Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Yulja c Dizelem
18.01.2009, 00:30
Вика, а у меня так реально было.... с мягкой игрушкой-собачкой, которую постирала в машине..., и гавкал он целые сутки , и потом стал гавкать "по часам" собаки и мы поначалу аж икали.. а потом привыкли.. где то через неделю все прекратилось.
Yulja c Dizelem добавил(а) 1232227936:
пошла проверила.. она еще гавкает.. и пять грязная. завтра решили перестирать...
Слезами залила клавиатуру оборжалась.На Новый год сын подарил мелкому ходячего гуся: случайно до него дотронешься-поет песенку утят,но не дай бог возьмешь за шею(а это самый удобный вариант переноски)раздаются дикие звуки нечто среднее между сливаемым бачком унитаза и рыгающим пьяным мужиком. Все кранты,удавили сволочи.Собака попробовала разные варианты выбрала самый удобный для носки -таскает только за шею,а может звук нравится...
Вика, :lol: :lol:
Никакие же памперсы не спасают, пока читаешь... Уморила...:evillaugh:
Рассказ присланный на конкурс фантастов.
В скобках комментарии судьи.
Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобано в Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (…наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )
Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой…). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так…с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает oригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). “Ребята мы уже близко” - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завт ра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
континиум…континиум то би)
Вика добавил(а) 1232318766:
Про нетрезвых женщин
Однажды, видимо, спросонок
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!
Вика добавил(а) 1232318959:
История страшной девочки(Извините если грубова- то)
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.
Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, ! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Вика добавил(а) 1232319285:
Гори все синим пламенем.
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка... ;-)
Путин: А в-четвертых, Тополанек отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий прзеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...
Yulja c Dizelem
19.01.2009, 03:01
Вика, так нечестно!!!!!! я уже заснула над клавой.. а тут каробль...робот пал , а человек секам....
Yulja c Dizelem добавил(а) 1232323447:
а про девочку я читала 3 года назад.. девочка жжет!!
Юлька, ну не мне ж одной должно быть плохо от смеха посередь ночи... Я решила поделиться находкой со всеми.:biggrin:
Ой! Ржу не магу! Пацталом! 14-летний фантаст и комменты - нет слов! Но после эпопеи с туалетом, я уже была пацтулом!
Первоначальное сообщение от Вика
Рассказ присланный на конкурс фантастов.
бес сознания!
na minutku
19.01.2009, 10:19
мамо
казалось бы, невинный детский стишок
- А у на в квартире газ, а у вас?....
Имеет сейчас такой глубокий, прямо скажем издевательский смысл....
Забавно :)
:wc: :jok: :lol: :crazy:
...давно так не смеялась!...
В отрыве!
http://dragonia.info/pvt/share/poodles/iPoodle540.gif
ambercountry
21.01.2009, 00:12
Вика, рыдаю)))))))))))
Svetus'ka
22.01.2009, 12:44
Как купальник подбирали...
Записалась в другой бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было хз, что за фирма, лишь бы, как гриться, костюмчик сидел. А вот с этим-то у мну проблемка: фсе, что нормуль на ж@пе не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник - вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься, тренировки-то у мну весьма интенсивные, а вот комплекция - не для пловца. Прихожу, значит. За прилавком стоит скучает девушка (Д), томно на меня смотрит, я с каменной миной разглядываю товар. Наконец она не выдерживает:
- Вы уже выбрали что-нибудь? Давайте я Вам помогу? Вот тут можно примерить...
Ну, думаю, ты попала... И, конечно, соглашаюсь. А чё я одна, что ли мучиться должна? ))) Проходит час, другой... Б@ядь! Ни чего не подходит, продавалку уже жалко: бледная, потная, но не сдаётся. Уже перешли на ты и ржом, мол, кто на ком должен после такой е#ли жениться... И тут в магаз заходит тетка (Т) - этакая женщина - бульдозер, норковая шуба в пол, шапка - вертолетом и сразу, не глядя на товар:
- Деушкаааа!!! Мне помощь нужна!!!
Продавец, кивая мне на стопку товара, мол, меряй пока, бежит к ней. Далее слышу:
Т: - Помогите подобрать купальник.
Д(с ужасом в глазах):- Ваш размер?
Т:- Сама что ли не видишь? Вот в бассейн записалась, худеть надо...
Девушка обреченно ведет ее в соседнюю кабинку. Дверь открывается снова, заходит парень (П):
- Девушка, мне бы купальник в подарок для жены...
Д(обреченно):
- Размер знаете?
П (немного растеряно):
- Дык... ну...это...(с надеждой в голосе) ну, как у меня, только с титьками...
Лица продавца я не вижу, но прекрасно слышу, как за ширмой дико и неудержимо ржет тетка. Высовываю голову из-за шторки и тоже начинаю подыхать. Картина маслом: парень стоит у зеркала, скрутив на груди две фигушки, а замученная девушка прикидывает на него красненький купальник, сама катается при этом. Парень, сообразив, что он не один в магазе, поворачивается к нам и становиться цветом, ну почти как купальник и громко... пукает. В этот момент тетка, видимо навернувшись со смеху, ударяется лбом в стену кабинки и та падает наружу. Тетка в неглиже стоит дальше ржет, поскольку у нее даже прикрыться шторкой сил нет, парень в шоке "зажевывает" фигушками купальник на груди, продавец поворачивается и идет к кассе, с минуту там возится, а потом... закуривает и грит:
- Три года работала в армии переводчиком, два года - в милиции, полгода в госпожнадзоре... Но все это не идет ни в какое сравнение с первым днем за ПРИЛАВКОМ! Вы товар Бл@ть будете... ой... брать будете?
Ржали все вчетвером, долго, до слез. Ушли с покупками, потому что иначе было нельзя. Невозможно.
Sorbonna
22.01.2009, 13:25
Svetus'ka, я рыдала! :lol:
Ой! Спасибо от души. Представила все в лицах.:hah:
http://s45.radikal.ru/i108/0901/bf/97f6869be3c3.jpg (http://www.radikal.ru):lol:
Первоначальное сообщение от Aikenka
казалось бы, невинный детский стишок
- А у на в квартире газ, а у вас?....
Имеет сейчас такой глубокий, прямо скажем издевательский смысл....
Забавно :)
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего...
Ой! Про купальники - "Я РЫДАЛ"!
История дня на анекдотов.net
Рассказал(а) Александр
Почему Георг Отс не допел «Демона» в Казанской опере?
Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику – все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).
И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары («Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из Лермонтова).
На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).
И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно, видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира: «Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж.пу!!!»
Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.
Мдаааа ... ! Бедный Георг Отс! ... Нет, ну я его понимаю, я бы тоже уехала! ... Рубинштейн, Лермонтов, ангелы и тут - "... багром в ..." ! Нет, я бы уехала!
Рассказик про говорящих домашних животных.
Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни***т - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил о**енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ**ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е***у, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гом**ека.
Знал бы раньше, что она эту ***ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни **я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими вы***дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Вы***дки, кстати вели себя достойно, тут она на***дела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср*ть ходили, *** его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака - та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ е**чее. "Диалоги о рыбалке" - они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается ***, она с****лась? Деньги я нормальные зарабатываю, ** её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное б*****во не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и *** на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже, как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - под***ывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми - внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня *****ся будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё, молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте ****еть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, **ли.
- Цветы купи, до****б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам н***я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже з****ли.
Делать н***й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем о***нно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже, кстати - ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну ***и ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, никак сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со сто**им ****. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не п***би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем - опять разочарование.
Что ж ты с*ка так много думаешь то? - Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - за**раю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать. - п***ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла, как маринованая минога, как-будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин, какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п******нки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака. Второе, когда выходит кошка: - Кошка. Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п*****уть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в "карету" загрузим.
Показал, где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, чтобы д*ла, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
IRUSYA добавил(а) 1233006817:
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики.
- Ой, как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня з****ли эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Г**но!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой, как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, б**, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши - и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя **як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо **я, ******ся от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. ***ть, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого *** надо? Иди к своему *****су, Брайана Ферри ему в ж**у засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её на *** (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни *** не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, **я буду. Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ё***тая, орёт как телевизор.
- Н***й языком молоть потому-что! - я п***ец какой злой.
Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже б***ей навёл? - жена самодовольно под******ет из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась *** его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у******те по-хорошему, у нас и без вас полна ж**а огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "ГООЛ!!!". С*ка Пошкус забил, когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же, как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ****аем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- У******те, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пи***ас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду, успокою твою.
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни *** себе, прямо ледовое побоище! А это то - кто?
- Так, знакомая, зашла в гости.
- Дак - это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , кстати, не хочешь ли шампанского?
(конец первой части)...
Yulja c Dizelem
27.01.2009, 02:36
) вторая часть будет?
alkvalon
28.01.2009, 00:19
из старых запасов, год примерно 2000
Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание <третье кольцо> имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
это, случайно, не подросший фантаст написал?))))))))
alkvalon
28.01.2009, 00:42
это мне кто-то из друзей переслал сто лет назад:biggrin:
а "подросший фантаст" - это кто?:shuffle:
Ой, Надежда))) мой пост к говорящим животным относился)))) а фантаст - на прошлой странице, с кароблём))))))))))))
cinema-poodles
28.01.2009, 17:58
хочу продолжение про домашнюю животину:appl: :appl:
Эль скандаль.
Лучшая в мире Катечкина написала о том, как правильно устраивать скандалы (http://katechkina.livejournal.com/192664.html, рекомендую прочитать для начала).
Она, безусловно, знает в этом деле толк, но не все её рекомендации одинаково полезны.
Например, «потрясание детьми» - что, если дети ваши выросли, и при потрясании задевают люстру? Вы рискуете вызвать короткое замыкание! Или из детей у вас только кошка? Если вы начнёте активно потрясать ею, животная может сблевать рыбкой в самый патетический момент.
Или вот, по-сказочному говоря, зачины: если ваш супруг недостаточно вышколен, то найти повод для скандала проще простого. Но что, если вы прожили с ним лет семь, и он давным-давно овладел искусством ниндзюцу – при лёгком запахе озона, предвещающем грозу, делается невидимым и залипает под потолком? А скандал, нужен, как воздух – такие дни, например?
Мне в этом смысле не повезло: хотя муж мой и выглядит, как сбежавший из зоопарка… сторож, сердце у него доброе, характер золотой, а вредная привычка только одна (это я). Катечкина рекомендует в таких случаях ссылаться на Васю, у которого «х...й толще», но мой муж на этот аргумент обычно берёт берданку и уходит убивать Васю. Извините, не наш метод, – если и правда толще, то глупо об этом рассказывать мужу.
Вот и представьте, на его стороне все добродетели мира, а у меня только слабый женский ум и четыре шипа. Но раз в месяц, надо-не надо, я устраиваю праздник, чтобы не скучал человек.
Зачины.
Как и мудрая Катечкина, я использую приём «поздний приход с работы». Сейчас мой муж возвращается рано, в час ночи (раньше приходил в два), но в принципе, закатить скандал можно, если бы я сама не сидела за компьютером до четырёх утра. Поэтому я делаю так: когда он приходит, вылезаю из-за машины и выдаю ужин. Он тихонько ест свои размороженные овощи, потом идёт принимать ванну – любит это дело. Тут я кричу ему «капибара нуждается в водной среде, чтобы охлаждать своё свиноподобное тело!» (это мне в телевизоре один раз сказали), и с чистой совестью иду за компьютер. Когда он выныривает, я дрожащим голосом говорю, что ждала его много часов, а теперь весь сон пропал, поэтому буду сидеть в интернете, пока не умру.
«Хозяйство». Слава богу, у мужа моего синдром долгоносика – любит пробурить стену в семи местах, оставляя после себя безобразные дыры. А квартира у нас съёмная, если хозяйка увидит эти лунки для гольфа, нас, наверное, выгонит. Поэтому, как только мой муж просыпается и, например, включает телевизор, я тут же открываю глаза и говорю: поздравляю, сегодня мы будем ночевать на улице. Обычно, он тут же выключает телевизор и уходит работать (трус), но иногда небольшой диалог получается. А один раз он эти дырки даже заделал какой-то серой хренью, но её нужно ещё зашлифовать и побелить, так что на ближайший год зачином для скандала я обеспечена. Не говоря о том, что краны.
Все варианты зачинов должны сопровождаться отказом от секса. Я не могу заниматься этим в такое время суток.
Я не могу заниматься этим, потому что тревожусь за наше будущее, нас ведь могут выгнать на мороз прямо сейчас.
Сказка.
Собственно скандал выстраивается по системе «слово за слово», поэтому точный сценарий расписать не получится.
Присказки:
«Перестань меня пилить» - это если вздумает возразить.
«Тебе нечего сказать?!» - это если не вздумает.
«Ну и не приходи. Только кто будет кормить кошек? – потому что я тоже не намерена ночевать дома, раз ты так»
И так далее.
Конец - делу венец.
Совершенно верно, человечество не придумало лучшего способа примирения, чем секс.
Для начала, рекомендую поплакать в кошку. Поймайте и зафиксируйте животную, слегка передавите ей горло, чтобы не сблевала, но ещё могла издавать тонкое жалобное мяуканье. Заройтесь лицом в кошку и зарыдаете – выглядит душераздирающе, ручаюсь. Прибежит утешать, как миленький.
«Курощение булочками», - не теми, что у Карлсона, а лично вашими, любовно выращенными. Ночью повернитесь к нему спиной, рыдающую голову спрячьте в подушку, а голую попу отставьте так, чтобы она в него, в паразита, невзначай упёрлась. Вот и всё, этого достаточно.
«Умри лиса», самый сложный способ: нужно лечь и замолчать. Через сутки он сойдёт с ума от тоски и тревоги. Будет сдувать пылинки, робко трогать ваши беспомощное пальчики, ну и всё остальное…
В любом случае, дело завершится сексом, а там глядишь, и ПМС закончится, и три недели можно жить спокойно…
ЗЫ Если вы всё это прочитали и теперь задаёте себе вопрос «зачем всё это», - вы мужчина. Женщины знают – иногда нужно.
Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
) вторая часть будет? Часть 2
Отпуск.
В отпуск так в отпуск. **ись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. На*** "пассажиров", только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х*** собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и н***ёт - поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ничего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё ******олить налюдях.
- А тебе кстати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала.
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё по***ди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка+ - под*****ло меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку+, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты - я и не заметил, как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить - честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего.
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко.
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗА****И эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет - недоумённо проблеяла она
- А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? - изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка сверху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь. Только расселись, опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. П****** отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому.
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём - я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя
- Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные. Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути! И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки. За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему: - Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять - реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу
- "Это для вас запахи, а для нас то - вонь!".
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
IRUSYA добавил(а) 1233160991:
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь. - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая! - зачаровано прошептал он
- Дяденька, она у вас говорящая? - Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну, сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком "Мама, мама, у нас есть колбаса?"
- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? - спросила кошка.
- Не знаю - пролепетал малец. И, развернув кулёчек, замер. Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская - констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные - парировала кошка. - Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты - поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога.
Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе. Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, "там, у дяди собака разговаривает!"
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.
- Таня - представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж.
- Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте
- Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы. - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут. Я порылся в сумке и достал колоду карт. - Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать. Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в ж**у чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да вижу не вовремя. И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне - сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ничего не спросил. Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал "бывшей" деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации. И тут она (собака) как заорёт
- "Кошка отстала от поезда!!!"
- Б**!!!
Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. ***увшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, а**енно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? - это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- "Дайте мне точку опоры и я переверну Землю". Если бы он увидел стоп кран он бы о**ел от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? - с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- **й в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться, как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение. И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок. - Давай родная, жми. - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу. - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, - дыша, как компрессор - сказала она, - Решила пописать в кустиках. И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: - А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
IRUSYA добавил(а) 1233161011:
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь. - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая! - зачаровано прошептал он
- Дяденька, она у вас говорящая? - Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну, сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком "Мама, мама, у нас есть колбаса?"
- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? - спросила кошка.
- Не знаю - пролепетал малец. И, развернув кулёчек, замер. Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская - констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные - парировала кошка. - Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты - поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога.
Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе. Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, "там, у дяди собака разговаривает!"
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.
- Таня - представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж.
- Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте
- Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы. - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут. Я порылся в сумке и достал колоду карт. - Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать. Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в ж**у чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да вижу не вовремя. И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне - сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ничего не спросил. Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал "бывшей" деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации. И тут она (собака) как заорёт
- "Кошка отстала от поезда!!!"
- Б**!!!
Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. ***увшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, а**енно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? - это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- "Дайте мне точку опоры и я переверну Землю". Если бы он увидел стоп кран он бы о**ел от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? - с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- **й в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться, как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение. И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок. - Давай родная, жми. - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу. - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, - дыша, как компрессор - сказала она, - Решила пописать в кустиках. И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: - А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
IRUSYA добавил(а) 1233162592:
(не могу удалить повтор..., исчезает всё...,ерунда какая-то...
Юль, помоги...)
...окончание второй части...
(Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала: - Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца! Ну и в таком духе. К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не г*вно? - под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! - отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий.
Я затушил бычок. Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался...
( продолжение следует...)
А вот рекомендации еще раздумывающим:
Советы желающим завести щенка!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и надень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях... :bud: :bud: :bud:
IRUSYA, получается слишком длинный пост, когда добавляете новую часть (особенность форума) - поэтому боюсь убрать повтор - а вдруг всё пропадёт?...
Прикольный рассказ, ждём продолжение!!! :)
Flower, забавно :)
cinema-poodles
30.01.2009, 16:37
IRUSYA мы с сотрудниками требуем продолжения банкета!
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
---------------------------------------------------------------------
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Hо я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
---------------------------------------------------------------------
-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? -Какого? -52-го -А на хрена вам лыжи!?!
---------------------------------------------------------------------
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
---------------------------------------------------------------------
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
---------------------------------------------------------------------
Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
---------------------------------------------------------------------
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Hапротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Hе здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
---------------------------------------------------------------------
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: - Hафик нужно первое лезвие?
---------------------------------------------------------------------
HОВИHКА! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!
---------------------------------------------------------------------
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. Hа мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" H-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
---------------------------------------------------------------------
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Hикакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
---------------------------------------------------------------------
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Hееа...
--------------------------------------------------------------------
у меня сыну полгода, и у него случился запор, посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..
---------------------------------------------------------------------
Hа днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Hе работает, мол... Я говорю: - Hу, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..
---------------------------------------------------------------------
- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
---------------------------------------------------------------------
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
---------------------------------------------------------------------
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
---------------------------------------------------------------------
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
---------------------------------------------------------------------
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...
---------------------------------------------------------------------
Duchess, Разве можно так на ночь?!
Первоначальное сообщение от cinema-poodles
IRUSYA мы с сотрудниками требуем продолжения банкета! По просьбе трудящихся - продолжение банкета!!!
--------------------------------------------
"Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
- Частный сектор и ни**ет, - поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни ***, все движения утром, а сейчас в гостиницу. Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где **я море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона. У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про***м, - собака у меня очень предусмотрительная.
- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
Это она под****вает так, намекая на мою зарплату. Но, если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось. Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения. Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь.
- А на *** ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.
Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио "Шансон" из магнитолы "Юность" за каким-то *реном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья. Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
- Ты **я стрит-рейсер за дорогой следи, да - передразнила она водилу.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи. А он, болезный так и остался стоять, около столба.
- Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию.
- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки. Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это "Отель Хилтон".
- С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - "Хилтон", **я.
- Люкс и ни**ет, - сделала заявку кошка. Хмыкнув, я вошел в холл "отеля".
За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
- Мест нет.
- Девушка.
- Нету мест..
- Девушка-а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
- Что вы говорите? Какой чайник?
Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.
- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.
- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.
- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, **ли она в программу таращится.
Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
Нет ***ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда. Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
- Тв*ю *ать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное. - ** т**ю **ть, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели?
- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась. Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. "Вот откуда выражение - на бровях" - подумал я, - "Век живи век учись"
- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.
- Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
- Номер 13, ну за неимением лучшего, - прочитала кошка табличку.
- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?
- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим. Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким "Горизонтом". Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. "Не везет, так не везет" - подумал я и поплелся обратно. В комнате я застал полный бардак. "Когда успели?" - Какого ***, - последовал закономерный вопрос.
- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
- А под телевизором что!?
- Где не надо за***сь какие умные, а тут не доперло? - я показал на пассатижи. Звери недоуменно переглянулись:
- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хр*ново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*****ся от последующей уборки устроенного разгрома. Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
- А**еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хр*н у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее.
IRUSYA добавил(а) 1233358043:
- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
Разлепив веки, я от души послал того м*дака, который настойчиво скребся в дверь.
- Какого? - задал вопрос я, выглянув из номера.
Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номер был забронирован и вам придется освободить его.
- Хорошо, - тактично послал его на *** я.
Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь. Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английски, не прощаясь.
- Что, правильно оформить так и не удалось, - под***нула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
- *** с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение. Ну что же - вперед.
В 23 домике кошка с собакой на вопрос: - А на *** этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее. Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и "Н***ет", добавил божий одуванчик.
- Ну, не *** себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать? Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
- Ни**ет, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали. "Вот сц*ка."- Подумал я.
- Здравствуй бабка, **ем шапка, - выразила собака общее настроение..
- Хр*нь полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же смылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть. Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный м*т и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
- Какого беса? - бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу п***анулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
- Нет ну ни е* т**ю м**ь, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет? Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост. И тут из-за дома появилась она - Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
- Поймал мыша - ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
- Ой, **я, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.
- Ух ё, - заорали мы с собакой.
- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
- Ты хотел сказать фатально?
- Нет, ректально, посадят и наклонят.
- Кого, бабку?
- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
- З***ись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
Скорая приехала быстро. Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
- Че за хр*нь?
- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.
- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма.
- Б** буду, - начал я, аж присев от такого предположения.
- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.
Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
- Все, пи**ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.
По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
- Да ну его на ***, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на ***, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и ср*ться начнешь. Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
- Ну что будем делать?
- А х**и тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
- И ни**ет, - снова поддержала ее кошка.
Ну, все, с жильем вроде бы определились."
-----------------------------------------
...есть ещё несколько рассказиков о приключениях этой троицы...(готовьте памперсы)
http://s51.radikal.ru/i132/0902/5b/502f2b1b59a6.jpg (http://www.radikal.ru)
:crazy: :evillaugh: :lol: :jok:
Маленькие хозяева и их питомцы.
http://s40.radikal.ru/i090/0902/fa/57c2b937afc2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i126/0902/cc/49841784d660.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i085/0902/e9/7d6807068a0a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i027.radikal.ru/0902/a8/9bfa21873425.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i132/0902/4b/071e7d014df7.jpg (http://www.radikal.ru)
Люба, аааа, как здорово подобрано :appl: Последння фотка :lol:
IRUSYA, еще! Просим! ::crazy:
Люба, прикольные все какие!!! Парочка в кудряшках - просто очарование ;)
Вот еще - улыбнуло.
http://s51.radikal.ru/i132/0902/69/d4c555535a92.jpg (http://www.radikal.ru)
:lol: :lol: :lol: Индивид, неудовлетворенный желудочно!
веселенькая развлекаловка
http://ru.photofunia.com/
http://s42.radikal.ru/i095/0902/40/c66f74d8a836.jpg (http://www.radikal.ru)
Сибирская Язва
03.02.2009, 23:36
ZoSo, пасиб! такая прикольная штукенция)))
Ой, а у меня где-то тож про собак с их владельцами было! щас найду!
Duchess добавил(а) 1233863739:
http://s41.radikal.ru/i093/0902/aa/75729816b5fc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i156/0902/6e/6a71de3282e1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i095/0902/c5/0b66aef42eae.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i029.radikal.ru/0902/5e/983ab832550c.jpg (http://www.radikal.ru)
Ну может, и не владельцы)))
Sorbonna
06.02.2009, 08:45
http://s56.radikal.ru/i151/0902/4c/b08baaeca326.jpg (http://www.radikal.ru)
donna-anna
06.02.2009, 10:51
Из протокола:
...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".
"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено
орудие преступления."
"...застрелен при попытке самоубийства с моста".
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту верь в наше отделение, не помню. .."
У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Кто не любит быстрой езды
http://s52.radikal.ru/i138/0902/0d/ec980d2cc78a.jpg (http://www.radikal.ru)
Большая стирка
http://s47.radikal.ru/i116/0902/3e/c29374f6d36c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i137/0902/0f/82086e9ace4b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i029.radikal.ru/0902/03/3f0fc4e3b481.jpg (http://www.radikal.ru)
wahrmund
06.02.2009, 12:38
Люба, Я ,Вань,такую же хочу!!!
negniyangel
07.02.2009, 17:56
Ооооо! Сумочка нам "по теме"!!!!!!:hah:
Где-б раздобыть такую!! Я б в Киеве в апреле была бы " вне конкурса"!!!! :obm:
А то мы второй год обсуждаем моду в ринге.
Пока додумались только до такого
http://s42.radikal.ru/i098/0902/94/3b9ca457dcf0.jpg (http://www.radikal.ru)
:lol: :lol: :lol:
http://s47.radikal.ru/i115/0902/a8/891b072ae345.jpg (http://www.radikal.ru)
Не знаю было или нет,но прикольно :crazy:
В каждой шутке есть доля правды...или перед тем как завести собаку
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи, выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: ”Будь хорошим щенком! Пописай! Ну, пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!”
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру ”Поймай мячик” используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком ”Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!” и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай, как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
15. Заварите крахмал кипятком и обмажьте слизью коленки, локти и рукава выходного костюма. Это ваш щенок встречает вас с работы.
16. Перед выходом на работу выберите все целые и новые колготки и чулки, одним концом зацепите за ручку входной двери, а другим - где нибудь на балконе. Выдавите сверху тюбик зубной пасты. Это он так играет.
Ogava добавил(а) 1234211348:
Вы – настоящий собачник…
1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
источник Журнал ПЁСИК.
Sorbonna
10.02.2009, 07:18
Я себя протестировала. Вывод: я - собачник и горжусь этим! :crazy:
http://i081.radikal.ru/0902/fc/7096fc15b76a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i126/0902/98/93d6f4f9a583.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna
11.02.2009, 14:12
Из жизни Макдоналдса
http://s59.radikal.ru/i163/0902/6d/c1524ebebb86.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i164/0902/9f/c484f446a1b2.jpg (http://www.radikal.ru)
...к теме про МакДональдс...
http://s51.radikal.ru/i134/0902/be/cb217def22d3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i113/0902/7c/8dc3488bd247.jpg (http://www.radikal.ru)
Это Николай Седых в Мончегорске про нашу белую девушку:biggrin:
Хозяйка аж опешила:shuffle:
Приезжает комиссия в дурдом:
- Ну'с, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешены, ордена, почетные грамоты
- Тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- Тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ??
- А тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.
Кто не любит быстрой езды
;)
http://www.youtube.com/watch?v=P1wl6sRZfPk
wahrmund
11.02.2009, 23:51
МаМА дорогая! Ой...ОН сам стартует,его не подталкивают!
Katrin134
12.02.2009, 19:42
Объявление в газете: "Цирк" "В нашей программе дрессированные животные, артисты"
Katrin134
13.02.2009, 18:09
mns, 2581=2, здесь посчитаны кружочки
Прикол из "местного" - о конкуренции грумеров.
в общем, есть грумер А, у которой в числе постоянных клиентов числился владелец и заводчик чау-чау...приближалась крупная выставка, и грумер А не успевала справляться с потоком клиентов, а чаушист все не шел - то некогда, то занят. И вот в день выставки отлавливает он грумера и УМОЛЯЕТ закончить стрижку ровно наполовину готового чау(а собака на выставку заявлена, деньги уплачены) - и тут выясняется самое интересное. Оказывается, некоему грумеру Б не давали покоя лавры А, и чаушиста помогли сманить к ней на стрижку - дескать, зачем ходить к грумеру из конкурирующей организации?
Сначала все шло, как по маслу - грумер Б с подругой взялись за работу, а чтобы не покидало вдохновение, каждый удачный "чик" сопровождали глотком коньячку...В общем, как раз к середине собаки девушки перестали сходиться в вопросах кинологии, да настолько, что отстоять истину можно было только в честном бою. Дрались так, что пришлось милицию вызывать, и рассвет дня выставки обе встретили в отделении...
Мораль сей басни такова - не меняйте коней на переправе:bam: :kngt:
Katrin134, просила же что бы не писали решения, а ответ я и без вас знала.
Кто угадает, что это за зверь?)http://s40.radikal.ru/i088/0902/c4/eacdc9d7fe06.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i142/0902/bc/af8c751efc83.jpg
http://s56.radikal.ru/i153/0902/7c/57a3ee590105.jpg
http://s59.radikal.ru/i165/0902/46/de26977b6be5.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/0902/3a/f47c5933866b.jpg
Вика добавил(а) 1234646554:
Len4ik,
Кто угадает, что это за зверь?)
Может быть, морская свинка?
Len4ik, ето - заааааайчик!!!!
Tamara добавил(а) 1234646775:
кролик ангорский то есть :biggrin:
ага, зайчишкО. Вот из такого носочки))))ммммм:biggrin:
Оооо, мамадорогая... Бедное животное.
ambercountry
15.02.2009, 00:49
прикольный далматинец катается на велике))) Что тут такого??? Медведи же на великах ездят и ничего)))))))))
Медведи же на великах ездят и ничего)))))))))
Ну, попробуйте найти разницу в анатомии медведя и собаки, позволяющую первым это проделывать с гораздо бОльшим успехом.
А если считаете, что всё легко и просто, то научите собственную собаку так делать.:biggrin:
ambercountry
15.02.2009, 01:10
Вика, Вик, ты не поняла меня! Просто столько постов на тему "Бедное животное"... Ну почему бедное-то???? вот я о чем)))
Первоначальное сообщение от Вика
Оооо, мамадорогая... Бедное животное.
Вика, а мне вот ето жалко... так похоже на того кролика :diablo:
http://images.dogtime.com/images/breeds/large/pekingese.jpg
.......http://s42.radikal.ru/i098/0902/2a/a5c7bac9bff1.gif (http://www.radikal.ru)....
IRUSYA добавил(а) 1234657521:
:alc: :crazy:
Иногда бывает полезно
http://s61.radikal.ru/i171/0812/7d/be25878e2c5e.jpg (http://www.radikal.ru):biggrin:
Sorbonna
15.02.2009, 18:38
Первоначальное сообщение от Len4ik
Кто угадает, что это за зверь?)http://s40.radikal.ru/i088/0902/c4/eacdc9d7fe06.jpg (http://www.radikal.ru)
Этот зверь - тапочек. У меня такой же. :crazy:
Sorbonna, ну и ничего подобного, никакой он не тапочек, а самый настоящий зверь!:) Это - English Angora Rabbits, единственная порода, которая производит wool (шерсть), а не fur (мех).
Вот вам еще такой же красавЕц:):):)
http://s54.radikal.ru/i144/0902/67/bbb7b73778ce.jpg (http://www.radikal.ru)
EGOR!!! Да это же разные фотографии, на последней изображен живой зверь, а первый из исусственного меха!!!.
Ой! Правда??? Тапочек??? А я думала и тот и тот живой шерстяной кролик! :crazy: :lol: :jok:
:lol::lol::lol::lol::lol:
Да заяц, ето, заяц! Серьёзно!
http://neatorama.cachefly.net/images/2006-01/angora.jpg
...нифига не тапочек :hah:
http://www.nextnature.net/research/wp-content/uploads/2008/04/angora_rabbit.jpg
Tamara добавил(а) 1234727931:
This is not a 3-D-animation of a fictional creature, but an actual existing animal: the Angora Rabbit. Is this what happens when we over breed animals? Or, is this the result of having too much time on your hands? http://www.nextnature.net/?p=2255
... а вот бебик :) :) :)
http://josboys.typepad.com/blog/images/angora_rabbit.jpg
Гондурасофский тапкообразный заяц :bud:
Ой, ну какие же прикольныееееее!
О, даже наш уважаемый генетик и разведенец МНС купилась на необычный вид...:) Там же морда видна у "тапочка", с носом и всеми деталями...:shuffle: Даже под подборотком рыжее от слюней...:wink2:
Они чего-нить видят вообще?
Tamara,
Вика, а мне вот ето жалко... так похоже на того кролика
Это была и первая моя ассоциация... :(
Особенно смотреть на них страшно, когда такие собачки пытаются двигаться по рингу. Ужасное зрелище.
Вика, даа...
ну раз ета темка весёлая - тогда вот ето хто ?
http://s47.radikal.ru/i115/0902/60/53b67b1c4fe4.jpg
Похоже на лизуна из детской игрушки)))))))) У меня ,помнится, был такой)))) особенно прикольно было имитировать блевотину)))) И смотреть, как мама бежит с тряпкой, а ты подходишь и заботливо складываешь ее обратно в баночку)))))))))
Len4ik добавил(а) 1234734875:
Первоначальное сообщение от Sorbonna
Этот зверь - тапочек. У меня такой же. :crazy: :lol: :lol: :lol:
Аха, рыбка :) Blobfish называецца :)
http://www.lilela.net/wp-content/uploads/psyphrthree.jpg
Sorbonna
16.02.2009, 07:23
Первоначальное сообщение от Tamara
ну раз ета темка весёлая - тогда вот ето хто ?
http://s47.radikal.ru/i115/0902/60/53b67b1c4fe4.jpg
Неужели ЭТО съедобное ?
эээ.... как у тебя ТАКИЕ мысли могли возникнуть при взгляде на ЭТО???)))) Это рыба-капля, читала только на днях, что вот, мол, до чего Волгу-матушку засорили, что уже в ней заводятся вот такие мутанты...и эта фотка... Хотя на самом деле животная водится где-то под Австральщиной)))))
Sorbonna
16.02.2009, 10:00
Это рыба-капля
Рыба-инопланетянин ))
Интересно, она наверное вся такая с хрящевыми костями, вся расползается! Наверное съедобная!
Потырено в недрах Интернета.
Стандарт хэндлера.
Хендлер— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.
ОБЩИЙ ВИД
Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.
поведение и темперамент
Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.
ГОЛОВА
Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.
ГЛАЗА
Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.
РОТ
Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.
ШЕЯ
Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.
ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ
Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.
ТЕЛО
Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.
ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ
Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.
ПОХОДКА
Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.
ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ
Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.
ОКРАС
Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.
РАЗМЕР
Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.
ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ
Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.
ПРИМЕЧАНИЕ
Обычное требование ФЦИ, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Вика, класс! :)
Victory добавил(а) 1234908894:
Оля - фотку рыбы сохранила для истории. Невозможно поверить что такое в реале водится!
Sorbonna
18.02.2009, 13:27
http://s61.radikal.ru/i172/0902/80/0084b8ab8e59.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i165/0902/36/ee68a847d273.jpg (http://www.radikal.ru)
А может ее кто выпустил, рыбку эту, в Волгу? Вон у нас в Москве-реке всякие аквариумные рыбки плавают, ну эти гуппи, меченосцы, там где вода не замерзает, возле всяких там теплых стоков.
ПАМЯТКА
"...при воспитании мужчины нужно всегда иметь в виду, что он ОБЯЗАТЕЛЬНО повзрослеет, а не останется пожизненно в полуинфантильном состоянии. Поэтому при выращивании мужчины нельзя ограничиваться только научением или только обозначением границ допустимого его поведения, а нужно целенаправленно формировать, канализировать развитие поведения в нужном направлении. Для этого следует делать так, чтобы правильное отношение мужчины к Вам и правильные его действия стали для него повседневной привычкой. Учитывая высокий поведенческий потенциал мужчины, при формировании его поведения нужно использовать комплекс методов:
1) длительность и непрерывность на протяжении длительного времени дрессировочного процесса (мужчина привыкает воспринимать давление со стороны женщины и необходимость ей подчиняться в любых обстоятельствах как нормальное явление);
2) создание и использование эмоциональной зависимости (т.е. приучение к ласке, интересному общению, ритуалам и сложным играм с тем, чтобы использовать лишение всего этого в качестве наказания - игнорирования);
3) "желудочно-кишечная зависимость":
- если мужчина считает, что Вы обязаны его каждодневно кормить, - это плохо: он должен воспринимать пищу в тарелке не как выплачиваемую Вами дань, а как Вашу милость;
- лишение мужчины пищи вместе с ограничением свободы и игнорированием можно и нужно использовать в качестве наказания;
- ЛЮБОГО мужчину нужно хотя бы один раз в жизни провести через "заработки": в течение двух недель (как минимум!) не давать ему никакой другой еды, кроме тех маленьких, но честно заработанных кусочков, что даются в качестве поощрения за хорошо выполненные команды - это очень помогает мужчине правильно оценить, насколько Вы добры и щедры, когда кормите его просто так;
- безделье развращает любого мужчину, а отсутствие СВОЕГО ДЕЛА, "своей общественно полезной работы" более всего вредит мужчинам умным и с сильными инстинктами: природная энергия должна быть направлена в нужное русло. Охрана территории, социальные отношения в семье - это тоже варианты, но они слишком упрощают мужское мировоззрение. Нужно найти что-то такое, в чём мужчина нашел бы и свою незаменимость, и свою часть самостоятельности, и чтобы это было для него познавательно - создать для мужчины ЕГО МЕСТО В ЖИЗНИ. В общем, найдите, чем можно заменить гарем и драки в кабаках"
Взято отсюда: http://www.aziat.borda.ru/?1-4-0-00000591-000-60-0
Рекламка :)
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ
Ягодная_мармеладка
20.02.2009, 10:49
Вика, ТВЁРДО СЛЕДУЮ)))))
Tamara, ПРЕЛЕСТЬ)))))))))))))))))))))))))))))))))) )) КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТАКИХ ДЕТЕЙ))))))))))))))))))))))))))))))))))
Dikovinka
20.02.2009, 10:55
Из жизни котов... мои "любимые клиенты" в последнее время.... :biggrin:
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/02/20/0b/0bc580c563cc86464b.jpg
Sorbonna
20.02.2009, 12:14
Первоначальное сообщение от Dikovinka
Из жизни котов... мои "любимые клиенты" в последнее время.... :biggrin:
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/02/20/0b/0bc580c563cc86464b.jpg
Ой, а ему не больно?:shy:
Dikovinka
20.02.2009, 12:14
:biggrin:
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/02/20/2b/2be73418bb8994aad5.jpg
TYRANDOT
20.02.2009, 13:21
Скопировала с Волгоградского форума
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!
Хорошего вечера.
Sorbonna
20.02.2009, 13:52
TYRANDOT, не оскудеет талантами земля русская!
donna-anna, из темы " пуделях мы новички"
"А в чем разница между терминами "питриома" и "эндометрит"? Потому что в направлении на УЗИ под вопросом написана "питриома", а в результатах - "эндометриоз".
Я решила разбраться, что же означает это непонятный термин "ПИТРИОМА", набрала его в поиске на Yandex, и в результате оказалось , что это термин предложенный М. Скатовой в ее бессмертном призведении. Очень рекомендую самим зайти и посмотреть. это достойно анекдота!!!!
Сия пьеса на форуме, на главной странице в "Важно" уже вторую неделю как висит.
ambercountry
21.02.2009, 01:47
2.
ru_taksa: посвящается вязкам "для здоровья"
Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра.
community.livejournal.com/ru_taksa/1937510.html · 13 КБ · 15 часов назад
Сохраненная копия · Рубрика: Собаки
Свежие записи в блогах и форумах
3.
Надзидательная сказка.)
Питриома?
www.liveinternet.ru/users/3003455/post96562899/ · позавчера
4.
Без заголовка
Питриома?
www.diary.ru/~deadnd/p61994602.htm · позавчера
Все результаты поиска по блогам
wahrmund
21.02.2009, 01:58
Пошло в народ произведение..скоро на цитаты растаскают.Ура Маше Скатовой!
Yulja c Dizelem
21.02.2009, 16:12
http://rusforum.com/uploads/photogallery/2695/1222264947.jpg
хихи может было уже. Но я впервые вижу))
Yulja c Dizelem,
было-было. В теме курской Моно.
Yulja c Dizelem
21.02.2009, 16:44
Вика, так я в этой теме ниразу не была)
wahrmund
21.02.2009, 17:22
Гыы,а я почему не видела? Мда,люююбят меня курские пуделисты...
Валялась! http://kotomatrix.ru/topmonth/2008-11-01/
Sorbonna
21.02.2009, 19:15
Фотографии - класс! А подписи - еще лучше!
Не знаю, может уже где было...
http://www.ruslegion.com/smf/index.php?topic=107.0%EC%F3%E7%E0
Какая прелесть, две последние ссылки!!!! :)
Фотки супер! Сочинение пацталом! :appl: :appl: :appl:
Sorbonna
22.02.2009, 15:33
Вот такие лошадки
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=Mr8S-QODfY0
О шнуцеры! :appl: :appl: :appl:
donna-anna
23.02.2009, 13:28
Первоначальное сообщение от МНС
donna-anna, из темы " пуделях мы новички"
Я решила разбраться, что же означает это непонятный термин "ПИТРИОМА"
МНС, не бейте, это я, ворона безграмотная, перепутала:biggrin: Конечно, пиометра!!! А, может, потому и перепутала, что у Маши прочитала?! Аа-а-а, журналюги проклятые, путают народ!!! Ату их!!!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Лошадки смешнючие, но мне больше понравилась дама в белом:biggrin:
Sorbonna
23.02.2009, 15:04
Первоначальное сообщение от rozalia
Лошадки смешнючие, но мне больше понравилась дама в белом:biggrin:
Ага, принцесса:smile:
Я вот никак не могу для себя решить, цирк- это хорошо или плохо? В данном случае для собак...
Sorbonna
23.02.2009, 16:56
А аджилити?
А что аджилити? Я занималась со своей мелкой. Ничего криминального в нем нет. Очень даже хороший вид спорта. И до сих пор бы занималась. если бы не лень было бегать))))
Sorbonna
23.02.2009, 17:12
Нелли занимается с пуделем в цирке. Нужно спросить ее.
negniyangel
23.02.2009, 17:43
В царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...ща...!":sla:
Вот оно! Наше время!:lol: :lol: :lol:
Yulja c Dizelem
23.02.2009, 23:28
Len4ik, мое мнение- хорошо! у собак !постоянный! контакт с хозяином да и вообще активная жизнь.
А мое плохо, по большей части! Немножко там побывала, за кулисами.
Yulja c Dizelem
23.02.2009, 23:51
предлагаю продолжить обсуждение цирк ЗА и ПРОТИВ в др теме.
wahrmund
23.02.2009, 23:58
Насчет цирка...все как всегда зависит от хозяина.Вообще не люблю стричь цирковых,обычно весьма неухоженные собаки.
Но вот однажды стригла собак у Марицы Запашной-респект и уважуха. Мало того,что собаки в идеальном виде,мне показали 17 летнего абрикосового карлика-в отличной форме(правда,облысевшего).
Сказка - "Колобок на новый лад"
Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит:
-Испеки, старая, мне колобок.
-Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?
-А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего.
Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Hg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и H2SO4 в следовых количествах. Плюс H2O и NaCl quantum satis для должной вязкости.
Поставила она колобок на окно остывать, а тот возьми да и подумай: "Пойду по белу свету гулять - людей посмотреть, себя показать". Сказано - сделано: прыг с окошка, да и... хрен укатишься, коли баба, дура, сфероид от прямоугольного параллелепипеда с четвёртого класса отличить не может. Вышел у неё колобок буханкой: не катится, хоть тресни.
А тут заяц под окошком идёт.
-Колобок, - говорит, - Колобок! Же не манж па сис жур. Же тебя ужо манже.
Колобок отвечает:
-Hе ешь меня, Зайка, я тебе пригожусь!
-Hа кой чёрт ты мне сдался, коли тебя не есть? - удивляется заяц.
-А вот Иван-Царевич придёт, тебя стрелить захочет... я тебя от пули прикрою. У меня твёрдость по Моосу, Бринеелю и Виккерсу превышает аналогичные характеристики гранитогнейсов на порядок.
-Блин, - сказал заяц и не стал Колобка есть.
Потом Волк пришёл.
-Колобок, - говорит, - Колобок! Полезай в роток!.
-Hе ешь меня, Волк! - Колобок отвечает. - Я тебе песенку спою.
-Сдалась мне твоя песенка, - Волк возражает. - Мне Медведь на ухо наступил.
-Hа какое? - Колобок уточняет.
-Hа левое.
-А ты ко мне правым повернись!
Подставил Волк правое ухо, тут Колобок КАК СПОЁТ!
Голосок у него под стать материалу. 50% Зе Продиджи (из него 30% на запиленных записях), 30% Децл, 10% Алсу, 10% Отпетые Мошенники, остальное - Запрещённые Барабанщики (в виде мёртвых негров), Маша с МедведЯми, Кристина Орбакайте - певица разговорного жанра - ну и Виктор Цой в следовых количествах, чтобы, когда фанеру зажуёт, хоть надрывом взять.
Волк охренел, а Колобок усилие сделал и на правое ухо ему таки слегка закатился. Куда там медведю. Всё, хана волку. Без ух теперь.
Так; кто там? Лиса? Эта дура пришла:
-Колобок, Колобок! Типа влезь ко мне на носок - я на ухо тугая! ПЕСЕH ХАЧУ!
-Легко. Тока, слышь, мочалка, я тебе не бубль-гум. Мальчика нашла: на носок прыгать! Сама давай... поднимай.
Лиса - ага, ну лису лапы кормят, бицепсы там, трицепсы, - жим сделала, взяла Колобка. Приняла на нос. Он говорит: открой полость рта для достижения максимального резонанса. Открыла! Hет, ну скажите - не дура?! Колобок ей: ты ещё винограду сверху положи. Она в ответ - ща, попрошу меня не учить - сиживала за столом, не беспокойтесь, сиживала! Ты лучше пой давай.
Колобок в неё и провалился в полднейшем соответствии с законом - как это, типа е равно эм на вэ в квадрате. В квадрате! Она, дура, про квадрат не знала. Буханка эта пуленепробиваемая - в квадрате, а у лисы сечение не совпало, и опаньки. И не просто в квадрате, а пополам! Или там не вэ, а жэ пополам?.. Во. И верхнее-то сечение ещё ладно - у неё на выходе и диаметр не тот, и форма не та. Была лиса - стала горжетка. Для модельера-кубиста. Жэ пополам, однозначно! Порвал ей Колобок жэ пополам и не поморщился.
Во, блин!
Всё? Hет, не всё. Медведь припёрся, пень глухой. Увидел Колобка:
-О! - говорит - Эта шо? Тярямок? А ну, хто тама типа притырился? Вписывай косолапого! Вписка ваша, травка наша! (А он тимофеевки цельный сноп у пасеки надрал. Типа, говорит, вместо бамбука - сделаю в берлоге токонома с икебаной). Щас, - говорит - на крышу залезу! Шоб не съехала! Стань, - грит, - Тярямок, ко мне того, задом!..
Заяц, Волк и Лиса... нет, без Лисы... короче - "Ми-хай-ло! - говорят. - Ми- хайло, - говорят, - Потапыч! Ва-ва-ваше превосходительство! Hе дайте попрать пажити скотопитательных угодий!" Медведь же как раз только что чижика сиел. А от него ведь злодейств ждали! Hа беду, тут он расслышал, хотя сам на оба уха был туг (сам же и оттоптал в годы нежной юности).
-А! - кричит. - Попрать чтоб не смел?! Фармазоны! Вольтерьянцы! Дерьмократы-правозащитники! А я вот возьму - и попру!
И попрал.
Дед плачет, заяц плачет, волк плачет, лиса... нет, лисе уже всё пофиг. Медведь ревёт что-то про корешки, вершки и про пенёк в твои пирожки, в три медведя и липовую ногу по такой-то Машеньке, а старуха кудахчет: не плачь, говорит, дед, я тебе спеку новый колобок, уже не простой, а чиста в натуре золотой, и в виде не буханки, а овоида. (Тут мышка бежала, хвостиком... м-мм, это уже про то, как курочка дедушке начисто... это совсем другая история...).
Тут настало утро и Шахеризада кончила. И сказочке, слава богу, конец.
Pavel Viaznikov (2:5020/194.90)
IRUSYA добавил(а) 1235507263:
----------------------------------------------------------------------------
Идет опеpация. Слышен тpагический голос больного:
- Доктоp, я кажется, не yснyл.
- Да быть того не может!
Доктоp yвлеченно пpодолжает опеpиpовать.
- Доктоp, честное слово, я не сплю.
- Да бpостье вы!
Доктоp делает надpез.
- А-а-а! Больно!
- Смотpи ты, и в пpавдy не yснyл.
- Я же вам говоpил.
- Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Kстати, дайте емy еще.
- Kайф!.. Доктоp, а еще можно?.
- Можно.
- Kайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте емy киянкой по лбy...
Бyм!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете.
- Доктоp, нy как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могy и yйти.
- Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не задев жизненно важных центpов. Kстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Почемy кpетин?
- Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее левее...
- Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в постели, никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел.
- А! Значит, мyж стpелял?
- Kакой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа.
- Ага, значит, yчастковый стpелял.
- Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве.
- Hеyжели, он стpелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них yбегали.
- Так эти, что ли, стpеляли?
- Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть все-таки задавили.
- Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят?
- А вы слyшате. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин, пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг, БУМ! БАХ! выскакивает стоpож...
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались pекетиpы.
- Рекетиpы, значит, стpеляли?
- Зачем им стpелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем. Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо на встpечy кpасивая девyшка из интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый, неpвно-паpалитического действия.
- Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал?
- Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев pожой, да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двyхстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hy наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился.
- Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!!
Ну,я,видимо,здесь единственный представитель цирка и чаще других вижу цирковую жизнь по ту сторону манежа.Так вот: всё зависит от человека!Есть такие дрессировщики,которые просто используют животных как реквизит,животные на самовыживании,но,как говорится,в семье не без урода.Но,к счастью,большинство любят своих животных и эти животные не страдают.Речь не только о собаках.
Пудель со стоячими ушами:
http://i079.radikal.ru/0902/9f/3616765cd760t.jpg (http://radikal.ru/F/i079.radikal.ru/0902/9f/3616765cd760.jpg.html)
Нелли, я послала вам личное сообщение. Загляните, пожалуйста , в "приват"
Sorbonna
25.02.2009, 07:23
Пудель со стоячими ушами:
Зайчик! :smile:
Задумался КРИЗИС, скучает..."В Америке я побывал, в Европе побывал....- взглянул на Эстонию, махнул рукой-"а здесь и без меня обойдутся"
Не поймите неправильно, Эстонию люблю - моя родина, но что творят наши политики....обидно...
Смотрим Пугливый Киркоров в Ташкенте!!! (http://www.youtube.com/watch?v=TkWZF9DcHEs)
Sorbonna
25.02.2009, 19:57
Первоначальное сообщение от Тори
Смотрим Пугливый Киркоров в Ташкенте!!! (http://www.youtube.com/watch?v=TkWZF9DcHEs)
Хи-хи :biggrin:
А поет то под фанеру ...:crazy:
А кричит саааам! Тори, класс! :lol: :lol: :lol:
Сибирская Язва
27.02.2009, 02:13
Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга,
то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней).
Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья,
и собаку не оставит без хороших описаний.
Если вдруг собаку друга почему-то не оценят,
то смелее выходите вы к эксперту "на разборку".
Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...-
пусть он вас на век запомнит.
Если вдруг какой-то хендлер вам покажет,
кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду!
И сломайте ему...ногу,
чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки расскажите про уродов,
что плодятся "без разбора",
вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли.
Если же они с "колхозу",укажите им дорогу-
пусть они к нам впредь без спросу
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом указать на то,
что шоу,ну никак не получилось.
Если "наши" победили,обязательно отметьте
этот факт программой полной,
для начала покажите комбинацию в трех пальцах,
всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам-
незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки,
деньги-тоже можно.
Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко.
Пустячек-а вам приятно!
взято с нашего, омского - а потырено на наш с архангельского форума
http://doggi.ru/forum/30-1229-1
ПОЗИТИВ
http://www.seti.ee/narva/modules/news/article.php?storyid=31408
Kenia1976
27.02.2009, 15:49
http://www.photographymuseum.com/finearf2.html
Хтота лепит пельменя, а я открываю для себя новые миры))))))))))) Сцк, нет покоя пистофатым)))))
Користувач: TANK (-)
Дата: 01, February, 2009 18:56
Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про , я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием.
Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо.
А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))).
собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам...
с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании.
Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово))))))))))
Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов))))))))))))))))))
ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много)))) пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть.
ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))).
ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер...
потырено с форума любителей Ауди
Сибирская Язва
03.03.2009, 01:30
Вика, КЛАСС!!!!!!!!:appl:
Реально - "взгляд со стороны")))))))))) :biggrin:
Мне очень похоже отозвался парень-фотограф, которого я на выставку САСИБовскую пригласила поснимать))))))))
Правда в разы культурнее ессно! :biggrin:
не знаю даже в какой теме спросить. Может здесь самое место. У нас овчаристы привезли из Москвы кирпичи. Говорят для улучшения окраса у НО, т.к. они чересчур светловаты. Неужели правда и кирпичи сделают цвет рыжим? ПС употребляют в виде крошки внутрь. Или это анекдот?
Сибирская Язва
03.03.2009, 13:18
Первоначальное сообщение от Маша
не знаю даже в какой теме спросить. Может здесь самое место. У нас овчаристы привезли из Москвы кирпичи. Говорят для улучшения окраса у НО, т.к. они чересчур светловаты. Неужели правда и кирпичи сделают цвет рыжим? ПС употребляют в виде крошки внутрь. Или это анекдот?
Маша, я в ауте... раздел ты выбрала явно ТОТ!!!...
Kenia1976
03.03.2009, 13:29
Вика, + тыщаписот. Меня мама все время называет сектанткой.:lol: :biggrin: Определенно секта с постоянно обновляющимися адептами.:crazy: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
я думаю, это кто-то прикололся просто......
cinema-poodles
03.03.2009, 16:33
· 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
· 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
· 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
· 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
· 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
· 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
· 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
· 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
· 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
· 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
· 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
· 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
· 13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
· 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
:lol: :appl:
На самом деле есть специальная техника, как давать таблетки кошкам. Я видела как это делал японский вет. На счёт РАЗ - и кошка уже проглотила!
У меня глаза были - как у того краба - на ножках! Вылезли от удивления! Потому что это действительно большая поблемма - скормить кошке лекарство, это не собака, которой затолкал в пасть и всё, готово!
А японцы как-то разевают пасть, кидают туда таблетку а потом зажимают пасть и дуют резко кошке в нос! и кошка глотает от неожиданности :)
А я своим кошкам запихиваю, как собакам. И в нос даже дуть не надо!:jok:
Ну я тоже своим все давала прекрасно! Но это не показатель, просто вот у меня такие, на самом деле это сложно, а у некоторых такой стресс, что они подохнуть могут,только от того, что вы питались им чего-то там скормить!
cinema-poodles
04.03.2009, 13:01
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Забавние картинки :)
http://prikol.bigmir.net/view/135233/
Здоровый сон. :crazy:
http://itnurk.com/urod/5134
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы:
http://i034.radikal.ru/0903/12/cf4eb7f1f8e8.jpg
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
"Дорогая г-жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г-жа Харрингтон."
Вика, ага, эта шутка по Канаде ходит уже 3 месяца:):):)
Забавно учительницы мыслят, однако:wink2: :smile2: :biggrin:
Номинация "Лучший муж" (http://www.karkas-dom.ru/humour/best_muzh.html)
Sorbonna
09.03.2009, 14:14
Очень актуально в праздник 8 Марта ))
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными
пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл
как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на
кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза
"пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с
папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он
был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски,
завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл
в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
Супер! :appl: :appl: :appl:
Юморной рассказик про "находчивого кота".
Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы вывозят своих любимцев на природу. Hо поскольку большинство хозяев не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Hаверное так же думал и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор. И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня любви. Hу думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Hо это еще не все. Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление, что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу, но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга.
А вы говорите у животных нет разума...
Михаил (autormp@mail.ru)
http://prikol.hut.ru/4/4-53.html
Sorbonna
17.03.2009, 07:27
Из жизни студентов и преподователей ИжГТУ (Ижевский Государственный технический университет).
Взято с сайта talks.mark-itt.ru
http://s47.radikal.ru/i115/0903/d3/87c27c02b91e.jpg (http://www.radikal.ru)
Вечный студент:
http://s44.radikal.ru/i103/0903/e6/0e4fbe4abca5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i144/0903/a8/527c344bcf5f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i148/0903/c6/9030ddb552da.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i128/0903/e2/897b24baf047.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i149/0903/a6/b301a71bd271.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i106/0903/7d/fb6c5ed81271.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i115/0903/96/7b55a23adbbe.jpg (http://www.radikal.ru)
Yulja c Dizelem
17.03.2009, 11:39
Первоначальное сообщение от IRUSYA
Юморной рассказик про "находчивого кота".
А вы говорите у животных нет разума...
ХИ у нас 10 лет назад был кот... так он был умнее и находчивее этого. Он делал проще... приводил дам к нам в дачный домик через вентиляционные отверстия в фундаменте. Кормил, убложал.. А чужие коты, на его территорию ходить боялись.. Кстати он за границу своего участка тоже невыходил. Дико обоялся. Орал. И если на руках выносили на улицу.. мы гарантировано были искусаны, а он убегал назад в огород. Он вообще жил на даче все лето безвылазно, а к концу дачного сезона у всех в округе кошек (разноколиберных) рождались под копирку одинаковые котята в точности как он - дворовый серополосатые.....
Yulja c Dizelem,
ню-ню - дворовые, серополосатые...берите выше!Европейская короткошерстная серо-мраморного окраса!
Все правильно у кошек нет не породистых, есть метисы, а так любую Мурку можно к какой-нить разновидности отнести. Сама. когда узнала обалдела, ну все они к какой-нить породе да принадлежат. Это не юмор.
Уточню немного - есть породы, а есть вид, который тоже можно отнести к породам, ну все наши дворни можно отнести к различным разновидностям кошек, ну там западно-европейская, восточно европейская, европейская короткошерстная. сибирская длинношерстная, есть эндемики, кажется на британских островах есть марципановые кошки короткошерстные, у них характерный на белом фоне пятнистый окрас, кошки озера Ван эндемики, вот их окультурили и сейчас есть ванские кошки, с молочно белой шерстью и красным хвостом и ушами, аборигенные кошки Сиама, от которых и есть порода сиамцев, окультуренные сиамцы имеют более рафинированный вид, аборигены коренастые, тайские кошки, бухарские - предок персидской кошки, еще один предок персидских ангорки аборигенная порода Турции, египетские кошки, норвежские лесные - ой замучаешся перечислять.
http://www.esaul.net/uploads/posts/2009-01/1231963537_832a66ab532525668742263ki6.jpg
Aikenka добавил(а) 1237708608:
http://www.esaul.net/uploads/posts/1164673573_stopme_ru_58_0_20061102_10625_2.jpg
осторожно с адресом на фото, там полно некорректного спама
http://s54.radikal.ru/i143/0903/68/60fc6dfdc725.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i015.radikal.ru/0903/fc/66955bec7ef7.jpg (http://www.radikal.ru)
Антонина
22.03.2009, 18:54
Дело было 20 марта сего года. Главная героиня - Я
Сегодня утром поехала в аэропорт встречать важные для меня документы из Тюмени. Вчера вечером вежливо предупреждаю мужа, чтобы он вызвал водителя, т.к. я заберу его любимый автомобиль в свое личное пользование.
Встречая документы, с удивлением обнаруживаю, что их передали через одну мою хорошую знакомую, раньше жившую в нашем городе и уехавшую покорять славный город Тюмень. Весело обсуждая какие-то глупые вопросы мы прямиком идем к стоянке такси, садимся в машину и отъезжаем в сторону города. (Скажу сразу, что мою машину в этот момент мы сначала прошли, а потом проехали мимо...)
Уже находясь в паре километров от злосчастной стоянки в аэропорту, на вопрос подруги нет ли у меня зажигалки, я выуживаю из кармана шубы заветный Крикет и... брелок с ключами и сигнализацией от машины...)))
Пауза.
Моя просьба к таксисту вернуться обратно без объяснения причин и фразой, что конечно я все оплачу. Глаза подруги в этот момент. И конечно же финальный взгляд таксиста в мою сторону, с просьбой остановиться возле вот этого вот серенького джипика, звук сигнализации, щелчок центрального замка и воодружение моего тела на водительское место)))...
Интересно, что он подумал в этот момент)))
И вообще, не блондинка ли я :biggrin:
Yulja c Dizelem
22.03.2009, 19:58
Антонина))))))))) бывает....
Sorbonna
23.03.2009, 09:32
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье ... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Если мужчина...
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
:crazy:
JASMIN добавил(а) 1237801124:
Антонина! :appl: :appl: :appl: :evillaugh: Хорошо не дома, это обнаружили, во был бы прикол, а вообще чего хотите, ведь сколько человека не видел, да тут все позабудешь! :crazy:
Всем спать!!!!!!!!!
сонное царство (http://fishki.net/comment.php?id=13007)
Sorbonna
26.03.2009, 10:03
Nataly, :lol: :biggrin:
Nataly , я им завидую!:crazy:
ambercountry
26.03.2009, 13:46
Антонина, Тоня, пацталом))))))))) если честно, то ни разу такого у меня не было))) Я, видимо, и в душе водитель.... А ключи от машины, если выхожу из нее ненадолго (встретить кого-нить, забрать - передать что-нить) всегда держу в руках))))))
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два..
---------
автора этого шедевра в инете не нашла
ambercountry
26.03.2009, 14:25
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:crazy: :hah: :lol: :jok:
Sorbonna
26.03.2009, 20:19
Прейскурант добросовестного работника
Ответ на вопрос - 30 руб.
Правильный ответ на вопрос - 120 руб.
То же, но в письменном виде - 600 руб.
Ответ на дурацкий вопрос - 900 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 1200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 1500 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - $60
Вникание в проблему - $10 /час
Вникание в проблему с указанием на недостатки - $20 /час
Вникание в проблему с исправлением недостатков - $ 30 /час
Вникание в проблему с искренним сочувствием. Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей
Сочувствие - 210 руб.
Искреннее сочувствие - 420 руб.
Совет - 90 руб.
Правильный совет - 150 руб.
Выполнимый совет - 360 руб.
Правильный выполнимый совет - 750 руб.
Задумчивый взгляд – Бесплатно. По понедельникам
Молчание - 12 руб./мин.
Вежливое молчание - $ 2 /мин.
Виноватое молчание - 30 руб/мин.
Молчание с радостной улыбкой - $2 /мин.
Молчание с саркастической улыбкой - 10 руб./мин.
Молчание с задумчивым взглядом - $ 5 /мин.
Обдумывание ответа на дурацкий вопрос - Это не к нам, это к психоаналитику
Примечание: Принимаем к оплате также платёжные карты: Visa, Eurocard, MasterCard
(http://viewlink.ru)
ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ СОБАК, ПОУЧИТЕЛЬНО...
Суровые курьезы.
Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся."
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
"Танечка иди спать, у него припадок". 10 к одному, я уверен что для дочи тогда "у него" ассоциировалось не с собакой.
Отсюда мораль - имея детей и собак, держите в спальне всегда под рукой халат :)
История забавная, но мне кажется, придуманная. Зачем от 14-ти летней дочери скрывать что у собаки эпилепсия? Не видела припадков, ладно, но она обязательно должна знать что это такое. А вдруг начнётся, когда родителей не будет дома?......
Кот, жалующийся на свою судьбу:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=wYAilMyaeX8&feature=related
rozalia добавил(а) 1238351930:
нервный мопс
http://www.youtube.com/watch?v=FwxTG4fi1qo&feature=related
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать
Ivan добавил(а) 1238354735:
Воспитание сторожевого мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.
Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей
Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.
Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь
Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности
В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться
wahrmund
30.03.2009, 00:34
http://www.youtube.com/watch?v=I219ZH1VZ7Q&NR=1
ambercountry
30.03.2009, 00:43
Ivan, :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Вот такая свадьба :wink2:
http://i001.radikal.ru/0903/90/ffdaeee6df3d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i153/0903/7b/bb7f32137ccc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i081.radikal.ru/0903/bd/22072cfe0ff4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i056.radikal.ru/0903/3e/ece396d9c763.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i174/0903/05/5cf8d8ed0ac8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i100/0903/74/9baca767477a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i004.radikal.ru/0903/67/b41acdd37d2b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i135/0903/f8/7a955114fc5f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i104/0903/71/aca847e9e6d7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i070.radikal.ru/0903/2d/4eeb0e0d4fec.jpg (http://www.radikal.ru)
Flower добавил(а) 1238511118:
http://i021.radikal.ru/0903/92/19565879281e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i083/0903/0e/a28e6ec7b8c1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i093/0903/e6/3af741fcd1e8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i092/0903/fb/82b9d000f3aa.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i170/0903/fc/0689bc030c2a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i168/0903/56/3ba0d30e41c9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i140/0903/5e/64a0a030a294.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0903/17/fb5f776a0930.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i144/0903/5b/96670c816411.jpg (http://www.radikal.ru)
Сибирская Язва
31.03.2009, 20:27
Flower, отпад! :appl:
Казалось бы, гламурненько:smile: , но несмотря на это, очень симпатично и как-то естественно. Очень хочется им счастья пожелать настоящего такого, собачьего, такого, как им хочется!!!
Flower, спасибо.
Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...
Дюже редкая и дюже модная порода...
Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник.....
А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук,
шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак,
срётся при виде летящей газеты
и кусает мою бабушку и моего ребёнка.
Посоветуйте, что делать?"
Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения,
т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает....
Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю,
она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак,
так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю...
Доминантское поведение...
Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."
Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь?
У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."
Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю...
Это Райка из моего подъезда...
Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей....
Ни хера она не знает...
И собак она только на картинках в книжке видела..."
Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были:
В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет...
Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге.
Ему медаль, между прочим, дали...и диплом...
Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный...
МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ...
А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить...
Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь...
Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю...
И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю...
Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."
Автор Муся:
-"Сама дура...
Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."
Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"
Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель,
и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого
что Ваша собачка скорее всего беременна...
Не волнуйтесь....
Это пройдёт..."
Автор Жужу:
-"Как Вы считаете?
Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"
Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите...
А то напугаете....
А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода,
с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."
Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать?
Мне ж её как охранную собаку продали...
А как же она меня охранять будет?..."
Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве...
Там он и на негров и на львов охотится....
А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь...
То львов я на улице как-то не встречала...
А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."
Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."
Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"
Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."
Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"
Автор Жужу:
-"Два метра..."
Автор Бывалый:
-"Да...
Это действительно - проблема....
Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега
запрыгнуть на шкаф, высотой два метра....
Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло...
Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка,
с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф...
А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная
особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет....
Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."
Автор Пуся:
-"Правда, правда....
У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли...
И тоже третий год дома гадит...
Я вот заводчикам звонила...
А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна....
Им на улице не нравится гадить...
Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь...
На улице гадить...
Да и климатический пояс не тот....
Зато какие у них красивые глаза
И очень гордое выражение лица...."
Автор Мама Кенгуру:
-"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться?
Может она Вас тогда бояться перестанет?
Подумает, что Вы негры?"....
Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая...
Этож надо такой бред писать...
Я как спеацилист, скажу....
Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин...
У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"
Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю,
будьте доброжелательны друг к другу"
Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"
Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."
Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."
Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже...
Всех на хер постираю и забаню...."
Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат...
А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."
Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем,
что заниматься с собаками это насилие над их личностью...
Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают...
А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете...
Вот собачке и не нравится....
Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать....
Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует...
А то что серет дома , так это ничего...
Не переживайте, привыкните....
Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли..
А сейчас, если приходим в гости, к тем людям,
у кого собаки дома не гадят,
без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай....
Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите...
Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим...
Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."
Автор Администратор Форума:
-"Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!"
Вика добавил(а) 1238531720:
С фотофорума:
> Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
> Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
>
>
>
> Ответ:
>
> Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
> Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще
> нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по-моему не обязательно
>
Наталья Т.
01.04.2009, 06:34
С ума сойти, даже не верится, что это реальные беседы)))
Sorbonna
01.04.2009, 06:57
Говорят, история из жизни.
Женщина делится впечатлениями об увиденной машине:
- Я та-а-кую "Волгу" видела у нас возле офиса! Огромная, черный металлик, хромированные обводы, диски - литьё нереально красивые! Намытая, блестит, вся такая представительная... Умеют же сделать, если захотят! Один значок у этой "Волги" чего стоит - русская "В" с крылышками!
http://s56.radikal.ru/i151/0904/b5/76a650bd789e.bmp (http://www.radikal.ru)
Так искренне и остроумно «Бентли» еще не опускали...
http://s54.radikal.ru/i146/0904/ee/e301a9868f27.bmp (http://www.radikal.ru)
У многих автовладельцев есть гаражи с ямой. Весна....
У многих гаражевладельцев ямы негерметичные.....наполнили ь талой водой....
Вот что бы сделал несмекалистый человек - да просто принес бы насос и откачал воду. А наши: принесли насос....и стали мыть машины. Думаю Задорнов в очередной раз испытал бы гордость за смекалистых русских :smile:
wahrmund
01.04.2009, 18:08
Вика, ооо....померла....
wahrmund,
Вика, ооо....померла....
Даже не надейтесь, я жива пока. :crazy:
http://img-fotki.yandex.ru/get/3210/designlenta.3b/0_19550_6b8b0dba_orig
Вельда, прикольно!
Tamara добавил(а) 1238718230:
... авторства, к сожалению, не знаю, но нимагу не поделиться))) давно я так не смеялась ....
***
"...Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.
…Там, говорят, все образованные. Даже коты... "
:crazy: :evillaugh: :lol: :jok:
Смеюсь и плачу! АААААААААААААААА!:lol: :lol: :lol:
donna-anna
03.04.2009, 17:54
Первоначальное сообщение от Tamara
[b]
…Там, говорят, все образованные. Даже коты... "
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
http://www.yapfiles.ru/show/14719/1d4ba8bec6811d30267bfd390abefbef.flv.html
Сибирская Язва
03.04.2009, 19:56
Tamara, прикол поросто КОРОЛЕВСКИЙ!!! :appl:
Вика, а у нас на местном общегородском действительно такие беседы имеют место быть...
И даже в огромных количествах.
donna-anna, :)) гы-гы, я даже не поняла какого котика? :)) а этот Морж :))))))))
ambercountry
04.04.2009, 12:49
Tamara, рыдаю просто))))))))))
проверим знание родного языка? ;)
http://www.fishki.net/comment.php?id=27072
у меня 21)))
пысы. на окружающие баннеры не обращайте внимания )))
Katrin134
05.04.2009, 20:47
у меня 16(((
А у меня 23, можно преподавать в Академии Наук! :crazy:
ambercountry
05.04.2009, 20:58
у меня 22 ... асессора неправильно отметила... а че это ваще такое???????
Сейчас проверила мужа... Мда... Стояла рядом и хихикала над его "грамотностью", хотя на самом деле просто в шоке :( Особенно понравился его вариант "веснусчатая"..... КоЧмар!!!
КОЛЛЕЖСКИЙ АСЕССОР — в России гражданский чин 8-го класса; до 1845 г. данный чин давал титул потомственного дворянства, затем только личного.
http://slovari.yandex.ru/dict/jurid/article/jur2/jur-2688.htm?ncrnd=6438
Сибирская Язва
05.04.2009, 22:37
20 накосячила в подЪячим (честно не знала) и в можжИвельнике - прочитала его невнимательно))))))))))) у меня прям тяга в полтретьего ночи зевая тесты на граммоту и внимание проходить))))))))) :lol:
ambercountry
05.04.2009, 22:47
Вика, спасибо)))))))
Йорк-наездник
http://www.4you.4dh.com/video/detail_int/54258/
wahrmund
06.04.2009, 02:00
Nataly, Сколько темперамента!
Первоначальное сообщение от Nataly
Йорк-наездник
http://www.4you.4dh.com/video/detail_int/54258/
:bud: :bud: :bud:
А здесь "пудель любит уточку" http://teledu.ru/video/79f4c18e-0210-40e5-b83a-f8ce100e3a2f
...и что интересно - в кадре мелькает ещё один пудель :crazy:
Ээээ, зеленого "пуделя" заказывали?)))
http://z.one.kz/uploads/posts/1202285555_popugaj_03.jpg
ambercountry
06.04.2009, 23:57
Iriska, я хочу такого попугая!!!!!!!!!!!!!!! Кудрявого и длинноперого)))))))))
Хачууууу!!! Хачу такого попугая! АААААА!!!!
ambercountry
07.04.2009, 14:59
JASMIN, Марина, я первая!!!!!!!!!!
Iriska, где такое чудо взять???????????????????
фисе, пошла искать... м-дя... а че это хоть за порода попугайская???? как его загугливать??????????
На сколько понимаю это волнистый попугайчик, но таких не видела.
По тесту - с АгрАфеной накосячила и с аккордИоном.
Попугай не чучело?
Это не чучело, это обычный волнистый попугайчик. К сожалению, это такая мутация, иногда встречается. И к еще большему сожалению, такие птички, как правило, не доживают и до года(((
Ой как жалко! Такая красотишща!
ambercountry
07.04.2009, 17:37
пошла плакать....
мне ПТИЧКУ ЖАЛКО!!!!!!!!!!!!!
видимо, это мутация как-то связана с летальными или полулетальными генами...
правда жалко... красота-то какая........
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot