Приколы и анекдоты

[Mona]

Aikenka, ага, прикольно:biggrin:

[Патти]

"Ну где же ваши ручки?":hah:
http://vkontakte.ru/video115000280_161937064

[Harlequin]

http://shot.photo.qip.ru/2008PLK.jpg

[Aikenka]

Берегись вампиров.

Вот вы поздно вечером собрались на свидание.
Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.
Как же их определить?
Подытоживая множество фильмов, предлагаю такие варианты:

* Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаю перед первым поцелуем прополоскать рот свежей настойкой чеснока . Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.

* Серебро смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избранника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебряным предметом.
Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.

* Непревзойденным оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол.
В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же замечу, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп.
Поэтому предлагаем щадящую методику.
Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею.
Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.

* Священное писание.
Считаю неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.

* Крест.
Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники.
Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок.
Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.

* У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало.
Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.

Думаю, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной.
И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны. Удачи!

Aikenka добавил(а) 1320166179:
Диалог, по моему достойный отдельного размещения в теме приколы:

-Наш ёжик Федя был баловень... Очень уважал пирожное"наполеон" и сырокопченую колбаску..
Столовался он под мет.шкафом водителей, и ночью, когда в помещении никого не было, а я сидела тихонечко с книжкой, к нему под шкаф бегали мыши - на званный ужин.
Оне преспокойно ели вместе, и расходились. Хотя Федя был заведен в конторе именно для борьбы с мышами, т.к кошку нам держать нельзя...
- А пачиму кошку нельзя ?
- Кошки очень любят спать в выставочных гробах, а уследить, что бы они не пробирались в салон, нереально...
-У вас есть выставочные гробы! Скажите, а пет-варианты гробов подешевле есть? Ну там с браком по окраске... Нам для себя...
:iq:

[ZoSo]

про пет-гробы - мощь!

[Svetlyachok]

Много букв и мата :shuffle: , но смешно :)

Закулисная жизнь хорошей гостиницы

Вступительные пояснения.
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and
marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом.
Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными
корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В
общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей
у стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не
ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами,
улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это
в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе.
У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в
ночь.

***
Съезд проституток

Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны
(отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на
видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
- Привет, Вась. А что за шум в холле?
- А ты выйди, глянь.

Выхожу. Оx....
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
- У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав,
корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
- Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти
овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
- Ахуеть.
- Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк
двадцатилетний покупают.
- Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают
молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом
и славой, так сказать.

***

Суровые натовские парни

Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу).
- К вам тут из НАТО.
- Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им
там кофе-чай, только не алкоголь.
* Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по
сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем
сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если
угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют
сразу всю бутылку на стол.
Через пару минут перезванивает бармен.
- Соки им предложить можно?
- Можно.
- И фреш?
- И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины
закончились.
* Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час
переговоров.
Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников
(у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой).
Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на
стол, говорю с кем-то.
В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один
итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и
степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя
ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом
хозяев жизни.
Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время
слышу диалог (на английском):
- Глянь, какие у нее ножки!
- Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос!
- Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе,
как кончаю ей на очочки!
*К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с
четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким
образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского
населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к
подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да –
внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего
прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все
тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за
внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на
худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом,
со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с
моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом
прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное.
Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно
улыбаясь, и говорю:
- Здравствуйте, джентльмены!
Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю
вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои
блондинистые уши. Расслабились.
Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в
цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник,
чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West
Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе,
наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там
Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так).
В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они
кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что
подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая),
подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов
подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком
и в каком-нибудь ресторане.
Мило улыбаюсь:
- Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец.
бюджет для угощения дорогих гостей.
- Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в
ресторане?
- Мм.. Знаете, думаю нет..
- Почему? Мы вам неприятны?
- Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже
потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня
поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы
их пачкать..
Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь:
- Увидимся на сборах, господа..
Да, они тут у нас проводили какие–то учения, через недельку заселили
всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в
раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник
у них был. Но это позже.
На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с
извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже
неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.

Svetlyachok добавил(а) 1320242834:
***
Бабуля и турки

Дежурство.
Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во
всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный
подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в
ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как
придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе –
отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.

11 вечера.
Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований
на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было
вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого
пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали
зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим
пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные п..., заставляю открыть
окна при мне.
Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач
девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх.
На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет
60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно
рассказывают, о чем речь.
Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на
верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон,
заселили турков (б..., какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие
турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали
шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать.
Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот наx...,
спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть
обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите)
Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка
(может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого
мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней
огромным половым x... и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью.
Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы
перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули
оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила
на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП!
Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает
регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает
концы инфарктом!
На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по
коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка,
стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, п... турка
по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице!
Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший,
б...! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.

11.15 вечера. Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию,
бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх.
Турок есть. Голый, действительно. x... огромен, обе свидетельницы не
соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит
сам по себе, вряд ли помнят. Но x... описали верно). Так-с, он (турок, а
не x...) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и
без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие
отверстия за нанесенный феном ущерб башке.
Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу.
Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на
балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все
же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая
проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе
щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2!
Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков
выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю
паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас
они больше работать не будут.
Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер
шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому
взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче.
Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что
к нам претензий не имеет и всем п... как довольна.

00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В
благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и
иду проверять дальше гостиницу.

01.00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И
отдельный отчет о произошедшем.

03.00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.

***
Корейцы

9.00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись.
В холле опять толпа проституток. б..., когда это закончится?
- Опять турки, Вась?
- Неа. Корейцы, дни корейской культуры.
- Ну, слава Богу, хоть не турки.
- Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут.
- WTF?!
- Сама увидишь.
- Их тоже пара автобусов?
- Неа, всего двадцать с чем-то.
- А нахрена им этот парад телок?
- Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут.
Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая
рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует
мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук.
Иду к ним:
- Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом
коференц-зал.
- Это не мы.
- А кто?
- Корейцы, над нами полулюксы.
- … Прям с утра?
- Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили.
Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на
ресепшн:
- В каких номерах узкоглазые?
- Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю.
Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу,
чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо
обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п...
(наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать
все, что ему взбредится, если это в рамках закона.
Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход
в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом,
говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю
ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и
лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев.
Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему
говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и
не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным
мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны,
чтобы ему поставили лучших девочек в городе.
После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного
мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и
разделяю с ними конфеты, сама столько не съем.
Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что
охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.

Svetlyachok добавил(а) 1320242841:
***
Конфликт Севера и Юга

Голладцы. Это п....
Норвежцы – это п....
Финны – п... полный.
А если они все вместе собираются в одной гостинице? Козырный п... ©
Сцуко, мое дежурство.
Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят инвалидки в
количестве двух штук. Кто не понял – инвалидные коляски. В гостиницах
держат такие, чтобы перевозить пьяных вдрызг, вместо того, чтобы тащить
их на руках.
Начальник охраны с утра продумывает расположение «огневых точек», чтобы,
если что – совершить перехват и не дать горячим северным парням нанести
ущерб гостинице. А то потом спросят с него.
Выхожу в холл, встреча с представителем посольства Египта. Чурка
немытая, лет 30-ти, сидит в лобби баре, дорогой костюм, галстук ручной
работы и вся фигня. Огроменный золотой перстень с брилликами и браслет
на своем законном месте. Здравствуйте, братья арабы.. б...!
Переговоры проходят успешно, арабы в основном, редко торгуются с
женщинами, считают это ниже своего достоинства. Подписываем
предварительный контракт.
И тут он выдает:
- Я тоже поселился в этой гостинице с семьей. Мы взяли четыре номера на
верхнем этаже.
- У вас такая большая семья?
- Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном и няней, и отдельный
люкс для меня. Тишину люблю.
Наложница?! Думала, такое только в книгах про Роксолану и Анжелику
остались. Пипец, еще и хвалится, гад. Натянула дежурную лыбу на лицо.
Хрен с ними, с ихними порядками.
- Мадам, а вы не хотите вечером заглянуть на бокал вина? Незнакомы мне
город, страна, обычаи, расскажете. Не люблю скучать в одиночестве.
Это он, типа, новую наложницу ищет?
- Нет, спасибо. Я бы на вашем месте не скучала, с такой-то свитой.
- Я, - говорит, - очень состоятельный человек, могу достойно
отблагодарить, если чо.
- Я, - говорю, - очень претенциозная дама, если чо. Меньше, чем на
конезавод, не согласна.
- А зачем вам конезавод? Лошадей так любите?
- Нет, жеребцов. Они прекрасны.
Чувак впадает в ступор, ищет подвох.
- Вас размеры жеребцов впечатляют? – в глазах неподдельный интерес.
Делаю оскорбленную рожу.
- Нет, скакать люблю, быстро и с ветерком.
Собираю бумажки и сматываюсь к себе. Готовлюсь к вечернему дежурству.
Араб остается в раздумьях. Либо приценивается к конезаводу.
21.00. Все тихо. Северные парни мило беседуют в лобби баре, попивая «ее,
родимую». Рядом шмыгает стайка проституток, совершая облет территории
бара, с целью обратить на себя внимание.
22.00. Начинаю обход гостиницы. Пока все спокойно.
22.45. Звонок мобильника разрушает все мои надежды на спокойное
дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабом!
Поднимаюсь туда на скорости. Разбор полетов.
Итак, араб спустился в бар попить кофе на ночь и, возможно, снять себе
девку, пока жена и наложница с няней укладывают его детей спать.
Разговорились с северянами, потом пошел спор о том, чей уклад жизни
лучше – христиан или мусульман. б..., не могли другую тему для
разговора найти? Драка на почве религии? Уж лучше бы из-за баб подрались.
Оказывается, я глубоко ошиблась. Драка произошла на почве спора – чья
дурь лучше, голландская или е...?
Ппц. Хорошо, хоть отделались ссадинами и царапинами, и ничего не успели
сломать – ни друг другу, ни мебель. Но араб, несмотря на холеный вид,
успел сложить парочку северян, пока охрана подбежала. Не ожидала.
Надо уладить конфликт, чтобы не было претензий к нам. Мирятся, даже
вроде как пожимают друг другу руки. И широкая арабская душа решает
угостить всех в баре (не соврал, насчет состоятельности-то).
Северные горячие парни загружаются водярой по самое не могу (за чужой-то
счет?), двоих увозят наверх на инвалидках, еще двое стойко держатся
наравне с арабом. Епть, а как же ислам, запрещающий спиртное? Судя по
всему, когда речь идет о мерянии письками (кто больше выпьет), арабы
начисто забывают о Коране.
24.00. Еще бухают.
24.20. Одного финна вылавливают у бассейна, проскользнул туда порыгать.
Хорошо, не успел в воду. Очистка бассейна и замена воды – процедура на
двое суток.
И дорогостоящая.
02.00. Пишу отчеты.
03.00. Еду домой.

***
Бывший наш

Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там»,
может быть только понос.
22.00. Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство.
- Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя
администрации.
Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А
вдруг там маньяк, а я ж безоружна?
В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном
русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации?
Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с
родителями в США, белорус по рождению.
Спрашиваю, в чем претензия.
Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает
спать.
Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю
переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже
распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него.
Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать
отключить фонарь. Именно этот.
Я в шоке. Он злорадно улыбается.
Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание
контракта с нами.
Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о
том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам».
Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь.
Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают.
Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за
предоставленные фонарем неудобства.
На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою
сторону и почти не торгуется.
Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него,
город отключил фонарь.

***
Причиндалы проституток

Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна.
- У нас проблема в номере ***.
- В чем именно проблема?
- Постоялец жалуется на вонь.
- Хорошо, скоро буду.
Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь.
Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату.
Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей.
Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой
фруктовой и вином в качестве извинений.
Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх
тормашками – ничего.
Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху.
Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и
сильнее.
В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с
кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук
использованных прокладок.
Вонь становится невыносимой.
Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе
меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз.
Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если
женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет.
Нифига – одни мужики, ни одной бабы.
Ясно, проститутки гребаные.
Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей.
Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем
кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет.
Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу,
звонит кому-то и шипит:
- Чтобы через 20 минут была здесь!
Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает
молоденькая пацанка, лет двадцати.
Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – е... башкой аб
стену! Потом еще раз, x... об мой стол. С непроницаемым выражением лица
убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я
такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы?
- Сука, б...! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для
прокладок, тварь е...!!
Хрясь еще пару оплеух.
- п... отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе
п... оторву и скормлю тебе же!
Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться.
Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару
глотков:
- Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой
скандал. Я ж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда
вымести. Спасибо, что поговорили со мной.
Встает и уходит.
Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой.
На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и
всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд
и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь.
Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой б... работы я должна
поиметь, кроме зарплаты.

На этом все.
Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются
проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от
которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают
клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива
охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу,
одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это
нельзя остановить, то надо взять под контроль.
Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая
на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с
начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе
невьебенный дом.
Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным
департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с
охраной.
В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности:shuffle:

[Duchess]

Вот так работка у Анны Владимировны....познаватель но)

[Kolobok]

Svetlyachok,
действительно весело и познавательно!

[Светланка]

http://kotomatrix.ru/top/0/

[tusya]

Не знаю кто автор, но смешно...

Если вы разбили вазу,
Не отчаивайтесь сразу -
Можете теперь до кучи
Уронить ещё одну.
Заодно порвите тапки,
Что давно уж присмотрели,
Осмотрите шкаф и полки,
И попробуйте на зуб,
Всё что раньше не успели,
Упустили, проглядели,
И конечно объявите
Холодильнику войну!
Всё равно уже по морде,
Огребёте непременно,
Так что бейте, рвите смело -
Не усугубить вину!

tusya добавил(а) 1320337959:

Стих собаки девочки, автор незвестен

Если Вам всё надоело,
Дом, наверно, опостылел,
Значит, знать даёт природа,
Что щенков пора иметь!
И, поверьте, тут не важно:
Родословие и знатность,
Внешность будущего мужа –
Важно, только – захотеть!

Значит так: глаза, улыбка…
Словом, как бы тело – в дело!
Поведение примерно…
Осмотрите всё во круг…
Но, как только Вас отпустят
Убегайте себе смело.
Не волнуйтесь за хозяев –
Пару дней переживут!

tusya добавил(а) 1320338640:

Твой взгляд сияет верой неземной,
Не встретишь у людей такого взгляда.
О, как ты чист, склоненный предо мной…
(И доедаешь тапки?! Фу, не надо!)

Да! Этот мир был создан для тебя.
Ты на меня взираешь как на гостью;
Так мудро, снисходительно, любя…
(Эй! Прочь с подушки с этой грязной костью!)

Как ты силен и как хорош собой!
Ты в поисках опасности и риска,
Готов на ратный подвиг и на бой…
(Не подходи к аквариуму близко!)
Мне нравится воинственный твой дух.
Звучит твой голос радостно и звонко,
И боевой твой клич ласкает слух…
(Сейчас же прекрати трепать котенка!)

От носа и до кончика хвоста
Ты оптимист. Тебе чужда рутина,
И косность, и мирская суета…
(Не мог прогулки подождать, скотина!!!)

tusya добавил(а) 1320339764:

Ты съел мой старый тапок,
Сожрал мою панаму ....
Ты скоро так оставишь
И без одежды маму!

А что торчит из пасти????
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый???!!!

Ты чем хрустишь там, в холле???
Мой правый туфель PRADA?????
Да я ж за эти туфли ....
Тебя урою, гада!!!

Прости, погорячилась!!!
Прости, прости, мой грустный!!!!
На, вот, попробуй, левый!
Он тоже очень вкусный!

tusya добавил(а) 1320339919:

НЕ ЛЁГОК И УНЫЛ СОБАЧИЙ ВЕК:
И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ,
И В МЕРЗОСТНУЮ СЛЯКОТЬ
НА УЛИЦУ ВЫВОДИТ ЧЕЛОВЕК
И ЗАСТАВЛЯЕТ КАКАТЬ............

tusya добавил(а) 1320340253:

Собака выла на луну

Пуская липкую слюну,
Собака выла на луну.
Ей не нашлось другого дела…
............................................
Луна от страха холодела.


Если б вою было мало,
То давно б луна упала.
Но страшна собачья пасть,
Вот и ссыт луна упасть.

[Д-П-В-Ф]

http://www.youtube.com/watch?v=CGyCsZ1YQpI&feature=related

[na minutku]

Внимание! Нервным, кто при виде матерного слова падает в обморок, НЕ ДАВИТЬ!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13203203546675.gif

[flycan]

tusya, это Григорий Остер-вредные советы!

[Harlequin]

tusya , прелестно.

[Kolobok]

tusya,
четко! особенно близко про мобильный...

[verona]

Первоначальное сообщение от Na minutju
Внимание! Нервным, кто при виде матерного слова падает в обморок, НЕ ДАВИТЬ!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13203203546675.gif

Супер!!! Я как раз на работе была, когда эту ссылочку посмотрела! Ржала как ненормальная!!!:lol:

[na minutku]

Легендарная женщина Коко Шанель стала идолом и идеалом для многих поколений. Великая Мадемуазель за 88 лет подарила миру изысканный стиль в одежде, непревзойденный аромат духов, Дом моды и - бесценные советы и мудрости, которые давно стали афоризмами.
20 лучших высказываний Коко Шанель
Вот самые яркие цитаты создательницы маленького черного платья, которые вдохновляют и учат женственности.
1. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

2. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

3. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

4. Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.

5. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

6.Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.

7. Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит, она была одета идеально.

8.Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.

9.Есть две вещи, которые мужчине постичь не дано: это тайна Творения и шляпка его жены.

10. Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.

11. В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа; в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

12. Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.

13.Хорошо выкроенное платье идет любой женщине. Точка!

14. Уход за собой обязан начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.

15. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

16. Если девушка не красится, то она слишком высокого мнения о себе.

17. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

18. Наши дома — это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению.

19. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

[OlgaSanna]

Na minutju, спасибо.

[Elena]

Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

Блин... у меня практически нет загранпаспорта...
:shuffle: Чо делать-то теперь???:biggrin:

[Kolobok]

Elena,
как что делать, поменять!

[Elena]

Первоначальное сообщение от Kolobok
Elena,
как что делать, поменять!

Легко сказать!!!:biggrin:

[Чикага]

С большим удовольствием согласна подарить любой желающей свой загранпаспорт! и сполна познать что такое всю жизнь быть как в походе, с рюкзаком, но не на спине а впереди:biggrin:
Так что не желайте того, чего не знаете.
Это в 20 лет девушка с выдающимся загранпаспортом выглядит хорошо, и то, если рост позволяет. А после 40 - худей не худей а выглядишь как корова с хорошими удоями.

[Татьяна,СПБ]

Первоначальное сообщение от Чикага
С большим удовольствием согласна подарить любой желающей свой загранпаспорт! и сполна познать что такое всю жизнь быть как в походе, с рюкзаком, но не на спине а впереди:biggrin:
Так что не желайте того, чего не знаете.
Это в 20 лет девушка с выдающимся загранпаспортом выглядит хорошо, и то, если рост позволяет. А после 40 - худей не худей а выглядишь как корова с хорошими удоями.
+100500!а еще уменьшение загранпаспорта стоит на порядок дороже,чем его увеличение:argue:

[Harlequin]

Там работенки больше...

[Lady Xanax & Yasmin101]

Na minutju, супер!

[Duchess]

Демонстрантов пришлось усмирять с помощью собак ВЫВЕЛИ ПАРУ ХАСКИ ЩЕНОЧКОВ ШАРПЕЙЧИКОВ ВСЕ ТАКИЕ МИМИМИ И УСПОКОИЛИСЬ ГЛАДЯТ ЧЕШУТ ЗА УШКОМ

[Lady Xanax & Yasmin101]

Бежит собака по пустыне........" Эх, если щас дерево не найду- обоссусь!"

[Чикага]

Шедевральные фразы из женских романов.


Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

[na minutku]

http://s017.radikal.ru/i436/1111/69/558291b92330.jpg (http://www.radikal.ru)

[EGOR]

Na minutju, класс!:appl:
особенно вот это - " Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. " - надо поставить девизом ко всему этому форуму:)

EGOR добавил(а) 1320888758:

А фотка эта - фотоШопа:)

[na minutku]

ну конечно, фотоЖопа, иначе бы я ее в "другие породы" поставила:smile:

[Duchess]

За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ОКРУЖАЮТ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ

[Lika-Nika]

Вот накопала!!!!Все копировать не буду,проще зайти на сайт!!! Забавно!!!!! http://pudel.mneniya.ru/ особенно советую щелкунть на "подробнее" итд. http://pudel.mneniya.ru/truth/ вообщем если погулять по этому сайту......я "уписалась"!!!!!!!!

[Alla]

http://www.youtube.com/watch?v=gM76pHZUYd0&feature=youtu.be

[Gvendolen]

Первоначальное сообщение от Alla
http://www.youtube.com/watch?v=gM76pHZUYd0&feature=youtu.be :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

[Lady Xanax & Yasmin101]

Чикага, обхохочешься)))))))))))))))))))))))))

Lady Xanax & Yasmin101 добавил(а) 1321129306:
Первоначальное сообщение от Alla
http://www.youtube.com/watch?v=gM76pHZUYd0&feature=youtu.be

:lol:

[na minutku]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из

супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь

и нахожу в своем супе кусочек колбасы...



Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -

явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь

отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие

то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -

свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,

мгновенно слиняла...

...кот продолжал медленно красться...



- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.



В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она

подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он

раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на

живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!



Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>,

не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>



Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес

ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и

меня пугают такие знакомства.

[Lika-Nika]

Na minutju, :biggrin: :appl: :appl: :appl:

[Lady Xanax & Yasmin101]

Na minutju, ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Светланка]

ехали сегодня из Костромы домой и в п.Судиславль на доске объявлений вот такое висит
http://i054.radikal.ru/1111/2c/95028ac20977.jpg (http://www.radikal.ru)

Светланка добавил(а) 1321202430:
http://s51.radikal.ru/i132/1111/66/d3042fbb071e.jpg (http://www.radikal.ru)

и этим все сказано-будет "шоу мыльных пузырей"

[Lady Xanax & Yasmin101]

это точно

[Gvendolen]

Светланка, Да уж, из песни слов не выкинешь ;)

[Magic Mist]

Светланка, супер!!! :appl:

[Kolobok]

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

[Aikenka]

Миссия выполнима! (http://www.youtube.com/watch?v=pcNeJ1Z7qeg) :)

[na minutku]

Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду. (anekdot. ru)

Оспидяяяя, и как же мы без домофонов жили??????? Вот ведь!

Na minutju добавил(а) 1321663156:

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Na minutju добавил(а) 1321663201:

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете
"Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

Na minutju добавил(а) 1321663299:

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!

Na minutju добавил(а) 1321663316:

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

Na minutju добавил(а) 1321664439:

А вот тут мне подпись понравилась:


Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

[EGOR]

Na minutju, а вот на это Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете
"Чуть больше тридцати" - у нас есть свой ответ - "мне 35 plus tax... Причем tax с каждым годом увеличивается...:)" :biggrin: :lol:

[na minutku]

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

Na minutju добавил(а) 1321681069:

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

[OlgaSanna]

Na minutju, :appl:
Со времён учёбы в Пушкинском музее помню стишок, которому нас научил доктор искусствоведения.:smile:
Как посмотришь на Буше, так приятно на душе,
Как посмотришь на Ватто, на душе ... совсем не то.:sad: :wink2:

[JASMIN]

Na minutju, класс! А ведь верно!

[Чикага]

Воспитание сторожевого мужа

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда - где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе
Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике <привет-бабушкина-молодость> может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой <Апорт!> Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей?
Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят <Медсестра и Пациент>, <Почтальон>, <Учительница>, и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра <Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата> не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь?
Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде <Фу!>. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: <Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!> Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности.

В первую очередь это относится к команде <Рядом!> То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
УДАЧИ!!!

[na minutku]

Извините уж.... :shy:

http://s47.radikal.ru/i117/1111/59/e1f51049eed1.jpg (http://www.radikal.ru)

[Чикага]

Na minutju, из песни слов не выкинешь))))) Очень смешно и жизненно.

[Duchess]

Первоначальное сообщение от Lika-Nika
Вот накопала!!!!Все копировать не буду,проще зайти на сайт!!! Забавно!!!!! http://pudel.mneniya.ru/ особенно советую щелкунть на "подробнее" итд. http://pudel.mneniya.ru/truth/ вообщем если погулять по этому сайту......я "уписалась"!!!!!!!!

Интересно, а Нинсанна в курсе, что с ее сайта фото на этом ресурсе? А так, конечно, смешно))

[Magic Mist]

Na minutju, о ужас!!! Это ж мой хэппибездей следующий.... ААААА!!!!!!!!!!!!!!!.................

:lol:

Magic Mist добавил(а) 1321740754:

ps/ а у нас и про 11.11.11. дома - сбылось.... :biggrin:

[Duchess]

Magic Mist, 12.12.12 - это декабрь)))

[Анжелика]

- Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Kolobok]

Na minutju,
отлично!!!

[Светланка]

http://s005.radikal.ru/i212/1111/7e/b529b92610c3.jpg (http://www.radikal.ru)

Светланка добавил(а) 1321903152:
http://s017.radikal.ru/i400/1111/5d/d4af2f01aaf4.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i062.radikal.ru/1111/5f/0d94627df7ff.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i424/1111/37/7e3479dc247a.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i045.radikal.ru/1111/c0/14c5a84766d9.jpg (http://www.radikal.ru)

Светланка добавил(а) 1321903275:
http://s017.radikal.ru/i436/1111/68/65804d500fee.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i411/1111/d4/7035ec9ddde7.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i417/1111/ca/03bd7d5ff9ef.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i400/1111/e5/20810d992540.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i430/1111/16/42ea2ba10fdf.jpg (http://www.radikal.ru)

[Elvira]

Светланка, прикольные картинки )))))))

[Gvendolen]

Не понимаю, зачем тебе было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было сказать ИДИ, РАБОТАЙ.

В школе мальчики бьют красивых девочек по голове портфелем. А потом мухчины УДИВЛЯЮТСЯ, почему красивые женщины дуры:wink:

[Aikenka]

http://f10.ifotki.info/org/3fb90e9f637cbd141671640ddba9442d4df4a4104834581.jp g

[EGOR]

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обосраться!

– Алло, а Катюшу можно?
– Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши...

Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

Настоящая женщина всегда пойдет на любые жертвы ради своего мужчины, кроме тех, которые ему нужны.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно – он удвоил наказание или отменил свое решение?

[donna-anna]

Плоды отечественного образования: http://video.mail.ru/mail/9659990/95/126.html

[Даня]

donna-anna, :biggrin: :obm:

[EGOR]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано, что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. "Дорогая г-жа Фентон. В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видео-записи с камер наблюдения
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашим мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[flycan]

НЕСКОЛЬКО ЖИЗНЕННОЕ!

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на
детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!

Какой же я человек, доктор?!!!

[Даня]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да? :) fb

[Gvendolen]

Первоначальное сообщение от flycan
НЕСКОЛЬКО ЖИЗНЕННОЕ!

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на
детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!

Какой же я человек, доктор?!!! :appl: :lol: :appl: :hb:

[Lady Xanax & Yasmin101]

donna-anna, я смеялась до слёз, честно:smile2:

[Хома]

flycan, Даня, Класс!

[cekretdar]

http://www.youtube.com/watch?v=4zaFMyJ3rBg&feature=player_embedded

cekretdar добавил(а) 1322648089:
flycan, :appl: :lol:

[Наталья Колесникова]

cekretdar, ничего себе !!! Интересно, что было потом...

[flycan]

я думаю ничего-задушил и съел! как сказали бы охотники-норники взял по месту. 8)

[Mona]

http://nature.baikal.ru/text.shtml?id=415

[flycan]

ну да волшебная добавка к любой команде-........ ТВОЮ МАТЬ!!! 8)

[flycan]

Обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавкать дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!

[Чикага]

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!

-Решила после шести не есть… Пойду попью борща!

[flycan]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
Не колет- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!

flycan добавил(а) 1322835820:

"Зайку бросила хозяйка.
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок."

О. Хайям

Сколько зайцев промокло нам не сосчитать…
Не все женщины в мире умеют читать.
И любить не всё женщины тоже умеют.
Не устанем же, братья, любовь почитать!

В. Шекспир

Джульетта юная, услышав шум дождя,
Домой скорей из парка побежала.
Но вспомнила, немного погодя,
Где тело друга милого лежало.

Его любив, она страдала день и ночь.
Хотела уж вернуться и спасти беднягу.
Но сильно испугал Джульетту дождь,
И под окном рычала страшная дворняга.

Ах, как она любила зайку своего -
Пушистого, с огромными ушами.
Но не смогла от бури уберечь его.
Так обстоятельства нередко шутят с нами.

Иных влюблённых ждёт подобный крах.
Не истую любовь убить способен страх.

В. Маяковский

Белая в парке лавка.
Белый на ней заяц.
Он пощипал бы травку,
Но слезть не может – мерзавец!
Дождь намочил уши,
Спину, живот и лапы.
Хоть бы одна клуша
Зайцу приют дала бы…
Злобные капиталисты!
Сказать - чтоб уже подытожить:
В Союзе таких садистов
Попросту быть не может!

М. Басё

Брошен любимый в саду.
Горе его заливают
Нити дождя.

И. Крылов

Была у Зайки госпожа Агнесса.
Пытала Зайку день-деньской,
Борясь с печалью и тоской,
И всё за ради самого процесса.
Насколько у неё фантазии хватало,
Лупила бедолагу плёткой,
Поила молоком с селёдкой,
Пока её всё это не достало.
Тогда сковав его (как будто Зайка - вор),
Ведёт во двор.
Тут, как на зло, звонит домашний телефон.
К скамейке привязав раба морским узлом,
Поблизости с воняющим козлом,
Спешит к любовнику Агнесса, поскольку позвонил конечно он.
Вот день прошёл, хозяйка не идёт.
Наш Зайка час за часом коротает.
И всё бы ничего, но Зайка знает,
Что дождь сейчас пойдёт.
Всю ночь с небес текла вода ручьём,
Гремели небеса, сверкали вспышки,
Однако нашему мальчишке
Пришлось сидеть на месте на своём.
На утро Зайка был на столько плох,
Что заболел и сдох.

Мораль: коварству женщин нет предела,
лишь физкультура закалит твой дух и тело!

А. Блок

Дождь, улица, скамейка, зайка,
Бессмысленный и тусклый свет.
Не забрала его хозяйка -
Ушла домой. Возврата нет.

Промок до нитки, высох после.
И повторилось всё как есть:
Скамейка, дождь, на небе звёзды,
До нитки мокрый заяц весь.

С. Есенин

Капли звонкие роняет
Тучка серая с утра.
На скамейке промокает
Зайка. С ним была игра.

Но забыв свою игрушку,
Убежав куда-то прочь,
Зайку бросила подружка
На скамейке на всю ночь.

Листья с дерева срывает
Дождь весёлым звоном брызг.
На скамейке подыхает
Зайка. Весь промок он вдрызг.

Не услышит плач тальянки.
Не поест капустный лист.
Только к радости Татьянки,
Труп помыт уже и чист.

И. Северянин

Это было на лавке где-то в Парке Культуры,
Или может быть в сквере, или в Летнем саду…
Рисовала Татьяна там картинки с натуры.
Были заяц с жирафом и ещё какаду.

Ах, какие картинки! Сам Малевич бы плакал.
Он бы плакал от счастья, от мечты - повторить.
Но жираф не железный - он взял и накакал.
Все ушли, ну а зайца... Ну не стали будить.

Дождь прошёл как лавина, меняя фактуры.
Шуба зайца промокла, предвещая беду.
Это было на лавке где-то в Парке Культуры,
Или может быть в сквере, или в Летнем саду...

В. Высоцкий

А у дельфина сломано два ребра.
Выручишь рощу, если убьёшь бобра.
Восемь цилиндров то ли стучат, то ли поют?!
Кто вы такие? Где Робин Гуд?!
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин...

Горло больное - слякоть тому вина.
Это не горе, если ушла жена.
А пневманию он подхватил уже.
Надо быстрее на вираже!
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин...

Девочку Лиду надо пороть ремнём!
Гарий Каспаров ходит всегда конём.
Папа - сантехник, мама давно не пьёт.
Плохо в Иркутске - там гололёд.
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин...

Женское сердце нам не дано понять.
Молотым перцем устлана вся кровать.
Все зайцы мира могут лежать на дне.
Только всё это не по мне!
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин...

Б. Пастернак

Играла Таня во дворе,
Но убежала.
Лежало тело на скамье -
Одно лежало.

Большие уши, белый бок,
Короткий хвостик.
Не побежит уже зверёк
К хозяйке в гости.

[Lady Xanax & Yasmin101]

flycan, :appl: :appl: :appl:

[ZLjusja]

http://www.youtube.com/watch?v=0AihO1Ffm70 Ооччень понравилось

[Lady Xanax & Yasmin101]

ZLjusja, супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[wild rose country]

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

[Aikenka]

ZLjusja, класс!!!

[ZLjusja]

- Внученька, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер

[Чикага]

ZLjusja , о-о-очень понравилось! Спасибо.

Чикага добавил(а) 1323332751:
http://www.youtube.com/watch?v=h-mKdcacOyc&feature=related

[Lady Xanax & Yasmin101]

Чикага, прикольно. накормил собачку))))))))))))))))))

[Harlequin]

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
>> - Ну?
>> - Умер!

>> -Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
>> -ААААААА! Что это у вас?!!!????????
>>
>> - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
>> - Что же я дала сыну в школу???!!!!
>>

>> После операции врач говорит пациенту:
>> -Я пришлю к вам на ночь медсестру.
>> Пациент, чуть слышно:
>> --Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит:

>>
>> В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание
>>
>> Врач - пациенту:
>> - Вы выполнили мои рекомендации?
>> - Да, ваш племянник - уже главный инженер.
>>
>>
>> - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
>> - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
>>

>> - Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
>> - 20 долларов.
>> - 20 долларов за три минуты?
>> - Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
>>
>>
>> 10 отличий врaчa:
>> 1. К нaм нa шею вешaются не женщины/мужчины, a стетоскопы...
>> 2. Мы что-то обещaли Гиппокрaту...
>> 3. Мы первыми узнaем о новых тенденциях в женском белье (дa и в мужском тоже)...
>> 4. Все вокруг в дерьме, a мы в белом...
>> 5. Мы регулярно кого-то теряем...
>> 6. Мы умеем выписывaть то, что в aптеке прочитaть не могут...
>> 7. Спирт мы не только пьем, но и протирaем им ягодицы других людей...
>> 8. Нa Зaпaде мы бы получaли в 100 рaз больше...
>> 9. Кaл может нaм о многом рaсскaзaть...
>> 10. Если мы зaболеем, то к тaким кaк мы обрaщaться не стaнем..
>>
>>
>> Мужик на операционном столе:
>> - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
>> - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
>>
>>>> Муж и жена у врача:
>> - Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
>> - А как вы это делаете?
>> - На правом боку.
>> - Ну так попробуйте на левом!
>> - На левом телевизор не видно...

>> Дед пришел на прием к врачу:
>> - На что жалуетесь?
>> - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
>> На >> третью - уже не могу...
>> - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
>> - Про что вы, доктор?
>> - Про женщин.
>> - А я - про ступеньки...
>>
>> Доктор, у меня провалы в памяти!
>> - И давно это у вас?
>> - Что?
>> - Провалы!
>> - Какие провалы?!
>>
>> Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды..
>> Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой
>> работе.
>> Профессор улыбается:
>> - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
>> попке >> надо хлопать ребёночка, а не его мать!
>>

[Mona]

Harlequin, :smile: спасибо, посмеялась!

[Magic Mist]

Сорри - если было уже...))))))))))))))))))))))))))))

http://s017.radikal.ru/i443/1112/cc/8af3ac18d618.jpg (http://www.radikal.ru)

[Чикага]

http://s015.radikal.ru/i332/1112/e0/d2cca77f97ac.jpg


Вот я же говорила, что пуделя желтых окрасов на шоколадной базе похожи на людей! Будто человек надел пушистенькую маску и улыбается.

Чикага добавил(а) 1323538433:
http://www.youtube.com/watch?v=O8Qkp2VUvR4&feature=player_embedded#

[Lady Xanax & Yasmin101]

супер! а довольный какой!

[Toy Art]

Первоначальное сообщение от Чикага


Чикага добавил(а) 1323538433:
http://www.youtube.com/watch?v=O8Qkp2VUvR4&feature=player_embedded# [/B]

:appl: :appl: :appl:

[na minutku]

У меня к вам вопросик



* Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: “Последняя сволочь?”

* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?

* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?

* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

* Является ли каша в голове - пищей для ума?

* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

* Почему в конце денег остается еще так много месяца?

* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!

* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

* Зачем камикадзе надевают шлемы?

* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшеесопротивление?

* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

* Что считают овцы, чтобы заснуть?

* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

2. Jokes & stories
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые хохлы подобрали шведские флаги под Полтавой...
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

.C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

[Чикага]

А это прикол из "нашего городка", из груминга взяла.



http://s017.radikal.ru/i427/1112/fe/f7769b2af38c.jpg

Кажется сейчас мадам из телевизора прокомментирует деликатный момент стрижки))
.

[Harlequin]

:lol:

[Леонидовна]

Звонит дама к нам в салон,на стрижку записаться:" Хочу к Альбине Ринатовне!" Ей отвечают,что Альбина не может в тот день когда дама хочет. " ну тогда к той девушке нас запишите...нууу...ко второй...не помню...ээээ...ну с еврейской фамилией...а!!! ВСПОМНИЛА !!! ГРУМЕР ее фамилия!"
Так что теперь меня у нас в салоне иначче как по фамилии и не зовут.

[Чикага]

Ну так вы там все Грумеры, то есть еврейские родственники, семейное предриятие фактически :lol:

[Чикага]

http://img12.nnm.ru/3/3/e/c/c/2c4a2df975eb8dad56b15bd449d.gif

[flycan]

а ты блондинка?
была. завязала!

В СТЕЛЬКУ ПОД МУХОЙ-10 СТЕПЕНЕЙ ОПЬЯНЕНИЯ!

1.ТРЕЗВОСТЬ-наступает после 3-хдневного отказа от алкоголя. житейские,финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так,что не видно никакого выхода. состояние подавленное,хочется выпить.
2.ЛЕГКАЯ-наступает после бутылки пива,фужера сухого вина,стопки водки или коньяка. житейские,финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так,что хочется плюнуть на них и выпить еще. легкое возбуждение в теле.
3.ТРОЙНАЯ ЛЕГКАЯ- житейские,финансовые и личные проблемы
отходят на второй план по сравнению с тем как вам хочется выпить. вы бодры и веселы.
4.ПОЛУСРЕДНЯЯ-наступает после 5 литров пива,4 бутылок легкого сухого вина,2 бутылок крепленого или бутылки водки. вы считаете что ваши проблемы по большому счету не проблемы и ищете для себя новые проблемы. хочется летать и выпить.
5.СРЕДНЯЯ-для ее достижения пива и легкого сухого уже совершенно недостаточно. вы находите те самые проблемы,которые искали в предыдущей стадии. летать уже не хочется,но по другому не получается.
6.СРЕДНЕТЯЖЕЛАЯ-крепленое тоже отпадает.передвижение в пространстве сопряжено с огромным трудом,хотя еще возможно пойти куда-либо.однако пока не хочется,поскольку даже не разбавленный спирт пьется легко и непринужденно.
7.-ТЯЖЕЛАЯ-остается одна проблема-налить в стакан больше,чем пролить на скатерть. хочется куда-то сходить,но уже нет физической возможности. остается только пить.
8.СУГУБАЯ-подключается денатурат и дихлофос. кому нужны эти стаканы когда можно пить из горла. и где вы здесь видели скатерть??? и вообще где я,кто я???? и как нам обустроить Россию???
9.УМИРОТВОРЕННАЯ-нет ничего. все тихо и гладко. жизнь удалась,вот если бы чуть-чуть выпить.
10.АБСОЛЮТНАЯ-житейские,финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так,что не видно никакого выхода. состояние подавленное,хочется выпить.

[ZLjusja]

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

[Анна]

ZLjusja, :appl: :appl: :appl: так и живем.

[Shik]

ZLjusja, Анна, вот вы женщины, какие! А что думает в троллейбусе баба?

[мон ренессанс]

flycan, В СТЕЛЬКУ ПОД МУХОЙ-10 СТЕПЕНЕЙ ОПЬЯНЕНИЯ!
Прекрасное наркологическое эссе. Ещё попутно вспомнилось ... из Семёна Альтова.... характеристику одной из степеней опьянения: "....Захотелось подняться и перевернуть мир!!! А удалось только привстать и.. пукнуть...":wht:

[ZLjusja]

Э-эх, Сергей, тут ведь не важно КТО думает, важно О ЧЕМ. Не теряйте веру в лучшее .... пожелайте чего-то хорошего. Мысли материализуются :biggrin:

[Toy Art]

Первоначальное сообщение от Shik
ZLjusja, Анна, вот вы женщины, какие! А что думает в троллейбусе баба?

:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Наверное, мужикам правильнее этого не знать...:lol:

[Анна]

Shik, ну наверное всетаки не "баба" а женьщина. Вам не кажется?

[Harlequin]

Первоначальное сообщение от мон ренессанс
flycan,
Прекрасное наркологическое эссе. Ещё попутно вспомнилось ... из Семёна Альтова.... характеристику одной из степеней опьянения: "....Захотелось подняться и перевернуть мир!!! А удалось только привстать и.. пукнуть...":wht:

:lol: :lol: :lol:

[Чикага]

http://video.online.ua/13594/

[Aikenka]

Первоначальное сообщение от ZLjusja
http://www.youtube.com/watch?v=0AihO1Ffm70 Ооччень понравилось
по той ссылке видео удалено, вот новая
http://www.youtube.com/watch?v=oLebriJThGA

[Чикага]

Cамый прикол в том... что это не прикол.. Но я вам обещаю бурю эмоций, посмейтесь, мы с семьей оторвались))))

http://www.youtube.com/watch?v=PpJlnz_jiP4

[Gvendolen]

Чикага, пацталом!!!

Gvendolen добавил(а) 1324294564:
Сочинение

http://s40.radikal.ru/i090/1112/74/46a142321025.jpg (http://www.radikal.ru)

Gvendolen добавил(а) 1324294684:
http://s015.radikal.ru/i331/1112/b6/c95c97eeb118.jpg (http://www.radikal.ru)

Gvendolen добавил(а) 1324294796:
http://s017.radikal.ru/i417/1112/26/911176affc8b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Наталья Колесникова]

Gvendolen, автора в студию !!!

[Harlequin]

А продолжение?

Harlequin добавил(а) 1324305707:
Уже появилось. :smile:

[Bonoks Etual]

Бедный ребёнок!

[Harlequin]

Bonoks Etual , а почему "бедный ребенок"? :smile:

[Aikenka]

Фото охотницы
http://pesiq.ru/forum/attachment.php?attachmentid=57162&d=1324289286
настоящего охотника никакой аквариум не остановит. Прихожу как-то домой с работы - Уньки нет. Девушка охотилась на водяных черепах в аквариуме - залезла на стул-стол-подоконник и по узкому подоконнику подбиралась к аквариуму. И сверзилась. Но не в воду, а в пространство между аквариумум и стеной. На ее и мое счастье во-первых сверзилась не вниз головой, а во-вторых было лето и батареи выключены. Сколько уж она простояла солдатиком в узкой щели, прикрытая занавеской - не знаю. Но молчала, осознавала что не права.
:biggrin:

Aikenka добавил(а) 1324558747:
http://www.youtube.com/watch?v=ImgDMvoCJIU&feature=player_embedded#!

[flycan]

Aikenka, замечательная охотница!!! 8)

[EGOR]

Знакомые мои дамы и девицы что-то опустили руки , впали в уныние и преждевременную спячку .А до зимы ,между прочим, еще далеко . Давеча одна позвонила и предупредила ,что все ! хватит ! Она сняла свою кандидатуру с маркета .Искать претендентов не то,что на руку и сердце , а хоть бы на какую –нибудь часть тела не имеет смысла . Их нет . Наверное ,они все улетели в дальние края , сбившись клином . А те, кто остался – те дефективные , с переломанными крыльями , покоцанными клювами ,справками об инвалидности и малых доходах . Другая пыталась не сдаваться . Разжилась снастями , вдумчиво расставила сети , разбросала мормышку и опарыша и таки прибился один упитанный карась .Пусть и не первой свежести , но ведь уху можно сдобрить пряностями , укропом , китайскими фонариками , музыкой диско и прочими декорациями . Чтобы добиться разнообразия вкусовых оттенков . Однако вместо фиалок и просмотра эротических кинофильмов два раза в неделю , этот рыбий глаз стал вдруг заруливать ежедневно после работы , поедать запас продуктов и разбрасывать носки по всей квартире . Метит территорию , гад , поняла умудренная браконьерша .После чего перестала открывать двери , окна и отвечать на телефонные звонки .
И таких грустных историй – пруд пруди . А все почему ? А все потому , что дамы и девицы , все как одна , не понимают своей изюмистости и чудесности . И не надо тут про судьбу , вес и возраст !
Вот вам в качестве позитивного примера . Милли Купер . Номинируется на почетное звание самой старой проститутки в мире . Живет и работает в Вегасе . Начинала с «девочек по вызову» . Преодолев сумасшедшую конкуренцию в сфере интим-услуг , выросла до «мадам» в собственном борделе . Сходила пару раз замуж , не бросая успешного бизнеса и получая от него серьезный навар . Но сидячая работа наскучила . Поэтому последние тридцать лет опять в строю . Сегодня конечно силы уже не те –недавно стукнуло 96 годков. Но парочка клиентов в неделю – это непременно ! Такса – 1200 баксов за сеанс удовольствия . Клиенты строятся в очередь . Что ни говорите ,а полувековой опыт в профессии- это вам не кот начхал !
(http://yevgeniya57.livejournal.com/48216.html?page=2#comments)

[Svetlyachok]

Прямо не верится, что это правда, я в шоке:
Как строились небоскребы в Америке


http://piacere-s.livejournal.com/41658.html

[Чикага]

http://cs10723.vkontakte.ru/u133311847/148584247/x_e6aec971.jpg

[EGOR]

Svetlyachok,Прямо не верится, что это правда, я в шоке: - как-то слабо все же верится, что в 1930 году у рабочих на высоте не было страховки...:( В Америке тем более....Это ж не 15 век...:shuffle:

[Lady Xanax & Yasmin101]

Svetlyachok, фото смотреть жутко)))))))))))))))) Такая высотища..........................

[L.S.]

С наступающим Новым годом! :)

http://s43.radikal.ru/i101/1112/02/f4621814f6f7.jpg (http://www.radikal.ru)

[EGOR]

L.S., класс! Распечатать - и на бутылочку:)

[EGOR]

:biggrin: :biggrin: Моим заокеaнским коллегам-землякам:):biggrin: :biggrin:

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то – возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...

[Harlequin]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Svetlyachok]

EGOR, :lol: :lol: :lol:
Я так говорю, живя в Москве :lol: :lol: :lol: Особенно тяжело дается подобрать, как сказать по-русски draft, request и research, если говоришь с человеком, не говорящем по-английски :)

[wild rose country]

Рождественская песнь:
http://www.youtube.com/watch?v=obGjx8Hry3M

[Harlequin]

Не юмор, но для меня, теоретического любителя коз :crazy: очень есть хорошо! :biggrin:


http://www.youtube.com/watch?v=F16iJowHLSA&feature=player_embeddedtp://rus.n%2c%2c-1%2c0

[EGOR]

Svetlyachok, draft - документ в "первом чтении":):):) (ну вообще-то - черновая версия), request - запрос, research - исследование...:)
А у меня самое тяжелое - appointment... Просто ужас как неудобно переводить это как "назначенная встреча с врачом/услугами и пр"...:(

EGOR добавил(а) 1325006560:
wild rose country,Рождественская песнь: - класс!:appl:

[Svetlyachok]

EGOR, у меня язык не поворачивается сказать "черновик"... Какое-то дубовое слово и вообще со школой ассоциируется. И глагола от него нет, неудобно и длинно получается. "Исследование" - слишком серьезно, по-научному звучит, не всегда это надо, не всегда все настолько серьезно. "Запрос" - очень официально, прямо как в инстанцию пишут, а я зачастую request употребляю для чего-то среднего между запросом, заданием и просьбой. Но все три слова не подходят, оттенок какой-то не такой. Да много таких слов. Но, в общем, мультитран мне в помощь :)

[ambercountry]

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…


1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год...
Я научилась находить выход из любой сложной ситуации!!! Поражает одно - как я нахожу туда Вход?!

[Elvira]

Первоначальное сообщение от ambercountry


Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год...


Ага, отомстит, если снова на Елке не окажется )))))

[LioudmilaSherman]

10 дней выходных !!! :poz: А мы в Америке 2 января уже на работе, на Christmas был extra выходной в понедельник 26 декабря и все... вы там ,как в коммунизме живете, а мы так и застряли в капитализме...:crazy:

[na minutku]

Первоначальное сообщение от LioudmilaSherman
10 дней выходных !!! :poz: А мы в Америке 2 января уже на работе, на Christmas был extra выходной в понедельник 26 декабря и все... вы там ,как в коммунизме живете, а мы так и застряли в капитализме...:crazy:

Ну не скажите, не скажите! :biggrin: У нас тута у многих shut down был.... У кого две недели, у кого одна...... тоже, знаете ли, испытание :crazy: :crazy:

[EGOR]

Na minutju, ЛШ судя по ее активности на форуме вообще месяц до нового года в shut down'e была...:crazy:
А у меня сегодня банк не работает! Наслаждаюсь последним денечком... Завтра - снова в бой!:bud:

[LioudmilaSherman]

Не знаю подходит ли ето под анекдот или прикол, скорее просто картинка из нашей действительности:

Праздничный стол в семье русскоязычных иммигрантов в Америке, на нем : селедка под шубой, свекла с черносливом, салат оливье, бутерброды с икрой, маринованные грибочки, салат с крабовым мясом,холодец, печень трески ...
Вот картинка:
http://s42.radikal.ru/i097/1201/b3/9b53e605ada3.jpg (http://www.radikal.ru)

5 летний внук, рожденный в Америке и живуший не среди русско-язычной коммьюните, ходяший в американскую школу, в которой никто не говорит по русски... посмотрел на праздничный стол, спросил про каждое блюдо, попросил перевести на английский все названия и из чего блюдо приготовленно... спросил будет ли праздничный cake( торт), попросил разрешение не садится за стол с нами , и высказал пожелание, что все,что находится на столе будет отправленно в помойку...
отнес свою тарелку в другую комнату, тоже сделали его брат и сестра...
ел свой ужин ( рыбное филе с рисом +брокколи ) в другой комнате вместе с братом и сестрой...
Про помойку он конечно, погорячился, но мы простили, у всех сейчас вирус, аппетита нет никакого, если не сказать больше...

Мы поняли, что привить любовь нашим внукам к русской кухне нам не удалось... fast food они не употребляют, если что... :crazy:

LioudmilaSherman добавил(а) 1325527667:
Первоначальное сообщение от EGOR
Na minutju, ЛШ судя по ее активности на форуме вообще месяц до нового года в shut down'e была...:crazy:
А у меня сегодня банк не работает! Наслаждаюсь последним денечком... Завтра - снова в бой!:bud:
Look who's talking ,:crazy: по активности EGOR на форуме у нее на работе постоянный shut down, видно, в Канаде почти коммунизм настал, более 11 тыс.сообшений за 5 лет :crazy:
У меня так за 7 лет всего 1878 сообшений, придется наверстывать упушенное, чтобы кто-то не расслаблялся ... ночами буду на форуме трудиться, :crazy:
а то скоро русфорум в егорфорум превратится... :crazy:

Первоначальное сообщение от Na minutju
Ну не скажите, не скажите! :biggrin: У нас тута у многих shut down был.... У кого две недели, у кого одна...... тоже, знаете ли, испытание :crazy: :crazy:
2 недели - ето те, кто в отпуск пошли? Или как? Что весь штат 1-2 недели гулял? :wink2:

[flycan]

Басня Крылова в грузинской школе
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр...
Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал...
Один, как партизан. Сидел себе на ветка –
Заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса...
И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: "Привет, ворон! Вах!
Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится...
А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!..
" Так говорит лисиц. И тихо-тихо.
Подходит ближе - Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул –
И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу –
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" –
Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон
Свои пододвигает лыжи. Ворон –
Молчит. Надулься, как индюк.
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо.
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший,
И никого и никогда не слюший...

[EGOR]

C 31 ДЕКАБРЯ ПО 7 ЯНВАРЯ . РУССКИЕ ОТМЕЧАЮТ СВЯЩЕННУЮ НЕДЕЛЮ (ДРАБАДАН)

"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срачь!!")))

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин - пентхаус!

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

[Чикага]

http://cs305912.vkontakte.ru/u48385527/-14/x_2a847eed.jpg

Чикага добавил(а) 1325607980:
http://cs11212.vkontakte.ru/u141884521/-14/x_7717bd0b.jpg

[na minutku]

Первоначальное сообщение от LioudmilaSherman
Не знаю подходит ли ето под анекдот или прикол, скорее просто картинка из нашей действительности:

Праздничный стол в семье русскоязычных иммигрантов в Америке, на нем : селедка под шубой, свекла с черносливом, салат оливье, бутерброды с икрой, маринованные грибочки, салат с крабовым мясом,холодец, печень трески ...
Вот картинка:
http://s42.radikal.ru/i097/1201/b3/9b53e605ada3.jpg (http://www.radikal.ru)

5 летний внук, рожденный в Америке и живуший не среди русско-язычной коммьюните, ходяший в американскую школу, в которой никто не говорит по русски... посмотрел на праздничный стол, спросил про каждое блюдо, попросил перевести на английский все названия и из чего блюдо приготовленно... спросил будет ли праздничный cake( торт), попросил разрешение не садится за стол с нами , и высказал пожелание, что все,что находится на столе будет отправленно в помойку...
отнес свою тарелку в другую комнату, тоже сделали его брат и сестра...
ел свой ужин ( рыбное филе с рисом +брокколи ) в другой комнате вместе с братом и сестрой...
Про помойку он конечно, погорячился, но мы простили, у всех сейчас вирус, аппетита нет никакого, если не сказать больше...

Мы поняли, что привить любовь нашим внукам к русской кухне нам не удалось... fast food они не употребляют, если что... :crazy:

LioudmilaSherman добавил(а) 1325527667:

Look who's talking ,:crazy: по активности EGOR на форуме у нее на работе постоянный shut down, видно, в Канаде почти коммунизм настал, более 11 тыс.сообшений за 5 лет :crazy:
У меня так за 7 лет всего 1878 сообшений, придется наверстывать упушенное, чтобы кто-то не расслаблялся ... ночами буду на форуме трудиться, :crazy:
а то скоро русфорум в егорфорум превратится... :crazy:


2 недели - ето те, кто в отпуск пошли? Или как? Что весь штат 1-2 недели гулял? :wink2:

Это те, кого в отпуск "пошли"..... насильно и не оплачивая :shuffle:

[Нат легион]

http://cs9639.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_f50ef307.jpg
Ну вот, теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы.
Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, б***ть!

[Lady Xanax & Yasmin101]

Нат легион, :biggrin:

[Aikenka]

Нат легион, это правда?! Прикольно, буду знать теперь......
На столько тошнотворно выглядит эта мода - таскать штаны спадающими...... хорошо хоть проходит вроде уже....


селедка под шубой, свекла с черносливом, салат оливье, бутерброды с икрой, маринованные грибочки, салат с крабовым мясом,холодец, печень трески ...
LioudmilaSherman, - такая же ерунда! Если моего ребёнка усадить за этот стол - он выйдет из-за него голодным, потому что ничего из того что там стоит он не ест, абсолютно!........

[EGOR]

Aikenka, такая же ерунда! Если моего ребёнка усадить за этот стол - он выйдет из-за него голодным, потому что ничего из того что там стоит он не ест, абсолютно!........ - Ань, а если пару дней не кормить?!:biggrin: :evillaugh: :evillaugh:

[Aikenka]

EGOR, голодать будет.... он такой :(
Вообще, умом конечно я понимаю, что "проголодаешься, всё что угодно съешь" , но сердцем - я не могу его заставлять есть то, что не нравится.... ну зачем мучение такое..... если жизнь заставит потом - и сам научиться, а сейчас пусть ест то, что любит :)
Он, кстати, с детства не мог есть никакие "смешанные" блюда, не лезли ему..... буквально до рвотного рефлекса. Сам себе раздельное питание устраивал . Видимо его организм так устроен :)

[EGOR]

Уже было, но все равно актуально (особенно после праздников:):):) )
________________________________________________
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул?
Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное
-антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите,
но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно!!!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру при одевании трусов!

[Iriska]

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/407928_10150518743801812_620646811_9184686_9195967 18_n.jpg

[ZLjusja]

СНЕГУРОЧКА
На улице середина марта, но наш таежный город не спешит сбросить белый наряд и расстаться с морозами. А сегодня еще и пасмурно... От этого на душе как-то тоскливо. «Хоть бы поменьше вызовов сегодня было... » — так размышляла фельдшер И. , проезжая в «уазике» по улице на окраине города. Водитель тоже тихо сидел за рулем и о чем-то думал. Вдруг его внимание привлекла женщина, которая, увидев «скорую», бежала ей навстречу и махала руками, требуя остановиться. Водитель затормозил. Запыхавшаяся женщина была возбуждена, глаза ее были наполнены ужасом увиденного.
— Что случилось? — приоткрыв дверцу, спросила И.
— Вы знаете, там, в лесу, на тропинке, стоит женщина. По-моему, у нее с головой что-то не в порядке. Нарядилась в Снегурочку и стоит замерзает. Я в одну сторону шла, она там стояла, обратно иду, а она все там же стоит. Замерзнет ведь! Вы бы посмотрели — жалко женщину, да и немолодая она уже,
— Хорошо, посмотрим, — пообещала И.
Машина подъехала к лесу. По пути следования И. подбирала про себя слова, какие не спугнули бы «Снегурочку», чтобы потом не пришлось бегать за ней по всему лесу. Ведь «психбригада» в таком небольшом городе не предусмотрена, а милицию, как всегда, долго ждать придется.
Взбираясь на снежный вал, И. заметила невдалеке белую шапочку, забавно завязанную в виде «хлопушки». Еще немного — и перед глазами предстала сама «Снегурочка», Это была женщина лет сорока пяти, плато сложенная, в голубом атласном халатике, одетом поверх пышного белого платья, сшитого из тюлевой занавески. Вид у нее был довольно серьезный и сильно замерший, Они все время крутила головой по сторонам, но с места не двигалась.
— Женщина-а-а, — как можно ласково и протяжно начала И. — Я за ва-а-ами приехала.
— Зачем? — подбоченясь, резко и серьезно спросила та.
— Меня Дед Мороз за вами отправил: «Езжай, говорит, привези внученьку, мне бeз нее плохо».
— Какой еще Дед Мороз? — удивленно развела руками «Снегурочка».
«Совсем плохо соображает! » — подумала И.
— Красный нос... — не зная, что еще сказать, ответила она. — Бери, говорит, карету и вези Снегурочку, да поторапливайся.
Глаза женщины стали совсем круглыми от удивления.
— Да не «Снегурочка» я, а «Зима».
— «Зиму» тоже просил привезти — скоро уже вам на смену «Весна» придет, — изощрилась в уговорах И.
— Какая «Весна», какой Дед Мороз? - уже чуть не взвыла женщина. — Я — воспитательница детского сада, у нас проводы Зимы, я группу детей жду, а их все нет. У меня здесь где-то и «Медведь» бегает, греется.
Тут И. чуть не упала. Слезы от смеха невозможно было остановить.
— А народ беспокоится, думает, что у вас «крыша поехала», — сквозь слезы объясняла И.
Смех двух женщин звенел на весь лес и доносился до водителя «скорой».
«Вот уже обе смеются», — качал головой тот. — «Ничего, и тебя вылечат, и меня вылечат», — вспоминал он слова из фильма.

[Нат легион]

Отправила я щеника в Курск. Детки в семье. Детки собаками воспитанные ))) Уже скорешились (фото прислала хозяйка )
http://s017.radikal.ru/i411/1201/c7/24dc421b40b0.jpg

[EGOR]

Нат легион, детки в клетке:):):)

http://s017.radikal.ru/i415/1201/cc/de030033b0b2.jpg (http://www.radikal.ru)

[ambercountry]

EGOR, пацталом!!!!!!!!!!

[Bonoks Etual]

ambercountry,

Умора, такие танцульки! Лучшее исполнение ламбады, которое я видела!:leb:

[ambercountry]

а это - мои козявки)))
закрыла, чтобы убирать квартиру не мешали... пришла с пылесосмо... девочки, увидев меня обрадовались и стали делать все, чтобы привлечь мое внимание, чтобы я их выпустила...
а я, злыдня такая, закончив пылесосить, вместо того, чтобы сразу выпустить детей, пошла за фотиком и сделала это видео))) на днях качнула из инета муз сопровождение и залила на ютуб...
сама смотрю и ржу))))))


http://www.youtube.com/watch?v=r3WUVcNbAuA

ambercountry добавил(а) 1325865763:
Bonoks Etual, спасибо))
Яся - да, она ПРОФИ)))))
она может зарабатывать, обучая танцевать ламбаду))))

[L.S.]

Лучшее исполнение ламбады, которое я видела!
Согласна.:)))

Здесь, тоже, прикольные танцы. И ламбада в том числе. Особенно мне понравилось выступление с мячиками "Удивительное чувство ритма и чёткость движений!"
Классно!

http://gifprikol.ucoz.ru/news

[ЛенУля]

Первоначальное сообщение от ambercountry
http://www.youtube.com/watch?v=r3WUVcNbAuA
[/B]
ambercountry, просто бомба:)))

я от этого балдею. Танго:
http://www.youtube.com/watch?v=UWxcVyBRecE

[мон ренессанс]

ambercountry, Ольга! Потрясно!!! Хохотала(сь) так, что собак перебудила:
31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год...
Я научилась находить выход из любой сложной ситуации!!! Поражает одно - как я нахожу туда Вход?!
________________________________________
А главное - жестокая правда жизни....:shuffle: Хотя свою кису давно уже на ёлку не загоняем по простой причине: её уже нет... Слышала такую информацию: что с тех дивных пор, когда наши ДУМцы приняли этот закон (насчёт десятидневных новогодних "каникул") наркологи озолотились.

мон ренессанс добавил(а) 1326053163:
flycan, В связи с вашей а-ля грузинской басней вспомнился анекдот. Урок русского языка в грузинской школе. Преподаватель - местный. "Дэтти! Запишите (диктует): вилька, тарелька, но! сол, фасол! Дэтти, просто запишите и запомните, ибо грамматического объяснения этому - нет!!!:smile2:

[na minutku]

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

[мон ренессанс]

Первоначальное сообщение от LioudmilaSherman
Не знаю подходит ли ето под анекдот или прикол, скорее просто картинка из нашей действительности:

Праздничный стол в семье русскоязычных иммигрантов в Америке, на нем : селедка под шубой, свекла с черносливом, салат оливье, бутерброды с икрой, маринованные грибочки, салат с крабовым мясом,холодец, печень трески ...
Вот картинка:
http://s42.radikal.ru/i097/1201/b3/9b53e605ada3.jpg (http://www.radikal.ru)

5 летний внук, рожденный в Америке и живуший не среди русско-язычной коммьюните, ходяший в американскую школу, в которой никто не говорит по русски... посмотрел на праздничный стол, спросил про каждое блюдо, попросил перевести на английский все названия и из чего блюдо приготовленно... спросил будет ли праздничный cake( торт), попросил разрешение не садится за стол с нами , и высказал пожелание, что все,что находится на столе будет отправленно в помойку...
отнес свою тарелку в другую комнату, тоже сделали его брат и сестра...
ел свой ужин ( рыбное филе с рисом +брокколи ) в другой комнате вместе с братом и сестрой...
Про помойку он конечно, погорячился, но мы простили, у всех сейчас вирус, аппетита нет никакого, если не сказать больше...

Мы поняли, что привить любовь нашим внукам к русской кухне нам не удалось... fast food они не употребляют, если что... :crazy:

[b]LioudmilaSherman добавил(а) 1325527667:

Look who's talking ,:crazy: по активности EGOR на форуме у нее на работе постоянный shut down, видно, в Канаде почти коммунизм настал, более 11 тыс.сообшений за 5 лет :crazy:
У меня так за 7 лет всего 1878 сообшений, придется наверстывать упушенное, чтобы кто-то не расслаблялся ... ночами буду на форуме трудиться, :crazy:
а то скоро русфорум в егорфорум превратится... :crazy:



LioudmilaSherman, классический русский стол: селёдка под шубой, холодец, оливье.... У меня каждый новый год так. Все блюда доведены до совершенства (вкусового). Но.... правда, что дети это не едят.... :shy:
Насчёт EGOR... Вам удалось меня удивить... Неприятно. Что за подсчёты такие странные: у кого больше постов, у кого меньше.... Это что - апчёмнить говорит ? Какой-то критерий хитрый? Вообщем так: всех с прошедшими праздниками поздравляю! Мы - россияне, выстояли! в очередной раз:jok: Ибо: "...нашу песТню не задушишь, не убьёшь" (с). Да пребудет с нами мир!:smile: :smile:


мон ренессанс добавил(а) 1326056089:
EGOR, [quote]C 31 ДЕКАБРЯ ПО 7 ЯНВАРЯ . РУССКИЕ ОТМЕЧАЮТ СВЯЩЕННУЮ НЕДЕЛЮ (ДРАБАДАН)
:hah: "Драбадан" - это сильно. Заценила.:smile2: А то уж я слово-то это забывать начала.

[na minutku]

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

Na minutju добавил(а) 1326058827:

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

[Tamara]

Первоначальное сообщение от Na minutju
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

А как перевести ответ на вопрос "-Ты идёшь в кино ?"
"-Да нет наверное..."
)))))

Tamara добавил(а) 1326065700:

мне как-то приходилося обяснять что фразы "иш ты какой умный" и "вот дебил" почти одинаковы по смыслу :biggrin:

[мон ренессанс]

Na minutju, Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".
Ах, этот взгляд кошачьих! Наша киска (персидская шиншилла) занимала своё свободное время исключительно тем, чтобы презирать всю нашу семью, возлежа на мягкой подушечке на пианино (ну, т.е., где её собаки достать не могли, которые её ненавидели всем своим собачьим нутром). Вот ей-Богу, отцифрую её фотки и выложу в соответствующую тему.

[LioudmilaSherman]

А перевести 5 летнему внуку "селедку под шубой" ?:hah:

[Tamara]

Первоначальное сообщение от LioudmilaSherman
А перевести 5 летнему внуку "селедку под шубой" ?:hah: Ооооо!!!! Детям !!! Нам нужно было как-то выучить "Ах вы сени, мои сени, сени новые мои..." Вот обьясните им - про что песня ??

А рыбу под шубой ни один ребёнок в америке есть не будет - проверено :biggrin:

Tamara добавил(а) 1326066996:

Про рыбу под шубой - я как-то приготовила её в кач-ве экзотической национальной закуски на какую-то парти. Ну есть её каэшн не стали - кто-то попробовал пару ложек и всё. Так вот под конец хозяйка говорит - погоди минутку, ща я тебе отдам твою красивую тарелку. Взяла мой салат, вывалила его аккуратно ложкой в большой мусорный бак, сполоснула мою тарелку и с улыбкой вручила её мне :)

[LioudmilaSherman]

Сени это круче селедки,селедку здесь еще знают,как и шубу,а сени...:)



У нас на праздничных мероприятиях на Ура идут блины с икрой, а вот с винегредом было тоже самое:никто из американцев
даже не попробовал ,все пошло в помойку...:)


Первоначальное сообщение от мон ренессанс
Na minutju,
Ах, этот взгляд кошачьих! Наша киска (персидская шиншилла) занимала своё свободное время исключительно тем, чтобы презирать всю нашу семью, возлежа на мягкой подушечке на пианино (ну, т.е., где её собаки достать не могли, которые её ненавидели всем своим собачьим нутром). Вот ей-Богу, отцифрую её фотки и выложу в соответствующую тему.

мон ренессанс,

Это голубые крови такие, простонародье ,спасенное из леса другой взгляд имеет и валяется где ни попадя.:)
P.S.
В продолжении беседы другого топика, в принципе,я- мирный и доброжелательный человек,войну обьявляю в ОЧЕНЬ редких случаях, для этого должны быть серьезные причины. С Вами совершенно не собиралась ссориться,а уж тем более в войну бросаться...:)

[мон ренессанс]

LioudmilaSherman, Это голубые крови такие, простонародье ,спасенное из леса другой взгляд имеет и валяется где ни попадя.
Чой-то не очень поняла Вашу мысль. Ну попробую выразить свою. Я не кошатница - отнюдь. Но магию кошек хорошо чувствую. Я могла часами смотреть на свою зеленоглазую кошку, любуясь её грацией, восхищаясь её взглядом: презрительно-независимым. Вот не помню, кто конкретно из естествоиспытателей-биологов очень хорошо выразил сущность кошки (которую художественным словом отобразил Р.Киплинг. Ну... все знают). Таки вот, своими словами: прелесть кошки в том, что это фрагмент дикой природы, представитель которой пришёл в ваш дом погреться у вашего очага, при этом на вас же высокомерно посматривая...вам не покорившись... и вы, понимая, что это животное в любой момент поднимется и уйдёт от вас, начинаете ценить это общение - т.е. момент единения с природой. Кстати сказать, мне до сих пор непонятен феномен Куклачёва с его театром кошек - это рушит все мои представления об этом звере (кошаки), в смысле способности кошек к дрессировке.

мон ренессанс добавил(а) 1326069623:
В продолжении беседы другого топика, в принципе,я- мирный и доброжелательный человек,войну обьявляю в ОЧЕНЬ редких случаях, для этого должны быть серьезные причины. С Вами совершенно не собиралась ссориться,а уж тем более в войну бросаться...
Уррряяя! Я в Вас не ошиблась!:hb:

мон ренессанс добавил(а) 1326070529:
Tamara, Про рыбу под шубой - я как-то приготовила её в кач-ве экзотической национальной закуски на какую-то парти. Ну есть её каэшн не стали - кто-то попробовал пару ложек и всё.
Осмелюсь предположить: может быть, Вы невкусно готовите это блюдо? Поясню. Я тоже много лет считала, что ЭТО я не люблю и в рот никогда не возьму, покуда мне не дали другой рецепт на ентую селёдку под шубой. Вообщем, шуба шубе - рознь. Да? Есть шуба кроличья, а есть норковая. Короче: начиная с нового рецепта селёдка под шубой стала любимым блюдом в нашей семье. Более того, кавалькада гостей, прошедшая через наш дом в эти праздники, ентую селёдку слопала на ура, практически не трогая ничего остального.:eek: А, да, и даже те, кто говорили: мы это не любим - не едим...

мон ренессанс добавил(а) 1326071426:
Ну и ещё. Что крайне удивило:
Ооооо!!!! Детям !!! Нам нужно было как-то выучить "Ах вы сени, мои сени, сени новые мои..." Вот обьясните им - про что песня ??
Здесь-то что за проблема? Чо тут переводить-то? Чо пояснять? На современном языке сени - это преддверие комнат (светёлок, светлиц), то, что сейчас называется передней или холлом (ну кому как повезёт с хатой). Девочки заокеанские, корней-то не забывайте.
".....Сени (в архитектуре) — в частных домах (а раньше — и в городских) так называлось помещение или нежилая часть дома между жилой частью дома и крыльцом или разделяющая две половины дома. Другое значение слова — прихожая, тамбур вагона...."

[LioudmilaSherman]

мон ренессанс,
буду отвечать без цитат,с телефона муторно цитировать.
про кошек: наша кошка,которая родилась в лесу и которая маленьким умирающим котенком к нам попала и была нами удочеренна,настолько благодарное и удовлетворенное жизнью существо,что полностью поменяло мое мнение на "кошку гуляющую саму по себе",она по поведению напоминает мне преданную собаку,что удивляться собака ее и воспитала...Уверена на 100% что обратно в дикую природу ее никакими коврижками не заманишь...я ее и стригу,и когти режу,и мою ,ей не нравится,но терпит,точно могу ,как Куклачев с ней...

про шубу: американцев не впечатлит селедка под шубой, никакая,даже самая вкусная...:):biggrin:

LioudmilaSherman добавил(а) 1326072196:

Вы кажется забыли,что песню про сени нужно было в Америке детям понять:)

LioudmilaSherman добавил(а) 1326072327:

Здесь ни холлов входных,ни прихожих нет:) а уж светелок...

[мон ренессанс]

про кошек: наша кошка,которая родилась в лесу и которая маленьким умирающим котенком к нам попала и была нами удочеренна,настолько благодарное и удовлетворенное жизнью существо,что полностью поменяло мое мнение на "кошку гуляющую саму по себе",она по поведению напоминает мне преданную собаку,что удивляться собака ее и воспитала...Уверена на 100% что обратно в дикую природу ее никакими коврижками не заманишь...
LioudmilaSherman, Ну при чём тут "заманишь - не заманишь" обратно в лес? Понятно дело, что туды никто обратно не хочет. Но: именно кошка не смотря на века одомашнивания сохранила прелесть поведения дикого зверя. Мне кажется, я постаралась донести это в своём посте. Не? Ну ничем не могу более помочь.
Впрочем, ещё немножко добавлю:
...я ее и стригу,и когти режу,и мою ,ей не нравится,но терпит,точно могу ,как Куклачев с ней...
Ага. Всё то же самое я делала со своей кошкой. Потому что - надо. Но реакцию-то я видела! И этот рев утробный, и выпущенные когти, и взгляд. Короче - не собака. Что здесь-то обсуждать? И уважала меня моя кошка и побаивалась в меру, но её кошачье-константное в ней жило до смерти. Когда она умирала и я пыталась её реанимировать, она опять отвечала утробным ворчанием. Кошак - одним словом. Все мои собаки всю мою жизнь во всевозможных ситуациях, что бы я с ними ни делала, только смотрели мне преданно в глаза и лизали руки. Ну, что ей-Богу, мы о пустом-то?
Ну и ещё - под занавес куплет (с):
Вы кажется забыли,
Знаете, Людмила, чой-то я на Вас осерчала. То я у Вас читать не умею, то у меня амнезия.... поднадоело... А судьба американских детей:
Вы кажется забыли,что песню про сени нужно было в Америке детям понять
мне как-то глубоко безразлична (ну просто не могу здесь М.Булгакова не вспомнить с его иностранными оборванцами - "Собачье сердце" - если что). И, если это так трогает Вас (ну, непонимание американских детей) как бывшую гражданку нашей многострадальной страны, попробуйте, к примеру, пояснить им, что означает инфинитив "серчать". Ну уж фиххх бы с ней, с селёдкой-то под шубой. Как-нить перебьются, тем более, что шубы у вас там не нужны. Равно как и сени - "новые, кленовые, решетчатые" - во где будет вынос мозга:jok:

[LioudmilaSherman]

мон ренессанс,
не серчайте :)

Дети не просто американские, а свои родные (дети,внуки ) и проблема действительно есть в понимании. Так что для нас это скорее смех сквозь слезы,дети становятся больше американцами,чем русскими.
Очень сложно многое обьяснить, селедка и сени - это мелочи...

LioudmilaSherman добавил(а) 1326082467:

Насчет кошки пыталась обьяснить ,тоже похоже не получилось, именно как СОБАКА, преданная ,в окно смотрит провожает,встречает,руки лижет,в глаза смотрит,у ног лежит,за порог только с нами выходит и от ноги не отходит на участке...про лес ,это как шутка :)

[мон ренессанс]

LioudmilaSherman, мон ренессанс,
не серчайте
Ага. Не буду. Помните: "Он постарается" ("Ко мне, Мухтар" с Никулиным). А ещё так: Виноват, молод, исправлюсь.:smile: :smile: :smile: :hb: Дети не просто американские, а свои родные (дети,внуки ) и проблема действительно есть в понимании. Так что для нас это скорее смех сквозь слезы,дети становятся больше американцами,чем русскими.
Простите... не учла... этого момента. Так, чой-то за Родину на амбразуру шваркнулась....:susel: :smile2:

[LioudmilaSherman]

Свою кошку без рева утробного подстригаю ,держа под мышки,она на задних лапах стоит,стригу живот ,ну а спину лежа ,под нежное мурлыканье в свободном "полете"...

[Нат легион]

На тему дискуссии, по теме веточки, степень бородатости неизвестна (если было занаее извините)
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

[LioudmilaSherman]

OFF
Думала не увижу такого, кошек то я немало в своей жизни подстригла, от одной чуть в госпиталь не попала...и это при том,ч то и в намордниках и в специальных мешках стриглись,от стрижек кошек я отказалась через пару лет своей грумерской карьеры. Кошками не интересовалась особо,хотя и жили в доме,а эта какая-то неадекватная,полностью все представления о кошках нарушила. Думаю ,Куклачев таких же для себя выбирает,он то профи может правильный выбор сделать :)

LioudmilaSherman добавил(а) 1326083943:

Нат легион,
реалистическая такая картинка современного восприятия Пушкина.Опять Смех.сквозь слезы...

[мон ренессанс]

LioudmilaSherman, повезло-ооооо. С кисюком-то. Не. Наша нам с дочерью сняла ногти с больших пальцев - в смысле пришлось к хирургам обращаться после её укусов. И я ещё раз в сравнении заценила собак, укусы которых заживали на мне, как на собаке... Кошачий укус - страшное дело. Кстати сказать, хирург (сама собачница, а теперь кошатница) нам рассказала, что клык кошки по своей конфигурации приравнивается к трёхгранному штыку, который был запрещён к применению Красным Крестом ... ой, не помню в какую из войн...вроде с Наполеоном... Ну, то есть, эти раны очень плохо заживают. У меня палец был, ею, кошкою, укушенный, размером с сардельку, гной, температура и проч. Я, как идиотка, пыталась делать какие-то ванночки... но, когда мне сняли ноготь с этого пальца, я увидела как бесполезны были все мои усилия. А она, киса, аккурат запустила свой клык глубоко мне под ноготь. Правда, дочери повезло больше - у неё ноготь сошёл сам собой, а мне пришлось выдержать эту почти гестаповскую экзекуцию у хирурга. А! Вот! Кисоньке хватило на расправу с нами обеими всего лишь несколько секунд. Вот когда я оценила реакцию кошек! Мы это поняли только тогда, когда закапала кровь (наша) на пол. Зверюга, млин. А мы её всего лишь сушили феном после мытья.

[EGOR]

Тамара, А рыбу под шубой ни один ребёнок в америке есть не будет - проверено - ошибаисси Люлек:):):)
Еще как едят:) Просто вы забыли золотое правило воспитания русских детей за границей: что с языком, что с пищей - если не приучать есть то что едите сами и ваши предки ели, то ОНO это есть( произносить, читать и пр.) и не будет!!! Мои оба едят винегрет, шубу, селедку с картошкой, оливье и пр. А также говорят (и пишут, и читают!) по-русски. Не претендую на идеального родителя, но как дрессировщик со стажем знаю: все дело - в правильном воспитании!!!:biggrin: :evillaugh: :crazy:

мон ренессанс, Простите... не учла... этого момента. Так, чой-то за Родину на амбразуру шваркнулась.... - правильно шваркнулась... Сами обамериканились, и дети - туда же...:(

EGOR добавил(а) 1326124245:

Анекдот в тему:

Мы все - белорусы, украинцы, русские хотим жить вместе в большой, богатой и дружной стране. Например - в Австралии:biggrin:

[LioudmilaSherman]

Великий и могучий дрессировшик не дожил до внуков еше, чтобы так себя возвеличивать над всеми нами "обамериканизированными".:crazy:

Мои дети прекрасно говорят, пишут по русски, ну и что? Селедку под шубой дочка любит, а сын не терпит с малолетства, у него аллергия на любую рыбу. Зять из бывшего СССР ни в детстве, ни сейчас не ест салаты оливье, шубу и т.д.
Надо ,наверное, с них начинать было, голодom морить в детсtве и за шиворот оливье запихивать... :crazy:

Глупость какая-то...

[Magic Mist]

Нат легион, ох... хоть и боян, но я по второму кругу посмеялась от всей души! Спасибо!!!

LioudmilaSherman, я оченно заценила пост с фото про новогодний стол, но увы - никто дома у меня не понял, о каком таком занимательном эффекте я толкую... Не сочли приколом, и даже несколько раздражались... Хз отчего, я не поняла. Реакция была сходная с МР по общим очертаниям. Вот такие дела.

Интересная беседа вышла про непереводимое, меня всегда этот вопрос занимал почему-то)))

Magic Mist добавил(а) 1326187482:
EGOR, прикинь - а я свеклу не ем вареную практически - по определению. И из шубы ее всегда с самого детства - выковыриваю.
А уж королевский салат не смогу проглотить и за реально заплаченные мне за это деньги. И что?
Я типа уже предатель Родины чоль? Чигото тебя не туда понесло, дорогая...))) Нежнее... Еще нежнее...

Magic Mist добавил(а) 1326187538:
Na minutju, Tamara, - :appl:

[Максим]

Прошу прощения если не совсем по теме, но как-то гостил у нас в доме американец. Самый натуральный из USA да ещё и из англо-саксонцев по происхождению. В общем мы с женой озаботились меню для ужина,перебрали кучу вариантов: ну там яичница с беконом, овсянка и чай, всё это были обдуманы и отвергнуты. Мы решили раз приехал к нам значит попался. Остановились на следующем меню: водка (самая лучшая), шашлык, селёдка под шубой и конечно оливье, грибочки-огурчики, разные травки под шашлык.
Результат:
Водка была охарактеризована как прекрасное виски.
Научились произносить без акцента фразу "Давайте выпьем водки"
Шашлык, моего приготовления, шёл как ПРЕКРАСНОЕ, ВЕЛИКОЛЕПНОЕ БАРБИКЬЮ.
Селёдка, оливье, огурчики, грибочьки , правда после некоторого не доверия , были полностью уничтожены.
На следующее утро хозяевам доедать было нечего.
Жена, праввда утверждала, что хотя мы оба "не вязали лыка", но понимали друг-друга превосходно без переводчика.
Потом я узнал, что американец не только освоил, но и полюбил наш борщ.
Вот такая дружба народов.

[Kolobok]

Максим, Потом я узнал, что американец не только освоил, но и полюбил наш борщ.
Это точно! Борщ все уважают и немцы, и французы, проверено. :)

[Tamara]

Первоначальное сообщение от Максим
Мы решили раз приехал к нам значит попался. Остановились на следующем меню: водка (самая лучшая), шашлык, селёдка под шубой и конечно оливье, грибочки-огурчики, разные травки под шашлык.
Результат:
...
Жена, праввда утверждала, что хотя мы оба "не вязали лыка", но понимали друг-друга превосходно без переводчика.
... Вот такая дружба народов.
Максим, о да!!! русский и водка - понятия на американском континенте практически неразделимые :biggrin:
Мне каждый раз приходиться обьяснять что да, я русская но водку я не пью, и нет, вы не ошиблись что я русская - а водку не пью всё равно.
Я наверное скоро себе футболку закажу с таким текстом.

Tamara добавил(а) 1326212323:

Апофигеем является заявление что в моей семье водку не пьют вообще. И родители не пьют, и не пили никогда. Такие вот неправильные русские :biggrin:

[EGOR]

Magic Mist, EGOR, прикинь - а я свеклу не ем вареную практически - по определению. И из шубы ее всегда с самого детства - выковыриваю.
А уж королевский салат не смогу проглотить и за реально заплаченные мне за это деньги. И что?
Я типа уже предатель Родины чоль? - Насть, не лезь в бутылку:):) Тебя тоже в детстве неправильно воспитывали:) просто либо сильно баловали (т.е. кормили не истинно русской писЧей:), либо у тебя какие-то проблемы были с этой "истинно русской" едой (аллергия там или еще что). У моей дочери аллергия на...геркулес! При всей моей любви к нему заставить ее есть его не могу - может плохо кончиться...:( А в остальном, прекрасная маркиза...:)

Tamara, Водку, я тоже не пью, кстати... Но это опять же воспитание мое - в нашей царско-профессорской семье это дело не уважалось... Вот я и говорю - все от воспитания...
:wink2: :smile2: :hah:

[Tamara]

Первоначальное сообщение от EGOR
Magic Mist, - Насть, не лезь в бутылку:):) Тебя тоже в детстве неправильно воспитывали:) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Tamara добавил(а) 1326217894:

я ещё кашу манную терпеть не могу, причём с детства - и кто я после этого ??? )))))))))))))))))))))))))))))))))))

Tamara добавил(а) 1326218379:

***
-Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

[ZoSo]

Tamara,

Апофигеем является заявление что в моей семье водку не пьют вообще. И родители не пьют, и не пили никогда. Такие вот неправильные русские

можете добавить в легенду, что поэтому вам пришлось бежать из страны)))))))))))))


Про селедку под шубой - так последние несколько лет НГ жду, чтоб ее наестся!

[Максим]

Tamara, EGOR,

Приезжайте! Угощать будем чаем!

[na minutku]

http://i070.radikal.ru/1201/f8/ec0f8f3f30e7.jpg (http://www.radikal.ru)


Вообще-то у меня много есть чего сказать и за селедку под шубой, и за сени...... да лениво четто....

[Tamara]

Первоначальное сообщение от Na minutju
Вообще-то у меня много есть чего сказать и за селедку под шубой, и за сени...... да лениво четто....

http://lolkot.ru/wp-content/uploads/2011/02/kto-zhe_1297777169.jpg

[na minutku]

:lol: :lol: :lol: неплохой ресурс для ведения беседы, да?

Na minutju добавил(а) 1326223320:
про шубу хотела как-то иначе порассуждать, да, видно, не судьба! поперла удача!

http://s018.radikal.ru/i527/1201/1b/4393a5586c55.jpg (http://www.radikal.ru)

[EGOR]

Тamara, я ещё кашу манную терпеть не могу, причём с детства - и кто я после этого ??? ))))))))))))))))))))))))))))))))))) - Редиска!!!:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Максим, Приезжайте! Угощать будем чаем! :):):) Если мы не пьем водку с Тамарой, это ж не значит что мы вообще не пьем:):):)

Na minutju, Вообще-то у меня много есть чего сказать и за селедку под шубой, и за сени...... - Леськ, ты никак тоже аллергик на вареную свеклу?!:lol: :lol:

[wild rose country]

Первоначальное сообщение от ZoSo
Tamara,
можете добавить в легенду, что поэтому вам пришлось бежать из страны)))))))))))))

Это мы добавляем в легенду :lol:
Чет тут одни неправильные русские собрались :wink2:

[LioudmilaSherman]

[i] Чет тут одни неправильные русские собрались :wink2: [/B]
Угу,
в моей неправильной еврейско-русской американской семье догадайтесь, кто обожает картошку,селедку , а кто ето терпеть не может? :biggrin:
Правильно, мой муж еврей обожает, а я (шепотом) терпеть не могу... :biggrin:
Шепотом, чтобы те, кто из царско-профессорской семьи не услышали и не начали клеймить позором моих родителей за неправильное воспитание дочери. :crazy:

P.S. Хотя, понятно, почему муж обожает, селедка - чисто еврейское блюдо, голландские евреи придумали селедку солить, ....а картошку в Россию из Америки привезли...:shuffle:

[Outia]

Первоначальное сообщение от LioudmilaSherman
селедка - чисто еврейское блюдо, голландские евреи придумали селедку солить, ....а картошку в Россию из Америки привезли...:shuffle: [/B]

Ну и поскольку так много в этой теме сказано о салате Оливье, то вставлю и свои пять франков. :biggrin:




Вот уже много десятилетий в праздничном застолье москвичей - от богатого ресторанного стола до студенческой вечеринки - обязательно присутствует традиционное кушанье с французско-аристократическим названием - салат "Оливье". Каждый из нас едал его не единожды.

Изобрел этот салат в 1860-е годы повар-француз Люсьен Оливье - владелец трактира "Эрмитаж" на Трубной площади. Здание трактира сохранилось, это - дом № 14 по Петровскому бульвару, угол Неглинной, сейчас в нем помещается издательство и театр.

В.А. Гиляровский в своем очерке "На Трубе", посвященном Трубной площади, рассказывает об обстоятельствах, благодаря которым появился на этой площади трактир "Эрмитаж". В 1860-е годы курение папирос только еще входило в моду, но зато

было множество любителей нюхательного табака. Нюхальщики и нюхальщицы достоинством именно такого употребления табака выставляли то, что "нюхануть" можно в любом месте и обществе и, в отличие от курения, "воздух не испортишь". В особом почете был любительский нюхательный табак: по-особому растираемый и с различными добавками. Приготовлением такого табака занимались будочники, каждый имел свой собственный рецепт и свою клиентуру. У будочника на Трубной площади среди покупателей были богатый московский купец Яков Пегов и известный в Москве повар-француз Оливье, про которого говорили, что только он единственный в столице может устроить настоящий обед, и которого для устройства парадных обедов приглашали в самые аристократические и богатые дома.

Встречаясь у будочника, Пегов и Оливье сговорились совместно приобрести участок земли, на котором стояли эта самая будка и соседнее с ней питейное заведение, известное у окрестных жителей как "Афонькин кабак", и устроить здесь первоклассный ресторан.

В середине 1860-х годов было выстроено здание с белоко-лонными залами, отдельными кабинетами, сверкавшими зеркалами, люстрами и дворцовой роскошью отделки и меблировки. Новое заведение было названо "Трактир "Эрмитаж" Оливье". По всем статьям новый трактир походил на самый высокоразрядный парижский ресторан. Отличие было лишь в том, что вместо фраков официанты были одеты, как русские половые: в белые голландского полотна рубахи, подпоясанные шелковыми поясами. В "Эрмитаже" можно было отведать те же кушанья, которые подавались в особняках вельмож. Главной достопримечательностью эрмитажной кухни был изобретенный хозяином салат необычайно тонкого вкуса - "Салат Оливье", способ приготовления которого он держал в тайне. Многие повара пытались приготовить этот салат, но ни у кого он не получался.

Посетителями и завсегдатаями "Эрмитажа" стало московское барство, в восьмидесятые-девяностые годы их сменили московские коммерсанты-иностранцы, а затем пришло и русское купечество, приобретавшее европейский лоск. "Эрмитаж" посещался интеллигенцией, в его залах устраивались торжественные и юбилейные обеды: в 1879 году в честь И.С. Тургенева, в 1880 - в честь Ф.М. Достоевского, в 1899 году в столетие со дня рождения А.С. Пушкина состоялся Пушкинский обед, на котором присутствовали известнейшие тогдашние литераторы. Здесь отмечали различные юбилеи профессора университета, а в Татьянин день веселились студенты, но студенческие пиршества весьма отличались от чинных "профессорских обедов".

После смерти Оливье владельцем ресторана "Большой Эрмитаж" (так стал называться трактир в начале XX века) было "Товарищество Оливье", состав которого несколько раз менялся. В революцию 1917 года ресторан закрылся, в здании размещались различные учреждения, в годы нэпа опять тут был ресторан, а с 1923 года до 1941-го в нем находился "Дом крестьянина". В "Большом Эрмитаже" и в нэпманском ресторане в меню неизменно значился фирменный "салат Оливье", но В.А. Гиляровский считал, что уже при наследниках Оливье салат был не тот, каков бывал при его изобретателе, а подаваемый нэпманам и вовсе "был из огрызков".

Однако столь печально завершивший свою историю в родном ресторане, салат "Оливье" завоевал себе место на домашних столах москвичей.

Как известно, главными его составными частями являются отварная картошка, вареная колбаса, нарезанные кубиками, и майонез. В остальном этот салат предоставляет полную свободу фантазии хозяйке; одна дама, сообщая рецепт, сказала: "А еще кладу все, что есть в доме".

"Вечерняя Москва" в новогоднем номере 1995 года дает рецепт "Оливье в новогоднем исполнении", рекомендуя "обычному салату "Оливье" придать новогоднюю тональность". Итак, новогодний салат "Оливье".

"Каждая хозяйка, конечно, помнит, что в этот салат кладут картофель и яйца (одинаковое количество), отварное мясо, соленые (а лучше маринованные) огурцы, зеленый горошек, яблоки, майонез. "Оливье" надо выложить на круглое блюдо, а вокруг - 12 кружочков вареного картофеля. Нарежем соломкой морковь и на каждом картофельном кружочке выложим римские цифры от 1 до XII. В середину поместим кружок из огурца или помидора, а из лука сделаем стрелки часов".

Другая московская газета - "Московская правда" - в своем приложении "Ночное рандеву" (для эстетствующих полуночников) приводит другой рецепт, более аристократический:

"Берешь шесть картофелин (средней величины, все будет среднего размера), три моркови, 2 луковицы, 1 - 2 небольших маринованных (не соленых) огурчика, 1 яблоко, 200 граммов отварной курятины или иной дичи (не вздумай по советской привычке употребить отварную колбасу), стакан консервированного зеленого горошка, три яйца и 1-2 банки майонеза. Разумеется, картошку, морковку, курицу и яйцо варишь, затем тонко нарезаешь и аккуратно смешиваешь. Перед подачей на стол то, что получилось, не забудь украсить тонкими ломтиками огурцов, полосками куриного мяса, сверху - веточка петрушки-укропа, долька яблока".

Но увы! и первый, и второй - это не салат "Оливье", это наш родной советский миф о салате "Оливье", а состав настоящего салата "Оливье" (правда, уже периода его упадка - 1904 года, а тайну истинного "Оливье" его создатель унес с собой) таков:

2 рябчика,
1 телячий язык,
1/4 фунта икры паюсной,
полфунта свежего салата,
25 штук отварных раков или 1 банка омаров,
полбанки пикулей,
полбанки сои кабуль,
2 свежих огурца,
1/4 фунта каперсов,
5 яиц вкрутую.

Для соуса: майонез провансаль должен быть приготовлен на французском уксусе из 2 яиц и 1 фунта прованского масла. Так что выбирайте рецепт по вкусу.

[EGOR]

wild rose country, а ты чего вдруг неправильная?:)
Приедешь в гости - буду оливье с шубой кормить, так и знай! :jok: :lol: :lol:

EGOR добавил(а) 1326241531:
Смешная еда:)

http://s018.radikal.ru/i520/1201/1a/12dad3f1bd87.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i505/1201/2e/f57ef8c2c621.jpg (http://www.radikal.ru)

[Harlequin]

http://www.youtube.com/watch?v=NDGjKW0fp4Q&feature=player_embedded

[Gvendolen]

EGOR, умрунемогу!!!

[flycan]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой

[na minutku]

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

[ZLjusja]

http://s017.radikal.ru/i410/1201/72/019046fa2f73.jpg (http://www.radikal.ru)

[na minutku]

http://s018.radikal.ru/i527/1201/be/ee86d09bbbeb.jpg (http://www.radikal.ru)

[Наоми]

http://s017.radikal.ru/i416/1201/e6/da100b327e9f.jpg (http://www.radikal.ru)

[Ogava]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал
ее как предмет интерьера: кормил, поил без
какой-либо лирики. И вот в один из дней она его
за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ...
как!..", а потом смотрит, а она так на него
преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг
не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол,
хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра
просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю
ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к
тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит,
только яд у них очень слабый, поэтому они,
сначала кусают, а потом тупо таскаются за
жертвой и ждут пока та сдохнет...

[Наоми]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

Наоми добавил(а) 1326455474:
Ogava, :obm: :lol: :lol: :lol:
интересно что он потом с ней сделал)))))

[Ogava]

Наоми, :biggrin: :biggrin: самой интересно,но история не моя и нет продолжения.

[TAIL]

...приколы...

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Сёдня ж старый Новый год!!!

http://s018.radikal.ru/i524/1201/35/59a09e3dc409.jpg (http://www.radikal.ru)

Со Старым Новым Годом!!!

[Kolobok]

Наоми,
смеялись всем офисом! класс!!!

[TAIL]

http://s47.radikal.ru/i116/1201/a1/647a6906b349.jpg (http://www.radikal.ru)

[LioudmilaSherman]

Старый Новый Год - волшебный праздник, понятный только нам... :)Муж сегодня говорит: "Пошли отмечать", а на работе все жмурятся неприятно: Пятница, 13 ... как им обьяснить (американцам), что будем мы сегодня праздновать ? :crazy:

http://s010.radikal.ru/i314/1201/7c/050d01ac0282.gif (http://www.radikal.ru)

[Чикага]

http://cs301208.vkontakte.ru/u45512105/-14/x_5850ec86.jpg

http://cs5921.vkontakte.ru/u4422861/146644740/x_f2528402.jpg

[na minutku]

Навеяло - кто и как уходит на ...й.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на ...й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. на ...й так на ...й, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на ...й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит на ...й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на ...й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на ...й. Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на ...й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на ...й сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на ...й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на ...й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на ...й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали на ...й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на ...й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

http://aslanbeily.livejournal.com/552518.html

[EGOR]

:lol: :lol: :lol: Na minutju, а ты у нас хто - Водолей?! :lol: :lol: :lol:

[Harlequin]

Na minutju :lol: :lol: :lol:

Harlequin добавил(а) 1326487612:

Чикага , сладкие сны точно обеспечены! :biggrin:

Harlequin добавил(а) 1326487815:
Первоначальное сообщение от LioudmilaSherman
Старый Новый Год - волшебный праздник, понятный только нам... :)Муж сегодня говорит: "Пошли отмечать", а на работе все жмурятся неприятно: Пятница, 13 ... как им обьяснить (американцам), что будем мы сегодня праздновать ? :crazy:

http://s010.radikal.ru/i314/1201/7c/050d01ac0282.gif (http://www.radikal.ru)

LioudmilaSherman :smile: , у меня сегодня рабились 2 стакана и таинственно исчез кофе, вчера купленный, в офисе :biggrin: . Надеюсь, учитывая, что у нас уже около 22-х нУль-нУль, пронесет :biggrin: .

[EGOR]

Harlequin, Ирин, а ты давай-ка быстренько в постельку, чтоб еще чего не приключилось или не пропало...:)
А нам вон еще 8 часов переживать... :shuffle: :biggrin:

[Harlequin]

Egor , Лен, в постельку не хААчу! ХАчу смотреть опасности в лицо! :biggrin: А то вдруг во сне, гад, достанет :lol:

Harlequin добавил(а) 1326488615:
А вам американцО-канадцам вот это на оставшиеся 8 часов

http://shot.photo.qip.ru/3048N9P.jpg

[wild rose country]

EGOR, Harlequin, Уряяя! :alc: :pya:

[Tamara]

Объявление в магазине:
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
- Простите! - наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке - с готовностью объясняет:
- А вот, посмотрите - видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой...

Tamara добавил(а) 1326509606:

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то!..

Tamara добавил(а) 1326509813:

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу !!

Tamara добавил(а) 1326510158:
http://kp.md/f/12/image/70/58/1265870.jpg

С празником всех !!!

[Нат легион]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается,
а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар


— Как с английского переводится I don't know?
— Я не знаю
— Вот! И никто не знает!


- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

и контрольный

http://shot.photo.qip.ru/301rcEM.jpg

[ZoSo]

колумбийский фермер - он того, с секретом)))))) у него не только кофейные огурцы растут и огурцовый кофе))))))

[Нат легион]

http://cs11128.vkontakte.ru/u4692577/-14/x_9d5a76f5.jpg

[Чикага]

Серьезные ребята)

http://cs9931.vkontakte.ru/u5715600/-14/x_c3122672.jpg

[Aikenka]

....мне одноклассник фотки показывал:
- а это, говорит, я с женой и тещей в Египте отдыхал!
На фото изображен он с попугаем на плече и змеей в руках.
Смеялись долго....
С пёсика :)

[Tamara]

Первоначальное сообщение от Na minutju


ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на ...й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. на ...й так на ...й, чего уж там.

Всё так ))))))
Хочу добавить про водолеев: если потом пославший водолея передумает и решит позвать его обратно - получит ...й, большой и жизнеутверждающий, как всегда :biggrin:

Tamara добавил(а) 1326658412:
:lol:

http://www.seonet.by/files/u1/nedala.jpg

[na minutku]

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

[Tamara]

http://demotivators.ru/media/posters/2419/643799_on-uletel.jpg

[Нат легион]

И смех, и грех. Врачу: "Исцелися сам!" http://www.youtube.com/watch?v=yZaOwreBJOo

И на закуску
http://humour.kornet.ru/uploads/posts/1291810696_006.jpg

[Чикага]

http://s018.radikal.ru/i506/1201/9f/d51979369ffa.jpg

[ZLjusja]

http://s002.radikal.ru/i200/1201/96/ca5afc5130c1.jpg (http://www.radikal.ru)

[Aikenka]

Покупатель в зоомагазине спрашивает у продавца:
-Девушка у вас триппер есть?
-?????
- ну такая штука, чем шерсть выщипывают, вы что не знаете?
(оказалось это триммер)

Aikenka добавил(а) 1326898480:
http://i045.radikal.ru/0912/97/9a3d6538b7d4.jpg

Aikenka добавил(а) 1326898585:
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/408613_116673525120103_100003323686955_90884_16617 87637_n.jpg

Aikenka добавил(а) 1326901109:
Картинки с кошачьей выставки:
http://images12.fotki.com/v236/photos/8/586768/8635569/06-vi.jpg
http://images42.fotki.com/v1378/photos/8/586768/8635569/02-vi.jpg

с mauforum.ru

[EGOR]

Если человек кажется вам идеальным, вероятнее всего, вы его плохо знаете

Судя по тому, что до правды приходится докапываться, она умерла

Концы с концами можно сводить бесконечно

Временные трудности закончились, наступили трудные времена

В наше время всё меньше добрых людей - зато всё больше задобренных

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие

Если вас поливают грязью - значит разговор идёт начистоту

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше

Пинок под зад сулит восторг полёта

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

Слово не воробей - воробей так не обгадит

Сытый голодному не товарищ, а господин

Глупости приходят в голову каждому, только умный их не высказывает

Из всех тех, кто обижен судьбой, громче всего ропщут не самые несчастные, а самые горластые

Если ждешь от жизни только хорошего, то ничего хорошего от этого не жди

[Aikenka]

Любимый анекдот председателей клубов:

Звонок в четыре утра:
-Але, это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
-Ну и кто тебя обидел, козел?

Aikenka добавил(а) 1326912037:
http://s011.radikal.ru/i316/1012/cd/1f3ac2609e99.jpg

[wild rose country]

Первоначальное сообщение от Aikenka
Aikenka добавил(а) 1326898585:
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/408613_116673525120103_100003323686955_90884_16617 87637_n.jpg

Это не в анекдоты надо, а в раздел о продаже щенков. Не в бровь а в глаз!

[Aikenka]

wild rose country, согласна :)

Ещё с кошачьего форума:
сегодня, у соседки у кошки в горле застряла елочная иголка, сходила помогла вытащить - это часть первая :)
часть вторая (до сих пор слезы на глазах):
страхуюсь (от инфекций), т.к. кошка у соседки не привита и она не одна в доме соседей, + две собаки и т.д., а у меня котятки маленькие и своих кошек полно - захожу домой, раздеваюсь тут же у порога, и носки тоже снимаю (там же по комнате в них ходила! ). Пакет заранее приготовила, сложила "зараженную" одежду.
Захожу в гостинную из прихожки - сидит муж смотрит телек, чай пьет, а я босиком , полуголая, с пакетом одежды в руках, на цыпочках (пол холодный! ) иду в сторону ванной. У мужа немой вопрос в глазах :eek: , а я ничего сказать не могу - ржу аки лошадь :lol: Потому как представила картину - сижу пью чай - заходит муж в трусах...... с улицы :lol:

я как то пьяного соседа напугала:
Подруга была у меня в гостях, тоже кошатница. И, дабы ничего друг другу не притащить (обычная мера предосторожности от инфекций, у неё свое стадо, у меня своё) я ее всегда перед уходом обрабатываю кварцевой лампой.
сосед шел домой... открытая входная дверь в квартиру... в подъезде темно... и из моей квартиры выходит нечто в потоках яркого кварцевого света... и за ней я ... в черных очках... а дело зимой...
мужик увидел мою подругу, выскочил из подъезда и убежал
с тех пор ОЧЕНЬ старательно со мной здоровается и прекратил курить в подъезде, хотя до этого я с ним воевала по этому поводу не один год...

[Aikenka]

Анекдот про сущность заводческой деятельности:

- Ты чем занимаешься?
- Яйцами торгую: покупаю по рублю, варю и продаю по рублю
- А тебе с этого что?
- Ну как что?! Во-первых, мне бульон остается, а во-вторых, я при деле.

[Нелли]

Aikenka, Про лампу просто жесть!!!Надо как-нибудь применить подобное к некоторым соседям:crazy:
И анекдот...ПАЦТАЛОМ:lol:

[Aikenka]

Как кошка исполнила мамино желание

У нас кошка была, ее звали Лара, иногда Лариса. Не было у нас знакомых женщин по имени Лариса, чтобы к нам в гости захаживали, потому нас "человеческое" имя кошки не смущало. Одна только была Лариса, мамина знакомая, но по здоровью в гости к нам не ездила. Но иногда звонила. А если позвонит, то беда! Часами могла на свою худую жизнь жаловаться. Мама не считала за великий грех тёте Ларисе врать - "Ой, кажется, суп кипит!" или "Извини, в дверь позвонили." (Телефон тогда был проводной, с ним по комнате не ходили.)
Для мамы звонок тёти Ларисы был бедствием - все дела приходилось откладывать, ухо болело от телефонной трубки, но обидеть старую знакомую мама не решалась.
Телефон стоял в маминой комнате, из которой через зеркало в прихожей была видна кухня. Очень удобно. Когда на кухонном столе лежало мясо или рыба для разделки, то можно было разговаривать по телефону и за пищей приглядывать.
Кошка Ларка, естественно, очень интересовалась вкусным запахом. Хотя была умной кошей и наглеть - на стол залезать - не осмеливалась, но кусочек с краешка лапкой зацепить могла. Если что, можно было пригрозить кошке кулаком (кошка понимала, что в зеркало ее видно, и она прекрасно видела нашу реакцию).
Ну а если разговор затягивался и кошка все же протягивала к запретной еде лапу, то мама кричала что-то вроде: "Ларка, я тебе щас голову оторву!" Превентивный метод действовал на расстоянии. Настоящей расправы никогда не предполагалось.
Я маму предупреждала, чтобы она по возможности трубку рукой прикрывала и кошку по имени не величала. Ну, как-нибудь "эй, ты!" или вообще без имени - кошка все равно поняла бы, что о ней речь. Я вот, например, кричала "Я тебе!" - коротко и ясно.
Но маму переучить сложнее, чем кошку. И однажды совпало! Позвонила та "долгоиграющая" тётя Лариса, когда мама как раз резала мясо. Мама из кухни к телефону ушла. Час слушает-поддакивает тёте Ларисе, второй. Кошка, естественно, решила проверить, как оно там мясо, не скучно ему? На стул прыгнула, носом потянулась. Потом аккуратненько решила его лапкой пощщупать. Мама и отреагировала, как обычно. Громко, в трубку выдала: "Лариска, зараза, что ж ты творишь?! Щас как дам по башке!"
В трубке наступила мертвая тишина.
Мама, догадавшись о "проколе", не смутилась, а спокойно извинилась и объяснила, что это она кошке.
Но от назойливых звонков тёти Ларисы мы с тех пор избавились. :)

[Harlequin]

http://www.youtube.com/watch?v=6ntDYjS0Y3w&feature=player_embedded

[Aikenka]

http://i078.radikal.ru/1109/57/9c83a47ad92a.jpg

[Aikenka]

http://www.grach.msk.ru/foto/421.jpg

снесла курочка яичко :)
http://www.grach.msk.ru/foto/423.jpg

[Даня]

Aikenka, :biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=cv9567r1Ehs&feature=endscreen&NR=1

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=iR-MTkWeC9c

[Наталья Колесникова]

Даня, Руслана !!! Поразилась наглости крысы !!!

[Harlequin]

Наталья Колесникова , это нередкое и почти нормальное поведение крысятины :smile: . Они вообще молодчины. Я их ооочень уважаю. :smile:

[Даня]

http://www.youtube.com/watch?v=YQlUV4uPyI8&feature=related

эту крысу откормили -отмыли-отфенили......она немного подобрела , но замашки все те же.

http://www.youtube.com/watch?v=UdDBew04_4E&feature=endscreen&NR=1

[Наталья Колесникова]

Harlequin, ну тогда кошки какие-то притюкнутые !!!

[Даня]

Наталья Колесникова, мне показалось, что крыса какая-то отмороженная ...а кошки это чувствуют ...

[Наталья Колесникова]

Даня, Руслана !!! Может быть... может быть...! Хоть я и не кошатница, но за кошек стало обидно...!

[Harlequin]

Первоначальное сообщение от Наталья Колесникова
Harlequin, ну тогда кошки какие-то притюкнутые !!!

Они офигели от борзости крысиной :biggrin: Крысятины бывают ужааасно наглыми. :biggrin:

[ZoSo]

маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр

[Mona]

Оскар за актерскую игру! )))))
http://www.youtube.com/watch?v=r7GwORaTGiE&feature=related

[Deleted-Account # 17436]

Mona, :lol:

[Aikenka]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/11/29/1050293.jpg
http://s017.radikal.ru/i416/1112/4e/c6fd2f05a6b9.jpg

[Lida]

http://img0.joyreactor.ru/pics/post/%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D 0%B5-75980.jpeg