggrin:

Рецептик проверенный: у нас Thanksgiving уже прошёл...
До сих пор кукурузу от стенки отскребаю...:rolleyes: :str:
Курицу уже отскребли и сьели :wink2::jok: :jok:

vittaa

17.11.2007, 19:07

Может ЭТО и в другой теме поместить нужно было бы... но вот такая фотка у меня есть и вот такой щеник:):) спасибо Лене - FoX за пойманное мгновение. На чёткость оч прошу
внимания не обращать :shuffle:
*И всё это сделала ЯЯЯЯЯ, я такая*

ZLjusja

22.11.2007, 16:49

Вчера в новостях говорили, что в Москве приняли постановление о том, что владельцы собак, которые не будут убирать экскрименты за своими любимцами, будут штрафоваться.

Тори

23.11.2007, 12:06

ZLjusja, что то не видела чтобы в Москве что то сделали для того чтобы собаки могли гулять нормально... да и урны у нас практически отсуствуют.. мало где находятся, в связи боязню теракта.... Какой может быть штраф???

oley

23.11.2007, 21:24

Тори, у нас урны на улицах тож не предусмотрены. В пакетик и домой.

ZLjusja

23.11.2007, 22:42

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Тори, а про удобство выгула в постановлении ничего неговорилось, зато сумма штрафа была озвучена 1000р

Тори

26.11.2007, 15:03

oley, ZLjusja... Да я бы с радостью прибирала бы за своими собаками, гуляют и какают только на одной собачьей площадке... где все там и делают свои большие дела.... У нас никто еще сами не убирают.. и искать извените за выражение... среди другого свое говно и убирать, это смешно... У нас пока народ не дожил до такого уровня жизни... у нас есть собаки которые могут прямо на асфальт и перед подъездом, я говорю могли бы собачку оттащить... или убрать, а они мне в ответ.. ничего убирать не будем, не можем оттойти т.к. у собачки больной позвоночник.. ну я говорю тогда, возмите собачку на руки и ответиде хотя бы на газончик... Они то ли брезгуют, не берут собаку на руки... не понимаю... а если я такая активиска буду за своей собакой чистить от этого площадка не станет чище.. увы... Это правда...

oley

26.11.2007, 21:31

Тори, я в Ульяновске, признаться, тоже не убирала за собакой - но мы всегда выходили на улицу по команде "рядом" и четко доходили до пустыря, где и давали волю своим желаниям. А тут порой и за чужой собачкой убрать не грех, особенно если вчера проморгала, где твоя собачка присела. Глаз за глаз, как говорится. В обещем-то что б ни говорили, это действительно коллективное сознание... в одиночку это не работает, увы.

na minutku

26.11.2007, 21:44

Как говорится, начни с себя.

Na minutju добавил(а) 1196102707:
oley, аватарка - обзавидоваться!!!!!!!!!!!

oley

26.11.2007, 21:50

Na minutju: :-b пасиба!!! хоть кто-то заметил - пол-дня убила, рисуя... Скажи ведь, похоже получилось, а, синий кипеш? ;)

na minutku

26.11.2007, 21:52

ага!!!!!!!!!

Rococo

26.11.2007, 21:52

Первоначальное сообщение от Na minutju
Как говорится, начни с себя.

Na minutju добавил(а) 1196102707:
oley, аватарка - обзавидоваться!!!!!!!!!!!
Только хотела то же самое написать, Na minutju опередила :smile:
Я в своём районе первой была, на меня все смотрели и удивлялись, но положительно так, с уважением. А потом и народ подтянулся, теперь все убирают:smile:

Rococo добавил(а) 1196103244:
Первоначальное сообщение от oley
Na minutju: :-b пасиба!!! хоть кто-то заметил - пол-дня убила, рисуя... Скажи ведь, похоже получилось, а, синий кипеш? ;)
Сама рисовала! :appl: Обалденно здорово! :appl: :appl: :appl:

kendrax

26.11.2007, 21:56

Oley, завидую ))))))) (аватарки-сам не умею такие рисовать и ваще никакие lol )
По поводу уборки какашек.Мне кажется,все разговоры о том "а где площадки для выгула?А где урны" и т.д. это..ну отмазы))) Дело не в урнах и площадках,дело в человеке.Возмущаться могут многие,а убирать какашки-нет )))
К теме:
Ворд для специалистов ))))
http://keep4u.ru/imgs/b/071126/40a6efb5a24d7b7230.jpg
И вот еще поздравленьице гыгыгы
http://keep4u.ru/imgs/b/071126/79581fa31101d0a7a1.jpg

oley

26.11.2007, 22:11

Rococo, пасиба :)

kendrax, о, вторая картиночка ооочень в тему - тут все как с ума посходили, бегают покупают подарки друг другу ко всему сразу!

А дабы меня за оффтопик не того... вот фоточка, про генетику:

http://mine.icanhascheezburger.com/completestore/Clone1phail128405333438375384.jpg

Rococo

26.11.2007, 22:24

Класс! Прям как два брата:biggrin:

Тори

27.11.2007, 15:58

Rococo, это хорошо, что все втянулись... у нас народ другой.. Особенно в том районе где я живу... Они только засмеют... да и еще впридачу шарахаться будут.. типа с "говном собачьим" хожу
oley, правильно сказала, в одиночку это не работает...
Мои собаки тоже идут только на площадке той гадить... пописать Лорд может и на угол дома... а вот покакать мы только "там"...

oley, kendrax картинки :appl: :appl: :hah: :hah:

ZLjusja

27.11.2007, 16:36

А Вам нравится народ, который будет шарахаться от собачника, который убирает за своей собакой? Если нет- то и чёрт-то с ним, пусть шарахается. У каждого на этот счёт своё мнение, но я бы не разрешала собаке писать на стены дома... ссориться ни с кем не хочу. Просто высказываю своё мнение. Ведь даже если другие не убирают за своими собаками, а Вы убираете, разве не будет чуточку чище там, где гуляет Ваша собака?

ZLjusja добавил(а) 1196172428:
Тем, кто родился в СССР посвящаецца
тема: Рассказы
написал: pipec
дата: 2005-11-07 01:01:36

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.

Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей!

Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Len4ik

28.11.2007, 00:07

Как представительница современной молодежи- посмеялась и поняла, что не прожить мне в 1970 году)))!:appl: :biggrin:

Svetus'ka

28.11.2007, 16:24

http://2c-foto.ru/121.htm

Тори

28.11.2007, 16:41

Svetus'ka, обалдеть!!!!

Мне понравилось лекарство для детей "Спибля" :))))

:hah: :hah: :hah:

И жидкая женщина, ее применение!!!! :hah: :hah: :hah:

kendrax

28.11.2007, 17:02

Первоначальное сообщение от Svetus'ka
http://2c-foto.ru/121.htm
мне пожалуйста весь списаг:biggrin:

Svetus'ka

28.11.2007, 18:04

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" (Y)

Тори

28.11.2007, 18:06

Svetus'ka, обалденно!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Svetus'ka

28.11.2007, 19:19

ИСЧО

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

sketch

29.11.2007, 17:18

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

sketch добавил(а) 1196346043:
http://i013.radikal.ru/0711/be/68cd098987ee.jpg

Yulja c Dizelem

29.11.2007, 22:36

sketch, Катя круто!! стих писали с меня. только вместо бритвы у меня помада. а вместо кофе-сок в бутылочке))) ну и конечно мобильник в другой руке))))))
ой забыла, я в машине от стресса постоянно есть хочу, поэтому еще закусываю, то пирожком то шоколадкой то еще чем нибудь....

Yulja c Dizelem

29.11.2007, 22:53

Светушка про блондинку круто, а про мышку жизненно!!!!!!
мы тут недавно свч печь в ремонт сдали, перестала работать, кнопка заедала...
нам отремонтировали.. но сказали отдадут печь только если мы заберем "неисправность" с собой...
Прихожу в сервиз, выносят печь и пакетик полеэтеленовый с 3-я такими же мышками, только высохшими.... они в нутри там себе гнездо устроили и провода перегрызли.

на фото она самая , которая в вентиляционное отверстие СВЧ бегала.. поддон как раз на печке стоит.

Rococo

29.11.2007, 23:08

Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
на фото она самая , которая в вентиляционное отверстие СВЧ бегала.. поддон как раз на печке стоит.
Ну умора! :appl: Симпатяга серая!

Yulja c Dizelem

30.11.2007, 04:58

Первоначальное сообщение от ZLjusja

Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
да.............
а я б с удовольствием вернулась в интервал с 1985-2000
прикольное было время, хотя конец 80 помню с трудом, хотя помню первую компьютерную игру у моей мамы на работе и первый комп-Роботрон! с черно-зеленым экраном......

Zolotay rybka

30.11.2007, 19:03

:shy: меня не забанят?

Zolotay rybka

30.11.2007, 20:05

Я на отдыхе у моря фоткала котят и тоже обнаружила одного с потрясающим рисунком. У девчушки цветок на боку.

Zolotay rybka

30.11.2007, 20:06

и ещё

EGOR

30.11.2007, 22:38

No comments...:crazy:

EGOR

30.11.2007, 22:41

:str: :wink2: :tongue: :rolleyes:

EGOR

30.11.2007, 22:44

Could I have some privacy??!!:shuffle:

Rococo

30.11.2007, 23:27

:jok: :lol: :jok:

vladirys

01.12.2007, 15:50

Вчера я ехал на работу
> в метель, туман и гололёд,
> вдруг мимо пронеслась Тойота,
> взяла опасный поворот.
>
> Пересекая автостраду
> там, где сплошная полоса,
> водитель мазалась помадой
> и тушью красила глаза!
>
> Как тут от злости не беситься?
> Я в гневе бритву уронил
> (я дома не успел побриться
> и по дороге щёки брил).
>
> Упала бритва в кофе прямо
> (между колен стоял стакан -
> мне вкусный кофе варит мама -
> его я пью в такой туман).
>
> Когда предмет тяжёлый падал,
> крутой горячий кипяток
> плеснул туда, куда не надо -
> там третьей степени ожог.
>
> И вот от боли я подпрыгнул,
> и из моей руки другой
> вдруг выпал телефон мобильный -
> и снова - в кофе по прямой.
>
> Не помню, что там дальше было...
> Открыл глаза: больница? морг?
> Теперь ни тачки, ни мобилы...
> Зато повязка между ног.
>
> Весь загипсован под завязку,
> без гипса только голова.
> А вот мораль у этой
> сказки -
> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

MSV

03.12.2007, 17:34

kendrax, Класс! Хочу такую панельку для Ворда

Афина

03.12.2007, 17:40

Звоните...

ZLjusja

04.12.2007, 19:57

У моей жены - маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Ока залось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

kendrax

06.12.2007, 13:04

http://keep4u.ru/imgs/b/071206/5f/5fd47a506846b74476.jpg
оригинал тут!!! (http://keep4u.ru/full/071206/96527c5b96dcc00dcb/jpg) http://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gif
http://keep4u.ru/imgs/b/071206/70/70463d84ded88da21b.jpg
Для англоговорящих:
http://keep4u.ru/imgs/b/071206/60/602f0c7cb929c0acbf.jpg
Перевод: стирайте в таких то условиях ИЛИ отдайте своей жене,это её работа ))))))))))
http://keep4u.ru/imgs/b/071206/a7/a704e3584d3cc5673e.jpg
Оригинал
тут!! (http://keep4u.ru/full/071206/c87f7ea857d9709d48/jpg) http://www.kolobok.us/smiles/standart/yahoo.gif

na minutku

06.12.2007, 23:43

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд
"Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам
Главный.

Na minutju добавил(а) 1196974036:

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

KeniaLana

06.12.2007, 23:53

Аааааааааааааааааааааа:hah: валямшись, выбираю по.......н и ху.нам:lol: :lol: , мне щас по осени как раз антидепрессанты надобны:lol: :lol:

EGOR

06.12.2007, 23:53

Словарик со среднеазиатским акцентом

«- Как по узбекски будет Дед Мороз?
- Не знаю…
- Бабай- Колотун. А Змей Горыныч?
- Мммм…
- Автоген-гюрза.»

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик

KeniaLana

06.12.2007, 23:54

На будущее припасу себе Спибля - ср-во от спиногрыза несносного))))))))))))))))))

na minutku

07.12.2007, 00:45

Fashion Show in China.

Только для внимательных.

na minutku

07.12.2007, 00:45

na minutku

07.12.2007, 00:46

...

na minutku

07.12.2007, 00:46

....

na minutku

07.12.2007, 00:46

.....

na minutku

07.12.2007, 00:47

......

na minutku

07.12.2007, 00:47

.......

na minutku

07.12.2007, 00:48

........

Na minutju добавил(а) 1196977706:

.........

na minutku

07.12.2007, 00:48

.........

KeniaLana

07.12.2007, 00:52

:hah: На Минуточку, какая интересная вечерняя темка:lol:

na minutku

07.12.2007, 00:55

кенечка, обрати внимание на главное! насколько я последовательна в своем выборе :wink2:

KeniaLana

07.12.2007, 01:01

Да, но как меня впечатлили туХольки - хАчу такия жа, шоколадненькие)))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))

na minutku

07.12.2007, 01:04

тухольки ниче такие.... у меня были точно такие же в молодости....

oley

07.12.2007, 01:33

а то, что непосредственно над туфельками, похоже, продиктовано пуделиными манжетами ;)

oley добавил(а) 1196980555:

пока не вернулась на прежнюю страницу (где написано внимательнее смотреть), так и не поняла о чем это :) хихик! :shy:

EGOR

07.12.2007, 01:40

Na minutju, ндяяяя....:rolleyes:
У кого чего болит - тот о том и говорит??!!:wink2: :tongue:
Муж, значит, уехал, а ты значит... развлекаешься...:evillaugh: :evillaugh: :evillaugh: :biggrin:

07.12.2007, 09:32

Но красиво же! А цвет! А запах! :aaa: :smile2:

oley

07.12.2007, 10:22

с ароматом клубники, м-дась :)

07.12.2007, 17:56

!:lol:

kendrax

08.12.2007, 01:48

http://keep4u.ru/imgs/b/071208/4c/4cf3ec50c0723dc504.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071208/0e/0eb299aa2a91b6115b.jpg

Вика

09.12.2007, 00:24

> > Паркуется блондинка...
> >> > Это та еще картинка:
> >> > Вот парковки дохрена,
> >> > Вот машина. В ней она.
> >> >
> >> > Взад. Вперед. Обратно. Снова.
> >> > Получается ху.во.
> >> > Влево. Вправо. Взад. Обратно.
> >> > Результат: опять отвратно.
> >> >
> >> > Слушай, вылезь, посмотри:
> >> > Тут машин воткнется - три!
> >> > Места - море; не волнуйся
> >> > И - спокойно припаркуйся.
> >> >
> >> > О, смотри-ка, психанула:
> >> > Развернулась, газанула,
> >> > Но приехала опять.
> >> > Понимаю, надо ж встать!
> >> >
> >> >
> >> > Вправо. Влево. Взад. Вперед.
> >> > Х.й. Машина не встает.
> >> > Вправо, вбок подаст авто -
> >> > Снова ***. Опять не то.
> >> >
> >> > Йопт, аж скрежет на зубах!
> >> > Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
> >> > Вылезает враскорячку
> >> > Эх, дуреха, жалко ж тачку!
> >> >
> >> > Ты давненько за рулем?
> >> > Впрочем что я? И о чем?
> >> > Штамп на лбу: кисакуку!
> >> > Свежей вмятиной в боку.
> >> >
> >> > Ветерок подул, смеркалось,
> >> > Чудо снова парковалось
> >> > В меру опыта и сил.
> >> > Я - вторую прикурил...
> >> >
> >> > Наконец подза..ало:
> >> > Откровенно скучно стало
> >> > Зрелищ - слишком до..я!
> >> > "Добрый вечер, можно я?";
> >> >
> >> > Смерив взглядом, уступила.
> >> > Сел за руль, загнал тачило.
> >> > Заглушил. И - из машины.
> >> > "Ой, спасибо вам, мушшына!”
> >> >
> >> > "Вы так милы!"; "Правда?"; "Да.";
> >> > Я х..ю, вот балда!!!
> >> > И пошли: она - гулять.
> >> > Я - домой, х.и пинать...
> >> > (С)
> >> >
> >> > ....и ответ...
> >> > ф засчиту бландинак
> >> >
> >> > Расскажу Вам, девченки, помрете:
> >> > Возвращаюсь на днях я с работы.
> >> > Ну, рулю я на мужевой кляче,
> >> > Мыслю, где бы ее расхреначить
> >> >
> >> > Баксов тысяч примерно на пять.
> >> > Скажем, крылья с дверями помять
> >> > И (не будте ко мне слишком строги)
> >> > Оторвать бампера и пороги.
> >> >
> >> > Маловато ему за измену,
> >> > Хорошо бы - с разгону об стену!
> >> > Нет, не вдребезги - жить-то охота,
> >> > Просто, чтоб наказать идиота.
> >> >
> >> > Можно и самого изувечить,
> >> > Раз не может жить по человечьи.
> >> > Да уж ладно, увечить не буду,
> >> > Мне ни что человечье не чуждо.
> >> >
> >> > Чтоб забыть это горе-кручину,
> >> > Я решила закадрить мужчину.
> >> > Подъезжаю к стоянке у дома,
> >> > Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
> >> >
> >> > В мою сторону зенки таращит,
> >> > Вроде бы, кандидат подходящий.
> >> > Как же, блин, заманить-то самца?
> >> > Ладно, будем ловить на живца.
> >> >
> >> > Я прикинулась, просто уржаться,
> >> > Не могу, типа, запарковаться.
> >> > Там впихнуть можно три кадиллака,
> >> > А я встала нараскаряку.
> >> >
> >> > Так минут я пятнадцать пыхтела,
> >> > Но самец был какой-то несмелый.
> >> > Встал как столб на своем тротуаре:
> >> > Бабу чтоль не видал на Феррари?
> >> >
> >> > Чтоб проверить, не спит ли чудило,
> >> > Я газку-то чуток притопила,
> >> > Откатила на пару кварталов,
> >> > За углом пять минут постояла...
> >> >
> >> > Подъезжаю: топчется там же,
> >> > Я его про себя трех-этажным.
> >> > Вам смешно, а вот мне не до смеха,
> >> > Прям хотелось его... переехать.
> >> >
> >> > Но давить, даже пусть и дебила,
> >> > В мои планы в тот день не входило,
> >> > И, что б не коротать ночь с морковкой,
> >> > Начала снова цирк свой с парковкой.
> >> >
> >> > Я такие крутила фортели -
> >> > Станиславский и то бы поверил,
> >> > А упырь только смотрит и курит!
> >> > Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
> >> >
> >> > Наконец, когда это чудило
> >> > Отмороженностью притомило,
> >> > Как голодная злая пантера,
> >> > Я решилась на крайние меры.
> >> >
> >> > Для финальной, так скажем, проверки,
> >> > Я заехала в столб левой дверкой!
> >> > А, чтоб вдруг показалось ни мало,
> >> > Я и бампер впридачу помяла...
> >> >
> >> > Видели б вы в тот момент его рожу:
> >> > Им же не мы, а машина дороже.
> >> > Сразу очнулся, блин, от столбняка,
> >> > Как будто дал ему кто-то пинка.
> >> >
> >> > Но не решался еще минут десять,
> >> > Только топтался на одном месте.
> >> > Все же решился, но как-то неловко
> >> > Стал предлагать свою помощь с парковкой.
> >> >
> >> > Мне до него уже не было дела.
> >> > Я согласилась, мне все надоело.
> >> > Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
> >> > Вдруг он тормоз такой же в постели???

wahrmund

09.12.2007, 00:39

Чыстая правда....

sketch

10.12.2007, 16:17

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

http://i023.radikal.ru/0712/99/e08680ac2e88.jpg

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Конева Екатерина

10.12.2007, 16:27

Первоначальное сообщение от sketch
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

http://i023.radikal.ru/0712/99/e08680ac2e88.jpg

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
:jok:

Нокаут

10.12.2007, 21:16

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
долго смеялась пацталом:)))))))):lol: :lol:

oley

11.12.2007, 05:27

http://www.venushairhouston.com/animallovers/poodles.jpg

http://www.venushairhouston.com/animallovers/dogwithballs.jpg

и много других прикольных картинок (http://www.venushairhouston.com/al_animallovers.htm)!

Alora

11.12.2007, 19:20

Вот такое нашла...

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два...

KeniaLana

11.12.2007, 23:52

http://www.pudler.dk/priceless.htm :biggrin:

KeniaLana добавил(а) 1197410952:
и еще http://www.kandylandpoodles.com/marieherding1.jpg

FoX

12.12.2007, 07:39

"Три корочки хлеба" (или история моей диеты) Я твердо решила: все - буду худеть. Я так растолстела - противно смотреть. На первой странице раскрыла газету И сразу нашла для себя я диету. ""Три корочки хлеба" - через неделю Вы сами заметите, что похудели." Характер мой твердый и даже упрямый, И мне позавидуют светские дамы, Когда, похудев, в джинсы я наряжусь И гордой походкой по центру пройдусь. Я утром не ела и чай не пила. Собою я очень довольна была. Три корочки - в сумку и беззаботно Летящей походкой пошла на работу. Пропикало 10. Народ зашуршал, И каждый из сумочки что-то достал. Кто яблоком хрустнул, кто булочку ел, А кто за компанию с чаем сидел. Еще полчаса пронеслось, как мгновенье. Поставил на стол кто-то банку варенья. Мне очень хотелось отведать его, Но "корочка хлеба" - прежде всего. И вот уж обед, И голодный народ Помчался в буфет Набивать свой живот. Перерыв - для всех отрада, Организму кушать надо. Чайник весело вскипал. Персонал все поглощал: Кто-то цокал громко ложкой, Кто-то уплетал картошку. А за шкафом-ширмой-шторкой Стали резать помидорки, Лук и перец шинковать, Постным маслом поливать. Кто-то вывалил пельмени… Господи! Ну дай терпенья. Все. Закончился обед. Буду, буду я терпеть. С работы я медленным шагом плетусь, Желудок - пустой, в глазах томная грусть. Мне жалко себя. Ах, ты, бедная Маша! Сама ты, дуреха, худеть захотела. Иду мимо ярких вечерних витрин. Никто не затащит меня в магазин! Не буду смотреть на колечки колбаски. От сыра, конфет отверну свои глазки Ведь я терпелива. Хоть хочется кушать, Желудок голодный не буду я слушать. И ужин готовить я дома не стала. Без сил на диван побыстрее упала. А муж беспокоится:"Ты заболела? Осунулась за день, ни крошки не ела. Давай приготовлю тебе я омлет? А может быть супчик? А может котлет?" О знал бы ты, милый, что я на диете И нужно забыть мне о сочной котлете! Не ем и не пью я уже целый день, И буду похожа я скоро на тень. Как хочется быстренько мне похудеть И узкие джинсы разок хоть надеть! Уж близится полночь. И надо бы спать. Но что-же не спится? Как хочется жрать! Я, словно больная, брожу по квартире, А мысли мои все о масле да сыре. Недолго ходила я, как привиденье. Я вдруг оказалась пред кухонной дверью. И только на кухню дверь приоткрыла, О "корочке хлеба" сразу забыла. Отрезала булку, намазала маслом, Затем откусила кусочек колбаски. Достала со шкафа тарелку с печеньем, И съела с душистым сливовым вареньем. Не думая долго, чайку напилась, Довольная жизнью, в постель улеглась. А завтра я снова открою газету, И буду искать эффективней диету. P.S. Худышки больные диеты не знают. Им разные лямблии, глисты помогают. Тут рад завести - да никто не поделится. Вот так и страдаем, пока Земля вертится. А сказки придумали о диете, Чтоб нам веселее жилось на планете.

mns

12.12.2007, 09:36

http://jokesland.net.ru/stestt.html

kendrax

14.12.2007, 01:01

>>> комната <<< (http://pingvinov.net/komnata.html)
я нашел сам 12 предметов только,13-ый подсказалиhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/blush2.gif

oley

14.12.2007, 01:17

Первоначальное сообщение от mns
http://jokesland.net.ru/stestt.html

делитесь, у кого-нибудь обнаружилось нестандартное мышление?! ;)

Aikenka

14.12.2007, 07:20

гы.... у меня :)
Пока не буду говорить, что я задумала, чтоб не нарушать другим чистоту проверки :)

mns

14.12.2007, 10:03

kendrax, какое там число???плиззз уже голову сломала не пойму ниак...

p.s. можно в личку :ban:

mns добавил(а) 1197615945:
Aikenka, два раза делала этот тестик с перерывом примерно в 1,5 года.....первый раз одно сопадение..а вот недавно..загадала именно, то что нужно :)))

kendrax

14.12.2007, 10:08

Первоначальное сообщение от mns
kendrax, какое там число???плиззз уже голову сломала не пойму ниак...
1994, вы так быстро все прошли???Я 4 дня потратил!:shy:

mns

14.12.2007, 10:32

kendrax, а почему именно это число?? я думала сначало 2004 или там какие то вычисления ??

kendrax

14.12.2007, 11:00

Первоначальное сообщение от mns
kendrax, а почему именно это число?? я думала сначало 2004 или там какие то вычисления ??
я не знаю почему это число,мне подсказали просто:biggrin:

xachanya

14.12.2007, 11:53

Блиииин!!!!!!!!! Мне никак не найти этот сейф в стене. Я идиоооот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Конева Екатерина

14.12.2007, 14:14

Я за полчаса нашла 11 предметов, а остальные :(

Конева Екатерина добавил(а) 1197632282:

Уряяяяяяяяяяяяя, я прошла!

14.12.2007, 14:48

подскажите 13-й предмет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!

Конева Екатерина

14.12.2007, 15:08

http://www.doodoo.ru/modules.php?op=modload&name=FlashGames&file=index&do=showpic&pid=1505&orderby=dateD
Классно!

Конева Екатерина добавил(а) 1197634178:
Первоначальное сообщение от ZT
подскажите 13-й предмет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!
Отвертка, она в сейфе. Сейф в красной стене, просмотрите фильм из красной коробочки до конца!

14.12.2007, 16:08

Смотрела и тыкала в крест, нужна же зачем-то эта стена. Конева Екатерина, Отвертка, она в сейфе. Сейф в красной стене, просмотрите фильм из красной коробочки до конца!
Спасибо, стала тыкать упорнее, открылся, зараза. Теперь требуется коллективный разум, как использовать коробку от диска, бумагу и отвертку, чтоб выйти на волю. Ну полное истощение мозга:crazy:

ZT добавил(а) 1197637937:

Ура, спаслась. Больше в эту комнату ни ногой!

kendrax

14.12.2007, 19:21

Первоначальное сообщение от ZT
Ура, спаслась. Больше в эту комнату ни ногой!
:crazy:
я уже во второй комнате)))))нашел 6 предметов)))))

mns

14.12.2007, 22:51

не могла пройти мимо такой красоты :lol:

TYRANDOT

14.12.2007, 23:54

Первоначальное сообщение от Aikenka
гы.... у меня :)
Пока не буду говорить, что я задумала, чтоб не нарушать другим чистоту проверки :)

А я. а у меня... судя по всему вообще мышления нет я загадала.... смешно говорить,
Айкенка скажет и я скажу тогда...

Fiona

15.12.2007, 00:22

как использовать карсную коробку? это вообще что такое..я не пойму..какой фильм...ыыы))))

TYRANDOT

15.12.2007, 00:26

То же не спится?
По комнате блуждаете,да?
А вы нашли третий предмет от этой коробки?

Fiona

15.12.2007, 00:28

я вообще пока не понимаю что это за коробка...туда надо что то класть?)))

Lidasgreys

15.12.2007, 00:28

Kendrax a gde vtoraja komnata, kinjte ssilku, uzh boljno pervaja ponravilasj.

TYRANDOT

15.12.2007, 00:30

Первоначальное сообщение от Fiona
я вообще пока не понимаю что это за коробка...туда надо что то класть?)))

Ага ! Надо!
Во клевая игрушка!!

Fiona

15.12.2007, 00:31

хм..а как..у меня не получается..ведь сначала выделяешь предмет из списка и к чему то прикладываешь..а коробка тоже же в списке...

TYRANDOT

15.12.2007, 00:33

Нажмите на коробочку она станет нкрупным изображением, потом выделяйте из списка предметы и прикладывайте...

Fiona

15.12.2007, 00:35

ага..я просто не дотыкивала..как следует..я так пробовала..видимо неактивно тыкала_))))

и что..у меня туда тока кольцо полезло..мдееее...

Fiona добавил(а) 1197668185:

ага..сигарета нашлась..так так

Fiona

15.12.2007, 00:37

нашлось второе кольцо..батарейка чтоль нужна вторая?)))

TYRANDOT

15.12.2007, 00:38

А почему сигарета: написано метал стик... вроде не сигарета , я вообще по английски не шпрех ин зе дойч..

Fiona

15.12.2007, 00:39

TYRANDOT, я даже не читала)) ну по виду сигарета))) а так наверно металл))) я увлечена слишком)

TYRANDOT

15.12.2007, 00:40

Ой как вы быстро!!! я вот кольцо не найду только не подсказывайтегде, а батарейка для чего ? я ее нашла , тока не знаю куды приставить..

Fiona

15.12.2007, 00:40

а я нашла 2 кольца..но не нашла батарейку)

TYRANDOT

15.12.2007, 00:42

УРАААА нашла!!!

Fiona

15.12.2007, 00:43

батарейку не вижуууууууууу...уже нервничаю)))

Fiona добавил(а) 1197668891:

нашла...

TYRANDOT

15.12.2007, 00:48

Я так же с кольцом мучалась... хеееее

TYRANDOT добавил(а) 1197669054:

Я кассету уже до дыр закрутила, не пойму куда тыкать то...

kendrax

15.12.2007, 01:01

Первоначальное сообщение от Lidasgreys
Kendrax a gde vtoraja komnata, kinjte ssilku, uzh boljno pervaja ponravilasj.
ага,во как захватило тут многих:biggrin: :biggrin: :biggrin:
>>> ВТОРАЯ комната <<< (http://www.fasco-csc.com/works/viridian/index_e.php) кликайте на слово english на зеленом изображении комнаты справа

Подсказать про коробку и кассету?:shuffle:

TYRANDOT

15.12.2007, 01:03

Я все поняла, только стену всю уже истыкала, .....ууууу нет там ничего...

kendrax

15.12.2007, 01:04

Первоначальное сообщение от TYRANDOT
.....ууууу нет там ничего...
есть!:shuffle:

TYRANDOT

15.12.2007, 01:05

В нее Тыкать надо или еще чего???

TYRANDOT добавил(а) 1197670064:

Фиона, а вы нашли батарейку?

kendrax

15.12.2007, 01:07

Первоначальное сообщение от TYRANDOT
В нее Тыкать надо или еще чего???
когда там чувак танцует,он руками покажет на крестик небольшой,наведите на крестик этот мышку и дождитесь конца танца,а потом кликайте,должно кое-что появиться...

Fiona

15.12.2007, 01:09

kendrax, можешь сказать сколько предметов надо найти во 2 комнате и тоже потом выйти?

kendrax

15.12.2007, 01:13

Первоначальное сообщение от Fiona
kendrax, можешь сказать сколько предметов надо найти во 2 комнате и тоже потом выйти?
не могу,потому что впервые ее сам прохожу,нашел 6 бумажек с иероглифами,бумажку с волосами,рамку,две фотки,2 банки пива,фломмастер и коробку от диска,дальше ступор....когда смотрю на ведро,там какой то звук,что под ним что-то есть ,а как ведро поднять-я хз!

TYRANDOT

15.12.2007, 01:19

kendrax. а по ссылочке дальше куда заходить , в, которая из них вторая комната, там вижу несколько

Fiona

15.12.2007, 01:19

первую прошла)

Fiona добавил(а) 1197670939:
kendrax, 6?? я отока три пока..и тоже 2 фотки, рамку,волосы, какие то две банки-пиво и пузырек,и из под сд

Fiona добавил(а) 1197671053:
kendrax, под ведром зажигалка..у меня оно поднялось..а фломмика не нашла..пока..

kendrax

15.12.2007, 01:36

Ох,я весь запутался!!!
вот это нашел все:
http://keep4u.ru/imgs/b/071215/47/476fb32e4d3fb310e7.jpg
у скелета под жопой что-то есть,не могу взять,а также в руке у него ключ от красного дневника на полке,в дневнике ничо интересного.
Фиона,зажигалкой надо сжечь бумажку с волосами!А фломик-оказывается нифига не фломик,а палочки-благовония,если эти палочки положить на полку а потом зажечь,они будут гореть,но смысл???

TYRANDOT

15.12.2007, 01:38

А я в другой комнате ... не в этой... с бооольшущим сундуком...

kendrax

15.12.2007, 01:42

Первоначальное сообщение от TYRANDOT
А я в другой комнате ... не в этой... с бооольшущим сундуком...
неее,вот картинка,куда кликать!
http://keep4u.ru/imgs/b/071215/b6/b6702fbb0d00a49c03.jpg

TYRANDOT

15.12.2007, 01:54

Спасибо kendrax , я уже эту пройду теперь, а потом ту в которой вы помучаюсь....
А вообще уже глаза болят, спать пойду..

TYRANDOT добавил(а) 1197673115:

Ну вот зашла посмоьреть в вашу комнату теперь не могу оторваться, прийдется глаза ломать...

TYRANDOT добавил(а) 1197673352:

Кажись я одна осталась...

kendrax

15.12.2007, 02:04

Первоначальное сообщение от TYRANDOT
Кажись я одна осталась...
не одна:biggrin:
added: прошел вторую комнату!!!!Это наркотик,а не игра!Собаки,простите вашего отца,погуляем в 12 если проснусь!!!!

Вика

15.12.2007, 13:02

Майя Четвертова, она же Наталья Хозяинова

В твоих объятьях я не только честь теряю…

Стереотипы, стервы и типы

Ну какая из меня стерва? Я просто женщина. Я просто хочу жить, любить, одеваться… Как же не одеваться? Чтобы сбросить с себя на радость мужчине какое-никакое тряпье, надо по крайней мере его иметь… и мужчину, и тряпье…. А вы вообще в курсе, сколько с меня дерет, например, какая-то плоскозадая педикюрша? Мне приходиться все время жить на нервах. И при этом я постоянно думаю о муже! Он у меня золотой, чисто золотой человек! Мало, что свозил меня в ЗАГС, так мы еще и видимся редко. Он домой приходит поздно, усталый…Ревнует меня, глупенький, ко всем, даже к этому, как его?… к Моисееву! Если уж совсем честно, то дольше всего мы с мужем общаемся во время шопинга, поэтому он это занятие просто обожает... Недавно свез меня в новый бутик присмотреть подарок к новому году. Оказалось, неплохой магазинчик. Мы целых три часа по примерочным бродили, пока, наконец, муж сам выбрал, купил мне славненькое манто, из норочки.
А вскорости один мой друг тоже ко мне пристал. Чувствую, не успокоится, пока не соглашусь… Ему просто приспичило осчастливить меня к Рождеству! Делать нечего, хорошо еще, что оттепель, я в пальтишке была, - повела этого типа в давешний магазинчик, ну, в неплохой. А когда я норковое манто к контролю потащила, так у одной из шибко памятливых девиц чуть глаза на пол не выкатились. Эти дуры только и умеют хорошо делать, что молча пересчитывать килограмм пятидесятирублевок у кассы…
А потом у меня чуть крыша с петель не сорвалась, я не преувеличиваю, весь день провела на нервах! Этот тип, который друг, пока мы осетрину в ресторане ждали, даже переспросил, дурачок, довольна ли я его презентом. А я так переживала, что под душ в часах залезла: боялась не успеть до восьми… Но успела. Видели бы вы эти рожи, когда я ими же упакованное манто за десять минут до закрытия привезла! Предъявляю им чек. Передумала, говорю, к чему мне второе-то, хоть и норковое, да еще и в оттепель? А девицам и крыть нечем! В обратную сторону отсчитали мне пятисотенными, чтобы поскорее домой свалить…
Конечно, с этими мужиками трудно не превратиться в стерву! Потому что систематически приходится потакать их капризам, заботиться об их спокойствии. Мне это сколько нервов стоит!

лоли

15.12.2007, 17:06

http://i033.radikal.ru/0712/b3/e8e46da57347.jpgIMG]http://i007.radikal.ru/0712/e1/e541587cbce3.jpg[/IMG]

лоли добавил(а) 1197729356:
http://i032.radikal.ru/0712/cd/3bc40977b04f.jpg

лоли добавил(а) 1197729691:

Документы на собаку?
Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную "не по всем правилам". Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается "развод": оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю "неньку" штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну, и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ порядка 3000 руб.). Тут мой товарищ, конечно, же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой
В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос "таможне":
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет
- Ну, и мне тоже
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

лоли добавил(а) 1197729848:
http://i012.radikal.ru/0712/c4/bdd148ad9910.jpg

Конева Екатерина

15.12.2007, 23:14

Первоначальное сообщение от kendrax
не одна:biggrin:
added: прошел вторую комнату!!!!Это наркотик,а не игра!Собаки,простите вашего отца,погуляем в 12 если проснусь!!!!
:crazy: Я тоже прошла! :bud:

Вика

19.12.2007, 17:39

- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

===============

Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ловится одна мелочевка. Наконец, он взмолился:

- Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбу!..

Всплывает тигровая акула:

- Ну?!!
===============

Налетел на землю русскую змей Горыныч.
Деревни жгет, людей и скот жрет.
Народ собирается и бежит к Алеше Поповичу:
"Ай ты гой еси Алешенька, богатырь земли русской, спаси и помоги! Змей беспредельничает людей и скот жрет, деревни жгет!!"

Призадумался Алёша Попович...
Алеша: Надо месяц подумать...
Народ: да за месяц от нас ничего не останется!!!

оставили его и побежали дальше к Добрыне Никитичу
"Ай ты гой еси Добрынюшка, богатырь земли русской, спаси и помоги!!! Змей беспредельничает, людей и скот жрет деревни жгет!!!"

Призадумался Добрыня Никитич...
Добрыня: Надо две недели подумать...
Народ: да за две недели от нас ничего не останется

оставили его и побежали дальше к Илье Муромцу
"Ай ты гой еси Илюшенька, богатырь земли русской, спаси и помоги!!! Змей беспредельничает, людей и скот жрет деревни жгет!!!"
Ни секунды не думал Илья Муромец, крикнул только...
Илья Муромец: коня мне, латы, копье, палицу, щит и меч.

Седлал Илья Муромец коня, одевал доспехи богатырские, подпоясывался мечом булатным да взял палицу богатырскую.

Народ у него на родостях и спрашивает: Вот Алеша Попович месяц думает, Добрыня Никитич две недели думает,а ты даже не думаешь??!!

Илья: А чё тут думать??!! ЧЁ ДУМАТЬ??!! ТУТ СЪ@%ЫВАТЬ НАДО!!!!
===============

В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона

Почитал… Ужас. Автора в дурдом, траву на анализ…

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую

надпись на дверях адвокатской канторы: "Закон суров, но это фигня!"
===============

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку.
Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
Р.S. Вы только чукчей кормить не забывайте!!!

================

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ

1) Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
2) Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
3) Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми! Возьми меня!"
4) Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
5) Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

=================
- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

================

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр.

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Смотри, Нео. вот две таблетки. синяя и красная. Выберешь синюю - и будешь продолжать жить в мире иллюзий, будешь думать, что у тебя некрасивая жена, маленькая квартира, скучная работа и крохотная зарплата. А выберешь красную - узнаешь всю правду! Что у тебя страшная жена, крохотная квартира, скучная работа и мизерная зарплата.
- Но, Морфеус, в чем же тогда разница?
- Ну как же ты не видишь, Нео! Синяя - со вкусом черники!

=============

Выражения.

Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир…
То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Телефон

Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки

Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь

Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома

Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Потомство

Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Игрушки

Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

Вкусы

Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например, мужчины.

==============

IRUSYA

19.12.2007, 23:01

.................................................. ..888888888888.................................... ................................................88 8888888888
.....................................8888888888888 888888888888...................................... .....................88888888888888888888888888
..........................888888888888888888888888 888888888888...................................... 888888888888888888888888888888888888
....................888888888888888888888888888888 88888888888.............................8888888888 8888888888888888888888888888888
................8888888888888888888888888888888888 88888888888.....................888888888888888888 8888888888888888888888888888
...........888888888888888888888888888888888888888 8888888888................888888888888888888888888 8888888888888888888888888
.........888888888888888888888888888.....888888... .8......8888888888..........8888888888888888.....8 88888888888888888888888888888888
.......8888888888888888888888888888.........88888. ............8888888888.....888888888888888888..... 888888888888888888888888888888888
.....888888888888888888888888888.................. .88..................888888888888888..........8888 888888......88888888888888888888888888888888
...88888888888888888888888888888.................. .........................888888................... ................888888............8888888888888888 888888888888
..888888888888888888888888888888.................. .............................88888................ .................888888........8...........8888888 88888888888888888
.888888888888888888888888888...................... ..................................8............... .........................8888888.....888.........8 8888888888888888888888
.88888888888888888888888888888.................... .................................8................ ......................888888888....8888.......8888 888888888888888888
8888888888888888888888888888888................... .................................................. ........................88888888....8888.......... ..8888888888888888888
888888888888888888888888888888888888.............. ............................8..................... ..................8888888888....88..............88 8888888888888888
88888888888888888888888888888888888888............ ............................8..................... ..............88888888888........................8 8888888888888888
.8888888888888888888888888888888888888888......... .................................................. ......8888888..................................... .88888888888888888
..888888888888888888888888888888888888888......... .................................................. ................................................88 .............88888888888888
...888888888888888888888888888888888888888........ .................................................. ..................................888888.....8888. ......8888888888888
....88888888888888888888888888888888888888888..... .................................................. ..........8888888....8888888888....8888.....888888 888888
......88888888888888888888888888888888888888888888 8......888........................................ ..8888..............8888888888...8888....888888888 88
.......8888888888888888888888888888888888888888888 888888............................................ ........................8888888888....888...888888 88888
.........88888888888888888888888888888888888888888 .................................................. ........................8888888888888888...8....88 88888888
...........8888888888888888888888888888888888888.. .................................................. ......88888888888888888888888888888.....888888888
.............888888888888888888888888888888888888. .................................................. ...88888888888888888888888888888888....88888888
...............8888888888888.........8888888888888 888............................................... .....88888888888888888888888888888888888.....88888
..................8888888888...................... .........888...................................... ..................88888888888888888888888888888888 888888....888
....................88888888...................... .................................................. .....................88888888888888888888888888888 88888888888888
.......................8888.................88.... .................................................. .........................8888888888888888888888888 888888888888888
...........................88.........8888888888.. .....................................88........... ..................88888888888888888888888888888888 8888888
.............................888..88888888888888.. .....................888888888.................... ........888888888888888888888888888888888888
................................888888888888888888 888888888888888888888.........................8888 888888888888888888888888888888
.....................................8888888888888 88888888888888888888888888......................88 88888888888888888888888888888
........................................8888888888 88888888888888888888888888888....................8 888888888888888888888888888
.............................................88888 88888888888888888888888888888..................... .8888888888888888888888888888
................................................88 888888888888888888888888888888.................... ..888888888888888888888888888
.................................................. ...888888888888888888888888888888................. .88888888888888888888888888
.................................................. .......8888888888888888888888888888............... ..8888888888888888888888888
.................................................. ...........88888888888888888888888888............. 888888888888888888888888
.................................................. ...............88888888888888888888888............ ...8888888888888888888888
.................................................. ...................888888888888888888888.......... .......8888888888888888888
.................................................. .........................88888888888888888888888.. ..........88888888888888
.................................................. .............................888888888888888888888 8.............8888888888
.................................................. ...................................888888888888888 888888888888888888
.................................................. .........................................888888888 888888888888888888
.................................................. ...............................................888 888888888888888888
.................................................. .................................................. .8888888888888888
.................................................. .................................................. ........888888888
.................................................. .................................................. .............888

--------------------------------------------------------------------------------

na minutku

20.12.2007, 02:34

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

Yulja c Dizelem

20.12.2007, 13:32

Первоначальное сообщение от Na minutju
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете? ))))))) вчера видела отрывки из первого Гарри Потера. Так зеленый гоблин копия ВВ П, а Гарри Потер копия Медведев))))

Aikenka

22.12.2007, 09:46

Нашла у себя в почте, три года назад мне прислала подруга :)
Надеюсь, никому не в обиду ;) :)

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

vera-Tim

22.12.2007, 10:28

:jok: :lol: :jok:

kendrax

22.12.2007, 16:16

заявление об уходе (http://keep4u.ru/full/071222/9938160742a700f9e9/jpg)
http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/crazy.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/light_skin/crazy.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/light_skin/crazy.gif

Yulja c Dizelem

22.12.2007, 16:52

Aikenka, супер!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вспоминается только это:
Хорошо там, где нас нет))))))))))))))

JASMIN

22.12.2007, 17:09

:appl: :appl: :appl:

EGOR

22.12.2007, 17:41

Aikenka, ага, это кто-то из наших написал 3 года назад:)

Yulja c Dizelem, дык можно подумать, что у вас там снег прямо так уж сию секунду после выпадения чистят:wink2: :hah:

А вообще-то это - капиталистическая экономика в действии: конечно снег чистят, и на улицах у нас очень чисто даже и зимой, но просто когда реальный серьезный снегопад (snow storm, по-нашему), так может в течение 2-х дней и метр снега нападать. Конечно власти ждут, пока все не выпадет, и уж потом убирают.
Причём убирают только улицы и пешеходные дорожки, твоя собственная дорога к дому (drive-way) - это твоя личная собственность, они и не имеют права на неё заезжать вообще! :tongue: :fingal:
Можешь вызвать на всю зиму специальную команду снегоочистительную, они тебе (в частном порядке) будут чистить drive-way когда пожелаешь.
Просто наши русские (хе-хе!) экономят, вот и машут лопатами сами...:rolleyes: :evillaugh: :lol:

Outia

23.12.2007, 00:25

Приехали в Париж ночью, красотища неописуемая. Все светиться моргает, завлекает. Я такую красочную ночь дома только по телевизору видел. Ну, думаю выключаться я здесь не буду. Надо мне эту красоту посмотреть. Начал я там по их магазинам ходить..
А в их магазинах цены нас очень кусают, и поэтому там есть все. Вот если бы цены не кусались, то у них было бы как у нас. И тут опять анекдот.
Забрел я в очень интересный магазин. Секс-шоп называется. Девки резиновые рядами стоят, а вот мужиков нет. Разобрали наверное. Но зато запчастей к ним…..
На другой день пошли на Эйфелеву башню смотреть. Куча металолома посреди города, но туристов понаехало со всего мира смотреть на этот штырь железный. И белые и черные и узкоглазые, и желтолицые, и каждый говорит, что ничего особенного нет. Им просто денег деть некуда. Нам бы их проблемы. Потом все полезли в башню на самый верх, там у них ресторан есть. Хорошо там и красиво. И тут я понял почему все кто приезжает в Париж мечтают посетить этот ресторан. Во-первых здесь прекрасный вид на все триста шестьдесят градусов, во-вторых это единственный ресторан откуда не видно Эйфелеву башню.

Outia добавил(а) 1198359691:

Сомнения.

Меня угнетает, что я не китаец.
Тревожит все время, что я не еврей.
И эфиопом я стать не пытаюсь.
Печалюсь, что я не японский сэнсэй.

Что я не индус, не монгол, не индеец.
Что я не узбек, не таджик, не киргиз.
Что я не люблю так собак, как кореец.
Хотя и возможен на рынке сюрприз.

Я беспокоюсь, что я не эстонец.
И даже, простите меня, не латыш.
Не в бурке с кинжалом на лошади горец.
И точно не тот, чья столица - Париж.

Переживаю, что не мексиканец,
И даже не рыжий ирландский мужик.
Он в эль окунает обкуренный палец.
От удовольствия, свесив язык.

Не австралиец, не факнутый янки.
Не замечательный эскимос.
И может сомненья мои после пьянки.
Русский я.
Русский я.
Что за вопрос?

Outia

23.12.2007, 02:35

Очень надеюсь, что не все это читали :lol: :lol: :lol:

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она
похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не
работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал
труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год
условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители
села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел
такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Из его рваных штанин видно было его пролетарское происхождение

От нее несло всеми туалетами франции

Родион Раскольников нарубил бабок

Как приятно мерное колыхание рожи уторм в поле

sketch

25.12.2007, 12:02

http://fishki.net/comment.php?id=29484

Афина

25.12.2007, 13:35

http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html

Вика

25.12.2007, 23:26

-Скачай программу, а потом установи.
-Откуда?
-Вот ссылка.
-И что мне с ней делать?
-Зайди по ней!
-Как?
-Открой окно, вставь адрес, нажми "Энтер".
Молчание.
-Ты куда пропала?
-Я здесь.
-Всё сделала?
-Открыла. Холодно...

Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

...А знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

mns

26.12.2007, 15:02

http://world-of-love.ru/newyear.html

kendrax

26.12.2007, 15:29

Мультик про любовь (http://www.youtube.com/watch?v=Fw3mlMOoprI) http://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gif

mns

26.12.2007, 15:41

kendrax, а как так сделать что бы вместо адреса было название.... к примеру как тут вы сделали.."Мультик про любовь"

kendrax

26.12.2007, 15:57

Первоначальное сообщение от mns
kendrax, а как так сделать что бы вместо адреса было название.... к примеру как тут вы сделали.."Мультик про любовь"
Нажимаете в okне ответа кнопку http:// ,пишете текст,который будет отображен вместо ссылки,нажимаете OK вставляете ссылку,нажимаете OK и все готово.

mns

26.12.2007, 16:06

С Новым Годом (http://www.urlskit.com/happy_new_year/)

kendrax, спасибо:hb:

jorika

26.12.2007, 20:16

http://boomp3.com/m/e3251371450e

песня про Рождество. Поют собаки. И кошки.

Нокаут

29.12.2007, 16:59

песенька (http://www.comail.ru/~musiq15/freddie.swf)
:lol:

Нокаут добавил(а) 1198937825:
тест (http://trinixy.ru/2007/12/14/skaner_vashego_serdca.html)

JASMIN

29.12.2007, 17:38

Песня про Рождество! Мои песы все вторили хором! Пришлось выключить!:crazy: :lol: :jok:

kendrax

29.12.2007, 22:59

Первоначальное сообщение от Нокаут
тест (http://trinixy.ru/2007/12/14/skaner_vashego_serdca.html)
по моему,правдивый тест!:tongue:

jorika

30.12.2007, 00:28

Первоначальное сообщение от JASMIN
Песня про Рождество! Мои песы все вторили хором! Пришлось выключить!:crazy: :lol: :jok:

А мои даже носом не повели, представляете?

Lidasgreys

30.12.2007, 00:57

moi tozhe ne otreagirovali, zato nam samim ochenj ponravlosj :-)))))))

Gven

30.12.2007, 01:42

Да, мне тест тоже показался правдивым!

Радуся

30.12.2007, 02:04

Gven, А что за тест???

Gven

30.12.2007, 02:09

Радуся Тест в посте №966, кликай на тест, а дальше сама разберешся!

Радуся

30.12.2007, 02:16

Gven, Ладно в другой раз!!!!Как Гвен???

kendrax

30.12.2007, 08:31

Первоначальное сообщение от Радуся
Gven, Ладно в другой раз!!!!Как Гвен???
Для такого рода сообщений есть приват.

JASMIN

30.12.2007, 11:50

Ладно Kendrax будет тебе, ух какой серьезный! Радуся еще ребенок совсем, в школе еще учиться и не в последних классах, она только-только комп осваивает и на форуме всего несколько дней, напугаешь - убежит! А будет жаль! Девушка весьма приятная во всех отношениях, красивая и все такое и настоящий пуделист, отличный хендлер между прочим, неоднократно выигрывала соревнования "Юного хендлера". Я ей сейчас платье шью для бальных танцев, вот на примерку приду и все ей объясню! Потерпи уж!

30.12.2007, 23:34

Вот только добралась до домашнего компа со звуком, прослушали "Песенку про рождество". Получили море удовольствия, и от своей Сильвы тоже: все бегала, разыскивала, где эти псы все здесь попрятались?!!!
Может, со временем петь научится?:git:

Вика

01.01.2008, 13:21

ТИЛИФОН
(аффтар ниизвестин)

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей —
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen',
Или вылезет Kiberomamochka. ((((((((

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

Вика добавил(а) 1199186020:
Выбери свою женщину:

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего
дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
======================

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

-------------------------------------

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

--------------------------------------

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

------------------------------------------------

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

----------------------------------------------
---------------------------------------------

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...
---------------------------------------------------

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
-------------------------------------------------

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

------------------------------------------------------------

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,о� �инадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

-------------------------------------------------------------

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со
свиньей, то получится человек?
------------------------------------------------------------

Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
-------------------------------------------------------

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

01.01.2008, 16:24

[QUOTE]Первоначальное сообщение от Вика
[B]ТИЛИФОН
(аффтар ниизвестин)

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей —
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen',
Или вылезет Kiberomamochka. ((((((((

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

Класс!:biggrin:

MSV

01.01.2008, 16:31

Вика, :crazy: :lol: :jok:

Yuina

09.01.2008, 04:08

http://www.youtube.com/watch?v=vdX_OBUeHb4&feature=related (http://) Пудель-фитнес.

Hali

11.01.2008, 01:41

Сегодня услышала историю.
Встретив новый год,возвращается мужик на своей машине домой,на дороге останавливает его полиция,сажает к себе в машину для проверки документов.Мужичок хорошо выпил.Пока разбирается,рядом происходит авария,и все полицейские выбегают на место происшествие.
Мужик решил раз такая заварушка,нужно тихонечко драпать,уехал.Утром домой звонит полиция,спрашивает у жены,где хозяин машины,-она, спит ещё ,а где спрашивают машину он поставил?
В гараже у дома,спускаются, там полицейская машина .С мигалками.

Aikenka

12.01.2008, 07:19

Всё лучшее - детям!
http://www.liveinternet.ru/users/1844083/post62981546/page1.html

Rococo

12.01.2008, 11:31

Первоначальное сообщение от Aikenka
Всё лучшее - детям!
http://www.liveinternet.ru/users/1844083/post62981546/page1.html
Да уж! :shuffle: :crazy:

JASMIN

12.01.2008, 15:49

Вот это да! :biggrin:

ZLjusja

12.01.2008, 18:56

Рецепт маски для лица:
Вчера уснула лицом в салате.
Утром проснулась, кожа молодая, молодая!
Девочки, всем рекомендую
салат греческий и 400г водки

Aikenka

12.01.2008, 19:11

:jok: :jok: :jok:

kendrax

13.01.2008, 20:08

Ты живешь в Питере,если...
- ты хоть раз не мог попасть ночью домой "потому что мосты"
- степан разин для тебя - прежде всего дерьмовое пиво
- тебя совсем не удивляет набережная, утыканная людьми в характерной "раковой" позе
- ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик"
- ты прогуливал институт в музее
- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор
- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно))
- ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь
- кирза и красный треугольник - форева)
- жить на набережной или у порта для тебя не экзотика
- ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении
- наиболее привычный аксессуар - это зонт
- ты знаешь, что площадь перед зданием госдумы - на самом деле мост
- ты гулял по улице рентгена
- любая дорога занимает примерно 40 минут
- при словах "купчино", "девяткино" и "проспект ветеранов" тебя бросает в холодный пот
- тетя валя - сука, и это не обсуждается
- ты терпеть не можешь газпром
- бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной
- ты знаешь, кто такие митьки
- зимой ты пытался погреться у вечного огня на марсовом поле
- кунсткамера - это уже :]|||[:
- ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея арктики и антарктики
- в твоем городе есть улица джона леннона, памятник группе тату и церковь евгения петросяна
- ты загадывал желание на ухо гаврюше в собачкином дворике
- ты забросил хоть одну монетку на чижика-пыжика
- ты встречал розовых фламинго
- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к катькиному садику
- а женщины - к скверику напротив казанского собора
- ты слушал "все идет по плану" во дворе института имени герцена
- ты знаешь, чей бюст вылепил клодт на мошонке одного из коней на аничковом мосту
- ты привык гулять у спаса-на-крови под саксофон и бардовские песни
- ты загорал на петропавловке
- в твоем городе снимали фильмы про великую отечественную без декораций
- ты тихо ненавидишь парады на невском
- тебя пугает фраза "колбаса в порту"
- тебе жаль, что новую голландию перестраивают
- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей
- при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры
- ты уверен, что даже раздолбаи могут быть интеллигентами)))
- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним.
- ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен. В радиусе 10 минут пешком от твоего дома.
- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.
- ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек.
- ты знаешь, что кура - это не река.
- по названиям улиц ты можеш сказать в каком примерно районе они находятся
- перепутать Загородный с Обводным - нереально
- тебя сложно чем-то удивить
- ты уже привык находить новые памятники - везде...
- "холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27
- радиационный фон привычен
- "блеск и нищета" - это не только красивая метафора
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря
- Друзья из Европы, приезжая к тебе в гости, покупают катер и велосипед и продают машину. И не понимают, как здесь можно по-другому.
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.
- В биографии каждого из друзей есть период игры в рок-группе.
- Двоюродная бабушка из Москвы вынуждена ходить в шляпке, потому что то, на что она весь вечер накручивала бигуди, на улице через 5 минут перестаёт быть похожим на причёску.
- Друзья, которые завели детей в 20 лет, считаются акселератами.
- Когда ты слышишь, что вчера было в "даче", Зеленогорск приходит в голову в последнюю очередь.
- Ты искренне изумляешься, когда в 18 градусов и ветре приезжие твои гости укутываются и заявляют о шторме и с тихим подхихикиванием наблюдаешь их глаза, когда они в эту погоду видят практически раздетого ребенка в коляске
- Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку
- гуляя по Венеции, ты зеваешь и тебе кажется, что всё это ты уже где-то видел, только отреставрировано было лучше
- на "Канары" у нас ездят на автобусе N67, а не на самолете.
- все хотя бы раз переходили Неву от Стрелки к Зимнему по льду.
- все знают , что люстра В Елисеевском была, но когда-куда исчезла никто не помнит.
- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается.
- штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома.
- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве.
- каждый знает , где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор.
- осенью все выезжают на болота за клюквой. Потом долго обсуждается кто сколько литров собрал (собранная клюква меряется литрами , а не килограммами). Покупать клюкву - моветон.
- весной поехать на на дорогущей машине по тонкому льду на корюшкой, выловить полкило, утопить машину, уплыть на оторвавшейся льдине в залив/Ладогу, при этом накрыться белой простыней, что-бы не заметили с вертолета - традиционная забава.
- Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал.
- при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)
- рассчитывая дорогу на метро ты умножаешь количество станций на три...