Приколы и анекдоты

[Yulja c Dizelem]

Первоначальное сообщение от Тори
Yulja c Dizelem, нашла когда смотрела машины...
Сразу скопировала и туда поместила :)))

Машина мне не очень, а вот пуделька бы сняла бы и на дачу поместила бы с удовольствием!!!!!
Только как это сделать???
а пальцем не только в твою сторону :)))
Только у меня что живых, что статуэток меньше, намного меньше чем у тебя :)))))))))))
мне сама машина тож бее. я не люблю такие "американские-60г.г." машины с длинным передом и задом. Мне её ЦВЕТ понравился!!

эээх быстрее бы лето, собираюсь заняться самодеятельностью в плане изготовления больших статУй! породы пудель.
Хочу одного знакомого попробывать подключить, у него мини завод по изготовлению фигурок-статуэток для сада-огорода и фантанов!

[EGOR]

Как принять душ по-женски
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнанату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое
полотенце на кровать

[Duchess]

Я больше не могу смеяться одна!!! Нате, любуйтесь, как все хотят попасть в телевизор:
http://ru.youtube.com/watch?v=NMfAxmd185A&feature=related

[Len4ik]

Гы, супер!
А вот моя любимая звезда. http://ru.youtube.com/watch?v=SHyuuxPZiNA&feature=related

[Тори]

Len4ik:))).. Витек поет неплохо :)))
Но такой простой мальчик :)))))))))))))))))))):jok: :jok: :jok:

[Вика]

Дмитрий БЫКОВ

Рублевая ода.
Прогнивший Запад сегодня скуп,
как разоренный франт.
Похерен бакса зеленый труп
и евро радужный фант.
Признают ненец, бурят, казах,
Милов, Немцов, Боровой,
что рубль становится на глазах
валютою мировой.
Настало время трехцветных лент.
Страна—в крутой полосе:
наш рубль сегодня—эквивалент,
которого жаждут все.
Господь наставил планете клизм,
немало сдулось харизм,
все облажалось—либерализм
и шведский социализм,
мальтузианство, и глобализм
и прочих догм до двухсот—
и даже гомосексуализм
теперь уже не спасет.
Остался только российский путь,
ведущий куда-то вглубь,
и выражающий нашу суть
бессмертный российский рупь.
Какие ценности он в себе
загадочно воплотил!
Любовь к свободе и ФСБ,
балет и жидкий этил,
безумство, роскошь и нищету,
готовность к любой беде,
покорность, гордость,
Москву, Читу, Казань и Улан-Удэ,
Толстого слог, Эйзенштейна дубль,
запасы нефти и круп—
он все вмещает, российский рубль
(короткая форма—«руб.»).
Пока у мира сплошной облом,
у нас наконец расцвет,
поскольку меряют все рублем,
а прочих ценностей нет.
Чужие ценности—гимн и флаг—
пора приравнять к рублю.
Пишу все это не просто так—
я очень его люблю.

Теперь весь мир—арена рубля:
не Клин, не Псков, не Рязань!
Пора придумать, престижа для,
новейший его дизайн.
Не надо думать, что я нахал,—
но Лувр, Биг-Бен, Уолл-стрит,
и Капитолий, и Тадж-Махал
пора на нем разместить.
Тибетских гор, британских долин
зеленая череда…
Ведь мы по миИру шагаем, блин,
а пО миру—никогда!
Теперь—о лицах.
Чьей голове украсить лицо рубля?
Я полагаю, что нужно две:
одной маловато для.
Одевшись в хмуро-зеленый тон,
заботами омрачась,
торчит на долларе Вашингтон—
и где ваш доллар сейчас?
Две головы всегда хороши:
двуглавый орел—клише.
Противоречья нашей души
одной не вместить душе.
Не зря везде о нас говорят,
что двойственна наша стать:
едва нас возглавил дуумвират,
как начали мы блистать.
Без дуализма нас не постичь,
и мы за него горой.
На сотне будет пускай Ильич,
а с ним Николай Второй.
Как мощный символ родных осин,
а также родных трясин,
возможны Грозный Иван и сын
(а может быть, Петр и сын).
На тыще—если потребны там
поэты родных краев—
возможны Сталин и Мандельштам,
Дзержинский и Гумилев…
Кого, короче, ни приголубь—
от звезд до сибирских руд,—
российский международный рупь
получится очень крут.
Какой бы груз ни тянул бы вниз,
позиций он не сдавал.
Одна проблема—найти девиз.
С девизом у нас завал.

И здесь никто совета не даст—
ни гений, ни средний класс.
На баксе пишут In God We Trust
и где этот бакс сейчас?
Дрожи, Америка, мир, дивись—
мы сделались круче всех,
но вряд ли сможем найти девиз,
чтоб свой объяснить успех.
В чем сила, брат? Непонятно, брат.
Консенсуса нет у нас.
Во что мы верим? В дуумвират?
В коррупцию? В нефтегаз?
Бардак на нашенском корабле
никак не пойдет на убыль;
мы верим в рубль,
но как на рубле
напишешь «Мы верим в рубль!»?
Пред кем ни пыжься,
с кем ни дерись,
кого ни спроси в стране—
я знаю только один девиз,
годящийся всем вполне.
Его обычно блюдет и зверь,
родившийся на Руси.
Ты тоже знаешь его:
«Не верь, не бойся и не проси».

Вика добавил(а) 1227428063:

Дмитрий БЫКОВ
Кинологическое.
Российский и американский президенты одновременно и вынужденно обзавелись собаками: Барак Обама пообещал щенка дочкам в случае избрания на президентский пост, а Дмитрий Медведев получил ирландского сеттера на день рождения. Наш поэтический обозреватель во всем видит провиденциальный смысл.

Засыпаю—вижу сон тот же самый:
скромник белый и мулат сухопарый,
все мне видятся Медведев с Обамой
и гуляют дружелюбною парой.
Оба с чашками зеленого чая,
ходят рядышком они, получая
удовольствие от тихой беседы,
ибо оба как-никак правоведы.

Стали бабки обсуждать, поднатужась,
и поморщились, к проблеме приблизясь:
«Что за кризис, милый друг,—это ужас!»—
«Просто ужас, милый друг, а не кризис!»—
«Говорят, что впереди—годы спада».—
«Я не верю никому».—«И не надо».—
«Эдак можно и слететь ненароком!»—
«Ах, давайте о другом. О высоком».

О Кавказе говорят, об Ираке—
все безрадостно и все не по нраву.
«То ли дело, милый друг, на юрфаке!»—
«Да с зачетами по римскому праву!»—
«Ах, со временем, не будь я Бараком,
мы, конечно, разберемся с Ираком…
Но сильнее угнетает Барака
не Ирак и не Кавказ, а собака.

Это хуже, чем роман с секретаршей,
чем прослушка и напасти другие…
Я ее пообещал моей старшей,
а у младшей на нее аллергия!»—
«Так наплюйте, милый друг, что такого?!»—
«Но ведь я же, милый друг, дал ей слово!
Если дочери соврал из-за стресса,
так и нации соврешь, скажет пресса.

И чтоб не было таких происшествий,
перуанец—удавил бы придурка!—
присылает мне собаку без шерсти:
ни шерстинки, ни зубов, только шкурка.
С этой инкскою уродиной лысой,
не собакой, если честно, а крысой,
мне назначено томиться жестоко
до скончанья президентского срока.

Но зато, как минут года четыре
или в самом крайнем случае восемь,
мы к народу обратимся в эфире
и собаку эту подлую бросим!
Позабуду я про все компромиссы
и такого дам пинка этой лысой,
что поднимет ее к небу, как птичку,
и отправит прямиком в Мачу Пикчу».

«До чего у нас судьба одинака!—
отвечает русский друг, пунцовея.—
У меня ведь нынче тоже собака,
будто мало мне кота Тимофея.
Это тоже результат принужденья.
Подарили мне ее в день рожденья.
Типа символ государственной мощи—
кот не справится, а сеттеру проще.

Сколько раз я отбивал их атаку,
сколько раз я говорил им: не надо!
Хуже нету, как подарят собаку
человеку несобачьего склада.
Но они мне говорят, доннерветтер:
ты скажи еще спасибо, что сеттер!
Мог бы быть и лабрадор от премьера,
а хотели вообще бультерьера…

Вот такая, милый друг, вышла драма:
нет у лидера ни прав, ни покоя.
Но вы можете поверить, Обама,
что когда-нибудь случится такое:
распрямив свою усталую спину,
я ответственную должность покину,
злого пса установлю на лужайку
и пошлю одним пинком за Можайку.

Если кто меня за это осудит—
тот мерзавец и духовный калека!»
«Но когда же, милый друг, это будет?»—
говорит американский коллега.
«Ах, в России представленье теряешь,—
говорит ему российский товарищ.—
Остается только челюстью клацать:
то ли год тебе рулить, то ль двенадцать.
То ли года до двадцатого прямо,
то ли, собственно, до первого снега…»
«Очень трудно!»—восклицает Обама.
«Очень»,—думает российский коллега.

[Marihuana]

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот оправдывается:
— Да у нас банщик новый, никак руку не набьет. Он раньше в крематории работал...

[ZLjusja]

http://www.seti.ee/narva/modules/news/article.php?storyid=30119

[Тори]

:) Это способ общения :)
http://i013.radikal.ru/0811/58/9deb4b4eecad.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот так вот нажимаем...
http://s55.radikal.ru/i147/0811/77/e4e082346958.jpg (http://www.radikal.ru)
Можно менять, как вам удобно будет..
http://i026.radikal.ru/0811/4a/733fe3e87904.jpg (http://www.radikal.ru)
Ну и можно менять стили, а также можно колечки браслетики, бусы, в зависимости от Вашего настроения...:))))
http://s53.radikal.ru/i142/0811/c2/c78a5a06a3e8.jpg (http://www.radikal.ru)

[Passia]

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

[na minutku]

Собачка отрывается!


http://maniacworld.com/dog-having-a-blast-in-the-snow.html

[EGOR]

И ведь не холодно же ему! Гладкошерстный же!

[na minutku]

Гарачий американский парень

[Tamara]

Первоначальное сообщение от Na minutju
Собачка отрывается!
собачка - метис какого-то пойнтера и снегохода "Буран":crazy:

[Majoriki]

Мой любимый ролик, про Гадю:
http://rutube.ru/tracks/69739.html?cm=9

[Len4ik]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

[JASMIN]

Песа жжет! Снегобуравочная машина! :appl: :appl: :appl: :crazy: :lol: :jok:

[kendrax]

http://keep4u.ru/imgs/b/081129/6b/6b3eb7109b6d9546d4.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/081129/19/19f2c95da623fa2951.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/081129/d8/d855746d3da7ed4e0d.jpg
)))))

[Берта]

Один раз пришла на выставку, ко мне женщина подбегает, выставите мопса, хендлер не приехал! До ринга 5 мин. Сует мне собу, изчезает в толпе. Даже кличку не сказала. Она на меня таращится, бедная, того и гляди, глаза из орбит вылезут. Ну выставила. В описании:"Очень выразительные, большие глаза. Отл."

[Yulja c Dizelem]

kendrax, Рустик крут.!! поясни последнюю фоту..

[kendrax]

Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
kendrax, Рустик крут.!! поясни последнюю фоту..
ыыыы)))
зачотный штрих пишет :"Дорогой мир,
я просто не могу больше это выносить!я решил"
и тут выплывает подсказка электронного помощника :"асистент поможет вам написать ваше прощальное слово.Сначала скажите нам-как вы планируете покончить с собой?"

[Duchess]

А плакатный стих не так на самом деле звучит)))

"Товарищ, нервы зажми в узду -
Не охай и не ахай.
Сделал дело - посылай всех в ...,
Не сделал - сам иди на...!"

а то там даже смысЕл теряется)))

[kendrax]

Первоначальное сообщение от Duchess
А плакатный стих не так на самом деле звучит)))

"Товарищ, нервы зажми в узду -
Не охай и не ахай.
Сделал дело - посылай всех в ...,
Не сделал - сам иди на...!"

а то там даже смысЕл теряется)))
мне только этот в инете на глаза попался))

[Polichillo]

Сделал дело - посылай всех в ...,не сделал - сам иди на..." - не , не так! А так как на плакате у kendrax! Duchess в том и смысл чтоб смысл потерялся, смешно :)))

[Ninsanna]

Ухохоталась. Всё очень знакомо тем, кто ездил на зарубежные выставки автобусными группами.
Взято отсюда:
http://blogs.mail.ru/mail/hotdogrus/

Сезон мертвый ? Можем оживить !
Над серым зимним озером на окраине спящего древнего города Брно разносится дружный собачий вой. Светит луна, и получается печаль, но, очень красиво и несколько тревожно - а ведь если верить примете, этой ночью здесь должна помереть куча народу. Хотя на самом деле собаки воют потому, что их хозяева ушли на ужин, а их оставили в номерах, так что насчет умирающих можно не беспокоиться.

А ведь, наверное, сначала пани Хелена страшно обрадовалась привалившему ей счастью: попробуйте-ка в абсолютно мертвый сезон умудриться сдать сразу тридцать комнат из пятидесяти возможных! А тут - удача: едет куча народу, да еще и из России (значит, надо непременно вызывать из отпуска бармена). Ну и что. что они все с собачками, потому что на выставку? Собачек пани Хелена в принципе любит.

С приятным чешским выражением лица в назначенный час пани Хелена уже поджидала автобус с клиентами. Часа через три приятное выражение с лица начало сползать. В полночь она ждала обреченно, но верно, в восьмой раз подогревая ужин и на всякий случай не отпуская домой работника бара. В два часа ночи приехал автобус, который задержался, потому что решил по дороге показать пассажирам Прагу, и у пани Хелены зародились первые подозрения относительно разумности своего решения насчет пустить в отель собачек - это когда собачки в количестве двадцати пяти душ ломанулись из автобуса могучей волной, сбили пани с ног, в одну секунду описали окрестности, на радостях пооткусывали несколько хоть и по причине зимы голых, но тем не менее перспективных растений и подняли лай, совершенно неприличный в любой Европе, особенно по ночам.

Последним из автобуса вышел россиянин с закрытыми глазами и утомленным лицом, он неубедительно одним пальчиком придерживал поводок с чинной филой бразилейро, посмотревшей на пани Хелену спокойно, но со значением. Больше всего фила была похожа на тигра, только уши немножко другие. Хозяин отстегнул поводок, и, напутствовав филу словами: Ну иди, девочка, погуляй, - присел отдохнуть в скудный чешский снежок.

Пани Хелена хотела было помочь человеку - пусть в номере отдыхает; к счастью, нам удалось ее остановить: хозяин филы имеет право отдыхать там, где пожелает - а несогласные будут иметь дело с самой филой. Не болонка все-таки.

Тем временем спаниель, чемпион многих выставок, каким-то удивительно акробатическим образом накакал себе на уши, и его принялись за это ругать. Пани Хелена побежала в очередной раз греть ужин - ну, а мы кинулись в бар. Хозяин филы, не открывая глаз, верным путем побрел за нами, ну и преданная фила с ним, конечно. Так же не открывая глаз, он потребовал у бармена куриных ног, и сейчас же, потому что фила хочет кушать. Странно, но куриные ноги у бармена в этот предрассветный час нашлись с требуемой быстротой - впрочем, филе бразилейро ни в чем не отказывают. Фила села на гостиничный коврик и принялась хрустеть куриными костями, которые, кстати, обычно собакам не дают. Ее все деликатно обходили, вспоминая истории про вурдалаков и тигров-людоедов.

(прод.в след.посте)

Ninsanna добавил(а) 1228118918:

Бармен, принеся разливное пиво, случайно наступил на ногу спрятавшемуся под столом юному стаффордширу. Стаффордшир разрыдался; из-под другого стола немедленно вышла мама стаффордшира - тоже, соответственно, стаффордшир, и со смыслом поглядела на бармена. Бармен попросил, а не могут ли в дальнейшем паны сами забирать свои напитки, а то он боится еще на какую собачку наступить? Ему пошли навстречу. Во время ужина роскошная афганская борзая решила посмотреть, что сегодня едят люди, и случайно угодила ушами в горячий суп. Отпрянув, она его разлила, попав в основном на голову достойнейшего бриара, который от неожиданности подскочил и ловко ударил под коленки официанта с подносом. Началось такое веселье! К счастью, официантам не пришлось убирать падавшую на пол еду - с ней быстро и без ссор справились собаки, не оставившие без присмотра ни одного кнедлика. Правда, два веселых пуделька никак не хотели отдавать солонку, которую они с удовольствием катали по всему ресторану. Ну и спаниель, победитель многих выставок, от нервов накакал на ковер - но все равно ковер уж надо было мыть после того, как на нем поужинала фила. А потом хозяин филы пожелал танцевать. И он танцевал, а фила сурово ходила вокруг и смотрела, чтобы никто его соло не препятствовал. Пани Хелена попросила, а нельзя ли, чтобы дорогие гости в следующий раз приходили в ресторан без собачек? Или с собачками, но хотя бы не со всеми сразу? Это была плохая идея, впрочем, поняла это пани только потом. Однако утром - ринги, так что пора собакам в номера. Пани Хелена раздала нам ключи от комнат. Хозяин филы сказал: - Это тебе, девочка, - и отдал филе ключ. Фила охотно ключ проглотила. Хозяин филы сказал, что это фигня и что скоро ключ он вернет. А пока пусть ему дадут другой.

Утром те из нас, чей ринг - сегодня, поехали выставляться. Тем временем, воспользовавшись отсутствием части собак, горничные пошли убирать комнаты, а вернувшись, нажаловались пани Хелене, что это совершенно невозможно, потому что все души (не в астральном, а сантехническом смысле) в собачьей шерсти (а как же - ведь перед выставкой собак надо помыть) и некоторые номера тоже все в собачьей шерсти (а как же - ведь некоторых собак перед выставкой надо еще и подстричь). К тому же одна из горничных никак не может выйти из номера, потому что сначала она туда заглянула - и там никого не было. Потом она туда вошла - и там тоже никого не было. И когда она там прибиралась, там тоже никого не было - а вот когда она стала выходить, оказалось, что у дверей сидит огромная собака (это была хаски, не такая уж и огромная, не больше скромного волка, но с голубыми глазами) и смотрит. И теперь бедная девушка не может выйти, потому что ей страшно.

А еще в один номер они не заходили, потому что оттуда рычат - однако заметили, что из-под двери выбивается некоторое количество пера и пуха. Пух и перо летели из номера, занятого филой. Ее хозяин автоматически проснулся рано утром, первым сел в автобус, чтобы ехать на выставку, и так там куда-то закатился, что никто его и не заметил. А собаку он забыл в номере - к счастью, его ринг был только на следующий день.

Фила такого предательства не вынесла и принялась крушить номер. Она выпотрошила все подушки и матрасы, ни аккуратные ленточки разорвала постельное белье, полотенца и половичок у кровати, опрокинула тумбочку - однако, что интересно, вредила она исключительно гостиничному имуществу, а ни одна хозяйская вещь не пострадала. Попутно, поскольку утром ее никто не прогулял, все, что собаке положено, она сделала в номере, завершив, таким образом, картину разгрома. Правда, ключа из нее пока не вышло. Когда хозяин филы вернулся с выставки, то возмутился, что его номер не убран. Одновременно вернулся хозяин хаски, и горничная получила свободу.

А на выставке наши собаки выступили очень хорошо. Правда, спаниель, победитель многих выставок, по дороге туда обкакался. А поскольку он был очень хорошо вымыт, причесан, надушен и всякое такое, то везли его в клетке - чтобы не запылился. Вот он в клетке все и сделал, поэтому испачкался с головы до ног, и пришлось его отмывать подручными средствами, прямо в туалете выставочного павильона. В результате он опять всех победил, и то, что по дороге домой он вновь накакал - это уже было совсем не страшно. Переволновалась собачка все-таки, и вообще - победителей не судят.
А пани Хелена, увидевшая номер филы, пришла в ужас и потребовала объяснений. Хозяин филы сказал, что все - фигня и он за все платит.

На ужин мы, как нас и попросили, взяли только часть собак Оставленная в номерах другая часть дружно выла, а взятая с собой побиралась, но практически без ущерба для заведения. Правда, несколько мелких собачек зашли на кухню, откуда их унизительно погнали тряпками, а один черный терьер случайно сорвал занавеску - думал на ней поспать, но занавеске это почти не повредило. А оставленная в номерах часть собак, безрезультатно повыв, взяла свою судьбу в собственные руки и принялась прорываться к людям. Два талантливых шпица сообразили открыть плохо закрытый балкон, спрыгнули с него и пришли в ресторан самостоятельно, держась плечом к плечу и выражая на лицах твердое намерение никуда отсюда не уходить. Остальным собакам выбраться на волю не удалось, но они очень старались. Фила заново разнесла только что прибранный номер. Стараниями стаффов треснуло окно - к счастью, собаки не поранились. Практически все ободрали обои и расцарапали двери, а мальтезу, собаке столь мелкой, что от нее трудно ждать чего-то великого, удалось прогрызть под дверью дырочку. Правда, дырочка была недостаточна даже для мальтеза - но собачке просто времени не хватило. Еще бы часа три-четыре - и свобода встретила бы ее у входа.
Спаниель - чемпион выставки - сделал сами понимаете что. Но по сравнению со всем остальным это такая ерунда, что не стоит о ней и говорить. На следующий день на выставке показались остальные собаки, и опять весьма удачно. А вечером мы должны были покинуть Брно - но сначала нам предстояла встреча с пани Хеленой, которая всего-то за два дня из приветливой чешской дамы превратилась в крикливую нервную тетку со склонностью к обморокам и прочим преувеличениям. К моменту чекаута она была в мало вменяемом состоянии и приготовилась в бою отстаивать свое право на материальное возмещение всего нанесенного собаками ущерба.

Но боя не получилось. Ей весело заплатили за порванное, поломанное, съеденное, испорченное и запачканное, прибавив за хлопоты и еще по чуть-чуть - на чай всем потерпевшим, особенно той горничной, которая провела целый рабочий день наедине с хаски. Заплатили и за проглоченный ключ - видимо, фила твердо решила привезти его на родину.

Поэтому пани Хелена почти искренне махала нам рукой и кричала, чтобы мы непременно приезжали еще. А что - может, и приедем. Ведь в Брно выставки устраивают довольно часто.

Ольга Волкова

[Deleted-Account # 17436]

Ninsanna, :appl: :appl: :jok:
Прям так и потянуло куда-нибудь поехать.
На месте спаниеля один раз оказалась моя большая белая пухля. Да-да, прямо в клетке в автобусе по пути в Литву. Не смеялась одна я:frfr:

[Airy]

Первоначальное сообщение от Ninsanna
Ухохоталась. Всё очень знакомо тем, кто ездил на зарубежные выставки автобусными группами.
Взято отсюда:
http://blogs.mail.ru/mail/hotdogrus/



:appl: :appl: :appl: СУПЕР!!!

[Сибирская Язва]

Ninsanna, спасибо!!!)))))))))))))))) :appl:

[Flower]

Пудель Грумминг :crazy:
Взято с сайта flickr
http://s58.radikal.ru/i161/0812/ce/cd29fff2608f.jpg (http://www.radikal.ru)

[Lidasgreys]

Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!

[JASMIN]

:crazy: :lol: :jok:

[Len4ik]

Гы, учебник для второго класса.... КТо отгадает, тому приз!:crazy: http://s61.radikal.ru/i171/0812/30/fb49857d331e.jpg (http://www.radikal.ru)

[JASMIN]

Оооо! Черт! Мне особенно пингвин нравится, нет ну а как? Одушевленные - неодушевленные. может разное? Нет, ну бедные дети!

[Katrin134]

а может большие, длинные, тяжелые

Katrin134 добавил(а) 1228404267:

скорее всего у них общий признак - размер или вес

Katrin134 добавил(а) 1228404358:

хотя сюда явно сапог не вписывается, ведь остальные предметы имеют вес около или больше тонны

[wahrmund]

может у всех нет ног?

[Len4ik]

А пингвин чем ходит?:biggrin:

[Sorbonna]

Я уже голову сломала.
Len4ik, какой ответ?

[Galka1]

Первоначальное сообщение от Lidasgreys
Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!

Завтра пятница, после тяжелой недели поиграем, и ..........в субботу как ракета улетим в Лиепаю на выставку.:lol: :lol: :lol:

Galka1 добавил(а) 1228407606:
Первоначальное сообщение от Len4ik
Гы, учебник для второго класса.... КТо отгадает, тому приз!:crazy: http://s61.radikal.ru/i171/0812/30/fb49857d331e.jpg (http://www.radikal.ru)


Я из первого наверное не вылезла.........какой признак? :shuffle: не могу спокойно поужинать...........достает загадка. :biggrin: :biggrin:

[Len4ik]

Обещали рассказать, когда люди сойдут с ума. Вот, жду))))

[Yulja c Dizelem]

Len4ik, крутышка!!!
может ластоногие))или что то связанно с ногами?

[Katrin134]

Yulja c Dizelem, ну под ластоногие только пингвин подходит

Katrin134 добавил(а) 1228410302:

скорее всего голос или звук

[Tamara]

Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
[B]
может ластоногие)) да-да, пианино ластоногое :hah: У меня вопрос нет ли там в учебнике примечания что курил афтар сего упражнения?

[Katrin134]

у сапог - скрип, киты в брачный период - поют, у пианино - мелодия, у поезда - гудок, у пингвина тоже какой-то голос есть. Так что скорее всего эту группу объединяет то, что они все издают звуки.

[Tamara]

[i]Первоначальное сообщение от Katrin134 скорее всего голос или звук [/B] .... а сапог?....

[Katrin134]

Tamara, так они же скрипят

[Tamara]

ааааа, поёть сапог, панятна :biggrin:

[Katrin134]

ну тогда звучащие предметы

[Tamara]

под возгласы кита и звуки пианина
под брачный скрип сапог и хрюканье пингвина
Мы едем на метроооооо :lol:

[Katrin134]

раз вам голос и звук по отдельности не нравятся)

[JASMIN]

:crazy: :lol: :jok:

JASMIN добавил(а) 1228410855:
Tamara!!! Супер!!! :appl: :appl: :appl:

[Katrin134]

Tamara, :hah: :jok: :lol: здорово придумала

[Tamara]

Первоначальное сообщение от Len4ik
Обещали рассказать, когда люди сойдут с ума. Вот, жду)))) :lol: время настало !!!!:bud:

[Galka1]

Первоначальное сообщение от Tamara
под возгласы кита и звуки пианина
под брачный скрип сапог и хрюканье пингвина
Мы едем на метроооооо :lol:

ОООООООО!!! Тамара, я валяюсь.!!!:lol: :lol: :lol:

[wahrmund]

Жесть! куча взрослых людей и ничего на ум.БЕДНЫЕ ДЕТИ!!!!

[JASMIN]

Оооой! Уморили! Пианино ластоногое! Ахах! Не могу! Пацтулом! :evillaugh:

Колитесь ужжо! Сил нет! Как дура у компа сижу и ничего не делаю! Все жду ответа! сама уже не могу думать, уже завихрение в мозгу началось! :umn: :vis: :lol:

[Galka1]

НИЧЕГО !!! может это и есть ответ? По моей логике.:shuffle:
:lol:

[Len4ik]

Гы, все гораздо проще. все предметы просто ЧЕРНЫЕ:crazy: У детей восприятие цветов лучше или мы просто тупые?:shy:
книга учителя или как там ее, не знаю как правильно.

Len4ik добавил(а) 1228413255:
http://i069.radikal.ru/0812/87/191d3aabd1d2.jpg (http://www.radikal.ru)

[Deleted-Account # 17436]

Len4ik, даладна! пианины бывают коричневые, пингвины с белым фраком, а чёрный поезд я не видела...
ой, повеселила)))

[wahrmund]

поезд,пингвин с белой грудью?НЕ,призGalka1, !!!!

[Len4ik]

Вы так говорите, как будто это все правильно и логично. Это все- МАРАЗМ. Причем, реальный!!!! Никто и не спорит, что пингвин черно-белый. А сапог вообще хоть поносного цвета может быть. Знали бы вы, какие учебники сейчас. В прошлом году сдавала экзаменом физкультуру. И была там такая чудесная методичка с билетами... В ней перепутано все. Роды, падежы, а сколько орфографических ошибок... А сам текст.... попозже приведу пару цитат, так, чисто поржать)))) :biggrin:

[wahrmund]

Моразм-так никто уж и не удивляется(((((А вот приз-все-такиGalka1, у нее все-таки с логикой все в порядке

[Yulja c Dizelem]

Len4ik, жжете!! пингвин и кит-не предмет а животное!!

Yulja c Dizelem добавил(а) 1228414855:
Первоначальное сообщение от Anna-Nikol
Len4ik, ,,,,,,,,,,,,, а чёрный поезд я не видела...
ой, повеселила)))
:appl: ага электрички синие , а поезда зеленые , либо красно-коричневые.
:crazy: :lol:

[Katrin134]

Yulja c Dizelem, нет поезда бывают черные - это когда они сильно обгорели! )

[Len4ik]

Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
Len4ik, жжете!! пингвин и кит-не предмет а животное!!
А че сразу Ленчик:shy: :biggrin: Я ж не от себя придумала, даже в книге учителя это написано!
Самому умному :appl: :hb: :appl: и приз) пингвин))) далеко не чОрного цвета)
http://s60.radikal.ru/i168/0812/b2/26605dcd436e.jpg (http://www.radikal.ru)

[JASMIN]

Черный? офигеть! Нет, ну я так не играю! А киты вообще-то серые, это касатка черная, вернее черная с белым и пингвин черно-белый, пианино какое хошь может быть и белое и черное и розовое, сапоги тоже могут какого угодно цвета, а поезда или зеленые, синие, красные, серые, но не как не черные. Ладно была бы картинка цветная, но ведь черно-белая!

Так нечестно! Вот! :bur2: :nunu: :diablo:

[Galka1]

Ну вот!:biggrin: :biggrin: Пролет у меня!:biggrin: АБИДНАААААА!! :lol: :lol:

[Tamara]

Тады от меня тоже прЫз...
Игрушка, во!http://www.cherryflava.com/photos/uncategorized/2007/11/26/peepoo.jpg

[Katrin134]

Эх, а я то думала что и моя версия тоже правильная:frown:

[JASMIN]

Аааааа! Хачу, хачу такое!!!!

http://keep4u.ru/imgs/b/081204/81/818e2ed789c352ae24.jpg

[Tamara]

вот ешё точилка есть такая... призовая:hah: http://www.cherryflava.com/photos/uncategorized/2007/11/26/catend.jpg

[JASMIN]

Ааааа! Бедный котик! Ужжосс! Нееее такое не хочу!

И хто же такое безобразие придумал?

[Katrin134]

кошмар!!!!!!! извращенцы!!!!!!!!

Katrin134 добавил(а) 1228420107:

интересно кто такие точилки придумывает?

[Tamara]

не я :shy:

[na minutku]

Pee and Poo.....

афтар оригинален безмерно....

поясню для русскоязычной аудитории - это как пописано и покакано.... какашка и что? даже и не знаю, как это по-русски обозвать.

[Сибирская Язва]

Na minutju, и... на(по)писка? :lol:

[ambercountry]

Na minutju, Сибирская Язва, девочки, это сгусток кристоливовавшейся мочи))) у афтора, наверно, проблемы с почками))))))))))))))))))))
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыы
JASMIN, ну че, Марин, какашку и сгусток из мочевого пузыря ты еще хочешь????????

[Tamara]

Первоначальное сообщение от Na minutju
Pee and Poo.....

афтар оригинален безмерно....

поясню для русскоязычной аудитории - это как пописано и покакано.... какашка и что? даже и не знаю, как это по-русски обозвать. зато ето very cute!!!

[na minutku]

очень cute! мне нрацца

[Tamara]

На Крисмас задарить кому-нить :crazy:
Типа Дед Mороз разбушевался

[Duchess]

Tamara, неее, это - Последняя Капля! )))))))))))))))))))))))

[Tamara]

Первоначальное сообщение от Duchess
Tamara, неее, это - Последняя Капля! ))))))))))))))))))))))) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Сибирская Язва]

Duchess, супер!!!!!!!!!!!! :appl:

[JASMIN]

А хто будить знать об ентом безобразии? Я НИКОМУ НЕ СКАЖУ!!! А сами игрушки прикольные, такие сюрреалистические, фантазийные. Вот с котом бедным ничего не придумать, дырка на определенные мысли наводит! ... ооой! Чего наговорила? ... Гы! ... Нет! спать пора, а то еще чего нить наговорю! :crazy: :lol: :jok: :lam: :end:

[na minutku]

Что происходит в России? - А просто бардак.

- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.

Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -

Жить, как обычно, уже не выходит никак


- Что же за всем этим будет? - А будет пизд*ц.

- Будет пизд*ц, вы считаете? - Да, я считаю.

Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,

Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...



- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.

- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.

Я уже

слышал, и слух этот мною проверен,

Будто забит на народ охител*ный болт



- Что же из этого следует? - Да не вопрос!

И не такое - вы вспомните - переживали.

- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?

- Я полагаю, что надо забить на психоз.



Сколько бы нас ни учили, как следует жить,

Мы все равно наступаем на старые грабли.

Так разрешите же средь непоняток и траблов

Водочки граммов четыреста вам предложить?



Что вам до кризиса - тишь

с благодатью внутри,

И начинает вращаться реальность по кругу:

Так россияне всегда помогают друг другу

И раз-два-три,

раз-два-три,

раз-два-три,

раз-два-три

Na minutju добавил(а) 1228448247:

Чтобы не было недопониманй со стороны некоторых форумчанок - сей перл мне из России прислали. Америка тут ни при чем.

[wahrmund]

[QUOTE]Первоначальное сообщение от Na minutju

- Что же из этого следует? - Да не вопрос!

И не такое - вы вспомните - переживали.

- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?

- Я полагаю, что надо забить на психоз.

а что,вполне по-русски."И не такое-вы вспомните-переживали"...

[Ninsanna]

Да, ладно...
Вот уже и букву новую придумали, чтоб во время кризиса выражаться цензурно но со смыслом.
http://i008.radikal.ru/0812/2b/d8ec07815c84.jpg (http://www.radikal.ru)

[LioudmilaSherman]

Мне новый анекдотец по свежим американским событиям прислали
из Израиля:

Две бывшие одесситки на Brighton Beach.

Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
А какой именно?
Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!..

:biggrin:

[donna-anna]

Маленький домашний прикол:hah:

http://s59.radikal.ru/i165/0812/2f/35a3128c178e.jpg (http://www.radikal.ru)

Не фотомонтаж!!!

[Len4ik]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/db7219fb3ca88c114857bda3744fb7dd/view.pic

[Yulja c Dizelem]

целиком пост 1727

Первоначальное сообщение от donna-anna
:hah: :appl:
В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке..................

Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда!

(http://www.ljplus.ru/img3/a/g/agcooper/kon2.jpg)

Короче, ВоронеЖЖОТ!!!
я угорала 15 минут под столом!!
но девочки! я как ветврач заявляю . этот девайс не конский! он четко срисован с человеческого!!наверное так скульптор увековечил часть себя в скульптуре!!

Yulja c Dizelem добавил(а) 1228514243:

Ninsanna, пост 1741))
девочки второй день ищу ссылку на быстрое складывание футболок. Помню где то на русе эта темка пробегала а где??
дайте ссылку.

и еще если это уже было удалю.

[ZLjusja]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[oley]

Пули на соревнованиях по аджилити. (с) BBC NEWS
http://newsimg.bbc.co.uk/media/images/44598000/jpg/_44598120_dipixap466.jpg

PS: никто не помнит, в какой теме были недавно пушистые свитерочки для хохлаток? У меня знакомая с лысой бразильской собачкой (или как там ее) очень заинтересовалась! А я весь форум излазила - не могу найти :(

[ZLjusja]

Света ссылку давала, кажется в Зоомосковцы АУ

[oley]

Оно! Спасибо :) Добавлю ссылку в "собачьи наряды", хотя пуделям как правило никакие свитерочки не нужны.

[donna-anna]

Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
целиком пост 1727


я угорала 15 минут под столом!!
но девочки! я как ветврач заявляю . этот девайс не конский! он четко срисован с человеческого!!наверное так скульптор увековечил часть себя в скульптуре!!


В том-то и прикол, что скульптор, по всей видимости, никогда не видел живую лошадь. А, может, он даже нарисованную не видел? Лепил, так сказать, из головы:biggrin:

[JASMIN]

Пули это нечто! Такой сумашедший помпон из веревочек носится!

[Yulja c Dizelem]

вау.. а куда мой пост из этой темы пропал?? тот на который donna-anna, ответила.......

[ambercountry]

Yulja c Dizelem, Юлька, твойпост с номером 1843 на месте... я его вижу.... ты это чего , ась???? или это я того??????

[oley]

Первоначальное сообщение от JASMIN
Пули это нечто! Такой сумашедший помпон из веревочек носится!
А мне больше напоминает мочалку на автомойке :crazy: Но в любом случае уважуха хозяину, что с собачкой занимается!

oley добавил(а) 1228602712:
Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
девочки второй день ищу ссылку на быстрое складывание футболок. Помню где то на русе эта темка пробегала а где??
Вот, например: http://www.youtube.com/watch?v=m78AktVhK5E
Оно?

[na minutku]

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

[Sorbonna]

Я вывела для себя Формулу Возраста Женщины:
- Молодость - это когда бОльшая часть выдаваемых родительских денег уходит на декоративную косметику.
- Зрелость - это когда бОльшая часть зарплаты уходит на косметолога.
- Старость - это когда бОльшая часть пенсии уходит на таблетки.
:fingal:

[Aikenka]

Первоначальное сообщение от Na minutju
Собачка отрывается!


http://maniacworld.com/dog-having-a-blast-in-the-snow.html
Улёт!!! Смотрели вместе и беспрестанно смеялись :biggrin:

[Сибирская Язва]

Aikenka, ага))))))
я уже всему своему семейству (сугубо НЕ собачники) это показала - все без исключения валяются и хохочут!!! )))))))

[Вика]

http://www.lyubertsy.ru/page-id-228.html

[Тори]

:hah:
http://s41.radikal.ru/i094/0812/92/154be5ee70ef.jpg (http://www.radikal.ru)

[Нат легион]

http://keep4u.ru/imgs/b/081207/a6/a6d93c4af27eb57dea.jpg
Очень уж понравилось. На тему зимы.

[Len4ik]

смотреть всем, кто видел или знает мультик про Пинки и Брейна)))http://rutube.ru/tracks/945660.html?v=b25965ab21163dea476cef7430bec780

[Sorbonna]

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника...

[Lidasgreys]

http://farm4.static.flickr.com/3279/3098062228_22ccec49fa.jpg?v=0

[Sorbonna]

Сегодня говорю мужу:
- У нас две проблемы: надо спасти мир и купить хлеб.
Его ответ:
- Мир спасу, а хлеб купить не успею :-))

[EGOR]

СЧЁТ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком, в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал cчет:
1.Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль.
2.Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей.
3.Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль.
4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля.
6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей.
7.По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля.
8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля.
9.Отделал Варвару у входа - 18 рублей.
10.Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей.
11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей.
12.Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля.
13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля.
Итого: 152 рубля.
Подпись: маляр Пророков.
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

[oley]

Вы думаете, что у вас крыша на месте? Тогда мы идем к вам...
http://www.medportal.ru/common/hash/3/a/3a7e89f3-7d88-4565-b7af-c99ea88519f2.gif

[na minutku]

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Na minutju добавил(а) 1228953867:

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Na minutju добавил(а) 1228954204:

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

[Outia]

:lol: :lol: :lol: И где ты это только откапываешь про мужей и жён??!! Я уже своему из той же твоей серии переводила. Очень понравилось ему, особенно предложение поехать по магазинам покупать шмотки в день финала по футболу :lol:

[na minutku]

шарю по интернету иногда, но рада, что мои выборки нравятся

[Tamara]

Первоначальное сообщение от Na minutju
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
brilliant!!!!!

[Outia]

Великое прошлое – наше богатство.
Был в экспорте дёготь основой основ.
Сплотила народы в могучее братство
Россия, прародина первых слонов.
.
Мы были богаты и лесом, и рыбой.
Пенька и пушнина водились у нас.
А мёдом весь мир прокормить мы могли бы.
Всего было много. Не то, что сейчас.

Страна становилась всё больше и шире.
«Возьми нас к себе»,- попросился Тифлис.
Ермак прирастил нас богатой Сибирью.
Мы аж до Аляски тогда добрались.

Финляндия с Польшею русскими стали.
А дальше сплошная пошла благодать.
Потомки теперь уже помнят едва ли,
Как Турция Крым согласилась отдать..

Горды мы страною и нашей системой.
Блоху подкуём. Разве это проблема?
У нас микросхемы крупнейшие в мире.
И только у нас вас замочат в сортире.
Так пудрить мозги, как умеют у нас,
Не может никто ни тогда, ни сейчас.

Отлично живём мы теперь на Руси.
Гуляем и пьём – хоть святых выноси.
А если надумает кто-то напасть,
Ответим достойно - порвём ему пасть!

[na minutku]

и все это отличненько легло на мелодию Гимна.....

[LioudmilaSherman]

Не могу не поделиться ссылкой ,стянутой с другого форума:
"Про кризис.Правда с матом."
http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html :biggrin:

LioudmilaSherman добавил(а) 1229006610:
Ето моя любимая картинка из альбома::biggrin:
http://i082.radikal.ru/0812/05/4162e4603ec1.jpg (http://www.radikal.ru)

[Lidasgreys]

http://x-etymologist.livejournal.com/106172.html

[Len4ik]

Утро. Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром дорогая


Подождал покуда Эта
Поползёт до туалета...

Я - под ноги.Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела-
Получилось!Разлила!

Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

День.душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут,блин,как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел,шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал,что куда-то прется,
Хрен поймешь,когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего,за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей-же кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал-не дай боже!


Впредь запомнит может быть:
Не фиг,блин, меня лечить!!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку незаметил.
По башке огрёб неслабо -
Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила
Как отбился сам незнаю!
Так теперь мочёй воняю
Будто я -ночная ваза,
Младший братец унитаза
Мыть меня наверно будет
Может к вечеру забудет?

Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(типа нету когтеточки )

Отдохнуть она решила
Пазлы типа розложила.
Чтож я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство,не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил
Слушал как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раззору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!Ободрал!

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс
В целом день прошёл нормально:
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре
Я вполне доволен счётом,
Отдых чесно заработан.
Всё, ложиться можно спать
Завтра будет день опять

З.Ы.
Да, ещё пожалуй, можно
Ночью поорать истошно
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!!

[Duchess]

вот поэтому я так люблю собачков))))

[JASMIN]

:crazy: :hah: :lol: :jok: :vis:

[OlgaSanna]

Жасмин, почистите личку.:smile:

[pastoral]

Len4ik,

Классный стих. От души посмеялась. Как мне это знакомо! Была у меня одна такая пакость. Прямо про нее написано. Сейчас живут пять котов, но проблем нету. Может быть потому, что всех подобрали с улицы и они по-своему благодарны?

[EGOR]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы "Дом "2- зашибись передача,
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку


Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[JASMIN]

:appl: :appl: :appl:

[Diznava]

Оба стиха - отпад!!! Спасибо за поднятие настроения!!!!! :hb:

[na minutku]

Леонид Каганов. Баллада о пиленном бабле


Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми,

рты откpыв, зaбросив вcе дeла,

просидeли многo лет под козлами,

нa котoрыx шёл pаспил бaблa.



Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe

двигали пpомышлeнный peзак

и катилиcь стружки зoлoтистые

каждoмy в кaрман за прocтo так.



C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,

что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.

B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью -

нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.



Cтружки были тeплые, вeceлые,

вкуснo пахли xлeбoм и едой -

с легким apомaтом нeфтедoллaра,

никеля и пpoчeй ерyндой.





Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,

ocтальные нет, нo всeм тeплo.

Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,

чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.



Это ли мeчта нeдостижимaя?

Пycть китайцы пашyт тяжелo,

a над нами - вечнoе пилимoе

тoлcтoе смoлиcтое бaбло!





Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,

пoд eго pитмичныe шумы.

Вoт какaя ты, идeя pусcкaя,

- та, что cтолько лeт искaли мы!



Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!

Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,

всё бaбло придет к нам и пoпилится,

yстилая cтpужками нaш путь!



Еcть y нас приданноe нa выданье!

Нам не нaдo нaпрягать умы!

Мы yже кyпили Eврoвиденьe!

И пoчти футбол купили мы!



И yже oдeлись в заграничноe!

А пoтoм к такoму-тo чиcлу

тишина нaсталa нeпpивычная.

Словно ктo-то выключил пилу.



Мы сначалa дyмали не рыпаться.

Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:

что-то cвeрxу перecтало сыпаться,

xoть внизy доcтаточнo пoка.





И cегодня нам пopа обидeтьcя:

что еще зa кризиc мирoвой?

С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!

Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?



Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,

ктo придyмaл это запaдлo?

Кризис где-тo там y ваc в Aмepике,

a y наc - не пилится баблo?!



Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,

кто у вас чeго не доплатил!

Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,

пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил!



Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,

быcтpо всё испрaвили, pаз-два!

C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!

И ужe кончаeтcя жpатва...

[Duchess]

а меня че-то такие политические стихи не втыкают......

Вчера из Испании прислали)))

http://s49.radikal.ru/i123/0812/52/6bbbd0f428f6.jpg (http://www.radikal.ru)

написато:
Супермен: Я бы хотел переспать с тобой, но не могу! Когда мы займемся любовью, Сила уничтожит тебя!
Девушка: Понимаю.....
Супервумен: Я бы хотела переспать с тобой, но не могу! Когда мы займемся любовью, Сила уничтожит тебя!
Ноу комментс.....))))))))))))))))))

[Sorbonna]

http://s52.radikal.ru/i137/0812/4c/91174ceea613.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s60.radikal.ru/i167/0812/05/182c5d869dbf.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s57.radikal.ru/i155/0812/7a/083fbf842250.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s50.radikal.ru/i128/0812/6a/20fc6fc8632d.jpg (http://www.radikal.ru)

Фотографии взяты с ижевского форума Марк-ИТТ.

[JASMIN]

Супер, про "просто" или "сладенько пожрать"!

[Sorbonna]

Немного о кошках.

http://s59.radikal.ru/i163/0812/1b/60396e3a85b6.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i067.radikal.ru/0812/79/614ecb088792.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s45.radikal.ru/i109/0812/c4/06a56d411964.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s60.radikal.ru/i168/0812/07/a5c09e287ace.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s50.radikal.ru/i130/0812/b5/f11ab156fa44.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i042.radikal.ru/0812/4b/007bf1afa416.jpg (http://www.radikal.ru)

[JASMIN]

Ой, с большим котом, точно фотошоп! Но прикольно!

[Sorbonna]

Очень даже может быть, что фотошоп. А если нет?:sumo:

[ZLjusja]

Очень даже может быть не фотошоп, у нас у коллеги такого размерчика откормыш, только рыжий, лично видела

[Ягодная_мармеладка]

http://www.youtube.com/watch?v=SUUJTMU5xfs&feature=related
Бугага)

[na minutku]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, местные мужики со своими хоккеями, рыбалками, горилкою и разбросанными носками!
Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель и Клико... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье?! Кес ке се???..
- Автобус, кажу, ДО ДЕПО йиде?

[Zelena]

Первоначальное сообщение от JASMIN
Ой, с большим котом, точно фотошоп! Но прикольно!

http://s48.radikal.ru/i121/0812/22/4dc97cd8efef.jpg (http://www.radikal.ru) http://s40.radikal.ru/i088/0812/a9/ec68ba23af29.jpg (http://www.radikal.ru) http://i082.radikal.ru/0812/a6/41f5ee689bec.jpg (http://www.radikal.ru) http://i069.radikal.ru/0812/a8/27caa6660635.jpg (http://www.radikal.ru) http://i053.radikal.ru/0812/66/208a521dc626.jpg (http://www.radikal.ru) http://s58.radikal.ru/i162/0812/f5/dd2edb1acb32.jpg (http://www.radikal.ru) http://s44.radikal.ru/i106/0812/5c/49734c878f2e.jpg (http://www.radikal.ru) http://i030.radikal.ru/0812/12/87ab17cae139.jpg (http://www.radikal.ru) Как знать...может и не фотошоп....

[Sorbonna]

Вот это да! Главное - чтобы такой котик на ногу случайно не наступил!

[Nataly]

Или на грудь не прилег отдохнуть :))))

[JASMIN]

Нет, коты такие бывают! Только вот тот белый на руках, там фотошоп, у него спина не провисает, а вытянут горизонтально во всю длину на руках, ну не может быть в таком положении позвоночник идеально прямой, там нет, а тут все правильно.

JASMIN добавил(а) 1229853710

Мне вот этот особенно понравился!

http://i069.radikal.ru/0812/13/e02366636305.jpg (http://www.radikal.ru)

[Sorbonna]

Мне вот этот особенно понравился!
Ага, похож на мультяшного Гарфильда.

Sorbonna добавил(а) 1229868060:
Или на грудь не прилег отдохнуть )))

:lol: :lol:

[EGOR]

Sorbonna, ха, у меня у самой такое есть!:)

Хорошего кисика должно быть много!:lol: :evillaugh: :jok:

http://keep4u.ru/imgs/b/081221/47/47e35422102c05ddfe.jpg

[Sorbonna]

http://s42.radikal.ru/i098/0812/54/b62a8b4880b5.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s47.radikal.ru/i116/0812/ea/14e902a192d0.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s58.radikal.ru/i160/0812/f0/eced5511157f.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i019.radikal.ru/0812/c5/f6a6855bad2e.jpg (http://www.radikal.ru)

[ZLjusja]

:smile: http://www.youtube.com/watch?v=nrBaPs-ND9E

[Deleted-Account # 17436]

ZLjusja, :hah:
nu ne vse takie, no vstrachajutsja exempljary

[Нат легион]

http://s49.radikal.ru/i124/0812/84/6e1e06a41b79.gif

[Aikenka]

:smile: http://www.youtube.com/watch?v=nrBaPs-ND9E
ZLjusja,
nu ne vse takie, no vstrachajutsja exempljary

Неужели и правда встречаются? :lol:

[Тори]

Очень практично! :)))
http://s59.radikal.ru/i164/0812/8f/034dc2824a8d.jpg (http://www.radikal.ru)

[JASMIN]

Пацталом! :lol: :lol:

[Deleted-Account # 17436]

Aikenka, сама не встречала:wink:

[ZLjusja]

Анекдот
Приходит в аптеку пожилой посетитель. Стоит возле прилавка, смущается, барабанит пальцами по прилавку
Аптекарь-Вам крем для рук?
Пожилой мужчина - Н-нет, мне....мне....пять таблеток виагры...(шепотом) ко мне сегодня девчонки придут
Аптекарь продает таблетки, мужчина уходит. На следующий день. Этот же мужчина заползает в аптеку, доползает до прилавка, дрожащими руками цепляется за прилавок. Подходит аптекарь
- Батенька, вам еще таблеток?
- Н-н-е-ет, мне крем для рук, (всхлипывая) девчонки обманули, не пришли вчера....

[EGOR]

Немножко хулиганства (ZLjusja спровоцировала:) )

МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.

[Sorbonna]

Вывески

http://s50.radikal.ru/i129/0812/b7/7baca03e35f3.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s45.radikal.ru/i110/0812/b3/dc672fa3def1.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s58.radikal.ru/i159/0812/45/4f6c91fddaec.jpg (http://www.radikal.ru)

[JASMIN]

:crazy:

[Duchess]

EGOR, гениально!!!

[Passia]

БЫЛО-СТАЛО!

http://ljplus.ru/img4/i/g/igor_jakovlev/Bylo.jpg
&
http://ljplus.ru/img4/i/g/igor_jakovlev/Stalo.jpg

[na minutku]

О, у нас даже шутки такие. А вы все Китай, Китай....

[Passia]

Na minutju, не надо так напрягаться! :crazy:

[Zelena]

Первоначальное сообщение от Passia
БЫЛО-СТАЛО! http://s49.radikal.ru/i125/0812/bc/b35b7997dcb6.jpg (http://www.radikal.ru)

[Svetus'ka]

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

[Лялечка]

Засада:lol: :lol: :lol: надо пересчитать:lol: :lol: :lol:

[Duchess]

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238
А вы говорите, мы флудим))))))))))))

[Yulja c Dizelem]

пошла считать...

Как вы думаете? клюв у курицы лучше отрезать или отпиливать?

[Duchess]

Юля! Не поддавайся на провокации! )))))))

[JASMIN]

:crazy: :evillaugh:

[Diznava]

у кого на сколько страниц сил хватило?? :crazy: :lol:

[na minutku]

Первоначальное сообщение от Passia
Na minutju, не надо так напрягаться! :crazy:

Большое спасибо.

[Outia]

Многие россияне, планируя поездку во Францию, обращаются на форум "Русские во Франции". Из этих вопросов, обращений и впечатлений создана отдельная тема их перлов:

Здравствуйте, мои маленькие любители Франции!

Вы не поверите! Я был в Париже несколько раз, и со мной ничего не случилось! Представляете?

Недавно я узнаю, что my girlfriend всю жизнь мечтает о поездке во Францию. И я так понимаю, что мне этой участи теперь тоже не избежать.

Спасибо, конечно, за линк, но в англ. версии сайта этих данных нет, а французские буквы я ещё не выучил.

Едем на Новый год в Париж, погоду приблизительно посмотрела, а вот можно ли на себя одеть съемный воротник меховой из енота? (На курточку и пальто, скромненькое такое, черненькое.) Или любители животных мне не дадут ни одного правильного ориентира?

По семейным преданиям, я являюсь потомком наполеоновского солдата, типа последствие войны 1812 года... И ещё меня считают скуповатым, как моего отца, деда и прадеда и прапрадеда, говорят, гены сказываются... Так вот, впервые в жизни хочу посмотреть Францию, главное, чтоб недорого…

И прогулка по Сене - мне показалось, тоже на любителя. Едешь, смотришь набережные и мосты - снизу. А оно все страшненькое такое, серое, обшарпанное.

Я слышал, что в Ле Бурже есть постоянно действующий аэрокосмический музей (кроме ежегодного салона). Понятно, что это не совсем по теме, особенно после Орсея и Лувра, но есть разные извращенцы...

Париж - дешёвая обжорка по сравнению с почти любой россией.

Много ли я потеряю, если проигнорирую Мулен Руж?

Можно ли в Париже попасть на крышу вечером и посидеть там на закате с бутылочкой шампанского?

Подскажите, пожалуйста, где можно провести полночи по возможности с пользой для себя и без вреда для здоровья (с нами жены)?

Не бывает ли в Париже каких-нибудь демонстраций протестов и т.п.? И если увидишь такую демонстрацию, не надо ли оттуда побыстрее бежать, пока полиция не покрутила всех без разбора?

Жаль, что с крышами в Париже тяжко.

В Версаль я бы не ехала, искренне не советую. Смотреть там практически нечего, а очереди бешеные.

Был случай, прицепился ко мне шатающийся бомж (на мой взгляд, огромный, сейчас думаю, просто ростом выше среднего и довольно плечистый) с жутким вопросом, не я ли съела его сэндвич (до этого он рылся в урне), прямо на станции метро Grands Boulevards.

Был у меня молодой человек парижского происхождения. Однажды мы отправились в гости к его приятелю в 10-й район. Там, в гостях, мой молодой человек дал мне по морде (выпимши был). Я дала ему сдачи. И пошла я, вся такая элегантная, в туфлях на каблуках, по каналу Saint Martin в сторону 3-го района, на Marais. И светил месяц (в час ночи-то!), и слезы капали, и каблуки стучали...

А мы решили пройти от Мулен Руж к нашей гостинице «Националь»....страху-то натерпелись....улица неосвещенная, куча арабов, какой-то негр на роликах пытался из штанов хозяйство свое достать и показать......больше пешком мы к гостинице не ходили.

[пишет молодой человек]А как дела обстоят с полицией во Франции? Подруга намекает, что занятие сексом в каком-либо парке войдет в обязательную программу посещения Парижа... Так вот, во что может вылиться такого рода нарушение, если всё-таки поймают?

Какие ночные развлечения, кроме пьянства и танцев-шманцев, могут быть в Париже?

Меня только интересует, если я тихо, никого не трогая, пройду от вокзала до отеля вечером - то дойду ли я необворованная и без фингалов? Больше мне ничего не нужно!

Вот в Германии ваще ничего не боюсь, а тут… Мне муж немецкими буквами основные слова написал. Типа "на помощь", "счет, пожалуйста"... "Отлезь, придурок" - не знает как, а жалко, вдруг понадобится...

[JASMIN]

:crazy:

[Outia]

И ещё:

Ващета в Париж с мамой - это нестандартная мысль.

Тут в Москве по радио передают, что Париж почти унесло ветром.

Нет уж, увольте, на берегу Сены отдыхайте сами! Я этот бордель видел одним глазком!

Версаль, я так понимаю, за городом.

[Про Версаль] …куча народа и запах, как в бомжатнике. Слава богу, у меня с собой косметические салфетки были, а то бы меня точно вытошнило.

У меня возник такой вопрос: где купаются парижане?

А разочаровал меня туалет при входе во дворец.

Жить будем, надеюсь, в районе Concorde-Madeleine, улица Rue Duphot. Кстати, как этот район? Не криминогенный?

Лет десять назад поражал шаговой муштрой и немецким строевым педантизмом Крейзи Хорст (авеню Георга Пятого). Типа "интересно девки пляшут, по четыре сразу в ряд".

А на выходе охранники шмонают сумки. Не уволок ли кто череп.

Некоторые не носят облегающую или слишком короткую одежду, потому что не хотят быть объектом пристального внимания мужчин, которые в Париже не только пристают с предложениями познакомиться и глупыми вопросами, но часто норовят потрогать руками.

А 13-ый [округ], та часть, которая близко к 14-ому или к 5-ому, вполне хороша, а местами даже очень хороша. Даже Ленин жил совсем около 13-ого.

Никто меня не грабил (кроме агентства, конечно, и то не очень), проститутки были единичные и тихие, и я осталась вообще всем довольна.

Я уже мужу говорю, а что если, и правда, 2 звезды [отель] с животными, бегающими? А он - это не животные - это завтрак наш будет.

Если я блондинка, то почему мне в Париже делать нечего???

У меня маменьке 82, была в Европе последний раз в 1945 году, приехала в Париж, и бабульку просто не узнать: такая жизненная энергия в ней проснулась, побывала везде, где только можно, теперь в этом году планирует приезд не на месяц, а на все 3, и ее не пугает шумиха в российской прессе об ужасной смертности стариков в Париже летом.

В Париже ждут желанные ботинки, и денег осталось ровнехонько на них.

Недавно услышала, что июль в Париже - самый "мертвый" сезон. Нигде ничего не работает, все уезжают, смог стоит чуть ли не по пояс.


Подскажите, пож-та, есть ли в Париже и где фирменные вещи, сколько они стоят!

Точно ли в Париже можно купить качественные духи?

Закрывая архиважную «туалетную тему», могу добавить лишь одно: я описал (извините за игру слов) лишь отдельно взятый туалет в отдельно взятом Версале.

... и Башня (так я любовно зову сооружение Эйфеля)...

И, конечно, апофеоз: полицейские на роликовых коньках на территории Лувра: какие пируэты, какая техника!

Супермаркет, который ты имеешь в виду, есть натуральное сельпо под названием MONOPRIX (...) Сам не раз пользовался. Рррррекомендую...

Меня удивил вид полицейских. Почти во всех местах скопления людей они ходят с автоматами, палец на курке. Они что, собираются стрелять в такой куче народа???!!! Или просто грозятся?

Бон суар, товарищи, очень хотелось бы пойти на балет в Париже. Слышал, что в Гранд Опера дороже, чем в другом месте (забыл, в каком).

Я тут поближе познакомился с Парижем - получается, что в 10 музеев мы не пойдём. Не набирается столько интересных для нас.

Сырные магазинчики она найдет по запаху, если не сказать по вони, - они тоже не есть дефицит.

Почему на мою подругу (блондинку, с идеальной стрижкой за 140 Е), с сумкой Louis Vuitton и плаще Dior, смотрели как на картину в Лувре, с непонятным восхищением и придыханием???

Когда я поднялась на башню Нотр-Дама, то ничем не отличалась внешним видом от горгулий и успешно могла с ними рядышком присесть, никто б и не отличил, такая же синяя я была и скрюченная от холода.

Я вообще считаю, что переплачивать за гостиницу глупо, т.к. обычно я в ней только ночую, да и то после долгих прогулок и зажиганий в клубах (я не трезвенница) сплю крепким детским сном.

Сколько стоят проститутки во Франции и, в частности, в Париже? И вообще как у них там с этим: строго, дорого, опасно?

Ищу фотографии, связанные с ленинской партшколой в Лонжюмо (мемориальная доска, например, само здание). Не корысти ради, а в связи с приближающимся 23 февраля.

Я обычно поднимаюсь на башню на лифте, хожу в туалет и обратно по лестнице.

В апреле в Бастилии «Тристан и Изольда», а я в немецких операх не очень разбираюсь, особенно за 150 евро.

В Париже гид меня ненавидел - я знала явно больше.

Чего избегать, куда лучше не ходить, с кем лучше не встречаться молодой блондинке в Париже? Особенно смущает меня поездка на Пер Лашез. (прим. Пер Лашез - знаменитое Парижское кладбище)
---
Ну на Пер Лашез блондинке вряд ли что-то грозит, тамошние обитатели спокойны и блондинками давно не интересуются...

В общем-то, главное - не отвечать на "bonjour" со стороны мужского пола. Правда, однажды ко мне лесбиянка пристала... Вот страху-то натерпелась... Она, конечно, ничего мне не сделала, просто преследовала.

В Париже мне спокойно. Не так давно подралась с одним поддатым молодым человеком возле Gare de l'Est...

Что делать, если оказался на улице ночью, идти/ехать некуда? Что, если прилечь на лавочку в парке? Чем это может грозить? Или просто под дерево…

Еда разнообразная, вкусная и достаточно недорогая. Наесться и умереть стоит в районе 40 евро.

Я ж написала про туалет - заходила. Красиво.

Безусловно, я и не предполагаю, что усядусь на газоне в центре, разложу газетку, на неё огурцы, селедку и водку. Или буду "из горла" пить, или пьяной валяться.

Надо ли знать французский, чтобы пользоваться туалетом в Париже? Чтобы не оказаться в положении обезьяны в лифте?

А Елисеевские поля, и Версаль, и Лувр - это рядом с Эйфелевой башней? Лучше прогуляться? Или тоже на метро надо ехать?

Вот, понимаешь, Эйфелеву башню ни с чем не спутают, а аэропорты - они как обезьяны - на одно лицо.

У меня самой неприятный случай в Париже был (хотя я обычно стараюсь вести себя суперприлично).

Поскольку уже бывал в Париже и город знаю (немного самоуверенно сказал), то с культпросветом справлюсь сам.

[Тори]

Розовый пуделек

http://s46.radikal.ru/i114/0812/88/579c982c8465.jpg (http://www.radikal.ru)

:)

http://s52.radikal.ru/i135/0812/00/89639cda42e5.jpg (http://www.radikal.ru)

[Sorbonna]

Последние две страницы - хохочу до слез! :crazy:
И немного еще:
http://s47.radikal.ru/i115/0812/5d/e5edd7d2d492.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s55.radikal.ru/i148/0812/c8/849751e3964c.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s46.radikal.ru/i114/0812/7f/b45efbb3da35.jpg (http://www.radikal.ru)

[EGOR]

а французские буквы я ещё не выучил...
-c'est formidable!!! Восхитительно! :biggrin: :appl:

[IRUSYA]

Как жене привить футбольный интерес….
В начале чемпионата.
— Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?
— Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
— Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных.
— Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
— Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
— Ну хорошо, А в противовес… Хм… Даже не знаю что… На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
— Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
— Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5…
— А если победит Италия — хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
— Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет — ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем — известный футболист.
— Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
— !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.
— Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
— Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить — просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
— Аааааа!!! Францию — в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:
— Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия
— Мерседес или Феррари?
— Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить — договорились же!
— Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния…
— В противовес тебе — Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет…
Через 1.5 часа:
— ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар……..

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
— СВОЛОЧИ!!!

[Тори]

Такса, ты чего???

http://s50.radikal.ru/i129/0812/83/688686e8ec85.jpg (http://www.radikal.ru)

Тори добавил(а) 1230475405:
А это реклама машины, суть в том, что в ней очень хорошо, что собака даже гулять и поохотиться не желает :))

http://s53.radikal.ru/i139/0812/6a/3785e117bf4d.jpg (http://www.radikal.ru)

Тори добавил(а) 1230475467:
Ну и как я там в кадре получилась? Ниче?

http://i071.radikal.ru/0812/f7/6d3560a31b92.jpg (http://www.radikal.ru)

Тори добавил(а) 1230475528:
Главное, не победа, а участие :))))))))))

http://s54.radikal.ru/i143/0812/e9/2685979c08c9.jpg (http://www.radikal.ru)

[Aikenka]

(история от Эдгарда Запашного)

"Наш друг, клоун Игорь Воробьев, купил себе таксу. Однажды кто-то в нашем коллективе взял лазерную указку и показал ей точечку на асфальте. Такса стала бегать за точкой, и дальше развлечением всего коллектива стало наблюдать, как собака носится по двору часами.

Однажды я пришел к Игорю, и первое, на что обратил внимание, - входная дверь. Ровно половина обивки на ней была объедена. Дальше по паркету шла четкая, процарапанная чем-то линия. Позже, когда мы вечером стали прощаться с Игорем, он попросил: "Пожалуйста, не играй больше указкой с моей собакой".

После этого он стал с величайшей дотошностью закрывать занавески. И рассказал мне, как однажды плохо прикрыл шторы и солнечный зайчик попал сквозь щель на пол. По мере того, как солнце вставало, зайчик путешествовал по квартире, а такса шла за ним и сгрызала это место, начиная от подоконника и заканчивая дверью. Насколько рост позволял ей прыгать на дверь, столько она с зайчиком и боролась".

[JASMIN]

:crazy:

JASMIN добавил(а) 1230552474:

Я однажды видела, на Черном море, поздно вечером, как 2 собаки гонялись по пляжу за лазерным зайчиком, дог и чего-то поменьше, все отдыхающие выстроились у парапета и наблюдали эту картину - это был улет просто!

[vladirys]

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
1. Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
2. Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
3. Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
4. Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
5. Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
6. И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет “Мишка“ женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
P.S.: а еще автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.
(копирайт)

[JASMIN]

:appl: :appl: :appl:

[Конева Екатерина]

Распорядок дня владельца щенка. Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
:lol: :lol: :lol:

Конева Екатерина добавил(а) 1230883998:

Стандарт ХЕНДЛЕРА

хендлер— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

ОБЩИЙ ВИД

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

поведение и темперамент

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

ГОЛОВА

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.
ГЛАЗА

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

РОТ

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

ШЕЯ

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

ТЕЛО

Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

ПОХОДКА

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

ОКРАС

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

РАЗМЕР

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

ПРИМЕЧАНИЕ

Обычное требование ФЦИ, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.

[JASMIN]

:appl: :appl: :appl: Супер! Все верно! Очень смешно! :crazy: :evillaugh: :lol: :jok:

[Zelena]

http://s56.radikal.ru/i152/0901/3c/c9849c1a928a.jpg (http://www.radikal.ru)

[oley]

Фотожаба: http://www.worth1000.com/contest.asp?contest_id=1511&display=photoshop

[na minutku]

Любимый, Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?
Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?
Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?
Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?
Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?
Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: ╚Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик╩?
Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе?
Почему на вопрос ╚Как я выгляжу?╩ отвечаешь ╚Замечательно╩ даже не взглянув на меня?
Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее?
Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?
Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?
Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?
Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: ╚Это тебя╩?
Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?
Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?
Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?
Почему мы слоняемся полтора часа по ╚Спортмастеру╩, но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: ╚Когда мы уже уйдем отсюда!╩?
Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное?
Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя √ жалкий сопляк?
И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?

Потырено здесь: http://www.sporu.net/0109/s010409.htm

Na minutju добавил(а) 1231269380:

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарпатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не выключает компьютер пинком ноги по кнопке "Роwеr" на системнике.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

Потырено здесь: http://www.sporu.net/1208/s122308.htm

[JASMIN]

:appl: :appl: :appl:

И где ты это находишь?

[wahrmund]

Na minutju, и вантуз все еще в употреблении,и лук проращивается.Мало того,откуда-то в горшке с помидором проросла клубника.Чесслово не сажала!

[МНС]

Na minutju, позвольте ВАМ возразить, что в наших "отстойных" Москве или Санкт-Петербурге среди подобных мне старых "монстров" многие пункты вашего сообщения вполне живы!
В частности могу оспорить следующие пункты:
"Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть." БЫВАЕТ!
"Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно." ГОТОВИМ!
"Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела." НЕ ЧАСТО, НО БЫВАЕТ, ЧТО И НАБИРАЕМ!
"Никто уже не хранит кораллы в серванте". ХРАНЮ!
"Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы." У МЕНЯ ВИСЯТ ОКОЛО РАБОЧЕГО СТОЛА
"Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой"".НАЗЫВАЮТ! А КАК ЕЩЕ ИХ ПРИКАЖЕТЕ НАЗЫВАТЬ?
"Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину." ЕЩЕ КАК ХВАСТАЮТ!
"Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь." КОНЕЧНО, ЛУЧШЕЕ!
"Никто уже не вешает ситечко на носик чайника." У МЕНЯ ВИСИТ!
"Никто уже не пугает детей карьерой дворника."ЕЩЕ КАК БЫВАЕТ!
"Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой." ПОЧЕМУ? ОТКУСЫВАЮТ С ОГРОМНЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ! И "БУЛОШНАЯ" ВПОЛНЕ В ХОДУ
"Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник." НА ЭТОТ НОВЫЙ ГОД МОЙ ВНУК ПОДАРИЛ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ ИМЕННО БУДИЛЬНИК С МЕХАНИЧЕСКИМ ЗАВОДОМ!
"Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья." СОВСЕМ НЕДАВНО ТАКОЕ НАБЛЮДАЛА!
"Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый." А Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ЗЕЛЕНЫЙ ЧАЙ!
"Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол." ПОЧЕМУ?
"Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши". А ЕСЛИ ВАТНЫЕ ПАЛЧКИ МАЛЕНЬКИЕ , А УШИ БОЛЬШИЕ? ИЛИ ОНИ ПРОСТО КОНЧИЛИСЬ?
"Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты." ПРО КАПУСТУ НЕ СЛЫШАЛА В ПРИНЦИПЕ, А ПОГУЛЯТЬ С СОБАКАМИ ПО ЧИСТОМУ СНЕГУ УТРОМ В СУББОТУ НЕ РЕАЛЬНО. ВСЕ ЧИСТЯТ КОВРЫ!
"Никто уже не ест макароны без соуса." МОЯ СЕМЬЯ ЕСТ ИХ ПРПРОСТО С МАСЛОМ, СЫРОМ ИЛИ ПОМИДОРАМИ!
"Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле." НУ КАК ЖЕ БЕЗ ВАНТУЗА!
"Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки." ИСПОЛЬЗУЮТ!
"Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике." МНОГИЕ ВЫРАЩИВАЮТ!
"Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом." ПОЧЕМУ?
"Никто уже не наклеивает переводилки на кафель." НУ НЕ ПЕРЕВОДИЛКИ, А САМОКЛЕЮЩИЕСЯ КАРТИНКИ!
"Никто уже не обменивается марками и книгами." ЕЩЕ КАК! ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ, ЧТО КОЕ ГДЕ ЕЩЕ ОСТАЛИСЬ И ФИЛАТЕЛИСТЫ И ЛЮДИ ЧИТАЮЩИЕ КНИГИ!
"Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."" МОИ ВНУКИ!
"Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления." У МЕНЯ В КОЛЛЕКЦИИ ЕСТЬ ПОДОБНЫЕ САМОДЕЛКИ С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ПУДЕЛЯ!
"Никто уже не вяжет банты на гриф гитары." НЕ ДАЛЕЕ КАК ВЧЕРА МОЯ ВНУЧКА СДЕЛАЛА ИМЕННО ЭТО!
"Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить." Я ДУМАЮ, ЧТО ВСЕ КТО ПРИСЫЛАЕТ ПИСЬМА В ЭТУ ПЕРЕДАЧУ ПРЕСЛЕДУЮТ ИМЕННО ЭТУ ЦЕЛЬ!
"И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича." СРЕДИ МОИХ ЗНАКОМЫХ ЕСТЬ ТАКИЕ, КОТОРЫЕ ЭТИ АНЕКДОТЫ СОЧИНЯЮТ!

[JASMIN]

Да уж, вантуз фореве! Полностью соглашусь, но смешно! :appl: :appl: :appl: Правда воду горячую никогда не набирала, а макароны я люблю с маслом или с сыром, да про дворника не раз сыну напоминала, да и хочу будильник, обыкновенный, механический, который дребезжит как умалишенный, ко всем электрическим пикалкам ухо привыкает и их не слышишь и вареную колбасу со сливочным маслом ем, правда редко!

JASMIN добавил(а) 1231324418:
Я будильник себе ставлю на одноразовый, ежедневный и утренний, с разницей в 5 минут, а то просплю и все равно бывает, что и просплю! :hah: :crazy: :lol: :jok:

[vittaa]

Вантузами и здесь народ пользуется:))) не знаю, насколько это распространено в принципе, но в половине семей, к кому мы ходили в гости, его сама видела:))) и у нас есть:)))))))

vittaa добавил(а) 1231325096:

А вот новые анекдоты про Штирлица с Василием Ивановичем давно не слышала...мож МНС поделится???:) Пожалуйста!!!

[Yulja c Dizelem]

Никто уже не хранит кораллы в серванте. ХРАНЮ
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. У НАС ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО И С ДЫРКОЙ ПОСЕРЕДИНЕ И С БОКУ
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки. МОЯ МАМА ТРАТИТ ПОЛОВИНУ ПЕНСИИ
Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. ДЕЛАЮ И ЧАСО
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. СЕЙЧАС СТОИТ ИМЕННО ТАМ)
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. А КАК ЖЕ СОБАКАМ? Я ЭТО ДЕЛАЮ НА ИГЛОДЕРЖАТЕЛЬ..

Yulja c Dizelem добавил(а) 1231328080:
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век.
И никто уже не подводит глаза зеленкой.
а что.. так кто то делал??

[МНС]

Я уже вешала эту ссылку в другой теме, но там ее никто не заметил. Обратите внимания, очень забавно!
http://scards.ru/cards/nyear/flash/ny_cat.swf

[Yulja c Dizelem]

МНС, поздравсляю с 100 сообшением!

Yulja c Dizelem добавил(а) 1231330262:

МНС, ролик супер!

[IRUSYA]

Первоначальное сообщение от JASMIN
Да уж, вантуз фореве! Полностью соглашусь, но смешно! :appl: :appl: :appl: Правда воду горячую никогда не набирала, а макароны я люблю с маслом или с сыром, да про дворника не раз сыну напоминала, да и хочу будильник, обыкновенный, механический, который дребезжит как умалишенный, ко всем электрическим пикалкам ухо привыкает и их не слышишь и вареную колбасу со сливочным маслом ем, правда редко!

JASMIN добавил(а) 1231324418:
Я будильник себе ставлю на одноразовый, ежедневный и утренний, с разницей в 5 минут, а то просплю и все равно бывает, что и просплю! :hah: :crazy: :lol: :jok:

У меня и вантуз есть... и будильник механический... пододеяльники с квадратной дыркой посередине... лук, просо, овес выращиваем на подоконнике... колбаса со сливочным маслом и хлебом - мммм... обожаем(хоть и говорят, что вредно)
...ну и т.д. ... многим привычкам - трудно изменить...

IRUSYA добавил(а) 1231346435:
Первоначальное сообщение от МНС
Я уже вешала эту ссылку в другой теме, но там ее никто не заметил. Обратите внимания, очень забавно!
http://scards.ru/cards/nyear/flash/ny_cat.swf
Ролик потешный!!! Мы с дочкой от души насмеялись:hah: :lol:

[donna-anna]

Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem

Как вы думаете? клюв у курицы лучше отрезать или отпиливать?

У нас свой метод... мы клюв отгрызаем:biggrin:

http://i046.radikal.ru/0901/98/69e4d0ab095b.jpg (http://www.radikal.ru)

[na minutku]

Первоначальное сообщение от МНС
Na minutju, позвольте ВАМ возразить, что в наших "отстойных" Москве или Санкт-Петербурге среди подобных мне старых "монстров" многие пункты вашего сообщения вполне живы!


Уважаемая МНС, позвольте ВАМ ответить. Все опубликованное мною выше я нахожу на Российских сайтах; вопрос про "отстойность" - к ним! Дать ссылку? Там можно оставить комментарий.

[МНС]

На чужой сайт я не пойду. Надоело!

[na minutku]

я помолчу, Вы мне разрешите?

[Aikenka]

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Вторую жизнь колготкам дают пуделисты!!! Они из них делают "комбезы" колючкособирательные! :)

А вантуз у нас тоже дома есть! Купила тут после безрезультатного использования химических суперсредств для прочистки труб!

[na minutku]

Первоначальное сообщение от МНС
На чужой сайт я не пойду. Надоело!

Я поняла свою ошибку и указала ресурс, с которого я стянула текст. (Еще один урок - не тяни чужие тексты без указания источника).

В кои-то веки вырвалась на форум, тиснула что-то вообще-то забавное на самом деле, получила лопатой по забралу. Показалось обидным слегка.

[Вика]

Na minutju,
Никто уже......
Читала, чуть не плакала. Пробрало. Спасибо, Олесь.

[Zelena]

Первоначальное сообщение от Na minutju
... получила лопатой по забралу. Показалось обидным слегка.
Don’t let ppl get U down…
remember all the time: http://www.prestigeousyorkieswv.com/DogShowPolitics.html :biggrin:

[na minutku]

О, клево!

Na minutju добавил(а) 1231356670:
Первоначальное сообщение от Вика
Na minutju,

Читала, чуть не плакала. Пробрало. Спасибо, Олесь.

Всегда :smile:

[na minutku]

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...

(потырено с куличков)

[JASMIN]

Na minutju, мы тебя поняли. Не переживай!

[molga]

:lol:
http://s45.radikal.ru/i110/0901/43/cc1a76a843e2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i114/0901/28/267ce29f491d.gif (http://www.radikal.ru)

[na minutku]

Первоначальное сообщение от JASMIN
Na minutju, мы тебя поняли. Не переживай!

Марин, обидным показалось, что человек вдруг наехал .... просто потому, что ему не нравится чей-то снобизм.... Что характерно, не мой.
Ладно, проехали.

Na minutju больше нет. Угадывайте меня под другим ником :wink2:

[JASMIN]

Это как понимать? Ты просто ник решила сменить, или тоже обидилась? ... Девчонки, вы чего а? Давайте не будем! Ну право слово!

[EGOR]

Леськ, наплюй и забудь - всех не переделаешь и не переубедишь...:shuffle: :wink2:

http://s55.radikal.ru/i149/0901/a7/2c30444d84ae.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s48.radikal.ru/i120/0901/5c/88d51c66d124.jpg (http://www.radikal.ru)

EGOR добавил(а) 1231519688:
http://s56.radikal.ru/i151/0901/08/1924bdd8f6ff.jpg (http://www.radikal.ru)

[LioudmilaSherman]

Na minutju, special for you ! Smile! :smile:
Ты да я, да мы с тобой:
http://s59.radikal.ru/i164/0901/c5/6c10c0f5b933.jpg (http://www.radikal.ru)

LioudmilaSherman добавил(а) 1231534780:
вид сзади:
http://s59.radikal.ru/i165/0901/fb/547978c7fcde.jpg (http://www.radikal.ru)

LioudmilaSherman добавил(а) 1231535104:
Бутельброд:
http://s53.radikal.ru/i139/0901/42/090dc27c0298.jpg (http://www.radikal.ru)

LioudmilaSherman добавил(а) 1231535279:
Хто ето?
http://i048.radikal.ru/0901/75/23977119e339.jpg (http://www.radikal.ru)

[na minutku]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[LioudmilaSherman]

Первоначальное сообщение от Na minutju
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Ну вот , видишь, ты улыбаешься, у меня глаза стали такими же , как у ентой кошечка, когда узнала, что тебя надо будет искать под другим ником. :wink2:

[na minutku]

Первоначальное сообщение от LioudmilaSherman
Ну вот , видишь, ты улыбаешься, у меня глаза стали такими же , как у ентой кошечка, когда узнала, что тебя надо будет искать под другим ником. :wink2:

Д а я че? Я ниче :-) Я опять в порядке!
Спасибо всем за поддержку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Tamara]

Ну вот, недельку не была на форуме а тут :argue:
Олесечка, кто тебя посмел обидеть, злые тётьки, давай покажем им вотhttp://www.dailyhaha.com/_120s/monkey_smiling.jpg

[na minutku]

Первоначальное сообщение от Tamara
Ну вот, недельку не была на форуме а тут :argue:
Олесечка, кто тебя посмел обидеть, злые тётьки, давай покажем им вот

Тамара, ну ж с тобой, того.... одной крови. С приближающимся :wink2:

[Вика]

Хто ето?
http://keep4u.ru/imgs/s/2009/01/12/30/30cf9243cd935207f5.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/01/12/30cf9243cd935207f5/jpg)

[na minutku]

:hah: :hah: :hah:

[Вика]

Твой взгляд сияет верой неземной,
Не встретишь у людей такого взгляда,
О, как ты чист склоненный предо мной....
( И доедаешь тапки?! Фу – не надо!)

Да! Этот мир был создан для тебя.
Ты на меня взираешь, как на гостью:
Так мудро, снисходительно, любя....
( Эй! Прочь с подушки с этой грязной костью!)

Открытая и чуткая душа!
Клянусь, в твоем присутствии неловко
Нам циникам. Мы смотрим чуть дыша,
Как ты....( Оставь в покое полировку!)

Как ты силен и как хорош собой!
Ты в поисках опасности и риска
Готов на ратный подвиг и на бой....
( Не подходи к аквариуму близко!)

Мне нравится воинственный твой дух.
Звучит твой голос радостно и звонко,
И боевой твой клич ласкает слух...
( Сейчас же прекрати трепать котенка!)

От носа и до кончика хвоста
Ты оптимист. Тебе чужда рутина,
И костность, и мирская суета...
( Не мог прогулки подождать скотина).


==============

Сидеть; и ;Голос? Зло и четко
талдычишь, как сержант устав.
Хозяин, поберег бы глотку
свою. Ну, села. Ну, гав-гав.

Что – деньги потерял? И много?
Бежать за палкой? На, бери.
Хозяин, не грусти, ей-богу.
Ну, обойдусь без ;Педигри!

Жена соседу строит глазки?
Да ладно – я ж тебя люблю.
Ну хочешь, для тебя на вязку
пойду к любому кобелю?

Возьми себя, дружище, в руки –
ведь ты мужик, а не слабак!
И не бубни ;все бабы – ...;.
Не надо обижать собак…

Вика добавил(а) 1231754198:

Умом эксперта не понять
И ростомером не измерить.
Ему положено внимать
Открывши рот и - верить, верить!
______________

Умом эксперта не понять,
Когда не знаешь его лично.
Но, если повезло узнать -
У вас все будет на "отлично"!
.................................................. ........

Умом эксперта не понять...
стандартом общим не измерить
Но в нем особенная стать,
- в собаку нужно просто верить!
Експерт вам может дать хоря
но в ето можно и не верить
Хоть с ним конечно спорить зря,
Но стоит может быть проверить?
Но если громко проверять
То с ринга могут и по*ерить

..................................................

умом эксперта не понять,
так что бы зря ума- не мерять
самим экспертом нужно-стать,
чтоб конкурентов-отметелить.

Автор: форумчане к-9.

[JASMIN]

:crazy: :evillaugh:

[Анаис]

:appl: :appl: :appl: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Sorbonna]

В новогоднюю праздничную неделю в ванной комнате нам плитку выкладывал плиточник-француз.
Он настоящий француз, здесь (в России и в Ижевске) живет около года. Сносно говорит по-русски.
В последний день, когда работу закончил, попрощался с нами, а Сару потрепал по голове и сказал: "Прощай, мой французский друг!" ... ;-)))

[Tamara]

Первоначальное сообщение от Na minutju
Тамара, ну ж с тобой, того.... одной крови. С приближающимся :wink2: С приближаюшимися! :alc: http://http://www.downtownpet.com/blog/uploaded_images/two-dogs-hugging-771235.jpg

[JASMIN]

Француз, плитку? Ни фига себе! Тут больше таджики по ентому делу! А тут француз - экзотика, блин!

[Нат легион]

Заговорщики http://keep4u.ru/imgs/s/2009/01/13/5d/5ddf27c3d2f7dc0f5e.jpg (http://keep4u.ru/full/2009/01/13/5ddf27c3d2f7dc0f5e/jpg)

[Jessy]

Инфляция в Зимбабве...
http://trinixy.ru/2008/10/23/chto_takoe_nastojashhijj_krizis_27_shtuk.html

[JASMIN]

Фигассе! :crazy: :eek: :str: :vis:

[Jessy]

Ага, с чемоданом налички позавтракать! :)

[oley]

Разве это смешно?...

[na minutku]

Первоначальное сообщение от oley
Разве это смешно?...

МНЕ - нет.

[JASMIN]

Да уж! Смешного мало.

[Len4ik]

http://www.warnet.ws/news/28040 жесть....

[JASMIN]

Сходила туда, теперь новостная лента не удаляется!

[Aikenka]

я тоже сходила, видео долго делало вид что грузится, но всё никак... при том что интернет быстрый. ушла, так и не посмотрев. Больше никуда там не кликала, вроде бы ничего не зацепила на комп.....

[JASMIN]

А я пока ждала кликнула и напоролась, теперь через мозиллу захожу. А тогда через эксплоер зашла, надо его вообще забыть, я через эксплоер чего только не хватала и защиту пробивает.

Там висит посередине экрана лента с картинками, слава богу, что не порно, но мне кацца если пойти, то там оно и будет, так вот там висит - Чтобы удалить новостную ленту - выберете страну - окошечко, отправьте СМС с таким текстом, далее три латинских буквы и набор цифр, на этот номер - 4-хзначный номер, затем написано код и окошечко, куда этот код надо забить и в красном поле удалить. Насколько поняла, надо послать СМС, мне пришлют код, забью его, удалю и все. Но вот я думаю, а вот я пошлю и у меня комп вообще накроется, каюк ему будет. Я лучше вообще про эксплоер забуду.

[Len4ik]

ээээ, это моя ссылочка такое наделала?:shy:

[Aikenka]

ага :)

[Len4ik]

Хм... у меня все нормально, сколько раз я с на нее заходила, другим людям давала, никто не жаловался... Странно...:shy: :shuffle:

[Aikenka]

не знаю, у меня ничего лишнего не всплыло, я просто не смогла увидеть видео, не грузилось :)

[Katrin134]

а у меня все загрузилось нормально

[JASMIN]

Нет, я ролик в конце концов посмотрела, через 50 мин. :crazy: Он столько грузился, а я пока домашними делами занималась, а потом закрыть, закрылось и вроде ничего и вдруг у меня вылезла вот это безобразие и сидит и сегодня сидит, пойду все таки деньги на телефон положу, авось пронесет! Мне наверно так свезло, как раз, когда туда зашла, там эта сволочь сидела, потому и не грузилось нормально, наверно. :argue:

JASMIN добавил(а) 1232094779:

И еще у меня мышка дурацкая, я когда вела ее курсором на крестик, чтобы закрыть, она сволочь, мне на какую-то картинку, там вверху было 4 нажала, вылезла жуть какая-то, я удалила, но видимо не удалилось, туда если попадешь, фиг выйдешь. Вот и докажи теперь, что не верблюд!

[Svetus'ka]

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1291594.html

[Вика]

""Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он как заорет "ку-ка-ре-куууу! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг."

[na minutku]

еще не дочитав, рыдаю..... собаки вместе с двумя подкидышами настороженно смотрят

[Сибирская Язва]

Na minutju,и я рыдаю........ща дочитаю, просмеюсь и пойду сесртернку позову...

[Katrin134]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[na minutku]

у нас есть и Чебурашка поющий и страшная игрушка типо взлохмаченный клубок с глазками, издающий диковатые звуки. реакции собак разные - от вселенской жалости к явно больному на голову существу до "боже-какой-кошмар-у-меня-мигрень-началась"

[JASMIN]

:crazy: Ой не могу! Аж челюсти свело! У меня тоже есть аццкий механизм.

Бог знает когда подарили кружку керамическую на Новый год, на ней чего-то там новогоднее нарисовано. Так вот если в нее наливали чего-нить, то она играла Джингл бенс, но потом батарейки сели и она замолчала, ее убрали куда-то в ящики и благополучно забыли на долгое время, ну несколько лет точно. Сейчас в связи с ремонтом я ее отрыла и поставила вместе с другими кружками в шкаф на кухне. Она сначала молчала, а теперь зажжешь свет на кухне играет, стукнешь чем-нить на кухне играет, пройдешь мимо шкафа играет, причем иногда опять Джингл бенс, а иногда отдаленно похожее или уж совсем неудобоваримое, сама придумывает. И что делать, это у нее внутри, а выбросить жалко. Иногда помогает перевернуть ее верх дном, а иногда все равно играет.

[Aikenka]

Вика, я тебя обожаю!
Уже на рассказе про гремлина и котов я чуть не задохнулась от смеха и слёз, класс!!!

У меня кстати тоже была подобная игрушечка. Типа того гремлина.
Милый такой, розовый слоник, небольшой. Очень умильный! Тронешь его - он начинал дрожать, с глухим стуком и ДИКО орать как стая потревоженных слонов! представляете, да?
Купила её ребёнку. Ему было года два. Он очень расстроился, увидев и услышав эту прелесть в первый раз. Убрала в шкаф. Через год наткнулась, достала - ребёнок увидел, ещё не услышал - уже расстроился... вспомнил....
Когда работала в питомнике - унесла туда и показывала его собачкам. Весело было :)

[wahrmund]

Я сегодня накрашенная-и рыдаю!!!Вика-я тебя ...Ик..Ик...