Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
[
14]
15
16
17
18
19
мон ренессанс
28.08.2010, 23:25
! Это я с ней привыкла по ночам гулять, единственная возможность была отпустить ее побегать - чтоб не съела кого-нить ...
А чо - у ей было такое желание?:eek:
tn, как-то чего-то не смешно... Породу обозначьте.
мон ренессанс
tn, как-то чего-то не смешно... Породу обозначьте
Каждому свое...
мон ренессанс, ага, намечала себе границу и охраняла меня и никого - ни пьяного, ни бандита, ни старушку с палочкой, ни колесо коляски с ребенком, ни школьника с ранцем пробегающего, НИКОГО! Не свой и все! Сожрать не сожрала - я бдила, но смогла бы запросто ... Собак не своих аналогично!
мон ренессанс
29.08.2010, 00:57
JASMIN, к сожалению (моему), я не всегда понимаю Ваши посты, сорри.
Koljuchka
29.08.2010, 23:12
Не могу не поделиться и извиняюсь сразу если вдруг повтор. Набрела недавно на очень интересный сайт называется 90ые Ностальгия по 90-ым! (http://90ie.ru/), столько приятных эмоций после этого сайта и столько воспоминаний.:wink2:
мон ренессанс, в смысле - она за границу радиусом 2,5 метра до меня никого не пускала, съела бы - я не давала ...
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
Deleted-Account # 17436
06.09.2010, 19:49
Джерри, валюсь со смеху))) спасибо! так и было))
Нет, похоже не пролезу....
http://s61.radikal.ru/i171/1009/24/9fab7e0e9d65.jpg (http://www.radikal.ru)
А если ковриком прикинуться?
http://s004.radikal.ru/i205/1009/13/37b8b4bf182f.jpg (http://www.radikal.ru)
Йога во сне...
http://s001.radikal.ru/i193/1009/de/ad410c518f1e.jpg (http://www.radikal.ru)
Недавно были в Харькове. Вот такие блинчики мы пытались поесть на ужин)))) Ужин не удался. Они оказались совершенно несъедобными, Уж не знаю, чья была эта бабуля, но она явно была старая и умерла давно и своей смертью
http://s006.radikal.ru/i213/1009/60/766a4051a593.jpg (http://www.radikal.ru) http://i081.radikal.ru/1009/6a/77f5b8830516.jpg (http://www.radikal.ru)
Iriska, 3 кило бабули в блинчике:vis: :biggrin:
Iriska, аааа! Бабулю жалкооооо!!!:thk: :eek: :lol: :evillaugh:
Я не зная, прикол это или не прикол? :) Шастала на днях по американским обувным инет-магазинам. Первый раз вижу такие туфли. 100 долларов стоят. Для кого они???
http://s54.radikal.ru/i143/1009/e0/3301da1e257c.jpg (http://www.radikal.ru)
L.S., для балерин!:crazy: :lol: :hah:
Кто рассказал?Познакомь,а!?!?!?
SERZH добавил(а) 1284766352:
Снова звонок на радио.
-"День добрый,беспокоит вас голова члена"
-"Какая голова,какого ещё члена,вы что себе позволяете,мы в прямом эфире,нас миллионы слушают,а вы тут голова члена на всю страну,думайте что несёте,я вас отключаю!!!!"
-"А что произишло собственно,ну имя уменя такое Лена,а фамилия моя Головач"
мон ренессанс
18.09.2010, 04:09
Первоначальное сообщение от EGOR
Нет, похоже не пролезу....
http://s61.radikal.ru/i171/1009/24/9fab7e0e9d65.jpg (http://www.radikal.ru)
А если ковриком прикинуться?
http://s004.radikal.ru/i205/1009/13/37b8b4bf182f.jpg (http://www.radikal.ru)
Йога во сне...
http://s001.radikal.ru/i193/1009/de/ad410c518f1e.jpg (http://www.radikal.ru)
Егор, Елена! Это - сильно! Но второе фото - это же уже почти самоликвидация, в смысле - дематериализация?!:jok:
мон ренессанс, да уж...:):):)
Купите своим серенький коврик...:biggrin: :wink: :smile2: Я свoей черной купила темно-темно-коричневый коврик-подстилку, так иногда теряю нa нeй собаку (стандарта!!!) в полутьме комнаты... :shuffle: :eek: :smile: Она мимикрирует:):):)
http://club.osinka.ru/viewtopic.php?t=19286u/
EGOR, JASMIN,Рыдаю от смеха,скоро перебужу соседей...Так нельзя на ночь...:)
JASMIN, смешно!
Наверное у всех забавные привычки есть)
Вельда добавил(а) 1284967257:
Надо мною все смеются из за привычки крошить еду или нарезать по маааленькому кусочку..Причем вот так, по крошечке, могу полторта умять или полбатона колбасы...Окружающим смешно, говорят мол, ну да, в крошках калорий нет)))
na minutku
21.09.2010, 08:37
Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Первоначальное сообщение от Na minutju
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
ето который вот етот ?
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/9/3/1/0/e/9310edc06e876901582dd763efd2fe48_full.jpg
Tamara добавил(а) 1285302983:
Взято отсюда:
http://drakoniha.livejournal.com/542591.html
очень рекомендую :biggrin:
na minutku
24.09.2010, 07:43
ааааааааааааааа :eek: :aaa: :aaa: :aaa:
я там на ютюб ролики залила.... :shuffle:
Na minutju добавил(а) 1285305632:
Если женщина неправа, то нужно извиниться и замолчать.
http://i076.radikal.ru/1009/b6/4ee340c4da8e.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
25.09.2010, 02:54
В магазине диалог мамы и сына:
-... Ну и давай купим "Кока-колы".
- Мама, это же вредно для здоровья.
- А мы для папы купим. Сделаем ему приятное...
Len4ik, воистину :lol::lol::lol:
Tamara добавил(а) 1285374383:
Na minutju, пошла смотреть ваш телесериал :)
na minutku
25.09.2010, 03:54
Первоначальное сообщение от Tamara
Len4ik, воистину :lol::lol::lol:
Tamara добавил(а) 1285374383:
Na minutju, пошла смотреть ваш телесериал :)
Ты уверена? Может, не нада?
так понравилось:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/09/12/676616.jpg
Na minutju, а как посмотреть?
Yulja c Dizelem
25.09.2010, 09:51
Первоначальное сообщение от Tamara
Взято отсюда:
http://drakoniha.livejournal.com/542591.html
очень рекомендую :biggrin:
у того же автора
http://img-fotki.yandex.ru/get/4012/dibrov-s.5/0_34103_d623219c_orig
и еще
http://pics.livejournal.com/cfif333/pic/0000q69fhttp://pics.livejournal.com/cfif333/pic/00015eb1
http://pics.livejournal.com/cfif333/pic/00016k2p http://pics.livejournal.com/cfif333/pic/00017z3t
http://pics.livejournal.com/cfif333/pic/00018das http://pics.livejournal.com/cfif333/pic/000093s5
Yulja c Dizelem, о верхняя фотка мне знакома, картина знакомая, мы так на Чукотке дома откапывали и рыли туннели к дверям и окошкам ...
Ну, и где молоко?!
http://s005.radikal.ru/i212/1009/e7/f012c3e53108.jpg (http://www.radikal.ru)
???? :)
http://s001.radikal.ru/i193/1009/2b/df38491dd9e4.jpg (http://www.radikal.ru)
Svetus'ka
28.09.2010, 16:36
маленький Панда чихает (http://www.youtube.com/watch?v=Mfsuel4N1dU)
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
****************************
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
**************************************
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
http://s39.radikal.ru/i086/1009/9e/e908cf098701.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i082.radikal.ru/1009/40/ad2874e5eed8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s06.radikal.ru/i179/1009/86/2275fe885059.jpg (http://www.radikal.ru)
Gernika, хи-хикс!:):)
EGOR добавил(а) 1285712699:
- Милая, какой вкусный торт!
- В нашем супермаркете купила.
- А испечь такой можешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...
------------------------------------------------------------------------------
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?
-----------------------------------------------------------------------------
Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!
-----------------------------------------------------------------------------
- Мама! Я выше всех в своем классе!
- Ну конечно, сынок. Ты же учитель!
Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.
Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь! Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт?
По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А "твой" - это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.
- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!
Sorbonna
01.10.2010, 19:22
Видео :)
http://www.youtube.com/watch?v=So6MQ4CPAFA
Леггеро Данзатори
01.10.2010, 19:33
Sorbonna, классные штуки! У меня мама мастер по таким вещицам - много чего делает, да детей (студентов) такому обучает.
Sorbonna, да, красиво. Вот что значит умелые ручки.
прислали ссыль на темку на песике - очень смешно, мне кацца :biggrin:
Добрый день комрады, окажите хэлп!
Недавно гулял с собой в лесу, она подбежала к бухающим алкашам и стоит возле них, я его позвал, он не бежит, я подхожу к ним, собака подбегает ко мне, как мне потом моя сказала, один алкаш его держал за ошейник. Соба стояла мирно и не рычала.
1) Как мне его приучить чужих кусать если они его неволят?
2) Как научить меня и моих близких защищать если мне хотят лицо пощупать?
Он и так очень много сидит на цепи, но злее не становиться!!! Пора бы уже, 8-ой месяц пошел.
Хочу попросить знакомого, которого собака не видела и который у меня не бывает, чтобы он подошел к собе и если она к нему хвостиком, дал ей по морде.
Потом можно с едой экспериментировать не брать у чужака.
Но могут быть проблемы со знакомыми, что не найду добровольца.
Как справиться без знакомых, самим?
Вопрос очень острый!!!
Собака - метис кавказца и алабая.
http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=12358
Tamara добавил(а) 1285953199:
чуваку конечно же порекомендовали пойти с собашкой на ЗКС :appl:
Tamara, прям к закрытой теме про ЗКС:):):)
Кстати, из моего опыта дрессировки кавказцев, южаков, чернышей: они до 9 -10 ти месяцев в большинстве своем - милые "болонки", зато к 10-ти откуда что берется... само... Без всяких ЗКС...:crazy: :str:
Первоначальное сообщение от EGOR
Tamara, прям к закрытой теме про ЗКС:):):) таки да, чуваку пуделя надо было заводить, тока "настоящего", который "берёт в пах" :lol:
:biggrin:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/09/30/691818.jpg
na minutku
03.10.2010, 05:53
ООООО, я сегодня примерно так и об'ясняла новым родителям, как устроен щенок!
ТОП-20 "собачьих" анекдотов
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур бOрзая.
----------------------
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
----------------------
Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ш-а-а-р-и-к... Ш- а-а-а-р-и-к...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- Ищи!!!
----------------------
На площадке для выгула собак разговор двух владельцев:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
----------------------
Два собаковода хвастаются своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
----------------------
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это боксер!?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
----------------------
Сидит Матроскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает "Боинг-767". Матроскин, почесав лапой за ухом:
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
----------------------
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь, написано: "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
EGOR добавил(а) 1286131913:
----------------------
Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-а-з - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ы-ша,- отвечает собака.
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос.
- Гр-р-р-р-р-рязнов!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу. Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов?
----------------------
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей – "Фас!", а она мне – "Да ты гонишь!"
----------------------
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
----------------------
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
----------------------
- Дети, кто принёс в школу крысу?
- Это не крыса, это такса!
- Кошка съела, - значит, крыса...
----------------------
- Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника!
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного...
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством
----------------------
Новый корм с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!
----------------------
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Педигри" со вкусом коленки вон того мужика.
----------------------
EGOR добавил(а) 1286132010:
----------------------
Идут две собаки и разговаривают:
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"
----------------------
-Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
----------------------
Почтальон подходит к калитке и видит надпись: "Осторожно, собака!" Он заглянул за калитку, вроде никто не лает, вошел. Истошный вой и голос мужика откуда - то из дома:
- Вы что все, слепые?! Третий человек за сегодня на мою собаку наступает!!!
----------------------
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
как давно я сюда не заходила! СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ кто здесь был за это время !!!!!! СУПЕР! http://s19.rimg.info/4752e2e45705bb9c5fa4e08e8a3acdf4.gif (http://smiles.33b.ru/smile.161297.html)
yuslik добавил(а) 1286345693:
и кроме шуток: где мой пёс нахватался этой пошлости?? :
есть у нас игрушка - мягкая, кот, размером с моего Мартина. это первая его любовь с ранних лет (месяцев) так вот ТО, что он делает с ним, заставляет меня краснеть даже перед собственным мужем!
он ниразу не сделал с ним Это по-собачьи нормально, он делает Это с ним: лёжа на спине, на боку, стоя, прижимая его к стене, в позе 69, и просто, как достал так и " стойте так, я всё улажу"
к сожалению в эти моменты смех разбирает все наше семейство и заснять эту камасутру не возможно чисто физически - от смеха!. однако же - гордость распирает за сынку! - наш пострел везде поспел! :biggrin: ( но гости, иногда видя это, вспоминают пошленькие анекдоты или просто молча подозревают что собака где-то подсмотрела ) :biggrin:
Выложена на К-9 неким GenSec Фольклорно-кинологическая поэма.
Все персонажи поэмы - художественный вымысел. Автор не несет ответственности за случайные совпадения с реальными именами и названиями.
Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:
"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
И расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."
- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
И дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов... дцать
Мяска и сметанки
Из литровой банки.
- Ай ем Барф, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
Никаких супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.
- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
Из лосося, утки...
Неужели шутки?
- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...
- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.
- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.
- Игл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.
- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел просраться.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.
- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
Из отходов лесопилки...
- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!
- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.
А лохматый коммодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!
- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.
- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....
- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...
- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...
- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.
- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.
- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?
- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
а не пудрить брыли.
Без диеты от Инновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и Иннова.
- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....
- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...
- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
И лучшее видали.
- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.
У лабрадора крепкое нутро
И утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.
- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.
- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.
И подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А оленя - лучше!
Deleted-Account # 17436
06.10.2010, 14:17
flycan, и смешно и грустно! А стишок очень прикольный!!!
flycan, класс!!! Все именно так и есть!:) И маламут прав на все 100% ! Олени-то - лучше!:biggrin: :eek:
http://s59.radikal.ru/i166/1010/48/3c2dd4e07cd8.gif (http://www.radikal.ru)
Deleted-Account # 17436
06.10.2010, 19:02
Lida, ja hohotala:hah:
Первоначальное сообщение от Anna-Nikol
Lida, ja hohotala:hah:
я плакаль!!!:crazy:
http://blogs.ocweekly.com/heardmentality/wtf/mishka-the-husky-sings-on-the/
в тему про путинский календарь :biggrin:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/10/09/700840.jpg
Tamara добавил(а) 1286651993:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/10/09/700862.jpg
Tamara добавил(а) 1286655644:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/10/10/700916.jpg
выбираем брату собаку:
Len4ik (00:39:12 10/10/2010)
сколько там мальчиков?
Len4ik (00:39:15 10/10/2010)
еще есть?
Deniska (00:39:28 10/10/2010)
один кабель и две сучки
Len4ik (00:39:37 10/10/2010)
кобель
Len4ik (00:39:43 10/10/2010)
кабель, это провод
Deniska (00:39:55 10/10/2010)
там один провод
Len4ik (00:40:44 10/10/2010)
фотки еще есть?
Deniska (00:40:49 10/10/2010)
нет
Deniska (00:40:56 10/10/2010)
сучки только
Len4ik (00:41:12 10/10/2010)
господи, говори суки)
Deniska (00:41:23 10/10/2010)
суки! суки! суки!
:lol:
Вообще, самые мощные приколы преподносит жизнь)))))
Вот развитие темы
http://www.youtube.com/watch?v=wDm1tIoRu5g&feature=player_embedded#!
ПРИКОЛЬНО! :-)!
Типа Большой Разницы что-то!
Это "95 квартал" - Зеленский там здорово протягивает всех без исключения наших политиков))))
Хотя - и оригинал нападения венка веселый получился))))
donna-anna
10.10.2010, 18:24
Первоначальное сообщение от Len4ik
выбираем брату собаку:
:lol:
:lol: :lol: :lol:
donna-anna добавил(а) 1286727619:
http://www.youtube.com/watch?v=-4t7BmLtfpk
не вынесла душа бедняги-бостона!
http://caricatura.ru/parad/popov_aleksandr/pic/15915.jpg
ЧБ Кино, :biggrin:Класс!:)
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
ЧБ Кино добавил(а) 1286884839:
http://s002.radikal.ru/i200/1010/bb/8acee4a14a06.jpg (http://www.radikal.ru)
спасибо, о Ладе, просто бомба:appl:
Банальная ситуация - муж домогается жену, а ребёнок еще не спит... В очередной раз на отказ жены, мол малыш не спит ещё... Муж громко спрашивает:
-Сынок водички принесёшь?
Глубокое молчание. Ну, естественно, начинают заниматься любовью... После процесса муж говорит:
-Ну, что? Я же тебе говорил? А ты "Не спит. не спит.." тут из из ночной тишины раздаётся голос:
-И долго я тут буду с водичкой стоять???
Broshka :lol: :lol: :lol:
http://lh4.ggpht.com/_PWgB5zz5mBs/TLYZcjL7mSI/AAAAAAAAAdU/5QWCRfSB1dQ/s640/tmpJXmqyG%5B1%5D.jpeg
http://www.tormashki.net/news/cheljabinsk/2010-10-14-3167
Deleted-Account # 17436
15.10.2010, 16:22
ЧБ Кино, :lol: :lol: :lol: Хорошо, что я не из Челябинска))
Челябинцы, не обижайтесь, я вас люблю и уважаю!:shuffle:
У нас было на одной из выставок.
Готовят к рингу бишона.Подходит женщига с пуделёчком на поводке.
- Ой,у вас тойчик!!
все ей дружно:
- Это бишон!
она:
- Ага,мой тоже быстро обрастает...
:smile:
зачот!!!
flycan добавил(а) 1287171813:
а вот задачки на тему Д"Артаньян и три мушетера. порешаем?
У Анны Австрийской было двенадцать подвесков. Два подвеска сперла Миледи, а а затем такое же количество подвесков вернул королеве д’Артаньян. Вопрос: Сколько осталось жить Бэкингему, если один подвесок д’Артаньян-таки умыкнул на счастье?
2) У Бюсси д’Амбуаза было множество любовниц (в том числе и королева Наваррская). Вопрос: на кой икс ему понадобилась еще и Диана де Меридор?
3) Господин де Тревиль утверждает, что видел д’Артантьяна в полдесятого вечера. Однако, Ришелье уверен, что в это время д’Артаньян был в другом месте. Вопрос: что нужно сделать господину де Тревилю – починить часы или сходить к доктору?
4) Атос недоповесил Миледи, недовоспитал сына и недоспился. Вопрос: почему мы его так любим?
5) Герцогиня де Шеврез любила Арамиса, а родила от Атоса. Вопрос: А что же Портос?
6) Из пункта А в пункт П едет Екатерина Медичи. Через неделю она начинает жалеть, что вобще изобрели карету. Вопрос: Когда от Парижа до Анжера проложат нормальные дороги?
7) В кабачке у мэтра Бономе собираются гугеноты, а у мэтра Ла Юрьер - католики. Вопрос: кто будет следующим королем Франции, если у метра Бономе клиентов в два раза больше?
8) Шавиньи узнал, что герцог де Бофор собирается бежать из Венсена. Он усилил охрану и стал проверять камеру каждые полчаса. После полуночи он стал заходить в камеру каждые пятнадцать минут. Вопрос: сколько раз Шавиньи заходил в камеру после полуночи, если герцог де Бофор сбежал в пять часов утра?
9) Средняя высота деревьев в Ла Фере - 4 метра. А глубина черного пруда - 5 метров. Вопрос: где лоханулся граф де Ла Фер?
10) Армия Оливера Кромвелля составляет тридцать тысяч человек, а армия Карла первого - четыре человека, включая его самого. Вопрос: почему мы надеялись, что Карл Первый все-таки прорвется?
я занимаюсь артистическим фехтованием. в свободное от тренировок время сочинила в соавторстве с нашими девочками вот такой опус с претензией на юмор.
ПЕСНЯ НАЧИНАЮЩЕГО АРТФЕХТОВАЛЬЩИКА
АВТОРЫ: Малихина Ирина и Тихонова Арина
МУЗА: Рыченко Мария
в первый раз на треню прихожу
раздеваюсь и разминку жду
на разминку нас позвали
встать нам в стойку приказали
думаю я что же будет тут
вот и в стойку наконец я встал
снова слышу тренер мне сказал
сядь поглубже-три,четыре
шаг вперед,назад четыре
а потом до зеркала шагай
вот конец разминке наступил
я три дня как будто бы не пил
а теперь бежим толпою
что бы взять оружье к бою
кто успел тот лучшее возьмет
разобрав все шпаги до одной
приготовились уже идти на бой
тут меня притормозили
аккуратней быть просили
что бы цел партнер остался мой
наконец по парам мы встаем
шпаги к бою и команду ждем
шаг вперед,в живот отмашка
смена стойки -очень тяжко
понял я -живыми не уйдем
приползаю к ночи с тренировки я домой
падаю в кровать я чуть живой
хватит я назанимался
хватит я нафехтовался
больше я на тренировку ни ногой
вот суббота настает опять
вновь иду я вещи собирать
и спешу на фехтованье
папа,мама до свиданья
все же хочется мне мушкетером стать
"С нетерпением жду встречи..."
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома
с разницей в один день.
Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно
добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так
случилось, что эта
дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь
жарковато!"
В общем, женщину еле откачали...!
na minutku
20.10.2010, 07:24
Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
Broshka, Na minutju,
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
А мне моя знакомая рассказала такую историю.У неё есть серебристый карлик кобель,который как только хозяйка засыпает,начинает ходить по комнатам и всё метить...Ну никак хозяйка не могла отучить его от ентой привычки.Ну и решила сшить ему трусы.В трусах кобель метить перестал,не удобно наверно,а мож сообразил,что ничего через трусы не брызгает,что ж стараться то...В один прекрасный день поехала хозяйка с кобелём в деревню,ну и как обычно надела на Дика трусы на ночь.Ночью Дик начал будить хозяйку,мол хочу на улицу,писать хочу! Хозяйка встаёт,идёт с ним на улицу,ждёт кагда кобель выгуляется...иногда подбадривая его-Писай,Дик,писай...кобель ходит,бродит и ничего...Надоело ей,сколько ж можно...Пришли домой,и только дома хозяйка увидела,что кобель-то В ТРУСАХ...:biggrin:
Broshka, :biggrin:
давно в инете гуляет клипик, но мож кто не видел :)...
http://www.youtube.com/watch?v=MmbmMY7aZz4&feature=mfu_in_order&playnext=1&videos=MIdlCz-zsHc
Это мы...:)
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы, когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить <путинку>.
- Это у нас армия, которую боятся все: все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим <Горько!> и <Занято!>
- Это для нас лужи - по щиколотку, море - по колено, а океан - по ...
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь
http://www.youtube.com/watch?v=DZ-bi1ASC0o&NR=1
49 Фраз которыми можно блеснуть на вечеринке
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
Ребенок после посещения зоопарка пишет в школе сочинение на тему " Как я провел выходные" : " ... Видел оленя. У него на голове наша вешалка... "
Sorbonna
03.11.2010, 19:53
Даня, :biggrin:
Zlato-Sibiri
03.11.2010, 20:07
EGOR, :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
na minutku
03.11.2010, 22:56
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
Na minutju,жизненная ситуация :vis:о великой любви.. :biggrin:
na minutku
05.11.2010, 20:12
... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьеном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо. Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН!!!!
Мораль: Всегда вовремя платите по счетам
Sorbonna
05.11.2010, 20:28
Na minutju, :appl:
Deleted-Account # 17436
05.11.2010, 20:32
Na minutju, ой рассмешили:lol: :lol: :lol:
Deleted-Account # 17436
09.11.2010, 22:30
http://s016.radikal.ru/i334/1011/83/3ba165341aed.jpg (http://www.radikal.ru)
А я вот сегодня на двери автобуса увидела такую наклейку
ВЫХОД
(после входа)
Весь день думала....это КАК?
http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/377402.html#cutid1
:biggrin:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/11/11/734190.jpg
Первоначальное сообщение от Лиса
А я вот сегодня на двери автобуса увидела такую наклейку
ВЫХОД
(после входа)
Весь день думала....это КАК? ну када зайдут люди,тогда выходить...:lol:
Первоначальное сообщение от НиКаСя
ну када зайдут люди,тогда выходить...:lol:
Ну да,всегда было как-то...наоборот.:biggrin:
""Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки.
Достали.
Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться? Ну ладно, сама напросилась. Очень просто.
Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака!
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.
Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.""
http://www.youtube.com/watch?v=mqCLzTF7znY
Elena, Ой,какой КЛАССНЫЙ ролик!!!!Спасибо за позитив!!!
http://s56.radikal.ru/i154/1011/dd/c772339f6d81.jpg (http://www.radikal.ru)
Elena,мне тоже очень понравился ролик,спасибо! :)
Лиса,"Смерть ноутбука"-:biggrin:
Elena,спасибо за ролик!!! Какой контакт с собакой! Это здорово! Судя по нашим выставкам, я считала ,что у восьмой группы "мозги в желудке". А тут такое! Класс!!!
Даня добавил(а) 1289808158:
Лиса, :biggrin:видно,собачка хозяина приревновала,вот и решила устранить" конкурента"
Даня добавил(а) 1289808436:
Aikenka, :biggrin: я всегда пробую корм,который покупаю собаке. :biggrin:
http://s49.radikal.ru/i126/1011/b9/cf863e88c32e.jpg (http://www.radikal.ru)
Материнское СЧАСТЬЕ!!!!
С anekdotov.net
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Zlato-Sibiri
22.11.2010, 14:28
ZLjusja, :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Deleted-Account # 17436
22.11.2010, 16:22
ZLjusja, :biggrin: :biggrin: :biggrin:
ZLjusja, :appl: :appl: :appl: Очаровательно!!!
Kysya добавил(а) 1290697460:
http://www.yapfiles.ru/show/152011/c9551b43e08de7ccb70870a6e3f7dc25.flv.html
Kysya. Это дьявольские разборки. Просто сумеречная зона – продолжение «Ночного дозора» :pauk:
Хочу поделиться с Вами танцем вот этого ангелочка с большими данными. Очень он меня повеселил.
http://www.youtube.com/watch?v=Z1zLuic3Sw8&feature=related
ДОРОТЕЯ, супер! Неутомимый какой!
ДОРОТЕЯ, Очень повеселил ролик ...Класс!!!
Я рада тому, что Вы рады:rev:
Bonoks Etual
02.12.2010, 23:41
ДОРОТЕЯ,
Смотрели всей семьей несколько раз. Очень забавный пёс!!! Спасибо.
Kysya, ДОРОТЕЯ,классные ролики! :biggrin: :biggrin: :biggrin:
ДОРОТЕЯ, очень весёлый ролик!!!:lol: :lol: :lol: А что так развеселило вашего пёсю,что он пустился в пляс? :)
http://www.youtube.com/watch?v=ReZ7juvi-s8&feature=related
Ыть...
Мультик http://www.youtube.com/watch?v=tFdo69dxfBM
Kysya, смешной...:lol: :lol: :lol:
http://www.yapfiles.ru/show/157462/1a5bb9641a4330de77565a3951cf9ec5.flv.html - весёлый зимний прикол :jok:
Случайно наткнулась на ютубе вот на такой прикол-"Поющий пудель":biggrin: :biggrin: :biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=RAH9ex0YUq0
Deleted-Account # 17436
09.12.2010, 12:15
Aikenka, :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Sorbonna
14.12.2010, 10:27
Навеяло некоторыми темами :)
Авто неизвестен :cool:
Если вы пришли впервые посмотреть собачек в ринге,
На собачек не смотрите - лучше вы сходите дальше,
Вам в буфете все расскажут, где и с кем, почем, за сколько.
Каталог не покупайте - всё равно в нем опечатки.
И фамилию эксперта не ищите - все равно заменят чела.
Если даже интересно станет то, что нынче в рингах -
Вы туда не торопитесь, ничего там не случится,
Если вы придете позже.
Оставаться же до "бестов" вам не следует -
Усталость никого не украшала.
Если вдруг вы захотите "поддержать" собачку друга,
То тогда возьмите колу, пиво, воблу и бутылку,
(что покрепче, попрозрачней).
Вы начните-ка пораньше, чтобы к рингу быть "у норме",
Вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья
И собаку не оставит без хороших описаний.
Если вдруг собаку друга почему-то не заценят,
То смелее выходите вы к эксперту на разборку.
Расскажите, что неправ он, в выраженьях не стесняясь -
Пусть он вас навек запомнит.
Если вдруг какой-то хендлер
Вам покажет, кто здесь главный -
Вы, пожалуй, не тяните:
Подойдите, дайте в морду и сломайте ему ногу,
Чтобы больше он не бегал, а хозяевам собаки
Расскажите про уродов, что плодятся без разбору;
Вдруг они спасибо скажут, что вы им глаза открыли.
Если же они "с колхозу", укажите им дорогу -
Пусть они к нам без спроса в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом раcсказать о том, что шоу
Ну ничуть не получилось.
Если "наши победили", обязательно отметьте
Этот факт программой полной.
Для начала покажите комбинации в трех пальцах
Всем, которые вторые.
Третьим, правда, тоже можно уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам, не забудьте про подарки -
Подойдут и статуэтки, книжки, деньги тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее, здесь гулять и расслабляться.
Для ажура можно стулом быстро запустить в окошко -
Пустячок, а вам приятно.
Zlato-Sibiri
14.12.2010, 10:30
Sorbonna, вот порадовали!!!!
Deleted-Account # 17436
14.12.2010, 11:48
Sorbonna, аха-хаха!!!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Женская месть
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.
Первые несколько дней. ..
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
verona добавил(а) 1292340557:
Загадки, которые были опубликованы в “Мурзилке” 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое в детский то журнал!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Sorbonna
14.12.2010, 19:55
наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой
Надо взять на заметку :biggrin:
Первоначальное сообщение от Sorbonna
Надо взять на заметку :biggrin:
про креветки конечно забавно, но на самом деле, если варенные креветки, даже покусанные оставить без холодильника - никакой вони не будет. Они просто ссохнутся и всё, проверено.
Завоняются они только мокрые, кучей под крышкой.
С икрой то же самое - ну не будет она вонять, просто ссохнется и всё!
Загадки да....супер:lol: :lol: :lol:
Aikenka,
По условиям задачки оно помещено в металлический стержень - т. е. не на свжем воздухе))))))))) Циркуляции для высыхания достаточной нету)))
мне кажется, эти загадки никогда не были детскими. И про мурзилку это баян))
вредный совет придуманный мною для аджилитистов(хотя ситуевина очень жизненная)
Если песик ваш ленивый
Еле-еле тащит ноги по аджилитистской трассе
Помогите бедолаге и придайте ускоренье,отвесив смачного пинка
И увидите вы чудо-вдруг включится турбо-скорость
и собачка пронесется по всей трассе секунд за десять или меньше!
А еще рекомендую воплотить все это в жизнь прямо на соревнованьях!
и судья вдруг удивится,и глаза на лоб полезут-ведь до вас никто не бегал трасс со скоростью сверхзвука!::-)))
flycan, :lol:
Tamara добавил(а) 1292365592:
...Но сперва договоритесь
Вы с друзьями по плошадке
Чтоб собашку после трассы
Помогли вам изловить
:biggrin:
Sorbonna
15.12.2010, 09:37
flycan, Tamara, :appl:
Первоначальное сообщение от ZoSo
Aikenka,
По условиям задачки оно помещено в металлический стержень - т. е. не на свжем воздухе))))))))) Циркуляции для высыхания достаточной нету)))
металлический стержень - это гардина же. Там дырки есть.
Ну если только она их нафаршировала как сладкий перец фаршем..... тогда при снятии это было бы заметно :biggrin:
Хотя, я согласна конечно, сама идея с вонью в качестве мести вполне распространена
:crazy:
В старину, если каменщикам мало платили за постройку дома, они в качестве "Прювета" замуровывали в стенку яйцо. Вонисчи было...
Первоначальное сообщение от Tamara
flycan, :lol:
Tamara добавил(а) 1292365592:
...Но сперва договоритесь
Вы с друзьями по плошадке
Чтоб собашку после трассы
Помогли вам изловить
:biggrin:
:appl: :appl: :appl: об этом я как-то не подумала!:biggrin:
flycan добавил(а) 1292451662:
Первоначальное сообщение от ZoSo
В старину, если каменщикам мало платили за постройку дома, они в качестве "Прювета" замуровывали в стенку яйцо. Вонисчи было...
а иногда пустую бутылку-вот откуда все привидения берутся,особенно когда сильный ветер!!!!:hah: :hah: :hah:
Sorbonna
16.12.2010, 15:17
Первоначальное сообщение от ZoSo
В старину, если каменщикам мало платили за постройку дома, они в качестве "Прювета" замуровывали в стенку яйцо.
Надо в стену замуровывать ответственного за зарплату :crazy:
Еще немного.
Выдержки из приказов на увольнение
- Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его
- В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его
- Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы
- Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности
- Выпал из окна курилки второй раз за месяц
- Дергал женскую половину коллектива за пирсинги
- Второй год не выходит из отпуска
- Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты
- Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга
http://ib1.keep4u.ru/b/2010/12/16/b0/b087e4a8f1499d38ba2a0d55f64983fc.gif (http://keep4u.ru)
Sorbonna,
Первоначальное сообщение от ZoSo В старину, если каменщикам мало платили за постройку дома, они в качестве "Прювета" замуровывали в стенку яйцо. Надо в стену замуровывать ответственного за зарплату
Тогда и бутылку не надо! Сразу и привидение будет!)))))))))))
http://grudina.info/newyear/
Это новогодний тест "письмо Деду Морозу"
verona добавил(а) 1292663576:
http://s016.radikal.ru/i337/1012/2b/d930140df6dd.jpg (http://www.radikal.ru)
В журнале"Друг"за декабрь 2010г.(кстати в этом номере,в рубреке"Порад пород"есть статья о той пуделях.:))прочитала вот такие новогодние вредные советы.:biggrin:
:biggrin:
На носу-прекрасный праздник!
И не только для хозяв.
Чем порадовать питомца?
Как поздравить с Новым годом?
Для начала-таз салата
Оливье.И с майонезом,
Чтоб от радости собачий
Стосковавшийся желудок
Вам большую благодарность
Выдавал без остановки!
О шампанском не забудьте-
Что за праздник без бокала?!
Не лакает добровольно?
Влейте в пасть,зажавши ноздри,-
Пузырьков волшебных масса
Приведёт в экстаз питомца!
Ну,а главное,-салюты,
Фейерверки и петарды.
Прямо в полночь на прогулку
Выходите,сняв ошейник,
И подальше от знакомых
Подворотен и подъездов...
Этим следуя советам,
В выходные,или дольше,
Вы от скуки не умрёте.
Уцелеет ли питомец?
Понадеемся,что тоже.
Год кота на всех наступит!
Месть акулам Шарм-эль-Шейха - пьяный серб, сиганув с пирса, попой УБИЛ АКУЛУ!)))))) Добрался до берега вплавь и был госпитализирован с алкогольным отравлением.
Sorbonna
21.12.2010, 14:13
Из жизни собачей
http://s010.radikal.ru/i314/1012/ea/a220da1f2b06.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s001.radikal.ru/i193/1012/c2/85f8b7f4dde8.jpg (http://www.radikal.ru)
Deleted-Account # 17436
21.12.2010, 14:47
Sorbonna, :lol: :lol: :lol:
http://www.wimp.com/sheeplight/
Из жизни собачьей
Ой, девочки, давно у меня не было щенков, и вот, в этом году - СВЕРШИЛОСЬ ЧУДО!!! ой, чего я только не наслушалась от звонящих покупателей..... По звонкам складывалось впечатление, что в моих объявлениях написано "продаю документы на щенков шелти".... "А внеплановых щенков нет?", " А без документов сколько они будут стоить?"... Но самый-самый-свмый звонок приведу дословно: -Здравствуйте, у Вас щенки? -Здравствуйте, да, у моей собаки. -а сколько щенкам уже? - Полтора месяца. - А им уже можно бантики завязывать? Мне не нужны документы, я хочу, чтобы можно было бантик завязать! - !? Даже не знаю, что должно произойти, чтобы народ научился думать в другом направлении....
Zlato-Sibiri
22.12.2010, 21:40
ZLjusja, как интересно!!! Sorbonna, компактность главное))))
Bonoks Etual
23.12.2010, 02:02
Первоначальное сообщение от ZoSo
В старину, если каменщикам мало платили за постройку дома, они в качестве "Прювета" замуровывали в стенку яйцо. Вонисчи было...
А я слышала, что закладывали в стены пустые бутылки на угол так, что бы вся бутылка в стене, а горлышко оставалось открытым на стороне улицы, как бы дырочка такая, и во время ветра такой вой поднимался, жуть!
Первоначальное сообщение от ZLjusja
http://www.wimp.com/sheeplight/
Блин, не работает ссылка у меня! Видео на открывается :(
Aikenka, вы гаверное его видели)))там видео про людей которые с помощью бегающих управляемых овец делали фигуры не поле))а потом и ночью,прицепив на овец гирлянды))красиво)
НиКаСя, сделала сейчас ещё одну попытку и ура - посмотрела!!!!
Нет, я раньше не видела.
Так здОрово!!! Супер :) Вот развлеклись люди! :)
Sorbonna
23.12.2010, 18:41
:biggrin:
http://s007.radikal.ru/i300/1012/ce/1bb7beed96ea.jpg (http://www.radikal.ru)
Первоначальное сообщение от Bonoks Etual
А я слышала, что закладывали в стены пустые бутылки на угол так, что бы вся бутылка в стене, а горлышко оставалось открытым на стороне улицы, как бы дырочка такая, и во время ветра такой вой поднимался, жуть!
я уже об этом писала-кстати это реальный факт и об этом упоминал Гиляровский в своей книге о Москве
na minutku
26.12.2010, 03:28
- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Na minutju добавил(а) 1293323304:
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...
na minutku
26.12.2010, 22:10
Аксиома:
Детство заканчивается беременностью.
Вывод:
Мужчины не взрослеют никогда.
Na minutju добавил(а) 1293390872:
У меня - майонезный заскок. Мне даже анекдоты такие попадаются:
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
Na minutju добавил(а) 1293391298:
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Сюжет из жизни нашей подрастающей щенули::)
"Лялька борется с игрушкой!":lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=oMl7UjoRTsQ
Yulja c Dizelem
27.12.2010, 22:14
Первоначальное сообщение от verona
http://grudina.info/newyear/
Это новогодний тест "письмо Деду Морозу"
\ супер мне понравилось!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Ариэлька
29.12.2010, 16:29
...ну ооооочень позитивный президент Чувашии. :lol:
слабо Медведеву? :crazy: (смотреть со звуком)
http://www.youtube.com/watch?v=b5p13yeg1Ig&feature=player_embedded
Ариэлька, да веселенький такой президент :biggrin: ну у нас тоже один танцующий был....
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил:
- А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…
http://pics.qip.ru/2001c4e.jpg
http://pics.qip.ru/2001c4f.jpg
Пудель Дудель
02.01.2011, 15:19
Первоначальное сообщение от Патти
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Да, иногда собаки умнее чем хозяева!!!
Yulja c Dizelem
02.01.2011, 19:42
ZLjusja, просто супер!!!
Sorbonna
03.01.2011, 16:49
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари на Новый Год BMW X-5 ! :biggrin:
http://pics.qip.ru/2001d4V.jpg
Первоначальное сообщение от Sorbonna
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари на Новый Год BMW X-5 ! :biggrin:
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари на Новый Год X-6,нафиг мне х-5-ый:biggrin:
Sorbonna
04.01.2011, 19:40
НиКаСя, у меня рифма луЧЧе :tongue:
Sorbonna, ну накосячила я))
Здравствуй дедушка мороз,борода из ваты
подари мне х шестой,нафиг мне х пятый)
Sorbonna
05.01.2011, 08:57
НиКаСя, :appl:
А про Ауди сможешь сочинить?:shy:
А про Ауди сможешь сочинить?
Sorbonna, Света:
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари мне ауди А6 ,нафиг мне х пятый!:lol: :lol: :lol:
А я , наверное, стала для сына тем самым Дедом Морозом или Снегурочкой, даже не знаю. Именно Ауди А-6 я ему и подарила, правда не на новый год а за две недели до него.
Первоначальное сообщение от Анна
А я , наверное, стала для сына тем самым Дедом Морозом или Снегурочкой, даже не знаю. Именно Ауди А-6 я ему и подарила, правда не на новый год а за две недели до него.
а вы не хотите меня удочерить?:crazy: :biggrin:
Спасибо, но у меня своих двое и еще только выпорхнула из под крыла девочка бывшая под опекой.
А так, и поговорить про удочерение можно.
http://s016.radikal.ru/i336/1101/e8/b6ecb7b6ef1b.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna
06.01.2011, 14:22
Именно Ауди А-6 я ему и подарила,
Анна, вот здорово! Вашему сыну повезло :)
НиКаСя, у тебя выбор - заработать самой или выйти замуж за Ауди ;)
Zlato-Sibiri
06.01.2011, 16:06
Первоначальное сообщение от Анна
ААуди А-6 я ему и подарила :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Sorbonna, у меня короч только по ауди а5 сочинилось)))
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Я хочу на новый год ауди а пятый)
Sorbonna
06.01.2011, 17:30
А если под Рождество стих вслух прочитать, он сбудется? http://arcanumclub.ru/smiles/smile434.gif
ну только если на табуретку встать и с выражееением прочитать..:biggrin:
Попробуйте.! Может и сбудется. Всегда нужно верить в мечту.
У меня сын тоже предложил только поехать посмотреть машину. Покупать и не думал, только мечтал давно.
Вот и посмотрел.
Не до конца верит до сих пор.
Yulja c Dizelem
06.01.2011, 21:29
Здравствуй дедушка мороз , борода в аренде
я хочу на новый год Киюшку Сорента
семиместный автомат полный прибамбасов
и с купоном литров 100 на салярку сразу.
если нету кии вдруг, я приму Кошкаю
на Окушке я пока в сугробах застреваю.
До весны я потерплю, отменю все шоу.
Ты меня не забывай. Ладно? Хорошоу?
Sorbonna
07.01.2011, 10:27
Yulja c Dizelem, :appl:
Я решил купить собаку.
И хочу у всех спросить:
Как название породы,
Что мечтаю я купить?
Чтобы стоил три рубля,
и обедал раз в три дня!
Но на выставке любой
Чемпионский титул - МОЙ!
Чтоб на улице был страшный,
Чтоб машину охранял,
Но при этом (очень важно!)
Площадь мне не занимал!
Чтобы был пушистый очень,
Но чтоб шерсть мне не чесать!
Чтобы мог перед порогом
Сам все лапы вытирать!
Чтобы был в нем выключатель:
Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,
Чтобы никогда не знать мне,
Что и где у псин болит...
Чтобы пИсал раз в неделю,
и умел ещё летать,
Вместе по двору гуляя
в лужи чтоб не наступать!
Чтоб не лаял громко в уши,
Чтобы тапки не сгрызал...
ВОТ такую бы собаку
с удовольствием я взял!
Ogava добавил(а) 1294418526:
Клевер вырос, клевер вырос,
И поднялся, и зацвел.
Мы пришли на дальний выпас,
Мы стоим тут, ё-моё!
Клевер пахнет медом пряным
И барашками рябит
У скотинок наших рьяных
Пробуждая аппетит.
Морды две жуют усердно –
Не дождемся молока –
Как доить собак, наверно,
Не придумали пока
УГЛЫ - Степень сгибания хендлеров, чтобы впечатлить эксперта.
БАЛАНС – Способ составить книгу расходов так, чтобы ваш муж не знал, сколько вы потратили на собаку в прошлом месяце. Обычно производится в ванной при закрытых дверях.
СУКА – 1) название собакодевочки. 2) слово, которое мы часто слышим на выставках.. не всегда служит описанием собакодевочки.
ШЕРСТЬ – волосатая оболочка собаки, которая обычно опадает за неделю до монопородки.
МАТЬ – 1) собакодевочка с детьми. 2) Выражение, которое мы часто слышим, когда проигравшие покидают ринг.
ЛОКОТЬ – способ попадания опоздавших в ринг.
ВЫРАЖЕНИЕ - "сладкий" взгляд, который выбирают собаки при взгляде на говяжую печень.
ПЕРЕД – часть собаки, которая чаще всего в стойке смотрит к выходу.
ПОДЛЕЦ – 1) ощущаете себя таковым, когда ваша собака обошла другую, которую вы только что продали восторженному новичку. 2) Громко выкрикиваемое слово для привлечения внимания глухих собак.
ВЫСОТА - "позволяемый максимум роста": обычно победители на 3 мм все же ниже его…
ЗАЛОГ – способ финансирования выставок с помощью обручальных колец.
ПИТОМНИК – место, где всегда тихо и спокойно… в отличие от дома.
МАСКА – то, что следует надеть, когда нужно выставить собаку, которую вы продали полгода назад.
НАМОРДНИК – то, что необходимо надеть своим детям перед рингом, чтобы они не называли вашего соперника так, как вы его называли накануне вечером…
СЛЕДЫ ОТ НОСА – прикольные отметины, которых полно на ваших дверях времен Людовика…
АУТКРОСС – то, что ваш муж рассказывает о политиках и что вы делаете в питомнике с сукой и кобелем.
ЩЕНКИ – маленькие, пищеобрабатывающие машины, способные завонять весь дом и оглушить стаю сорок (эти создания еще никто не превзошел, т.к. они укомплектованы лижущей системой, а также опасны ослаблением человеческих сердец и опустошением банковских счетов).
http://i1.i.ua/prikol/pic/2/3/560632.jpg
Вика добавил(а) 1294434987:
http://img.pixs.ru/storage/3/4/1/594484jpg_7283886_1269341.jpg
http://img.pixs.ru/storage/2/0/9/700328jpg_7558578_1281209.jpg
na minutku
08.01.2011, 23:55
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
разговор выставочной и рабочей собаки
у нас, друзья, тяжёлая работа! мы на столе должны уверенно стоять,
чтоб тётя грумер до седьмого пота с нас колтуны успела обобрать!
Мы победим! мы в это честно верим , мы в клеточке приедем в шумный зал
и там, друзья, мы психику проверим! трусцою по паркету , кто не знал.
А это думаете просто? Не бояться..... Не падать в пол от ужаса, стоять.
И даже , блин, не уменьшая роста стараться.... хвост немного приподнять!
Эксперт силён...........он , как акула прямо, кругами ходит , сцука, возле нас!
А мы назло ему стоим упрямо! и даже не зажмуриваем глаз!!!!!
А думаете просто важным шагом ходить по кругу, сепетить рысцой?
Когда все ноги спреями и лаком сцепили напрочь с бедной головой?
мы честно исполняем нашу дело! Ночей не спим - нас моют,
фенят днём........
И мы выходим гордо и умело за кубком и цацибовским бантом!
А мы - счастливые! Нам нипочём погода, на нашем панцире из лаковых волос
грибы не вырастут! нас чешут раз в полгода и этим закрывают сей вопрос.
у нас врагов не водится обычно. Но если кто то к нам придёт с мечом,
мы на него не тряпочно - добычно, мы на него нешуточно попрём!
Страдалец шоушный, тебе и вправду, тяжко! Ты видел поле пашню, стадион?
ты пасть умеешь закрывать, бедняжка? Галопом скорость набирать в разгон?
А прыгать пробовал? Не прыгай только сдуру! тебе нельзя.... ну, разве что чуть чуть
а то испортишь спинку и фигуру и цацку на цацибе не дадуть.
Deleted-Account # 17436
10.01.2011, 11:51
Suzie, супер стишки!
Переименовать - доберман в злобендог.
Собачья поговорка: "За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь"
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
кошка с собакой!
http://trinixy.ru/51936-sobaka_igraet_s_koshkojj_61_mb.html
Yulja c Dizelem
11.01.2011, 09:14
Suzie, супер
авторство ваше?
Yulja c Dizelem
12.01.2011, 04:00
Первоначальное сообщение от Aikenka
про креветки конечно забавно, но на самом деле, если варенные креветки, даже покусанные оставить без холодильника - никакой вони не будет. Они просто ссохнутся и всё, проверено.
Завоняются они только мокрые, кучей под крышкой.
С икрой то же самое - ну не будет она вонять, просто ссохнется и всё!
Анечка.. прямо в тему!!
второй день сижу на кухне за компом и не могу понять почему воняет помойкой.. пересмотрела все. пакеты с мусором выкинула-а все равно воняет и все... а оказалось я как то неудачно 3-4 дня назад поставила тарелку с вареными осминожками за микроволновку и....забыла.... вонь конечно не смертельная, но реально пахнет тухлятиной и помойкой....
Так что с кальмарами (осминогами) может и прокатить..
Yulja c Dizelem, кстати да, если креветки ссыхаются, то кальмар и осьминог слизкими становятся и вонючими......
Итак, реальное средство для применения найдено! :lol:
OlgaSanna
12.01.2011, 22:47
Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
Анечка.. прямо в тему!!
второй день сижу на кухне за компом и не могу понять почему воняет помойкой.. пересмотрела все. пакеты с мусором выкинула-а все равно воняет и все... а оказалось я как то неудачно 3-4 дня назад поставила тарелку с вареными осминожками за микроволновку и....забыла.... вонь конечно не смертельная, но реально пахнет тухлятиной и помойкой....
Так что с кальмарами (осминогами) может и прокатить.. Первоначальное сообщение от Aikenka
Yulja c Dizelem, кстати да, если креветки ссыхаются, то кальмар и осьминог слизкими становятся и вонючими......
Итак, реальное средство для применения найдено! :lol: Девочки! Вы к чему готовитесь? :crazy: :crazy: :crazy:
Успехов вам!:biggrin:
Suzie, Супер!!!
Вот ещё "размышления выставочной собаки..."
Собачья порода-великая сила!
Во-первых,конечно же честь родовая.
К тому ж,во-вторых,исключительно мило,
Когда тебя холят,пылинки сдувая!
Приятно быть редкостной и чистокровной!
Но всё ж таки дёготь присутствует в мёде...
К примеру,мой паспорт с моей родословной
Содержит не только графу о породе...
Там,рядышком,видимо с целью укола,
Рукой,очевидно завистника злого
В соседней графе вместо "женского пола"
Написано мерзкое,грязное слово!
А вспомнить об этом ужасном кошмаре...
Об этих экспертах!Циничны и грубы!
Они,как коню на цыганском базаре
Мне пасть открывали и лазали в зубы!
Но всё это-мелочи...Вот,что навеки,
Мне сердце печалью наполнило тяжкой
Я денно и нощно мечтаю о Джеке,
Но Джек,к сожаленью,родился дворняжкой
А я бы дарила ему свою ласку,
Мы создали с ним бы такое семейство!!!
Прощай,дорогой!Надо ехать на вязку...
Но это постыдное,гнусное действо...
OlgaSanna, да не! это мы просто так... абстрактно :daz:
Первоначальное сообщение от Len4ik
кошка с собакой!
http://trinixy.ru/51936-sobaka_igraet_s_koshkojj_61_mb.html
вот примерно такое я регулярно дома наблюдала))
na minutku
14.01.2011, 01:36
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Александра БС
14.01.2011, 01:45
Na minutju, очень даже реальные рассуждения)) Примерно это и крутится в голове по утрам, когда в непроснувшимся виде выползаешь на работу..
wild rose country
14.01.2011, 23:27
Первоначальное сообщение от verona
http://s41.radikal.ru/i093/1006/89/f68d1fe9eeef.jpg (http://www.radikal.ru)
ОЙ КАК СОБАНьКА ТУТ НА ПУТИНА ПОХОЖА!!!
Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
Suzie, супер
авторство ваше?
Нет, авторство не мое, автор не был указан!
Первоначальное сообщение от wild rose country
ОЙ КАК СОБАНьКА ТУТ НА ПУТИНА ПОХОЖА!!!
А это он и есть!!!:lol:
карта России похожа на пуделя? :thk:
http://pics.qip.ru/1001loS.jpg
Ух ты!!! я всегда думала. что Россия похожа на бешеную лошадь, но на пудла мне гораздо больше нравится)))))))))
Дрессированный попугай! Обалдеть!)
http://rutube.ru/tracks/3993270.html
Len4ik, какая прелесть! :appl: :biggrin:
Конева Екатерина
19.01.2011, 09:54
Первоначальное сообщение от Len4ik
Дрессированный попугай! Обалдеть!)
http://rutube.ru/tracks/3993270.html
:lol: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl:
Как говорится "можно и зайца нучить курить" :biggrin:
Пасодобль - ВААЩЕ мой любимый танец))))
http://www.youtube.com/watch?v=WSycxzXzBvs
Дрессированный попугай! Обалдеть!)
http://rutube.ru/tracks/3993270.html
Len4ik,супер! :appl: :hah: :lol:
http://pics.livejournal.com/denny_spb/pic/0000b98w
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
"Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Конева Екатерина
19.01.2011, 15:03
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/16/794276.jpg
Конева Екатерина, :lol: :lol: :lol: :appl:
Aikenka добавил(а) 1295439995:
http://pics.livejournal.com/denny_spb/pic/00005r7p
http://pics.livejournal.com/denny_spb/pic/0000799e
http://pics.livejournal.com/denny_spb/pic/00004fre
http://pics.livejournal.com/denny_spb/pic/00009p7a
http://pics.livejournal.com/denny_spb/pic/00008d6h
Aikenka добавил(а) 1295440108:
http://pics.livejournal.com/denny_spb/pic/0000310t
http://pics.livejournal.com/denny_spb/pic/0000a429
http://pics.livejournal.com/denny_spb/pic/000028w1/s640x480
Конева Екатерина
19.01.2011, 15:40
:lol: :lol: :lol:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/12/790830.jpg
Конева Екатерина добавил(а) 1295440964:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/12/790366.jpg
Конева Екатерина добавил(а) 1295441016:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/11/790138.jpg
Конева Екатерина добавил(а) 1295441295:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/11/789550.jpg
Конева Екатерина добавил(а) 1295441521:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/10/789040.jpg
Конева Екатерина добавил(а) 1295441623:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/09/788436.jpg
Конева Екатерина добавил(а) 1295441898:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/08/787369.jpg
Конева Екатерина добавил(а) 1295442579:
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/04/783723.jpg
Конева Екатерина, котоматрица рулит! :biggrin:
а я тут обхохоталась на китайском сайте аксессуаров для собак
http://ru.made-in-china.com/co_cnhellomoon/
учат аккупанты наш могучий русский :biggrin:
Ой, ну не могу не поделится! Пол дня убила читая ветку, не могла оторваться ...
http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=15761
JASMIN добавил(а) 1295531334:
Тори, суперр!
http://img12.nnm.ru/6/7/6/d/0/bb478e9084c6212f7c17030ad76_prev.jpg
jorika добавил(а) 1295545407:
http://img11.nnm.ru/c/5/7/6/7/b192d31db320d739d9bbd3c938a.jpg
http://img11.nnm.ru/a/f/1/d/7/9df3144109fda0e4af68d19bea0_prev.jpg
http://pics.qip.ru/202J8TS.jpg
Ариэлька
22.01.2011, 00:04
О безграничных возможностях наших любимцев
http://www.youtube.com/watch?v=cXJk-vQhmXg&feature=player_embedded#!
Ариэлька добавил(а) 1295644639:
jorika Супер!!! :lol: :lol: :lol:
Ариэлька добавил(а) 1295645567:
Чего только не встречается нам в дебрях интернета :smile:
ролик -раз-
http://www.youtube.com/watch?v=xCBYl9A6ta8&feature=player_embedded#!
ролик -два-
http://www.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg&feature=player_embedded
yuslik бомба, это ж надо такую очередь собрать:)
Aikenka, педики-медведики прикольные! 8)))))
Пудель Дудель
24.01.2011, 18:21
Это я прочитала в инете. Не самокретичным, не читать! Предупредила!!!!!!
Стандарт собаковода.
Общая характеристика: Энергичное и прозорливое создание, обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу, а также с врождённой неприязнью к поражениям. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым, ему присущи быстрота и подвижность в действиях. Обычно его можно встретить в стаях себе подобных на выставках собак.
Голова: Расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений.
Рот: достаточно просторный, чтобоы в нём могли разметится пальцы для свиста. Вздутие в области челюстей выдают бойцовский характер.
нос: В летние месяцы розовый, зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки.
глаза: Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурента одновременно:lol:
туловище: Для мелкой разновидности: достаточно упитанное и крепкое сбитое в области крупа, дряблость не допустима.
Плечи: Ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие, чтобы выдержать дружеские пожлопования или слёзы.
Грудь достаточно развёрнутая для размещения большого сердца.
Спина: мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при наклоне над большой собакой и при пресидании перед маленькой.
Передние конечности ( руки ): гибкие и хорошо обмускулённые, так как с помошью их приходиться переносить корзинки, переноски и клетки для собак.
Кисти рук: часто заняты поводком, щёткой, различными флакончиками. Могут заламываться в растроенных чувствах и аплодировать при победах.
ногти: у рабочей разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или их отсудствие недопустимы.
Задние конечности (ноги): Очень мускулистые и гибкие. Прочность имеет особое значение. Колени хорошо гнутся, слегка ораговевшие, так как приходится на них вставать на ринге.
Окрас: не имеет значение. Однако зелёный цвет лица, сведетельствует о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалефикации :lol:
Характер: гордый и независимый, однако в действиях изящный. радостное настроение преветствуется. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако злоба во всех её проевлениях и склонность распростронять сплетни, служат причиной дисквалефикации.
Пороки Черемерно вычурное одеяние, опоздание на ринг во время экспертизы, отсутствие спортивново духа.
ИЗВИНИТЕ ЕСЛИ КОГОТО ОБИДЕЛА ИЛИ ПОВТОРИЛАСЬ!!!!:ponder:
Пудель Дудель
25.01.2011, 12:16
Над ВАРЕНЬЕМ ИЗ ПАНДЫ я уже второй день смеюсь!!!:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Пудель Дудель, а как вам педики-медведики,да еще по акции-ХА-ХА-ХА!!!!
Пудель Дудель
25.01.2011, 20:27
Да уж, надоже такую рифму придумать!:biggrin: :biggrin:
http://sneezl.com/only-in-russia/
Sorbonna
27.01.2011, 20:16
http://s56.radikal.ru/i152/1101/9a/512e9fc5559f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i172/1101/05/4e5ff757e670.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s001.radikal.ru/i193/1101/ea/d80051ae8560.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i067.radikal.ru/1101/fd/ddf554b4b66b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.youtube.com/watch?v=S5_OgC_9WP0
Sorbonna, последнее фото - просто шедевр! надо ж такое словить!
Duchess добавил(а) 1296253436:
Ирай, особенно порадовал красный пуделек у машины)) Надеюсь, у неё руль правый, чтоб собашку не забыли отвязать)))))))))))))))))))
Ирай, Sorbonna, фотки просто улет!
JASMIN добавил(а) 1296263531:
Duchess, прикольно!
JASMIN добавил(а) 1296263842:
Людиииии! Ну что за "панда" такаяяяяя, ну не на самом же деле - панда раритет китайский с сахаром, ну че они там подразумевали, вот голову сломала - ну ни как не догадаюсь! .. Спасите! А то спать не могу! .... :crazy: :vis:
wild rose country
29.01.2011, 08:00
Первоначальное сообщение от JASMIN
Людиииии! Ну что за "панда" такаяяяяя, ну не на самом же деле - панда раритет китайский с сахаром, ну че они там подразумевали, вот голову сломала - ну ни как не догадаюсь! .. Спасите! А то спать не могу! .... :crazy: :vis: [/B]
Присоединяюсь!!!!!!!! Не томите душу!!!! Что за "Панда"???????:rog: :rog: :mpr: :mpr: :rupor:
Sorbonna
29.01.2011, 15:47
Записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика – 1. Химия - 1. Русский язык – 1. География – 1. ИТОГО: 4 (хорошо).
Курил благовония в туалете.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
Gvendolen
30.01.2011, 01:10
Что-то навеяло... ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ СОБАК. Если утром ты проснулся, а хозяин еще спит, дай ему по морде лапой, пусть немного покричит. по нему попрыгать дружно надо песьей всей семьей, принести ему в подушку кость, а лучше сухой корм.и хрустеть на ухо дружно, и немного порычать... Ну тогда он всеж проснется и пойдет с тобой гулять!
Первоначальное сообщение от Gvendolen
Что-то навеяло... ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ СОБАК. Если утром ты проснулся, а хозяин еще спит, дай ему по морде лапой, пусть немного покричит. по нему попрыгать дружно надо песьей всей семьей, принести ему в подушку кость, а лучше сухой корм.и хрустеть на ухо дружно, и немного порычать... Ну тогда он всеж проснется и пойдет с тобой гулять! Вот это про моих по выходным. Ненавижу выходные! По морде вчера мне дали...Теперь у меня красные "усы" на левой половине лица:crazy:
Yulja c Dizelem
30.01.2011, 01:51
У меня доча в выходные рано просыпается и стягавает с меня одеяло а потом примерно как те собаки тянет за руку, кладет на меня книги и игрушки, вообщем пока не проснуть устраивает экзекуцию.
пошла спать.
Первоначальное сообщение от Len4ik
Вот это про моих по выходным. Ненавижу выходные! По морде вчера мне дали...Теперь у меня красные "усы" на левой половине лица:crazy:
)))) А моя старшая, чтоб я точно встала, ОРАТЬ начинает...
Первоначальное сообщение от wild rose country
Присоединяюсь!!!!!!!! Не томите душу!!!! Что за "Панда"???????:rog: :rog: :mpr: :mpr: :rupor:
Панда - это фрукт такой, похожий на грушу!!! Растет в Армении почти в каждом саду у владельцев частных домов. Они варят из нее варенье. Очень вкусное!!!
Sorbonna
30.01.2011, 16:10
http://i063.radikal.ru/1101/6a/eff08e3651e2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s016.radikal.ru/i336/1101/3e/aa9ab244b7dc.jpg (http://www.radikal.ru)
Первоначальное сообщение от verona
Панда - это фрукт такой, похожий на грушу!!! Растет в Армении почти в каждом саду у владельцев частных домов. Они варят из нее варенье. Очень вкусное!!!
Ух тыыы -здорово!!!! 8)
есть что-то зомбтрующее в заставке НТВ-часы.....мои парни ни одну не пропускают:)
http://www.youtube.com/watch?v=oZ9PHfcTEAc
а панду я даже пробовала в детстве :)
Напись на билборде у церкви :
"кто молится о снеге - пожалуйста прекратите "
:biggrin:
http://s16.radikal.ru/i191/1102/95/e3a9a18b7641.jpg (http://www.radikal.ru)
photo Associated press
Sorbonna
03.02.2011, 08:12
Tamara, :lol:
http://i056.radikal.ru/1102/b7/da5836e43e8d.jpg (http://www.radikal.ru)
AIRISHA добавил(а) 1296725404:
http://s46.radikal.ru/i113/1102/c7/7bc11716109a.jpg (http://www.radikal.ru)http://s41.radikal.ru/i091/1102/56/64b457d46e5e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://fatcats.ru/uploads/posts/2011-01/1296421578_picdump-13.jpg
Тори добавил(а) 1296806347:
Где то уже было, но повторюсь, шедеврально, нарисовать на грязном стекле автомобиля :)))
http://fatcats.ru/uploads/posts/2011-01/1296421579_picdump-31.jpg
Тори, ласты шикарные))) Может уже видела, но еще раз ухохоталась!))))
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спитЬся бы мне...
folk , спасибо, конечно же правильнее , если писать, а если просто говорить.....(вообще, приятно, что есть грамотные люди)
а взято было вот отсюда
Ну полная укатайка !
Предупреждение:
Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС
Россия существует для юмора и МЧС
М.Жванецкий
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично!
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду....
Жypнал собаководов «Для тех, кто вяжет»
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
О стоп-кран моего сердца, о сухофрукт моего сада ….
И, вежливо показав средний палец...
...Посоветую сначала научиться отличать слово, написанное на заборе, от предмета, который оно обозначает…
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.
Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой
Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина Великая не только остановила….
Продается иллюстрированное пособие по безработице
Природа греха - божественна. Ведь запретный плод рос в райском саду
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку
Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И. П. была заложена бомба
Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде «@#$ тебе в #опу!», воспринимаются как попытка дать взятку?
Когда говорят: «Женщина с рогами» - подразумевают, что она стерва. Когда говорят: «Мужчина с рогами» - подразумевают, что она б*ядь
Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников
Я отказала вам совсем не наотрез!
Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу
Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: «Однако, не говори «однако»
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...
Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!
Знал бы прикуп - дал бы в репу!
Раньше секса не было, зато была рождаемость
Девочки, не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено"!
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер
Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot