Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
19
ambercountry,
Оля, не расстраивайтесь :) Заведите себе чикена :biggrin:, у них тоже такая мутация есть :) Закреплённая селекцией :)
Наз. " Frizzle"
http://www.backyardchickens.com/forum/uploads/1485_frizzledance2.jpg
:biggrin:
http://www.ilpollaiodelre.com/FotoPolliIt/padovricc.JPG
взрослая парочка
Tamara добавил(а) 1239155252:
Ой, смотрите чего нашла...
вот вам и чикен :crazy:
http://i228.photobucket.com/albums/ee136/Eggsalive/4legged-chicken002.jpg
Tamara добавил(а) 1239155405:
http://i228.photobucket.com/albums/ee136/Eggsalive/4legged-chicken005.jpg
M-даaa, чего только в природе не бывает...
ambercountry
08.04.2009, 09:41
Tamara, Чикена не хочу.... у меня есть страшный зверь - той пудель Ксюша))) она чикена съест, а я опять плакать буду...
ладно уже... останусь только при собаках.....
Yulja c Dizelem
08.04.2009, 11:04
Tamara, какой ужас.. 4 лапы у чикена это норма??
Мне его жалко, правда! Но он действительно, так уверенно бежит и посмеялась я не над ним, а над ассоциацией с грифоном, напомнил.
Это не чучело, это обычный волнистый попугайчик. К сожалению, это такая мутация, иногда встречается. И к еще большему сожалению, такие птички, как правило, не доживают и до года(((
Да,я о них читала.Пытались вывести такой вид,но мутация отразилась не только на пере.
ГОСПОДА, НУ КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!
Цыпленок с 4 лапами это не прикол, а несчастное животное. Его нужно пожелеть, а не издеватся над ним. Давайте в эту рубрику помещать и другие фотографии инвалидов, например парализованных собак, которые перемещаются на тележках и т. д. С моей точки зрения смеяться над дефектами у кого угодно это КРАЙНЕ НЕ ЭТИЧНО. На месте авторов предыдущих постов я бы их удалила!!!
Yulja c Dizelem
08.04.2009, 16:36
МНС, поддерживаю. как то фотки не соответствую теме..
я вот на такой милый рассказ в интернете натолкнулась:
"...Возила я как-то свою пекинесинку в ветлечебницу. Небольшой коридорчик, в конце которого витрина ветеринарной аптеки. К витрине примыкают скамеечки, сидя на которых хозяева и их звери ждут своей очереди. Сидим мы, значит. Я со своей малявкой, тётя с пудельком, еще одна тётя с двумя кошками, засунутыми в специальные контейнеры, дядя с немецкой овчаркой месяцев восьми от роду и дедуля с невероятно огромной собакой непонятной мне породы (не разбираюсь я в них). Может это волкодав какой или кавказская овчарка, не знаю. Лично мне показалось, что это смесь льва с медведем серого цвета. В общем красивый такой, лохматый, большой зверь. На зверя одет намордник, зверь лежит между скамейками, положив голову на лапы, и флегматично смотрит на аптеку.
В коридорчик заходит поддатый мужик, от которого несет как от пивной лавки, и начинает докапываться до продавца. «Девушка, а что это, а что вон то, а сколько стоит, а как вас зовут, что вы делаете сегодня вечером?» и т.д. Продавец, симпатичная такая блондиночка, пытается алконавту отвечать вежливо, но видно, что мужик её порядком уже достал. Мужик в процессе разговора, всё ниже и ниже наклоняется к витрине (чё он там разглядеть хотел?), оттопыривая свой зад в сторону морды большого зверя. У зверя терпения оказалось меньше, чем у продавщицы. Зверь сел и сказал «ГАВ!», вернее он хотел сказать «ГАВ!», а получился громоподобный возмущенный рёв. Моя Зоська испуганно юркнула ко мне под куртку, овчарка ломанулась под скамейку, кошки заметались по контейнерам, пудель чуть не взлез на голову хозяйке. Алкаш развернулся, сел на задницу и оказался нос к носу с «медведем». Он выбежал из коридора очень стремительно, причем, по-моему, прямо на заднице выбежал, не вставая на ноги.
«Миша! Как тебе не стыдно! – сказал дедуля, - Посмотри, что ты наделал? Зачем так громко гавкнул, а? Ты такой большой, а все тут такие маленькие! Ты всех напугал! Так нельзя!» Ну вот кто сказал, что животные речь человечью не понимают? Миша понял всё, он виновато опустил лохматую голову, прижав и без того маленькие уши, было видно, что ему очень-очень стыдно. «Товарищи! – сказал дедок, - Миша просит прощения! Он больше так не будет!» Моя мелочь высунулась из-под куртки, посмотрела лупатыми глазами на Мишу и чихнула. С нашей стороны извинения были приняты :) ..."
ambercountry
08.04.2009, 17:01
прикольный)))
и пес, видимо, очень хороший)))))
ведь мог сделать не "гав", а "ам")))))))
ага, возможно он "ровестник" дедули и уже в силу возраста в самом деле очеловеченный интеллектуал)))
yuslik добавил(а) 1239200505:
еще несколько веселых картинок с другого любимого сайта
http://s39.radikal.ru/i086/0904/f9/a2dc549100b7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i155/0904/81/9da246510102.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i021.radikal.ru/0904/4c/88bef178ab84.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i130/0904/66/6b2e616c6cea.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i157/0904/7b/56f886c01322.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i123/0904/fa/26f0922c54f6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i091/0904/21/815ddc33bdb9.jpg (http://www.radikal.ru)
ambercountry
08.04.2009, 19:58
:appl: :hah: :hah:
.http://s58.radikal.ru/i159/0904/97/22d034993869.jpg
Собаки мои устроили мне праздник жизни! :crazy:
Рассказываю.
В четверг на двери висит объява, что горячую воду отключают в пятницу на неделю, а это было уже вечером, ну я в стремительном порядке начала мыть Флори, которого планировала мыть, стричь в пятницу, Америку и Гвен вымыла еще днем в четверг, ну и попутно сварила им огромную кастрюлю (литров 6-8) каши с мясом и овощами, это в холодильник не уместилось, да и горячее было, ну и поехало жить на балкон, поставила на пол на цемент, чтобы похолоднее. Короче закончилось все это, варка, мытье, сушка и стрижка, а потом и себя любимую вымыть надо, в обчем спать я пошла в 5 часов утра, в 10 утра встала и поехала стричь Жорика, черный щенок стандарта - 8 месяцев, он тоже был на выставке, ну и хорошо так выставился.
Ну как вы понимаете домой в пятницу я приехала уже к вечеру. ... Сказать, что я была в шоке, сказать мало, я была и в бешенстве и поначалу мне стало стремно, я подумала, что моих или отравили или у них инфекция. Ну представьте, вся квартира уделана рвотой и поносом, Флори был весь по уши, он кажись в этом еще и повалялся!!! ... Но когда я заглянула на балкон, я поняла, что их не отравили - ОНИ СОЖРАЛИ ОГРОМНУЮ КАСТРЮЛЮ КАШИ!!! ... ВСЮ! ... А запах какой! :diablo:
На мое счастье, воду горячую не отключили , я туда сразу Флори, а до этого он был у меня мыт Ля Пучем, коту под хвост, пришлось перемывать и пересушивать, у Америки извазюканы были помпоны на ногах, ну и все, помыла и их. Гвен и мелкие наверное по дивану ходили, потому и не испачкались - НО ФЛОРИ - это было нечто! Короче, пока его вымыла и высушила, перемыла квартиру и потом еще бегала с ними на улицу каждые 20 мин, так как съеденная каша просилась обратно, а потом еще и себя после этой эпопеи вымыла - ОПЯТЬ ЛЕГЛА В 5 часов утра. :argue:
Нет они точно не дают мне скучать! Выброс адреналина зашкаливал! ... Ну где еще можно испытать такие ощущения! :lol: :jok:
JASMIN, ну и эпопея у тебя! :str: :rolleyes:
А чего кашами кормишь - сухая еда дорогая?
Так кого выставляла-то и кто еще на выставке был из "пятнистиков" и "фантомасиков"?
Нет! Ни то, ни другое, сушняк да стал дорогой, но натуралкой еще дороже. Просто сушняк у моих, осбенно у арлекинов не усваивается, но я писала уже об этом в теме про кормление, какали больше чем съедали, а похудели как - Освенцим! Время от времени слабило. Кормила кормами Премиум или Супер Премиум класса - Игл Пак, Нутра ГОЛД, Акана, по началу ничего, а через несколько месяцев таже картина. Так что перешла на натуралку, а псы то какие довольные!!!
Yulja c Dizelem
11.04.2009, 22:03
JASMIN, твои "приколы" тепрерь в этой теме!
да.. собаки не дают тебе отдыхать..
Прикол приколом, но я вот перестремалась - А ЕСЛИ БЫ ЗАВОРОТ ЖЕЛУДКА??? .... Ну точно, когда бы приехала, ждало бы меня 5 трупов, хорошо обратно все вышло, валялись такие дома потом с животами как у беременных! ....Ууууу, мерзавцы!!!
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
"Под Нов. год потерялась. сука кудряв. с длинной челкой и бородой. Вознаграждение."
"Таксу, или щенка возьму в добрые руки."
"Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы."
"Борзой кобель, 9 лет, кличка Серж, сильно умный отдам в добрые руки"
"Предлагаю для вязки кобеля немецкой овчарки, прекрасный терьер..."
"Отдам кавказскую овчарку, мальчик, 2 года, немного сердитый."
"Продаются щенки САО, недоверчивы к посторонним, уже подгавкивают."
"Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой!"
"Имеется кобель для связки порода "Коне-корсо" возраст 4 года,родословная."
"Покупайте недорого любящих детей бурбулей, они еще и в туалет будут гадить."
"Европейской Овчарки щенки, перекупщикам небеспокоить."
"Бордосского дога щенки, звездная родословная, профессионально выращены, окрас ярко-рыжий, кобели, привиты."
"Ротвелера щенки, ведущий по городу питомник чемпионов, классные дети, мощные, упитанные, пожизненная курация."
"Продаю Щенка НЬЮФА , девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа чемпион россии, значит она очень породистая"
Outia добавил(а) 1239480046:
"Продается ОВЧАРКА немецкая длинношерстная (лохмач)"
"Продаются щенки чихуахуеньи, 2мес., приучены к туалету, едят все, частично привиты"
" Элитный кобель лабрадор ретривер - с родословной, трехкратный победитель титула лучший представитель породы, приглашает породистых элитных дам на вязку.
Дорого.»
"Продаются щенки с родословной порода - пудель малый короткошерстный."
"Найдена Стафаршевский Амереканец коричнего цвета с белыми пятнами в номорднике."
:crazy: Кочмар! А ошибок то! Ужас! А какой стиль! :lol: :jok:
JASMIN добавил(а) 1239480308:
пудель малый короткошерстный - ой не могу, щас умру от смеха!!! :evillaugh: :vis:
"Щенки Шейцу и буймастиф, привитые, клейменные."
"Продаются щенки ротвейлера, возраст - 1 мес., с документами, отличные производители."
"Сука АМ.КОКЕР СПАНИЕЛЯ,палевого окраса,д.р.17.10.2005г.,приглаша т на вязку титулованых кобелей.Имеет титулы:ЛБ,ЛСЩП,3*JA, JCH UA,CAC."
"Нашей суке срочно (очень срочно) требуется кобелина. А то она бросается и кусается. Ранее не вязалась но явно очень хочет."
Марина, всё для тебя! Чтоб ты забыла кашу с мясом на балконе!
"Продается помет щенков 25.03.07. 3-е элитных щенков ротвейлера коб. и сука таксы."
"Продаются щенки.Будут овчарками."
"Продается будущий чемпион!
Продается щенок ротвейлера м прекрасным потенциалом. Папа - чемпион, а мы будем лючше! Скорей приобретайте!!! (на фото щенку месяц и 20 дней)"
"Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую – титулов и наград не имею, так как домосед. Пишите, одинокие Расселихи!"
"Возьму маленького щеночка желательно ЙОРК-ШЕРЬЕРА.Можно за небольшую сумму"
"Ищу невесту для своего йорка, возраст 2,5 года, клубный, но не выставлялся из-за лени хозяйки. Особых требований к невесте не предъявляем."
Outia добавил(а) 1239481494:
"Японская лисичка- щенок, окрас белый и черный, отдам в добрые руки..."
объявление в брачной газете: "Красивый, 31/177/73, в/о, без в/п, ищет женщину для знакомства, брака. Кинологам и садоводам не писать …"
«Услуги самца карликового кролика у меня есть 2 самца породы - карликовый кролик (пушистый белый и серый баран)(им 2 года) они помогут вашей крольчихе забеременить. Если потом крольчаток некуда будет пристроить - с удовольствием возьму их. у них уже были дети звоните, приеду к вам стоимость услуги 200-300 руб. (зависит от места расположения) фото кроликов вышлю на эл.адрес»
«Кролик/самец мои кролики/самцы помогут вашей девочке зачать детишек первый белый пушистый карликовый кролик/очень добрый/ второй серый дымчатый баран /тоже добрый/ у них уже были дети звоните/приеду к вам домой процесс занимает от : до /% минут/зависит от желания вашей самки мои самцы всегда готовы»
:crazy:
У меня сил смеяться больше нет!!!
Я уже не только пацталом, но и поцтулом!
http://s59.radikal.ru/i166/0904/2a/f2744165b04f.jpg (http://www.radikal.ru)
Ой! Хто это? Котенок спать в тапок залез? Прикол! :crazy:
а мож зашел пописать и застрял на месте преступления :biggrin:
ой, мне это понравилось очень:crazy: :
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.
и история жизненная:
"Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу - "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"...
Katrin134
12.04.2009, 18:37
yuslik, :hah: :hah: :hah: :evillaugh: :jok: :lol: :lol:
Хи, больше не буду своим собам, которые здороваться бегут, Кричать "Иди сюда, иначе голову оторву". Придет еще кто-нибудь....:biggrin: Хотя ни одна из моих собак мне не верит...:shuffle:
ambercountry
12.04.2009, 21:10
yuslik, супер!!!
и котенок в тапке тоже прикольно..
но, девушки, согласитесь, что самый перловый перл из последних опубликованых на русе в этой теме - это перл про "хатуль мадан"...
до сих пор вспоминаю и ржу))))))))))))
Сибирская Язва
12.04.2009, 21:37
ambercountry, "хатуль мадан" - улётно!
ВСЁ люди кто прочитал по мей наводке просто валялись)))
Kenia1976
12.04.2009, 22:59
Прошу прощения за ненорматив, случайно наткнулась.:biggrin: :shy:
http://in.skyline.kh.ua/uploads/posts/1237197352_16_podborka_26.jpg
Kenia1976 добавил(а) 1239566805:
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2009-03/thumbs/1238143445_770e5cc3-d566-46aa-94b6-254489821bca.jpg :crazy:
Первоначальное сообщение от yuslik
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
- Почему слепые с парашютом не прыгают?
- Собаки-поводыри высоты боятся.
Kenia1976
http://images.bugaga.ru/posts/2009-03/thumbs/1238143445_770e5cc3-d566-46aa-94b6-254489821bca.jpg
:hah: шикарно. Какая забота о нарушителях. :hah:
да, хатуль мадан - перл :crazy:
http://s43.radikal.ru/i100/0904/f7/516d7030dd8e.jpg (http://www.radikal.ru)
Как вам это чудо-юдо? Догадайтесь,кто это!
Yulja c Dizelem
14.04.2009, 14:14
Deliss, шитц(либо шпиц, либо пекинес)+пудель.
Yulja c Dizelem добавил(а) 1239707706:
Deliss, обояшка. покажи лучше кока-пу.
а вот это что за швабрик??? ну по-моему не шнуровой пудель точно :crazy: ...., хотя шнурков на нем больше, чем в шнурочном магазине:biggrin:
http://s45.radikal.ru/i107/0904/a5/9959b176a892.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i159/0904/03/b95824e25e72.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i063.radikal.ru/0904/c7/058322d96898.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i127/0904/1a/c5e7a6f02dea.jpg (http://www.radikal.ru)
Или пудель или пули.
JASMIN добавил(а) 1239718134:
А вообще прикольный, на веник похож.
Yulja c Dizelem
14.04.2009, 18:09
JASMIN, нет ,к сожалению у пули нет в стандарте такого окраса... иначе бы такая собака давно жила у меня. Еще с 2003 года
это 100 пудовый пудель
Yulja c Dizelem добавил(а) 1239721849:
yuslik, откуда взяты эти фотки.??
Yulja c Dizelem, ты почти угадала - это пики-пуки (мама пекинес,а папа пудель)Серьезный микроб-кривоногий как пекинес и веселый как пудель.
yuslik,а у Вас точно пудель-я таких иногда налысо стригу(из категории "весенние бараны"- стригутся раз в году по весне.:smile:
Еше одна забавная доска...:)
http://s61.radikal.ru/i172/0904/f8/b7b47dff186f.jpg (http://www.radikal.ru)
Yulja c Dizelem добавил(а) 1239707706:
Deliss, обояшка. покажи лучше кока-пу. [/B]
http://i038.radikal.ru/0904/df/e7ff35dc2854.jpg (http://www.radikal.ru)
Это кокапу.
Yulja c Dizelem, случайно наткнулась вчера в инете на развлекательном сайте. вот ссылочка http://live4fun.ru/joke/314876. там,кстати, тоже люди варианты свои предлагают: пулли, Бергамская овчарка, Комондор
ambercountry
16.04.2009, 11:59
yuslik, ссылка не работает
Ндя....любят американцы разведение в салатик превращать - мешать все со всем. Че-то не ндравятся они мне - кокапу больше на толстого пуделя с плохой головой похож, фу...Да и прочие результаты экспериментофф в основном такие, что обнять и плакать...
И не понятно зачем они это делают, коккер сам по себе неплохая собачка и пудель и зачем их мещать, получается ни то ни се, некоторые больше на коккера похожи непонятной разновидности, ессно хуже оригинала, а те которые ближе к пуделю и не говорю, вообще кошмар, толстые с тяжелой головой. Ничего не понимаю, зачем?
ambercountry
16.04.2009, 18:15
JASMIN, Марин, а просто они наивно полагают, что у миксов здоровье лучше, чем у чистопородных.... И доказать обратное очень сложно до тех пор, пока они сами не хлебнут генетических заболеваний свойственных коккеру, например, и пуделю, по отдельности "два в одном" у кокапу, например
ambercountry
16.04.2009, 18:34
JASMIN, Марин, ктоб спорил... Не зря ж Задорнов про них: "Ну т..........е эти Американцы"...
ЗЫ: никого из наших форумчан обидеть не хотела......
Ой таких умельцев везде полно, одна "русалка" чего стоит, как вспомню, так вздрогну.
LioudmilaSherman
16.04.2009, 19:02
Первоначальное сообщение от ambercountry
JASMIN, Марин, а просто они наивно полагают, что у миксов здоровье лучше, чем у чистопородных.... И доказать обратное очень сложно до тех пор, пока они сами не хлебнут генетических заболеваний свойственных коккеру, например, и пуделю, по отдельности "два в одном" у кокапу, например
Первоначальное сообщение от ambercountry
JASMIN, Марин, ктоб спорил... Не зря ж Задорнов про них: "Ну т..........е эти Американцы"...
ЗЫ: никого из наших форумчан обидеть не хотела......
ambercountry,
Кто "наивно полагают, что у миксов здоровье лучше, чем у чистопородных"? ВСЕ американцы? Или НЕКОТОРЫЕ американские размноженцы, которые на етих кокапу бизнес делают?
зачем приравнивать банальных размноженцев ( которых, кстати, в каждой стране мира навалом) к ответственным бридерам, ето все равно,что сравнить Птичку и РКФ, например ... и приписывать ВСЕМ американцам нелепости, о которых услышал краем уха?
и зачем ВСЕХ американцев называть тупыми, как ето делает Задорнов? С таким же успехом ВСЕХ русских можно назвать пьяницами ... Вешать ярлыки ,конечно, проше простого, особенно, если находиться аудитория, которой ето очень нравится...:diablo:
P.S. назовите тогда и ВСЕХ австралийцев тупыми, в Австралии ведь лабродуделя придумали... а заодно и англичан, которые не отстают от других англо-язычных размноженцев и успешно размножают голдендуделей.
Сибирская Язва
16.04.2009, 23:31
LioudmilaSherman, поддерживаю!
Тем паче, что собака на фото к америке никакого отношения вовсе не имеет.
Кроме того, что один из родителей "американским" кокером назывался.
У меня тоже штуки три таких красавчиков стрижется кокапу... И уж поверте - не из Америки они к нам в Омск были импортированны...
Местного "разведения"...
Поэтому подобные разговоры и мне видеть странно и неприятно. ИМХО.
ambercountry
17.04.2009, 00:33
LioudmilaSherman, про здоровье миксов была передача на энимал планет... То, что этим занимаются Ваши "птичники" я и не сомневаюсь... иначе бы чистопородное разведение в Америке просто вымерло бы. Я реально не понимаю зачем нужны эти миксы... Но бум на них начался тогда, когда заявили что якобы миксы эти здоровее исходных пород (из передачи)...
что касается цитаты Задорнова - то это уже не ко мне... это Задорнов написал... почитайте приписку внимательно....
что никого обидеть из форумчан не хотела...
кстати, у меня дядя в штатах живет и ржет над Задорновым, точнее над его монологами про американцев... нормально... без каких-либо обид......
Yulja c Dizelem
17.04.2009, 01:29
Дамы.. вы забыли, название темы: "приколы и анекдоты"!!!...
завтра по возможности перенесу все посты в др тему про миксов.
Yulja c Dizelem добавил(а) 1239921074:
а прикол на деле в том что сейчас у нас сугробы по колено.... и снег не тает
Мне сегодня отправили коллеги по работе
http://i081.radikal.ru/0904/9a/db0bd559869b.jpg (http://www.radikal.ru)
Katrin134
17.04.2009, 09:06
А как вам такая игра? http://vkontakte.ru/app12109_15944597
Первоначальное сообщение от NatalyB
Мне сегодня отправили коллеги по работе
http://i081.radikal.ru/0904/9a/db0bd559869b.jpg (http://www.radikal.ru)
:hah: :hah: :appl: :appl: Прикольно!
:crazy:
Игрушка! :appl: :appl: :appl:
у меня дядя в штатах живет и ржет над Задорновым, точнее над его монологами про американцев...
тем более, что у Задорнова всегда для сравнения припасен примерчик о нас, умных! Т.е. если американцы тупые, то мы тогда ХТО?
Первоначальное сообщение от ambercountry
yuslik, ссылка не работает
а так попробуйте
http://live4fun.ru/search/pictures?q=%EF%B8%F1%EA%EE
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!
Хани добавил(а) 1240049965:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку……..
(http://www.radikal.ru)
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Сибирская Язва
20.04.2009, 20:49
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
у меня дома живет бешенная белка:biggrin:
http://s61.radikal.ru/i173/0904/81/0d051960d598.jpg (http://www.radikal.ru)
а по-моему бешенная белка оказалась в зубах веселой собы :biggrin:
О, у меня тоже такая есть - страаашный зверь! А еще одна чупакабра из бокса глазами светит! Ужасть!!!
http://s57.radikal.ru/i157/0904/19/a21b29cfbe7c.jpg (http://www.radikal.ru)
ой, и у меня есть гипнотизирующий пёс :crazy:
http://s44.radikal.ru/i104/0904/88/5b22fa28b230.jpg (http://www.radikal.ru)
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...
:biggrin:
Анаис добавил(а) 1240418186:
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!
Дааа, точно бешенная! у нее моторчик в попе))))))
yuslik, JASMIN, точно страшные звери! Глаза горяяят...:evillaugh:
Звонки в ветеринарную клинику
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
-Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!":tongue: :tongue: :tongue: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Ой! Боже! И это ведь правда? :crazy: :jok:
да уж... не удивлюсь, если правда. вчера в зоомагазине наблюдала дядечку, который пытался вернуть черепаху. она, видите ли, оказалась очень нетемпераментной и ему с ней не интересно... говорит, Ну заберите ее, а то как то жалко выбрасывать, холодно же еще....
идиот....
yuslik добавил(а) 1240446651:
http://s61.radikal.ru/i173/0904/9e/b814ce41c662.jpg (http://www.radikal.ru)
Хотелось бы мне это увидеть - темпераментную черепаху!!! Боже! Сколько дураков на свете! :crazy:
Про дураков еще:
Еще - про этих несложных и простых, как пятак, собаколюбитей - недавно один такой захотел щенка, пришел в клуб. Знаете, КАК человек был удивлен и перегружен информацией о каких-то стандартах, дрессировках, выставках...ЗАЧЕМ? - вопросил он - вон у моего соседа гавчарка, 7 бородавок, сидит ровно(т.е. если собака сидит, заваливая круп - она не породистая, запомните!) и гавкает - ууууу! Такую же хочу, а вы тут грузите!
О немецких овчарках (клиенты просветили): Оказывается, что каждая сука НО один раз в пять лет рожает "Королевских" щенков (длинношерстных).
уж сколько раз пробовала про стандарт рассказывать - НЕ ВЕРЯТ! А в бородавки - верят! И в королевских щенков! И в то, что у немца опущенный круп потому, что фашисты их с гиенами скрещивали! И пофиг, что разные виды скрестить никому не удавалось(чтоб они потомство давали, в смысле)!А у фашистов вот получилось! На другом форуме вот общались...снова плакалЪ. Одна тетка, типа великий спец, утверждала, что у кавказца маклак на голове! На голове - маклак!Епс!!!!А в желудке - то кислота, то щелочь. РыдалЪ. И для определения крепости психики надо месячного щенка поднять за шкирку - только и всего! - а если он пищит, то либо он псих, либо у него глисты. ЗанавесЪ.
О, Боже ... ! :evillaugh: :evillaugh: :evillaugh: :lol: :lol: :lol: :jok:
Вот это идиоты...
Про ветеринаров:как-то приходит к нам вет,смотрит на попугаев,на ар,и спрашивает:-Чем красили?
Говорю,что ничем.А он:-Как это ничем?Вон тот же не крашеный!
И показывает на какаду.Я в шоке,а дяденька не шутит.Говорю,что пищевыми красками.И он довольный уходит выписывать ветсвидетельство.
Dikovinka
23.04.2009, 10:58
Прочитала на кинозальном форуме. :smile:
___________
Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню..... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
donna-anna
23.04.2009, 11:04
Большинство обывателей твердо уверены, что если породистая сука случайно повязалась с дворнягой и родила щенков, то теперь она "испорченная", потому что и в следующем помете даже от самого супер породистого кобеля непременно могут вылезти гены этого неугомонного двортерьера.:crazy:
А вот реальный факт: кобель пуделя никак не мог повязать суку. Ну, не получалось у него! Хозяйка оставила его под присмотром владелицы суки, ушла на работу, кобель сел под дверью и долго плакал, забыв, зачем он пришел. Отчаявшись породниться с этим товарищем, сука нашла себе другого мужа. Брак состоялся, детки родились, но обиженная хозяйка первого кобеля ходит и рассказывает на всех углах, что в этом помете есть и ее дети - как же, ведь ее пупсик несколько раз на суку запрыгивал. Ну и что, что не попал? Сперматозоиды - они, гады, хитрые! Они в нужный момент выскакивают и сами ползут туда, куда надо!!! вызывает недоумение два вопроса: как в 60 лет можно быть такой неграмотной? И неужели одновременно с ней неграмотны все, кто верит в этот бред?!
Dikovinka :appl: :appl: :appl:
donna-anna
Даааа, много дремучих людей!
donna-anna, А ещё есть такие,кто свято верит,что нельзя вязать самца(в моём случае кота) с самкой другой породы,иначе потом от него не дождёшся нормальных деток.Моей знакомой за 50...И приводила пример про девушку,родившую негритёнка,т.к. раньше,до белого мужа "грешила" с чернокожим.И как переубедить???)))
Dikovinka
23.04.2009, 11:23
У вот еще тогда Диалог юзера и админа...
Как отмонтировать флешку
Vladar : Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема. Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее в"срать, и теперь он громко мяукает и бегает по комнате, а с ж"пы у него висит шнурок от флешки Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?!
Toy: Уважаемый пользователь. Да это возможно. Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar: Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее в"срать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'
Toy: Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную *vladar отошел на минутку*
Vladar: Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?!
Toy: Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных. Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи.
Dikovinka добавил(а) 1240475997:
Девушки, это явно про некоторых из нас. :crazy: :lol:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом *****сайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
donna-anna, Большинство обывателей твердо уверены, что если породистая сука случайно повязалась с дворнягой и родила щенков, то теперь она "испорченная", потому что и в следующем помете даже от самого супер породистого кобеля непременно могут вылезти гены этого неугомонного двортерьера.
Я про такое тоже слышала:biggrin:
На счет негритят и там дворняг потом, где-то как-то читала из серии "непознанное", есть теория, что-то там про фантомную память, что вот она иногда,оооочень редко может сыграть такую шутку, мол дети рождаются похожими на первого возлюбленного или там у собаки дворняжки от породистого кобеля ... без комментариев, просто "за что купила, за то и продаю".
Девушки, это явно про некоторых из нас
Точно! Кого-то мне это очень напоминает...:biggrin:
http://i033.radikal.ru/0904/6a/c7b481e26df3.jpg (http://www.radikal.ru)
rozalia добавил(а) 1240477004:
тоже в тему:) Времена аистов и капуст прошли...
http://s39.radikal.ru/i083/0904/f5/37b558fc2bfd.jpg (http://www.radikal.ru)
это явление про первого возлюбенного - телегония называют, читала много про это, вот самое то что по теме и не гон , а то обычно пишут что все капец вымераем!))))
http://www.krotov.info/lib_sec/13_m/mur/avnik.htm
--------------------------------------------------------------------------------------
Терапевт заболевшему ветеринару:
-Ну-с, и что у нас болит!?
-Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
-Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять.
--------------------------------------------------------------------------------------
На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом ". Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
Анаис добавил(а) 1240508167:
Правила:
1. Собаке нельзя заходить в дом.
2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в прихожей.
3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не подходить к мебели.
4. Собака может спать только на старой мебели.
5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но только не в постели с людьми.
6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с разрешения людей.
7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет – но только не под одеялом!
8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому разрешению.
9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь.
10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака.:leb:
Анаис добавил(а) 1240508285:
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Анаис добавил(а) 1240508401:
ак воспитывать своего хозяина. Специальная информация только для собак
1. После того, как тебя выкупали в ванне, не позволяй хозяину вытирать тебя полотенцем! Вместо этого тяни за полотенце к кровати, прыгай на нее и сушись прямо на простынях. Особенно интересна эта игра перед сном твоего владельца.
2. Поступай как осужденный преступник. Когда хозяин приходит домой, отведи уши назад, подожми хвост, опусти морду вниз и делай вид, будто ты сотворил действительно что-то плохое. Тогда ты можешь часами наблюдать как человек отчаянно обыскивает дом в надежде найти результаты проступка, который, как он думает, ты совершил. (Примечание: но это должен быть единственный раз, когда ты не сделал абсолютно ничего противозаконного).
3. Позволяй человеку учить тебя новым интересным трюкам. Ты должен усвоить это в совершенстве. Когда владелец предпринимает попытки демонстрировать эти трюки кому-либо еще, смотри на них безучастно. Притворись, что ты понятия не имеешь, о чем он говорит.
4. Заставь хозяина быть терпеливым. Когда вы идете на выгул, сопи и фыркай на территории радиусом целый ярд, пускай хозяин ждет тебя. Сделай вид, что ты только хотел положить кучку именно в этом месте.
5. Привлекай внимание хозяина. На прогулке всегда выбирай самое людное, наиболее открытое место для того, чтобы наложить кучку. Не торопись, а прежде удостоверься, что все наблюдают за тобой. Это особенно весело в те дни, когда хозяин забывает принести полиэтиленовый пакет.
6. Если хозяин собирается на прогулку один или с чужими людьми, каждый раз чередуй приступы кашля и удушья.
7. Устанавливай свои собственные правила. Не всегда возвращай палку во время игры, пускай хозяин сам потрудится. Заставив его один раз пойти и принести, ты добьешься того, что он будет делать это некоторое время.
8. Прячься от хозяина. Когда он приходит домой, не приветствуй его у дверей. Вместо этого, спрячься от него и заставьте думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока человека не охватит паника).
9. Когда хозяин зовет тебя с прогулки домой, не торопись. Возвращайся домой настолько медленно, насколько это возможно.
10. Разбуди его на 20 минут раньше, того времени, на которое установлен будильник, чтобы заставить хозяина вывести тебя. Как только вы вернетесь, сразу же засыпай (люди редко могут заснуть снова после пробуждения и прогулки, это будет сводить его с ума).:lol:
Анаис добавил(а) 1240508527:
У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Анаис добавил(а) 1240508662:
:hah: :biggrin: :crazy:
Последний прикол- класс!!!!!!!!!
Хани- спасибо за статью.
Последний прикол с тройней супер!
Хани, Ну что-то не верится всё-таки.
Читайте внимательно, статья доказывает, что эта теория - МИФ!
JASMIN, Читайте внимательно, статья доказывает, что эта теория - МИФ!
Вечно моя спешка подводит!Спасибо!
cinema-poodles
24.04.2009, 13:11
А у нас обед. Вот навеяло.
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
Sorbonna
24.04.2009, 14:05
Первоначальное сообщение от cinema-poodles
А у нас обед. Вот навеяло.
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
Меня потрясли все кулинарные шедевры, а особенно фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину».
Неужели ЭТО всё едят?! :crazy:
cinema-poodles
24.04.2009, 14:49
Да уж фантазия у некоторых зашкаливает, а уж про дизайнерские находки вообще молчу:lol:
cinema-poodles добавил(а) 1240573790:
Первоначальное сообщение от Sorbonna
Меня потрясли все кулинарные шедевры, а особенно фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину».
Неужели ЭТО всё едят?! :crazy:
Мне тоже глянулись "Эти глаза напротив"
А курица в бикини! Ужасть!
Первоначальное сообщение от cinema-poodles
А у нас обед. Вот навеяло.
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
ДО СЛЕЗ:appl: :appl: :appl:
wahrmund
25.04.2009, 00:12
А я успела послать ЭТО любимой племяннице как раз к обеду..хихик.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину :tsr:
Анаис добавил(а) 1240640470:
Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
(Д)- Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
(С)- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Анаис добавил(а) 1240641206:
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!
Анаис добавил(а) 1240641355:
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит
свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !:au:
Анаис добавил(а) 1240641424:
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Первоначальное сообщение от cinema-poodles
А у нас обед. Вот навеяло.
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
Какая прелесть! Я плакалЬ!!! :lol: :jok:
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
Анаис добавил(а) 1240642409:
Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.
Анаис добавил(а) 1240642491:
,,..Реально было:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал? Тёща, б......ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с.....а. Короче, $1500 весит гадина,,
donna-anna
25.04.2009, 11:21
Первоначальное сообщение от JASMIN
Читайте внимательно, статья доказывает, что эта теория - МИФ!
А если принять эту теорию за аксиому, то я предлагаю следующее: один раз раззориться на вязку с супер-пупер чемпионистым кобелем, а все последующие годы вязать с кем попало, при этом уверяя покупателей, что, согласно теории телегонии, все щенки несут гены того самого супер-чемпиона! Так что очень даже советую изучить вышеуказанную статью и активно использовать ее в повседневной практике:crazy:
Sorbonna
25.04.2009, 13:15
Первоначальное сообщение от donna-anna
Так что очень даже советую изучить вышеуказанную статью и активно использовать ее в повседневной практике:crazy:
Эх, может родить сначала от Брэда Питта, а только потом от мужа...:shuffle:
Приезжает муж с родителями в роддом, забрать жену и новорожденного. Выносят им конверт, а там - негритёнок.
- Что это?! - спрашивают бабушка с дедушкой.
- Это, когда я жену в роддом вёз, нам дорогу негр перебежал. Вот жена его увидела - испугалась, поэтому ребёнок чёрненький родился - отвечает им сын.
Слушай мать - говорит отец - я тебя когда в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?!?
:)
http://www.youtube.com/watch?v=Klz2D...layer_embedded
cinema-poodles
27.04.2009, 11:42
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...
cinema-poodles добавил(а) 1240821822:
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.
ambercountry
27.04.2009, 14:16
cinema-poodles, :crazy: :crazy: :hah: :hah: :lol: :jok: :jok:
http://desktop.scribbler.ru/uploaded/1671/4471.jpg
Спецом сходила по той ссылке ещё раз. Глядя на это фото вспоминается:
Их едят - они глядят! :)
Бабушка и собачка. Ооочень короткое видео :biggrin:
http://videoteek.everyday.com/comweb/comres/everyday/#Player:25964/action=alone&listing.page=1
Я также один раз зимой за Флориком полетела, на такой же рулетке, он был на поводке, а Америка сама по себе, он вдруг как рванет к ней ... я и полетела, ну а если серьезно, я тогда здорово ударилась, всем корпусом, сначала пролетела по воздуху, а потом приземлилась плашьмя, руку отбила и почему-то очень сильно подушечку безымяннного пальца на правой руке, она стала у меня синей как слива и размером с нее ... как ничего не сломала, до сих пор удивляюсь!
Как-то она не реалистично полетела... Меня Шура могла утащить лет до 10... Сейчас две кобылы, даже когда видят птичек/кошек не могут утащить... с какой силой бы не дергали:bud:
Очень даже может, я вот так рыбкой и летела, а тут дог! Меня вот так бордосский дог тоже с места сдирала. Очень даже реалистично, вот так вот и бывает!
Ну, тогда я вам сочувствую!
cinema-poodles
29.04.2009, 12:13
Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
cinema-poodles добавил(а) 1240996606:
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем.
cinema-poodles добавил(а) 1240997055:
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл-ть, просто прекрасно!"
cinema-poodles добавил(а) 1240997236:
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
cinema-poodles добавил(а) 1240997871:
Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыбка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..
cinema-poodles добавил(а) 1240997935:
Саша волнуется раз! Паша волнуется два!
Коля волнуется три! Оля пошла на УЗИ...
cinema-poodles добавил(а) 1240998225:
http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf
Milena & Pruzinka
04.05.2009, 13:26
Задачка от Блондинки:
Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
во блин... и где? (хотя я вроде не блондинка :biggrin: )
Ekaterina
04.05.2009, 14:42
Первоначальное сообщение от yuslik
во блин... и где? (хотя я вроде не блондинка :biggrin: )
30+ 2 шоколадки = 50 + 100, которые потеряли = 150 - все сходится.
Прибавлять надо 30р, которые отдали, а не шоколадки. :wink:
ну вот, оказывается я блондинка в душе:biggrin:
Yulja c Dizelem
04.05.2009, 15:24
а я по другому считала. Отдала 30, осталось отдать 120
так и есть 70 -первой подруге и 50 которые второй подруге должна.
а главное муж у меня тоже оказывается блондинка :biggrin: правда ему простительно, он с корпоратива пришел :alc:
ambercountry
04.05.2009, 15:39
http://s51.radikal.ru/i131/0904/a0/f4c35983c95f.jpg (http://www.radikal.ru)
ambercountry добавил(а) 1241440855:
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ:
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож и бинт.
14. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.
Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что
в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))))
ambercountry, супер! в точку! есть конечно редкие экземпляры мужчин-ассов кухни, но это рецепт для типичного мужчины :appl:
И для моей сестры!!!:lol: Она даже умудряется ударить голову дверцей холодильника, когда его закрывает:crazy: :lol:
:lol: :lol: :lol:
http://s44.radikal.ru/i104/0905/6d/a3c1edcdf1eb.jpg (http://www.radikal.ru):lol:
Вот это да!!!:smile: :smile: :smile: :smile:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
О Боже! Какой кошмар! Жуть! :crazy: :lol: :jok:
тот же КОШмарик - вид спереди
http://s56.radikal.ru/i151/0905/94/6293cfc013a6.jpg (http://www.radikal.ru)
ambercountry
07.05.2009, 09:06
yuslik, ну и фота... фуууууууууууууууууу, гадость какая.... и таких дома держат???? А они же еще дома писают и какают... бррррррррррррррррррррр нет, кошку дома никада не заведу... тем более такую... ночью просыпаешься и вдруг - над мордой лица ТАКОЕ.... М-дя, инхаркт обеспечен.....
Katrin134
07.05.2009, 09:16
ambercountry, а у меня был такой, правда мы его быстро отдали обратно. Не прижился.
ambercountry, я тоже кошек не люблю. ну вот мерзостные они создания на мой вкус. но есть у меня подруга, которая таких именно кошек обожает. и имя своей дала Афродита и кажется она ей самой распрекрасной.....
yuslik добавил(а) 1241679374:
ностальжи...
http://i039.radikal.ru/0905/e6/9c4d1a39abab.jpg (http://www.radikal.ru)
Низзя такие фотки под обед размещать!
donna-anna
07.05.2009, 10:42
Мдя... Не то, что сейчас: забежал в магаазин, купил, сварил, зажевал и дальше побежал:smile:
А мне нравятся вот эти голые, сфинксы, но я и персов люблююююю!
ностальжи...
а домашние то вкуснеееее:)
С Песика стащила!
Подъезжает к парекмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинко, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чихуй Хуя!" - мну плакал.
Я тоже! :crazy:
JASMIN добавил(а) 1241702715:
С него же.
http://s40.radikal.ru/i089/0905/ac/323411271bb7.gif (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i113/0905/da/7ae42bdca55d.jpg (http://www.radikal.ru)http://s47.radikal.ru/i115/0905/40/d090cdafb93b.jpg (http://www.radikal.ru)http://s47.radikal.ru/i116/0905/45/73fcbf5ab704.jpg (http://www.radikal.ru)http://s48.radikal.ru/i121/0905/5e/a192abbc0c99.jpg (http://www.radikal.ru)
JASMIN добавил(а) 1241703496:
http://s61.radikal.ru/i172/0905/d7/69f66966d55e.jpg (http://www.radikal.ru)http://s41.radikal.ru/i091/0905/86/75a669c422ac.jpg (http://www.radikal.ru)http://s41.radikal.ru/i091/0905/57/160fd58e9f07.jpg (http://www.radikal.ru)http://s58.radikal.ru/i162/0905/71/9c0d6625424d.jpg (http://www.radikal.ru)http://s47.radikal.ru/i117/0905/ee/a34b262e881c.jpg (http://www.radikal.ru)
OlgaSanna
07.05.2009, 19:34
http://s40.radikal.ru/i089/0905/88/c6018468fff3.jpg (http://www.radikal.ru)http://s51.radikal.ru/i133/0905/59/ab32e0fccde4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i090/0905/70/f60d452f063c.jpg (http://www.radikal.ru)http://i079.radikal.ru/0905/f0/898977ddd8ff.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i089/0905/89/53c1644248fb.jpg (http://www.radikal.ru)http://s59.radikal.ru/i164/0905/cd/45c42bd14990.jpg (http://www.radikal.ru)
OlgaSanna добавил(а) 1241714563:
http://i009.radikal.ru/0905/2f/f4f88870349b.jpg (http://www.radikal.ru)
ambercountry
07.05.2009, 19:46
JASMIN, OlgaSanna, пацталом)))
особливо про щенков чи ... .... и про гель для душа, успокаивающий дуру)))))))))))))))))
да ваще - все прикольно)))))))))
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
:biggrin: настоящий хэппи энд
На Песике увидела такую фразу!
Если уж быть слоном, то хоть покажите, где посуда!
Ну это к фразе "слон в посудной лавке", об очень неуклюжем человеке, это для тех, кто в танке! :crazy:
Ну очень понравилось, с юмором! :biggrin:
JASMIN добавил(а) 1242142311:
Гуру
Online
Регистрация: May 2007
Живёт: Москва
Публикаций: 4891
(post #915)
Это к посту Кении, о том, что картина Брюллолва "Всадница" ее любимая картина.
Хм! Помню в бытность школьной жизни моего сына, задали им сочинение как раз на тему вот этой картины "Всадница", сынуля пришел ко мне за помощью, ну мама решила блеснуть эрудицией, а надо сказать, за изложение по сочинениям у мну всегда было "5". Ну расписала я там и про усадьбу и про коня и про собачку и даже какой они породы и про девочку, какой характер у девушки и коня, ну там и про костюм наездницы ессно, в обчем не сочинение мячта, ну думаю насочинала я на "5" ... Ха! Ха! Мну поставили "3" ... а знаете за что? .. Ну не догадаетесь ни в жизнь! ... А патамушта, на наезднице не супер-пупер парадная амазонка из атласа, выписанная не иначе как из самого Парижу, а ... ой держите меня, щас умру от смеха ... РАБОЧАЯ ОДЕЖДА ДЛЯ ЕЗДЫ НА ЛОЩАДИ!!! ... Ну то что для езды, это канешь так, но рабочая и сам вот оборот, рабочая одежда для лошади, роба, что ли? ... пришла к выводу, что учитель какой-то другой пошел, какой-то странный! ... У меня это сочинение где-то хранится, для истории!
Они его в классе разбирали, это она им говорила как его писать, а я вот этого не знала, что это рабочая одежда, вот блин, понимаешь? И там расписала и про атлас и про фасон и ваще где это могло быть сшито!
JASMIN добавил(а) 1242143116:
Еще один случай из школьной жизни - теперь дочери и опять словесник.
Так вот! Приходит моя дочь с подружкой из школы, та рыдает, ну я интересуюсь в чем дело. Оказывается учитель вызвала ее к доске попросила написать уменьшительные слова. Ну там - ...
Стол - столик ...
Стул - стульчик ...
Как вы думаете, что сделал педагог? ... Аха! Она зачеркнула слово стульчик и написала ... СТУЛИК!!! .. в дневник "два" ...
Ребенок рыдает ... Ну тетя Марина, ну я же правильно написала! Я - Детка не плачь, ты все правильно написала, это педагог у вас дурак, если не сказать больше ...
Ну у нашего словесника, Ольга Михайловна, как помню, много перлов такого рода было, старшие классы даже завели тетрадь-словарь "Словоизречения Ольги Михайловны" - там слева слово, а справа перевод был и передавали эту тетрадь по наследству ... :crazy:
Там - ремень, с ударением на первое "е", цепочка, с ударением на первое "е", "не стои сдесь", "стери с доски", я уж не говорю про "ложи" и "полож", ну и все в таком же духе! ... Просто кошмар!
JASMIN добавил(а) 1242143178:
Неее, точно педагог какой-то не такой пошел!
Хм! Хотя и у меня тож учителя были, была у меня с 1-3 класс учительница, так она мне все время по рисованию ставила 3, 2 не могла, а 5 у нее рука не поднималась, уж не знаю почему. Надо сказать, что рисовать и довольно не плохо я стала достаточно рано, ну уже в 6-7 лет могла глядя в окно простым карандашом с ластиком нарисовать стоящую под окнами грузовую машину, объемную с тенями, цветок, чашку с блюдцем, табуретку, стул, пианино, холодильник, ну короче все что на глаза попадалось, все и зарисовывала.
За что 3, нуууу, ну не могла я рисовать то, что она предлагала, ну например - задание нарисовать ветку с листочками, ну и рисует на доске, палку, от нее черточки, на концах чего-то отдаленно напоминающее листики ... ну как это рисовать, я рисовала ту ветку, которую видела на улице там с корой, с почками, с листочками, а на них прожилки, да еще в объемной проекции, как тень там падает и ветерок колышет.
Или там блюдце с чашкой, у нее все плоское, а я чашку стоящую на столе, а в ней чай и от чая пар идет.
Она бесилась, что я не рисовала то, что на доске, а я это рисовать просто не могла. А поставить хорошую оценку ... видимо черная душа не позволяла, ну у нас взаимная любовь была, она меня ненавидела, даже не знаю за что, училась я хорошо, не ругалась, дисциплинированна была, только вот я всегда поступала по справедливости и если считала, что что-то не так то меня хоть танком, я буду стоять на своем , так и с веткой и блюдцем - они были не правильные, а не правильное я рисовать не могла и тройка ее меня не волновала совсем, я то знала, что я рисую хорошо, а остальное для меня было фиолетово, я жила своей жизнью, часто мечтала, зависала в созерцании чего-то там такого в моей душе и такие людишки меня не задевали совсем, потому она наверное и бесилась, что больно сделать мне не могла. Мама к сожалению как раз тогда заболела сильно астмой и пропадала в больницах, я даже ей и не говорила, чтобы не волновать, а учительницу поставила в игнор, прилежно делая, что положено, но не более, я еще и в музыкальной школе занималась и меня вечно выбирали играть на отчетных концертах и на праздники, а тут я оказалась конкуренткой дочери нашего коменданта, это была Чукотка, поселок Провидение, одна школа, д/с, муз. школа, 2 улицы, все друг друга знают, а на концертах играю я , а не его дочь, мы были ровесницы, а его жена, мать девочки, с моей учительницей были подружками, ну вот наверно отсюда и ноги росли ...
JASMIN добавил(а) 1242145175:
Даже прямо и не анегдотичный и не прикольный рассказ получился, ну пусть висит.
А у нас в КГАВМ студенты делятся перлами преподавателей:
"Я два раза не повторяю, не повторяю!"
"Волоса короткие -летяйкы, жеващка жуёщь наркоманка”
"Не ковыряй в носу - резьбу сорвешь!"
О, вымя!
не пупОчное,а пУпочное отверстие
"...это вам наводка, а на пиво дабавите сами"
"Вы же будущая интеллигенция колхозов!!!"
ну, что? вы устали, а я уже отбУхала заочников!
ваши мозги работают в режиме энерго сбережения!
"Отличительный признак млекопитающих - наличие оперения"
"Отсутствующие, встаньте"!!!!
И еще много-премного. Все не запомнить))))))) Записываем)))))
"Отсутствующие, встаньте"!!!!
Это сильно! :crazy:
Гы, у нас в интернете существует отдельный цЫтатник нашего курса:
Закрываем ротики или я открою свой в 12 этажей.
Пизанская башня рано или поздно может на кого-нибудь пизануться.
Знаете, кто ваш Боря Моисеев?! Педро-ФМ
Щас в бубен дам
Мне совесть иметь уже поздно - а вам рано
Снимите макаронные изделия с моих ушей
Вы думаете вы все будете жить на Манхетанне и с Деми Мур делиться секретами? Да ничего подобного! Вы будете жить в Тюмени! Здесь вас и закопают!"
А чего сидишь тут, усикаешься, товарищ хороший? Смешинка в рот попала?
Так что сидите спокойно, сопите в две дырочки!
А ну заткнулись!!!!! Да, да...Можете идти в деконат жаловаться, что Аксарина, коза ругается. Мне не стыдно, я по природе хамка.
Агапов: "все в США шло к тому, чтобы президентом стал черный или женщина".
- А если Кондализа Райс?
Агапов: "О. да! И черная и жещина, будь она лесбиянкой, вообще бы здорово!!"
М. Г. Агапов (мировая политика)
" - А как переводится " bises"?
- Поцелуй. Правда, французы под этим словом подразумевают..ээ..нечто большее..Короче, если вы не имеете в виду "тра"""""", то не говорите это слово!"
Ирина Оттовна, французский язык))
Согласны??? Молчание... Япона мать так согласны???"
Журналисты вызывают у меня восхищение, самая расстреливамая профессия как никак...
Идет Аксарина(СРЯ- современный русский язык) по коридору, несет "университет и регион" за уголок и говорит: "Новенькая параша вышла, ноябрьская!"
"Вы чо думаете, экзамен все автоматом получите? так хрен вам с редькой!"
"А щас головёшки подготовьте... Щас сложно будет"
"Сухарём тереть надоело!" (о тряпке)
"Впал в спячку, впал в кому... Вы в детство впали, а я с вами - в маразм!"
"Вы можете рты закрыть и быстро достать своё барахло?"
"Серое вещество приготовили, извилины закрутили потуже..."
"Синтаксически ограниченные значения мы используем ежедневно например, ну, ты блин пень, пошёл вон отсюда козёл!"
"Пример омонима? Коса у Тимошенко и.... *скорчив рожу и сделав вид, что держит что - то в руках* .... и коса с которой та самая приходит..."
"Пример омонима? Коса у Тимошенко и.... *скорчив рожу и сделав вид, что держит что - то в руках* .... и коса с которой та самая приходит..."
:crazy: :lol: :jok:
http://i042.radikal.ru/0905/75/95fb4486b67f.jpg (http://www.radikal.ru)
Ivan добавил(а) 1242154485:
http://i011.radikal.ru/0905/1d/1a37e4780e79.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i001.radikal.ru/0905/49/bc6d7c16dc5c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i103/0905/5e/fec8df432912.jpg (http://www.radikal.ru)
прикол, конечно, но грустный:
http://i012.radikal.ru/0905/27/2ad8fa091f09.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i155/0905/32/d11f0df31463.jpg (http://www.radikal.ru)
Кошмар! Ну хоть бы надпись сняли!
donna-anna
18.05.2009, 19:25
/:hah:
http://play.ukr.net/videos/show/key/8cf057882bdc703438c927ab47e586cc
http://play.ukr.net/videos/show/key/9cae3e1b41e4de9a7e017c4963fbf0f9/
http://play.ukr.net/videos/show/key/411813c429ff0d229051c6d5622cb636/
http://play.ukr.net/videos/show/key/cb170811cff6b25e98e3afb5af6d464c/
http://play.ukr.net/videos/show/key/6a9d6075a122d51239b24e1dce6f138a/
donna-anna, :lol: :lol: :lol:
http://s61.radikal.ru/i171/0905/34/f73b03fda450.jpg (http://www.radikal.ru)
http://play.ukr.net/videos/show/key/411813c429ff0d229051c6d5622cb636/
http://s48.radikal.ru/i119/0905/8a/bbf71a7b42ba.jpg (http://www.radikal.ru)
C prikolist.biz
Yulja c Dizelem
19.05.2009, 14:36
AR, в этой теме эту фотку уже показывали 4-5 раз.
В следующий раз обязательно просмотрю все страницы перед размещением материалов:lam:
Sorbonna
19.05.2009, 17:17
В следующий раз обязательно просмотрю все страницы перед размещением материалов
Все 162 страницы?
AR, ничего страшного, посмотрели ещё раз, освежили в памяти :smile:
Первоначальное сообщение от sketch
http://play.ukr.net/videos/show/key/411813c429ff0d229051c6d5622cb636/
Жалко мишек. Маются там от безделья.....
Называется- ИСПОВЕДЬ ОТЦА
Хоть и не про собак,но смешно.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Hеделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное.
Hо, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Hе пойдет, - отрезала она. Hаша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Hо жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Hу и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Hо с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно.
Итак, коты. Hашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Hаверное он был очень добрым и не прогонял котят. Hа аквариуме висела табличка - <Кузя>. Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Hо документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на <Кузю>. И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Hе то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату.
Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей. - И что случилось? Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: - Я-а-а-й-ц-а-а. - Что яйца? - Оторва-а-а-ались. - Откуда? - От кота-а-а-а. Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Hаконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. Hа окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. Hа ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Hаконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. Hа морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую! Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком.
И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили.
И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети !!!!!
прелестный рассказ :)
У моей мамы два года примерно жила чисто белая пушистая кошка Катя. Отдали друзья в возрасте полугода примерно, подобрали её на улице.
Потом мама решила выстричь у неё колтуны на пузе и вдруг случайно обнаружила яйца :)
Оставшиеся годы Катя прожила Кутей. :)
Гыыыыы, напомнило мне историю, как сестра покупала себе крысу- мужчину. Он у нее через недельку родил 12 крысят:lol: :lol: :lol:
А у нас знакомые подарили своим друзьям кошку, а оказался гермафродит.:biggrin:
На эксперта снизошла Божья благодать
http://i061.radikal.ru/0905/1d/c9603115c011.jpg (http://www.radikal.ru)
Maverick (15:35:29 17/05/2009)
евровидение выиграл конечно такой ландыш
Snatch (15:35:46 17/05/2009)
ага
Maverick (15:36:13 17/05/2009)
мне кажется ему ещё не рассказали,что в мире есть такие плохие вещи, как ложь,подстава,наркота,убий тво и что когда его любимая черепашка умерла,то она не в черепаший рай попал
Моя подруга купила привозную из Чехии персидскую белую кошку, с доками Мадонной звали, прихожу к ней в гости, она мне и говорит - Слушай какая-то она странная и не течет и вообще! Мадонна как раз лежала развалившись к верху лапами у меня на коленях и я чесала ей пузо и как-то так перевела я на этих словах свой взгляд в низ и вдруг у Мадонны на моих глазах выскочил, такой маленький, но вполне узнаваемый сами понимаете что! ... Я аж подпрыгнула от неожиданности! ... Ну не ожидала я такого поворота событий! Полезла смотреть дальше, а дальше ... короче Мадонна оказалась Мадонном, тока без яиц и с признаками гермафродита! ... Вот так!
Стащила с К9. Не знаю, было тут уже или нет...
Особенности национальных каникул.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете…
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы…..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Как страшно жить!
(http://k9-forum.ru/showthread.php?t=934&page=5)
rozalia добавил(а) 1242800967:
Тоже с К9
Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.
Самые забавные объяснения:
* Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
* Стиральном порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
* Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
* Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
* Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
* Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
* Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
* Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (умереть и не встать )
(Маша Синельникова, 7 лет)
* Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
* Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
* Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
* Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
* Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
(воооооот, еще женилка не выросла, а уже готовить, стирать....)
* Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
(вот я ж говорю - дети, а соображалкааааа!!!!! ругучий - записала в словарик)
* Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
* Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
(не проходит и полугода )
* Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
* Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
* Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
* Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
* Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
(http://k9-forum.ru/showthread.php?t=934&page=6)
да-а-а-а... новогодние каникулы как с меня писнные, а детские перлы - ... прям как будто опыта за плечами вагон и маленькая тележка....:appl:
http://inkubator.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
надеюсь, заряда бодрости вам хватит надолго!))))))))))
В дебрях Интернета чего только не найдешь, интересно чей это
http://i074.radikal.ru/0905/d8/3f6809178ebat.jpg (http://radikal.ru/F/i074.radikal.ru/0905/d8/3f6809178eba.jpg.html)
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача...
ZLjusja
мы тоже заценили :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Сибирская Язва
23.05.2009, 20:00
ZLjusja, супер!!! :appl:
ZLjusja
Класс! :appl: :appl:
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
www.anekdotov.net
Deleted-Account # 17436
25.05.2009, 19:55
ZLjusja, я так хохотала, что занавески колыхались)))
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
:biggrin: анекдот к сезону
ZLjusja
Ой! Класс! Я так смеялась, что собаки стали лаять! Супер! Про кота!
Про пассатижи тоже классно!
na minutku
31.05.2009, 08:45
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
http://www.youtube.com/watch?v=6VHmk3TujZA
Сибирская Язва
01.06.2009, 21:12
ulyayar, :biggrin:
это из той же "оперы" -
http://www.youtube.com/watch?v=scJ_xRjO4Gg&NR=1
:crazy: :biggrin:
http://s42.radikal.ru/i097/0906/a4/d8c544b096b5.jpg (http://www.radikal.ru)
с анекдотов.net
простите, наверное, неприлично, но смешно
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
Deleted-Account # 17436
08.06.2009, 12:18
:lol: :lol:
ZLjusja, спасибо, после весьма нелегких рабочих разговоров оказалось очень кстати. :) Расслабилась.:shar:
Уморили! Очень смешно! :evillaugh:
:lol: жизненно так.....:lol:
yuslik добавил(а) 1244535106:
я тоже че-нить покажу...
ну вот, наша раша
http://s56.radikal.ru/i154/0906/47/81bf3103ff2c.jpg (http://www.radikal.ru)
басня - народное творчество :biggrin:
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка
жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А
мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ,
хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль,
нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада
летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и
улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям!
Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе
жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с
табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак,
нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай
басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ
НАГА БАЛТАТЬ
- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда ещё не изобрели денег.
Ogava добавил(а) 1244543183:
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье ... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Ogava добавил(а) 1244543299:
Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
- Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, зайка?
Ogava добавил(а) 1244543466:
А вот ещё :
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Ogava добавил(а) 1244543681:
Простите, если это уже где-то было
Про собачку Клепу.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет, да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Но, с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные... Её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) — короче, горе в семье. А потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадминтон...Hу, и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа — фас! Клёпа — анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз — и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот — стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила — стопудово...
Сибирская Язва
09.06.2009, 15:41
Ogava, про темы форума - класс!!!!!!!!!!
про Клёпу вроде тут было уже. или не тут.
Yulja c Dizelem
09.06.2009, 16:24
Сибирская Язва, ага и про грудничковый форум, но прочла повторно с удовольствием
Ухахаталась! :crazy: :lol: :jok:
http://img6.imageshost.ru/imgs/090609/2c934091cc/23557.jpg
http://s42.radikal.ru/i096/0906/69/15164071b4cct.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i096/0906/69/15164071b4cc.jpg.html)
Вика добавил(а) 1244579742:
Кризису посвящается:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту и закатывать в банки все овощи и фрукты.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Вика добавил(а) 1244581097:
-Дедушка, тебе лет-то сколько?
-Ну... Сто сорок два будет.
-А ты вот пьешь и куришь?
-Дык, конечно! Иначе я так никогда и не помру.
Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Не бойтесь гранаты, она же ручная!
Работник:
- О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её ...
Директор:
- Постой... Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...
Поскольку повышение уровня радиации было зарегистрировано даже в Швеции, возле ЧАЭС было решено установить памятник Петру Первому с подписью: «Отсель грозить мы будем шведам».
"Торт Киевский, период полураспада 10 лет"
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, привычно, а вот аппликация сорвалась.
интересно...
...если я скажу что пентюхи в российском консульстве(!) открытым текстом вымогaют взятку чтобы отправить факс ... ето смешно?
Tamara добавил(а) 1244581921:
а коллеги, вот, ржут :frown:
Tamara добавил(а) 1244581948:
сорри, наболело
Tamara,
...если я скажу что пентюхи в российском консульстве(!) открытым текстом вымогaют взятку чтобы отправить факс ... ето смешно?
Американцам - смешно. Русским - жизненно.
Suum cuique. Или, наверное, ближе к жизни - Jedem das Seine.
Вик, знаешь, они ведь там ешё и жизни учат :biggrin: в консульстве, то есть :biggrin:
"... каждый - сам кузнец своего счастья..." говорит один, отрешённо так при етом глядя в окно...
Консульство, млин. Лицо страны.
Tamara добавил(а) 1244583307:
отличное ср-во от ностальгии, кстати :crazy: визит в ето консульство
отличное ср-во от ностальгии, кстати
"Российская империя - тюрьма.
Но за границей - та же кутерьма."
(Вознесенский)
Я склонна считать, что везде есть свои плюсы и минусы.
Вика добавил(а) 1244583817:
;-)
Опыт ностальгии
А. Галич
...Когда переезжали через Неву, Пушкин
шутливо спросил:
- Уж не в крепость ли ты меня везешь?
- Нет,- ответил Данзас,- просто через
крепость на Черную речку самая близкая
дорога!
Записано В.А.Жуковским со слов
секунданта Пушкина - Данзаса
...То было в прошлом феврале
И то и дело
Свеча горела на столе...
Б.Пастернак
...Мурка, не ходи, там сыч,
На подушке вышит!
А.Ахматова
Не жалею ничуть, ни о чем, ни о чем не жалею,
Ни границы над сердцем моим не вольны,
ни года!
Так зачем же я вдруг при одной только мысли
шалею,
Что уже никогда, никогда...
Боже мой, никогда!..
Погоди, успокойся, подумай -
А что - никогда?!
Широт заполярных метели,
Тарханы, Владимир, Ирпень -
Как много мы не доглядели,
Не поздно ль казниться теперь?!
Мы с каждым мгновеньем бессильней,
Хоть наша вина не вина,
Над блочно-панельной Россией,
Как лагерный номер - луна.
Обкомы, горкомы, райкомы,
В подтеках снегов и дождей.
В их окнах, как бельма тархомы
(Давно никому не знакомы),
Безликие лики вождей.
В их залах прокуренных - волки
Пинают людей, как собак,
А после те самые волки
Усядутся в черные "Волги",
Закурят вирджинский табак.
И дач государственных охра
Укроет посадских светил
И будет мордастая ВОХРа
Следить, чтоб никто не следил.
И в баньке, протопленной жарко,
Запляшет косматая чудь...
Ужель тебе этого жалко?
Ни капли не жалко, ничуть!
Я не вспомню, клянусь, я и в первые годы не
вспомню,
Севастопольский берег,
Почти небывалую быль.
И таинственный спуск в Херсонесскую
каменоломню,
И на детской матроске -
Эллады певучую пыль.
Я не вспомню, клянусь!
Ну, а что же я вспомню?
А что же я вспомню?
Усмешку
На гладком чиновном лице,
Мою неуклюжую спешку
И жалкую ярость в конце.
Я в грусть по березкам не верю,
Разлуку слезами не мерь.
И надо ли эту потерю
Приписывать к счету потерь?
Как каменный лес, онемело,
Стоим мы на том рубеже,
Где тело - как будто не тело,
Где слово - не только не дело,
Но даже не слово уже.
Идут мимо нас поколенья,
Проходят и машут рукой.
Презренье, презренье, презренье,
Дано нам, как новое зренье
И пропуск в грядущий покой!
А кони?
Крылатые кони,
Что рвутся с гранитных торцов,
Разбойничий посвист погони,
Игрушечный звон бубенцов?!
А святки?
А прядь полушалка,
Что жарко спадает на грудь?
Ужель тебе этого жалко?
Не очень...
А впрочем - чуть-чуть!
Но тает февральская свечка,
Но спят на подушке сычи,
Но есть ещё Чёрная речка,
Но есть ещё Чёрная речка,
Но - есть - ещё - Чёрная речка...
Об этом не надо!
Молчи!
вернемся к позитивчику? :smile:
http://pictures.live4fun.ru/joke/330718
интересно...
...если я скажу что пентюхи в российском консульстве(!) открытым текстом вымогaют взятку чтобы отправить факс ... ето смешно?
Не знаю плакать или смеяться. Рассказал водитель с немосковской пропиской. За какое-то нарушение выписали квитанцию на 100 руб. "Наличными" взять не захотели. В суматохе дней оплатить забыли. Прямой текст водителя: "Позвонила мамка. "Аааааааааа! Чайник забирают". Пришли приставы взыскивать по сторублевой квитанции. Вот наша действительность.
:lol: :lol: :lol:
http://s57.radikal.ru/i157/0906/3b/313e3f2badfa.jpg (http://www.radikal.ru)
wahrmund
13.06.2009, 15:53
http://www.gifzona.com/i/prikol/03.htm
http://www.warnet.ws/news/31239/comments/
Вопросы, заданные на ветеринарном сайте:
* подскажите, пож-та, вредна ли прививка от миксоматоза, сделанная кроликам, для людей при последующем употреблении мяса данного кролика? Может быть есть какой-то период, который должен пройти с момента прививки кролика, до момента его встречи с архангелом?
* всем здрасте!я не давно взяла котенка а у меня еще черепаха сухопутная на свободном выгуле по квартире что делать если они не подружаться.черепахе не хочется ограничивать свободу ведь она живет у меня 5 лет таким образом!и вооще не будет ли она ревновать?
* Добрый день ! Можно ли обезгАлосить петуха ? Круглый сутки эти проклятые твари дерут глотки по утрам ночью, днём. Очень бы хотелось узнать как можно их заткнуть при этом не убивая :( (может горло распороть в определённом мсте или кольцо железное одеть на глотку) Заранее спасибо.
* Мой кот британец .ему 6 лет .Кот девственник. Можно ли сводить кота с обычной кошкой. Не испортиться ли порода.
* здравствуйте, у меня кошка очень длинная и худая.Паразитов ни каких нет все давала от них. Она кушает один мягкий корм(и больше ни чего) и кушает очень много, мне не удобно перед знакомыми говорят, что не кормлю! Ей год. Посоветуйте, чем её кормить, так как мне сказали, что консервы вообще давать нельзя!!
* МЫ купили крысика,и примерно через 2 дня он убежал в дырку в поле.Уже как месяц он не выходит,он жив мы его кормим.Пожалуста помогите,что нам делать.
* моей француженке 1,5 года, течка вторая. черненькая с белым галстучком. Вязать нужно с кобелем такого же окраса или можно с палевым, белым и т.д.?
* У меня есть кот, совершенно замечательное, общительное и ласковое существо. За ним всегда водился грешок - если в пределах досягаемости были полотенца, он их обссыкал. Вначале его ругали, тыкали носом, но потом просто смирились и стали убирать полотенца. Какое-то время кот не хулиганил, ходил только в лоток, но как то осталась ночевать подруга и заняла его место на диване. Он ходил, кричал, ругался всю ночь, и в итоге нассал ей на голову...Голову отмыли, а проблемы начались - кот начал то ли метить то ли просто описывать постели. Опять ругали, наказывали - не помогло. Накрыли диваны пленкой - начал ссать на оставленную одежду. Это какой-то кошмар, потому что теперь добавилась агрессия после того как его "проделки" убирают. Агрессия серьезная - вцепляется в руки-ноги мертвой хваткой и урчит. После бывает облит водой (только так можно отодрать), убегает, прячется, а потом приходит ласковый, нежный и общительный - такому все прощается...Но теперь он начал нападать на спящих людей.
* здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать
* У меня британский котик (7 месяцев). Наверно, с месяцев 4-5 он иногда храпит во сне, издает какие-то непонятные звуки во время игр и просто, когда лежит (что-то между храпом и мурлыканием). В принципе, он у нас очень разговорчивый - и мяукает на все лады и пищит, и воркует. Не слышала я еще у знакомых, чтобы котики издавали такие звуки (хотя он у нас еще и пародист, поскольку пытается - и часто небезрезультатно, - повторять все, что слышит).
* Скажите, пожалуйста, у меня щенок пинчера, а у них, как известно, большие глазные яблоки, не повредит ли щенку (его глазам) то, что его частенько фотографируют?
* Помоему у старых котов с годами накапливается во рту, а потом и в голове вцелом инфекция и бактерии (они ведь за всю свою жизнь стьлько шерсть и лапы навылизывают), что у них во рту и голове становится также ядовито от микробов как у камодского дракона :-))). Скажите, правильно ли я предполагаю? Как поступить, чтобв постепенно профилактировать возможные отиты и минингиты?
* Наш кот при еде откладывает пищу как хомяк в щеки.Что это за явление? Его мать беспородная сибирячка, отец неизвестен. По виду наш кот похож на чеширского кота.
*
Здравствуйте! Хотелось бы узнать, все ли в порядке у моего кота с головой. :-) Ему 3 года, КАСТРИРОВАННЫЙ. Где-то полгода назад я застала его за странным занятием: он залез на мягкое одеяло и начал переступать с лапы на лапу, при этом дрыгая задней частью тела. Через минут пять он сел и стал остервенело вылизывать выступивший, простите, член. С тех пор его эти занятие онанизмом (иначе назвать это не могу) перешли в настоящию обсессию: стоит ему увидеть что-то мягкое, (включая некоторые части человеческого тела), он стремглав бросается туда и...иногда это продолжается полчаса, много раз в день... Что это может быть? Следует ли пресекать такое поведение?
*
Кастрировали вчера кота (8 месяцев), а он к вечеру начал орать и просить кошку. Притащил свой шарф, который подрабатывает женой, и взгромоздился на него..
*
Я недавно вышла замуж. У мужа две кошки. После того как я переехала к нему, кошки стали сикать на мою одежду и вещи, и вообще места где находятся мои вещи. Знакомая говорит они меня выживают из квртиры. Что мне делать? Меня это очень раздражает. Я злюсь.
*
Посоветуйте вообще можно избавиться от этой болезни? Какими способами? Желательно рекомендации без посещения ветклиник,так как на животных там наплевать, главное срубить капусты. Хотя я готов заплатить, но только за профессиональное личение. Залесть собаке в одно место за 10$ могу я сам.
*
Моему коту 4,5 года. Сибирский, красивый кот. Я его очень люблю. Он не кастрирован. Он не орет, но иногда гадит там где не положено. Но меня беспокоит даже и не это. Он бывает очень злым! Иногда как вцепится мне в руку или ногу всеми своими лапами и зубами! Глаза страшные, подкрадываеться как тигр, зрачки широкие. Я его боюсь в такие моменты очень. Раздирает в клочья. Простоужас! Мои раны заживают от него иногда долго, иногда быстро. Уже куча шрамов на теле от этого домашнего хищника. Друзья говорят, что его нужно кастрировать и это поможет его "характреру". На улицу я его не выпускаю и с кошками я его не сводила. Он "танцует" с пледом. Как вы считаете, кастрация поможет?
*
У меня есть собака, черный пудель карликовый, очень умный и злой как черт! Ему 7 лет, и на протяжении пяти или шести лет он писает дома, но самое интересное что это он делает назло или в месть, он так выражает свою ненависть. Он Писает во многих местах, обсывает кресло, на стенку, на дверь в комнате там где я с мужем сплю, недавно обоссал кровать родителей на которой он же сам спит (обоссал низ кровати) еще он писает на вазу, шкаф иногда. У собаки есть любимый хозяин- это мой отец, людей которых он не любит Это маму и мужа моего. Эта собака писает когда ему чтото не нравится, например: он захотел украсть кусок со стола, ему сказали: ''фу'', он пойдет и где нибудь написает, причем он ходит и трется об стены и смотрит в глаза, или же иму дадут кусок колбасы и есле она попадет на пол а не в рот он за это прямо на глазах сразу может написать, (куда? на стену), он не будет писать пока его хозяина (папа) нет дома, он боится моего мужа потомучто он знает как сним боротся, он его в мочю окунает, и как ни странно после этого он меньше писает. Ночью мы его привязываем и он не может пойти пописать, а есле не привязать то он за ночь всю квартиру...... Было как-то раз что муж мой его сильно наказал, и он не писал 3 дня примерно. каждый раз когда он пописает он прячится на время, а потом выходит как не вчем не бывало, на улице он тоже писает и какает, и мы его выводим 3 раза в день, последний раз это в 23.30 ночью, утром рано в пол шестого и в обед. Как-то раз я решила пустить его одного на прогулку, он пошел но при этом намисал и накакал в подьезде. В течении двух лет он меньше писает потомучто мы его привязываем и потомучто мой муж научился с ним справлятся, но суббота это день благословения хозяин дома и эта собака делает то что он хочет, не сил. Он очень злой и кидается когда его хотят ударить, даже на хозяина орет и кидается, только мой муж знает управу на него.
Вика добавил(а) 1245343141:
*
у моих мопсов начался кожный зуд на ягодицах и потом по всему телу и даже на губах.
*
Моя морская свинка очень много ест, а когда нет еды ест бумагу, газеты.Я ничего с этим не могу поделать.Скажите пожалуйста, не вредны ли газеты и бумага для нее, и как бороться с ее зверским аппетитом, так как я знаю, что они со временем жиреют и могут даже умереть.
*
здраствуйте! Я Той- терьер мальчик. Два месяца назад моя хозяйка ходила со мной на консультацию к доктору по поводу выделений у меня из препуция гноя. Доктор прописал Хлоргекседина Биглюконат. Сначала у меня все прошло но месяц назад все повторилось опять. Сейчас у меня идут обильные гнойные выделения препуцый ярко красного цвета, я переодически его вылизываю.Хожу гулять регулярно,соблюдаю гигиену. Я неразу не вязался, мне 4 года. Мой рацион-отварная говядина,каши. Жду с нетерпением Вашего ответа,Масик.
*
Лабрадор сука 8 месяцев-началась течка.Не рано ли ,во сколько у этих собак должно это начинаться. Помоему она стала грустная ,не могла ли она забеременнеть.Кабели ухлестывают уже неделю.
*
Очень прошу помочь моей собаке. Собака в отсутствие хозяина беспокойна-рвет газеты коробки залезает на диван и мочится. Собаке 12 лет. Порода помесь Кокер спаниэль такса.
*
Если верить анализам то врачи говорят что кот должен лежать под капельницей и тихо помирать, а он носиться как сайгак по квартире и не на что не жалуется.
*
У меня две ненасытные левретки!!!!! сегодня они со стола свалили банку она разбилась и они съели содержимое А если им попались стекла? Что делать?
*
А что же мне делать, если кошка будет рожать ночью, и понадобится помощь? Можно ли самим сделать кесарево сечение в домашних условиях при наличии скальпеля и обезболивающего? Какое обезболивающее применить, в каком количестве?
*
Нашему кролику 10 месяцев (male), и буквально последний месяц он как озверел, очень агрессивный, пытается укусить, постоянно оставляет свои какашки по всему дому, даже на диване. Может написать на диван и очень часто описывает нас,сейчас это почти каждый день, мы не знаем что делать с этим. Мои тапочки для него объект для нападения, грызет и кусает меня за ноги.
*
Мой вопрос: 6-недельный котенок вытирает попку, прокатываясь ею по полу. Есть ли это признак глистов или это неумение чистить попку языком?
*
Здравствуйте! Вопрос у нас такой: котя наш, кастрированый в 8 месяцев, в 4 года стал ''иметь'' мягкую игрушку, сначала топчит ее, мурлычит, а потом все как по настоящуму, и может это делать по несколько раз на день, как увидит ее (игрушку), так и не против.
*
Моя собака такса, когда чихает, стукается головой об пол. Причиной такого странного поведения, по всей видимости, является недостаточная для безопасного чихания длина лапок (такса - длинная собака с короткими лапками). У кого-нибудь есть такая проблема? И если кто уже сталкивался с последствиями, скажите пожалуйста, сколько вообще может выдержать такая маленькая собака?
*
У моей девочки(карликовый пудель-3 года)течка каждые 4 месяца и она у меня очень темпераментная и еще жуткая кокетка,даже когда она не течет кобелей от нее клещами не отдереш.
*
Здравствуйте! Скотчик Патрик зевает, а потом голова начинает трястись. Что это? Неудачно зевнул однажды?
*
Я недавно узнала, что котов можно и кастрировать, и стерилизовать, хотя моему коту уже почти 3года. Теперь я незнаю - он у меня кастрированный или стерилизованный. У меня появился еще котенок маленький 2мес. и у моего взрослого кота вчера было возбуждение при игре с маленьким. Что это? Может он у меня гомосексуалист?
*
Щенок родился в феврале в 10-градусный мороз на снегу, где я и подобрала его через несколько (10-15) минут и еще примерно час несла домой в тряпочке и полиетиленовом пакете. Домой принесла холодный трупик, но все обошлось.
*
У нашей среднеазиатской черепахи после долгой спячки срослись глаза и выпучились как телескопы,...
*
Самая идиотская ситуация в мире - мальчику (корелла) 4 месяца. Уже месяц живет у нас и стал осваивать просторы квартиры. Впервые вылетел за пределы гостинной и прямо на кухню. Там висела липучка от мух "Фумитокс". Вот он в нее и угодил. Орал благим матом. Мы с женой его в полотенце укутали и обрезали перья на хвосте и на одном крыле. Осталось еще немного этой гадости, так мы эти перья и в теплой воде отмывали (непомогло), потом ваткой с водкой протитрали.
*
Моя собака (ротвейлер 3-х лет) за сырую картошку "мать родную продаст". Оня прям вся трясется когда видит картошку и пускает слюни. Доходит до смешного, она начала воровать картошку и быстро-быстро ее съедает. Понятно, что ей чего-то не хватает. Но чего?
*
Моей таксе 2,5 месяца. С недавних пор она нашла новое развлечение быстро прошмыгнуть под ванну, там наглотаться како-го то цемента и вырвать это все вместе с тем, что только что съела из миски. Уследить за ней тяжело, она может с куском пробежать в комнату, где-то его спрятать, а потом опять съесть. На балконе тоже цементный пол и она его вылизывает.
*
Моя крыса заболела. Вчера добралась до стакана с Джин с тоником и напилась… сегодня я ее нашла – нос в пятнах крови, у глаз сгустки с кровью, почти не может ходить – падает, лапы заплетаются, и опухоль под передней лапой (опухоль может и раньше была). Может лекарством каким-нибудь попоить – подскажите каким и в какой дозировке.
*
Подскажите пожалуйста, что делать с хорьком, если он начинает грязно домогаться к одному из членов семьи.
*
моя кошка не созданна для вискасс, что делать и можно ли её к нему приучить?
*
Скажите плиз : не сдохнет ли крыса если ее краской для волос покрасить ? (хорошей краской)
*
Собаке 5 лет. Кормлю хорошо все с рынка свеженькое (Мясо вырезка, творожок,молочко, сметана, много сырых овощей, очень любит бананы). В кале 3 месяц слизь с кровью, последнее время крови стало больше. Шерсть неочень. Как быть? Соседка сказала надо дать водки с солью.
*
У меня растолстел хомяк я не знаю что делать? То ли мпе лумать что она рожает то ли еще что-то.Посоветуйте что-нибудь
*
Каким доступным средством можно отравить собаку соседа???
*
Попугай Шурик упал за шкаф, когда меня не было дома. Сколько он там провел времени, я не знаю. Что-то у него с крылом. Сидит в клетке, никуда не вылетает и молчит как партизан(Раньше заткнуть невозможно было). Подскажите чем это грозит птиц и что делать? Очень переживаю за него.
ambercountry
18.06.2009, 20:12
Вика, уморила))))))))
wahrmund
18.06.2009, 23:13
:jok:
Вика, Просто ужас...Как не повезло некоторым животным...
cinema-poodles
23.06.2009, 16:33
http://spynet.ru/photos/19261-plastinki-90kh-godov-83-shtuki.html
А ведь это было!
А ведь это было!
"Как молоды мы были,... как верили в себя!"
Сибирская Язва
23.06.2009, 18:57
cinema-poodles, а у моей мамы до сих пор большая коллекция пластинок! мыей на др даже в прошлом году специально новый проигрыватель в "Метро" прикупили - из представленного списка навскидку точно есть - Лоретти, Глызин, Добрынин - я по обложкам их признала - с детства мамины пластинки помню :smile:
Сибирская Язва добавил(а) 1245774790:
Вика, валяюсь! отослала это своей ветеринарше)))))))))
Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их радости до конца дней их.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
В современных автомобилях есть всё для комфорта водителя: заснул за рулём - не пройдёт и секунды, как твоя голова уже на подушке.
Операционная. Хирург:
- Рубите больному правую ногу! Я сказал "правую"! Я сказал "ногу"!
Я сказал "больному"!!!
- Алло, это реанимация?
- Да.
- Скажите, пациент Иванов жив еще?
- Нет еще.
Наш народ не может долго терпеть такого безобразия! И поэтому быстро к нему привыкает.
- Гляди - бежит! Глазки бусинки, хвостик голенький...Хорошая начинка для чебурека!
-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимо больной!
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику безо всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь , у меня появилась на это веская причина.
В нас очень остро чувство долга.
Мы просто чувствуем недолго.
Вот сижу,читаю и незнаю толи смеяться толи плакать.
http://pudel.mneniya.ru
Ogava, не обращать внимания. Этот сайт давно известен.
Просто у кого-то такое чувство юмора.
Дааа обалдеть,юмористы блин:kar:
Красивая женщина - это профессия.
И если она до сих пор не устроена,
ее осуждают, и каждая версия
имеет своих безусловных сторонников.
Ей, с самого детства вскормлённой не баснями,
остаться одною - а, значит, бессильною, -
намного страшнее, намного опаснее,
чем если б она не считалась красивою.
Пусть вдоволь листают романы прошедшие,
пусть бредят дурнушки заезжими принцами.
А в редкой профессии сказочной женщины
есть навыки, тайны, и строгие принципы.
Идет она молча по улице трепетной,
сидит, как на троне, с друзьями заклятыми.
Приходится жить - ежедневно расстрелянной
намеками, слухами, вздохами, взглядами.
Подругам она улыбается весело.
Подруги ответят и тут же обидятся...
Красивая женщина - это профессия,
А всё остальное - сплошное любительство.
Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!
Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:
Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.
Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.
Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.
Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.
Пожалуйста, помогите.
ambercountry
29.06.2009, 00:18
http://square.100wmz.com/
http://s54.radikal.ru/i146/0906/d1/3ea6752b6655.jpg (http://www.radikal.ru)
Лилия, :appl: :appl: :appl:
обхохочисся...
:hah: http://www.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg
http://s42.radikal.ru/i098/0906/78/d73cf302703e.jpg (http://www.radikal.ru)
Я сначала не заметила, что буквы переставлены))))
Прикольно!
Для буд.ветом, как учить строение собаки.
http://i024.radikal.ru/0906/85/15ac58a48ee5.jpg (http://www.radikal.ru)
Ой мама! Собака Баскервилей!!!
JASMIN добавил(а) 1246424945:
rozalia, я не только слово целиком, я и фразы, абзацы целиком фотографирую, злюсь на себя страшно, заставляю себя прочитывать заново, медленнее - могу за день проглотить толстенный фолиант.
JASMIN добавил(а) 1246425071:
Злюсь потому что при таком чтении сюжет и смысл улавливаешь, нюансы нет, потому и заставляю себя перечитывать.
http://i023.radikal.ru/0907/3a/41362864ea43.jpg (http://www.radikal.ru)
Yulja c Dizelem
01.07.2009, 15:19
Первоначальное сообщение от rozalia
http://s42.radikal.ru/i098/0906/78/d73cf302703e.jpg (http://www.radikal.ru)
Я сначала не заметила, что буквы переставлены))))
прикольно, по "работает" только в случае отличного знания языка.. попробуй так по татарски напиши....или по английски..
:biggrin:Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
-Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом,оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
-Похоже ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".:biggrin:
Лилия добавил(а) 1246453872:
:biggrin:Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
-Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
-Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.:biggrin:
Краш-тест автомобилей ВАЗ
http://i009.radikal.ru/0907/aa/76e376915fda.jpg (http://www.radikal.ru)
Сага о кинологах
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…
Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…
Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…
Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…
Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…
Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…
Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
:lol: :lol: :lol:
http://s54.radikal.ru/i143/0907/81/cec5ecb08c54.jpg (http://www.radikal.ru)
Тимур Шаов
Развивая Фоменко
Бедный Нестор при коптящей при лучине
Глазки портил – летопись писал.
Он был старенький, по этой по причине
Всё напутал, перепутал, переврал.
Но мы-то ушлые потомки:
Больше знаем, глубже бурим.
В исторической науке
Всё иначе запендюрим.
Основал Москву не Долгорукий,
Даже не Лужков, что, в общем, странно.
Основали Рем и Ромул – внуки
Японского кагана Чингисхана.
Был такой Чингис, каган японский,
Его варвары прозвали Брахмапутрой,
Он же Александр Македонский,
Он же Ярослав и он же Мудрый.
В древнем скифском городе Париже
Жили персы, а точней булгары,
Ну, они же турки и они же
Не вполне разумные хазары.
Ромул с Ремом, они же Дир с Аскольдом,
Мстили им за Игоря, за брата.
Битва шла на поле Куликовом,
На месте современного Арбата.
Дали жару половецкой братии –
Их метелили, покуда не убили.
В память о сражении на Арбате
Казино «Метелица» воздвигли.
В Ярославле плачет Ярославна.
В Николаеве рыдает Николавна.
С топонимикой историю раскрутим.
Вот в Путивле правил кто? Забудем.
Что вы мне суёте Геродота,
Вы ещё мне суньте Гумилёва!
Ведь понятно даже идиоту,
Что Грозный – сын Лжедмитрия Донского.
Кстати, Грозный не был грозным и в помине,
Просто надевал он бесовское платье
И пугал бояр на Хэллоуине,
А те смеялись: «Ну, ты грозный, батя!»
Видел я кинжал на старой фреске
И понял, Америку черкесы открывали –
«Попокатепетль» по-черкесcки
Означает «Нас сюда не звали».
Не могли построить египтяне
Пирамиды – это труд великий,
Так могли пахать лишь молдаване
Или, в крайнем случае, таджики.
Казанова был казанским ханом
И держал гарем голов за триста.
Был он ханом, только не был хамом
И любил всех трепетно и чисто.
Жаль, гарема не хватало,
Парень был такой –
Вечно мало..., вечно мало...
Вечно молодой!
Галилей родился в Галилее –
Была такая местность на Кубани.
Казаки – это ж древние евреи,
Предки современного Мишани.
Государство древнее Урарту,
Ежели сейчас взглянуть на карту,
Образовалось из Урюпинска и Тарту,
А ур-каган – это правитель из Урарту.
Не было Нерона никакого,
И Батыя не было, наверно,
И вообще – что произошло до Горбачёва,
В целом очень всё недостоверно.
Нас историки считают дураками,
Археологи всегда надуть готовы.
Шампольон-то свой Розеттский камень,
Небось, купил на рынке в Бирюлёво.
История – не хрен за рубль двадцать,
Истории нужна переоценка,
Так считали Фукидид и Тацит,
Они же – историки Носовский и Фоменко.
Помните, я спрашивала, как отучить собаку лаять на прохожих? А теперь прикол - собаки не лаяли, в деревне прохожий спер у нас триммер для травы :shy: Ох-х, бяда.... прямо не знаешь, как воспитывать собак, если у людей поступки требуют корреции...
Fan Fan Tulpan
07.07.2009, 14:34
ZLjusja, Это ещё что... у знакомой в квартиру залезли, а собаки(пудели той и карлик) мирно себе спали вместе с хозяевами, ни звука!
А когда не надо так лаят, что не заткнёшь :(
:crazy: :lol: :jok:
JASMIN добавил(а) 1246973038:
Ой мои лаять будут, а потом полезут целоваться!
donna-anna
07.07.2009, 20:58
http://www.lehtikuva.fi/hehkuva/
Хотите узнать, что это такое? Почаще нажимайте на мышку...:smile:
Katerina
09.07.2009, 21:04
сумашедшая собака :lol: :lol: :lol:
http://rutube.ru/tracks/232649.html?v=1bef07b92c0f865e91b5f39d908401fa
http://slang.softkey.ru/?r=warnet
http://s47.radikal.ru/i117/0907/1e/a604b660cab5.jpg (http://www.radikal.ru)
negniyangel
11.07.2009, 22:32
Вика, прочитала Сагу о кинологах и вспомнила.
В 90-х у нас в клубе читал курсы покойный Соколинский Леонид Семёнович (Харьков).В группе было 7 парней. Так вот он им как-то сказал : Ребята, НИКОГДА!!! не женитесь на женщинах - кинологах, а тем более дрессировщицах!!! :biggrin: :shuffle:
anekdotov.net
Рассказал Святослав
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих
единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки
является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения
сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал
техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
<BR> Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята
утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое
дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил,
правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а
скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется
кабелеукладчик.
<BR> Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и
решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить
к прокладке витой пары под фальшпотолком.
<BR> В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и
инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не
дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса.
Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что
это и есть таинственный кабелеукладчик.
<BR> В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины
для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
<BR> Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и
запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро
мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок
собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
<BR> Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно —
по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей
панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл
роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята
сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
<BR> Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе
фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив
действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного
разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей
конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой
кабелеукладчика.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot