Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Yulja c Dizelem
17.10.2005, 12:04
ржунемогу.
Звонок на радиостанцию:
- Здрасте, поставте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада.....
- Какую ?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Сто-
ша Говнозад , тихо на пальцах......"
Vorozheya
17.10.2005, 16:40
смешной...
...а вот
За столом сидит мой гость,
А во лбу у гостя гвоздь!
Это я его прибил,
Чтобы гость не уходил...:jok:
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Lida добавил(а) 1129562331:
Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы
================================================== ===============
Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу..."
Сервантес. "Тонкий Кот"
Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")
Тореадор Драйзер
Белкин. "Повести покойного"
Д. К. Мирон. "Пока чего"
"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"
"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."
"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."
В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
Шаляпина..."
Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"
Фон ВизИн. "Водоросль"
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)
"А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?"
"Мне нужен Паустовский: Рассказ "Старый топор"... или "товар"?" (на
самом деле - "Старый повар")
"Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского..."
Биография кабачков и баклажанов
"Мне нужна хореография Гоголя..."
"Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)
Хрестомания
"Какие-то разговоры на крылечке..." ("Размышления у парадного подъезда"
Н. А. Некрасова)
"Мокрая"... или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А.
Погорельского)
"Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"!"
"У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова..."
И еще несколько "перлов" от наших читателей:
"Мне нужен этот: Катаев: "Хибарка на пустыре", кажется..." (Если кто
запамятовал: "Хуторок в степи")
Требовательно: "Гоголь: "Шанель". (Разумеется, спрашивала девушка)
Гофмам. "Кружка Цахеса".
"Желтый туман волков". (Бедный А. М. Волков!)
"Собор какой-то матери..." (Как тут не вспомнить "Операцию "Ы"...)
"У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"?" (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)
"Мне нужен "Скорпион" Чехова" (разумеется, "Хамелеон")
Ф. М. Достоевский. "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на
елке")
В нотно-музыкальном отделе: "У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола?"
Кир Булычев. "Пленники астероида"
В справочном бюро: "Мне надо доклад сделать по географии на тему:
"Вулканизм и метеоризм"
"Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"
В читальном зале: "Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей..."
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)
Р. Брэдбери. "Что-то страшное бредет" (в оригинале: "грядет")
Читатель: "Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации".
Библиотекарь: "Подождите минуточку. Сейчас будут".
Если вдруг твоя машина
не работает, как надо
ты по материнской плате
сильно стукни кулаком
не поможет-бей кувалдой,
дай ногой по монитору...
Пояснишь потом начальству-
"она первой начала!"
---------------------------
- Скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
- Ой, чистую дискету ксерокс зажевал!
----------------------------
ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
-------------------------
Выбpосить дypь из головы не тpyдно, но жалко.
-----------------------------
- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.
------------------------------
- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
------------------------------
Надпись на придорожном камне: <Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - меч потеряешь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса>
-------------------------------
- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
-------------------------------
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову <эврика>?
---------------------------------
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
----------------------------------
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
-----------------------------------
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!
-------------------------------------
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
---------------------------------------
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
----------------------------------------
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
------------------------------------------
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
------------------------------------------
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
-------------------------------------------
Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
---------------------------------------------
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого
--------------------------------------------
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!> наркотикам!
----------------------------------------------
<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
----------------------------------------------
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
----------------------------------------------
- Слышь, братан - вчера менты загребли, так такое там узнал - не поверишь!
- ?
- Оказывается, по отпечаткам пальцев ищут совсем не пальцы!
------------------------------------------------
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
-------------------------------------------------
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
--------------------------------------------------
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
-------------------------------------------------
Yulja c Dizelem
18.10.2005, 03:31
http://www.rusforum.com/showthread.php?s=&postid=95940#post95940
пост 137.
вся правда о хохлах!
прикол супер, если модеры того раздела не удалят.
Сюда ставить не стала, там есть не цензурные слова :shy: :shuffle:
Вика,когда будет плохо, обязательно зайду сюда, чтобы ещё раз прочитать "Дневник Кота"."С утрабыл неотразим" -это чудо,что за прелесть!Ржала долго:lol:,пока не перешла на ультразвук:hah: Кто создал этот шедевр - Браво и Бисс !:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)... Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)... Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет, да и совокуплялись с доисторическими хомяками... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, неизвестно, но то, что после ее жизнь радикально изменилась, – это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку – и потекло...
Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: хозяйка пришла – лужа, конфетку дали – вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачнее. Теперь она писается и какается еще и от одного Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше, он вел себя прилично – чистил картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А для жадной и вечно голодной Клёпы мусорное ведро было злачным местом: нырнет в него тихо, пороется, найдет вкусняшку – и под диван, хомячить. Миша про это не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и ее вылазка окончилась стремительным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа к ее потенциальным крысячьим родственникам. В семье горе: убежала, украли...
Утром, выходя из подъезда, Миша услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. У такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные... То, что вытащили, имело сбивающий с ног запах, частичную потерю ориентации и совсем перестало гавкать, зато вкусняшек помойных объелось на всю жизнь вперед. Было решено, что потерпевшей требуется усиленное питание и санаторное лечение. И отправились Миша с Машей и Клёпой за город: шашлык, пиво, речка, бадминтон. Взялись за ракетки, и тут Клёпа положила глаз на перьевой воланчик. Миша решил загладить свою вину перед животным, поставил волан на землю и с улыбкой начал команды давать: «Клёпа – фас! Клёпа – анфас...» Клёпа же все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. «Да и…» – подумал Миша и решил показать Маше, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. Замахнулся ракеткой. В этот момент хитрая Клёпа решила воланчик все-таки слямзить и, заранее уписавшись, кинулась к объекту... А ведь бегает она быстро... А Миша-то замах уже взял, и... Через секунду Клёпа получила такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный: от перегрузок собачка сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глаза косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на свое имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша уверял, что Клёпа его проглотила – железно!
AllaF добавил(а) 1129869813:
У нас всю жизнь дома жили коты. И когда на семейном совете встал вопрос о том, что хорошо бы домой приобрести некое котообразное чудовище, дабы, так сказать, поддержать добрую традицию, Мария неожиданно предложила купить кошку, а не кота. Потому что, сказала Мария, у котов есть масса недостатков: они жуткие эгоисты и не любят своих хозяев...
Маленькая кошка Нюся
У нас всю жизнь дома жили коты. И когда на семейном совете встал вопрос о том, что хорошо бы домой приобрести некое котообразное чудовище, дабы, так сказать, поддержать добрую традицию, Мария неожиданно предложила купить кошку, а не кота. Потому что, сказала Мария, у котов есть масса недостатков: они жуткие эгоисты и не любят своих хозяев. Они буянствуют по квартире, лазают по занавескам, бьют посуду и "убивают" целофановые пакеты. Коты грубые, неласковые, а по животику чесать их надо ногой в ботинке или даже в сапоге, чтобы они хоть что-нибудь почувствовали. Также коты обладают ужасной привычкой метить все вокруг, из-за чего наша семья уже лет десять назад лишилась всех друзей, потому что даже самые преданные из них в нашу квартиру не могли зайти даже под дулом пулемета. Кроме того, коты периодически взревывают своим дурным мявом в самый неожиданный момент, из-за чего можно уронить себе на ногу кипящий чайник.
Зато кошечки, заявила Мария, совсем другие: они любят своих хозяев, забираются на колени, прижимаются головой к животу и мурчат моторчиком: "мур-мур-мур". По квартире кошечки ходят легкими и неслышными шагами, ничего никогда не ломают, не бьют и ненавидят лазить по занавескам. Кошечки легко приучаются к туалету, никогда не метят квартиру, а мявчат так мелодично и нежно, что из-за них никто и никогда не ронял на ногу не только чайник, но и кастрюлю с борщом.
Не знаю, как вы, но я не из тех, кто спорит с женой, когда она права, поэтому мы поехали на Птичий рынок за кошкой...
На Птичке, как вы понимаете, выбор был такой, что просто глаза разбегались. Обычные дворовые кошки и коты выдавались за самые немыслимые породы: персидские, ангорские, абиссинские, американские Керлы, британские короткошерстные, донские сфинксы (для этого бедных кошечек обрили налысо, и это в такой-то холод), норвежские лесные, шотландские вислоухие, экзоты и японские бобтейлы. Прекрасно понимая, что все эти немыслимые породы через пару месяцев обязательно превратятся в одну единственную - "дворовую", я выбирал кошку не из соображений "породы", а по принципу "какая больше глянется".
Между тем, кошки и коты "глядеться" особенно не хотели. Невелика радость - торчать в возрасте одного-трех месяцев в такую холодину на рынке, делая вид, что ты безумно увлечен игрой в бантик. А продавцы, разумеется, изо всех сил старались расшевелить свой "товар", поэтому постоянно теребили несчастных кошек, не давая им прижаться друг к другу и застыть, чтобы согреться.
AllaF добавил(а) 1129869868:
prodolzenie .......................
И тут среди всей этой выставки-продажи я увидел НЮСЮ. Нюся, как и все остальные коты, сидела вместе с двумя другими котятами в плексигласовом аквариуме. Однако другие кошки дрожали и прижимались друг к другу, но Нюся согревалась совершенно другим способом: она со страшной силой драла какой-то бантик. Как только я увидел ее - этот маленький комочек, который, несмотря на жуткие окружающие условия нашел в себе силы играться с бантиком, я понял, что это - моя кошка.
Переговоры с ее владелицей много времени не заняли. Хозяйка всего за тысячу рублей переуступила мне право считать Нюсю персиянкой, хотя на самом деле ее папа был выкрест из ангоров, а мама - помесь дворняжки с крокодилом. Впрочем, об этом я узнал несколько позже...
Нюся приехала к нам домой и стала, как говорится, жить-поживать. Честно говоря, у всех моих друзей и родственников, когда они видели этот маленький пушистый комочек, лежащий в углу дивана, на глаза наворачивались слезы - уж больно трогательно выглядела маленькая Нюся (ей тогда только-только исполнился месяц), которая казалась такой несчастной и беззащитной.
Впрочем, у нас с Марией слезы на глаза перестали наворачиваться где-то в первый же день. Нюся, при всей своей "воздушности" и кажущейся хрупкости, обладала грацией слона и настойчивостью крокодила на охоте. Это выяснилось в первый же день, когда мы собрались ложиться спать. Нюсю уложили в специально купленную кошачью корзиночку с мягкой подстилкой и одеяльцем, пожелали ей спокойной ночи и мы с Марией еще раз умилились, глядя на пушистый комочек.
Но через пять минут к нам в спальню с дикими звуками вбежало Нюсино одеяло. Оно бегало по полу и пищало, а мы все никак не могли понять, в чем дело, пока не догадались поднять одеяло и обнаружить под ним Нюсю, которая, как выяснилось, вовсе не желала спать в другой комнате. Ну ребенок - он и есть ребенок. Поэтому ее взяли в постель.
Спать она пожелала на моей подушке, о чем заявила довольно недвусмысленно, попытавшись меня с нее согнать. Но тут уже я возмутился, потому что кошка - кошкой, а моя подушка - это privacy, да и вообще - никому не позволю посягать на мою собственность. Так что Нюся была уложена рядом, я же положил голову на подушку и попытался заснуть.
Но маленькая Нюся сделала следующее: она аккуратненько залезла на край подушки, легла боком, уперлась всеми четырьмя лапками в мою голову и стала меня спихивать. Я, чертыхаясь, позволил ей отвоевать сантиметров пять, надеясь на то, что сдача на милость победителя позволит избежать мародерства в захваченном городе, но Нюсе этих пяти сантиметров было явно мало. Поэтому, когда она почувствовала, что сопротивление нарастает, Нюся просто выпустила когти. Дикий вопль вместе с нехорошим словом огласил нашу спальню, и Нюся была выдворена обратно в свою корзиночку.
Через пять минут история повторилась с самого начала. Сердце не позволило нам плотно закрыть дверь в спальню, чтобы, дескать, "маленькая Нюся не боялась спать одна", поэтому к нам вновь вбежало пищащее одеяло, всем своим видом выражая крайнее недовольство. Нюся снова была взята в кровать, но с условием, что она не будет посягать на подушку. Нюся, вроде, согласилась, поэтому легла в ногах и затихла, обдумывая планы мести.
Минут через десять Нюся объявилась рядом с моей подушкой и стала исповедывать другую тактику захвата: она лизнула меня в щеку, заурчала моторчиком и стала всячески ластиться, показывая, как она меня любит. Я ее слегка пожурил и объяснил, что порядочной девушке в первый же день знакомства не очень прилично лезть в постель к женатому мужчине, однако был тронут ее вниманием, поэтому снова пустил на свою подушку.
Нюся ласково прижалась к моей голове (я чуть не заплакал от умиления) и заурчала так, что подушка стала заметно вибрировать. Я совсем растаял, прикрыл ее уголком одеяла и попытался заснуть... Надо сказать, что мне это не совсем удалось. Почему? А вы попробуйте заснуть, когда к вам ласково прижмется заведенный трактор "Беларусь". Кроме того, от вибрации я все время сползал к краю подушки, а Нюся, продолжая нежно урчать, даром времени не теряла, а снова захватывала территорию. Так что в конце концов я оказался снова выдворен со своей подушки, а на ней вольготно разлеглась кошка Нюся, которая, к тому же, урчала так, что заснуть под эти звуки не представлялось возможным. Наконец, мне все это надоело, я взял Нюсю, выдворил ее за территорию спальни и поклялся страшной клятвой, что больше ее не пущу, потому что очень хочу спать, и мне завтра рано вставать.
Как ни странно, Нюся не стала жалобно мявчить под дверью, требуя, чтобы ее пустили. Я полежал несколько минут, напряженно вслушиваясь, но из-за двери никаких звуков не раздавалось, поэтому я облегченно вздохнул и начал засыпать. Вдруг дверь вздрогнула под мощным ударом. Я нервно дернулся, но спросонья никак не мог понять, в чем дело. Посмотрел на дверь, но она стояла неподвижно и больше не вздрагивала. Только я снова закрыл глаза, как дверь снова вздрогнула под мощным ударом. У меня перед глазами пронеслась жуткая картина: в квартиру ворвались грабители, снеся все стальные двери, которые попались им на пути, сделали что-то жуткое с маленькой кошкой Нюсей и теперь пытаются взломать дверь моей спальни. Решив, что опасность надо встречать лицом к лицу, я вскочил и распахнул дверь... За ней никого не было. Только у порога с самым невинным видом стояла маленькая кошка Нюся. Я оторопело посмотрел на нее, но она ответила чистым и светлым взглядом, после чего шустро нырнула в глубину спальни. Решив, что все эти удары в дверь мне почудились во сне, и не имея сил и желания разыскивать Нюсю по всей спальне, я снова лег спать.
Первые десять минут прошли в полном спокойствии и тишине, поэтому я почти заснул. После этого Нюся тихонько выползла из-под кровати, нашла целлофановый пакетик, который лежал рядом со стулом, издала торжествующий вопль и стала убивать его по всем правилам древнего кошачьего боевого искусства. Я настолько хотел спать, что встать и снова ее выставить был не в состоянии, поэтому только лежал с закрытыми глазами и злился. Убивала она пакетик недолго. Минут двадцать. Я так думаю, что она сначала содрала с него кожу, а потом долго вытаскивала всякие внутренние органы и разбрасывала их по всей спальне.
Когда пакетик был, наконец, убит, Нюся превратила один из его обрывков в мышку и стала его гонять по всей комнате. Загнав мышку под кровать и убив ее, Нюся надышалась там пыли и начала чихать. От каждого чиха поднималась новая порция пыли (не подумайте ничего плохого, под кроватью я убираюсь... просто там осталась полоска пыли, до которой не достает швабра), от которой Нюся чихала еще больше. Минут через пять, я уже стал бояться, что или Нюся развалится на куски, или наши кровати разлетятся в щепки, потому что в спальне было полное ощущение, что под кроватью чихает слон.
Через какое-то время Нюсе надоело чихать одной под кроватью, поэтому она вылезла, забралась ко мне на подушку и начала чихать мне в ухо. Тут у меня уже не выдержали нервы, поэтому я взял и сам чихнул Нюсе в ухо. Нюся обиделась и упала с кровати. Краем глаза я увидел, как она недовольно вышла из спальни и направилась в сторону кухни. Я быстренько вскочил и закрыл дверь.
Через три минуты дверь начала непрерывно трястись, издавая дикий грохот. Тут, наконец, я увидел, что происходит. Оказывается, Нюся просовывала лапу под щелью снизу, цепляла дверь с внутренней стороны и начинала трясти. Поскольку между дверью и косяком был маленький зазор, дверь колотилась о косяк с такой силой, что тут и мертвый бы проснулся. А у меня появлялось четкое ощущение, что это не маленькая кошка Нюся требует, чтобы ее пустили, а что в дверь всем телом колотится озверевший бегемот.
И тут воспаленный от недосыпа мозг подсказал решение этой проблемы. Я встал, взял кусочек газеты, свернул из него бумажную трубочку, приоткрыл дверь и затолкал трубочку между краем двери и косяком. Теперь Нюся могла сколько угодно дергать дверь с той стороны: она уже не колотилась о косяк. И действительно, в спальне сразу стало тихо. Я упал на подушку и снова попытался заснуть. В этот момент в ухо мне снова кто-то чихнул. Я, совершенно обалдев, повернул голову: на меня смотрели ласковые глаза кошки Нюси, которая, вероятно, ухитрилась прошмыгнуть в дверь в тот момент, когда я ее немного приоткрыл.
У меня больше не было сил с ней бороться, поэтому я добровольно уступил Нюсе подушку, лег на самый край кровати и отрубился... Ночью мне чего только не снилось: львы, носороги, крокодилы, бегемоты, атомные взрывы и экзамены в институте. Львы меня жрали со всех сторон, носороги пыряли своим чертовым рогом, бегемоты чихали и зевали мне в ухо, атомные взрывы все время мельтешили перед глазами, а экзамены создавали настроение постоянной опасности. Периодически я просыпался и слышал тракторное урчание Нюси, которая или грызла мой нос, или месила своими лапами мою спину. Но у меня уже не было сил с ней воевать, поэтому я только жалобно стонал: "Уйди, проклятая птица", и снова засыпал.
Проснулся я на полу. Причем там мне было на диво хорошо, потому что рядом не наблюдалось никаких диких животных, включая самую опасную из них. После небольшого обследования территории выяснилось, что Самая Опасная вольготно разлеглась на моей опустевшей кровати и беззаботно игралась хвостом. На мой вопрос, каждую ли ночь она намерена меня так мучить, Нюся утвердительно чихнула и лизнула меня в нос.
И что мне теперь прикажете делать, а?
Vorozheya
22.10.2005, 06:13
Про Клеопатру рассказик понравился,смеялась до слез,сразу припомнилась пара,тройка тоев,которых время от времени привожу в порядок:lol:
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
AllaF добавил(а) 1130536243:
Памятка для кошатников
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. :crazy: :crazy: :crazy:
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит :appl: :appl: :appl:
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. :crazy: :crazy:
От записок КОТА я,вообще, в восторге!Ал где ты это находишь?
:hah:
смотреть тут (http://www.hypotheticals.co.uk/images/SofitelLoo2.jpg)
Aikenka добавил(а) 1130602115:
" Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику! придется полежать в отделении реаимации (для ежиков, нах!!!, а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!. Тогда вы можете оформить животное в приют
(....!!!. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!, - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, ....!!!. У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! . В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты."
(С)
А Вы когда-нибудь думали, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
AllaF добавил(а) 1130711563:
Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?"
Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".
Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний".
Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?"
Русская: "А души моей ты все равно не понял".
Vorozheya
01.11.2005, 02:46
...жизнь со смерти--это что-то...
Первоначальное сообщение от Yuina
Вика,когда будет плохо, обязательно зайду сюда, чтобы ещё раз прочитать "Дневник Кота"."С утрабыл неотразим" -это чудо,что за прелесть!Ржала долго:lol:,пока не перешла на ультразвук:hah: Кто создал этот шедевр - Браво и Бисс !:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Ага, я тоже в полном восторге. Жаль, автора не знаю.
Послала этот шедевр своей знакомой. Она потом позвонила и рассказала, что у нее вся семья прониклась "Дневником" до глубины души. И теперь, когда ее жутко хитроумная и вреднючая цверга что-нибудь откалывает (а это она делает по полной программе), они все комментируют это как "Нассал под кресло. Хорошо!"
A husband was trying to prove to his wife that women talk more than men. He showed her a study which indicated that men use about 10,000 words per day, whereas women use 20,000 words per day.
His wife thought about this for a while. She then told her husband that women use twice as many words as men because they have to repeat everything they say.
Her husband looked stunned. He said "What?" :crazy:
dlia ne chitaiushix po angl, mozete vospolzovatsia online perevodchikom http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
She then told her husband that women use twice as many words as men because they have to repeat everything they say.
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
А некоторым мужским экземплярам и по три раза повторять - мало будет!:hah: :shuffle:
Yulja c Dizelem
10.11.2005, 15:38
Эй вы, трое! Оба ко мне! Чего стоишь? Тебе говорят!
прикол из Солдат
AllaF, - :appl: :appl:
Точно!
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК (http://vokrugsmeha.ru/anecdotes5.shtml) :wink2:
Нашла эту картинку в "смехопанораме"! Там еще много смешного...:lol:
Календарь на будущий год (для мальчиков)
На форуме вкусная тема открылась и там был рецепт КАПУСТНЯК. В Эстонии есть национальное блюдо МУЛЬГИ КАПСАД, которое готовится из квашеной капусты, мяса и крупы. Вкусно(мой муж любит) но выглядит вот так.
Анекдот:
Приехал японец с бизнес визитом в Эстонию. Сначала деловая встреча, переговоры, договоры и, завершающий аккорд, все идут в ресторан.
У японца спрашивают
- Что бы Вы хотели заказать?
- Я би хотела сто-нибудь насиональное
- Шашлык?
- Неет, я это узе кусяля
- Пельмени?
- Неет, я это тозе узе кусяла. Я би хотела сто-нибудь эстонское насиональное.
- Может быть тогда МУЛЬГИ КАПСАД?
Официант уходит и через некоторое время возвращается с блюдом
Японец рассматривая блюдо обращается к официанту
- Оой, а кто это узе кусяла?
Вот здесь есть смешной тест! Ответила на вопросы, и получилось, что я ПУДЕЛЬ!!!
А ты кто?
http://www.rusforum.com/showthread.php?s=&threadid=2357
Почему-то вышло, что я тоже пудель. Но его описание:
Ты - Пудель, всегда прекрасно выглядишь и знаешь все о последних направлениях в моде. Твоя одежда, прическа, духи - предмет зависти окружающих. У тебя блестящие актерские способности, и народ ломится в цирк - поглазеть на тебя. Увы, редко кто замечает, что ты еще и умен (умна). Поэтому на чужих ты смотришь свысока. Но среди своих - добрая великодушная собака.
совершенно мне не подходит.
Я так думаю.....
А я не стала пуделем..
Герой детективов, знаменитая ищейка Бладхаунд (гончая) - это ты. Сдержанная, но добродушная собака. Взяв след, перестает реагировать на все остальное (даже на голос хозяина). Ты так весело делаешь трудную работу, что другим кажется, будто ты развлекаешься. Легко сходишься с людьми. Но тебе одинаково нужны и компания друзей, и одиночество.
Действительно что то есть, люблю иногда сложную работу и редко когда боюсь... :))
а то что мне и друзья нужны... Очень.. Да иногда и хочется одиночества, тихо посидеть вечерком одна, и лежать с любимой книжкой... :rev:
Mannique
28.11.2005, 14:07
i ja pudel' :)
Из меня пуделя тоже не получилось, я, как и Тори, оказалась бладхаундом. Может, в этом что-то и есть... Особенно в плане "взять след и забыть обо всем".
Хотя выбор пород невелик, хочу заметить.
Скоро Новый Год. Пора писать письма Дедушке Морозу
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
augustin
30.11.2005, 12:04
И я пудель
augustin
01.12.2005, 18:18
...
studentka
02.12.2005, 20:29
привет!
и я тоже пудеееель!!!
:rain:
augustin , какой прикольный костюмчик! :hah:
Ха! И я тоже - пудель........
augustin
05.12.2005, 09:56
Первоначальное сообщение от Aikenka
augustin , какой прикольный костюмчик! :hah:
Жаль не в нашем исполнении, это мне откритку прислали, но можно идейку списать.
Вот приедут дяди из опергруппы....
Не прикол, но пусть будут под рукой.
Много смайлов http://fool.exler.ru/sm_all.htm
Ну просто ОТПАД!!!!
Средняя из предпоследнего ряда!!!:appl:
Rococo, :)) прямо в собачью тему :)) ГГ.... Мне тоже понравился прикол..
Вы об этом? http://fool.exler.ru/sm/dog.gif
http://fool.exler.ru/sm/shy.gif
Мне нравится вот это сочетание смайлов, которыми можно обозначить отсылку сообщения: http://fool.exler.ru/sm/gotmail.gif http://fool.exler.ru/sm/hul.gif
Aikenka добавил(а) 1134356316:
http://fool.exler.ru/sm/mail.gif http://fool.exler.ru/sm/hul.gif
Анекдот:
Жена говорит мужу:
- вот напишу над кроватью, что ты у меня ДУРАК!!! И пусть весь город об этом знает!
Для любителей сыра. Я сыр люблю, конечно, но смеялась долго. Это вывеска в киоске на рынке
А это моя любимая картинка, которую я нашла у соседей на Русфоруме в смехопанораме!
В Томске поставили памятник счастью. Волк голосом Армена Джигарханяна произносит легендарную фразу “Щас спою”. В памятник встроена компьютерная программа, которая начинает работать от прикосновения к специальной кнопке, выведенной на волчий живот. Всем желающим нужно будет погладить памятник, чтобы он что-нибудь сказал.
weblinks.ru
Вот что пишут "Томские новости":
...если погладить волка по пузу, он скажет "Бог в помощь" или еще одну из восьми фраз, вложенных в компьютер внутри памятника.
В будущем герой мультфильма «Волк и пес» заработает в режиме скрытой камеры. Например: к волку не спеша подходит мужчина с сигаретой, а бронзовый зверь просит: «Оставь покурить». Можно себе представить реакцию курильщика…
Подшучивать скульптура будет и над детьми, и над взрослыми, только вот реплики еще не придуманы...
Да, памятник прикольный!
Скульптор- Леонтий Усов, автор множества работ и памятников. Предпоследняя публичная работа памятник А.П. Чехову- босоногий очкарик в смешном пальто с зонтом в руках. Как нибудь щелкну и повешу фотку.
Веселый памятник!!!:appl: Так и хочется пятку пощекотать!!!:biggrin:
Посвящяется всем счастливым владельцам, чьи собаки жрут обувь, обои, хозяйские вещи и прочее (широкий список прилагается)!
Ученые долго думали, чего не хватает в организме котенку, жрущему полиэтилен.
Решили, что мозгов.
Где-то уже был костюмчик гоблина, здесь жучок
http://www.classiquepoodles.com/Chelsea%20%20Dyna.JPG
Жучек симпатявый!!!
А Викина картинка ну прямо как у нас каждый день!!! Даже злиться перестала, вдруг не бесенок сегодня цветок свалил... а ангелок???? :biggrin:
Вика, очень жизненно
Лина добавил(а) 1135125625:
Давно скачала это с К-9,
24 причины сделать ЭТО:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку
Лина, хих .... :appl: :appl: :appl:
Ну прям в точности моя жизнь с моими собаками :)) Правда в последнем пункте, к сегодняшнему моменту у меня появляются неудобные мысли завести уже третью собаку :)))))
А выходных действительно нет...
Класс!!!:appl: Ну, почти все правда. А вот из-за последнего пункта я бросаю курить и начинаю копить деньги. А вот подлинная история.
Курим мы с мужем обычно на балконе. Вот летом, вышли на балкон , курим, болтаем, на кухне варится картошка И ВДРУГ... Триш решила присоединиться к нашей компании (не в смысле покурить, а всмысле посидеть на балконе) Триш встает на задние лапы и передними опирается на дверную ручку балкона ..... Мы с мужем делаем круглые глаза и несколько секунд смотрим друг на друга. Дверь закрылась, нам с балкона ее не открыть, телефон в комнате, картошка варится на плите... И тут муж произносит такую фразу:
- Люська, как хорошо, что на улице лето, а не зима! ..............
Долго думали, как выбраться, а собака смотрит на нас из комнаты, крутит башкой и тихонько поскуливает.
Когда уже решили было, что надо разбить стекло, чтобы выйти, во дворе дома появились две прогуливающиеся дамы. Одна из них живет в соседнем доме. Я свешиваюсь с балкона и кричу:
- Наташа, Вы когда домой пойдете?
У Наташи круглые глаза с немым вопросом. А мы смужем уже чувствуем запах подгорающей картошки и я начинаю объяснять даме, что собака закрыла нас на балконе и нам никак не выйти. Прошу ее пойти к себе домой, найти в телефонном справочнике номер телефона нашего знакомого, у которого есть ключи от нашей квартиры и сказать ему, чтобы он пришел и открыл нас. Она идет звонить, а мы тихо надеемся, что знакомый дома и никуда не уехал.
Через некоторое время Наташа появляется во дворе с радостной новостью, что Коля уже идет.:bud: Уже вдвоем с мужем висим с балкона всматриваясь вдаль, когда Коля появится на горизонте.... Коля появляется, идет не спеша, покуривая трубку, а картошке уже пиндык настал. Мы начинаем ему махать руками и кричать, чтобы шел быстрее. Колюня припустил бегом. Пришел, открыл нас, а потом мы долго гоготали.....:lol: :lol:
Mannique
21.12.2005, 10:53
suuuuuuuper :) Trishka poshutila ;)
Похожи ли собаки на своих хозяев? Прежде, чем ответить, посмотри на эти фотографии...:biggrin:
1.
Вот так злобные хэндлеры издеваются над собачками на выставках! ;)
http://semka.e-poodle.com/img.php?image=shows/sdpc04/img/126.jpg
Вика добавил(а) 1136640852:
ZLjusja, вот что значит иметь дело с собакой, которая считает себя человеком!:lol: :lol: :lol: Она видела, что хозяева брались за ручку двери, чтобы попасть на балкон - вот и повторила... :lol:
Вот, очень мне эта вещь понравилась! Очень жизненно)))
С доберманского форума:
На всех сайтах постоянно попадаются жалобы хозяев собак, проигравших на выставках победителям. В помощь будущим обиженным объединяю наиболее частые претензии. Пожалуйста, выбирайте нужную из списка!
Итак: "Моя собака проиграла, мне очень обидно, а все потому что...
1. Победившая собака
а) не вовремя зарегистрировалась
б) не вовремя пришла на выставку
в) переходила из класса в класс
г) приехала на очень крутой машине
д) ее выставлял Розенберг
2. Эксперт - друг (товарищ, приятель, собутыльник, родственник)
а) владельцев собаки
б) заводчиков собаки
в) хэндлера собаки
г) организаторов выставки
д) самой собаки
3. Победившая собака принадлежит
а) Кулаченкам
б) Горбачевым
в) Иерусалимским
г) Розенбергу
д) организаторам выставки
е) всем, кто с ними знаком
4. Эксперта купили
а) Кулаченки
б) Горбачевы
в) Иерусалимские
г) Розенберг
д) организаторы выставки
е) сама собака
5. На выставке было ужасно организовано
а) место
б) время
в) температура воздуха
г) ковровое покрытие
д) выпивка и закуска
6. Победившая собака
а) плохо стояла (бежала, сидела, лежала)
б) выше (ниже) стандарта и моей собаки
в) мощнее (немощнее) стандарта и моей собаки
г) вообще в принципе хуже моей собаки
7. Самое главное - мне лично очень не нравится
а) владелец собаки
б) заводчик собаки
в) НКП
г) РКФ
е) IDC
ж) FCI
з) и вообще я очень хотел этот титул!!!
Действительно жизнено!!!:appl:
Это еще можно назвать тестом "Умею ли я проигрывать?"
Особенности национальных каникул.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете…
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы…..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Как страшно жить!
:appl: :appl: :appl: Моим домашним больше всего понравилось 4 и 5 января:appl: :lol:
Bone, оооооооо.......... Как знакомо.......:lol: :lol: :lol:
http://img92.imageshack.us/img92/6691/59569rf.jpg
http://www.veterinar.ru/anekdot/ :jok:
Штаб - квартира «Гpинпис» от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой «Гpинпис»! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях «новый pусский» и на всякий случай купил. Когда он пpивёз меня домой, его жена спpосила: —«А это что за урод?»
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! «Hовый pусский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я — «Сумчатый PETEK»! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Кормить они меня пытались по–научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться принципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
—«Hу, земляк, что делать будем?»
—«В каком смысле?» — не понял я.
—«В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать «Плейбой». Пока мы с тобой, так сказать...»
Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...
—«Ты не обольщайся! —прочитал мои мысли матерый самец , — это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?»
И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать «Плейбой». А как-то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с «новым pусским». Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова?
—«Спpосите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить:
—«Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий pасчет.
Бандиты сказали гамадpилу: —«А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?», — снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил:
—«В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.»
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как–то по–новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой «Гpинпис», не сидите сиднем, а делайте что–нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя
AllaF добавил(а) 1138499742:
Малыш
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну, точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну, ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну, чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну, аплодируйте же, наконец!..
Немного может не этично, но когда в доме было четыре взрослые собаки и четыре щенка, на пятом круге бритья морд и лап я поняла что собакам брею морды чаще, чем у себя под мышкам.
Doctor добавил(а) 1138554528:
Раздумья на досуге
http://foto.mail.ru/mail/lida-vet/1/i-4.jpg
studentka
29.01.2006, 20:10
про ребёночка здоровско!!:))) :biggrin:
( скопировано с кинологии)
Мысли о разведении собак или
Как ты это ни делай - все неверно!
Если у заводчика немного собак, то он - «размноженец», так как постоянно повторяет одни и те же спаривания.
Если у заводчика много собак, то он «размноженец», который занимается массовым производством собак и думает только о деньгах.
Если заводчик отдает в чужие дома кастратов, то у него проходной двор и он не любит своих животных.
Если заводчик оставляет у себя кастратов, то у него слишком много собак и он теряет видение породы.
Если заводчик имеет только 2 кастратов, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби.
Если у заводчика одна собака, то он - «разведенец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания.
Если у заводчика пара собак, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек.
Если у заводчика пара собак, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки?
Если заводчик идет с собакой на вязку к чужому псу, то перекладывает проблемы содержания собаки на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света.
Если заводчик предоставляет своего пса для вязок, то он его эксплуатирует.
Если заводчик не предоставляет своего пса для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями.
Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет собакой.
Если дом не пахнет собакой, значит, владелец его запер, а это - издевательство над животными.
Если заводчик тестирует своих животных, значит - в его питомнике имеются наследственные заболевания.
Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания.
Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях.
Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает.
Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии.
Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.
Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны.
Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники.
Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все щенки этого заводчика больны.
Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам и щенкам своего питомника.
Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак и щенков питомника, то ему безразлична судьба проданного животного.
Если заводчик не продает щенков в разведение, то он не способствует прогрессу породы.
Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями.
Если заводчик взял собаку у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца собаки.
Если заводчик продает собаку другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его.
Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они - лобби.
Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится.
Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он «разведенец».
Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков.
Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания.
Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует.
Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков.
Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - доносчик.
Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки/щенки либо больные, либо страшные.
Если заводчик продает щенков дорого, то он -хапуга.
Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим.
Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков.
Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих.
Если заводчик предлагает стандартные договоры, то они ничего не значат.
Если заводчик предлагает нестандартные договоры, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю.
Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - доносчик.
Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист.
Это переделанный вариант, исходный был про кошек:
С кошачьего форума
Мысли о разведении кошек или
Как ты это ни делай - все неверно!
Если у заводчика немного кошек, то он - «разведенец», так как постоянно повторяет одни и те же спаривания.
Если у заводчика много кошек, то он «разведенец», который занимается массовым производством кошек и думает только о деньгах.
Если заводчик отдает в чужие дома кастратов, то у него проходной двор и он не любит своих животных.
Если заводчик оставляет у себя кастратов, то у него слишком много кошек и он теряет видение породы.
Если заводчик имеет только 2 кастратов, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби.
Если у заводчика один кот, то он - «разведенец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания.
Если у заводчика пара котов, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек.
Если у заводчика пара котов, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут котята?
Если заводчик идет с кошкой на вязку к чужому коту, то перекладывает проблемы содержания кота на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света.
Если заводчик предоставляет своего кота для вязок, то он его эксплуатирует.
Если заводчик не предоставляет своего кота для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями.
Если в доме ощущается присутствие кошек, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет котом.
Если дом не пахнет котом, значит, владелец его запер, а это - издевательство над животными.
Если заводчик тестирует своих животных, значит - в его питомнике имеются наследственные заболевания.
Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его кошек наследственные заболевания.
Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях.
Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает.
Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии.
Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.
Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны.
Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники.
Если заводчик продал однажды котенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все кошки и котята этого заводчика больны.
Если заводчик возьмет назад больную кошку или котенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим кошкам и котятам своего питомника.
Если он не возьмет назад котенка/кошку, так как слишком велик риск заразить других кошек и котят питомника, то ему безразлична судьба проданного животного.
Если заводчик не продает котят в разведение, то он не способствует прогрессу породы.
Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями.
Если заводчик взял кошку у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца кошки.
Если заводчик продает кошку другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его.
Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они - лобби.
Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится.
Если заводчик не участвует в выставках со своими кошками, то «разведенец».
Если заводчик участвует со своими кошками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков.
Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания.
Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует.
Если заводчик публикует на форуме фотографии своих кошек, то его главная цель - продать котят.
Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - доносчик.
Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его кошки / котята либо больные, либо страшные.
Если заводчик продает котят дорого, то он -хапуга.
Если заводчик продает котят недорого, то он сбивает цену другим.
Если заводчик продает котенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков.
Если он не продает котенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих.
Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат.
Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю.
Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он -доносчик.
Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист.
(Автор неизвестен, пер. М. Людвигововй)
__
Ой, как мне понравилось:hah: ... и про опоссума Петю))))
augustin
01.02.2006, 11:01
+20'С Греки надевают свитера (если могут найти).
> +15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
> +5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
> 0'С Вода замерзает.
> -5'С Французские машины не заводятся.
> -10'С Вы планируете отпуск в Австралию.
> -15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
> -20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
> -25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
> -30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме.
> -35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся.
> -40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
> -45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
> -50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
> -60'С Белые медведи двинулись на юг.
> -70'С Ад замерз.
>
Мне присылали юолее расширенный вариант
Doctor добавил(а) 1138781764:
+ 20 C Греки надевают свитера (если они
могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если
оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают
огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание.
Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с
опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России
вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей
постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают
отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся.
На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся.
Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о
бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать.
Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную
горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует
транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально
что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете.
На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Финский спецназ эвакуирует
Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Замерзает этиловый спирт. У русских
плохое настроение, ругаются: "Холодно,
,,,,,,,я!".
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается
атомарное движение. У католиков в аду
замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира
Этот вопрос я прочитала на ветеринарном форуме:
""Подскажите,знающие господа!У меня йокширский терьерчик-девочка....но я вдруг сейчас задумалась.Ей всего 2.5 месяца,и у нее где это место...растет пучочек волос,которые вытянуто напоминают как будто мальчик...может есть какие-то отличительные особенности,соски и сколько например?..или еще что-либо?""
Скоро 8 Марта! Вот рассказик про женский коллектив
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с падонков. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Далее ...
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
anafor.ru
Давайте споем!!!!
http://aegmaha.com/link.php?id=1011
Rococo, спели.
Класссссссссссс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!
Спасибо
:wink2:
В год собаки чукчи катают своих собак сами
А я как раз сегодня решила своим финнские санки купить, что-бы они меня до лесу катали...:shuffle: Повременить придется годик однако!!! :lol:
HOW TO WEIGH YOURSELF CORRECTLY
I can't believe I was doing it wrong all these years!
We must get the word out!!!!
:crazy:
Не могу ни поделиться шедевром, увиденным сегодня в форуме кинологии. Итак, пердставляю вашему вниманию фотографию ножки стола, на котором стоит компьютер.
http://b.foto.radikal.ru/0602/02ebbc79c765.jpg
Железные уголки - это протез, который хозяйка по скорому сооружала, чтобы столик не рухнул :crazy:
Взято отсюда. (http://www.kinologia.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?;act=ST;f=5;t=4679;st=360)
В вот вся тема "Бобры-грызуны-вредители. (http://www.kinologia.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?;act=ST;f=5;t=4679;st=0)
Очень забавна и познавательна :lol:
Yulja c Dizelem
23.02.2006, 20:53
Аня, у нас почти тоже самое, только без нижней части и уголков))))))))))))))))))))))))))
Какой УЖАС!!! У меня бы такой "бобер" без ушей остался бы!!!:argue:
russgaja
23.02.2006, 22:41
Первоначальное сообщение от Rococo
Какой УЖАС!!! У меня бы такой "бобер" без ушей остался бы!!!:argue:
да я согласна и без зубов к тому-же чтобы грыстъ нечем было
Скопировано с кинологии:
Украдено с сайта Регеон ру
57-летний житель Рязанской области Юрий Яблонский утверждает, что знает даты смерти всех знаменитостей. И охотно называет их. Живет он один в частном доме на окраине города Михайлова Рязанской области. Уже давно он стал местной знаменитостью, о которой пишут не только местные газеты, но и заезжие репортеры.
Юрий говорит, что может назвать точную дату смерти любого человека. Причем ошибок в своих прогнозах исключает: «За те почти двадцать лет, что я называл цифры, ни одна меня не подвела. Все умирали...»
Несколько лет назад в интервью районной газете «Звезда» он с точностью предсказал дату убийства политика Галины Старовойтовой, депутата Юрия Щекочихина. Еще раньше назвал дни, когда на тот свет отправятся его любимые актеры Зиновий Гердт и Евгений Леонов. Из самых свежих сбывшихся его прогнозов - гибель президента Чечни Ахмада Кадырова 9 мая, пишет Federalpost.ru.
Когда корреспондент показал ему пачку фотографий наших знаменитостей и попросил заглянуть в их будущее, предсказатель сказал: «Вижу у вас тут фото Киркорова, давайте с него и начнем. Я просто его часто по телевизору видел и уже задумывался над его смертью.... Страшная дата для него - 11 июля 2006 года. Конечно, я понимаю, что вас это шокирует - он вон какой молодой, все у него должно быть хорошо. Но, во-первых, мы все под богом ходим и никто от случайной смерти не застрахован. А во-вторых, это мое предчувствие. Если я ошибусь, на самом деле буду только рад... Что касается Аллы Пугачевой, нынешней супруги Филиппа, она его переживет. Мне кажется, она умрет осенью 2024 года. Если точнее - 4 октября».
Далее Яблонский вошел в кураж и начал выдавать без комментариев одну за другой даты смертей тех, кого видел на фотоснимках.
«Лариса Долина - 14 августа 2029 года, Валерий Меладзе - 8 февраля 2031 года, Сергей Шнуров - 22 апреля 2009 года, Андрей Макаревич - 4 апреля 2038 года, Андрей Губин - 19 декабря 2046 года, Лев Лещенко - 1 января 2019 года, Вахтанг Кикабидзе - 16 марта 2009 года, Леонид Агутин - 26 августа 2044 года, Яна Чурикова - 17 ноября 2051 года».
«А вот этот молодой человек вызывает у меня опасение, - показывает Яблонский на фотографию Максима Галкина. - Мне нравится, как он передачу ведет, но боюсь, с ним в 2007 году, 13 августа, что-то случится. Недолго проживет и певица Валерия - для нее роковым станет 30 июня 2009 года».
Анекдот по поводу полнозубости
Реклама зубной пасты "32 НОРМА". Два мужика смотрят рекламу по телевизору....
Жираф-24
Панда-26
Показывают улыбающегося человека - 32 зуба - это норма. 32 НОРМА - это зубная паста.
Тут один мужик со слезами на глазах говорит другому
- Васька, я-панда.....
А это прислали с сайта
www.zoosalon.spb.ru/
Пасется мамонт на лужайке. Вдруг из лесу выбегает стая слонов и начинает его бить... побили, убежали... Мамонт из последних сил подымается и говорит:
Задолбали эти скин-хеды.
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, я Бог!
Приходит дама в зоомагазин и говорит:
-Я вчера у вас морскую свинку купила,принесла домой,запустила в аквариум.Она немножко
поплавала,легла на дно и заснула.Скажите,а
чем ее кормить,когда проснется?
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина
и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым
количеством вина,
колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке
с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это всё халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!
Учёные скрестили крота и кролика! Зверёк ничего не видит , но если нащупает.....
А вот по поводу "СЫТ"
Интеллигентная семья обедает в ресторане. Скромно обедает. А за соседним столиком "новый русский", назаказывал всяких деликатесов и уминает. Когда насытился, окидывает публику осоловевшим взглядом и замечет семейство скромных очкариков. У них на столике всего один салат.
Новый русский сыну интеллигента
- Э, пацан, иди похавай, угощаю!
Мама мальчика
- Спасибо, он сыт!
- Да ладно, не ссы пацан, иди похавай нормально!
Я надеюсь, не очень пошло:shuffle:
na minutku
24.03.2006, 05:21
Глюк
http://a.foto.radikal.ru/0603/7655de3ec5a9.jpg
Я вспомнила анекдот, который Галкин на своем выступлении рассказывал. Может не все слышали...
Встречаются две собаки, болонка о овчарка.
Овчарка:- "Привет, болонка, как дела?"
Болонка:-"Привет, дела хорошо а у тебя?"
О.: - "Плохо, я от хозяина ушла!"
Б. : -"Как??? Вы же так хорошо ладили! Почему ушла?"
О. :- "Когда он стал меньше со мной гулять, я терпела. Когда он стал меньше меня кормить, я терпела, но когда на 9 Мая он на парад мои медали надел... я не выдержала!!!" )))
Первоначальное сообщение от Na minutju
Глюк
http://a.foto.radikal.ru/0603/7655de3ec5a9.jpg
Интересно, кто из двоих тут глюк?...:lol: :lol: :lol: :lol:
:hah: http://rwr.ru/exploder/?&url=http://poodle.ru//main
Tamara добавил(а) 1143952643:
Друзья, гляньте вот ету ссылку на к-9
Действительно смешно
С 1 апреля!!!
http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=22050&page=2&pp=10
Yulja c Dizelem
02.04.2006, 12:54
http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Frusforum.com%2Fforumdisplay.php% 3Fs%3D%26forumid%3D29
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047
3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5
Yulja c Dizelem
12.04.2006, 14:47
Люся супер!!!!!!!
ZLjusja, :lol: :lol: :lol:
Первоначальное сообщение от ZLjusja
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047
3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5
Ето навернойе математик стихи написал!?
Классно!!!:appl:
До меня только к вечеру дошло, что нужно вслух прочесть, а не просмотреть. СУПЕР!!!!!
Первоначальное сообщение от Rococo
Ето навернойе математик стихи написал!?
Классно!!!:appl:
Не знаю насчет математика, но лично мне эти стихи попадались в серьезном бухгалтерском журнале (на полях под рубрикой "Расслабтесь") года 3 назад под названием "Стих бухгалтера". :crazy:
Так же, как и Мозайка, врубилась я в них не сразу (особенно, кеогда занимаешься отчетом, врубаться во что-то другое трудно). Зато когда именно вслух прочла, действительно расслабилась. :biggrin:
Стандарт судьи:
(На самом деле это перевод статьи, размещенной на одном из сайтов за пределами зоны RU.)
Приятного чтения!
Общий вид
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
Пропорции
Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Пигментация
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.
Размер
Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.
Походка
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
Стойка
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Небольшие недостатки
Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.
Слепота
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки
Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
(с) Перевод Исаевой И.В., 2002
http://www.psinka.ru/article_18.html
Ссылочка на статью живет тут:
http://www.irkcao.narod.ru/stat/zstat6.htm
www.jigzone.com
Bad hair day!
Cоберите пазл с пуделем! Ура всем солнышкам!!!:appl: :wink2:
а как их собирать, что то до меня не дошло:shuffle:
ааааааааа, все поняла.
Супер:appl:
Первоначальное сообщение от Bone
а как их собирать, что то до меня не дошло:shuffle:
ааааааааа, все поняла.
Супер:appl:
Tam jestse mozno vibrat raznuju stepen trudnosti! Otsen mnogo raznih variantov! :smile:
Potyreno s k-9.ru (prislala MARANT)
Итак, 10 причин стать заводчиком:
1. Мне всегда казалось, что мой дом выглядит чересчур чистым и уютным.
2. Я никогда не любил высыпаться ночью.
3. Я всегда хотел, чтобы мой ветеринар мог позволить себе новую BMW.
4. Я всегда думал, что моя мебель выглядит слишком хорошо.
5. Мне нравится слушать скулеж и лай утром, днем, вечером, ночью и особенно на рассвете.
6. Цветам пойдет на пользу частая пересадка.
7. Почему-то соседи стали очень редко жаловаться.
8. Дети всегда казались мне слишком маленькой нагрузкой.
9. Если возможно причесать и выставить одну собаку, то можно справиться и с десятью.
10. Я всегда хотел проверить, насколько сильно меня любит моя вторая половина.
перевод с немецкого
Первоначальное сообщение от Tamara
Potyreno s k-9.ru (prislala MARANT)
Итак, 10 причин стать заводчиком:
1. Мне всегда казалось, что мой дом выглядит чересчур чистым и уютным.
2. Я никогда не любил высыпаться ночью.
3. Я всегда хотел, чтобы мой ветеринар мог позволить себе новую BMW.
4. Я всегда думал, что моя мебель выглядит слишком хорошо.
5. Мне нравится слушать скулеж и лай утром, днем, вечером, ночью и особенно на рассвете.
6. Цветам пойдет на пользу частая пересадка.
7. Почему-то соседи стали очень редко жаловаться.
8. Дети всегда казались мне слишком маленькой нагрузкой.
9. Если возможно причесать и выставить одну собаку, то можно справиться и с десятью.
10. Я всегда хотел проверить, насколько сильно меня любит моя вторая половина.
перевод с немецкого
:lol: :lol: :lol: :lol: :appl:
Yulja c Dizelem
19.04.2006, 01:38
Первоначальное сообщение от Tamara
5. Мне нравится слушать скулеж и лай утром, днем, вечером, ночью и особенно на рассвете.
6. Цветам пойдет на пользу частая пересадка.
7. Почему-то соседи стали очень редко жаловаться.
9. Если возможно причесать и выставить одну собаку, то можно справиться и с десятью.
Эти пункты конкретно про меня:jok: :jok: :jok: :hah: :hah:
Увидела на кинологии ссылку на танец Плющенко, посмотрите, может кто не видел?
!!! :hah: Здесь смотреть. (http://www.mojoflix.com/Video/Evgeni-Plushenko-Sex-Bomb.html)
Просмотрела три раза, СУПЕР!!! :jok: :jok: :biggrin:
Не знаю, настоящее это или графика..... (http://www.mojoflix.com/Video/Cat-Vs-Ceiling-Fan.html) :jok:
Тоже видео....
А Плющенко то кто-нить оценил? Все молчат.... Неужели никто не смотрел? :(
na minutku
24.04.2006, 05:29
Плющ классный!!!! Я оценила, но этот номер давно знаю, он старый уже, вот и не отреагировала. А вообще - спасибо!!!!!!!!!!!!!!
Aikenka, мы этот Женин номер давно видели по ТВ. :) И оооочень любим. :))))
Надо же, что я пропустила!!!!!
Хорошо, что хоть сейчас увидела :)
Анекдот понравился.
Новый русский говорит по телефону:
- Алё!.. Да!.. Деньги в долг?.. Тебе?.. А не будет, как в прошлый раз?.. Точно?!.. Вот чтоб не пришлось разыскивать тебя по всему городу? Чтоб без группы захвата? Чтоб без горячего утюга? Без иголок под ногти?.. Совершенно точно??.. Ну хорошо... Договорились... Пока, мама.
Вика, :lol: :lol: :lol:
Вот обьява на подьезде (с к-9)
:)) Tamara, Очень классно! И даже очень умно... Может и мне такое объявление повесить в своем подъезде, хотя у нас ламп и не воруют, но иногда бывает по маленькому сходят... это не смотря на то что у нас есть консьержи... Это "писают" друзья тех, к кому мы ходим, а в гости сходить в туалет попросить слабо?!
В нашем подьезде уборщица повесила тоже объявление. Попросила владельцев собак убирать за своими любимцами, которые писают в подъезде... Провисело объявление пару дней кто-то из соседей дописал от руки: А почему Вы думаете, что писают собаки?
Уборщица ответила на том-же листочке и тоже от руки:
А кто же еще???
Тогда кто-то третий дописал: А в нашем подъезде еще и ЛЮДИ живут...:jok:
Тогда кто-то третий дописал: А в нашем подъезде еще и ЛЮДИ живут... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :appl: :appl:
Rococo, весело получается, читают и оставляют записи :-)))) У нас в подъезде Люди точно знают что все дела делаются людьми, это даже доказывать не надо, у нас в доме не очень много собак, и всех я их знаю, и собаки очень приличные... И все собачки у нас девочки, кроме моего кобелька на весь подъезд :))) Но и мы не писаемся, ходим гуляем по площадкам и лестницам и в лифте едем, но еще ни разу ни-ни, даже если очень хотелось.... :) А вот люди варвары, где живем там же и ломаем и гадим... :( Вот например, соседи по квартире, где дети есть, родителям даже недосуг, положить мусорный пакет в урну, а кладут пакетики рядом с урном? Спрашивается, что уже руки не дотянулись до ящика в мусорпроводе??? (Примичание, он чистый и не забит) и я как полная дура, хожу свою помойку убираю и ихную выбрасываю... Да и полы у нас никто не моет из 4-ех квартир, мою только я... И то я плюнула уже, мою только ту часть у лифта и свою половину площадки...
Сидят в засаде пограничник со своим псом Косяком. Вдруг в кустах шорох.- Косяк! Фас!- Облом... я лучше гавкну...
Звонок ветеринару:- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может..
- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
Собаки везут Амундсена к полюсу.
Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
-Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Чем политики похожи на собак.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Терминологический словарь заядлого собаковода
Ангуляция: градус, под которым отклоняется назад хэндлер собаки, чтобы должным образом впечатлить эксперта.
Ауткроссинг: объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой.
Баланс: способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери.
Локоть: метод, которым приходится действовать, когда сильно опаздываешь в ринг.
Маска: то, что вам приходится одевать, выставляя своего щенка, проданного вами 6 месяцев назад.
Мохнатая лапа: обычное описание, даваемое соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам
Намордник: то, что вам приходится одевать на своих детей во время выставки для того, чтобы не дать им назвать ваше участие в выставке словами, которые они подслушали от вас вчера вечером.
Рост: при измерении этого параметра все чемпионы будут превышать "максимально допустимый" рост по крайней мере на 3 мм
САС, CACIB: сиюминутное, невидимое вознаграждение за победу которое даже важнее денег и призов, в чем вы никак не можете убедить вашего супруга(супругу).
Специалист: степень умения, которую некоторые господа хэндлеры приукрашивают больше чем другие.
Сука: а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола
Шерсть: волосяной покров собаки, который имеет обыкновение выпадать примерно за неделю до национальной специализированной выставки.
Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорОк, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке).
Экспрессия: сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.
Istorija s sajta umora.ru:
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачьей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.
Tamara,
:jok: :jok: :jok: :jok: :appl:
Dikovinka
25.05.2006, 10:50
Несколько удивительных фактов из раздела 'Удивительное рядом ' .
81. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
82. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
83. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
84. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
85. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
86. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
87. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
88. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
89. У акул иммунитет к раку.
90. На горилл действyют противозачаточные таблетки.
Прикол с к-9, прислала Маграт
na minutku
30.05.2006, 21:39
Первоначальное сообщение от Tamara
Прикол с к-9, прислала Маграт
ржунимагуууууу:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Прикол с к-9, прислала Маграт
Ой, мамочки!!! Страсть-то какая!!!
Правила дорожного движения. (http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114796780613045&page)
Yulja c Dizelem
31.05.2006, 14:33
http://my.samara.ru/~doghotel/hotel/
Yulja c Dizelem, ой, а про отель то прикольно... А самое прикольно что они столбики вкопали... Хих.. Чтоб было куда метить... :lol: :lol: :lol:
И четырех разовое питание... :))))))))))
Тори добавил(а) 1149089586:
Aikenka, это старый прикол... :) Я еще когда сдавала экзамен на вождение, так было все до боли знакомо.. :))))) (Может по этому принципу я и сдавала экзамен???? :))) Хих )
И прикол в том, что из нашей большой группы сдали экзамен с первого раза только двое, это как ни странно была я, и еще одна девченочка, остальная часть группы просто провалилась... Было очень позорно за всю нашу группу!!!! и после этого спрашивается, кто у нас на дорогах водится? :)))
Yulja c Dizelem
31.05.2006, 19:34
когда я сдавала на права, было тоже самое-только 2ое. я в этот список не вошла(
но права уже 5 лет как
:appl: :appl: :appl:
Главное с правами!!! :))) А там едешь как можешь.. :)))) Хотя кататься на машине по Москве, по мне это самое страшное испытание, я всегда выхожу с впотевшей спиной и красными щеками, не смотря на лето или зиму... А вот когда за городом, уже легче... Да и то папа меня допек, пока даехали до дачи... Тут я не выдержала и со всего газу ворота открыла бампером... Хотя я предварительно остановилась и попросила папу открыть ворота пошире, т.к. ветерочек дул, и слишком узко были они открыты... дальше папа ни слова не сказал, молча доехав до дому... Хотя я сама вышла посмотреть на бампер девятки, но как ни странно опять, пластмасса выдержала удар железных ворот!!! :))) Но впечатление от того, как молодые люди мне апплодировали, когда таким эффектом открывала эти злополученные ворота :))))
А вот ездить на крутых джипах, я скажу имею во многом преимущество... :)) Ехала как то на Гранд Чароке, с тонированными под ноль стеклами.. Меня остерегались как от "бандитки", а уж на мощном Рендж Ровере, вообще было просто, я даже раслабилась ... Только поворотник включу, так мне сразу уступали пошире место, лишь бы ни кого не трогала :))) Вот такие и надо покупать машины, и пунделей возить, со всеми принчиндалами.. :)) А то все у папы да у брата беру :( А своей так до сих пор нет...
Ну вот сегодня и пятница :)))
Да! Да! Да! Обожаю пятницу
Это называется "Вы чувствуете приближение выходных?"
Yulja c Dizelem
02.06.2006, 22:15
да да да -чувствуем))))))
Yulja c Dizelem
02.06.2006, 22:43
вот такую родуху мне на днях выдали. :hah: :jok:
:argue: :diablo:
KeniaLana
02.06.2006, 23:40
вот нашла здесь на общем форуме "Так ведь это почти мой девиз по жизни:
" Наглость - второе счастье !!!"
" Хитрость - третие ..."
" Уверенность в себе - четвёртое...":hah:
Yulja c Dizelem
03.06.2006, 00:04
а первое??
KeniaLana
03.06.2006, 00:15
хороший вопрос, кто бы знал))
KeniaLana
03.06.2006, 22:40
http://www.rusforum.com/attachment.php?s=&postid=48296
KeniaLana добавил(а) 1149364041:
http://www.rusforum.com/attachment.php?s=&postid=48692
Yulja c Dizelem
03.06.2006, 23:59
ну вот(( на родуху никто и никак не прореагировал. что у каждого такое бывает?
na minutku
04.06.2006, 00:55
А че? Нормальная родуха ;-) Лучше так, чем когда к старушке приехала скорая, доктор осмотрел бабушку и сказал: Сделать ничего нельзя, я вам выпишу свидетельство о смерти, дату поставите сами
Забавная родуха :)
Надеюсь, её переделают бесплатно? ;)
По сслыке Кени объява - шимпанзе умеет плеваться, а я видела в яп. зоопарке шимпанзе в клетке за стеклом. Почему? Потому что они не плевались, они какашками кидались :crazy: Интересно, кто научил?.......... :redface:
:jok:
Первоначальное сообщение от Aikenka
По сслыке Кени объява - шимпанзе умеет плеваться, а я видела в яп. зоопарке шимпанзе в клетке за стеклом. Почему? Потому что они не плевались, они какашками кидались :crazy: Интересно, кто научил?.......... :redface:
:jok:
:biggrn: Думаю, что никто не учил. В нашем зоопарке тоже самое! Сама видела! :jok:
Попробую вставить ссылочку...
http://www.jigzone.com/z.php?m=562506517E.4C86C24&i=AC12355B434 :smile:
Первоначальное сообщение от Rococo
:biggrn: Думаю, что никто не учил. В нашем зоопарке тоже самое! Сама видела! :jok:
:smile: Тоже считаю, что у обезьян ето врождённый стереотип поведения... а у нас, человеков, в процессе еволюции он приобрёл "бoлее цивилизованные" формы...::pom:
Вот что пишут на страничке юмора в газете Кинешма-Пресс:
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если в дождь вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы проснулись и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
Низко летящие голуби - к стирке.
Ходить на работу - к деньгам.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, значит это ваша жена.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая жена, либо новая машина.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, значит так оно и есть...
РЕКЛАМА:
Новая сковорода от TEFAL не только с антипригарным покрытием, но и мягким дном с обратной стороны! Теперь TEFAL думает и о нас, мужики!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем замачивала?
- В Леноре.
- Ленор буквально преображает белье!
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
Новая услуга компании "Real Trans Hair" - пересадка волос с головы в более безопасное место.
"Новая щетка Rich Access проникает даже в самые труднодоступные места!"
А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
-"Делми", что будем готовить на завтрак?
- Папа! Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
У Петрова угнали машину, отравили собаку, уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия".
Ой, что-то не заметила я ответы про обезьян
:jok:
Тамара, в вашем предположении определённо что-то есть! :kos:
А я вот что на кинологии утащила! Автор фотографий Лисичка.
Прежде чем улечься на перинку, нужно её взбить!
http://sergi.nnov.ru/photos/_stuff/beata/0245.jpg
А потом удобно устроиться перед телевизором ;)
http://sergi.nnov.ru/photos/_stuff/beata/0238.jpg
http://www.veoh.com/videoDetails.html?v=e86525jzt4W3TD&feature=1&likeVideo=e47833hHSxmATd :biggrin:
Оччень жадный пёс
http://www.aegmaha.com/?id=946&otsing=kuri%20koer
Первоначальное сообщение от ZLjusja
Оччень жадный пёс
http://www.aegmaha.com/?id=946&otsing=kuri%20koer
Какой ужас! Невероятная патология поведения....
:)))) Может быть этой собачке пришили чужую лапку и теперь так на нее реагирует? :)))))
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день
приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
— Чего это ты книгу вверх ногами держишь?
— Ты чё, Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд-то?
— Ну как при чем? Это же книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Врач -- пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное -- больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Врач пациенту после лечения:
- Батенька, мы сделали все, что смогли, но к, сожалению, вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы две недели. Оплатите счет за лечение:
2000 баксов!
- Господи, да как же я достану две штуки за две недели!?
- Ну хорошо, хорошо - три недели!!!
В коридоре больницы главный врач натыкается на бледного человека в одной простыне, бегущего по коридору.
- В чем дело, больной? Почему вы сбежали из операционной?
- Доктор, только меня положили на стол, медсестра давай успокаивать: "Не волнуйтесь, пожалуйста, удаление аппендицита - операция несложная..."
- Ну и что?
- А то, что говорила она это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!
В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-
таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.
Приходит мужик к стоматологу:
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою жену
Муж работает сисадмином. Сегодня рассказал такую историю. У них компы стоят на разных участках. Звонит диспетчер с одного из участков, жалется, что программа не работает, он ей говорит
- Выйдите из программы
- Вышла
- Где вы сейчас? (имеет в виду, что она видит на мониторе)
А в ответ слышит
- Я уже на панели
Вот такой каламбур получился:jok:
Yulja c Dizelem
15.07.2006, 03:23
Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
почему нельзя заводить собаку :) (http://saospb.narod.ru/tit.htm)
Вика добавил(а) 1153341063:
6 месячный щенок Йорка без еды нормально существует три дня потом начинает умнеть и слушаться. Проверено. Весту хватает суток максимум полтора. Проверено.
Азиату нужна где-то неделя. Потом хозяин начинает слушатся. Проверено.
(Жизненное наблюдение. Стырила с азиатского форума. :)
Коккерам, пуделям и лабрам, с которыми мне приходилось работать, достаточно полдня голодовки, чтоб хозяева слушались с полувзгляда. Но мне это очень печально... :( )
Немного о лошадях...
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Лида, мне чуть плохо не было... Шедевр
http://www.blin.com.ua/img/42/online_ua-20773.jpg
http://www.blin.com.ua/img/42/online_ua-20846.jpg
:appl: :appl: :appl: :appl: :jok: :jok: :jok:
:appl: Кошмарики какие :)))))))))))))))
А про лошадь, я просто смеялась :)))))))
Спёрла вот с к-9
(прислала Вуллпет)
"...Семидесятые, мы на своей кухне, по радио читает свою речь умница-Громыко, что-то о международном положении... Читает размеренно, без выражения, не торопясь. Очередная фраза заставляет нас застыть с поднятой ложкой:
"...но, Советский Союз...(пауза) ...положил на весы... (пауза)
...свой могучий... ... ... ...
(пауза продолжалась и продолжалась, мы с мужем замерли, вытаращив глаза друг на друга)...
наконец Громыко спокойно закончил:" ...потенциал..."
Мы рыдали полдня.
Назавтра, нарочно купила газету с речью, хотела сохранить для Истории, но этого места так и не нашла..."
Похихикала, а потом подумала: а сейчас-то нам есть чего... положить...?:fingal:
:appl: Замечательно, с паузами-то! Ух! Громыко - артист!
:hah:
http://youtube.com/watch?v=vu0TrU7QWMI&search=humor
:appl: :appl: Я в слезах от смеха!!! Скулы свело!!!:jok: :jok: :jok:
Этот анекдот владельцы собак должны понять
- Роза Абрамовна, скажите, чем Вы мужа своего кормите?
- Чем, чем, что себе готовим, то и ему даём
Iris-Dream
08.08.2006, 22:37
:smile:
http://pds.exblog.jp/pds/1/200512/12/19/d0052419_2114246.jpg
Вот это снегурочка! Тут уж не поспоришь, окрас - снежно-белый!
Правила выживания на форуме
(потырено мною с азиатского форума)
--------------------------------------------------------------------------------
Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные разделы ( ...........) и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени.
Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Никогда сразу не признавайтесь ни в чем опасном – особенно в разведении СОБАК. Не ставьте в аватар реальный снимок вас или вашей СОБАКИ, если не хотите получить нелицеприятную критику. Упаси вас бог написать о себе, что вы – Кинолог или эксперт, это можно будет сделать попозже, если к тому времени вы не поймете, что любитель – это самый высший статус, так как Кинологи все равно ничего не знают, а экперты – еще меньше. Не сообщайте сразу же адрес вашего сайта. Сначала попросите совета, как его лучше сотворить, и сделайте вид, что приняли советы во внимание.
Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях.
Выучите наизусть правила поведения на портале, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Не огорчайтесь, если у вас не выходит отвечать с цитатой или вставлять картинки в текст ответа – сходите в раздел Книга отзывов и узнаете, что все это просто, но у новичков часто не получается. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет.
Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на портале можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Не реагируйте на оскорбления и не пишите посты типа: сам дурак. Не используйте матерные выражения. Не сообщайте о себе конкретной информации. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно.
Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Убедитесь, что ваша прививка от бешенства достаточна свежая. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с порталовцами в реале и выпейти вместе горилки или пива.
Этот ресурс – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие клики и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже...
na minutku
15.08.2006, 01:40
оооооооо!!!!!!!!!!!!! Это на пять с плюсом!!!!!!!!!!!!
vladirys
15.08.2006, 06:23
:appl: :appl: :appl: :lol:
Класс! :)
Может, это вывесить ещё и в раздел справочной информации или правил поведения на форуме? ;)
А то действительно, многие новички просто боятся вступать в диалог или в ответ на первые неприятные слова (а они бывают как просто от недопонимания, так и от того, что люди ещё не привыкли к стилю общения) просто перестают общаться. Обидно..... панимаишь :)
na minutku
15.08.2006, 07:25
Айкенка, я тебе уже четыре сутки в скайпе жду...... как соловей лета просто :-)
Я послала уже два запроса! У меня висит инфа, что ты не подтверждаешь мою просьбу меня зарегить! Попробуй ты мне приглашение на контакт прислать, может наоборот получится :(
Только у меня комп со скайпом будет только вечером дома, сейчас его Андрей забрал. А на этот комп он скайп не хочет ставить категорически.
na minutku
15.08.2006, 07:36
вот..... я тебя удалила и снова добавила........ ауууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!
Na minutju добавил(а) 1155616626:
но ты мне тоже..... удали.... снова отправь..... блин... так и потеряться можно в паутине
тут я, тут, только скайп то на другом компе, который в машине сейчас катается! :( Вечером зайду только.....
Если днём будет появляться, что я на линии - это значит, Андрей комп включал, а меня рядом небыло :)
na minutku
15.08.2006, 07:39
я понял!!!!! я сообчаю про телодвижения в скайпе :-)
Zolotay rybka
15.08.2006, 17:44
http://img69.imageshack.us/img69/8691/673je7.th.jpg (http://img69.imageshack.us/my.php?image=673je7.jpg)
Не могла не показать :) Такая реклама своему кобелю - это надо очень любить свою собаку!
KeniaLana
19.08.2006, 01:00
Вообще много чего во всемирной паутине навидалась, но такое впервые встречаю Приму в подарок или куплю недорого щенка (не старше 3-х месяцев) крохотной собачки(сучку): той-пуделя. Можно не породистую, потомственный брак. :lol: :crazy: :jok: :jok:
KeniaLana
19.08.2006, 13:01
Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :jok: :jok: :jok: :jok: :jok: :jok: , ну и Громыко со своим потенциалом тоже хорррррррррррош:appl: :lol: :lol:
В самый разгар моих переживаний по поводу проглоченных инородных тел на к-9 появляется вот ето... (прислала Маграт)
"...Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, что-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -- кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -- говоpят -- мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу, на," -- говоpит ему зачинщик -- "сам попpобуй!" Тот пpобует - не вытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это -- кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивая лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом........"
KeniaLana
21.08.2006, 22:57
Блеф-клуб:alc: :alc: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Елена Старчак
22.08.2006, 00:16
:lol: :lol: :lol:
KeniaLana
22.08.2006, 00:20
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :hah: :hah: :hah: :hah: ню ка делись секретом как ты таких детей делаешь хитрющих:hah: :hah:
Елена Старчак
22.08.2006, 00:22
Генетика все шутит, как сказала бы Марья Николаевна Сотская
Хохотунчик в четвертой степени
http://video.yahoo.com/video/play?vid=51ea67e00c484b4fbb6cb081f4644cd4.612001&cache=1
Елена Старчак
29.08.2006, 19:58
Это мы так празднуем закрытие ЮНОГО Чемпиона России
Забавный ролик с собаками.
http://www.seti.ee/narva/modules/news/article.php?storyid=19101
ZLjusja, :biggrin:
Немного позитива...
Взята с livejournal.com
"Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез )) я - в замешательстве
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги )) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ ))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел.
"Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. "
Нас посетили инопланетяне.:biggrin:
Алора, ааааа, а я-то думала инопланетяне зелёненькие:crazy: ... а они воооон какие.... бум знать
:hah:
Нарочно не придумаешь ))
http://tanekene.livejournal.com/32203.html?#cutid1
Первоначальное сообщение от Вельда
Нарочно не придумаешь ))
http://tanekene.livejournal.com/32203.html?#cutid1
:appl: :jok:
Ух я посмеялась!!!!:appl:
Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
в тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую
парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.
ambercountry
09.09.2006, 23:02
Вельда!!!!!!!!!!!!11 :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: это просто супер!!!!!!!!!! я опять нахохоталась до слез!!!!!!!!!! где Вы это берете?????????????????????
На бескрайних просторах инета ))
ambercountry
09.09.2006, 23:08
Здорово!!!!!!! Просто супер!!!!!!!!!:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
Зверская такая пoезия... зато складно (прислала Bullystar)
Детская страшилка:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.
* * *
А вот как она звучала бы у классиков:
* * *
о. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
в. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл… О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна — кровь.
* * *
м. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок…
* * *
и. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: «Б-г воров накажет строго»,
Но Сева все слова про Б-га
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу — шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
а. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыл Ворошиловским стрелком.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! — и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
м. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
с. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *
в. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
Висят
на ветках
Вишни,
Кровью
алея.
Кто там
Словно
Разбойник
Тайно
Лезет
на древо?
Сорок
Второй
покойник –
Сева!
Сева!
Сева!
* * *
а. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
Апрелька
12.09.2006, 11:05
:appl: :appl: :appl: :lol:
Ну от души я насмеялась... :))) :appl: :appl:
Мамадорогаяяяяяя.........:eek:
http://keep4u.ru/imgs/s/0609/a8ef14c8639ab78da1.jpg (http://keep4u.ru/full/0609/a8ef14c8639ab78da1/jpg)http://keep4u.ru/imgs/s/0609/c3e94116a1fd30655a.jpg (http://keep4u.ru/full/0609/c3e94116a1fd30655a/jpg)
Ну да, моя малая абрикоска так же на коте катается с кухни в комнату как раз доезжает.:biggrin: Вот только она дефка, а кот когда-то был мужчиной.:lol: :lol:
:hah:
http://www.youtube.com/watch?v=dj8TaqPNpp8&eurl=
:crazy:
http://www.youtube.com/watch?v=y3B9CfaRa-0&mode=related&search=
Cупер. :appl: :appl: :lol: :lol:
Magia, очень здорво! :)))))) Насмотрелися :)))))))))):appl: :appl: :appl: :appl:
Вот забавная обработка фотки.
Март.
Объявление:
Продаю трех месячных щенков лабрадора. палевые и черный. Замечательные компаньоны. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. ….
Апрель.
Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков лабрадора.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. ….
Май.
Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков лабрадора.
Срочно! Отличные друзья! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. ….
Июнь.
Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных лабрадоров!
тел. ….
Июль.
Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук породы лабрадор.
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).
тел. ….
Август.
Объявление. Продам 3 чучела собак породы лабрадор.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. ….
na minutku
13.10.2006, 23:24
ой, а я такое же читала, только про зюков :hah:
А это я сама переделала :shy:
Про зюков как-то не наслышана, чтоб они квартиры громили, а вот лабры!....... :aaa:
На кинологии есть темка про "грызунов-вредителей" - там лабры зажигают в лидерах разрушителях :)
и вообще, насмотревшись на их темперамент в молодом возрасте, я читала приколюху и у меня перед глазами вставала эта порода :jok:
Потому и переделала :shuffle:
Аикенка, :biggrin:
О, достойную конкуренция лабрам, пожалуй, могут составить Джек-Расселы!
Стайка подростков-Расселов - вот ето караул! Они в дополнение ко всем лабрским штучкам ешё очень любят играться и валять друг друга в собственных какашках - не могу назвать ешё одной породы настолько толерантной к собственному г....у. Газетки в загончик им стелить нельзя - всё, что не сожрут - так раскрошат и перемешают, что потом когда ето папье-маше подсохнет, его ничем не отскребешь, только вместе со штуатуркой. Хотя штукатурке всё равно капец - они её тоже жруть. Потом они вылезают из любых заграждений, и что не сьедят - то понадкусают.
А если им всё ето запрешать - то тогда они от избытка енергии будуть драться и жрать друг друга. Что похуже ядерной войны. А как потом ентих жертв продавать, с ободраными ушами/носами/хвостами?
Замкнутый круг получаитси.
О, да, забыль:
ИХ можно попытаться развлечь игрушкой. Они сначала попытаютси её прикончть. Если оно не приканчивается (но большинстве случаев - приканчивается всё) -то они теряют к ней интерес, и переключаются на то, что прикончить можно. Воть.
na minutku
14.10.2006, 20:07
Тамара, я теперь поняла, КАКУЮ собачку я порекомендую одной своей приятельнице!!!!! Джек-Рассела!!!!!! ООООООООООО!!!!!! Месть моя страшна будет :lol:
Первоначальное сообщение от Na minutju
Тамара, я теперь поняла, КАКУЮ собачку я порекомендую одной своей приятельнице!!!!! Джек-Рассела!!!!!! ООООООООООО!!!!!! Месть моя страшна будет :lol:
О, за что, за что ей ТАКОЕ??.... Чем она так страшно провинилася? Не будет ли ето cruel and unusual punishment?
Шёпотом: а то ведь можно порекомендовать и... парочку взять... типа чтобы одному скучно не было... most evel plan:daz:
na minutku
14.10.2006, 21:01
Парочку! Конечно парочку!!!!! И это будет очень круэл!!!!!! :diablo: :lol:
За что месть? За то, что она не верит, что собака бывает послушной и адекватной.... Приходя к нам в гости, ищет следы разрушений, лужи и кучи какашек по углам... Почему? Потому что у нее есть два кота, которые именно так и поступают. Потому что у пары-тройки ее знакомых есть собаки, которые так и поступают ....
Na minutju, :lol:
Котам капец.
Ето минус.
Какашек по углам будут со вкусом подобраны.
Ето плюс.
Вообше я считаю что у Раселов, как и у всех пород, есть свои плюсы:
Например, моя знакомая расселша легко дрессируется ловить всякие летаюше веши, фрисби, палки, тд. Ето плюс.
Также она ловит белок. Ето минус.
Она сама же их хоронит. Ето плюс.
Хоронить она их предпочитает в цветочных грядках. Ето минус.
Цветам (тем, что остались) рыхление удобрение идёт на пользу. Ето плюс.
Ну и тд.
Хозяйка её уже или всем верит, наверное, или никому :biggrin: ...чувство юмора у неё тоже развилось - будь здоров...
na minutku
14.10.2006, 21:25
:appl: ржунимагуууууууууууу
Котам капец - это не так плохо!!!! Патамушта, когда люди приходят к ним в гости, коты норовят нагадить .... вы подумали в ботинки? ЩАЗ!!!!!! В гостевом сортире, чтобы гости туда не гадили..... в куртки, кофты и сумки, если вы были так неосторожны и принесли их с собой...... а потом хозяйка с нежностью всех успокаивает и говорит, что сейчас мы посветим специальнок лампочкой и ТОЧНО узнаем, в какое место вашей куртки вам нассали!!!!!!!!!!!! мне это очень важно знать, как будто!!!!!!!!!!! куда именно мне нассали.....
:crazy:
Na minutju, :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
na minutku
14.10.2006, 21:37
А еще! А еще!!!!!! Приходя ко мне в гости, она хватает моего кота на руки и говорит: Ой, если тебя отпустить, ты же, наверное, сразу написаешь мне в сумку!...... МОЙ! КОТ! ЕЙ! В СУМКУ!..... командир убит просто
Na minutju добавил(а) 1160851354:
Мой кот руки перед едой моет и уж тем более моет их после пользования туалетом..... в сумку..... :lol: :lol: :lol: :lol:
Na minutju,
Какая у Вас очаровательная знакомая:appl:.
Токма она лампу неправильно использует. Oнa её включает и везде светit, а надо с ней стоять за углом, и как кот подкрадетси и встанет в соответствуюшую позу - по шее ему... хоть какая-то от неё польза будет, от лампы то есть.
А то что она опасается за обоссаность своей сумочки приходя к Вам в гости - дык я её понимаю... я бы на Вашем месте ей сама туда нассала... бегала бы потом вокруг с лампочкой и орала кто ето сделал...
Чёт я сегодня добрая... начиталася тут, понимаете
na minutku
14.10.2006, 22:04
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ржу так, что Кокоска пришла поинтересоваться, в порядке ли я......
Муж этой знакомой как-то поинтересовался, а КАК собственно, я приучала кота к горшку..... ну я там долго распиналась, технические приемы расписывала.... а потом сказала, что пару раз выдрала, как сидорову козу..... что тут началось!!!!!! его жена, конечно же обвинила меня во всех смертных грехах.... а он.... он медленно повернулся к ней и долго на нее смотрел..... потом сказал: все-таки надо было бить..... правда, из его слов и тона было как-то не совсем понятно , кого бить - жену или котов
:nunu: :jok:
ой, день сегодня точно удается!!!!! столько ржатььььь
хммм, муж, говорите? Вот так и появляютси маньяки-убийцы (смайлик со стеклянным взглядом и верёвкой)
na minutku
14.10.2006, 22:19
да-а.... а все так мирно начиналось...
Na minutju добавил(а) 1160853843:
оооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!! что мне sanshu прислала!!!!!!!!!!!!!!!!! я уже просто квакаю....... http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=29465
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Так, всё, я пошёл на работу, имейте совесть, мне же машину вести :argue:
na minutku
14.10.2006, 22:31
Тамара, Вы там это.... осторожненько......:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ой, как весело с вами! :jok: :jok: :jok:
Рассказики можно объединить под названием: "Вся правда о расселах или как точно найти место, куда нассал кот!" :lol:
Надо же, чего тока люди не выдумают! - лишь бы не заниматься воспитанием собственной животины!........ лампы специяльные......
А вот темка, которая мне навеяла смену породы в рассказе
http://www.kinologia.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?;act=ST;f=5;t=4679
Я уже вешала её ранее, но вдруг кто-то ещё не видел :rain: :lol:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot