Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
na minutku
04.05.2008, 00:29
Oh, yessssssss
тот же Powerball winner в отпуске!
na minutku
04.05.2008, 00:31
хачууууууу
Ну и наконец... фраза из из местной газетёнки, как сказала одна моя коллега, вышедшая из той среды, "this is really kinda sad"
na minutku
04.05.2008, 00:42
действительно
ну тогда вот ешё, тож из газетки... чёт мы начали за здравие, а потом...
Одна из улочек Гондураса....не знаю чего им вздумалось по-французски писать :biggrin:
Outia добавил(а) 1209853346:
...Коль нет стихов - не факт, что дело швах;
на Музу не ворчи тоске в угоду...
Во всём вини отменную погоду
на солнечных Виргинских островах..."
во всём вини Уганду и ЮАР -
за экзотичность фауны и флоры.
Не медли и предай скорей позору
лежащий в стороне Мадагаскар.
Теперь, покуда пыл твой не остыл,
необходимо дальше двигать опыт -
обматерить Америку с Европой,
и вспомнить про бездушие Курил.
Отдельным обвинением достать
ООН, ЕЭС, а вместе с ними НАТО -
почувствуй, как душа взлетит крылато
от словосочетанья: "вашу мать!",
а значит ты на правильном пути -
рождённый в СССР не затруднится
упомянуть крупнейшие столицы,
которые отныне не спасти -
над ними прогремит твой гордый глас
с изрядной долей скепсиса и яда -
прищучена лукавая Канада,
а следом - обнаглевший Гондурас.
Outia добавил(а) 1209853818:
Я смотрю все передачи, только так, а не иначе.
Всё меня интересует: где стреляют, где бастуют.
От обилия новостей кавардак в башке моей.
Черчилль пароход купил, Майкл Джексона убил,
Кем была Мурлен Мурло, кто летает в НЛО,
Как медведь живёт в лесу? Что пихают в колбасу?
Сход лавины на Памире, Наводнение в Каире,
Что в норе хранит енот, почему верблюд не пьёт.
В информацию вникаю и за всё переживаю,
Обо всём душа болит, пропадает аппетит.
Что творится на Земле? Не найти покоя мне.
Как индейцы там, в Техасе,
Как там негры в Гондурасе,
Как там бедные оне, гуманоиды на Луне?
Что же делать? Как же быть? Ну, попробуй тут не пить.
Жизнь в России не легка – выпью баночку пивка.
В море клад нашёл Кусто – выпью водки, граммов сто.
Посмотрел программу «Вести» - тут же принял граммов 200.
Дом взорвали террористы – надо выпить граммов 300.
Под Москвой живёт маньяк – принимаюсь за коньяк.
Yulja c Dizelem
04.05.2008, 12:11
Tamara, плиз сделай перевод, начиная с надписи на майке)))
вольный перевод майки: "Если я брошу палку, ты убежишь?"
Гидрометцентр:
если камень мокрый - погода дождливая,
если камень качается - ветреная,
если камень горячий - солнечная,
если камень прохладный - пасмурная,
если камень белый - снежная,
если камень синий - холодная,
если камня нет - торнадо...
а фотка со свадьбой как будто отфотошоплена...
DUCHESS, да, на майке примерно так, смысл "что бы такого сделать чтобы ты свалила"
Перевод про камень - пять баллов:bud:
Tamara добавил(а) 1209949779:
фраза из из местной газетёнки: "Дебра Джаксон говорит что ей нравится шопиться в Доллар Паласе (самый какой ни есть дешёвый магазин, где всё стоит в районе бакса) потому что ето удобно и казуально. "Мне не нужно выряжаться как будто я отправляюсь в WalMart или что-то в етом роде"
ето смешно потому что в WalMart действительно не стоит наряжаться и можно представить в чём она тогда ходит если ей приходится наряжаться в WalMart, и можно догадываться что в её понимании означает "выряжаться".
А грустно потому что в таких городишках кроме как в WalMart наряжаться действительно некуда...
Tamara добавил(а) 1209950342:
подпись под фотографией в Роаноки Таймс (серьёзная беременная тётка с сигареткой) гласит:
"Мелисса Вильямсон, 35, жительница Буллитт Авеню, переживает по поводу еффекта шума отбойных молотков на её нерождённого ребёнка"
:biggrin:
Yulja c Dizelem
05.05.2008, 13:37
Тамара КЛАСС!
Какая прелесть вся эта подборка :)
Dikovinka
05.05.2008, 22:11
:biggrin:
http://i030.radikal.ru/0805/93/a9399a2de955.jpg
Первоначальное сообщение от Outia
...Коль нет стихов - не факт, что дело швах;
на Музу не ворчи тоске в угоду...
Во всём вини отменную погоду
на солнечных Виргинских островах..."
<...>
Тимур Шаов
"Разговор с поэтом"
Что, сынку, одолели ляхи?
Чего так горестно кряхтишь?
Как там анапест, амфибрахий?
По роже вижу: не ахти.
Ну что ты стонешь: "Денег нету!" —
Ты ж, брат, — творения венец.
Налью я как поэт — поэту,
Найди хотя бы огурец.
Тебе рубля не копят строчки,
Ты что-то, друг, совсем раскис.
И к свежевымытой сорочке
Тебе бы свежие носки.
Не плачь ты, что жена-лягушка
Рога наставила с другим.
Гони жену, сказал же Пушкин:
"Поэт, ты — царь, живи один".
Взнесись главою непокорной
Хотя бы выше нужника,
Хотя б на метр над уборной,
На средний уровень, пока.
Восстань, поэт, и виждь, и внемли,
Побрейся, да не пей с утра.
Займись ты рифмой, в самом деле!
Поэт ты, или хрен с бугра!
Поэт в России, неимущий,
Всю жизнь больше, чем поэт:
Еще он истопник иль грузчик —
Убогий, в общем, элемент.
Поэт, он хрупкий, он истерик,
Но!.. Накладно нынче быковать:
Пойди, повесься в "Англетере"! -
Не хватит денег номер снять!
Хотишь иметь златые горы
И реки, полные вина,
Иди ты, милый, в сутенеры,
Не лезь в поэты, старина!
Ты прав, паскудная эпоха,
И век серебряный прошел.
Пора писать поэму "Плохо"
Взамен поэмы "Хорошо".
Помрешь — и поп не перекрестит,
Всплакнут соседи над тобой,
Мол, эх, погиб поэт, невольник чести,
Пал, оклеветанный женой.
Ох вы сени, мои сени,
Сени новые мои.
Ох, поэты вы, хреновые,
Хреновые.
А в общем, плюнь. Глянь, - солнце светит,
Глянь, - ящерки в траве, цветы.
Ты ж не один поэт на свете, -
Есть и бездарнее, чем ты.
Про творчество и чудотворство
Арапа мне не заправляй.
При чем тут Бог! Скажи уж просто,
Мол, буду должен, наливай!
Kenia1976
05.05.2008, 23:58
:appl: :appl: Грустно, но:appl: :appl:
Dikovinka
06.05.2008, 09:28
Реальная История в маршрутке. На передних сиденьях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....
и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Yulja c Dizelem
06.05.2008, 16:38
Наташ, читаю в 5 раз и ржу как впервые!!!!!!!
Dikovinka
06.05.2008, 18:01
:biggrin: Тады вот еще. :biggrin:
__________
Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Читали вместе с мужем. Смеялись :)
Milena & Pruzinka
06.05.2008, 20:57
Сумочка народная , украинско- премьерская http://i041.radikal.ru/0805/c5/b689b616ec02.jpg (http://www.radikal.ru)
Первоначальное сообщение от Dikovinka
Реальная История в маршрутке.
Ну надо же...месяца полтора мне эту историю рассказывали, как только что произошедшую с рассказчиком, правда, еще без бабушки в конце, так что опять улыбнуло )))
МУЖЧИНЫ
Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
-как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего
===================
Священник разговаривает с прихожанином:
- Ну вот, например, если звонарь упал с колокольни и не разбился - это же чудо, верно?..
- Нет, батюшка, это случайность.
- А если звонарь второй раз упал с колокольни и не разбился - это ведь точно чудо!
- Нет, батюшка, это совпадение.
- Ну а ежели звонарь и в третий раз упал с колокольни и жив-здоров остался - это-то настоящее чудо!
- Не, это уже привычка.
:appl: :appl: :appl:
JASMIN добавил(а) 1210274889:
Про маршрутку и мужей - ухохоталась, до слез!
Ешё одын зверский картинка :crazy:
na minutku
10.05.2008, 19:45
Это же просто ужас какой-то!!!!!!!!!!!! Куда смотрят зеленые???????????
Dikovinka
10.05.2008, 22:30
:biggrin:
Dikovinka
10.05.2008, 22:37
:hah:
:crazy:
JASMIN добавил(а) 1210455475:
Ой , а утята в дырки попадали?...Не, не смешно!...Утят жалко!
Dikovinka, :hah: :hah: :hah:
Milena & Pruzinka
15.05.2008, 20:43
идентифицирована новая болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.
Ученые назвали ее синдромом приобретенной одержимости собаками (спос), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, ученые поняли, что имеют дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
а. у вас есть первые симптомы заболевания (стадия 1) если:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
в. вы определенно страдаете от этой болезни (стадия 2) если:
1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак.
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
с. болезнь вступила в критическую стадию (стадия 3) если:
1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях.
2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена).
3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
вы страдаете этой ужасной болезнью? есть ли у вас надежда на выздоровление?
в ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.
В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
что вы можете сделать,чтобы предотвратить эту болезнь?
пока не существует надежного лекарства,главное спасение-соблюдение меры!
1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.
Milena & Pruzinka добавил(а) 1210873639:
взято с к9
:appl: :appl: :appl: :hah: :crazy: :lol: :jok: :bud:
na minutku
15.05.2008, 22:30
Наконец-то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! То, о чем так долго говорили!!!!!!!!!!!!!!
ГОНДУРАССКИЙ ПУНДЕЛЬ!!!!!!!!
как сказали бы в ЖЖ - боян!
Я от машинки просто тащусь!
Ой гондурасский пудель! А это что за овощ, похож на брокколи, но кажется это не брокколи, но похож!
А есть еще одна болезнь, пожалуй более заразная, хотя и менее опасная: MPS - Мульти-Пуделиный Синдром. Говорят, не лечится вообще...
na minutku
15.05.2008, 22:46
брокколи??????????????? брокколи, брокколи..... ПУДЛО ЭТО!!!!!!!!!!!
donna-anna
15.05.2008, 22:49
[QUOTE]Первоначальное сообщение от Milena & Pruzinka
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж
6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
1210873639[/date][/i][/size]:
в начале 90-х мы проводили первые монопородки в Тюмени. Все впервые, беготня, суета, сами искали спонсоров, делали розетки, дипломы, подарки и пр., и пр. На личную жизнь времени не оставалось. Вечером краткий диалог с мужем:
Он (с обидой): Мы с тобой уже неделю не занимались сексом...
Она (после некоторого раздумья): Тебе десяти минут хватит?
занавес...:biggrin: :jok:
donna-anna :crazy:
А Мульти-Пуделиный Синдром не лечиться точно - сама неизлечимо болею с 67 года! :hah: :vis:
Пудло то пудло, а только вот из чего это пудло сделано!...Ну колитесь, интересно же!...На каких гондурасских грядках это пудло выращивают?
Первоначальное сообщение от oley
А есть еще одна болезнь, пожалуй более заразная, хотя и менее опасная: MPS - Мульти-Пуделиный Синдром. Говорят, не лечится вообще...
лечица,я пуделей больше не хочу,я добермана хочу теперь:biggrin:
Вот это звеРРРРРРРРРРРРРРРРРРь!
Мы тебе этого не простим!
Проверено жизненнным опытом, держала многие породы и общалась и не только с собаками, даже с настоящими львами - ЛУЧШЕ ПУДЕЛЯ НИКОГО НЕТ!!!
na minutku
15.05.2008, 23:01
Марин, ну брокколи, конечно
АААААААААААААА! Сенькью! Значитца мои догадки были правильные! :umn: :smile:
Milena & Pruzinka
16.05.2008, 01:31
Первоначальное сообщение от JASMIN
Мы тебе этого не простим!
Проверено жизненнным опытом, держала многие породы и общалась и не только с собаками, даже снастоящими львами - ЛУЧШЕ ПУДЕЛЯ НИКОГО НЕТ!!! вот с этим СОГЛАСНАААААААА!!!!!!!!!!!!!:lol:
Milena & Pruzinka добавил(а) 1210890866:
Первоначальное сообщение от oley
А есть еще одна болезнь, пожалуй более заразная, хотя и менее опасная: MPS - Мульти-Пуделиный Синдром. Говорят, не лечится вообще... во, ТОЧНО! Кеня свидетель, у меня даже кот персидкий в пуделиной стрижке ходит....а че, удобно и чесать не надо и шерсти нет в квартире
Yulja c Dizelem
16.05.2008, 02:41
ну так добавлю от себя. Самая пуделиная марка авто -Пежо!!!
почему?
Да потому что эмблема ПЕЖО- ЛЕВ!!
Пудель обалденный! Олесь, ты сама сделала что ли?!
Апрелька
16.05.2008, 08:20
Кошмарный рассказ :) Наш офис сегодня переезжает, вчера мы упаковывали разный скарб в пакеты, коробки и т.п. Положила я в пакет и пачку журналов "Пудель-Ревю", штук 8-9 их там было. Они у меня на работе проживали по какой-то причине, уж не помню, по какой. Прихожу сегодня утром, пакета нет! Перерыла весь офис, НЕТУ! У меня слезы на глазах, паника, метаюсь по офису и ору: "Где мои журналы??!!!" Все на меня смотрят, как на чокнутую совсем. А вы же представляете, какая это ценность!!! Стала думать, куда он мог деваться. Вспомнила, что стоял он в опасной близости к урне!
Уборщица у нас приходящая, убирает по вечерам. Нашла ее телефон, звоню, еле сдерживая рыдания. Да, говорит, выбросила я их. Она подумала, что мусор, раз на полу стоит!!
Спросила ее, куда она мусор девает. Побежала на мусорку! и...о, чудо!!! мусор не вывезли еще, и коробки, которые уборщица мне описала, стоят! я к ним. Помойка там не простая, с одной стороны администрация района, с другой элитная французская школа.
И представляете, рылась я в этой помойке и НАШЛА! Народ, мимо проходящий смотрел очень подозрительно :) Но какая я счастливая, словами не передать! :biggrin: ужас!
А есть еще одна болезнь, пожалуй более заразная, хотя и менее опасная: MPS - Мульти-Пуделиный Синдром. Говорят, не лечится вообще...
Заразная - это точно, мой второй муж очень любил доберманов, держал их и несколько лет назад (мы только встретились) хотел приобрести щенка добермана, но так как у меня были пуделя ему пришлось с ними общаться, теперь для него лучшей собаки , чем пудель нет!!
Хех) Чего только не сделаешь! А я средь бела дня ходила по мусорке, заглядывая в контейнеры- намордник собачий искала, Шура его сняла и пошла обедать, а терять его не хотелось:pom:
Anastasiya
16.05.2008, 09:52
Первоначальное сообщение от Daniela
Заразная - это точно, мой второй муж очень любил деберманов, держал их и несколько лет назад (мы только встретились) хотел приобрести щенка добермана, но так как у меня были пуделя ему пришлось с ними общаться, теперь для него лучшей собаки , чем пудель нет!!
Браво такому замечательному мужу!!!:appl: :appl: :appl:
donna-anna
16.05.2008, 10:15
У меня пуделей держат все подружки и вся родня, так что более заразной болезни я просто не знаю! Стоит заболеть одному - и начинается повальная эпидемия:biggrin:
Deleted-Account # 17436
16.05.2008, 11:21
Апрелька, ой весело! представляю картинку!!!!:lol: :jok:
Первоначальное сообщение от kendrax
лечица,я пуделей больше не хочу,я добермана хочу теперь:biggrin:
kendrax, и я, и я хочу добермана :biggrin: :biggrin: :biggrin: (у нас шерсть меняется)
Первоначальное сообщение от Fantik
kendrax, и я, и я хочу добермана :biggrin: :biggrin: :biggrin: (у нас шерсть меняется)
Хех) Я тоже мечтала о добере, когда у нас шерсть менялась, а сейчас уже никого не хочу, своих бы раздать))):crazy:
na minutku
16.05.2008, 21:54
даю дельный совет любителям доберманов. берете пуделя, бреете его наголо и наслаждаетесь жизнью. спросит у Рококо, она подтвердит! :wink2:
Объявление о продаже этого стола было выставлено на аукционе ebay.Почему этот стол продает мужчина?
http://keep4u.ru/imgs/s/080516/09/099779823fa650655b.jpg (http://keep4u.ru/full/080516/099779823fa650655b/jpg)
na minutku
16.05.2008, 22:31
да патамушта!!!!!! рассказать? или пускай народ подумает?
Первоначальное сообщение от Na minutju
да патамушта!!!!!! рассказать? или пускай народ подумает?
let them think a bit:biggrin:
Никак think не получается... А интересно....:mpr:
Yulja c Dizelem
16.05.2008, 23:42
Первоначальное сообщение от Na minutju
Марин, ну брокколи, конечно
аа а как сделала? и можно я попользуюсь этой картинкой, ну на аватар куданить например?
По телеканалу РОССИЯ идёт передача с Семёном Альтовым "100 причин для смеха"
Боярский - А Вы читаете написанное своим близким.
Альтов - Иногда, но они тут же начинают мне давать советы и поправлять, а вот собака... как она умеет слушать! Если бы сейчас в зале были собаки, я имел бы феноменальный успех!
ZLjusja, я слушаю эту передачу!!! Кстати у Семена Альтова было как минимум два ПУДЕЛЯ! Он про них тоже рассказывал в своих монологах!!
Не знаю куда это кинуть, думаю для приколов и анекдотов в самый раз
http://forum.krasmama.ru/viewtopic.php?t=11737&postdays=0&postorder=asc&start=0
:hah:
Мне кроватки понравились и коляски прогулочные для собак, я такую видела на Националке, в ней французкого бульдога возили!
Yulja c Dizelem
27.05.2008, 21:21
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
=============================================
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "мля, опять русские".
============================================
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
========================================
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно
==========================
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
======================
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
===================================
Пора начинать третью мировую, пока прет...
=================================
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
====================================
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
Dikovinka
27.05.2008, 21:43
12 способов убить себя тапком: ))))
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
Жестокая женщина! :crazy:
Билана не трогать! Он мине нравитьца!
Умереть от передоза тапок.
:evillaugh: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок
умора:hah: :hah: :hah: :hah: хочуу такую смерть:hah: :hah: :hah:
про Билана жесть) особенно вот это Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан ))))
Yulja c Dizelem
28.05.2008, 00:12
Первоначальное сообщение от NatalyB
Не знаю куда это кинуть, думаю для приколов и анекдотов в самый раз
http://forum.krasmama.ru/viewtopic.php?t=11737&postdays=0&postorder=asc&start=0
:hah:
прикол, приколами, но помоему это Стелка нашей http://minidog.spb.ru/forum/files/794_1180894452.jpg russgaja. Уж больно мордочка её старшей пуделихи специфическая! ни с кем не спутать))):appl: Одним словом популярная девушка!!
Yulja c Dizelem
28.05.2008, 14:52
Наши на "Евровидении"
Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
Наши на "Евровидении"
ЗАЧОТТТТТ!!!!! :lol: :lol: :lol:
na minutku
28.05.2008, 19:03
Oh, yes!!!!!!!!!!!!!!!!!
Девушки, пощадите!!!!! Ну нельзя же так, да ещё глубокой (нашенской) ночью!!!!:lol: :lol: :lol:
сообщение от Na minutju
еще раз для идиотов - что такое КЧФ? все остальное, я, вроде, расшифровала......
сообщение от JASMIN
КЧФ - это Кандидат в в чемпионы РФСС или РФЛС, или ОАНКОО (сие сама не знаю, что такое).
сообщение от Na minutju
умоляю, кто такое КЧФ?????????
Na minutju добавил(а) 1211904423:
Марина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Твой ответ меня просто поверг в нирванну......
Na minutju добавил(а) 1211904457:
эрокез отдыхает
Na minutju добавил(а) 1211904580:
долго думал..... походил кругами.....
неее, русский язык - это очень загадочный язык
сообщение от JASMIN
Чего то вроде РФСС/РФЛС - Федерации Служебного/Любительского Собаководства России, или Служебного/Любительского Собаководства Российской Федерации, или Российской Федерации Служебного/Любительского Собаководства.
А вот что такое ОАНКОО - НЕ ЗНАЮ!!!
сообщение от Na minutju
чай в банке из-под соли, на которой написано "Гречка".... что ж тут непонятного ?
сообщение от oley
Na minutju, я так понимаю, что это Кандидат в Чемпионы Федерации. Федерация - это РКФ, состоящая из РФСС (служебное собаководство), РФЛС (любительское) и ОАНКОО (охотничье, видимо). Да блин, без бутылки тут фик разберешься...
сообщение от Na minutju
очень логично .... у меня даже работоспособность повысилась
TYRANDOT
30.05.2008, 16:25
:biggrin:
http://i046.radikal.ru/0805/87/f3d318e3753c.jpg (http://www.radikal.ru)
Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
Наши на "Евровидении"
несколько других сочетаний:
- Сергей Крылов, поющий, боксер Валуев, танцующий на импровизированном ринге, и Гарик Мартиросян на пианино;
- Земфира, поющая, Рената Литвинова, делающая позы, и Елена Исимбаева с шестом;
- Хор имени Турецкого, сборная России по футболу, губернаторский оркестр УГАСО.
Все Евровидении заберем!
Автор: vokne (http://vokne.livejournal.com/126865.html)
Yulja c Dizelem
31.05.2008, 01:26
:biggrin:
Yulja c Dizelem
31.05.2008, 01:29
:smile:
Yulja c Dizelem
31.05.2008, 01:35
Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
:smile:
na minutku
31.05.2008, 01:39
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
Na minutju добавил(а) 1212187317:
"Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской
Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса
Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА,
чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было
ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
Na minutju добавил(а) 1212187368:
Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и
Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо....
Первоначальное сообщение от Na minutju
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
:lol: :lol: :lol:
шикарно!!!
na minutku
31.05.2008, 07:01
не спиццо?
Na minutju добавил(а) 1212206693:
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Na minutju добавил(а) 1212206989:
- Родина! Мать зовёт, да и отец тоже волнуется...
Первоначальное сообщение от Na minutju
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
[/B] исключительно полезный афоризм:appl:
Tamara добавил(а) 1212207132:
Первоначальное сообщение от Na minutju
не спиццо? а Вам?..:alc:
na minutku
31.05.2008, 07:14
Пиво "Балтика" - там, где Россия!
Водка "Балтика" - Россия, ты где?
Na minutju добавил(а) 1212207321:
что-то мне опять фсе в тему поперло.... наверное, снова не к добру
:bud:
Tamara добавил(а) 1212207603:
Первоначальное сообщение от Na minutju
что-то мне опять фсе в тему поперло.... наверное, снова не к добру [/B]
ну... пока новые правила ешё не сочинили...
na minutku
31.05.2008, 07:20
- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!
Na minutju добавил(а) 1212207751:
Господь справедлив. И это настораживает.
Na minutju добавил(а) 1212207920:
Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!
Na minutju добавил(а) 1212207995:
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Первоначальное сообщение от Na minutju
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки. [/B] ешё CD зачем-то вешают на зеркало (зачем??)
na minutku
31.05.2008, 07:36
вот насчет CD я в задумчивости... у нас в гондурасове их вешают на фруктовые деревья, чтобы отпугивать белок и птиц...... кого отпугивают там????????????
Na minutju добавил(а) 1212209130:
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Na minutju добавил(а) 1212209321:
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
Первоначальное сообщение от Na minutju
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича [/B] А может у него подводная лодка вместо яхты
na minutku
31.05.2008, 08:01
допускаю и такую мысль
Первоначальное сообщение от Tamara
ешё CD зачем-то вешают на зеркало (зачем??)
это, типа, защита от радаров ;)
na minutku
31.05.2008, 08:06
:crazy: :crazy:
na minutku
31.05.2008, 08:14
кочмар (потырено)
na minutku
31.05.2008, 08:15
танки грязи не боятся :lol: :lol: :lol:
na minutku
31.05.2008, 08:31
:shy:
Na minutju, ой, хто это???:str:
Na minutju, лягуху жалко! А это что за чудо?...Плиззз!...Не томи!!!
JASMIN добавил(а) 1212239661:
Про лягуху мне сын сказал - Мама, ХХI век на дворе, это фотошоп! Где ты видела лягушку, которая будет сидеть и ждать, пока ей голову оттяпают?
JASMIN добавил(а) 1212239775:
А это розовое и пушистое чудо бельчонок, может быть хорек или чего-нибудь подобное?
na minutku
31.05.2008, 19:31
Часто стал радовать Первый канал. По-моему, слишком часто. Особенно
утренний блок.
Ведущая рубрики "Полезные советы": "сейчас я вам расскажу как очистить
мясорубку не разбирая ее. После того, как вы прокрутил фарш надо взять
одну две картофелины, очистить ее, и прокрутить через мясорубку. Затем.
Мясорубку РАЗОБРАТЬ, ОЧИСТИТЬ ОТ ОСТАТКОВ КАРТОФЕЛЯ, И ТЩАТЕЛЬНО ПРОМЫТЬ
ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ."
Первоначальное сообщение от oley
это, типа, защита от радаров ;) :biggrin: :biggrin:
Tamara добавил(а) 1212269552:
Первоначальное сообщение от Na minutju
Часто стал радовать Первый канал. По-моему, слишком часто. Особенно
утренний блок.
Ведущая рубрики "Полезные советы": "сейчас я вам расскажу как очистить
мясорубку не разбирая ее. После того, как вы прокрутил фарш надо взять
одну две картофелины, очистить ее, и прокрутить через мясорубку. Затем.
Мясорубку РАЗОБРАТЬ, ОЧИСТИТЬ ОТ ОСТАТКОВ КАРТОФЕЛЯ, И ТЩАТЕЛЬНО ПРОМЫТЬ
ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ."
железная логика:appl: :appl: :appl:
А от остатков картофеля мясорубкy также можно очитсить пропустив через неё кусок мяса
Правильно?
Na minutiu Проще разобрать и промыть сразу без картошки, а то её чистить, потом крутить! Как то не продумали они эт от вопрос! Ха-ха! :lol:
Ну так кто же на той фотке, розовый с белым пушком, а? :argue: :rev: :shy:
JASMIN,
Умная какая нашлась тут....разобрать, помыть без картошки...ха-ха.
На минуту, действительно, это хто розовый???
Первоначальное сообщение от Na minutju
:shy:
Очень похоже на утконоса-альбиноса :hah: А на самом деле, кто???
Тогда уж кенгуру, короче чего то из сумчатых? Ну не томите а?
Первоначальное сообщение от Tamara
ешё CD зачем-то вешают на зеркало (зачем??)
Слышала, что в Германии существуют фоторадары, фотографирующие лицо водителя. А диск дает большой блик, и лица не видно, и даже если номера автомобиля засняты, обвинение о нарушении скоростного режима предъявить нельзя, т.к. непонятно, кто же нарушил!!! России таких фоторадаров вроде нет.:smile:
Первоначальное сообщение от Jessy
Слышала, что в Германии существуют фоторадары, фотографирующие лицо водителя. ... а диски вешают в России:lol:
na minutku
02.06.2008, 19:20
ребята, я чессное слово, не знаю, хто это розовенький! я это потырила с сайта анекдотов.нет :smile:
Первоначальное сообщение от Na minutju
ребята, я чессное слово, не знаю, хто это розовенький!
Вот ето облом :argue: :argue: :argue:
Tamara добавил(а) 1212424754:
... ну чтож, давайте гадать!
Какие будут версии?
na minutku
02.06.2008, 19:42
:lol: :lol: :lol: пока никаких, но в стоечке уже стоит
Было бы оно зелёненьнькое - я бы знала что оно... а так - мой моск в ступоре :crazy:
na minutku
02.06.2008, 20:11
а может он перецветает потом?
может, это слепыш?
http://img-fotki.yandex.ru/get/51/andreinl.c/0_cd21_61b88a8d_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/andreinl/view/52513/)
«приключение СЛЕПЫША» (http://fotki.yandex.ru/users/andreinl/view/52513/) наЯндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/)
na minutku
02.06.2008, 22:30
Хорошие девочки - This is classic!!!!
>
> Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
> Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних,
> умные - своих;
> Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные -
> не носят мини на работу;
> Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в
> тени;
> Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
>
> Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
> качественную;
> Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -
> быстро;
> Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими
> любовницами, умные - верными друзьями;
> Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие
> - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
> Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами
> захотят;
> Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные -
> медицинскую энциклопедию;
> Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не
> верят никому;
> Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные
> отправляются по магазинам;
> Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие -
> закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
> Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на
> дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
> Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные -
> сидят на диете;
> Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным,
> умные - своим собственным;
> Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к
> развлечению, умные - как к части жизни;
> Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные -
> губную помаду.
> Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
> Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на
> черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;
> Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации
http://moondancestandardpoodles.piczo.com/moondancestandardpoodles-russianlanguage?cr=3&linkvar=000044#
я валяюсь, не в обиду транслятору)))))))))))))))))
Первоначальное сообщение от Tamara
... а диски вешают в России:lol:
Tamara , а это увидели где-то, и нам НАДО обязательно, зачем, незнаем, но прикольно!:hah: :lol: :lol: :lol:
Первоначальное сообщение от Diznava
может, это слепыш?
[/url]
ВОТ ЕТО ЖВЕРь:eek: :eek: :eek:
Tamara добавил(а) 1212436927:
Duchess, даа....
серебряный пятнистый пудель неправильной марки ( он жe - Посол для стандартной породы пуделя здесь )))) для госпожи Кость в нью-йоркском журнале - жжёт
:bud:
Первоначальное сообщение от Duchess
http://moondancestandardpoodles.piczo.com/moondancestandardpoodles-russianlanguage?cr=3&linkvar=000044#
я валяюсь, не в обиду транслятору)))))))))))))))))
Класс!!!!!!! Кумекаю.....куда бы это вставить, уж очень нравиццо:
Ищите это и прибывающую звезду, он собирается быть мальчиком, чтобы наблюдать здесь в Moondance.
Первоначальное сообщение от Jessy
Tamara , а это увидели где-то, и нам НАДО обязательно, зачем, незнаем, но прикольно!:hah: :lol: :lol: :lol:
Я бы сказала не так:
Где-то увидели, зачем - не знаем, но на всякий случай повесим - ВДРУГ ПОМОЖЕТ! :)
ps: Блик на лицо дать - это конечно решение в немецком случае. В Штатах тоже фотографируют, но не лицо человека спереди, а номер машины СЗАДИ :) фик отвертишься...
Первоначальное сообщение от oley
В Штатах тоже фотографируют, но не лицо человека спереди, а номер машины СЗАДИ :) фик отвертишься... Вопрос - куда в таком случае вешать (чуть не написала вставлять)))) диск
??
na minutku
03.06.2008, 01:04
туда-туда!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
Первоначальное сообщение от Na minutju
туда-туда!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
Ouch:shy:
na minutku
03.06.2008, 03:32
да-да :smile:
Duchess,
я валяюсь, не в обиду транслятору))))))))))))))))) - и я - тоже:jok: :jok: :lol:
Особенно меня порадовали "тезка моей конуры" (relative to my kennel?), "воронопегий Parti стандарт" (Black and white parti standard?), "твердые покрашенные пудели" ( poodles of solid color?) и "в немецкой скрепке" (in German trim?) :crazy: :hah: :hah:
na minutku
05.06.2008, 00:20
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
Na minutju, Леськ - это из собственного опыта???!!!:biggrin: :hah: :hah:
звонок в суппорт провайдера :)) (http://ru.youtube.com/watch?v=BsjAzOGe0cI)
мегажесть)))
kendrax добавил(а) 1212625999:
продолжение :)) (http://ru.youtube.com/watch?v=sO3WXOZIT0E)
А меня на 30 секунд всего хватило и секунд на 10 в конце... бредятина какая-то. Чувак изображает истерику, почти натурально получается. А смеяться где?
na minutku
05.06.2008, 04:23
Первоначальное сообщение от EGOR
Na minutju, Леськ - это из собственного опыта???!!!:biggrin: :hah: :hah:
нееее, это потырено, как обычно
Первоначальное сообщение от oley
А меня на 30 секунд всего хватило и секунд на 10 в конце... бредятина какая-то. Чувак изображает истерику, почти натурально получается. А смеяться где?
там в середине самая жесть)))
смеяться не надо,надо пожалеть суппорта и позавидовать его выдержке))
Первоначальное сообщение от EGOR
Na minutju, ой, хто это???:str:
Это панда!
http://es.youtube.com/watch?v=A6-Y5pnRx28&feature=related
Первоначальное сообщение от ZT
Это панда!
http://es.youtube.com/watch?v=A6-Y5pnRx28&feature=related ВOТ ЕТО ДА!!!!
ЭТО - панда???????????????
Бог мой! Кто бы мог подумать?!
TYRANDOT
07.06.2008, 11:53
Первоначальное сообщение от EGOR
ЭТО - панда???????????????
Бог мой! Кто бы мог подумать?!
Действительно, удивительные метаморфозы!!!
Панда сама по себе удивительное и необычайно красивое животное.
Похоже на превращение бабочки...
Вот тебе и раз!!!! ПАНДА!!!!! :):):)
Ух ты! Ну ни за что бы не догадалась!!!
na minutku
07.06.2008, 19:59
Вот это да!!!!!!!!!! Панда!!!!!!!!!!!
Na minutju добавил(а) 1212859883:
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две".
Это какое настроение у меня вчера было?
Na minutju добавил(а) 1212861353:
потырено
Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду.
Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с
оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на
итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же -
"отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести
пальцами по ее волосам!)"
И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С
ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильен, спать, так с королевой, а уж если
отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь
полноценной е.....! Порадовало!
Первоначальное сообщение от Na minutju
...Порадовало!" а то :lol: :lol:
Нам или все или ничего!!!
Первоначальное сообщение от Na minutju
Вот это да!!!!!!!!!! Панда!!!!!!!!!!!
Na minutju добавил(а) 1212859883:
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две".
Это какое настроение у меня вчера было?
Na minutju добавил(а) 1212861353:
потырено
Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду.
Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с
оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на
итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же -
"отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести
пальцами по ее волосам!)"
И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С
ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильен, спать, так с королевой, а уж если
отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь
полноценной е.....! Порадовало!
Не, ну правильно, уж если пить-так пить, а если не пить, то не фиг мараться! Какие-то поглаживания по волосам!:diablo: Извращения!!! Вот " всё отдам за ночь с тобой"-это по-русски!!!
Первоначальное сообщение от Elena
Вот " всё отдам за ночь с тобой"-это по-русски!!! и то ведь ВСЁ не отдадут, выкрутятся как-нить:lol:
У нас в Воронеже на ул.Плехановской есть вот такое кафе, наводящее на мысли о том, что собачатину едят не только в Корее или Вьетнаме...:rolleyes:
http://keep4u.ru/imgs/s/080611/0a/0a85a816ae24797d79.jpg (http://keep4u.ru/full/080611/0a85a816ae24797d79/jpg)http://keep4u.ru/imgs/s/080611/3c/3c60d57d33e0d29ed2.jpg (http://keep4u.ru/full/080611/3c60d57d33e0d29ed2/jpg)
Milena & Pruzinka
12.06.2008, 01:39
из школьных и студенческих работ:
работы студентв
"животные получают энергию с пищей, водой, солнечным светом и ветром"
"белые клетки крови делятся на некрофилы и педофилы"
Из ответов студентов вет.академии на экзамене.
-Бешенство переносится личинками.
-Ротовыми присосками гельминты кушают.
- Чесоточный клещ паразитирует во внутреннем ухе животных и от этого у них может падать зрение.
- На анализ отправляют слюну бешеного животного.
- Хозяин - это тот организм, в котором паразит чувствует себя уютно и комфортно.
- При энтерите идет геморрагическое воспаление пищевода, которое выражается в кашле, рвоте, высокой температуре и смерти.
- У сельскохозяйственных животных есть достатки и недостоинства, которые закрепляются инбридингом и расслабляются аутбридингом.
- Личинка начинается с яйцев.
- В вольерах нельзя делать бетонный пол, потому что у собак может развиться плоскостопие.
- ДНК находится внутри животного. - Где? - Ну...в семенниках...
- Лямблии паразитируют в лимфатических узлах.
- Иммунная система животных разбросана по всему телу.
- Порода (коров) выведена на европейском полуострове.
- Самый эффективный метод диагностики гельминтозов - посмертная диагностика.
- Цифраном и подобными антибиотиками можно лечить сибирскую язву.
- Если щенок перед прививкой заболел, то ему делают медотвод.
- Симптомы энтерита - отек легких.
- Профилактика пироплазмоза - дегельментизация раз в квартал специальным препаратом.
- большое ветеринарное значение имеют человеческие блохи.
- вши - это бескрылые прыгыющие насекомые, которых иногда называют блохами.
- при парвовирозе у собаки обычно бывает депрессия и плохое настроение.
- Диарею лечат витаминами
- Лептоспироз лечится также как сифилис, теми же препаратами.
Milena & Pruzinka добавил(а) 1213223975:
О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях
О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами
Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно
Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.
Milena & Pruzinka добавил(а) 1213224023:
Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.
И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.
О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.
Milena & Pruzinka добавил(а) 1213224132:
еще студентский перл
"у самок три яичника, один из которых - семенник"
Вопрос нумер I. Могут ли существовать описанные ниже ситуации? Приведите примеры.
а) жидкая ткань в составе организма
...
г) живородящее земноводное.
Избранные ответы:
а) "В человеческом организме есть такая ткань - подкожная мембрана. Она очень тонкая и находится в жидком состоянии. Выполняет множество различных функций".
"Жидкая ткань организма - синовиальная жидкость".
г) "Живородящее земноводное - живородка".
"Живородящее земноводное - утконос или выдра".
Вопрос нумер II. Почему отношения собака - таежный клещ называют примером паразитизма?
Избранные ответы:
1) "Клещ ведет паразитический образ жизни и данная ситуация идет по схеме "паразит - хозяин". В данном случае клещ - паразит, питающийся с помощью собаки, а собака - хозяин. Такая ситуация - хороший пример паразитизма" (живо напомнило незабвенные сепульки и сепуление )
2) "... Собака теряет свои питательные вещества и получает укусы".
Вопрос нумер III. Что такое ароморфозы? Перечислите ароморфозы, позволившие растениям и животным приспособиться к жизни на суше.
Избранные ответы:
1) "... у птиц - легкий костяк и клоака для полета"
3) "у животных - расчленение на конечности"
Вопрос нумер V. Почему культурные сорта растений дают высокий урожай в течение нескольких лет после их создания, а затем он снижается?
Особо понравившийся ответ:
"Новые сорта растений успешно используются в течение только нескольких лет после их выведения, т.к. приспособленность растений, многолетнее их употребление при помощи сбора урожая, зерна перезрелые вырастают заново".
И снова о сепульках:
"Потому что в течение нескольких лет сорт растений может давать хороший урожай. А в последующие годы урожай будет незначительным. Его будет не так много, как в первые годы сбора урожая".
Вопрос нумер VI. Дайте определение условным и безусловным рефлексам. В чем их сходство и различие?
1) "Безусловный рефлекс... возникает непринужденно".
2) "Условный рефлекс возникает при наличии условно возникающих раздражителей".
3) "Общее между условным и безусловным рефлексами - происходят неожиданно".
И вопрос последний, как выяснилось, давший возможность участникам проявить творческое, так сказать, начало...полет фантазии, в общем: Как вы считаете, продолжается ли в наше время эволюция человека? Подкрепите свое мнение фактами.
1. "Человек разумный - это последняя стадия эволюции человека".
2. "Если даже человек деградирует, то он все равно эволюционирует, т.к. деградация - один из процессов эволюции".
3. "Эволюция человека продолжается, т.к. происходят различного рода мутации (пример - болезнь Дауна)".
4. "Да, в настоящее время происходит эволюция человека. Человек становится более разумным, в его действиях есть определенный смысл. Он развивается во всех направлениях".
5. "Возможно, в скором времени кисть человека приобретет необычную форму: большой палец станет длиннее (нажимать кнопки мобильника), мизинец атрофируется, а остальные три пальца будут меньше обычного" (вот оно, ваше будущее, пользователи мобильников, трепещите ).
6. "Вот когда мы увидим, что развитие остановилось, человек перестал думать и рождать в себе новые идеи, тогда можно будет сказать с уверенностью, что эволюция остановилась".
7. "Когда не будет жизни на Земле, не будет и человека, а, значит, и эволюция его также завершится".
И, наконец, ура-париотическое
"Если будет развиваться Россия, будем развиваться и мы".
Milena & Pruzinka добавил(а) 1213224471:
--------------------------------------------------------------------------------
Еще очень запомнился молодой человек, который гадал, в какое место ставят уколы курам. Вариантов у него было множество....
Milena & Pruzinka добавил(а) 1213224609:
Из школьных сочинений : "От такой жизни у Павла Корчагина выросло огромное мужество"
Звонит дяденька в клуб собаководства и представляется.
"Здравствуйте, это я, ваш старый член".
Milena & Pruzinka, :appl: :appl: :appl:
Еще одно такое выступление и моя собака останется сиротой:jok:
ой... нельзя ж так смешить на ночь глядя... :lol: :lol: так и до подкустовных выползней недалеко :)
Мне про живородящих земноводных понравилось - теперь буду знать - ЭТО УТКОНОС И ВЫДРА!!! :crazy: :hah: :lol: :jok:
Привет! Прикол из жизни. Наши из клуба собрались на областные соревнования служебников. Одна заболела, запасных нет, посылают меня. Все знаете,с фигурантами можете пролететь, а очки в командный зачет принесете. Ладно, едем. Приехали, народу-тьма... Собаки:боксеры, доберманы,стафы, немцы,ВЕО,ротвеллеры и... я с малым пуделем. Все ржут. ОКД-отлично. Выборка-отлично. Полоса препятствий-отлично!!! Смеющихся резко поубавилось. Фигуранты.! Ну, думаю, полает и ладно. АГА! Щас! Вышли,ждем. Один нападает и собака...виснет на нем! На коленке! У меня глаза на лоб! Как оказалось, это цветочки... Ну проводили мы его, куда показали, ее оставила там охранять, а сама пошла дальше. Второму не повезло быть ниже меня, ноги короче. Напал сзади и спрятался за меня, я ору! В итоге собака пробежала между моих ног и вцепилась фигуранту...ДА,ТУДА!!! Так он даже пошевелиться боялся! Итог:2 место в личном зачете ,и, в памяти -лица людей, зауважавших ПУДЕЛЯ!
Так это же ПУУУУДЕЛЬ!!! Когда надо - укусит, а до этого будешь думать, что и рычать то не умеет, так подушка-игрушка!
na minutku
13.06.2008, 02:26
Звонки в ветлечебницу:
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона.
Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили.
Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало.
Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится.
Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается.
Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке.
Что мне делать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
О Боже ж ты мой! ... Нееет! Ну мне спать давно пора! ... Ну так нельзя! ... Я щас умру от смеха! :crazy: :lol: :jok:
Na minutju, вот сразу видно - не работала ты в ветеринарке
Обычные вопросы... типа "наша собака сожрала носок, когда она теперь сдохнет"
:crazy:
Tamara, хех, вопрос-то этот не праздный... Были ж случаи :(
Потырено вот с етого сайта
funnyvet.com
(перевод несколько свободный)
Tamara добавил(а) 1213328941:
"У него понос. Я думаю он заразился от меня кишечной палочкой потому что я сидел с ним на диване в голом виде"
...иногда владельцы рассказывают веши которые вы бы предпочли не знать
"...нет, мы пришли на прививку. Он всегда такой..."
О, вот ето тоже частое явление:
-Конечно, их следует кастрировать
-Что Вы, доктор, они же порядочные киски, брат и сестра так что они плодиться не будут
Намордник?! Что Вы, моё сокровише просто немного нервничает
Ну и наконец немного пошлая картинка:
Вет:
- Новости хорошие! Ваши thong, кот. сожрала Ваша собака, мы благополучно извлекли!
Владелица - владельцу:
- Ето не мои thong
:biggrin:
Хиллари и КО
13.06.2008, 12:57
Еще один мой визит на эту тему- и похороны за счет форумчан!!! Я чуть не умерла от смеха! Где Вы все это берете?
Первоначальное сообщение от JASMIN
О Боже ж ты мой! ... Нееет! Ну мне спать давно пора! ... Ну так нельзя! ... Я щас умру от смеха! :crazy: :lol: :jok:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
А мне сейчас очень даже хаарашо, патамушта я тебя умнее, я тебя умнее!!! Патамушта увидев гондурас в теме модераторов, ехидно-срочно выключила комп и завалилась в люльку, чтобы не попасть на бабки сегодня утром, прохохотав всю ночь и проспав всё и всех!!!! А тебе, Мариночка, надо было данное себе и Кене кроватное слово сдержать и была бы сейчас свежа, как я!!!
Пысы....пока свежа.....но близится вечер....и только Диковинка может меня понять душой и телом, а я её взаимно....что нам с ней готовится пережить сегодня вечером.....возвращение к жизни или глубокий траур :lol: :lol: :lol:
А резиночки ослабить не пробовали???:biggrin:
Это просто наркотик, ужас! Да уж надо было спать пойти, ведь комп не волк, в лес не убежит! Но вот надо сейчас и сей минут все посмотреть! :crazy:
ПЕРЛЫ (Из коллекции «черномырдинок»)
«Мы всегда можем уметь»
«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться».
«У меня к русскому языку вопросов нет...»
«Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать».
«Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»
«Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».
«Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!»
«Курс у нас один - правильный!»
«На ноги встанем - на другое ляжем».
«Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!»
«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».
«Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком».
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит».
«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный».
«Какую бы организацию мы ни создавали - получается КПСС».
«Мы всегда можем уметь».
«Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей».
«Мы продолжаем то, что уже мы много наделали».
«Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз).
«Россия со временем должна стать евро-членом».
«Нам никто не мешает перевыполнить наши законы».
«Секс - это тоже форма движения».
«Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете».
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
«Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться».
«Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!»
«Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!»
«Корячимся, как негры». (О работе правительства.)
«Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно».
«Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!»
«Я готов пригласить в состав кабинета всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что».
«Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо».
«Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота».
«Нам нельзя растягивать этот процесс. Процесс реформ - он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей».
«И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините».
«Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?» (На встрече с журналистами в Госдуме.)
«У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем».
«Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?» (О голосовании на выборах.)
«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку».
«Да нет, этот призрак... бродил где-то там в Европе, а у нас почему-то зацепился. Хватит нам бродячих...» (О призраке коммунизма.)
«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером...»
«Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет».
«Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может, я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый».
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало».
«С налоговым сюрреализмом надо кончать».
«Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем».
«Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь?» (Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке.)
«Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны».
«Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей, экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами».
«Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально».
«Это глупость вообще, но мне знакомая песня».
«Где-то мы нахомутали...»
«Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, заменим, как сказал Президент».
«Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый».
«Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем».
«А кто пытается нам мешать - о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом».
«Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим». (О вступлении России в Евросоюз.)
«Сегодня им один не понравится, завтра - другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо».
«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше...».
Yulja c Dizelem
14.06.2008, 11:44
http://prikol.bigmir.net/view/121799/
ХОР
Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...'
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...'
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Поклонникам Доктора Хауса
ХАУСИЗМЫ
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз
Все лгут © Доктор Хауз
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз
Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз
Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз
— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане
Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе
Симптом — это смерть? © Доктор Хауз
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз
Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз
Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз
Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз
Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз
Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз
Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз
Встречаются 3 собаки в лечебнице:пекинес, пудель и дог,между ними диалог зачем кого привели. Пекинес:" старый,слепой-усыплять". Пудель:" старый, рак, усыплять." Дог:" А у меня хозяйка модель. Пол на четвереньках моет, ну я не удержался, от@л ее... Мне когти подстричь"
EGOR! Про хор супер, главное все правда! Еще не много на тему музыки и хора!
Есть у Хренникова эпическая опера, кажется "Мать" называется, короче про Великую Отечественную. Там сть сцена, ... к связной в деревню приходят партизаны и говорят ей, что пора ей убираться в лес, так как фашисты, чего-то пронюхали и все будет плохо, у героини больная мать, она им и говорит, что уйти не сможет, так как мать больна ... хор за сценой - Мать твою, мать твою, мать твою, тоооооже возьмем в партизаны.
Короче на премьере, в этом месте партер лежал!
И еще, когда в музыкальном училище училась, тоже все умирали со смеху - один умник переложил Героическую симфонию Бетховена для ... русского народного оркестра. Ничего не имею против русских народных инструментов, НО! ... Представьте на минутку, ну кто помнит мотив, начало Героической - там там там там (балалайки) тааам (баяны) и т.д. и т.п. - Надо знать что и для чего перекладывать!
Для баянов например очень Бах подходит, вообще полифония! Но Героическая симфония Бетховена и балалайки с баяном и гуслями, свистульками и трещетками - ЭТО КОЩУНСТВО!
Идеальная жена...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал!
Первоначальное сообщение от Берта
Встречаются 3 собаки в лечебнице:пекинес, пудель и дог,между ними диалог зачем кого привели. Пекинес:" старый,слепой-усыплять". Пудель:" старый, рак, усыплять." Дог:" А у меня хозяйка модель. Пол на четвереньках моет, ну я не удержался, от@л ее... Мне когти подстричь"
Напомнило. Три мышонка хвалятся, кому лучше живется. Первый: - У нас сыр в холодильник не прячут. Навыгрызаешь себе дырок побольше и всю ночь из дырк в дырку перекатываешься.
Второй: - А у нас часто отраву крысиную раскладываеют. Порубишь меленько, дорожечкой насыпешь, ползешь, носом втягиваешь - ммммммммм.
Третий: - Скучно тут у вас. Пойду-ка я домой, кошку трахать.
мон ренессанс
17.06.2008, 21:34
Ржунимагу, падсталом проста))))))))))))
> Англия - сэр Винсент Пуух
> Армения - Виник Пуханян
> Бельгия - Виннил де Пухильде
> Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
> Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
> Голандия - Винсент ван Пухкелен
> Грузия - Виначар Пухашвили
> Дания - Винни Пухсен
> Израиль - Виннихак Пухберг
> Индонезия - Виннилар Пухарто
> Индия - Виннира Пуханди
> Ирак - Виннидам Пухеин
> Иран - Винниех Пухейни
> Ирландия - Винни О´Пух
> Италия - Винсенте дель Пухини
> Испания - дон Виннио Пухалес
> Камерун - Кхвини Мбпух
> Китай - Вин Ни Пух
> Ливан - Виннин Пухнан
> Нигерия - Виннибу Пухегбени
> Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
> Россия - Винни Владимирович Пухин
> Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
> Франция - Виниус д`Пухле
> Швеция - Вин Пухсон
> Шотландия - Винни МакПух
> ЮАР - Виньсон Пухела
> Япония - Винихоту Пухинага
> Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Первоначальное сообщение от EGOR
Идеальная жена...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал!
В комнату, где находится муж, заходит жена и просит:
- Дорогой, вынеси мусор, пожалуйста.
Муж, страдальчески:
- Я только сел!..
Жена, сочувственно:
- А что же ты делал?
Муж:
- Лежал...
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
:hah:
Как разные народы переносят низкие температуры:
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
MSV добавил(а) 1214476907:
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Новые тарифы ГИБДД:
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задним ходом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до конца этого полугодия - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
TYRANDOT
26.06.2008, 13:54
http://factnews.ru/article/ovtsy/
Сибирские Язвы
26.06.2008, 14:09
TYRANDOT, спасибо за ссылку, а то мне Лена Zlato Sibiri про эту фишку по тел. рассказывала - она в новостях по телеку видела этот сюжет)))) и мне сильно было интересно на этих овечек поглядеть!)))))))))))))))
TYRANDOT
26.06.2008, 16:53
На какое животное вы похожи?
http://mindmix.ru/tests/0-319.html
Все, конец. Я - барсу(чо)к с характером.
И я барсучок и тоже с характером.
Yulja c Dizelem
27.06.2008, 16:26
ой а я мягкий мишка))
Твоё животное-мишка
Подробнее: Ты важная девушка. Всегда смотришь в будущее и запасаешься всем необходимым, как мишка
ой, прикол я кошечка абисинской породы:sla:
ZT, JASMIN - я тоже барсучок!:):):)
Пошли в нору праздновать сие событие:biggrin: :alc:
EGOR, JASMIN, пошли, тем более я заказала полный холодильник. Так что ко мне!
ZT, класс! :appl: А выпить там тоже есть, в вашем холодильничке?! :wink2: :evillaugh: :alc:
Пошли! Я за! :alc: :leb: :hah:
А выпить там тоже есть, в вашем холодильничке?!
Я же сказала - ВСЁ!
ЖДУ.
ZT, JASMIN, EGOR, А я тоже барсучок с характером
Первоначальное сообщение от JASMIN
И когда? И как?
Телефончик написать?
TYRANDOT
30.06.2008, 11:20
Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
ой а я мягкий мишка))
а я просто мишка, наверное не мягкий.
anncharmer
30.06.2008, 13:45
Прикольно...похоже барсучков больше всего ;-) я тоже барсучок с характером :shuffle:
TYRANDOT
30.06.2008, 14:07
Не, это не барсучки виноваты:smile:, это психология такая пуделеобразная:smile:
а я медвед жесткий, в смысле - не мягкий...
Duchess добавил(а) 1214839302:
ну да! у нас же в Сибири сплошные медведы по улицам...
у нас же в Сибири сплошные медведы по улицам...
Я должна это видеть! (Если они все так выглядят, как Duchess)
ну дык...велкам, как говорится)))))
не знаю было ли это но вот попался такой тестик
http://ru.hacktest.net/
Вот такую "очаровательную" колыбельную мне прислала подруга. Ага, как раз на ночь самое то! :crazy: :iq:
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю -
Придет серенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом придет медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызет.
Кишки рогом спорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра.
Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвет копытом рот,
Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит,
В легких - моль уже сидит,
Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А веселые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребенка -
Лишь хребет и селезенка.
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
Отчего-то напомнило:
Тимур Шаов, "Сказки нашего времени"
Здравствуй, дружок, любишь сказки, сопливый?
Видишь, луна путешествует по небу?
Если ты вдруг оторвёшься от пива,
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.
Снесла яйцо додельница Пеструшка.
Дед с бабой били - не разбили, ну - калеки!
А мышка, по профессии норушка,
Хвостом махнула, и яйцо - салям алейкум!
Вот плачут дед и баба, но напрасно -
Всё предначертано, яйцо должно разбиться.
Зло пораждает зло в наш век ужасный.
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится?
Старуху ту Раскольников зарубит,
И не со зла, причём, так по сюжету надо.
Старик же, пьянством горе усугубив,
Эрцгерцога застрелит Фердинанда.
Что ты скривился, не нравится сказочка?
Что, недостаточно лихо закручена?
Да, нелогко угодить тебе, лапочка,
Читал бы свой комикс, капризное чучело!
Я тут ему всё о трансцедентальном,
О фатализме, о жизни, о мистике.
Нет, блин, он хочет покруче, завально,
Клёво, атасно, в отпадной стилистике.
Хочешь покруче? Ну, ладно - получишь!
Вот было у крестьянина три сына,
Все трое - дураки, что характерно.
Атос, Портос и младший - Буратино
Принцессу встретили, и кончилось всё скверно!
Они вложили ей, на всякий случай,
Прям под матрац горошину. Тротила.
И от дворца остался только ключик,
Который сныкала безумная Тортилла.
Её царевич отловил и долго мучил
Кричал: "Зачем тебе такие уши, бабка?"
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик
У Дуремара поменял на центнер мака.
Царевич жил с лягушкой, как с женою,
Декомпенсированный извращенец,
На сивом мерине катался, параноик,
Любил других лягушек, многоженец.
Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой
И человечьим голосом взмолился:
"Не ешь меня, болван, я болен чумкой!"
И тут же на берёзе удавился.
Вот это триллер, прям до слез, такие страсти!
Мне самому понравилось чего-то!
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер,
Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гете!
Займемся мифотворчеством, а ля Альфред Хичкок!
Детишкам "каку" хочется, а "цаца" им не впрок.
Танцуй, Дюймовочка, хип-хоп, и будет всё тип-топ!
Кто против, кто? Да Дед Пихто и Агния Барто!
По городу ходила нетрезвая Годзилла,
Трёх кошек задавила и семерых козлят,
А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки
Со страхом эту сказочку глядят.
Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье:
Все ждут метафизической халявы.
Сезам откроется по щучьему веленью,
А накось, выкуси! О, времена! О, нравы!
Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита.
Сменили амплуа герои сказок -
Старик Хоттабыч - предводитель ваххабитов,
Добрыня водку возит на "КАМАЗах".
Боюсь, закончится всё неинтеллигентно,
Как в басне той, про птицу и лисицу -
Ворону как-то бог послал, послал конкретно
Прям вместе с сыром, и с лисой, и с баснописцем.
Течёт мёд-пиво по усам, а в рот всё не спешит,
Придумай сказочку ты сам, меня уже тошнит.
К примеру, как завёл чувак котяру в сапогах,
И сразу он зажил ништяк, весь в бабах и в деньгах.
У леса, на опушке, снесла яйцо старушка,
А мы его купили и съели, наконец.
Теперь мы всем колхозом больны сальмонеллёзом,
Вот тут и сказочке конец. Кто скушал - не жилец.
Ой, папа плачет! Есть для папы сказка:
Вот жили-были Дума с Президентом.
И жили они в радости и ласке,
И померли они одномоментно...
Прислали вот такую картинку.. С сайта триникси.ру. Даже не знаю, как прокомментировать:lol: :lol: :lol:
na minutku
21.07.2008, 20:09
После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.
Na minutju, это вы о чем, девушка?!:wink2: :wink2:
После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.
кафчЕк
anncharmer
31.07.2008, 10:20
Вот такой прикол....
anncharmer
31.07.2008, 10:20
И ещё один...
Внук вчера спросил: "Как разговаривает мул?"
Прямо не знаю, что ответить? Лошадь: и-го-го, ослик: иа-иа, а мулы.....
Да уж! Вопросик! И я не знаю! Вот умеют они вопросы задавать, в ступор впадаешь! :crazy: :lol: :jok:
Девушки!
Прямо напомнили.. :))
Разговор недавно был с племяницей :))
Племяница: "Вика, а ты знаешь как будет nou"
Я ей отвечаю "Нет" (В смысле перевела)
А она мне отвечает"А я знаю, это по русски "Нет!""
Я упала!!!!!:lol:
Вам ха-ха, а мне что мальцу сказать? Да и самой интересно...
Amber Shadow
02.08.2008, 16:39
Супер позитив. Угадай, кто из них настоящий ???
Amber Shadow
02.08.2008, 16:40
Догадались ???
Amber Shadow
02.08.2008, 16:41
.
Я это видела уже где-то! Малыш просто кукольный, такая лапа!
JASMIN добавил(а) 1217686897:
Народ, а действительно - КАК МУЛ РАЗГОВАРИВАЕТ?
Заинтриговали, уже несколько дней голову ломаю, всех спрашиваю - НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!!
:crazy: :lol: :jok:
А у кого есть знакомые в зоопарке, спросите, как мулы говорят, пожа-а-луйста
anncharmer
03.08.2008, 18:49
Amber Shadow,
помнится, в бытность моего счастливого детства, ходила я в кружок мягкой игрушки, шефами была обувная фабрика. так вот на конкурс я сшила пуделя из меха кролика, подстригла мордашку и все, что надо было. пудель получился просто лапочка. такая лапочка, что украли его с выставки...
Давай по новой, вспомни детство и вперед!
anncharmer
03.08.2008, 19:51
JASMIN,
хорошая идея :-) а еще я в пятницу нашла сцену для бисероплетения фигурки пуделька :-) как возможный вариант досуга. у меня где-то не знаю где должны лежать еще две мягкие игрушки- пудели Арлекины, тоже лет в 13 шила, когда у меня был черно-белый пудель... я их лепила из глины, шила из ткани, вышивала и вывязывала на открытках :-) сейчас правда после двух переездов это все еще поискать надо, мы вещи рассовывали друзьям по гаражам...
Давай ищи! С удовольствием посмотрим!
anncharmer
03.08.2008, 20:53
ОК! Как найду- сфоткаю!
Про мула :)
Мул [евр. перед; лат. Equus hinnus), домашнее животное, плод скрещивания жеребца с ослицей. Более выносливая и поэтому чаще выводимая разновидность М. (Equus mulus) происходит от скрещивания осла с кобылицей. М. внешне сходен с лошадью, однако отличается длинными "ослиными" ушами и издает ослиный крик. hee-haw, иа, по-нашему :)
и еще
Мулы часто пытаются имитировать крик осла, но часто имеют комбинированный голос, что-то среднее между лошадиным ржанием и криком осла.
Голос мула тоже «гибридный»: начав ржанием, он заканчивает ослиным «иа-иа»
Diznava, исчерпывающе!:appl: :appl: :appl:
Мой муж - крутой хакер: очередной раз пытается купить мне сигареты "Windows One".
anncharmer, а можно сфоткать ту схемку пуделя, может я смогу сплести?
Ой про мула спасибо! Успокоили! А то я прям спать не могла! :crazy:
:lol: Спасибо всем за мула, я попробовала воспроизвести его песню пацталом были фсе:lol: Хотите поднять настроение - попробуйте сами
Идем мы сегодня в избушку, я, внук и собаки. Идем себе вдоль шоссе, проходящие машины разглядываем... Вдруг одна машина останавливается. Выходит дама и начинает расспрашивать меня про собак. Я смотрю, а в машине, рядом с водительским сиденьем сидит Семен Альтов. Поговорили про собак, я говорю: "Ну, жалость какая! у меня нет с собой ничего, я бы автограф у Вас попросила..." Альтов говорит:"Хотите, я Вам календарик подарю, правда он за 2006 год...." Ну, я конечно согласилась! Жаль, он на календаре без собаки... правда жена телефон попросила, может ещё увидимся.... Альтов обещал, что мой телефон они никому не выдалут :biggrin:
Юля Радик, Триша им очень понравилась!
stormaun
21.08.2008, 16:45
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
na minutku
21.08.2008, 22:09
Порнуха для теток.
na minutku
21.08.2008, 22:10
#2
na minutku
21.08.2008, 22:10
#3
na minutku
21.08.2008, 22:10
#4
na minutku
21.08.2008, 22:11
#5
na minutku
21.08.2008, 22:11
#6
na minutku
21.08.2008, 22:11
#7
Na minutju, мечтать не вредно!:)
Миротворцы написали в Гори на заборе слово "МИР", но сделали в нём три ошибки...
Вика добавил(а) 1219515300:
Порнуха для теток.
Лесечка, я рыдаю....................
Самая ранняя фотография Майкла Фелпса:shy:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot