Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
irinaremiz
09.05.2007, 06:14
Always try to see the glass half full.
Смотри только на половину проблем
irinaremiz
09.05.2007, 06:16
Meet new people, even if they look different to you.
Знакомься с разными людьми, даже если вы и разные
irinaremiz
09.05.2007, 06:18
Remain Calm...
Соблюдай спокойствие..................
irinaremiz
09.05.2007, 06:19
Even if it seems rather hopeless!
Даже если кается, что все безнадено
irinaremiz
09.05.2007, 06:20
Take a nap if you need one...
Отдохни, если устал
irinaremiz
09.05.2007, 06:21
Have a good sense of humor and laugh often!
Сохраняй чувство юмора и смейся почаще
irinaremiz
09.05.2007, 06:23
Love your friends, no matter who they are.
Люби своих друзей, несмотря на то, кто они
irinaremiz
09.05.2007, 06:24
Don't waste food.
Не транжирь попусту еду
irinaremiz
09.05.2007, 06:27
AND...it's important, no matter what...
И.........самое главное, в независимости ни от чего.............
irinaremiz
09.05.2007, 06:28
To work together as a team...
Работайте вместе, одним коллективом
irinaremiz
09.05.2007, 06:30
Share a joke with your friends and neighbors.
Делись шутками с друзьями и соседями
irinaremiz
09.05.2007, 06:33
And fall in love with someone special...
и влюбись в кого-нибудь очень важного для тебя............
irinaremiz
09.05.2007, 06:34
Say "I love you" often.
Говори ,,Я тебя люблю,, почаще
irinaremiz
09.05.2007, 06:35
Express yourself creatively
Покажи свои таланты
irinaremiz
09.05.2007, 06:37
Always be up for surprises.
Будь готов к сюрпризам
irinaremiz
09.05.2007, 06:38
Share with a friend.
Поделись с другом
irinaremiz
09.05.2007, 06:40
Remember the saying: Good things happen to good people!
Помни:,,Хорошие вещи происходят с хорошими людьми !,,
irinaremiz
09.05.2007, 06:41
There is always someone who loves you more than you know.
Всегда рядом кто-то, кто любит тебя намного больше, чем ты предпологаешь
irinaremiz
09.05.2007, 06:44
Exercise a little each day!
Упражняйся каждый день!
irinaremiz
09.05.2007, 06:45
Live up to your name.
Носи с гордостью свое имя
irinaremiz
09.05.2007, 06:48
Hold on to good friends; they are few and far between!
Держись своих друзей;
irinaremiz добавил(а) 1178682584:
Первоначальное сообщение от irinaremiz
Don't be overly concerned with your weight, it's just a number!
Не слишком переживай по поводу своего веса. Это всего-лишь цифра
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
kendrax, да уж.. И все так блондинки тупы? Ась? :)))))0
Первоначальное сообщение от Тори
kendrax, да уж.. И все так блондинки тупы? Ась? :)))))0
Зачем все?http://kolobok.us/smiles/standart/blush2.gifНе всеhttp://kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/Just_Cuz_13.gif
kendrax :)))))))))))))))))))
Первоначальное сообщение от Тори
kendrax :)))))))))))))))))))
Тори http://www.kolobok.us/smiles/artists/vishenka/d_tickle.gif
Под конец рабочего дня. Я в кабинете. Собаки спят вповалку. Разговариваю с двумя следователями. Дверь немного приоткрыта. За дверью замаячило мужское лицо с фингалом. Внимания не обращаю, подумала очередного клиента в арестный дом ведут. Потом в дверях появляется комиссар и просит меня выйти из кабинета.
Вот тут всё и началось. Комиссар показывает мне группу людей, среди которых и мужчина с родимым пятном под глазом, которое я мельком приняла за синяк. Комиссар мне объясняет, что это комиссия из Евросоюза по защите прав заключенных, которая проверяет насколько жестоко обращаются с задержанными. Так вот эта комиссия интересуется, что делают в кабинете собаки? Я в недоумении им объясняю :" Собаки....спят." Иностранцы воркуют между собой. Я ухожу обратно в кабинет. Комиссия идет инспектировать арестный дом.
Через некоторое время заходит комиссар и говорит:" Люда, пожалуйста, не бери их больше на работу. Иностранцы подумали, что мы нарушителей собаками травим, чтобы они смирно себя вели".
Даже не знаю, что ещё начальство мне скажет в понедельник. Не-ет, ну комиссия хороша, это же придумать такое надо, народ пуделями травить... А в итоге , любимцы префектуры будут теперь сидеть дома.
Вот она , политика.... слов нет!
ZLjusja, это что правда что ль с тобой приключилось то? :)
Вот в том-то всё и дело, грустно и погано на душе.... у нас вся семья в шоке. Такую гадость выдумать про пуделей. Это надо очень постараться заметить то, чего нет... настроение испорчено
Пошлите комиссии письмо о том, что это собаки-терапевты и они наоборот создают благоприятную атмосферу своим присутствием. :)
Kenia1976
14.05.2007, 20:52
:hah: Авторство всем известной на К-9 Галки http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=28327&page=1&pp=10
na minutku
14.05.2007, 22:26
Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
(потырено тут http://www.anekdot.ru )
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=19024
:lol: :lol: :lol: :lol:
Антонина
17.05.2007, 18:51
Я плакаль :lol:
Ой спасибо, вдоволь посмеялась!!!:jok:
http://www.zakat.ru/sms/haha3.htm Ой я не могу:hah: :lol: :lol: :lol:
Нокаут добавил(а) 1179426067:
:lol: :lol: http://www.irlmeier.de/bird.swf
Нокаут добавил(а) 1179426162:
:jok: :lol: http://www.chilloutzone.de/files/07011103.html
Последняя ссылка хороша!!!:biggrin: Интересно и долго она пыталась? Жаль, что не до конца... Мне почему-то кажется, что женщина настойчивая!:jok:
Хи-хи, а еще на блондинок баллон катят!
Koc.Marina11
18.05.2007, 12:08
:crazy: :biggrin: :lol:
Первоначальное сообщение от Нокаут
http://www.zakat.ru/sms/haha3.htm Ой я не могу:hah: :lol: :lol: :lol:
Нокаут добавил(а) 1179426067:
:lol: :lol: http://www.irlmeier.de/bird.swf
Нокаут добавил(а) 1179426162:
:jok: :lol: http://www.chilloutzone.de/files/07011103.html
иа долга ржальhttp://kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gif
Да уж. :)) А развернуть машину слабо :)) Никого ведь нет.. и заправляйся :))) хи-хи ..
Koc.Marina11
18.05.2007, 18:47
Мне особенно понравилось, как ее шланг повалил и обратно утащил и ведь не отпустила, вцепилась на мертво!:hah: :crazy: :jok:
If you can pass, you can safely turn
on your ignition key again and cancel your annual eye
examination...
Can you find the "C" ??? (Good exercise for the eyes!)
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Once you've found the C..........
Find the 6!
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
Once you've found the 6...
Find the N! (it's hard!!)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Once you've found the N... make a wish!
OK, now that you've made a wish, it will come true.....
kendrax, сливается все, но две последние я быстро нашла, а вот буковку С, с трудом нашла :))))
Первоначальное сообщение от Тори
kendrax, сливается все, но две последние я быстро нашла, а вот буковку С, с трудом нашла :))))
я N долго искал,остальное быстро.
Koc.Marina11
21.05.2007, 16:56
А я все сразу нашла, дольше на английском читала, никак не могла понять и че от меня хочут! Ха! Ха! :umn: :bis: :tongue:
Первоначальное сообщение от Koc.Marina11
А я все сразу нашла, дольше на английском читала, никак не могла понять и че от меня хочут! Ха! Ха! :umn: :bis: :tongue:
ага вот и я так же:crazy: сначало долго думала, что же нужно то, а потом все быстро нашла:smile:
Прелести реинкарнации
Вечер. Пятница. Июнь. Охуительное сочетание, когда ты молод, относительно здоров и твоя голова не забита всякой ерундой а-ля «где взять бабло» или «дети, ссука, растут, а мозгов не прибавляется».
Наш типа главный герой Валера ощущал прелесть данной ситуации каждым нейроном своего мозга. Сегодня он окончательно решил свои проблемы с институтом, получил немного денег на работе, но главное не это-сегодня у него была назначена встреча с девушкой, к которой он катил шары вот уже полгода, почти потеряв надежду, и вдруг(о чудо!),она всё-таки изъявила желание погулять.
Перебегая дорогу, Валера, поглощенный мыслями какую рубашку ему надеть и как поэффектнее заманить Машу к себе домой, не заметил вылетевшей из-за поворота тонированного зубила.
Последним звуком для него стал медленный хруст большой берцовой кости.
***
Больше всего его напугала темнота. Он не мог открыть глаза и вообще ощущал себя крайне противно. Слабость во всем теле, которое чувствовалось как-то странно, практически не позволяла шевелиться. Мучительно долго Валера просто валялся на какой-то подстилке в попытках открыть глаза и периодически проваливался в сон. Иногда кто-то как будто протирал его лицо влажным шершавым полотенцем и легонько перекатывал с места на место чем-то большим и мягким, похожим на войлочный валик. Через какое-то время Валера начал понемногу обретать контроль над телом и подолгу полз куда-то, упираясь то в какую-то стену, то во что-то мягкое и большое
Так прошло несколько дней.
На третий-четвертый день очередная попытка разлепить веки начала приносить успех. Щель света понемногу расширялась и постепенно Валерины глаза открылись. Первым, что он увидел, была огромная продолговатая пасть с высунутым языком. Язык лизнул его. Валера понял, каким это влажным полотенцем его протирали и потерял сознание.
Когда он пришёл в себя, вокруг было темно. Валера осторожно осмотрелся. В темноте он на удивление хорошо видел. Более того, вся окружающая реальность воспринималась очень четко. Угол обзора как будто расширился градусов до трехсот, Валера чувствовал, что под одной крышей с ним находились, кажется, еще пятеро людей и два каких-то непонятных, но крайне вонючих живых существа. Помещение, в котором он находился, представляло собой какой-то фанерный сарай без потолка. Чуть поодаль лежали в ряд какие-то животные, одно большое и четыре поменьше, размером со среднюю корову. Валера, пошатываясь, встал на четвереньки. Встать в полный рост у него так и не получалось, но вдруг его взгляд упал на собственную руку. Вместо привычной ладони он увидел маленькую лапку с пятью коготками. Валера взвизгнул, второй раз за сутки теряя сознание. Тявканье разбудило собаку-маму, она встала, бережно перетащила его за загривок ближе к остальным щенкам, заботливо облизала и опять заснула.
Те, кого Валера назвал про себя крайне вонючими существами, тоже проснулись.
-Чота эти засранцы расшумелись, может им пожрать дать?
-Сколько раз я тебе говорила, они не будут есть ничего, кроме молока матери
-А ты предлагала?
***
Валера привыкал к своему новому положению. Мысль, что он теперь щенок немецкой овчарки по кличке «Геббельс», очень туго воспринималась сознанием. С одной стороны, он был рад, что так неожиданно получил ответ на давно его мучавший вопрос о бессмертии души и жизни после смерти. С другой, как-то непривычно было целыми днями играть со своими новоявленными братьями и ссаться под себя. Но природа оказалась мудра и тут, сработал некий защитный механизм, и Валере вовсе не хотелось размозжить голову об стену. Мысли о прежней, человеческой, жизни редко посещали, их как будто обрубило. Он вообще мало думал, возможно, оттого, что мозг собаки всё-таки устроен по-другому, чем человеческий. Внутри сознания остался некая несущая ось, которая как будто освобождалась от человеческой шелухи и обрастала новой, собачьей сущностью. Валера сделал вывод, что это и есть душа, и на этом успокоился
Он достаточно быстро привык к тому, что все вокруг было большим, а в холодильник снихуя больше не залезешь. Интересно ощущалось новое тело, ресурсы которого казались после человеческих неисчерпаемыми. Система собачьих чувств вселяла в Валеру прям щенячий восторг.
В воздухе будто висели невидимые нити, по которым можно было безошибочно определить, как давно в комнате обедали или сколько дней не подмывался хозяин. Помимо этой информации, он получал настоящий кайф во время уличных прогулок, ощущение запаха приносило ему не меньшее удовольствие чем небезызвестному персонажу романа Зюскинда
Шли дни, Валера подрос и неожиданно для себя был продан за немалое количество общеевропейской валюты. Его новыми хозяевами стала молодая и довольно обеспеченная семейная пара. Поначалу Валера немного скучал по своим кровным братьям ( несмотря на то, что человеческой начинки в них не было, один был инкарнацией бабочки, второй - королевского пингвина, а двое других - экс-дельфинами), но новая жизнь оказалась настолько занятной, что на досужие размышления времени в принципе и не было. Хозяева, правда, работали с утра до ночи, но они наняли специального человека, который дни напролет гулял с Валерой. Его собачья сущность блаженстовала. Запахи стали для Валеры наркотиком, в погоне за которым он таскал своего сопровождающего по дворам, паркам, рынкам и даже по заброшенным стройкам времен СССР.
Однажды, во время одной из таких прогулок, его буквально сшиб с ног уникальный, упоительный аромат, ничего слаще этого пока не попадалось. Ноги сами понесли к источнику запаха..и можно представить себе разочарование Валеры, когда обнаружилось, что изысканнейшее благоухание, навстречу которому он мог бы бежать всю свою собачью жизнь, исходило от гениталий молоденькой овчарки, только что закончившей писать на клумбу с ромашками.
Прежде чем остатки человечьего «Я» осознали происходящее, Валера обнаружил, что во всю катушку прёт представительницу породы, так ценящуюся служебным собаководством. Нельзя сказать, чтоб ему это не нравилось. Похожие ощущения он испытывал, натягивая на очередной вечеринке старую знакомую, мастера спорта по спортивной гимнастике. Ощущения покоренной силы и гибкости, что особенно символично , именно в позициях а-ля «догги-стайл».
Размышления, мог ли он теперь считать себя зоофилом, прервал камень, метко пущенный хозяйкой сучки …
Так прошло почти полгода. Днем Валера жрал в три горла, гулял, наслаждаясь новыми запахами и, естественно, не забывал старую собачью мудрость « еби все, что успеешь». Ночью он крепко спал или наблюдал за довольно разнообразными сношениями своих хозяев. Наверное, так бы и прошла вся его жизнь, подобно галимому человеческому конвейеру (работабухлонастопиздевша женажрачкаработабухло), но все вдруг резко изменилось
Наступило лето и в один беспесды прекрасный день Валеру вопреки обыкновению выпустили поссать всего на полчаса, а потом усадили на заднее сиденье новенького внедорожника. Из разговора хозяев стало понятно, что они едут на дачу,
(-Сколько тебе дали отпуску?
-Неделю.
-А чё так мало?
-За месяц отдыха одного миньета было бы недостаточно)
Их дача находилась в одном из самых классных мест средней полосы нашей страны, которое так любят власть имущие и авторы-исполнители быдлопесен.
Валере реально снесло крышу. Он часами носился по лесу вокруг дачного поселка, наслаждался солнцем, валялся на берегу озера, охотился на мышей и птиц. Но главное, здесь пронизывающие воздух тонкие нити запахов стали прочными переливающимися канатиками. Угарного газа горящих помоек, вони бесчисленного множества ртов и тел, ядовитых выхлопов миллионов автомобилей - всего того, что превращало искрящиеся прочные канаты в едва заметные серые ниточки, больше не было.
Валера никогда не был так счастлив, ни в собачьем, ни тем более в человеческом обличии.
***
Неделя прошла быстро. В последний вечер он лежал на берегу озера и смотрел на воду. Нужное решение оказалось неожиданно легким. Валера побежал прочь от дачи, сначала медленно, а потом всё быстрее и быстрее. Он бежал час, второй, третий, четвертый, пока не рухнул от усталости и не заснул самым крепким за обе своих жизни сном.
За месяц жизни в лесу Валера превратился в настоящего зверя. Его мускулы увеличивались и крепи с каждым днём, зрение, нюх и слух обострились до предела, всё теперь по-настоящему свободное время он охотился или сыто лежал уже на другом берегу озера. В нем трудно было узнать собаку, скорее он был похож на небольшого волка.
Иногда Валера с содроганием думал о своей прошлой жизни. Теперь ему реально было трудно понять как он и еще 6 миллиардов дебилов умудрились попасть в ситуацию, когда для того чтобы жить как животное -жрать экологически чистую пищу, дышать свежим воздухом и ни черта не делать, человек вынужден 340 дней в году хавать дерьмо, дышать выбросами и въёбывать как папа Карло.
… Через некоторое время Валера наткнулся на свору уже настоящих волков. По счастливому совпадению их вожаком оказался его старый школьный товарищ, который окуклился лет пять назад от передоза. Благодаря этому Валеру приняли в стаю без обычных для таких случаев тёрок и геморроя.
Единственное, чего он теперь боялся, так это вновь после смерти оказаться человеком.
El Aleksandro
alkvalon
22.05.2007, 20:42
Вика, СУУУУУПЕР!!!
na minutku
22.05.2007, 20:43
Да-да, да-да
"тонированного зубила" - валяюсь
http://b.foto.radikal.ru/0608/326be784bbf2.jpg
Анна Кихай
22.05.2007, 23:44
http://prus.ru/best/027.php прикольно.
Koc.Marina11
23.05.2007, 01:09
Прелести реинкарнации! :appl: :appl: :appl:
Koc.Marina11 добавил(а) 1179871954:
А гибрид крысы, собачки и бычка - это нечто! :lol: :lol: :lol:
Первоначальное сообщение от Анна Кихай
http://prus.ru/best/027.php прикольно.
:lol: только с третьего раза поняла в чем подвох :crazy:
Первоначальное сообщение от Нокаут
:lol: только с третьего раза поняла в чем подвох :crazy:
Да, я на второй раз записала предлагаемые варианты и мои предположения оправдались:crazy:
Первоначальное сообщение от Анна Кихай
http://prus.ru/best/027.php прикольно.
Как оно это делает?Подскажите пожалуйста,кто узнал уже
Первоначальное сообщение от kendrax
Как оно это делает?Подскажите пожалуйста,кто узнал уже
А Вы запишите все карты и проверьте результат, в нём не будет ни одной из предложенных на выбро карт:biggrin:
Обман зрения:smile:
Первоначальное сообщение от Rococo
А Вы запишите все карты и проверьте результат, в нём не будет ни одной из предложенных на выбро карт:biggrin:
Обман зрения:smile:
все,догадался,ОНО просто меняет масти!!:biggrin:
Koc.Marina11
24.05.2007, 13:39
:hah: :hah: :hah:
alkvalon
24.05.2007, 18:16
http://www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8
читать комменты
24 причины завести себе собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на своего мальчика трачу в месяц около 50-100 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
сперто с комбиру
Koc.Marina11
24.05.2007, 20:29
:lol: :lol: :lol:
kendrax: :bud: :bud: :bud: :appl: :appl: :appl: :bis: :bis: :bis:
Жжёшь пацанчег)))))))
:lol: :lol: Здорово kendrax :appl: Особенно понравился пункт 12:crazy: :crazy:
Нокаут добавил(а) 1180099324:
http://www.wwk.kiev.ua/squares.html
у меня 36 сек получилось:smile: :smile:
alkvalon
25.05.2007, 19:03
На самом деле этих правил было 25:wink: Очевидно, в процессе гуляния по сети осталось 24... Их написала замечательная журналистка, извесная на К-9 под ником "Галка". Пыталась найти "живую" ссылку - не получилось... у нее еще много чего есть:smile:
Прасковья
26.05.2007, 22:57
Русско-украинский падонкаффский разгаворнег
В Бобруйск, жевотное - В Бердичiв, тварино.
Ужоснах! - Страхiттянах.
Гламурненько - Чарiвненько.
Генитально - Пiхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай дал╕.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобi випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балiв.
Баян - Трембiта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуeте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
Фдесятке! - Удесятцi.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допiчки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повiки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчicть пiхвяна.
Вписду! - Впiхву!
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - Т╫/А╢ (творчiсть **внi/афтар *аjibanько).
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На Пiсюн).
Ниипёт - Нетурбуje.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарii керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрiзання
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу
ааааааааааааАААААААА!!!
ПАЦТАЛОМЪ!!
порвало
аффтар жжошь, +1
Kenia1976
27.05.2007, 00:49
:appl: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :crazy: :crazy: :jok: :jok: :jok: :jok: :jok:
Стандарт судьи
Общий вид
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по
крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхие следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
Пропорции
Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 5-90, однако вы можете поддержать и 57, 5-57, 5-120, или, как я бываю временами, 55-87, 5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Пигментация
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.
Размер
Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола,
так и от его или ее полноты.
Походка
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой...прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
Стойка
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Небольшие недостатки
Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и,
возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.
Слепота: превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки
Судья, который улюлюкает, кричит и заикается
потырено с того же комбиру)))
:appl: :lol: :lol: :lol: :crazy:
xachanya
31.05.2007, 10:33
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
(стырено из ЖЖ)
xachanya добавил(а) 1180597254:
Прасковья, kendrax, гыгыгы!!!!!! Я робив повiки мокрими!!!!!
na minutku
02.06.2007, 01:13
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нём и тренировались.
Na minutju добавил(а) 1180736068:
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!
na minutku
02.06.2007, 01:29
Только женщина способна недоуменно повести бедрами
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Женщины умеют хранить секреты сообща
если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно
Муж:
═- Ты говоришь как идиотка...
═Жена:
═- Я говорю, чтобы ты понял
:hah: :crazy: :lol: :jok:
na minutku
07.06.2007, 20:24
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Kenia1976
07.06.2007, 23:54
Всегда есть два выхода,даже если вас съели......
Ой не могу! :hah: :croc: :jok: :crazy:
гопнеги (http://www.exile.ru/transient/264/lead6.jpg)
ужос
na minutku
13.06.2007, 01:32
Честно говорю - че написано не читала, но подбор фоток хороший.
http://www.kp.ru/daily/23917.3/68537/
na minutku
17.06.2007, 03:26
Тонко!
Из питерской жизни.
На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.
Из сонника:
«Авогадро закон видеть – к равенству числа молекул в одинаковых объемах любых идеальных газов при одинаковой температуре Т и давлении р. Нарушать его – к Нобелевской премии по физике, если сон был на убывающей Луне. Если же на растущей Луне был сон – к помощи зала.
Байкера видеть – к помехе справа, слева, сзади и прямо по курсу. Задевать его бампером: для мужчины – к гонениям, тревоге, размолвкам с окружающими, дурному состоянию дел, печальным новостям и падежу скота. Для девушки красивой, одинокой – к нечаянному новому опыту. Байкера видеть, пьющим свежевыжатый сок (томатный с сельдереем) – к концу времен.
Вирус компьютерный видеть – к открытию всех приложений сразу и обрушению сервера. Вирус компьютерный видеть, подобный трояну – забывать дискеты в соседней кофейне. Вирус видеть губительный и неизлечимый, проливающий кофе на клавиатуру – к мышиной возне и утрате надежд. Системному администратору про компьютерный вирус рассказывать – к беде…
… Яндекс видеть – к поискам правды. Вопросы Яндексу задавать, беседовать с ним, спорить – к охлаждению отношений с человечеством. Отвечать на вопросы Яндекса – стать закадровым голосом в передаче “Что? Где? Когда?” Самому Яндексом стать – размер вашего сна превысит 1 Гб и доступ к сновидениям будет временно приостановлен».
слабонервным не смотреть:biggrin: звук включит погромче:biggrin:
http://www.inetproxy.web.ur.ru/SajjadAli.swf
http://www.shinjiru.net/money/banking.php
http://flashzone.ru/s/flash-prikoly/view/komnatacmexa/
http://i186.photobucket.com/albums/x37/oonnlliierereerrrii/www-onliner-ws-43-1.jpg
http://i211.photobucket.com/albums/bb99/onnlinerreeeiilree/www-onliner-ws-12.jpg
wahrmund
19.06.2007, 23:37
Совершенно реальная история:к моей подруге из Израиля записали на стрижку пуделя....Привели-цверга! Вита робко спросила:"А где же пудель?"Выяснилось-помесь- мама пудель,а папа цверг....Но НАЦИОНАЛЬНОСТЬ в Израиле определяют по маме!
Не прикол,но очень интересный тест.Потратьте 5 минут времени и узнайте чуть больше о себе (не злитесь,если результат будет очень правдивый):
тест (http://www.norbrink.narod.ru/Szondi/Test/Begin.htm)
А это реальный ЗАЧОТ!Смотреть всем:
фото (http://www.webpark.ru/comments.php?id=24539)
:appl: :appl: :appl:
JASMIN добавил(а) 1182678749:
Утята просто прелесть!
JASMIN добавил(а) 1182678839:
Тест прикольный, ну а рисунки на асфальте - СУПЕР!
СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо
306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193
Супер!И ведь как жизненно!!!!!!))))))))))))))))))
:crazy: :hah: :lol: :jok:
Классификация видов собаковладельцев.
--------------------------------------------------------------------------------
Примечание :
Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды".
1) Владелец Бывалый.
Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.
Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое - норма.
Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту.
Обучается. ..В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюnно не нужно.
2) Владелец Начинающий Робкий.
Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях.
От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растянулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике.
Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот.
При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю ") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр/) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.
3) Владелец Беспокойный.
Некоторые выделяют, как особый вид, некоторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках.
От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое -нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна - две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяева которых обречены ежедневно выслушивать сводки о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров .
Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух - трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.
4) Владелец Начинающий Решительный.
Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках.
МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что - то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно , то по каким - то причинам - всё рано предмет особой гордости владельца.
Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого .
5) Владелец Распальцованный.
Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья.
Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну команду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент.
Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.
6) Бабульки - с - Моськами.
В описании не нуждается по причине массовости.
Обитают у подъездов , чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак.
Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.
7) Владелец Далёкий.
Повсеместно встречающийся вид,
Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.
особые, редко встречающиеся виды.
Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассматриваем их вместе с остальными.
8) Владелец Заботливый.
Не путать с Беспокойным.
Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается .
Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов.
Мечта инструктора.
9) Владелец спортивный .
Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный.
Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли.
Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.
10) Владелец Идеальный.
В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано.
Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное.
Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
wahrmund
03.07.2007, 23:37
Ой, упала,валяюсь....
Не знаю даже-куда себя и отнести...)))))))
ambercountry
03.07.2007, 23:57
БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!
ambercountry добавил(а) 1183496436:
а ты Руслан - смесь беспокойного, начинаешего решительного и заботливого)))))
http://rg.foto.radikal.ru/0707/35/d356112f41c5.jpg
Первоначальное сообщение от ambercountry
а ты Руслан - смесь беспокойного, начинаешего решительного и заботливого)))))
я метис))))))))))))
ambercountry
04.07.2007, 11:26
Первоначальное сообщение от Вика
http://rg.foto.radikal.ru/0707/35/d356112f41c5.jpg
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol:
Детская песенка "Сиделки"
Андрей Усачев
Мы сидели на сиделке
И свистели в две свистелки
И смотрели в небосвод
Вдруг глядим, летит леталка
То ли муха. То ли галка,
То ли целый самолет.
Мы решили сбить леталку
Запустили в воздух палку
Может палка попадет
В неизвестную леталку
То ли муху, то ли галку,
То ли целый самолет.
Не попали мы в леталку
И не в муху и не в галку
А навстречу из ворот
Выезжала проезжалка
И попала наша палка
С жутким грохотом в капот
Мы бежать во все бежалки
А водитель проезжалки
Как в оралку заорет
Что открутит нам бежалки
Оторвет соображалки
И сиделки надерет
Улетела пролеталка
Вдаль умчалась проезжалка
Грелка по небу плывет
Мы сидели на сиделке
И свистели в две свистелки
Может гавкалка пройдет.
я когда прочитала долго валялась:hah:
Even: Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
..разворачивается и уходит...
<anle> сегодня созерцал минут 20 в кафе посудину с широченной надписью "пепельница для некурящих" =/
:lol: :lol: :lol:
vladirys
09.07.2007, 02:30
EGOR, классные "Сиделки"!!!:appl: :biggrin: :appl:
Девушки, а как будут называться жители вот такого населенного пункта?
С курицанцами смешно, а большежировцы вроде нормально. Муж был как то в Новгородской области в деревне ТУЛЕБЛЯ. :smile: интересно, что вообще может означать такое название. По-эстонски ТУЛЕ - приходи, вторая часть слова на эстонский не переводится :lol: получается ПРИХОДИ...
Короткий анекдот:
Некрофил приходит на кладбище и говорит:
Епать - копать !
Гамлет и Лева
09.07.2007, 18:47
Питер.
http://ra.foto.radikal.ru/0707/63/334ed67b098c.jpg
http://ra.foto.radikal.ru/0707/a0/bcfdb878b779.jpg
Гамлет и Лева, Весело в Питере живут;-)))
Хроника объявлений:
1.Март. Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел.******
2.Апрель. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привиты. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел.******
3.Май. Продаю трех трехмесячных щенков кавказцев. СРОЧНО! Отличные сторожа. 300 $ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! тел.******
4.Июнь. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки 3 четырехмесячных кавказских овчарок. Дешево продаю собачью шерсть! тел******
5.Июль. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери)
6.Август. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и др. успокоительные....
Ой - это не смешно - это грустно! Даже если - это прикол! Такое вполне может и в жизни быть!
vera-Tim
12.07.2007, 15:46
1
vera-Tim
12.07.2007, 15:47
2
Народ, отвлекитесь и улыбнитесь
http://copypast.ru/trup/calc.php.... Не знаю кто первый повесил....Но мой труп стоит аж 134784 рубля! :crazy:
na minutku
28.07.2007, 21:41
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
Na minutju добавил(а) 1185652426:
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Олесь, класс! :appl:
Вика добавил(а) 1185657594:
Колыбель, пеленки,плач,
Слово, шаг, простуда , врач,
беготня, игрушки, брат,
двор, качели, детский сад
Школа, двойка, тройка, пять,
мяч, подножка, гипс, кровать,
драка, кровь, разбитый нос,
двор, друзья, тусовка, форс
Институт, весна, кусты,
лето, сессия, хвосты,
пиво, водка, джин со льдом,
кофе, сессия, диплом
Романтизм, любовь, звезда,
руки , губы , ночь без сна
Свадьба, теща, тесть, капкан,
ссора, клуб, друзья, стакан,
дом, работа, дом, семья
Солнце, лето, снег, зима,
сын, пеленки, колыбель
Стресс, любовница, постель,
бизнес, деньги, план, аврал
Телевизор, сериал,
дача, вишни, кабачки,
седина, мигрень, очки,
внук, пеленки, колыбель,
стресс, давление, постель,
сердце, почки, кости, врач,
речи, гроб, прощанье, плач.
Автор неизвестен.
Yulja c Dizelem
29.07.2007, 01:26
Вика, супер!!!!!!!!!
vera-Tim
29.07.2007, 05:09
Poodle (http://www.youtube.com/watch?v=vdX_OBUeHb4)
Poodle1 (http://www.youtube.com/watch?v=dM84h2w_uZM)
poodle2 (http://www.youtube.com/watch?v=FJo07k5QPsE&mode=related&search=)
poodle3 (http://www.youtube.com/watch?v=-GO2muZg6YI)
poodle4 (http://www.youtube.com/watch?v=NLcIj_TPL1I)
poodle5 (http://www.youtube.com/watch?v=KZEmRiW0-w0)
самый лучший подарок дорогоим и близким!!! (http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/)
http://www.kolobok.us/smiles/standart/yahoo.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/yahoo.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/yahoo.gif
na minutku
31.07.2007, 19:12
кендракс!!!!!!!!!! прямо жаба задавила!!! мине таких нада!!!!! пять... нет, шесть штук!
В Интернете появился не самый удачный русский перевод известного американского опуса:
"Я разместил(а) следующее объявление на своей входной двери:
Для всех НЕ владельцев домашних животных, которые приходят ко мне и любят пожаловаться на моих питомцев!
1. Они живут здесь, Вы – нет.
2. Если Вы не хотите волос на вашей одежде, держитесь подальше от мебели. (именно поэтому она называется "мех"бель - "fur"niture) .
3. Я люблю моих домашних животных намного больше, чем я люблю большинство людей.
4. Для Вас это - животное. Для меня, он/она – это приемный сын/дочь, который является низеньким, волосатым, ходит на четвереньках и не может членораздельно разговаривать.
Запомните: Собаки и кошки лучше детей, потому что они:
1. Едят меньше.
2. Не просят постоянно денег.
3. Легче обучаются.
4. Всегда приходят когда их позовешь.
5. Никогда не берут вашу машину.
6. Не болтаются с друзьями-наркоманами.
7. Не курят и не пьют.
8. Не озабочены покупкой последних модных новинок.
9. Не носят вашу одежду.
10. Не нуждаются в несметном количестве долларов на обучение в колледже.
11. Если они забеременеют – вы можете продать их детей."
Denise Leo :smile:
vera-Tim
31.07.2007, 22:06
без слов
Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.
:biggrin: :biggrin:
**************
Собаки и кошки лучше детей, потому что они:
1. Едят меньше.
2. Не просят постоянно денег.
3. Легче обучаются.
4. Всегда приходят когда их позовешь.
5. Никогда не берут вашу машину.
6. Не болтаются с друзьями-наркоманами.
7. Не курят и не пьют.
8. Не озабочены покупкой последних модных новинок.
9. Не носят вашу одежду.
10. Не нуждаются в несметном количестве долларов на обучение в колледже.
11. Если они забеременеют – вы можете продать их детей.
Первоначальное сообщение от Na minutju
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
21:30 - температура упала до 35 градусов,Ура!идём гулять!
дневник-супер:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: но у нас мужики в бикини не ходят в семейных прохладней - ветерок обдувает:lol: :appl: :appl: :appl: :appl:
na minutku
01.08.2007, 20:58
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
Na minutju, эт ты на что??
Na minutju, дык не только россияне от жары помирают нонче, в Торонтовке последние дни все под +40 (с влажностью), в тени - 33-34 С.
Так что наше здоровье тоже в опасности...:crazy: :nunu:
na minutku
01.08.2007, 21:38
Первоначальное сообщение от MSV
Na minutju, эт ты на что??
Это я просто анекдоты читала
ой, мы тоже тут загибаемся, на улицу не выйти - пекло... ещё весь август впереди и кусок сентября как кминимум...
ZLjusja, кот сразил наповал :biggrin: Классный моментик поймали :crazy: :lol:
ой, мы тоже тут загибаемся, на улицу не выйти - пекло... ещё весь август впереди и кусок сентября как кминимум...
А у нас пока все еще +20-22 :crazy:
http://keep4u.ru/imgs/b/070801/29ccfee61bfacff837.jpg
Первоначальное сообщение от kendrax
http://keep4u.ru/imgs/b/070801/29ccfee61bfacff837.jpg
:biggrin: ой это мой кобель так делает и пара сук правда они не так высоко
Yulja c Dizelem
02.08.2007, 02:37
и у меня тож))
А вот "страшилка " :biggrin: прикольная :crazy:
Ну никак вся кошка в рот не помещается :lol:
Прикольные фотки такие! :)
пёсик не получил ужин и решил сьесть кота?
Ага :biggrin: Не вышло правда...только уши и удалось пожевать... :biggrin:
первый ролик смотреть лучше со звуком:smile:
http://video.online.ua/6/170.php
http://video.online.ua/6/96.php
http://video.online.ua/2/3657.php
Конева Екатерина
04.08.2007, 21:24
Первоначальное сообщение от sketch
первый ролик смотреть лучше со звуком:smile:
http://video.online.ua/6/170.php
http://video.online.ua/6/96.php
http://video.online.ua/2/3657.php
Классно!
А я вот что нашла!
Тоже со звуком! :lol:
http://video.online.ua/4/2692.php
http://www.youtube.com/watch?v=mXBfRcKmigs
ротвейлер буквально понял слова "племенная пара" :biggrin:
na minutku
07.08.2007, 18:22
В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.
Красота тела (http://radulova.livejournal.com/640129.html#cutid1)
гыгыгыhttp://kolobok.us/smiles/madhouse/hang2.gifhttp://kolobok.us/smiles/madhouse/hang2.gifhttp://kolobok.us/smiles/madhouse/hang2.gif
Первоначальное сообщение от kendrax
Красота тела (http://radulova.livejournal.com/640129.html#cutid1)
гыгыгыhttp://kolobok.us/smiles/madhouse/hang2.gifhttp://kolobok.us/smiles/madhouse/hang2.gifhttp://kolobok.us/smiles/madhouse/hang2.gif
Второй раз пытаюсь зайти, посмотреть "красоту" - комп тормозит, виснет, затем отрубает и ссылку и форум....
Первоначальное сообщение от Aikenka
Второй раз пытаюсь зайти, посмотреть "красоту" - комп тормозит, виснет, затем отрубает и ссылку и форум....
у меня все открываеццо.Может скопировать вот так?:
http ://radulova.livejournal.com/640129.html#cutid1
только после http надо пробел убрать.
У меня открылось, просто зависло на начальном этапе, потом вырубило... во второй раз я даже доглядела до конца фотографии, но коменты прочесть не смогла - опять висяк и отрубание и ЖЖ и форума.. странно.....
Первоначальное сообщение от kendrax
Красота тела (http://radulova.livejournal.com/640129.html#cutid1)
гыгыгыhttp://kolobok.us/smiles/madhouse/hang2.gifhttp://kolobok.us/smiles/madhouse/hang2.gifhttp://kolobok.us/smiles/madhouse/hang2.gif
:aaa: какой ужас!!!
И для кого такие маленькие двери делают??!!
:jok:
А ещё эту фотку можно назвать - Везёт кошкам!!!! :)
Не-а, это хозяева собачку покупали на птичьем рынке и им сказали, что это чихуа-хуа. И ни чиххуа этот щеночек вырос! :lol:
А что, будете смеяться - у меня такая история в Москве была...
Обратилась ко мне подруга, мол ты в собаках понимаешь, поехали с нами шенка малого пуделя покупать через недельку...
Я согласилась. А она не звонит и не звонит... Потом позвонила, сказала, что купили уже. Спрашиваю,- "Где?", отвечает,- "На птичке, там дешевле, а то больно дорого другие хозяева хотели.."
Ну прихожу я смотреть этого месячного шенка "малого пуделя", а он уже размером со взрослого малого пуделя...
Короче через полгода был у моей подруги в доме огромный черный терьер ростом в 70 см!!! Вот такая история!:crazy: :crazy: :crazy:
Вот это прикол!!! :hah: :biggrin:
na minutku
10.08.2007, 19:15
Только не пинайтесь, пожалуйста! Совсем недавно испытала все на себе :lol: :lol: :lol:
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно
красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же
приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная
медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная
стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х..я жмешь? По е....лу давно не отгребал?
Б......я! Дома!
Na minutju - класс!!! И как жизненно!!!:biggrin: :biggrin: :lol: :lol: :lol: :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh:
Увы!!! :biggrin: :lol: :jok:
na minutku
13.08.2007, 07:05
Извините, если повторюсь, но снова очень понравилось :-)
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
картинки (http://e-apraksina.livejournal.com/1687349.html)
первая про рыбку ввела меня в дикий восторг)))
http://www.funpic.hu/funblog/kez_atveres/kez_atveres.html
очень понравился крокодил:biggrin:
Нокаут, Там по моему все рисунки, произведения исскуств.Здорово!!
http://img-fotki.yandex.ru/get/3/amarinchenko.0/0_3b74_e9731f06_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/amarinchenko/view/15220/)
«P4142626.JPG» (http://fotki.yandex.ru/users/amarinchenko/view/15220/) на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/)
http://rc.foto.radikal.ru/0708/d9/a7b69e929b2d.jpg
Подглядывающий....
Вот вам немного собачей Иротики:sex:
Полнейший кросс
http://img486.imageshack.us/img486/9092/xcfdde2b00dxs0.jpg
http://img486.imageshack.us/img486/7546/xc1f154189fkl5.jpg
Мне абсолютно все понравилось!!!!!!!!
Прямо слов нет!!!!
:appl: :appl: :appl:
Ржу не магу!!! :hah: :crazy: :jok: Особенно прыжок!!! :appl: :appl: :appl:
na minutku
23.08.2007, 19:48
Избитые все истины, но снова улыбнуло :smile:
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...
Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверенa : всё остальное о уже осмотрел.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Все идет хорошо, только мимо...
Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"
Любовь зла, а козлы этим пользуются"
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
Любовь бывает разная - простая и заразная...
http://rd.foto.radikal.ru/0708/bf/c339b4d5863b.gif
если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)
а если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону
Это как это постараться? У меня четко против часовой!
JASMIN добавил(а) 1187905955:
Ой получилось! :crazy:
Yulja c Dizelem
24.08.2007, 01:05
а у меня четко по часовой
а у меня, почему-то, приоритет по часовой:shuffle:
А Вы на нее подольше посмотрите, она раз и меняет положенеие, но у меня в основном против, или если ждать неохота можно на нее мышкой покликать. :biggrin:
Первоначальное сообщение от JASMIN
А Вы на нее подольше посмотрите, она раз и меняет положенеие, но у меня в основном против, или если ждать неохота можно на нее мышкой покликать. :biggrin:
:biggrin: :biggrin: :biggrin: надо не кликать а силой разума))))
на самом деле нужно отодвинуться от монитора на сантиметров 70,и смотреть долго на колени девушки,и потом она как бы раз! и начинает дивагаться в другую сторону (ну это мой способ) :crazy:
:hah: :crazy: :lol: :jok:
у меня только по часовой и ни как больше
Первоначальное сообщение от Нокаут
у меня только по часовой и ни как больше
значит вы почти 100% ый логик-аналитик
Первоначальное сообщение от kendrax
значит вы почти 100% ый логик-аналитик
А я всегда считала что логика совершенно не мое:crazy:
Елена Старчак
24.08.2007, 17:55
А у меня и туды и сюды . Значит Я кто???
Значит у вас развиты оба полушария;)
Елена Старчак
24.08.2007, 18:29
Ааа .Видимо поэтому я обеими руками одинаково работаю:biggrin:
У меня упорно и долго крутилась по часовой стрелке. Позвала мужа - он говорит, ты что! Как это по часовой?! Против же!!! Позвали двоих гостей - у обоих по часовой..... У Андрея упорно против......
Затем Андрей говорит - ты посмотри внимательно на отражение тени внизу, а потом переведи глаза на девушку. Сделала - она чуть-чуть крутится против часовой стрелки, буквально 1-2 груга, а затем опять начинает казаться, что по часовой! :bam:
Majoriki
24.08.2007, 19:07
По-моему она кружится в двух направлениях.
По часовой стрелке вращение быстрее, против часовой-медленнее. Рука у нее повернута по часовой стрелке, а нога - против.:unknw: :unknw:
Первоначальное сообщение от Елена Старчак
А у меня и туды и сюды . Значит Я кто???
значит в вас успешно соединены логика (склонность к анализу ) и эмоциональность (необдуманные поступки "на эмоциях"),и в каждом конкретном случае какая то из этих сторон преобладает над другой.
na minutku
25.08.2007, 22:35
Первый обман в жизни? СОСКА!!!
ambercountry
26.08.2007, 00:41
Не знаю, у кого она против чвсов вертелась... у мине - тока по часовой и никак иначе... хоть обкликайся на нее мышкой или досиди в нете до следующего утра.... странно... тест никудышный))) потому как из жизни знаю, что помимо логики у мине и эмоции сильные... а тут получается что я такой биоробот - тока логика и анализ... а я человек и ничто человеческое мине (эмоции) не чуждо)))))))))))
А у меня она крутится и туда и сюда. Ноги меняет. По часовой опорная нога левая:) Против - правая. ТО етсь в разные стороны она на разных ногах крутится:)
ambercountry
26.08.2007, 19:09
Машуня, ну ты енто, ВУНДЕРКИНД!!!!!!!!!!! у меня она никуда не вертелась кроме часовой стрелки на одной и той же ноге))) :wink2:
А у меня против часовой, пару раз по часовой, а потом опять против. :biggrin:
У меня тож, и по часовой и против, все получается сразу, мне кажется это все таки прога, которая меняет картинку в течение какого то времени.. а всем кажется что творится чудо... :rev:
Мы вчера с мужем фтыкали в эту картинку. Долго. Я видела что против часовой, он - что по. Одновременно. Думаю, это игры разума.
В проги не верю - это просто анимированный файл.
Первоначальное сообщение от Тори
У меня тож, и по часовой и против, все получается сразу, мне кажется это все таки прога, которая меняет картинку в течение какого то времени.. а всем кажется что творится чудо... :rev:
не думаю... у меня крутится все время по часовой, и никак иначе...
У меня легко получается смотреть то по часовой стрелки, то хоть против часовой стрелки... :rev:
KeniaLana
27.08.2007, 22:39
с одного собачьего форума, там есть тема под навзанием "палата номер "
Интерьер прежний: шторки из арматуры, настенная живопИсь, процедурный кабинет.
Пациенты принимаются, как теперь принято - по собственному желанию.
Ответственный за пижамки - Флэшик
Ответственный за клизмыи лобатомию - varvara2 ( если не переименуется)
Ответственный за саботаж-Жаба.
_________________
KeniaLana добавил(а) 1188246716:
оттуда же http://keep4u.ru/imgs/b/070617/805b1096a9fc949d4f.jpg
KeniaLana добавил(а) 1188247339:
а вот исчо http://upload8.postimage.org/866174/_2.jpg
Диалог
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен сработы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать
курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не
происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая
На телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает,
что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а
не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что
делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
kendrax, ты откуда ето берёшь?
11 с п о с о б о в в е с е л о п р о в е с т и в р е м я...
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
Первоначальное сообщение от kendrax
http://rd.foto.radikal.ru/0708/bf/c339b4d5863b.gif
если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)
а если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону Я сначала минуту пытаюсь заставить её вертеться продив чс ,а потом всё повторяется с точностью до наоборот! значит я кто?
Кстати, а почему если ее сохранить на свой комп, то она начинает вертеься намного быстрее????
Первоначальное сообщение от нови
Кстати, а почему если ее сохранить на свой комп, то она начинает вертеься намного быстрее????
не знаю,сам в инете нашел:shuffle:
Первоначальное сообщение от MSV
kendrax, ты откуда ето берёшь?
опять же из интернета,шляюсь везде))))
na minutku
28.08.2007, 23:24
Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.
Na minutju, отпад!!! Стране нужны жертвы :)))
na minutku
29.08.2007, 23:38
Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год
Na minutju добавил(а) 1188421210:
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Нашла в инете с подписью "Одно лицо" собаки похожие на хозяев " и пудель похож на хозяев "более интересным местом"
Мне разговор инженера с клиентом понравился! Прикол, что это на самом деле!
///http://keep4u.ru/full/070831/45fc60fd7eab846e07/jpg
Fiona добавил(а) 1188578594:
...
http://keep4u.ru/full/070831/45fc60fd7eab846e07/jpg
Фиона!!! Ты меня уморила этим комиксом!!!!
"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная ...
Текст поста:
"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак(не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! мы идентифицировали новую болезнь, вероятно, вызванную вирусом <<обладания собакой>>. Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы 1.Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоетесь о том, достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка;) 3.На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4.На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5.У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3.Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям "лежать" и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто, что забываете, где живете 7.Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
потырено не помню откуда)))
Fiona , прикольно... Тем более пудель :)))
kendrax, как это все знакомо :)))) :appl: :bud:
Ага!...Ну очень знакомо!..Мне это уже много раз говорили!... НЕ ПОДДАЮСЬ!!! :crazy:
Первоначальное сообщение от kendrax
"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная ...
Текст поста:
"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак(не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! мы идентифицировали новую болезнь, вероятно, вызванную вирусом <<обладания собакой>>. Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы 1.Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоетесь о том, достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка;) 3.На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4.На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5.У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3.Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям "лежать" и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто, что забываете, где живете 7.Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
потырено не помню откуда)))
Здорово!
Мне лично подходят симптомы второй стадии!:vis:
Вопрос в другом! hah:Это лечится?:
Yulja c Dizelem
02.09.2007, 22:07
у меня давно вторая стадия))
Yulja c Dizelem, а может все таки плавно переходит в третью стадию? :))))))))))))))))
:hb: :hah:
Нет!...Это не лечиться!...:hah: :lol: :crazy: :jok:
Yulja c Dizelem
03.09.2007, 20:10
Первоначальное сообщение от Тори
Yulja c Dizelem, а может все таки плавно переходит в третью стадию? :))))))))))))))))
:hb: :hah:
нее для третий стадии нужно сначала мужа и пару детей завести. Так что, пока прочно вторая стадия))
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.
Форум "Международное сообщество".
Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
читать дальшеЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша - За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu.... _granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы ...
Англия\ Модераторы! Россия нарушает все что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!"
Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/... это... ну... где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т. п.
Нужно независимых экспертов и т. д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т. е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы ее потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея, Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил.... для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали.... Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail... там договоримся...
Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз... сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т. е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии.... надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ ?;?;%;%? %? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж... оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААА ААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ... пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п. с. с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т. ч. молитесь и трепещите!
***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от
флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFF FFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России. Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает, что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаетесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ... ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии, так что все хорошо
kendrax добавил(а) 1189485174:
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ... тьфу! флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ... Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ FUck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бля, у нас завелся "крот"...
(с) говорят, взято с анекдота.ру
Тут на форуме были виды Шотландии.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot