Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
jorika, сокамерники... Здорво!!! :))))))))
na minutku
19.01.2008, 07:29
Европейцы и итальянцы. (http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html)
Первоначальное сообщение от Na minutju
Европейцы и итальянцы. (http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html)
:biggrin:
Ох! Мы очень на итальянцев смахиваем, особенно по части машин, поведения на дорогах и политиках! Ну и точно где про машины, автобусы - так это Баку! :crazy:
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=vdX_OBUeHb4&NR=1
Na minutju, класс!!!
Это по моему не итальянцы а мы русские :))))):hah: :hah: :hah:
Прекрасная литовская зима:crazy:
http://images.bite.lt/banga/files/club/200801/4794f448ca304.jpg
Идёт по лесу Красная Шапочка, курит... вдруг из кустов волк
- Красная шапочка, хочешь, я тебя поцелую туда, куда никто ещё не целовал?
Красная Шапочка затянулась, подумала и спрашивает
- В корзинку что-ли?
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031727.jpg
jorika добавил(а) 1201112937:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031736.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031746.jpg
jorika добавил(а) 1201112988:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031757.jpg
jorika добавил(а) 1201113101:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031767.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031778.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031789.jpg
jorika добавил(а) 1201113168:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031799.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031810.jpg
jorika добавил(а) 1201113268:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031821.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031830.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031842.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031856.jpg
jorika добавил(а) 1201113392:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031867.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031877.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031888.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031899.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031909.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031920.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031935.jpg
jorika добавил(а) 1201113516:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031949.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031964.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031979.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201031991.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201032002.jpg
jorika добавил(а) 1201113784:
И если теперь вы мне скажете что картинки гнифига не отобоажаются, я пойду и убью себя ап стену:)
jorika добавил(а) 1201113859:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201032014.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201032025.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1201032053.jpg
jorika, отображаются! )))))))))))
Ты откуда такую прелесть взяла?
jorika, :appl: :appl: :appl:
Замечательная инструкция!
Это реальная инструкция или прикол???
kendrax, учись! это для мужчиноф наверно инструкция)))
Fiona, там в инструкции не тока мужчина нарисован. Ещё дама имеется. ;)
Кст... Читать комменты. Картинки слабонервным не смотреть. :lol:
http://community.livejournal.com/76_82/3288837.html
Yulja c Dizelem
24.01.2008, 01:23
Первоначальное сообщение от Aikenka
Нашла у себя в почте, три года назад мне прислала подруга :)
Надеюсь, никому не в обиду ;) :)
Из дневника канадского эмигранта
.................................................. ......
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
.................
Хехе. у нас сейчас именно это!!!!!!!!!!!!!! белое и пушистое г...но..
я еле выехала из дома.... но прежде откапывала машину из 50см снега..
Yulja c Dizelem добавил(а) 1201127338:
Первоначальное сообщение от Вика
Fiona, там в инструкции не тока мужчина нарисован. Ещё дама имеется. ;)
Кст... Читать комменты. Картинки слабонервным не смотреть. :lol:
http://community.livejournal.com/76_82/3288837.html
Вика, эта ссылка была 2-3я страницами ранее
KeniaLana
24.01.2008, 01:46
:hah: :lol: Особливо про клетку понравилось,:crazy: :crazy: , это прям для детей собачников:lol: :lol:
Вика, эта ссылка была 2-3я страницами ранее
Каюсь, пропустила...
jorika, инструкция просто улёт! :)
Смотрите О чем думают водители, стоя в пробке (http://spynet.ru/best/probka/voditel.php) :alc:
Тори, ууу...это оч точные мысли)))) я сама половину фраз произношу)))
Первоначальное сообщение от Fiona
Тори, ууу...это оч точные мысли)))) я сама половину фраз произношу)))
ты матюкаца умеешь???
http://i.i.ua/prikol/thumb/5/4/90445.jpg
Первоначальное сообщение от kendrax
ты матюкаца умеешь???
эээээ:shuffle: нууу...да..а что?:biggrin: не веришь?:crazy:
na minutku
25.01.2008, 04:46
Были как - то в командировке дружным коллективом , над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов .
Вернулись домой , жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО !!!
Немой вопрос в глазах супруги , на что наш находчивый коллега быстро среагировал - " Да это всем выдавали , просто я свои не использовал ".
Неделю жены дружного коллектива допрашивали мужей где презервативы ?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая
Русское 'Бля!', в отличие от американского ' Fxxk', можно кричать громко и протяжно.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Обделался лёгким испугом.
Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну, извините, я думал, вы знаете.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Cтарый, опытный камикадзе.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица .
Если Вам говорят, что Вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Она прожила большую, интересную соседям жизнь
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети....
Нет, ну буквально все подорожало!
Никогда не говори 'никогда'. И других слов тоже никогда не говори. И вообще, заткнись.
Все люди как люди. А я - красив, как Бог!
>
Первоначальное сообщение от Ishtar
http://i.i.ua/prikol/thumb/5/4/90445.jpg
Обалдеть! Мастерски сделано :)
Na minutju, особенно мне это понравилось... для тех кто не получает титулов на рингах :))
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Тори добавил(а) 1201253231:
вот еще одна пародия на одноклассников (http://www.sti-club.com/forum/files/95752424_660.jpg) :)))):alc:
Тори
все супер..тока что там делает старая карга по имени Фиона Карповна????:lol: :lol:
Fiona добавил(а) 1201260941:
о..нет Карловна..ну не суть..и она еще кому то там не дала..опохмелиться..ну я так не играю))))))))))))))))))))))
Сибирские Язвы
26.01.2008, 18:22
Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков???!!!!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!
Ужасная жадина
http://dirty.ru/comments/227330
vittaa, ролик этот наверное многие видели...
Но! Я никак не пойму... Лапа то своя... но она тянется все равно к косточку... Такое очущение что вторая половинка донорская, и пытается отобрать у "чужой" собаки.... Лапа то все равно тянется!!!!!!!!!!:hah: :hah: :hah:
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm
Ужасная жадина! Хехекс!...Мда, кажись песа того или может такая умная, что прикалывается, ну сама себя развлекает!
JASMIN добавил(а) 1201568547:
А пьяницу несчастного никак до дому не доведу, падает мерзавец и спит!!!
Плюшевая игрушка :) (http://fishki.net/comment.php?id=30671)
:hah:
А в кого эта игрушка вырастет?
Прислали сегодня по скайпу. Автора и источник к сожалению не знаю .
Умирающая
Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет. Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".
В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.
При этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на ее месте лежали три килограмма надкусанной картошки.
Это все было вступление. А теперь сама байка.
Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, все это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подо шла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.
Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей все, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковер. Кремом вниз, естественно.
Как сказала моя мама, разбив на ковер десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.
- Лизаааа... - безнадежно протянула я.
Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.
Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем.
Кажется, я опять забыла про ведро...........
Пацсталом!!!...В бытность жестого дефицита, тогда мы жили в Баку наш Леопольд (малый серебристый пудель) сожрал 3-х литровую банку слегка остывшего только что перетопленного сливочного масла и тут-же выдал его обратно!...Вы представляете как мне жалко было выбрасывать чистейшее топленое масло???!!!...Я уж не говорю - КАК ЭТО ВСЕ БЫЛО УБИРАТЬ???!!!...Мы потом с неделю еще скользили по полу!....Был у моей сестры в ту пору бойфренд, он срочную отбывал у нас в Баку, гражданскую одежду держал у нас в доме, были е него такие сандалии с ремешками и хлястиками примерно 3 см шириной. Он приходил переодевался и они шли гулять, ну вот погуляли они он переоделся, отбыл в свою казарму. Через неделю приходит, а сандалий нет - НУ НЕТУ!...Так и не нашли!...Примерно через 6 месяцев Леопольда стало тошнить и выдал он нам горку квадратиков со сторонами в 3 см разной толщины и 2 пряжки???!!!...И до нас дошло - ГДЕ БЫЛИ ВАНЬКИНЫ САНДАЛИИ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ!!!...Причем сандалии были не хилого размера, Иван под 2 метра был!...Он даже подошву разгрыз и проглотил!...Причем все 6 месяцев вел себя как обычно - ел, спал, играл!...И где это все у него помещалось???...До сих пор понять не могу!!! :crazy:
na minutku
31.01.2008, 03:02
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно
капризной. Она начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что
муж невнимателен. У нее
появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро
выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие
диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что
миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с
женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга
ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например
пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного
и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте
прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком -
по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как
на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь
10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте
и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым
и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу cнотворного.
5) Увеличьте
так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто
посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац!
Ой не могу!!!:lol: :lol: :lol: :crazy: :jok:
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
В продолжении курсы для женщин
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Fiona добавил(а) 1201814910:
Если на работе вдруг стало скушно..
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!
Сорьки, зашла в пост чтобы пробулы уменьшить, а то замаялась двигать окно пока прочитала :) Айкенка.
:hah: :lol: :lol: :lol: :jok: :appl:
Хороший анекдот это дополнительные 15 минут жизни отнятые у рабочего времени
Уроки русского языка в грузинской школе.
Запомните дети Настя это девушка, а НЭНастя это плохая погода
studentka
08.02.2008, 10:33
lustige katzenhttp://video.web.de/watch/2408972
зашла в темку прочитать новенькое..... чуть от смеха не умерла :jok: :jok: :jok:
alkvalon
08.02.2008, 17:20
Краткий словарь староолбанского языка.
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"Тема персей не раскрыта!"
Как делаются землетрясения:
http://rutube.ru/tracks/447159.html?v=1ed009dbf071cf7425b77ccad316f308
:smile: :smile: :smile:
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!
http://keep4u.ru/imgs/b/080212/25/25ca07b702d3c83dcb.jpg
Первоначальное сообщение от kendrax
http://keep4u.ru/imgs/b/080212/25/25ca07b702d3c83dcb.jpg
Руслан :lol:
Правда, когда-то я видела менее "нежный" вариант посыла в том же оформлении. :jok:
<a href=http://mixclip.ru/movie.html?rt_movie_id=123932><img src=http://img
IRUSYA добавил(а) 1202847904:
как сделать, чтобы ссылка включилась?
IRUSYA добавил(а) 1202848609:
паук поет серенаду... http://mixclip.ru/movie.html?rt_movie_id=...
IRUSYA добавил(а) 1202849625:
http://img.rutube.ru/thumbs/a6/79/a679e6e3b1cb413034a11fc91dcfb7d0-2.jpg title="Паук поет серенаду самке!" border=0/></a>
IRUSYA добавил(а) 1202854146:
http://mixclip.ru/movie.html?rt_movie_id=123932><img srcs
IRUSYA добавил(а) 1202854641:
последняя ссылка открывается! ура! у меня, наконец-то получилось. А как убрать (стереть) предыдущие... не знаю?... простите бесталковую... я только учусь...
Если у вас проблемы с соседями
Сибирские Язвы
13.02.2008, 09:57
:appl: :lol: :lol: :lol:
Первоначальное сообщение от Nataly
Руслан :lol:
Правда, когда-то я видела менее "нежный" вариант посыла в том же оформлении. :jok:
да,там было другое))))
пришлось чуток подредактировать,а то мне матюкаца нельзя((
Рассказал(а) Valery
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...
anekdotov.net
ZLjusja, защита картера...)))) днище...)))
alkvalon
13.02.2008, 14:40
Первоначальное сообщение от Fiona
ZLjusja, защита картера...)))) днище...)))
блииин, навеяло - на ТО пора давно...
alkvalon добавил(а) 1202902886:
колыбельная
Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу
Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарники в огне
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном
Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час
Газ забыв закрыть соседи
Спят в повалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой
alkvalon, мне тож через 2 мес пора....надо в сервис книжку поглюдеть!
Надя, оч добрый стишок!)))
alkvalon
13.02.2008, 14:48
Письмо Из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу,
там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его
забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей"
.... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели
и
хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком
в
Германии, чем человеком - в России".
........Вот где за державу-то обидно, камрады.
alkvalon добавил(а) 1202903512:
Первоначальное сообщение от Fiona
alkvalon, мне тож через 2 мес пора....надо в сервис книжку поглюдеть!
Надя, оч добрый стишок!)))
а я вообще незлая :tongue:
alkvalon добавил(а) 1202904197:
Доброе :smile:
Ты обладаешь внутренней силой, если:
.... можешь начать день без кофеина,
.... можешь хорошо поесть без таблетки,
.... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
.... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
.... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
.... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
.... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
.... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
.... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
.... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
.... можешь отдыхать без выпивки,
.... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - СОБАКА.
Надя :lol: , я просто плакаль читая историю про ёжика! :jok: :jok: :lol: :appl:
Deleted-Account # 17436
13.02.2008, 19:55
И я ПАЦТАЛОМ от истории про Ёжика!:jok: :jok:
Хотья вывод грустный....
alkvalon
13.02.2008, 20:26
Да.... про ежика - шедевр! Мне тоже очень нравится:smile:
Из аськи..))
S@NT@: Я сегодня чуть Хомячка не лупила
S@NT@: Купила
S@NT@: Такой Масик. И еще там была тупайя)
Ник: как ты?
S@NT@: Всмысле. Я хорошо
Ник: проехали... да.
Fiona добавил(а) 1202925795:
1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.
Fiona добавил(а) 1202925849:
xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: 0_0
Про ежика :lol: из "аськи":lol: (смеялись всем офисом)
Мне нравится это забавное фото (с телефона), извините, если не по теме.:hah:
http://fishki.net/comment.php?id=31375
не рискую увставлять сюда непосредственно фото:) Но по ссылке - силиконовая попа! Это жесть!
Dikovinka
14.02.2008, 17:47
Объявления
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.
Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!
Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!
Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров
Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.
В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...
Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечу горбатость. Обращаться в моpг # 777.
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным! Поняла, Дура!
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.
Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
Группа зоофилов снимет зооферму.
Даю уроки вождения. Моисей.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.
Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.
Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях.
Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.
Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"
На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30
Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться у. Ленина, мужик
Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Dikovinka добавил(а) 1203000560:
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Дробим камни в почках. ОМОН
Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо"
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами! Спрашивайте на улицах города!
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!
Не хотите по-другому - совет да любовь!
Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского и касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Продам краткий порнографический словарь в шести томах.
15 августа городской публичный дом #8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!
Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
TAMPAX. Доставка. Установка.
В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.
Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!
Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
Продам контрацептивы в хорошем состоянии.
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".
Пыль со склада в Москве. Самовысос.
Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40 %, банка - 30%.
Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Срочно пропью Москвич-412.
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).
Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри
Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Общество аскетов России. Телефон излишен.
Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.
Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".
Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".
Dikovinka, смешно!!!!!
Но так много, я уж затерялась где читала :))))))))))))):appl: :rev:
Тори добавил(а) 1203078482:
Посмотрите приятную Мелочь (http://prikol.bigmir.net/view/113743/) :biggrin:
xachanya
15.02.2008, 16:53
Тори, какие смешнульки!!! :)
alkvalon
15.02.2008, 19:33
любителям Индианы Джонса и Высоцкого
http://www.youtube.com/watch?v=T4qjd0TIaes&eurl=
alkvalon
15.02.2008, 19:42
актуально перед 8 марта
alkvalon, спасибо от Димы, сказал что надо скачать)))))
"Леггеро Данзатори"
16.02.2008, 09:57
Я давненько в газете видела объяву " Стригу, кастрирую, а в общем как получится"
Dikovinka
18.02.2008, 10:54
:biggrin:
Dikovinka
18.02.2008, 10:55
:hah:
Антонина
19.02.2008, 20:51
:smile:
Антонина
19.02.2008, 20:52
:biggrin:
Антонина
19.02.2008, 20:52
:wink:
Хотите чтобы Вам помыли монитор? :biggrin: Бесплатно!!
Сюда, пожалста:smile:
http://www.chunkysalsa.net/screenclean.swf
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/1/0/114401_174183.jpg
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок,змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Первоначальное сообщение от Tamara
Хотите чтобы Вам помыли монитор? :biggrin: Бесплатно!!
Сюда, пожалста:smile:
http://www.chunkysalsa.net/screenclean.swf
СУПЕР!!!:lol:
По этой ссылке можно отследить местонахождение владельца сотового телефона :hah:
http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html
Majoriki
28.02.2008, 14:01
Очередня пародия на одноклассников......
http://www.izbranniki.ru/otzyvy_list.php#
Вахмурка
29.02.2008, 15:23
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ": Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
продолжение игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен,то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...
Iris-Dream
03.03.2008, 13:51
http://i009.radikal.ru/0803/b1/4b4b847b8331.jpg
Iris-Dream добавил(а) 1204541580:
http://i018.radikal.ru/0803/11/594faebf3bc9.jpg
http://i046.radikal.ru/0803/a1/6bec24549279.jpg
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
"Леггеро Данзатори"
04.03.2008, 23:19
Iris-Dream, Вика, :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
во славном городе Кыштым о людЯх заботятся круглогодично
KeniaLana
04.03.2008, 23:43
:crazy:
Это как раз к году "Свиньи"...
А вот хозяйственная девушка (это фото мне Лена Добродумова подарила)- Еленсис Рио Рита...
Kenia, это ХТО???!!!:eek:
Поросенок суперский, розвенький!
JASMIN добавил(а) 1204752189:
Dushess Ни фига себе детки порезвились... телевизор впечатлил, да и остальное тоже, а сами то - красавцы!!!
Kenia, ну что ж ты не вывесила все фотки что я тебе прислала :lol: :lol: :lol:
Alla, а да, мне их тоже прислали, с таксой, да?
Первоначальное сообщение от Tamara
Alla, а да, мне их тоже прислали, с таксой, да?
угу :lol:
Это надо не в приколы, а в другие породы. Неее ну суперский собак! :biggrin:
С сайта anekdotov.net
Рассказал(а) Denis_Minsk
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"
Вязка века:)
http://www.liveleak.com/view?i=734_1179995204
У кого в какую сторону крутится?
Она крутится почему-то то в одну, то в другую сторону :unknw:
Вообще она крутится только в одну сторону, но все видят по разному, у кого то она крутится в обе)))
Нужно смотреть внимательно на черный крест в середине картинки. Фиолетовые пятна должны исчезнуть...:wink:
Сколько на картинке лошадей?
Jessy добавил(а) 1204884842:
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!
ПРИМЕТЫ
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
7. Если голова болит — значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается — это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу — к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!
Первоначальное сообщение от Len4ik
У кого в какую сторону крутится?
эту тетку в этой теме обсуждали уже - массовое сумасшествие было - куда крутится и когда меняет опорную ногу! :hah: :hah: :hah:
Сколько на картинке лошадей?
увидела 10... примерно знаю где еще 3 но не могу увидеть(((
http://fishki.net/comment.php?id=31329
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Нокаут, народ видит 14 и 15 лошадей. Лично я столько не вижу.:obida:
ура! я еще 3 лошадки увидела!! в сумме уже 13))
про пуделя - обжору... http://www.newsland.ru/News/Detail/id/120174/
IRUSYA добавил(а) 1205250270:
меня на еду потянуло... http://www.koolinar.ru/base/viewrecipe/11194
Majoriki
14.03.2008, 13:51
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Как подкрасться к коту?"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока неудалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на ма му, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
"А вас целуют в попу?"
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Еще о пуделях здесь (http://media.aplus.by/2007/05/01/ne_laet_ne_kusaetsja.html)
:biggrin:
http://keep4u.ru/imgs/b/080315/23/23aadf38464acebe2f.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080313/b2/b24d102bdca0892437.jpg
Мы живём на одной планете! (http://blogs.mk.ru/users/2167059/post69412409/)
Много красивых фотографий людей, раскрашенных под животных :)
Нужно немножко подождать пока все откроются.
гороскопчег (http://www.wwwboards.auto.ru/family/455161.html)
http://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gif
kendrax, про тебя он оч верный, так что))))
kendrax , гороскопчег супер! Кроме шуток, всем сотрудникам в офисе подошел (читали все:hah:) , причем признались, что правда.:lol:
Первоначальное сообщение от Jessy
kendrax , гороскопчег супер! Кроме шуток, всем сотрудникам в офисе подошел (читали все:hah:) , причем признались, что правда.:lol:
да,там многое сходится,мне fiona стоооолько сходств нашла,прям кучу)))
Вахмурка
20.03.2008, 12:52
http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=540411
Вахмурка , что-то у меня не открылось ничего. Там в чем прикол? Узнать дату своей смерти? За деньги неохота что-то...
http://keep4u.ru/imgs/b/080323/8d/8df4d962f77b0c64d5.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080323/53/537c5873775fe9894a.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080323/0b/0b997f933034a3c3f2.jpg
Не принёс бы древле беды
Хан Батый всея Руси,
Мы бы точно были шведы,
Тьфу ты, Господи спаси.
Не прогнали б ляхов к черту,
Буйным гневом воспаря,
И не стал бы наш четвёртым
День седьмого ноября.
Я стою и горько плачу,
Как ни турок ни казак,
Если б всё было иначе,
То и вышло бы не так!
Не заклал бы царь вначале
Питер среди топи блат,
Этот город мы бы звали
Как райцентр Ленинград.
Бонапарт французским игом
Не оставил бы Москву,
Мы бы словно шерамыги
Говорили, парле ву?
Не продали бы Аляску
Ради следствия причин,
Там бы ездил на салазках
Я, как штатный гражданин.
Ну а если бы Россию
Вождь великий не достал?
Ведь в Швейцарии такие
Заповедные места.
Я стою и громко плачу
От коллизии такой:
Всё случилось бы иначе,
Нас бы не было с тобой!
Коты в ящике:
http://fc04.deviantart.com/fs25/i/2008/083/f/1/14_Cats_in_a_square_box___anim_by_StuffedKittie.gi f
Решила выставить всё-таки в эту тему, хотя девушка писала очень серьёзно. Класс!!!!
Увидеть Париж и - рассказать!
Бонжур всем или испорченный едой и сырами отдых
Бонжур всем! Для начала хочу выразить огромную благодарность ФОРУМУ!
Еще до поездки было так приятно заходить сюда ,столько полезной и разнообразной информации! Кроме того , на мои вопросы отвечали очень конкретно ,за что отдельное спасибо! Короче, благодаря ФОРУМУ сама подготовка к поездке стала ПРАЗДНИКОМ!!!
В Париж я ездила на неделю. Останавливалась в отеле Бребант. Отель рекомендую всем! Его часто предлагают в турагенствах. Выбирайте не раздумывая.Портье очень милые, комнаты чистые, завтрак -мюсли, молоко, булочки, масло, джем, йогурты, круассаны пяти видов, кофе, чай!
Находится отель в удобнейшем месте. Оценила это уже на второй день!
Прямо перед отелем спуск в метро, по прямой ,по бульвару - Опера, красивейшие магазины, кафе (достаточно дешевые) и вообще ,один из самых красивых бульваров!
В первый день прошла пешком по всей Риволи до Триумфальной арки и обратно до отеля по бульвару Османа. Это после шести часового перелета! Силы ,конечно, не рассчитала и до отеля уже еле дотащилась . Но оно того стоило .Потому что Елисейские поля вечером, мне показалось, гораздо красивее, чем днем.
На второй день я плотно занялась шопингом! Для всех интересующихся - я представляла себе шопинг в Париже гораздо круче. Мне 30 лет, я люблю модную, хорошую одежду и фигура у меня отличная (что уж скромничать!)
Поэтому я надеялась полностью обновить себе гардероб. Зря! Начала с Галери Лафайет (шикарная иллюминация!!),затем Прентан, Самаритен, огромный магазин в Ля Дефансе, район Мараис, Риволи и т.д
Надо отметить, что женщина я очень целеустремленная, и в поисках классной одежды обошла очень много мест. Ну что Вам сказать? Купила 5 трикотажных кофточек ,две юбки и брюки. Плюс шейные платочки и бижутерия. ВСЁ!!!!
В основном одежда рассчитана на французов, которые, как уже неоднократно отмечалось, одеваются крайне просто (если не сказать хуже).
Никаких модных изысков. Заходишь в магазин - ряды бесформенной темной одежды. Изредка какое-то цветовое пятно , к нему и идешь. Очень много брендов, которые надоели уже и здесь (я живу в Екатеринбурге). Очень много дешевой одежды. Путем долгих мытарств обнаружила только два приличных магазина (фирменных) . В них вся одежда очень высокого качества ,всех цветов и отличные ткани и модели. Это CAROLL и 123 (так и называется).
А Париж очень красивый! Он, наверно именно это придает очарование, выдержан весь в одном стиле. Я предполагала, что раз город старый ,то дома должны быть невысокие. А он весь 6-ти этажный и выше . Почти в каждом квартале особенной красоты здание или собор. Можно просто гулять и любоваться. А воздухе витает такой аромат роз. И почему-то совсем не пахнет выхлопными газами, хотя транспорта море. Это для меня осталось загадкой. Монмартр просто чудесный, Мона Лиза смотрит прямо в душу, в Нотрдаме по прежнему лезут их стен химеры. Прожив неделю с уверенностью могу сказать, что с удовольствием жила бы здесь всегда. Настолько город уютен и праздничен. Уезжала с большой грустью. Хорошо ,что есть деньги и знаю, что если захочу, то приеду снова!
Отдельно о еде!!!!
Перефразируя известное выражение - "какая гадость эта ваша французская кухня"!
Объяснюсь. В день приезда купила Божоле и бутылочку белого вина (название не помню). Обе в итоге вылила в раковину! Божоле как дерьмового качества бражка, второе кислое кислое, вкуса -ноль! Пробовала в ресторане - та же история!
Луковый суп - мелко нарезанный лук отварен ,этот "бульон" заварен немножко крахмалом ,сверху два кусочка батона, который сразу разлезается, и чуть-чуть сыра. Пробовала в 4 кафе (думала ,может в другом месте вкуснее , дура!)!
СЫРЫ! О !!!!!!!
В магазине действовала по принципу, какой сыр больше разбирают . При мне (я постояла 20 минут разглядывая огромную витрину ) трое взяли один и тот же сыр, причем на ходу, т.е.точно зная ,что им надо. Я его купила и БРИ на пробу. Проба сыров стала для меня настоящим испытанием! Первый сыр оказался козьим .Меня чуть не стошнило уже при разрезании. Запах был такой, как будто я дышу под хвостом козла. Такой запах -это что-то! Аккуратно запаковала в мешок и выбросила. Бри я пробовала и дома. Подвоха не ждала никакого. Разрезаю,что вы думаете? Из под приятной белой корочки запах общественного туалета, которы вообще не моют! УжаС! Запах гнили и застоявщейся мочи! Этот "сыр" отправился туда же. На следующий день я уже не рисковала,и тихо гниющие сыры не брала. Взяла нарезку разных твердых сыров.
У нас твердые сыры имеют ярко выраженный вкус от соленого до сладковато-орехового. (Российский, Маасдамер и тд)В Париже сыры, которые твердые и не имеют плесени на вкус как бумага. Даже если не покупать их отдельно, легко в этом убедиться купив сендвич с ветчиной(такой же безвкусной) и сыром.Вы этот сыр там не ощутите. Омлет был мной заказан тоже с сыром. Вкус яиц был,сыра - ноль!!
За неделю в разных местах напробовалась всего. Вывод-французы едят безвкусную,с запахом дерьма (мочи, душного козла и т.д кто-что предпочитает) пищу, до тошноты на каждом углу круассаны и иже с ними.
Наверно,в далекие времена, в силу влажного климата, в кладовых парижан продукты покрывались слоем плесени, слегка подгнивали, но есть это все равно приходилось, выбора не было. Затем времена изменились, но французы поколениями взращенные на такой еде и устрицах вместо того ,чтобы признаться, да, мол ,привыкли есть дрянь, молодцы конечно, сделали из своей еды культ .И все теперь вкушая французскую кухню дожны восхищаться безвкусными или вонючими сырами и пить кислятину, заедая улитками.
Короче, в самолете, на обратной дороге получив пряную курочку с рисом и кетчупом у моих вкусовых рецепторов был праздник! Хотя вообще-то я кетчуп не люблю. Просто устала от безвкусных салатов, супов и прочая.
Outia, и что, это П Р А В Д А ??
Первоначальное сообщение от ZT
Outia, и что, это П Р А В Д А ??
А почему нет? О вкусах, как говорится.... :shuffle:
Dikovinka
24.03.2008, 16:01
Не знаю, вывешивал ли кто такую фотку, но я над ней долго смеялась. :lol:
http://i026.radikal.ru/0803/af/f898dbbc43e9.jpg
Прелесть!!!
JASMIN добавил(а) 1206366389:
Почитала гороскопчег! Пошло, смешно, НО ВЕРНО!!! :crazy:
:hah: Названьице еще то...
Да уж! Поиздевались над бедными!
И чего только не напишут!:lol:
Помните ролик про тупых американцев,который гремел по всему инету?Там простым американцам задавали простые вопросы....
Видео,9 мин,про умных русских :-) (http://www.youtube.com/watch?v=jAJfdLYx7CY)
Как в любой стране, во Франции есть форумы русских, здесь живущих. На эти форумы регистрируются соотечественники из всех стран, которые хотят получить какую-либо информацию по Франции перед поездкой. Потом делятся впечатлениями (одно из них я выставляла выше :smile: ).
Модератор решил собирать перлы форумчан и выставлять. Вот некоторые из них:
Зашла, и не могла найти сперва, куда и что написать. Написала практически куда попало...
Я требовал от неё логически мыслить. Но потом понял, что глупо каждый раз требовать от женщины этого…
Вышла замуж. Муж оказался французом.
Мне не очень приятно говорить о прошлом своей девушки… Но тема такова, что приходится делиться и этим…
Во Франции периодически то коровы сумасшедшие, то семга гормональная, то свинина ядовитая, теперь куры гриппом болеют...
Курица хороша, когда она чувствует свою индивидуальность (как, впрочем, и все живое).
Фильм потрясающе интересный и остроумный, хотя я почти ничего не поняла…
Не могу понять, то ли я сошла с ума, то ли ваш форум.
Очень интересный вопрос: а на каком языке изъясняться в Париже?
Хорошо помогает для изучения [языка] перевод статей из журналов. Выберите самые
интересные для вас. Например, журналы мод…
В парижских отелях кровать достаточно широка, чтоб уместиться даже при сильной нелюбви к контактам.
Ради фильмов с Аленом Делоном и Жаном Маре я многое готов отдать, но некому.
Неожиданно для себя оказалась замужем за французом...
Совета не понял. Новенький.
Не надо пытаться оживить мертвый труп.
С интересом читаю Ваши мысли.
Можно полюбопытствовать просто ради любопытства?
Не стоит так эмоционально расходовать эмоции.
Тема проституции славянского происхождения….
У него 2 национальности.
Насколько хватит моего женского влюбленного терпения?
Видимо, явный случай талантливой гениальности…
Давайте не будем зашкаливать термометр эмоций.
Всегда были "плохие" люди, прикрывающие свои поступки чем ни попадя (образно выражаясь).
Положите лицо на бок…
Извините, пожалуйста, я сибиряк и не понимаю тонковоспитанного юмора.
Подскажите, как лучше провести время в Париже, чтобы получить праздник души?
К Франции имею посредственное отношение…
Не нужно оскорблять то, чего не знаешь!
Камины это эрогенная зона любого места! Проверено лично!!!
Ваши анализы весьма интересны, местами даже весьма оригинальны…
Может ли кто подсказать, есть ли в Париже русскоязычное такси?
Предлагаю вам высказываться впредь по теме, а не по мне.
Читайте Маркса. Его голова прославилась не только окладистой бородой.
Я кандидат в мужья, но увидел море подводных камней в процессах достижения этой мечты.
Не совсем поняла вашей мысли и моей роли в ней.
После полутора лет грубого отрыва от жизни в подобии армии, я принял буддизм...
Тема может показаться кому-то глупой, пустой, ненужной и вообще: фу! Признаюсь честно - сам так считаю. Но я все равно ее создам…
Я тоже не совсем поняла смысла дискуссии, но, тем не менее, попытаюсь что-то сказать.
Я здесь не диссертацию научную пишу, а мысли.
Создавая эту тему, я не преследую никаких конкретных целей.
Я люблю поржать, и стиль разговора у меня – перлами.
От безделья кину пару фраз в ваш форум, как в колодец плюну, кто-то заметит. Не пройдет незамеченной жизнь моя!!!
Посмотрела ролик, про тупых русских - Господяяя! Да где же оных нашли! Ну такое впечатление, что не читали, не учились, телевизор не смотрели, радио не слушали, ничего не видели и не слышали, в подземелье, что ли выросли?
А форум прикольный!
JASMIN добавил(а) 1206559392:
Мне особенно про обсерваторию понравилось - то ли там музыке учат, то ли институт какой то! Ну ладно поколение 90-х, но и люди постарше тоже такую ересь говорят! Про Амстронгов тож прикол - музыканты или ученые! Особенно прикололо, что братья! Три мировые религии - протестантизм, христианизм и католицизм. А религия Израиля это мусульманизм или там все! О МАМ ДОРОГАЯ! ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ!
Ролик весьма познавательный, демонстрирует одну важную мысль: в любой стране образованных культурных людей крайне мало. Если вы смогли ответить на все вопросы не задумываясь, вас можно смело заносить в Красную Книгу :)
Я не помню только, когда родился Пушкин, ну не задерживаются даты в моей голове, только приблизительно! А остальное, блин, а чтот там такого сложного!
JASMIN добавил(а) 1206563165:
Страна название которой сост. из 2-х слов - Российская Федерация, она же самая большая по территории.
Луи Армстронг - музыкант, певец, джазмен, композитор, афроамериканец.
Нил Армстронг - астронавт, белый так сказать.
Че Гевара (кажется так) - десантировался в Южную Америку делать соц. революцию.
В Латинской Америке говорят в основном на португальском языке.
Северянин - поэт, я его не читала, но я о нем слышала!
Три мировые религии - Христианство, Мусульманство, Буддизм.
Религия Израиля - Иудаизм.
Обсерватория - здание в котором стоит телескоп, там изучают и наблюдают небесные сферы.
Когда родился Пушкин - ну не помню 18...! Застрелите меня!
Кажеться все!
JASMIN добавил(а) 1206564240:
О вспомнила!
Херосима и Нагасаки знамениты тем, что американцы в конце 2-й Мировой сбросили на эти 2 японских города атомные бомбы!
Мао дзе Дун - Ген. сек. Коммунистической партии Китайской Соц. Республики. Ну может для некоторых китайцев он и бог, как в ролике сказали.
Мировых войн было 2.
Холокост - трагедия 2-й Мировой, сожгли всех жителей в нескольких деревнях Белоусии
Ну там еще парочка вопросов была, но неохота туда лезть снова!
na minutku
27.03.2008, 01:20
JASMIN, ну про холокост...... не совсем
а Пушкин родился в 1799 году, но даты, я согласна, не все могут запоминать.
НО!... Население любой страны состоит в основном из обычных или очень обычных людей. То, что мы тут с вами собрались и часть из нас много чего знает, еще ни о чем не говорит. А людей для ролика не выбирали же специально, так, на улице поприставали. И это в Питере!!!!! А в Зажопинск заехать?
Первоначальное сообщение от Na minutju
ну про холокост...... не совсем
Человеческая память так устроена - не хочет надолго запоминать ужасы...
За Пушкина спасибо! Про Белоруссию , пардон это Хатынь! А Холокост - это трагедия еврейской нации! Ну перепутала малость, но то и то УЖАСНО! Но все равно, девушки ну это, ну не трудные вопросы, ну можно ответить, если просто смотреть телевизор или какие-то разговоры слышать или смотрят только типа передач "Дом -1" и "Дом-2"? А читают "Спид-Инфо"? Кошмар! Автор девушка из Питерского Университета культуры и вроде тоже там снимали, хотя одна из девиц-блондинок, с моим сыном в одной школе училась. Ну может на экскурсии была. Так жить в Питере - ну можно же было ответить, что Медный всадник, это памятник Петру-I, ну не до такой же степени!
JASMIN добавил(а) 1206576813:
Потому то и удрала из школы, когда вела там МХК, я тихо офигевала от ответов и от нежелания знать чего либо вообще! не надо им ничего, не интересно! Только пиво, мат и сигарета в зубах, на весь класс 1-2 ученика, нет не отличника, а просто нормального ребенка, который и похулиганить и прогулять может, но нормального!
JASMIN добавил(а) 1206577124:
А Пушкин у меня скоро опять из башки выветрится, в школе была беда, я на датах всегда пролетала, если училка хотела меня засыпать, то вопрос с датой и все, мне конец! :crazy: Никогда не помню, что, где, сколько стоит и дни рождения, месяц помню, число нет! Ужас просто! :lol: :jok:
na minutku
27.03.2008, 04:49
а что такое МХК?
Мировая Художественная Культура, школьный предмет.
PS: а без телевизора жизнь наааааааамного интереснее ;)
na minutku
27.03.2008, 05:40
ну и предметы нынче :-) у нас таких не было....
а без телевизора.... ага!!!!!!!!! я его не смотрю уже года три.... КАК МНЕ ХОРОШО!
Да я тоже последнее время перестала смотреть. Не в телевизоре дело, а в отсутствие каких либо знаний и культуры и учиться и знать ничего не хотят, только как бы денег урвать побольше!
Этот опрос проводился в Петербурге,выборка-обычные люди,не подстава,наш ВУЗ проводил опросы типа таких тоже.
А МХК очень даже полезный предмет, только как выясняется он ни кому не нужный, в обыкновенной школе, да в специализированных он идет на ура, а в простой школе, куда напиханы все подряд, ну может одному человеку из класса нужен, а остальным нет, но этим вообще ничего не нужно, основные предметы еще как то, где то, изображают вид, что учат, а остальное им по фигу!
JASMIN добавил(а) 1206563165:
Три мировые религии - Христианство, Мусульманство, Буддизм.
Марин, три мировые Религии - Христианство (Новый Завет), Ислам и Иудаизм (Ветхий Завет).
Будизм - это не Религия, а философия. Жизненная позиция, не имеющая никакого отношения ни к Библии, ни к Корану.
Outia добавил(а) 1206617520:
Первоначальное сообщение от JASMIN
В Латинской Америке говорят в основном на португальском языке .
Outia добавил(а) 1206617848:
В Латинской Америке говорят в основном на испанском языке (Бразилия - на португальском). Испанский язык кстати - самый распространённый в мире после английского.
Хм! А я слышала про Буддизм, но в общем то я соглашусь, что Буддизм - это философия! Да с испанским после того как подумать и вспомнить, я помню, что говорили, как об исключении о том, что В Бразилии, говорят в отличии от всей Латинской Америки говорящей на испанском, на потругальском языке! Но я отвечала сразу не подумав, там же так надо было ответить, отсуда и неточности! :biggrin: Но все таки я рядом стояла! :crazy: Только спасибо могу сказать! Теперь до конца жизни не ошибусь! :lol: :jok:
JASMIN добавил(а) 1206626118:
Да про Ислам, ну ни как не могла вспомнить, как же обозвать это по научному! Спасибо, напомнили!
Первоначальное сообщение от Na minutju
а без телевизора.... ага!!!!!!!!! я его не смотрю уже года три.... КАК МНЕ ХОРОШО!
Помнится мне тут одна фотография...:biggrin: Мужскую часть семейства с пуделишками усадила перед экраном...самой то канешна нах телевизор...на солнышке в садике грелась небось.... Вон у профессора, который будет заслан через месяц за фольклором :biggrin: к Внуковой, вообще нетю телека...тысяч семь книг, бассейн, солнце, вокруг всё благоухает лавандой...хорошо ..а што нам делать длинными зимними вечерами? Неужели вязать тёплые носки мужу? :biggrin: И ещё конкретно относительно мужей... спроси-ка у Наташки-Диковинки включён ли и орёт ли на всю квартиру телевизор во время ЧМ по футболу? :biggrin:
Тут и не хочешь смотреть, а будешь :biggrin: И не только футбол :biggrin:
Смотрит, смотрит, когда я на работе по вечерам и мы с Наташей болтаем по 2 часа по телефону, он как раз его и смотрит, а то бы давно телефон отключил! :crazy: :lol: :jok:
na minutku
27.03.2008, 19:12
мне к телевизору доступа нет..... там всегда либо хоккей, либо гольф, либо теннис..... поэтому я книжки читаю
Первоначальное сообщение от Na minutju
мне к телевизору доступа нет..... там всегда либо хоккей, либо гольф, либо теннис..... поэтому я книжки читаю
Да-да-да! Мы телик покупали такой, чтоб экран пополам делить можно было: мне детективы со звуком, мужу - "хоккей, либо гольф, либо теннис" без звука...
Теперь на двух половинках спорт - со звуком и без.
(шепотом) У нас их 2 - вяжу и слушаю детективы.
na minutku
28.03.2008, 18:10
вот и я думаю. если второй телевизор купить ( и третий), то так оно у будет: на одном хоккей, на другом гольф, на третьем теннис..... поэтому я просто буду книги читать без всех этих забот :smile:
Kenia1976
28.03.2008, 23:51
Вот такое бывает в тырнете, мда)) http://www.youtube.com/watch?v=vdX_OBUeHb4 (http://)
Kenia1976,
У меня ролик не открывается...
Yulja c Dizelem
29.03.2008, 17:09
Первоначальное сообщение от Kenia1976
Вот такое бывает в тырнете, мда)) http://www.youtube.com/watch?v=vdX_OBUeHb4 (http://)
ой эта ссылка уже 4-5ый раз в теме про танцующих пуделеобразных.
а вот это меня два дня прикалывает
http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=26630493
нужно зарегистрироваться
Взято с сайта http://zveri-yuga.ru/viewtopic.php?t=143
Из выставочных описаний:
"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает
"недостаточно цельный верх"
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"
из описания суки: "сучий взгляд"
Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".
Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
".. карие глаза на сухой шее..."
красивые зубы с доброй улыбкой
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"половые органы в сборе..."
в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
В движении сближает глаза и крючит спинку носа
ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
Недостаточно упругая морда.
"Недостаточно кобель"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"
ГРАЖДАНЕ СОБАЧНИКИ,ЭТО ВЫЖИМКИ РОССИЙСКИХ ВЫСТАВОК!!! Я шизею. Нам на последней выставке сказали тоже "он у вас на девочку похож,красивая такая девочка,и шерсть у нее хорошая,и цвет отличный,и ножки хорошо поставлены,и размета нет,и связки задних конечностей хорошие,ну вообщем,оч хорошо вам! Еу вы же знаете,молоссы до 3-4 лет развиваются,ну вот подрастете,тогда и приходите"
КАРАУЛ!!! :crazy: :hah: :vis: :lol: :jok:
Milena & Pruzinka
31.03.2008, 19:47
Индикатор стресса
http://www.inline.ru/stress_test.asp
Ну мне лечиться наверное надо! Я там вместо второго дельфина увидела корову летающую! :crazy: :lol: :jok:
Milena & Pruzinka
31.03.2008, 23:36
Первоначальное сообщение от JASMIN
Ну мне лечиться наверное надо! Я там вместо второго дельфина увидела корову летающую! :crazy: :lol: :jok: :lol:
Milena & Pruzinka, Это прикол? В честь первого апреля?
Бо там дельфин и корова!
ПРоверено на всех сотрудниках офиса!
Наверное! С 1 апреля Вас!
Deleted-Account # 17436
01.04.2008, 12:04
MSV, spolzaju pod stol....
Первоначальное сообщение от Milena & Pruzinka
Индикатор стресса
http://www.inline.ru/stress_test.asp
Какое пояснение серьезное перед картинкой!!!:crazy: :lol: :lol:
Jessy добавил(а) 1207045081:
http://www.inline.ru/anekdot.asp - тоже неплохо!!! Всех с 1 апреля!!!
Первоначальное сообщение от Milena & Pruzinka
Индикатор стресса
http://www.inline.ru/stress_test.asp Девочки, фатит ржать :argue:
Там ДВА ПУДЕЛЯ, стопудово:bud:
Tamara добавил(а) 1207074174:
какие вaще дельфины
Milena & Pruzinka
01.04.2008, 22:36
ой а я вот чего нашла
как из добермана сделать пуделя!
http://copypast.ru/2007/09/07/forfriend-1-kak_poluchit_pudelja_iz_dobermana_16_foto.html
Milena & Pruzinka добавил(а) 1207078778:
Первоначальное сообщение от NAT1996
Milena & Pruzinka, Это прикол? В честь первого апреля?
Бо там дельфин и корова!
ПРоверено на всех сотрудниках офиса!
:lol: :lol:
Первоначальное сообщение от Milena & Pruzinka
Индикатор стресса
http://www.inline.ru/stress_test.asp
Между прочим, я нашла только 1 отличие, поэтому до сих пор сижу на работе!!!:smile:
Jessy добавил(а) 1207080545:
Девушки, неужели про Медведева не понравилось???
Интернет-база паспортов граждан России! Чё деется!
http://spynet.ru/pasport.
а давайте здесь чего-нить пошутим, а то как-то обыдна
http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=41286
Тамара
Повесь пожалуйста от меня такой ответ, я свой пароль забыла, давно там не была
"А хозяйка пуделя могла бы и позаботиься о безопастности окружающих и сшить своему любимцу намордник... из фланельки )))))):lol: :lol: :lol: "
чегой-то он у меня тормозит... как только, так сразу :biggrin:
не грузицца оно у меня :frown:
Пожил, называется, и хватит...
Первоначальное сообщение от Tamara
не грузицца оно у меня :frown:
Пожил, называется, и хватит...
Ладно, ничего страшного :smile: :rev:
Yulja c Dizelem
13.04.2008, 13:03
Первоначальное сообщение от Jessy
Интернет-база паспортов граждан России! Чё деется!
http://spynet.ru/pasport.
адрес надо писать без последней ТОчКИ
http://spynet.ru/pasport
Yulja c Dizelem , спасибо за поправку, откуда-то точка скопировалась :)
vera-Tim
13.04.2008, 22:38
скопировано с форума кинология:
"Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота."
Milena & Pruzinka
13.04.2008, 22:43
vera-Tim, :lol: :lol: :lol: девки подошли посмотреть все ли с мамой в порядке. Пружина тааак подозрительно глянула...
па... па-ппа-ппп...пацталом
!!!!!!!!!!!!
vera-Tim
13.04.2008, 22:53
:biggrin: :lol: :crazy:
Milena & Pruzinka
13.04.2008, 23:11
СТЫРЕНО!!!
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы - мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…
Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер - «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…
Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо - ему никогда не бывает жарко или холодно…
Быт кинолога -
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании - ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение - обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет - обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…
Дети кинолога -
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…
Общение с кинологом -
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…
Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете - кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика?
С какой вы планеты?
Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет.
Если ваш ребенок не хочет делать уроки - используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено…
Тонкости перевода :hah:
Три весёлых танкиста
Гондурасская народная песня с параллельным переводом
Tuches xmuros andan la cordonas.
La localidad severo y silencioso.
En la costa ancha del Amour
cuestan las centinelas de la Patria.
En este lugar los enemigos no andarán,
porque aquí para ellos es puesta la barrera.
Хмурые тучи ходят на границе. Местность суровая и тихая. На широком берегу Амура стоят часовые Родины. В этом месте враги не пройдут, потому что здесь для них поставлена преграда.
Sobre la frontera de la tierra del Extremo Oriente
se ha instalado el batallón de choque de los tanques.
En el batallón sirven tres amigos alegres - el tanquista.
Ellos viven como la familia buena.
Los tanquistas viven en el tanque.
Ellos gustan cantar las canciones alegres.
На границе земли Дальнего Востока расположился Ударный Танковый батальон. В батальоне служат три весёлых друга – танкиста. Они живут как хорошая семья. Танкисты живут в танке и поют весёлые песни.
Mientras que los tanquistas esto hacen,
a la tierra se baja la niebla espesa y comienza la noche.
Los ocupantes japoneses pasan
la frontera y atacan nuestra Patria.
Pero los invasores japoneses eran vistos
por los exploradores rusos
y han advertido a los tanquistas alegres.
Пока танкисты это делают, на землю опускается густой туман и наступает ночь. Японские оккупанты переходят границу и нападают на нашу Родину. Но японских захватчиков увидели русские разведчики и предупредили весёлых танкистов.
Ellos han conseguido el tanque y han
ido muy rápidamente combatir con el enemigo.
El tanque volaba como el viento,
y los enemigos-samurais corrían.
Ellos se han asustado el tanque ruso.
Los tanquistas han vencido.
Ellos viven de nuevo por la familia en el tanque.
Suenan las canciones alegres.
Они завели свой танк и очень быстро поехали воевать с неприятелем. Танк летел как ветер, а враги-самураи бежали. Они испугались русского танка. Танкисты победили. Они опять живут семьёй в своём танке и поют весёлые песни.
Milena & Pruzinka
24.04.2008, 21:12
вот нашла вот такую весЧ......
http://alpo.yard.ru/childhood.html
мдяяя, :biggrin:
Ирина и Армани
24.04.2008, 21:22
Да уж...вот наша жизнь.....:shuffle:
А мне не понравилось. :) Передернуто :rolleyes: :)
И стаканы воровали http://i.smiles2k.net/big_smiles/coffeedrinker.gif (http://smiles2k.net/big_smiles/6/index.html). И дети мои сейчас выжигают. :) И в маленьких городах-деревнях-дачах так и бегают дети целый день. Ну, и еще чего-то там не так.... А..., девчонки и сейчас в резиночку прыгают. И еще в скакалку, знаете, двое крутят-один влетает и прыгает. И мальчишки с ними... :hah:
Kenia1976
24.04.2008, 22:12
Ага, мне подруга уже высылала, интересная такая штучка, есть кстати сайт о детях"до поколения пепси"))
Kenia1976 добавил(а) 1209064515:
Ну я что-то сейчас не видела, ч тобы сильно бегали, а если бегают.......то я потом родителям не завидую..................))по большей части все наши знакомые "во двор" детей не пускают "во избежании", а мы действительно до ночи носились.
И носились и в футбол играли и скакалки-резинки... Классики забыли! :) И с мячиком в "козла" - мяч об стенку бросали, кто не перепрыгнул... Диафильмы и выжигание, погонять на великах - святое дело! И нет ничего слаще зеленых ворованных яблок...
Milena & Pruzinka,
Спасибо за возвращение в детство! :)
имхо, в поколении 60-80х, есть отчётливое "субпоколение" - Дети Перестройки :ura:
Мы слишком распушенные для шестидесятников и слишком закомплексованные для восьмидесятников.
Не веряшие ни во что, презираюшие любых политиков и власть, за что нам периодически влетает то от правых, то от левых.
Мы знаем разницу между добром и злом, но не прочь подзаработать на том и на етом.
Мы жить не можем без компа, но при етом ешё не забыли как копать картошку.
Мы носили пионерский галстук, но слово комсомол к нам не относится.
Мы многого добились, сами. На нас можно положиться... но поиметь - фиг с два :biggrin:
ambercountry
25.04.2008, 20:59
Tamara,
+1000000000000000!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чего только не найдешь в инете))))))))))
Как узнать о человеке, практически все, по номеру его Аськи.
Я задался целью, выяснить по номеру Аськи, все о человеке, и мне это удалось.
1. Зашел на www.yandex.ru и ввел в строке поиска следующее:
"ххххххххх"|"ххх-ххх-ххх"
Обычно при таком виде запроса, Яндекс выдает помимо номеров ICQ, всякий хлам. В этом случае надо модифицировать запрос:
("ххххххххх"|"ххх-ххх-ххх")("icq"|"ася"|"аська"|"тетя ася")
где ххххххххх и ххх-ххх-ххх - номер аськи.
В моем случае, я узнал:
Сайт предприятия, на котором работает этот человек.
Сайт знакомств, на котором он ищет свою вторую половинку.
Сервис закладок, на котором в публичном доступе находятся закладки, которыми интересуется данный человек.
Блог этого человека.
Форумы, на которых он общается.
и т. д. и т. п.
После этого, я посетил все вышеперечисленные сайты и узнал следующее:
Адрес электронной почты.
Номер его мобильного.
Его рабочие телефоны.
Адрес предприятия, на котором он работает.
Продукцию, которую выпускает предприятия.
И еще очень много полезной информации.
2. Выполнил поиск по номеру телефона:
"ххххххх"|"ххх-хххх"|"ххх-хх-хх"
или:
"+7918ххххххх"|"+7-918-ххх-хххх"|"(918) ххх-хх-хх"|"+7-918-ххх-хх-хх"
где: ххххххх - номер телефона.
И по адресу электронной почты:
"ххххх@mail.ru"
где: ххххх - ник
Отдельно провел поиск по нику, той части адреса электронной почты, которая расположена слева от "собаки". Это помогает найти адреса электронной почты на бесплатных почтовых службах. Многие люди дают один и тот же ник на своей рабочей почте и на бесплатной
В результате поиска я узнал:
ФИО этого человека.
Доски объявлений, на которых он оставляет свои объявления.
Места его отдыха.
И кучу фотографий, его и его семьи.
И еще много информации.
3. С помощью оператора link проверил сайт-блог этого человека.
Этот оператор показывает, кто ссылается на сайт извне. Звездочка после имени сайта-блога означает, что меня устраивает ссылка на любую страницу этого сайта.
Запрос в Яндексе выглядит следующим образом: link="www.ххххх.ru/*"
В результате этого запроса я выяснил:
Адреса личных сайтов, этого человека.
Еще кучу досок объявлений.
Его резюме о поиске работы.
Его прошлое и настоящее.
И опять же много полезной инфы.
Но хочу предупредить, это относится только к тем людям, которые активно пользуются интернетом.
Как использовать полученную информацию о человеке, это уже Ваше дело.
Но предупреждаю, что эта статья, писалась мной не для злоумышленников, а с целью предупреждения Вас, о том, что надо оставлять о себе как можно меньше информации в интернете. Интернет это всевидящее око, которым надо пользоваться с умом, в целях своей безопастности.
Есть еще несколько моментов, которыя я не упомянул в этой статье, но это для Вашей же безопастности.
Mannique
26.04.2008, 23:57
гм, куда ж меня отнести ?:) или я поздновато родилась ?:)
Первоначальное сообщение от Mannique
гм, куда ж меня отнести ?:)
время покажет:smile:
Mannique
27.04.2008, 00:32
долго ли ждать;) надо ж не забыть и вопрос ;)
Первоначальное сообщение от Mannique
долго ли ждать;) никто не знает...
Tamara, ай как здорово сказано!
Ха! Все верно, ничего не передернуто...А про тирнет, НЕ ТО СЛОВО!...продираю глаза, еще до туалета, первым делом кнопка на компе, затем на электрочайнике, чтобы кофе сварить, ну а потом все остальное...:hah: :crazy: :lol: :jok:
И еще я помню киоски с газированой водой и содовой и различными сиропами - заказываешь такой с двойным сиропом....ммм!...вкусноооо!... Пепси отдыхает!
А мы не пили никогда из общественных стаканов, у мамы всегда в сумке был такой курортный пластмассовый стаканчик, складывающийся в плоскую круглую коробочку!
Во всяком случае в той газировке кроме водопроводной воды газированной и лимонной кислоты с сахаром больше ничего вредного не было, в отличии от Фант, Пепси и иже с ними!
Во всяком случае, если налить ту газировку в пластиковый пакет и положить туда кусочек вареной курицы, отправить в холодильник и достать на следующий день, то кусок как был так и будет там, в газировке, а с Фантой не пробовали, я пробовала и слегка прибалдела когда на следующий день достала пакетик с Фантой, НО КУРИЦЫ ТАМ НЕ БЫЛО!...РАСТВОРИЛАСЬ!!!...И чего они туда мешают?!...А ведь пьют, я нет, после курицы не пью!...Мне желудок жалко!
Ну в резиночки прыгают еще, кое где, в основном на дачах или у бабушки летом в деревне и в скакалки и с мячиком и мальчишки с ними, но это лет до 12, но все реже и реже, я это наблюдаю, а мы в прятки играли еще в 18, а я так и до 20 в казаки-разбойники гоняла, ну интересно мне было, хотя я понимала, что уже как бы взрослая, но мне так хотелось, я такое удовольствие получала, я бы и сейчас погоняла!
Первоначальное сообщение от Tamara
имхо, в поколении 60-80х, есть отчётливое "субпоколение" - Дети Перестройки :ura:
Мы слишком распушенные для шестидесятников и слишком закомплексованные для восьмидесятников.
Не веряшие ни во что, презираюшие любых политиков и власть, за что нам периодически влетает то от правых, то от левых.
Мы знаем разницу между добром и злом, но не прочь подзаработать на том и на етом.
Мы жить не можем без компа, но при етом ешё не забыли как копать картошку.
Мы носили пионерский галстук, но слово комсомол к нам не относится.
Мы многого добились, сами. На нас можно положиться... но поиметь - фиг с два :biggrin:
Вот это классно! Мне нравится! :appl:
alkvalon
30.04.2008, 10:47
нашла расучедсное очень позитивное сообщество http://community.livejournal.com/ru_sobachki/
Просто море позитива - поднимите себе настроение:smile: :smile: :smile: :smile:
просто так :)
http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html
na minutku
02.05.2008, 19:10
Прямо не знаю, куда и поставить. Хотела в белую ветку, но, боюсь, обидится кто-нить.
Уже была похожая то-ли лама то-ли альпака или гуанако (в общем они все родственники верблюду), только рыжая была, кажись в грумерской ветке вешали.
Первоначальное сообщение от Na minutju
Прямо не знаю, куда и поставить. Хотела в белую ветку, но, боюсь, обидится кто-нить. какая прелесть!! Ето верблюжонка, да?
... злостная мысля - а может, поставить как ты хотела и посмотреть кто обидится (шучу)
na minutku
02.05.2008, 21:25
это альпаченка, а не верблюжонка
:lol: :lol: :lol: злые вы, уйду я от вас :lol: :lol: :lol:
Первоначальное сообщение от Na minutju
это альпаченка, а не верблюжонка кто-кто? Лама такая, да?
Моя не злой , моя низнай)))))
na minutku
02.05.2008, 22:05
лама, лама.... оммммммммм :wink2: :wink2:
....верблюжонка :lol::lol::lol::lol::lol: расскажи кому:lol::lol:
na minutku
02.05.2008, 22:09
ладно, колюсь!!!!!!!!! это Гондурасский Пундель!!!!!!
так бы сразу и говорилось :biggrin:
na minutku
02.05.2008, 22:49
стеснялось
:biggrin: :biggrin: Покатилось-понеслось.:biggrin:
Жаль, должна идти спать, обязалось:biggrin:
Есть Далай-лама, а тут Домой-лама. :biggrin:
Kenia1976
02.05.2008, 23:59
гы, как все интересно то, вот оно какое - северное оленЯ то
Kenia1976 добавил(а) 1209761972:
:crazy:
Оно еще не все сказало, оно еще не договорило.:biggrin:
бай, девушки. Моя уползло.:biggrin:
Len4ik ,
падсталом!!!!!
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
Из серии "когда не грех сматериться" :crazy:
na minutku
03.05.2008, 23:25
иопытыть
na minutku
03.05.2008, 23:28
ой, ееееее
Первоначальное сообщение от Na minutju
ой, ееееее ... но мне вот ето понравилось:
гараж, называецца, есть, НО...
повезло кому-то:hah:
na minutku
03.05.2008, 23:33
гараж есть, но типо аккуратненько так.... прально! эт по-нашему, по-гондурасски
О, ето мысль!! У меняж много фоток "из жизни Гондурасова!!"
Шас пороюсь! Минуточку!!
na minutku
03.05.2008, 23:38
давай, давай! а то все думают, что мы тут, в Гондурасове, как сыр в масле.... а мы тут .... совсем не так :hah: :hah: :hah:
Итак!!...
Небольшой ескиз из жизни славого Гондурасова, а именно средней его полосы. Кто когда-нить был в мидвесте сша, тот будет смеяться (а может и нет) , а кто не был - задавайте, если появятся, вопросы!
итак, первое: свадьба!
дверной звонок, welcome :shy:
отдых на природе в патриотичном стиле !
помолвка! (читать надпись на футболке)
Победитель лотереи PowerBall
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot