Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
15
16
17
18
19
Кто хочет мороженного? :) (http://www.youtube.com/watch?v=fvUQQF5S4Dg&feature=player_embedded)
Восхищена талантом :)
Тори добавил(а) 1256716122:
В просторах интернета вот такую картинку нашла :))))
http://s55.radikal.ru/i150/0910/69/b5819ddd0244.jpg (http://www.radikal.ru)
Тори, это прям как у нас! :crazy:
Deleted-Account # 17436
28.10.2009, 13:44
ZLjusja, :appl: :appl: :appl: Oi, nasmeshili
Zlato-Sibiri
28.10.2009, 14:03
Первоначальное сообщение от ZLjusja
муж, похлопал меня по плечу и говорит:" Люсь, вот за что я тебя люблю, мне с тобой не страшно" :biggrin: :lol: :lol: :lol:
Sorbonna
28.10.2009, 14:03
Первоначальное сообщение от Тори
http://s55.radikal.ru/i150/0910/69/b5819ddd0244.jpg (http://www.radikal.ru)
Да уж, а у моей красавицы был случай с точностью до наоборот :biggrin:
Невезение
"В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном:
типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!"
Конева Екатерина
28.10.2009, 19:20
EGOR
:jok: :jok: :jok: :jok: :jok:
Ой, спасите... Я сейчас надорвусь от смеха:lol:
Конева Екатерина, я сама тут своим ржанием всех перепугала в доме, когда это читала... Надо же такое изобразить....:wink2: :str: :rolleyes: :smile2:
EGOR - :lol: :lol: :lol:
ПАМЯТКА ДЛЯ МУЖЧИН
(можно взять с собой в ресторан, и иногда почитывать)
Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы штаны были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!
Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.
Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
* * *
(Найдено на просторах Инета)
Продавала моя знакомая щенков китайской хохлатой.
Весь помёт продала, кроме одного кобеля, который у неё почти до 6 мес сидел и суки, на которую. в принципе, руки были.
В итоге позвонили.
Далее рассказ моей знакомой:
"Звонок.
Вы щенков продаёте?
-Да.
- а где живёте?
- там.то
- Мы сейчас будем!
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
Открываю.
(Я думала такие уже вымирли давно) -- стоит БРАТОК, косая сажень в плечах, ноль интелекта в глазах. Рядом стоит женщина и девочка лет 11.
- Ну чего, в натуре, вы что ль щенками торгуете?
- Я, - блеющий от страха ответ.
- Это хорошо, а то моё БАБЛО (имелись в виду жена с дочкой) собачку вишь захотели. Я то в натуре лаек и азиатов люблю, да времени нет.
А БАБЛО моё - купи-да-купи! достало, в натуре!
Какие у вас то собачки ?
Показываю щенков.
Говорю
-Вот есть мальчик и девочка
Смотрю, что жена вроде на девочку смотрит, а браток этот с недоверим так
- эти что ли? Ну и кого из них, суку что ль.
Тут я не растерялась и говорю:
- Что вы, зачем вам ТРЕТЬЯ СУКА в доме?
Браток, тут же проникается даверием и заявляет:
- Верно базаришь, кобла возьмём! И сколько он?
-400$
Браток достаёт пачку тысячных бонкнот, и напрягается
- 400 на 27, это сколько будет.... А! Чего мучаюсь в натуре, 400 на 30 - так проще.
(Ну уж для меня то как проще! )
Отсчитывает банкноты.
Я даю ему пачку документов, он засовывает в карман, жена за пазуху берёт щенка, и уже при выходе в дверь браток видимо рассмотрел его окончательно и спрашивает
- А он чего больной что ли?
-Почему больной?
-А шерсть чего не растёт?
-/////////????????,,,,,,,,,,...... Так это порода такая - редкая очень - китайская хохлатая!
- Так он чего ещё и ПОРОДИСТЫЙ?????!!!!!!! Во прикол, пацанам расскажу, сдохнут от зависти!!!"
* * *
(Найдено на просторах Инета)
Дима достаточно хорошо зарабатывает. Соответственно друзья у него такие же. И вот один из его товарищей, за пятьдесят с чем-то штук, покупает автомобиль - внедорожник Инфинити. Человек поступает правильно, покупает хорошую машину, страхует ее от всех рисков, начинает ездить. Рассказывает: машина о...нная, музыка лучше домашнего кинотеатра, на торпеде телевизор, заднюю включаешь, показывает, что что сзади.
Проходит неделя, Дима приходит к человеку в офис. А у него все десять пальцев на руках, по отдельности, замотаны бинтом и облиты зеленкой. Дима в непонятках: что это? Человек рассказывает как было.
Едет значит он по Благодатной улице, подъезжает к Московскому проспекту, чтоб повернуть налево. Стоит на перекрестке, пропускает встречных. В машине играет музыка, работает телевизор, все отлично.
Навстречу едет Москвич сорок первый. Едет быстро. И вдруг он немного меняет траекторию и со всего маху въезжает в морду Инфинити. Удар, разлетаются фары, бампера, брызжет тосол, шипит антифриз кондиционера. Москвич развороченной мордой впечатывается в развороченную морду Инфинити.
У человека шок. С ним никаких повреждений, но шок и непонятно что делать. Рассказывает: сижу, не понимаю, что делать. Музыка играет, телевизор показывает, а у меня в морде Москвич. И первая мысль, как облегчение, я же машину застраховал, мне все должны вернуть. Тут же достаю телефон, начинаю звонить страховщикам. Объясняю им ситуацию, они что-то спрашивают, какие повреждения, и я вылезаю из машины чтоб посмотреть.
А Сорок первый Москвич сдает задом, выдергивает свою морду из моей, выруливает и едет прямо на меня. Я стою разговариваю со страховщиками, в машине играет музыка, работает телевизор. Москвич ударяет в ноги и я падаю ему на капот. До Москвича был метр, удар совершенно не сильный. Я лежу на капоте, одной рукой держу телефон, второй хватаюсь за что-то. За край капота, или за дворник. Москвич поворачивает налево и начинает разгоняться.
По Московскому проспекту, от Благодатной до Кузнецовской, очень хороший асфальт и никогда не бывает пробки, ехать там, наверное, метров восемьсот. Москвич вылетает на этот участок и разгоняется что есть мочи. Человек рассказывает: я лежу на капоте, разговариваю со страховщиками, а машина разгоняется сколько может. Я думаю, ё...ть, бросаю говорящий телефон, хватаюсь второй рукой. Москвич разгоняется дальше, и понимая, что я держусь крепко, начинает меня, как в американских фильмах, скидывать с капота. Несется и виляет. Я п....ц, вцепился что есть мочи. А он гонит и виляет. И я думаю: б..ть, я солидный человек, у меня бизнес, у меня машина Инфинити, я ее купил за пятьдесят с чем-то тысяч, она стоит на том перекрестке с развороченной мордой, в ней играет о......я музыка, показывает телевизор, а я лежу на капоте какого-то урода и сейчас погибну! Что делать?! Что мне делать, как быть? Почему это произошло? Ведь минуту назад я ехал в моей Инфинити, слушал музыку, смотрел телевизор. Что делать???
Что спасло. На перекрестке с Благодатной всегда дежурят менты. И они видя такую картину, конечно тут же ломанулись в погоню. А на следующем перекрестке светофор и всегда стоят машины. Москвич подлетел и уперся в автомобили, сзади подъехали менты, перекрыли дорогу. Менты выволакивают водилу, он в жопу пьяный. Начинает вырываться и орет: я вам дам триста евро, пошли все н....й, я поеду дальше! Наш человек.
Понятно, его повязали. А человек: я лежу на капоте и не могу встать, мне менты говорят слезай, а мне руки не оторвать. В результате менты мне разжимали пальцы по одному. В травмпункте забинтовали, помазали зеленкой. Пришлось с такими придти на работу.
* * *
ЭЛСИ добавил(а) 1256780683:
* * *
Вчера я своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
(Автор:-?)
* * *
ЭЛСИ добавил(а) 1256781814:
* * *
Хронология жизни одного котика:
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка…
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
ЭЛСИ добавил(а) 1256782022:
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее…
10th October 2003
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.
11th October 2003
11:30am: Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
1:25pm: Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.
12th October 2003
9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
9:46am: Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
11:29am: Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
ЭЛСИ добавил(а) 1256782113:
14th October 2003
11:24am: С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15th October 2003
12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
16:17pm: Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
16th October 2003
10:40am: Нассал под кресло. Хорошо!
16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
17th October 2003
16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..
16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.
17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и
сфотографировал
19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10th October 2003
11:28am: Нассал под кресло. Хорошо!
17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
* * *
ЭЛСИ добавил(а) 1256783236:
Из таможенной декларации фирмы-импортера детских игрушек:
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНОЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп. 10 шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп. 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП. 12 ШТ.
ЗУБАСТИК (ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп. 2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп. 5 шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп. 25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп. 10 шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6 шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП. 12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп. 96 шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор. 384 шт.
КАМЕРА 317 в уп. 2*30 шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216 шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216 шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360 шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп. 12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24 шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп. 2*24 шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп. 36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ. 70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ ) в кор. 2 шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор. 24 шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор. 24 шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6 СМ в кор. 3*36 шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240 шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276 шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300 шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144 шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор. 24 уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор. 384 шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- ЦВ. (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ) в кор. 20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
У этого кота нет ни какой совести!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Вот еще про кота. Может и не новое...........
КОТ БАРСИК
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в
планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало
помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
ЭЛСИ добавил(а) 1256797791:
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи – 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуреткуи со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело – интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем
телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
ЭЛСИ добавил(а) 1256797875:
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал
об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.:wink2:
ЭЛСИ добавил(а) 1256812357:
Записки парикмахера:
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
ЭЛСИ добавил(а) 1256813419:
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
ЭЛСИ добавил(а) 1256813549:
Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.
А теперь мне жалко Барсика!:shy:
Ужас просто... Меси пуделя.
http://www.dogbreedinfo.com/saintberdoodle.htm
http://www.dogbreedinfo.com/schipperpoo.htm
http://www.dogbreedinfo.com/schipperpoo.htm
http://www.dogbreedinfo.com/sheltidoodle.htm
http://www.dogbreedinfo.com/p/pooshi.htm
http://www.dogbreedinfo.com/shihpoo.htm
http://www.dogbreedinfo.com/p/poolky.htm
http://www.dogbreedinfo.com/s/skypoo.htm
http://www.dogbreedinfo.com/s/standardschnoodle.htm
http://www.dogbreedinfo.com/miniatureaussiedoodle.htm
http://www.dogbreedinfo.com/weimardoodle.htm
http://www.dogbreedinfo.com/yorkipoo.htm
na minutku
29.10.2009, 20:47
а я вот от этого уже много лет рыдаю просто
Клёпа (Клеопатра значит).
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта такая
собака вроде, собака из породы, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается
постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел
специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие, большие
волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и
скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими
грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с
Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально
изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются,
а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно
нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться,
пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг
замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и
писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла,
раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Хо с
появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина
вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к
Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и
вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и
потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока
ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается
от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз,
выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным
полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее
потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой
собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу
искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому
она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу,
услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили,
она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю
ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек
помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Ху и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на
"поиграть". Хадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на
перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек,
поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал
команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа, на это
сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише
ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша
попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами
типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан,
при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой
момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша
не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает, падла,
быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то
замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду
Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком,
на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта
ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что
сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай
на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от
увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид
она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс
нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а
глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные
стороны. Ха этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное
перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по
местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не
нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.
(потырено на интернете)
na minutku
31.10.2009, 03:26
Красиво жить не запретишь. Можно жить дешевле, но это не жизнь.
Первоначальное сообщение от Na minutju
Красиво жить не запретишь... ... но помешать можно :biggrin:
na minutku
31.10.2009, 06:00
Первоначальное сообщение от Tamara
... но помешать можно :biggrin:
я тоже об этом подумала.... :alc:
Tamara, Na minutju, :crazy:
Na minutju, про Клепу, тоже давно в инете читала, рыдаю просто! :lol: :jok:
na minutku
01.11.2009, 03:08
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Na minutju добавил(а) 1257034210:
Невостребованным приходится быть гордыми.
Философские фразы навеянные сегодняшним днем рождения-Хелловином:)
Знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!
- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.
Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!
Не ешьте - это может войти в привычку.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Sorbonna
01.11.2009, 09:09
Тихо стырил и ушел - называется нашел
http://i074.radikal.ru/0911/5a/52a83aa7e3e9.jpg (http://www.radikal.ru)
- Где моя морковка?
http://i067.radikal.ru/0911/27/d7fac12e2d6a.jpg (http://www.radikal.ru)
- Я не ел сметану! Чесна!
http://i007.radikal.ru/0911/58/244d1d13ca1f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i167/0911/eb/147d4508ec69.jpg (http://www.radikal.ru)
- Говорят, я похож на Брюса Виллиса...
http://s45.radikal.ru/i109/0911/61/821c71a712d5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i029.radikal.ru/0911/89/3c22fb1379ef.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i122/0911/e9/a4f31485185b.jpg (http://www.radikal.ru)
- Карлсон, это ты?!
http://i060.radikal.ru/0911/b8/7bb5ebc67f28.jpg (http://www.radikal.ru)
- Врешь! Не уйдешь!
http://s50.radikal.ru/i130/0911/38/e650ab8ab8da.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i112/0911/20/722864986bab.jpg (http://www.radikal.ru)
- Выползай, я тебя нашел!
http://i073.radikal.ru/0911/e3/4761805bedb8.jpg (http://www.radikal.ru)
EGOR,Sorbonna,здорово!!!:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
OlgaSanna
01.11.2009, 14:19
Sorbonna, :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Sorbonna, прикольные фотки!
http://radikal.ru/F/i068.radikal.ru/0907/d4/73b5de9d1a9e.jpg.html
Узор на тарелочке - пудели со стоячими ушами))))
ZoSo, я думаю это китайская хохлатая :tongue: :smile:
Sorbonna
02.11.2009, 08:15
я думаю это китайская хохлатая
похоже :smile:
Mona,
Я к ним пригляделась - похоже, это их имели в виду - но первое впечатление! Эта пышная грива, пышные помпоны! И ухи...
С Песика! Не удержалась, решила выложить.
Шиша
Немножко отвлечемся??? Мне тут по аське прислали....
Если в вашей аптеке закончились повязки, сделаем их сами!
http://i009.radikal.ru/0911/c0/ab4243da0518.jpg (http://www.radikal.ru)
Перепевки ))))))
11-musi-pusi.mp3 (http://narod.ru/disk/14757976000/11-musi-pusi.mp3.html)
03-chita-drita.mp3 (http://narod.ru/disk/14757982000/03-chita-drita.mp3.html)
12-sasha-masha.mp3 (http://narod.ru/disk/14757990000/12-sasha-masha.mp3.html)
Повязки,нынче,-актуально!!!!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Kenia1976
05.11.2009, 15:47
:smile:
http://www.imageenvision.com/md2/sym_three_poodles_dancing_and_singing_on_stage.jpg
Sorbonna
05.11.2009, 15:55
Если в вашей аптеке закончились повязки, сделаем их сами!
А стринги подойдут? :lol:
Sorbonna! Классный вопрос!!! А фото?:lol: :lol: :lol:
Sorbonna
05.11.2009, 19:36
Даня, :lol: моя природная скромность не позволяет разместить такие фото на публичном форуме
Sorbonna, представила ... пацталом! :crazy: :lol: :jok:
Sorbonna ! Я имела ввиду фото ,аналогичное фото в трусах!:brsh1:
Пришел с работы,
снял ботинки.
Понять не может,
что за хрень:
весь дом сверкает,
ни пылинки.
Белье постирано.
Не лень супруге было мыть посуду,стол накрывать,
варить обед...
-Родная!Это просто чудо!
-Да просто..отключили интернет....
Подруга прислала по телефону,где-то в инете выискала.
Даня, ох как верноооо! :crazy:
Мнение китайцев о Москве: «Хороший городок. И тихо и людей немного»
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!
Монументальное панно «Победители социалистического соревнования расправляются с побежденными».
...и говорит ему женщина человечьим голосом...
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Нагло-русский словарь
«Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!»
Слон – это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Спокойной полярной ночи.
Elena добавил(а) 1257539007:
Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка: - Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.
Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток. На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!!
Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом и голой.
Ф. Раневская
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка нa самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха....
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
(Джон Стейнбек)
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках.
Будете разгружать вагоны.
Elena добавил(а) 1257539055:
Антиреклама
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "Рыжий ап", значит где-то дожен быть "Голубой даун".
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института
Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто подрукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
-Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже.
- Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна.
Доказано грузчиком Петровым.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель.Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ!
755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
- Это - моя подpyжка.
(В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе.)
- А это Я. Местный автоpитет.
(В кадpе бpитоголовая pама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.) - Поэтомy она никогда мне не изменяет.
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...
Петь на мотив муссируемой рекламы: Без кофе счастли-ииии-вым Всегда-а-аа можно стать Достаточно кофе-еееее Hе покупа-а-аа-ть Открой свою душу-у-уу Закрой кошелек... Живите без кофе-е-еее Хотя бы денек. Без кофе с деньгами Всегда-а-аа можно стать И пьяным как папа И трезвым как мать (затихающим шепотом) Открой себя, открой ее... Открой себя, открой ее.
- О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?
- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда.
- А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два рyбля?
- Hет!
- А на четыpе?
- Hет!
- А на тысячy?
- Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?
- Hy, можно ее хоть потpогать?
"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.
Кроха-сын пришел к маме:
- Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку.
В ресторане сидит парочка. Подходит официант.
Дама: - У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома.
Парочка удаляется.
К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
Hовый Аlways с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...
... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
Реплика из новой pекламы: Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. Тот самый слон.
- Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и "Раму", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -водка!
--------------------------------------------------------------------------------
na minutku
07.11.2009, 04:39
- Девушка, вы биллиард любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.
Na minutju добавил(а) 1257558454:
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".
Sorbonna
07.11.2009, 09:05
Elena, Na minutju, :lol: :lol: :lol:
Эту новость я прочитала на одном из дружественных форумов. Думала очередной прикол... А оказалось - чистая правда!!!:biggrin:
В минувшее выходные в Риге проходила международная выставка собак. В итоге, в воскресенье в полицейский участок был доставлен гражданин Словении Грегор Неманич, который в пьяном виде пытался укусить судью, а также хозяина собаки, занявшей первое место.
В участке установили, что неадекватный мужчина — житель Словении, являющийся хендлером — человеком, управляющим собакой, представляющим ее в экстерьерном ринге, на выставочных шоу.
Как пишет портал Dogs.lv, cловенца нанял один из латвийских владельцев собак. Однако выставляемая им собака заняла одно из последних мест.
Хендлер решил утопить свои беды в алкоголе, а затем в пьяном виде набросился на 77-летнего судью, а также хозяина собаки, занявшей 1-ое место, и попытался их укусить.
На помощь бросились охранники, однако одного из них словенец укусил за туфлю. Иностранец продолжал дебоширить и в участке, где успел укусить за руку полицейского.
По информации портала Kas jauns, на нарушителя составлен административный протокол за мелкое хулиганство. За это грозит штраф до 250 латов.
rus.delfi.lv
О как!
Elena добавил(а) 1257624204:
Вот ссылка на новостную передачу. На 10-й минуте диктор всё и поведает...:lol:
http://www.tvnet.lv/onlinetv/tv5/kriminalalatvija/article.php?id=346976
Sorbonna, цитата:Если в вашей аптеке закончились повязки, сделаем их сами! А стринги подойдут?
Как показал опыт в лабораторных условиях, стринги подходят еще лучше!
Elena,это правда,потому что кокс вместе с водкой дает непредсказуемый результат!.....
Даня, дико извиняюсь, а КТО такой "кокс"???
Кокс - кокаин это...Или коксующийся уголь)))))
Amber Shadow
09.11.2009, 01:23
http://i075.radikal.ru/0911/75/71140d5b2f63.jpg (http://www.radikal.ru)
Amber Shadow, вообще-то это Россия-2009. Обсуждали уже этот снимок.
Amber Shadow
09.11.2009, 01:42
http://www.dogs.lv/board/viewtopic.php?f=2&t=12554&start=285
У нас она тут висит :biggrin: :biggrin: :biggrin: в теме CACIB 31.10.09/01.11.10 я подумала что у нас засняли :crazy: :crazy: :crazy: :lol: :lol: :lol:
Модератор Форума Все О Пуделе
09.11.2009, 01:48
Amber Shadow, это теперь будет вечная женщина, я думаю:) Мигрирующая попа! Но очевидцы видели ее именно на России. :crazy: :crazy: :crazy:
alkvalon
09.11.2009, 02:31
Первоначальное сообщение от Даня
Elena,это правда,потому что кокс вместе с водкой дает непредсказуемый результат!.....
у Пелевина в "Чапаеве и Пустоте" это, если память не изменяет, называлось - коктейль "Балтийский чай" :crazy: Его пили революционные матросы со всеми вытекающими...
В целом с большим трудом представляю себе Грегора, кусающего судей и полицейских
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ну в общем Надь, вот когда я доеду до России - и Москвы в частности :shy: - мы тебе заварим этого Балтийского чаю ( ты , кстати рецептик уточни и пропорции ингридиентов :crazy: :alc: :bud: ), и я расскажу тебе сказку на ночь :crazy: :str: Расскажу я тебе Надя, про пересылку собачек по территории Канады :argue: :nunu: :bud: :fkr: :kar: :nzd: :iq: :box2: :sumo: :tnp: :susel: :vis:
Nicole!
пересылка - захватывающее мультипликационное видео!
alkvalon
09.11.2009, 12:33
Nicole, я водку не пью.... и кокаин не употребляю... Обойдемся пивом с креветкой или (если повезет некоторым) то с омаром :crazy: :alc: :bud:
Руслана, это Настя меня пугает - что бы я с ней за компанию понервничала, когда собачку к хендлеру пересылать будет:wink2: Но я не боюсь - я же ее уже через океан в коробочке отправляла, и ничего не случилось :biggrin:
Пиво с креветками-это хорошо !!!И собачка с хендлером будет заниматься- это здорово !!!
Даня добавил(а) 1257760630:
Случай из моей студенческой жизни :
Сидим на перемене в кабинете
Ира,мечтательно,потягиваяс ь на первой парте -Эх,щаас бы пиво с раками...
Преподаватель тут же со своего места - Чем-чем Вы говорите?
Кафедра военной медицины,преподы все из Воен-мед Академии, те еще шутники! Любимая фраза на лекции -" И ,хи-хи, летальный исход". Мы его так и звали Хи-Хи.
Первоначальное сообщение от Модератор Форума Все О Пуделе
Amber Shadow, это теперь будет вечная женщина, я думаю:) Мигрирующая попа! Но очевидцы видели ее именно на России. :crazy: :crazy: :crazy:
Умереть не встать!:lol:
Первоначальное сообщение от alkvalon
Nicole, я водку не пью.... и кокаин не употребляю... Обойдемся пивом с креветкой или (если повезет некоторым) то с омаром :crazy: :alc: :bud:
Руслана, это Настя меня пугает - что бы я с ней за компанию понервничала, когда собачку к хендлеру пересылать будет:wink2: Но я не боюсь - я же ее уже через океан в коробочке отправляла, и ничего не случилось :biggrin:
Не пьешь и не употребляешь - говоришь :crazy: :biggrin: - а придется батенька :crazy: :alc: :biggrin: - не фсе же мне одной в эскейпизм играть :bud: :crazy: :vis:
А потом не забывай Надя - ты ее посылала адекватным KLMом - а тут - мне придется иметь дело с невсегдаадекватными представителями AC :crazy:
na minutku
10.11.2009, 08:23
расценила как прикол. хотя это хорошо психологически продуманная вещь. и дешево :wink2:
www.lost-number.ru
наберите там любой номер телефона - для начала телефон мужа или бой-френда, а потом свой, например. сравните результаты.
народ не дремлет
Na minutju добавил(а) 1257831119:
не, свои номера не набирайте, конечно. наберите любые два-три придуманных.
Na minutju добавил(а) 1257831351:
милый такой лохотрончик
Na minutju, ага ЛОХОТРОНЧИК!!! Ввела номер телефона, которым пользуемся раз в пятилетку, чтобы симку не заблокировали - один раз в месяц с него делаем звонок!!! Так вот что написали на этом сайте: "Обнаружены регулярные звонки и удаленные СМС сообщения с одного и того же номера в позднее время. Рекомендуем проверить удаленные входящие и исходящие СМС, а также списки вызовов проверяемого абонента.":lol: :lol: :lol:
na minutku
10.11.2009, 08:45
во-во! а дальше за пятнаху обещают прислать полную инфу!!!!! молодцы, ребята
Na minutju добавил(а) 1257835286:
так, ребята! кто в россии и близких к ней странах! этот прикол рассылают ваши аськи! будьте бдительны!
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3728
еще один тест на тему "какая ты порода собак"
:smile:
По собачьему тесту я "безбашенная собака-компаньон", а по второму, кто я в параллельной вселенной, я Воин-Света, во как!
http://3.bp.blogspot.com/_WxrKoH3QpxM/Sh1OpszhMVI/AAAAAAAAALY/xErJpDD5apE/s1600/meow.jpg
Какую приколюху Зями у себя в персональке прятала! :)
Sorbonna
11.11.2009, 07:26
Первоначальное сообщение от ЭЛСИ
"Обнаружены регулярные звонки и удаленные СМС сообщения с одного и того же номера в позднее время. Рекомендуем проверить удаленные входящие и исходящие СМС, а также списки вызовов проверяемого абонента."
А я ввела свой номер мобильного. Мне выдал такой же текст :biggrin:
Ничего, что в позднее время я сплю? И это - 100% :crazy:
Старый анекдот,очень старый :
В психбольницу пришла комиссия. Зашли в одну палату, а там все в орденах, медалях, обложены грамотами, дипломами.Спрашивают:
- Кто здесь лежит?
- Здесь лежат больные с манией величия.
Пошли дальше, заходят в следующую, а там все под кроватями прячутся.
- А здесь кто?
- Здесь с манией преследования.
Пошли дальше, в третьей палате никого нет.Спрашивают:
- А почему здесь пусто?
- А тут лежат собачники,мы их по выходным на выставки отпускаем.
Ну что за страна...
http://i014.radikal.ru/0911/16/b6d5162d11d4.jpg (http://www.radikal.ru)
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Yulja c Dizelem
17.11.2009, 13:47
Aikenka, да уж. Света зажала!супер!! я сразу представила белого той- пуделя в конти.. с пупком на том же месте что и у кота...
И кое что пририсовать! :crazy: :lol: :jok:
Sorbonna
19.11.2009, 13:18
Актуально :biggrin:
http://i071.radikal.ru/0911/a9/3f766a2add59.jpg (http://www.radikal.ru)
Да и лекарства не очень дорогие!!!:biggrin:
Sorbonna
20.11.2009, 12:05
verona, это и настораживает :crazy:
:) :) :)
"Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур... cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли энергии... и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или mиxo молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей будущей встречe..."
Твой грипп
EGOR! Как эротично !:dan: :biggrin:
Yulja c Dizelem
26.11.2009, 02:31
http://www.slando.ru/photos/live/45/schenok_toy_pudelya_15670845_3_F.jpg прикол сквозь слезы.. и это продают с документами...
Щенок той-пуделя (20 000 руб.)
Yulja c Dizelem, Печально...
Не понял, это пудель или метис с пуховкой? Правда, давно встречала пару раз очень мелких тоев с приподнятыми ушами. но это во младенчестве, а вот во взрослом состоянии все нормально, нормальные ушки были.
Sorbonna
26.11.2009, 14:10
:hah:
http://s57.radikal.ru/i157/0911/bc/317342c2cba8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i058.radikal.ru/0911/c3/e84498ba8d92.jpg (http://www.radikal.ru)
С сайта: gnato.deviantart.com
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат - и он сразу сдох!!!
- Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу... :(:(:(
http://ekabu.ru/uploads/posts/2009-06/1243920069_1229156228_2kotov.jpg
Тори добавил(а) 1259668607:
http://ekabu.ru/uploads/posts/2009-06/1243920060_1229156315_30kotov.jpg
http://ekabu.ru/uploads/posts/2009-06/1243920117_1229156334_46kotov.jpg
http://ekabu.ru/uploads/posts/2009-06/1243920111_1229156424_65kotov.jpg
Рассказал(а) Андрей
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. . не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо! ! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
OlgaSanna
03.12.2009, 15:35
ZLjusja, надо было лишить её вискаса.:crazy:
Лет 12 назад мама, переехав к нам в загородный дом, привезла нам двух своих, уже тогда не очень молодых, кошек, британку и персика - черепаху редкой красоты. Так британка приносила живых мышек своей подружке-"блондинке" и учила её их ловить.
Приближаясь с добычей, она издавала такой тигриный рык, кровь стыла! Но мышек и прочих вредителей-грызунов они не ели!!!
Британка была не очень крупная, но уничтожала крыс во всей округе, не крыс, а гигантов, чуть не больше себя размером. Соседи были в полном восторге. Не обижали, подкармливали.
http://www.youtube.com/watch?v=a4Zg87dmr5Y
может баян, но я умилилась. леонтьев оказывается тоже из наших ))))
OlgaSanna
04.12.2009, 15:32
yuslik, стесняюсь спросить, из каких "наших"?
Собаководов? Сомневаюсь....
На самом деле, песня очень злая, если вслушаться в текст.
Нас, участников выставки, попросили Леонтьева поддержать своим присутствием.
Это было солнечное воскресенье, последний день выставки, экстерьерных рингов не было. Оставались соревнования - показательные выступления служ. собак, конкурсы типа ребёнок и собака, собачья мода, и племенные ринги с присуждением племенных классов производителям.
В этот день специально привезли лучших по экстерьеру, а также собак редких тогда пород к 10 утра, чтобы принять участие в съемке.
Леонтьев соизволил явиться к 12-ти, снимать начали около 14-ти. А в 15-00 должны были начаться племенные ринги по всем породам, нам нужно было уже идти готовить эти ринги.
Мы больше ждать не могли и собирались уходить.
Подбежала к нам дама - не уходите, не уходите ещё минуточку, оператор просит задержаться! Так мы, собираясь и уже уходя, и попали в кадр на несколько секунд буквально: слева от меня эта дама в возрасте, которая гладит мою белую карлицу Акки-Хит,
справа Леночка Зиновьева, заводчица моей коричневой Диннички, с ней же, и я - с моей абрикоской Бэкки-Тики (на 2-ой мин.58 сек):rev:
Первый раз этот клип показали в Утренней почте, которая шла в 11 утра по воскресеньям. А потом повторяли много-много раз.
Но, если честно, общее отношение собаководов к этому клипу было ... не очень хорошее. И несобачники нас дразнили потом .....:crazy:
Собаководы посчитали, что их обманули.
Это было на выставке МГОЛС в мае 1987 года. А в цвете этот клип смотрится знаааачительно лучше. Но все равно - память!
yuslik, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!!!!!!! :hb:
Очень приятно вспомнить! И дочке показала, которая родилась много позже!
na minutku
05.12.2009, 00:11
- Вы слышали? Минздрав заколебался предупреждать и сам уже втихую
покуривает.
OlgaSanna, честно говоря, в слова действительно сильно не вслушивалась,т.к. интересно было собак порассматривать и танцы леонтьевские смешные :) а из "наших" подумала потому, что он и сам на пуделя в континентале похож и пол клипа только пудельков показывают....
а вообще, интересно так стало после Вашего рассказа его пересмотреть....:popc1:
Yulja c Dizelem
08.12.2009, 00:02
http://cs1777.vkontakte.ru/u2968119/821794/x_63282f4d.jpg
к сожаленнию там есть много фоток наших пуделистов
Yulja c Dizelem добавил(а) 1260220750:
http://cs1664.vkontakte.ru/u2242732/75591949/x_7d508901.jpg
OlgaSanna
08.12.2009, 02:52
Где ТАМ? Каких фоток?
Yulja c Dizelem
08.12.2009, 11:29
OlgaSanna, в контакте
см скайп
Табличка, выставленная в окне:
"ОСТОРОЖНО!
Свободно разгуливающая собака!
Если появится собака, ляжь ничком на пол и жди помощи.
Если помощь не придет - удачи!"
http://i066.radikal.ru/0912/0f/aaf4cdb28d5e.jpg (http://www.radikal.ru)
А это найдено на просторах Инета:
Малая нужда - большие последствия.
В 2002-м году в Штутгарде малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.
ЭЛСИ добавил(а) 1260266557:
Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынь Буддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому.....
Ново-русская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.19 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Политическая сказка - голосуйте за добро и мы вместе победим зло.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!..yes, no, cancel.......
Админская сказка - Добро архивирует и запароливает зло, а пароль, как всегда, забывает.
ЭЛСИ добавил(а) 1260266889:
ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!
ЭЛСИ добавил(а) 1260267271:
"Стянуто" с форума СССР.
ВСЕМ АВТОЛЕДИ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
У всех бы баб забрать права
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права.
ЭЛСИ добавил(а) 1260267920:
ДЕГУСТАЦИЯ В ПОДЪЕЗДЕ
Во дворе шёл сильный ливень...
А в подъезде - шум и гам !
Самым младшим населеньем
Дегустировался... "ГАВ".
Света,старшая в подъезде,
Свете нынче - в первый класс..
Заявила на собраньи :
"Эти чипсы - высший класс!"
Саша,сын Ларисы Львовны,
(У него персидский кот)
Как знаток кошачьей пищи -
Этот корм не взял и в рот !
Стали дружно сообщаться:
Как кому на вкус "ПРО ПЛАН"?
Кто не пробовал ни разу,
Сбегал и принёс Иван...
На носу очки поправив,
И поддёрнув вверх штаны
Обьявил со знаньем Вадик:
"Нужно только ПЕДИГРИ "!
Две подружки :Таня с Валей
Прояснили сей вопрос:
"Коля ел - ему нормально,
А у Роджера - понос"!
Жалуется детям Павлик
(Мама Павлика - швея):
"Почему печенье "ДАРЛИНГ"
Ест Мухтарчик,а не я ?..
"Вы не пробовали НУТРУ"?-
С больным горлом буркнул Стас,-
"А мы с Пушком – каждое утро,
И за день несколько раз"...
Славик очень озадачен,
И не только он один !..
Корм для кошек и собачек,
А зовут "РОЯЛ КАНИН"?..
Выяснилось,что ПУРИНУ
Всю испробовала Люба...
И сказала в заключенье:
Лучше - только ЭУКАНУБА !
Svetus'ka
08.12.2009, 21:37
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?
OlgaSanna, спасибо за рассказ про клипп, интересно :)
Я его не видела никогда и песню эту не слышала! Сейчас впервые посмотрела.... не знаю, как тогда бы реагировала, сейчас кажется глупым, дурацким и смешным :)
Aikenka добавил(а) 1260343841:
Элси, "Малая нужда - большие последствия" - я плакальььь :jok: :jok: :jok:
О даааа! Я тоже плакаль! Потом ... первый час у меня была истерика пацталом, мне сын уже хотел валерьянку принести, я ему сказала прочитай, далее смеялись вместе ...
lebedvaleri
09.12.2009, 14:27
ОДА ВЕЛИКОМУ МАЛАХОВУ Гэ
Когда молиться Будде и Аллаху отчается страдающий народ, тогда на землю снизойдёт Малахов и всех мочой упаренной спасёт. Он победил вселенских исполинов, сразил сопротивление стихий, таки добившись, что его урина теперь благоухает, как духи. Пока другие мёрзли в институтах, учились ставить банку и свечу, Малахов, не теряя ни минуты, старательно упаривал мочу. Своими собирал её руками и отделял от бесполезных вод, и получил не философский камень, но что-то наподобие того. И, наконец, продюсеры прозрели, взревели троекратное «Ура!» и с криком «Дух здоров в здоровом теле!» Малахова пустили на экран. А он тотчас схватился за идею, и совершил решительный рывок, журчащую рождая панацею из главного сосуда своего.
Продюсеры воскликнули: расходы отличным результатом возместим! Как слали раньше всех больных на воды (в Азербайджан, к примеру, или в Крым), так объявилась ближе панацея, и я признаться в этом не боюсь, что сам пошёл бы, будь слегка больнее, к спасителю в его «Малахов плюс». Он вылечит косого и кривого, заставит паралитика пойти, безглазого наделит глазом новым, увядшего принудит расцвести без всяких химий, терапий, таблеток, в любое время, осенью, весной. Он всех спасёт, и совершит он это своею натуральной желтизной. Я знаю много фактов об урине и много доказательств правоты Малахова, как присно, так и ныне он создаёт журчащий мир мечты. Я помню, как однажды жарким летом он сделал смесь из десяти урин и вылечил больного диабетом, уриной заменяя инсулин. И исцелил страдающего раком, уриной задавив канцероген, – такой всеисцеляющий Малахов, один из самых лучших в мире Ген.
Но будущее ждёт, прогресс не дремлет, ни выходных не знает, ни ночей, и вскоре всё, что движет нашу Землю, начнёт функционировать на моче. Поедут на моче автомобили, на ней же самолёты полетят, и кабельтовы, и морские мили она внезапно покорит, шутя, и атом устареет беспонтово, поскольку, в целом, нужен он зачем, когда электростанции готовы работать на упаренной моче. И Нобель из могилы, кстати, встанет, отведавши малаховской мочи, и, лично засветившись на экране, Малахову медаль свою вручит по химии, по физике, по миру и остальные (не упомнить) три. Малахов станет мировым кумиром, и на поклон придут к нему цари. Они ему подарят мирру, ладан и золото ему преподнесут, но Гена скажет: золота – не надо, я сам себе, пардон, его нассу. Смотрите: вот он весь, в могучей стати, Малахов, наш герой и голова. Прости за непотребности, читатель, но я привык не сдерживать слова.
И лишь одна меня загвоздка гложет, один момент, не поднятый пока. Решить Малахов все вопросы может, фамилию свою вписав в века. Вопрос простой, моей духовной жаждой рождённый, так сказать, уже давно: когда же он, когда же он, когда же научится упаривать говно?..
OlgaSanna
09.12.2009, 16:07
Aikenka, :wink2: А пуделей там сколько!
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!:sumo:
Первоначальное сообщение от OlgaSanna
Aikenka, :wink2: А пуделей там сколько!
Да, были времена.... :alc:
_________________________________
На вопрос одного из актеров о ее здоровье Раневская отвечает:
-Дорогой мой, такой кошмар!
Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
__________________________________
Sorbonna
14.12.2009, 13:17
http://s52.radikal.ru/i136/0912/c9/f4afe05f97e0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i089/0912/ed/12a6cb9688d8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i169/0912/2d/2e5fa35a328e.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna, :crazy: :lol: :jok:
Получила огромное удовольствие! Супер! :appl: :appl: :appl:
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/12/14/a1/a1f17855c4311d52182b6519cb7897f0.jpg (http://keep4u.ru)
Рассказано замечательным артистом и хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
Зал взорвался. Номер удался
ambercountry
15.12.2009, 22:47
Len4ik, EGOR, пацталом!!!!!
Len4ik, EGOR, пацталом, прямо до слез!
OlgaSanna
16.12.2009, 01:23
Sorbonna, :smile: откуда такое творение?
Sorbonna
16.12.2009, 07:10
OlgaSanna, из бескрайних просторов Интернета :wink:
первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично
:lol: :lol: :lol: Умереть не встать!!!!!!!!!!!!!!!
Сууупер! :crazy: :hah: :lol: :jok:
Все правильно - детские ассоциации - вон у меня долгое время было небец - месяц, на небе, значит небец, подковец - кузнец - лошадь подковывает, подковывает, значит подковец ... :evillaugh:
По просьбе украинских трудящихся сообщение убрано...Вообще-то это был юмор, если кто не понял... И прислали мне его украинские товариши...Ну да ладно....:shuffle:
Красный только для модераторских сообщений!
OlgaSanna
18.12.2009, 00:35
Первоначальное сообщение от EGOR
Да простят меня украинцы....:shuffle:
Я хоть и не с Украины, но всему есть предел. Подобные вещи недопустимы.:argue:
Ради "красного" словца ... никого не пожалею, так? Или бывшую родину можно теперь как угодно "славить"?
Я тоже убрала из цитаты этот образец оскорбительного, пошлого "юмора" ( если кто не понял).
взято с местного форума вопрос из Оймякона (самое холодное место на земле): Посоветуйте! Что мне сделать с замороженными яблоками и мандаринами?
- В детстве бабушка специально яблоки морозила, продавали их редко, и они долго не хранились. Мы их потом как мороженое грызли..) А бабушка использовала в начинку пирогов, запекала - чуть разморозит, вырежет серединку, сахаром засыплет - и в духовку..)
И мандарины в детстве на север возили уже замороженными. Купят в Якутске, заморозят сразу и везут в ту же Нюрбу к новому году. Если свежие везти - машина холодная, подмерзнут, испортятся. А целенаправыленно замороженные остаются целыми, потом бросить в холодную воду, дать чуть отойти, снять шкурку и можно есть..)
- Напиток из замороженных мандаринов - 3 литра холодной воды, сахар по вкусу, мандарины - 4 штуки. Мандарины натереть с кожицей на мелкой терке, выбрать семечки. Положить в банку, залить водой, добавить сахар, размешать. Оставить в холодильнике на 2-3 часа.
Sorbonna
18.12.2009, 08:15
Маша, эти рецепты надо в кулинарную тему - пригодятся :wink:
Sorbonna, кому? Кто будет их замораживать? Тереть на терке мандарины? Даже мы тут так не делаем:smile:
Sorbonna
18.12.2009, 08:54
У нас от холодов картошка заморозилась. Рецептов не завалялось, что с ней делать? :wink:
Модератор Форума Все О Пуделе
18.12.2009, 12:38
По просьбе некоторых участников форума, напоминаю:
4.2. Категорически запрещается:
* Унижение человеческого достоинства в социальном, расовом, национальном, религиозном, языковом и тому подобных аспектах общения. Оскорбление культуры, традиций и иных национальных ценностей любого народа или страны.
Спасибо за понимание.
ambercountry
18.12.2009, 13:05
Модератор Форума Все О Пуделе, это к чему написано?
OlgaSanna
19.12.2009, 00:29
Первоначальное сообщение от ambercountry
Модератор Форума Все О Пуделе, это к чему написано? Это к посту 2873, я думаю.
Sorbonna, У нас от холодов картошка заморозилась... А у меня пару лет назад холодильник сломался, но не перестал морозить, а наоборот вовсе даже:) Утром лезу туда, а там - мороженые леденцы в виде морковки, капусты, огурцов и помидоров. Капуста особо интересная оказалась замороженная - такая полу-прозрачная зеленоватая глыбка:):):)
Sorbonna
19.12.2009, 06:31
EGOR, свежемороженые овощи в хозяйстве всегда пригодятся :wink:
А у нас трубы водопроводные перемерзли...НЕ СМЕШНО!
А у нас кондукторы в автобусах кричат пассажирам: "Закрывайте за собой двери, они замерзли":crazy: (двери в смысле)
Sorbonna
19.12.2009, 15:34
Фотографируют ижевские ребята :smile:
Капитан Немо на пенсии
http://s57.radikal.ru/i157/0912/7b/26bd0844787a.jpg (http://www.radikal.ru)
Про котлетки
http://s58.radikal.ru/i162/0912/38/eb9ec6f813ee.jpg (http://www.radikal.ru)
Собрались в баньку, пива попить
http://s52.radikal.ru/i137/0912/bb/e62e8e4c7424.jpg (http://www.radikal.ru)
Объявление в филармонии
http://i033.radikal.ru/0912/93/28d0a1718172.jpg (http://www.radikal.ru)
Требуется начальник сектора
http://i017.radikal.ru/0912/21/e4e56c73fc2f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i045.radikal.ru/0912/bc/41d58a779341.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i091/0912/8f/1e40380e70b2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i029.radikal.ru/0912/c5/6e4e06632afa.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna
30.12.2009, 12:42
Мне пришла реклама по электронной почте:
Ведро для мусора с сенсорным управлением
Шведское качество от компании ШВЕД-ПРОДУКТ (SWED-PRODUCT). Передовые технологии для поддержания
чистоты в помещениях.
* Управляется движением руки
* Гигиеничен: не надо прикасаться и ничего нажимать
* Солидный внешний вид: сталь, хромированный корпус
* Стильный аксессуар для офиса, гостиницы, медицинского кабинета
* Отличный ПОДАРОК партнеру, коллеге или любимому РОДСТВЕННИКУ!
Разные емкости - под любые цели:
3 л - 2950 руб.
5 л - 2850 руб.
9 л - 2950 руб.
30 л - 5250 руб.
50 л - 6250 руб.
Широкие возможности для монтажа - на саморезы или на скотч 3 М - не надо сверлить дырки!!!
Каждому купившему - комплект сменных пакетов в подарок!
Упаковано в элегантную картонную коробку - отличный ПОДАРОК партнеру,
коллеге или любимому РОДСТВЕННИКУ!
доставка по России, СНГ
Телефон...
Надо кому-нибудь? :crazy:
http://www.youtube.com/watch?v=QzN9QvJiZLI
ambercountry
30.12.2009, 17:52
посмотрела видео...
пацтулом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:)
вот ещё с кошками смешное :)
http://www.youtube.com/watch?v=hKPtE82Cj_I&NR=1
Aikenka добавил(а) 1262187083:
http://www.youtube.com/watch?v=rKllANDtmDg
кусок из японской передачи со смешным домашним видео. Передачу кстати ведёт Такеси Китано, известный в мире режесёр.
В ней он расслабляется и всячески дурачится.
Там японские коментарии фоном идут, кому интересно, обратите внимание, ни одного звука ШИ ухо не уловит :)
Хомячек :) (незнаю было или нет)
http://www.youtube.com/watch?v=EL_XBrIngWA&feature=fvw
А хомячок-то бешеный....:shuffle:
Первоначальное сообщение от Ogava
Хомячек :) (незнаю было или нет)
http://www.youtube.com/watch?v=EL_XBrIngWA&feature=fvw
Я боюсь хомячков:biggrin:
Вот нашла, пока искала новогодние открытки...:shuffle:
http://s39.radikal.ru/i085/1001/32/9e5231889084.jpg (http://www.radikal.ru)
Диафильмы
http://www.savok.name/232-diafilmy.html
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Встречаются две подруги-собаки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал : - "В доме либо я, либо немцы".
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.
Объявление из газеты:
"Продается пит-буль-терьер. Ест всё. Любит детей."
Sorbonna
07.01.2010, 17:17
http://s44.radikal.ru/i106/1001/0c/5e39a75b91a5.jpg (http://www.radikal.ru)
С Пёсика.ру
Сибирская Язва
07.01.2010, 18:40
Джерри, спасибо за "археолога" - у меня вся семья хохотала! :smile:
lebedvaleri
08.01.2010, 00:35
http://s53.radikal.ru/i141/1001/6c/61ff6f20961ft.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i141/1001/6c/61ff6f20961f.jpg.html)
Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачьей шерсти.
- Ну и что? Мне моя тоже связала...
- Да, но у нас - ТАКСА!!!
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Разговор двух соседей:
- Эй, Володя, твоя собака опять съела мою курицу. По всему двору перья...
- Ваня, ты настоящий друг. Спасибо, что предупредил!... Не буду кормить ее сегодня.
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)
Реклама:
«Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!»
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу
- Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб
http://lh4.ggpht.com/__PUQWKsEKcc/S0dx7AP4e5I/AAAAAAAADWM/NugyFSUqTOw/s512/DSC07861M.jpg
Может быть где-то на просторах этой темы такая фотка уже мелькала? :biggrin:
http://i057.radikal.ru/1001/5e/2ccf686c8adc.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna
09.01.2010, 07:04
ulyayar, L.S., :biggrin:
L.S., класс!:) Повеселилась:) Я когда свою (действительно пухлую) кошечку налысо брею, она тоже сильно уменьшается в размерах...:) Но не настолько конечно:):):)
. Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно.
Мужик круглыми глазами смотрит на собаку.
А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Женщина соседу:
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошла! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками
- Милиционеров пришлём, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает. Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА!
Хоpошо, что pядом оказалась скамейка...
Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью.
Ветосмотр-2006. Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть? - Тогда ты - СОБАКА!
Собака, подаренная ребёнку, научит его доброте, преданности, верности, а также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь спать.
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного заядлого охотника. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет!
Собрались собаки - хвастают боевыми шрамами.
Бультерьер: Видите дырку на боку? С бульдогом подрался!
Стаф: А у меня большой шрам на спине - двух ротвейлеров победил!
Доберман: А у меня вон там шкура порвана - трех собак погрыз!
Шарпей (ему обидно, натягивает передними лапами шкуру сзади через спину на голову) и говорит гордо:
"А у меня - вот! - дырка! - Ж$па!!"
Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
- Но у моей жены не было медалей с международных выставок
Соседу:
-Побрейте, наконец свою собаку, а то наш сыночек , когда ее кусает, всегда шерстью давится!
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.
Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку.
Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.
Мальчик, наблюдая, как собачка пристраивается к столбу, обращается к хозяину:
- Дядя, а она всегда писает на улице?
- Всегда.
- А почему?
- Воспитанная.
- А почему же люди писают дома?
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел.
- Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
- Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! - Артемо-о-он! Где ты?!
- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Милиционер - пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз говорю - нет! ... И порода значения не имеет.
Митя был очень дисциплинированным, а Дина - с ленцой.
Поэтому, когда надо было идти на прогулку, Мите приходилось прикладывать немало усилий, чтобы заставить упирающуюся Дину покинуть тёплый уютный дом. Но он знал, что собаке необходим ежедневный моцион в одно и то же время, и был неумолим.
Дина сопротивлялась, скулила, даже пряталась за маму. Но та говорила, ласково поглаживая Дину по голове:
- "Ну, Диночка, Митя большой мальчик, он лучше знает, что надо делать".
Дина ворчала, но подчинялась. На улице, срывая свое недовольство, она лаялась с прохожими, которые ругались, что много развелось собак, бегают без намордников, того и гляди - укусят.
Дина очень любила Митю и никому никогда не давала его в обиду.
В сквере Митя тормошил Дину, играл с ней, заставлял бегать наперегонки.
Разгорячённые, они возвращались домой, шли в ванную и мыли грязные руки и лапы.
Потом садились у телевизора и вместе с удовольствием смотрели мультфильмы и рекламу разных лакомств.
Тут, правда, их вкусы расходились: СПАНИЕЛЬ МИТЯ обожал сушёный собачий корм и был совершенно равнодушен к йогуртам, которые до щенячьего визга любила его ХОЗЯЙКА ДИНА.
Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!!
Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут "Ой Какая Собачка", а после - "УБЕРИТЕ СОБАКУ!!!"
Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а она не пустила в дом врача
Sorbonna
11.01.2010, 19:47
Посмеялась от души
http://www.youtube.com/watch?v=wj4LsJ7w3MI
ulyayar, видимо дед мороз точно существует, но он точно человек, т.к. только люди могут делать такие ляпы...:)
yuslik добавил(а) 1263293661:
БЛИН, Sorbonna, я чуть не умерла от смеха!!!!!!!:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Подходит к аптеке мужчина и говорит:
-Девушка, у меня собака уже несколько дней не ест, ее рвет, вялая. Ей наверное витаминов не хватает. Дайте какие нибудь.......
"Скажите, мог ли мой кот поседеть после падения с пятого этажа? Или это я не своего подобрал?.."
Приходит на прием мужчина, эдакий новый русский, с щенком шарпея. У малыша срослись глазки. Хозяину объясняют, что собакам этой породы постоянно нужно подрезать глаза, нос ну и все такое. И тут он задает гениальный вопрос:
-А как же они в природе выживают?!
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
*****************
- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
*****************
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
****************
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.
******************
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться
*******************
Приходит Мужик(М) к Ветеринару(В). Приводит овчарку…
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
*****************
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой кожи вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано “ВЕТЕРИНАР”!
Звонок (1й):
- У вас нет случайно вакцины для усыпления собаки?
- Увы нет, её не существует в природе
- Странно.... пи пи пи...
Звонок (2й):
- Я вот только звонила по поводу вакцины... так что я могу уколоть своей собаке?
- Девушка прости-те, зачем вам это?
- Моя собака лает на маленького ребёнка, как я могу избавиться от неё?
- Простите Вы не по адресу, мы занимаемся лечением.
- Так и знала, пи пи пи....
********************
Звонок:
- Подскажите, пожалуйста, моя кошка недавно родила котят, когда ее можно стерилизовать?
- Когда откормит котят, в период, чтобы у кошки не было течки.
- А что это? Я у нее такого не замечала...
Анекдот:
Папа попросил дочурку позвонить в вет.клинику:
-Здравствуйте,а вы кастрацию делаете?
-Да,делаем.
-Хорошо,завтра с папой придем!)))
*****************
Звонок в 3 ночи:
- Здравствуйте, как работает ваша клиника?
- круглосуточно.
- это как?
- 24 часа.
- то есть?
Реальная история)))Звонок в 3 часа ночи:
-Алё! как смерять кошке температуру!!она постоянно выкидывает термометр, не хочет с ним лежать!!!
-Засуньте его в ......
-Что!!!???? Я буду жаловаться!!!вас уволят!!изверги!!
**********************
реальный случай: на приеме девушка и молодой человек, достают из-за пазухи офигенно красивого британчиа месяцев 4х, лилового..я уже начинаю тихо истерить - не дай бог очередной вирунсый, такой красавчик..Девушка спрашивает - А вы можете сказать, мальчик это или девочка? Я офигеваю про себя..Спрашиваю - а вы его где брали? у заводчиков?а сколько он у вас живет? Ответ- да, у заводчиков, сказали мальчик...Осматриваю - нормальный самец...Девушка спрашивает - как же так, но у него же СОСКИ есть..Я тихо сползаю по стенке и спрашиваю в ответ - скажите, а у вашего молодого человека соски есть??девушка тихо сползает по стенке)))))Занавес)
Сижу на дежурстве. Звонок. Беру трубку. Слышу по голосу какая-то дама:
-ветбольница?-взволнованно;
-да-отвечаю;
- помогите срочно моему коту!! спасите!! не знаю что делать, я в отчаянии!!-расплакалась голосисто.. ну, думаю, щас или кот при смерти или бешенный (накануне случай был).
- успокойтесь,-говорю,- что с вашим котом?
- он..., он..., он..КОШКУ ХОЧЕТ!!!! - я чуть трубку не выронила, а дама продолжает: - я уже и дверь на улицу закрыла, и окна зашторила, таблетки давала, а он все не угомониться. что мне с ним делать, посоветуйте?
-привозите,-говорю,-кастрируем.
-неееет, я хочу, чтоб он с яйцами был, -мило так отвечает.
-тогда выпустите его погулять на денек.
- я боюсь, он у меня породистый, вдруг он какую-нибудь заразу подцепит, сейчас так трудно порядочную кошку на улице встретить, - сползаю по стенке..
- тогда приведите ему знакомую и берите деньги за случку, - пятисекундная пауза...и дама выдает:
-а он один раз в жизни хотеть будет или постоянно???
звонок в 4 утра:добрый ДЕНЬ,это вет клиника?скажите,я пару часов назад закапал коту уши,и он теперь трясет головой,это не страшно?
И почему мужчин обзывают кобелями, да еще с оттенком неодобрения?
Кобели не бьют беременных сук и щенков.
Кобели не бывают педофилами.
Кобели не пьют.
Кобели не издеваются над своими ( да и чужими тоже) суками.
Кобели воспитывают щенков не задваясь вопросами - а мой ли это?
Кобели защищают своих сук и щенков ВСЕГДА.
Кобели не интересуются, были ли они у суки первыми.
Кобели не учат своих сук жить и работать.
Кобели на редкость постоянны, вопреки слухам распространяемым людьми.
Кобели не угрожают броситься под поезд если сука откажет во взаимности.
Кобели не оскорбляются смертельно, если их послали на фиг, а делают приятное лицо и заходят с другой стороны.
В общем, если несмотря на предупреждение, Вы мужчина и прочитали эту заметку, гордитесь, когда Вас обзовут кобелем...
Послание Господа Бога народу РФ. Зашифровано в трёх президентах.
ЕБН... ВВП - ДАМ! Господь сначала выругался, а потом, успокоившись,
пообещал помочь нашей стране с внутренним валовым продуктом.
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Улёт.... я плакалЬ :hah: :jok: :gost:
ulyayar, слов нет))))))))))))
Это откуда?
lebedvaleri
15.01.2010, 00:08
С сайта Апатитского клуба служебного собаководства!
kss.dimis.ru
Сочинение ЕГЭ о Ленине:
http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo
Первоначальное сообщение от Нелли
ulyayar, слов нет))))))))))))
Это откуда?
мне друзья прислали, я смеялась на весь дом)
ulyayar, супер!!! Я тоже в голос хохотала!..
Yulja c Dizelem
17.01.2010, 18:03
это правда не прикол. скорее наоборо.
клубничный джем (http://papagarlo.f5.ru/post/46599?utm_source=ps&utm_medium=cpc&utm_term=154&utm_campaign=f5)
надеюсь никого не оскорбила. Мы все не молодеем.
меня очень тронули эти фото.
Yulja c Dizelem, клубника хороша в любом виде:):):)
http://lai.ucoz.ru/forum/21-1821-1
Не судите быстро...
http://warnet.ws/news/35615/comments/
Письмо министру обороны РФ
Уважаемый господин министр!
Я – житель Краснодарского края, мне 20 лет, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание.
LoMpir добавил(а) 1263892549:
Воспитание сторожевого мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.
LoMpir добавил(а) 1263892742:
- Новое - это хорошо забытое старое...
- Тухлое - это хорошо припрятянное свежее.
- Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
- Острое - это хорошо заточенное тупое.
- Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
- Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.
- Мертвое - это хорошо убитое живое.
- Жареное - это хорошо нагретое сырое.
- Женское - это хорошо переспавшее девичье.
- Левое - это хороошо перевернутое правое.
- Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
- Трезвое - это хоршо проспавшееся пьяное.
- Свое - это хорошо украденное чужое. - Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
- Грязное - это хорошо поношенное чистое.
- Японское - это хорошо подделанное китайское.
- Российское - это хорошо приватизированное советское.
- Советское - это хорошо известное шампанское.
- Счастливое - это хорошо накормленное голодное...
Из жизни сотрудников банка
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью, или уже поздно?!
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит
даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров: <
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар...
...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит, что он ещ? есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни
с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю
_________________
LoMpir добавил(а) 1263892991:
Дороти Паркер.
Стихи к одной собаке.
Твой взгляд сияет верой неземной,
Не встретишь у людей такого взгляда.
О,как ты чист,склоненный предо мной...
(И,доедаешь тапки?Фу,не надо!)
Да,этот мир был создан для тебя,
Ты на меня взираешь,как на гостью,
Так мудро,снисходительно,любя.. .
(Эй!Прочь с подушки с этой грязной костью!)
Мне нравится воинственный твой дух,
Звучит твой голос радостно и звонко,
И боевой твой клич ласкает слух...
(Сейчас же прекрати трепать котенка!)
Ты так красив,и так хорош собой,
Ты в поисках опасности и риска
Готов на ратный подвиг и на бой...
(Не подходи к аквариуму близко!)
От носа и до кончика хвоста,
Ты-оптимист,тебе чужда рутина,
И косность,и мирская суета...
(Не мог прогулки подождать...скотина...)
Sorbonna
19.01.2010, 12:31
Из жизни сотрудников банка
LoMpir, понравилось :crazy:
Однажды в студёную зимнюю пору лошадка прилипла писюлькой к забору...она и брыкалась, она и лягалась...лошадка ушла. а писюлька осталась...БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ ! ИДУТ КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ !
Гороскоп-"разведка":):)
ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 - 20.04
- ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
- ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
- В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 - 20.05
- ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
- ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.
ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 - 21.06
- ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
- ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила...валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
ПОДРУГА- РАК 22.06 - 22.07
- ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
- ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 - 23.08
- ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
- ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 - 23.09
- ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
- ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
- В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 - 23.10
- ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
- ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 - 22.11
- ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
- ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.
ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 - 21.12
- ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 - 20.01
- ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
- ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 - 20.02
- ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
- ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.
EGOR добавил(а) 1264448616:
ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 - 20.03
- ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель.
- ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
- В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
ambercountry
27.01.2010, 16:36
. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
EGOR, здОрово! Разослала всем подругам :)
Yulja c Dizelem
27.01.2010, 20:37
EGOR, мне понравилось
действительно "про меня!"
Yulja c Dizelem, ой, так ты, подруга, тоже Скорпион?!ПРаздравляю!:wink2: :susel: :crazy:
Aikenka, Ань - и ты что ли тоже?! А ведь непохожа...:hah: :biggrin: :evillaugh:
Я вдруг чего подумала, девушки: обе скорпионши - Модераторы на форуме... Как так получилось, что я - не Модератор?! Непорядок!!!:evillaugh: :eek: :frown:
Yulja c Dizelem
28.01.2010, 02:07
EGOR, я скорпион, а Аня Лев
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть
аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Eсли вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
Разговаривают две подруги:
Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
Стырила с ккушного форума - обсуждали обереги для собак и заговорились...
У меня когда-то был мотоцикл и родители очень переживали по этому поводу, позвали попа, чтоб он освятил. Но когда я услышала: Святая колесница... мне стало почему то смешно.. . Блин..- яву назвать колесницей
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Мужчины, выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяца
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?
***
The end
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед...
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад!
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А,может ,Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмаxeрской не была!
- В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще...
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Aikenka добавил(а) 1265440968:
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Всё понятно- кошка на разделочном столе, что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это через три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Неизвестно, что подумала тёща, но по кухне она заметалась.
Aikenka добавил(а) 1265441288:
Активисты Гринписа решили, что американские фермеры борются с койотами неадекватными методами и предложили гуманный вариант - ловить и стерилизовать самцов. На что самый старый фермер ответил:
- Боюсь, вы не до конца понимаете суть проблемы. Дело в том, что койоты не трахают наших овец, ОНИ ИХ ЕДЯТ...
---------------------------------------------------------------------------
Славяне были вольнолюбивым народом.
Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
__________________________________________________ __
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
donna-anna
06.02.2010, 17:04
Прислали русский юмор из Америки:biggrin:
"Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе грелку на
всё тело!> (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в
разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу
приложить...>
Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на
домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив
на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с
неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на
железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не
удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный,
нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку
открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай
знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик
сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да,
дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше
по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что
этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и,
разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в
общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна
дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель
замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один
отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка
на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!
Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за
палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно
и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану
в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд
у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за
жертвой, ждут пока подохнет.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И
вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а
Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали
ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного
лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я
поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня
спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный
после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с
юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь..."
tazhtavatur
07.02.2010, 01:14
прошу прощения за качество фото,делалось телефоном без выстройки функций.
Зарисовка на тему дорога в РКФ
http://s53.radikal.ru/i140/1002/ca/633eee4855ac.jpg
http://i060.radikal.ru/1002/e0/afb2b6276b72.jpg
http://i068.radikal.ru/1002/ff/b5f82ae36531.jpg
Sorbonna
12.02.2010, 13:48
tazhtavatur, милые люди :biggrin:
http://s005.radikal.ru/i209/1002/00/745ed4ce9a1b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i148/1002/f5/e99a4996235c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s001.radikal.ru/i193/1002/6d/40c41b141593.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s13.radikal.ru/i186/1002/b6/f00518368d81.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i037.radikal.ru/1002/84/ae814b4a7ae2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i101/1002/14/19e075154713.jpg (http://www.radikal.ru)
Zlato-Sibiri
12.02.2010, 14:29
tazhtavatur, БРАВО!!!
Ещё любителям котиков :)
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/4/1/9/6/4/2010/02/12/05ea15bca1.jpg
Sorbonna
13.02.2010, 15:26
Akylina, ссылка не открывается :frown:
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/4/1/9/6/4/2010/02/12/05ea15bca1.jpg
*****
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре.
Батюшка в ужасе:
- Девушка, что вы делаете??
- А что, у меня сегодня день рождения !
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит
Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.
Блондинка едет в трамвае.
Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!
*****
http://s004.radikal.ru/i206/1002/fc/f6d44a2adee6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i078.radikal.ru/1002/54/2347983bde1a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.youtube.com/watch?v=iZI28Slbu00
Нужно смотреть со звуком.
Кричит собака)))))))))))
tazhtavatur
22.02.2010, 14:29
http://i069.radikal.ru/1002/2c/3bfef8103924.jpg (http://www.radikal.ru)
Хех, это вообще, по-моему, мой любимый Ё-бург)))
TYRANDOT
24.02.2010, 15:26
http://s003.radikal.ru/i204/1002/94/962345000cd8.jpg (http://www.radikal.ru)
Sorbonna
24.02.2010, 15:32
Фото домашних любимцев с ижевского форума
http://s15.radikal.ru/i188/1002/87/ec6589876e7a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s14.radikal.ru/i187/1002/51/28d178f76ce1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i209/1002/0f/28f5b904a253.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s001.radikal.ru/i195/1002/87/a342cacd4c93.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i201/1002/c1/2ae1e905b460.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i075.radikal.ru/1002/81/d7818050c50c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i064.radikal.ru/1002/61/d1e7dd490f03.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i205/1002/1a/13c512d2f2be.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s001.radikal.ru/i195/1002/e1/1c781fc9f240.jpg (http://www.radikal.ru)
Источник: http://talks.mark-itt.ru
Ninsanna
27.02.2010, 14:54
...Ученые так же определили, что некоторые миниатюрные породы собак, в разных уголках планеты, независимо друг от друга, произошли от различных животных не родственных собаке. Так лхасский апсо –от тибетского снежного кролика,пекинес от китайской водяной крысы,ши-тсу от горностая и йоркширский терьер от голубя. «Большинство из них, конечно же, обладают определенными генами собаки» - отметил Кругляк, «но в процентном соотношении не более 10% к 90%».
Официальные представатели Американского Кеннел Клуба АКС Canine Health Foundation похвалили работу ученых, несмотря на ее противоречивые резальтаты, сказав, что это поможет заводчикам, ветеринарам и ученым избежать многих болезней собак.
«Это на самом деле революционные открытия, в отношении того, какие мощные рычаги контроля поголовья они дают заводчикам» - сказал представитель АКС Петти Странд. «Благодаря этому мы сможем гараздо более эффективно бороться с проблемами здоровья собак. Тем не менее, от нас это потребует пересмотра наших задач и переоценки того, стоит ли такие породы собак, как чи-хуа-хуа и йоркширский терьер вообще ассоциировать с собаками».
Смотрите здесь
http://shamel.ru/soglasno-dnk-analizu-chi-hua-hua-ne-sobaka.html
Блииин! Эта несобака Евразию в прошлом годе выиграла! Ату ее! Пусть сидит дома и чирикает ( не чирикает ) !:smile2:
http://dnl.7ya.ru/7ya-photo/125/1046851814125.jpg
Sorbonna
01.03.2010, 12:56
Это не то, о чём вы вначале подумали :hah:
http://www.youtube.com/v/vC8Q3VF9Rpc
Sorbonna ! Умеете Вы повеселить до слез! Спасибо!!!!!
e won`t ...:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Sorbonna , я это уже размещала несколькими страницами раньше:tongue: :biggrin:
Sorbonna
01.03.2010, 14:57
Len4ik, я не видела.:shy:
Могла бы деликатно промолчать :evillaugh:
Первоначальное сообщение от Sorbonna
Len4ik, я не видела.:shy:
Могла бы деликатно промолчать :evillaugh: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
http://i077.radikal.ru/1003/41/70233876c521.jpg (http://www.radikal.ru)
Lida,
ОГРОмНыЙ РЖУЩИЙ СМАЙЛИК!!!!!
Sorbonna
02.03.2010, 14:48
http://i067.radikal.ru/1003/a6/48ce5884c62f.jpg (http://www.radikal.ru)
Одностишья Владимира Семенова
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят&
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез&
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм&
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет&
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню&
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось&
93. Нас, гениев, всего один на свете
Lida добавил(а) 1267533025:
Sorbonna, ручки классные)))
Sorbonna, вот ещё приколы из той же серии http://spynet.ru/blog/pics/24395.html
Sorbonna
03.03.2010, 07:22
Akylina, спасибо за ссылку! :hah:
Синтетический романс
Снова утро туманное, хмурое утро седое,
Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду,
Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою,
И летят снегири (не сочтите, что это в бреду),
Облетают последние маки в саду дяди Вани,
И сударыня-речка швыряет мой маленький плот,
И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане,
И встают тени прошлого вновь из поганых болот.
И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели,
И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят
То мелодия вальса, то песня рабочей артели,
И неясные думы, как в обруч горящий, летят.
И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану,
Лучше лягу-прилягу - меня на заре не буди
И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану:
Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди.
Помнишь, вел я когда-то безумные, страстные речи
С ненаглядной певуньей - и тень наводил на плетень:
Если б снова начать!.. Ты накинь, дорогая, на плечи
Оренбургский платок, кружева на головку надень -
И открой мне калитку, прими же меня, как родного,
Вот уж окна зажглись - не томи же меня, уступи!
Я вернулся домой. Я люблю тебя снова и снова.
Что мне снег, что мне зной? Пусть хоть пули свистят по степи!
EGOR добавил(а) 1267726750:
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
-Песню "Мне бы только забежать заповорот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",представила кафедра акушерства и гинекологии.
na minutku
04.03.2010, 23:48
«Труд» собрал самые яркие высказывания комментаторов Олимпиады в Ванкувере...
Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»
Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки надевают.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»
Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света. Жизнь продолжается, и мы продолжаемся.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»
Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает шлем. Видите: не обманул я насчет роскошной блондинки.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»
Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок поменяют.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя!
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому, на ложках.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена серьезная работа.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Безумное размахивание руками закрыло работу ног.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Японец хотел собой разбить лед.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Дайсуке Такахаси мечтает стать школьным учителем. Это незазорная мечта. Японский учитель зарабатывает больше российского.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Судьи — те же самые люди. Сейчас мы узнаем, есть ли у них совесть.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Катарина Витт всю шею вытянула, чтобы рассмотреть Ламбьеля.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Как поступят судьи — по справедливости или как обычно? По понятиям ребята поступили. Боженька им судья.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Канада — Россия — 7:3! Ур-ра! Овечкину, Ковальчуку спасибо! Мутко спасибо!
Сергей Стиллавин, «Маяк»
Тут радиослушатель у нас спрашивает: почему про Ванкувер мы всякий бред, всякую ерунду несем, но при этом такими радостными голосами. А вам что, было бы лучше, если бы мы всякую ерунду говорили, но скучными, сонными голосами?
Сергей Стиллавин, «Маяк»
Тут меня редакторы спрашивают, что это за хлопки в эфире. Так это я хлопаю!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»
Первый блин комом у России получается в большинстве.
Роман Скворцов, Сергей Гимаев, хоккей, «Россия 1»
Один мой приятель недавно сказал, что Овечкин очень любит плеваться. Не знаю, мне кажется, не больше других. Кстати, в далеком детстве, когда я только начала смотреть хоккей, мне очень нравилось, когда игроки на скамейке плюются. Не знаю, почему. Что-то фрейдистское, наверное.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru
Честно говоря, даже не знаю, что можно смешного сказать про этот матч. Или про сборную Чехии. Ну разве что фамилии их перечислить.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru
Бегут секунды, бегут конькобежцы — голландец отвалился.
Александр Гришин, конькобежный спорт, «Россия 2»
В День защитника Отечества кому, как не прекрасным дамам, отстаивать честь нашей страны!
Дмитрий Губерниев, биатлон, «Россия 1»
О боже, мы даже японцам проигрываем! Нас полощут все кому не лень. Мы — лузеры!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»
Нас сроду не обгоняли ни польки, ни японки, ни француженки. Ну ничего, будем привыкать.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»
Бьорген, вы знаете, больной человек. Легкий астматический налет на легких.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»
Бьорген близка к тому, чтобы финишировать первой и стать трехкратной олимпийской чемпионкой. Но главное теперь для нее — не забыть показаться пульмонологу, чтобы, не дай бог, болезнь легких не усугубилась.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»
Вы только посмотрите, как отлично скользят лыжи, даже в горку! Это всецело заслуга российских сервисменов: Они настоящие «Битлз»! «Битлз» мировой смазки!
Дмитрий Губерниев, дуатлон, «Россия 1»
Маккормик продемонстрировала, что хорошо умеет работать щеткой внутри дома.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»
Американок нужно загнать в большой загон.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»
Для японок Ванкувер является тем самым местом, откуда для них восходит солнце!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»
Наш камень буквально ногтями зацепился за круг! Когда я сказал, что наш камень зацепился… нет, конечно, наши ведь желтыми играют!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»
Присутствие наших камней в доме выражается в их полном отсутствии.
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»
Я считаю, что те навыки, которые развивает керлинг, мужчинам не нужны!
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»
Канадские телеоператоры не показали старт нашего Максима Вылегжанина. Теперь все жители Удмуртии имеют полное право набить морду… первому встретившемуся канадцу.
Владимир Гомельский и Кирилл Набутов, лыжный спорт, Первый канал
Сценарий последних 15 минут не известен никому! Вообще никому!
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал
— Метисы — потомки женщин и… эээ… мужчин…
— Французов!
— ...которые как раз уходили глубоко в лес…
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал
Эскимосы используются только у нас — в качестве мороженого.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал
— В делегации Эфиопии — три человека!
— Это идут марафонцы.
— Вы недалеки от истины — это лыжники.
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал
Флаг несет Лилия Лудан — пусть она меня простит — сорокалетняя саночница, причем настоящая — 90 килограмм живого веса.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал
Na minutju, П...Ц!!!:str: :evillaugh: :eek: :biggrin:
Sorbonna
05.03.2010, 07:04
Na minutju, спасибо! :lol: :lol:
Na minutju, Я ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!:lol: :lol: :lol:
Sorbonna
05.03.2010, 18:31
Наверное, не очень смешно, но это - реальный план эвакуации в одном из наших торговых центров :au: :mat:
http://i060.radikal.ru/1003/99/969cae24048e.jpg (http://www.radikal.ru)
прикольно :)
Мне вот что понравилось:
Судьи — те же самые люди. Сейчас мы узнаем, есть ли у них совесть.
:cool:
http://s40.radikal.ru/i087/1003/c1/8005fc1382e6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s16.radikal.ru/i190/1003/45/1fc39b2cfed8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i076.radikal.ru/1003/6e/55b661697219.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i024.radikal.ru/1003/c2/34922d439f9f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i095/1003/c5/2894f1e0ea22.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i066.radikal.ru/1003/a6/30407b3f506e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i073.radikal.ru/1003/a0/8301fd53ab85.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i213/1003/ce/1cd5edcc8701.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i090/1003/25/5b5ac84d84c5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i204/1003/83/12752912251c.jpg (http://www.radikal.ru)
Aikenka добавил(а) 1267883683:
http://i072.radikal.ru/1003/2d/2eb47828983a.jpg (http://www.radikal.ru)
Aikenka добавил(а) 1267883960:
http://s004.radikal.ru/i207/1003/83/6ec20e0d709c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i052.radikal.ru/1003/78/dbf0d09fc3bc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s07.radikal.ru/i180/1003/d5/881965ee3085.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i169/1003/bc/0064407ce40a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i055.radikal.ru/1003/e1/a251e42dd01f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i081.radikal.ru/1003/40/c21e12840307.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i154/1003/5c/845be0ddbf9b.jpg (http://www.radikal.ru)
Aikenka добавил(а) 1267884062:
http://s002.radikal.ru/i198/1003/51/9ff50b504911.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i074.radikal.ru/1003/61/9c1964a42802.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i169/1003/c0/80ea819d884e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i146/1003/e8/3d186b70d626.jpg (http://www.radikal.ru)
Aikenka!Спасибо!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Мне бы парочку летающих газелей на газон под окнами!
na minutku
06.03.2010, 20:12
рыдаю
na minutku
07.03.2010, 01:47
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной...типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому....ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром дала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
EGOR,
:appl: :appl: :appl:
Первоначальное сообщение от Aikenka
http://s16.radikal.ru/i190/1003/45/1fc39b2cfed8.jpg (http://www.radikal.ru)
Это про меня и про многих их нас!!!
С праздником ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!!!!
Zolotay rybka
10.03.2010, 01:28
http://www.pink-dog.ru/goods.php?id=434
Представляем новаторскую и единственную в своем роде секс игрушку для домашних питомцев.
http://i021.radikal.ru/1003/16/941a6f7d8bf9.jpg (http://www.radikal.ru)
Я эту штуку только в эту тему могу поставить, так как держу исключительно девочек. Мне показалось забавным, меха не хватает...
Zolotay rybka, мама дорогая!!! Докатились! Уже и собакам резиновых "баб" предлагают...:rolleyes: :wht: :str:
бе-еее.... :(
Zolotay rybka, меха нет наверное потому, что так легче мыть этот..... манекен..... после процесса.....
Хотя, нельзя не согласится с тем, что это приспособление удобно для взятия семени у кобеля....... если там предусмотрен какой-то спермоприёмник.......
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!
:crazy:
http://keep4u.ru/imgs/b/2010/03/10/de/dea596300ceeafe68314f632b990c2db.jpg (http://keep4u.ru)
http://i264.photobucket.com/albums/ii187/dachshaus/art/afgan.jpg
na minutku
12.03.2010, 04:40
В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.
Оказывается, крендель - это искореженный жизнью бублик
TYRANDOT
12.03.2010, 18:31
http://i067.radikal.ru/1003/75/fe23188d7c6e.jpg (http://www.radikal.ru)
Пока пересчитывала йорков (насчитала 54 штуки! ) - обнаружила там по центру кадра одного пуделя :)
Некоторые пятнистыми кажутся - биверы что ли?.....
Yulja c Dizelem
12.03.2010, 21:29
TYRANDOT, а мне кажется это отличный фотошоп.. слишком красные бантики у всех одинаковые. я тож пуделя увидела))) наверное последний из могикан
а я 46 насчитала))
Ну, зуб не дам что там 54, может прибавила пару-тройку, но 46 - однозначно мало! пересчитывай :lol:
Бантики одинаковые по простой причине могут быть - их можно закупать большим мешком в интернет-магазинах, я как-то видела, стоят копейки тогда....
Бантики-то можно купить, а вот содержать ТАКОЕ количество йорков и всех с одинаково аккуратно завязанными бантиками, в шерсти и без папильоток невозможно)))) Если только к каждому из них не приставлен отдельный человек для ухода)))) Фотошоп это однозначно)))
Yulja c Dizelem
12.03.2010, 23:44
Iriska, я могу точно таких же в таком же виде не бритых в шерсти показать только 8 шт.. и 3 бритых
и они вот так вот гуляют с распущенной шерстью и завязанными бантиками??? Ну 8 я еще могу представить, если их помыть-расчесать перд съемкой, а вот 50 с трудом...
Iriska, не думаю что это фотошоп.
Интересно, откуда фотка эта?.....
Ну, во-первых они гуляют то где? Явно только по огороженной чистой территории. Поэтому собачки и пачкаются мало и мусора на себя немного собирают.
Во-вторых, насколько я вижу, далеко не всё собаки имеют шерсть в пол. У многих явно средней длины шерсть пёрышками и сосульками, т.е. без папильоток обходятся, что есть то и есть на теле.
В-третих, судя по фону фотографии - живут они у состоятельного хозяина, а значит вполне может быть что там есть специально нанятый человек, который регулярно моет и чешет собачек.
А может быть, и хозяину (хозяйке) это в кайф и он(а) тоже регулярно этим занимается :)
А может быть там есть салон или груминг школа, куда приходят ученики, их учат грумингу :)
В японии-америке кстати такое очень распространено, да и в Европе, я помню, тут упоминали - тоже . Ученики учатся какой-то срок груммингу, хендлингу и в их обязанности входит уход за всеми собаками питомника.
Я думаю не фотошоп, скорее всего да, есть человек который за ними присматривает, потому как, если собаки содержатся не в клетках по от дельности, а вместе, то вот собаки в папильотках чревато, в играх отгрызают как нечего делать вместе с шерстью, а т ак бантик не сильно затянул, ну сняли повязали снова и потом отучить трепать один хвостик легче, чем отучить собак играть вообще ..., а пудель там груминга требует кстати, видимо затерялся бедный, кажется биверы там есть...
http://s45.radikal.ru/i109/0904/1f/735283ea870d.jpg
Yulja c Dizelem
15.03.2010, 20:08
Iriska, да гуляют так распущеные, но без бантиков(они их снимают)
ambercountry
15.03.2010, 20:22
а где йорки-то?
ambercountry, в посте TYRANDOT были :)
Теперь почему-то не видны..... может быть тот, кто выложил это фото на радикал, удалил его оттуда?...... не знаю :(
Sorbonna
16.03.2010, 08:40
Lida, :lol:
Йорков как раньше видела, так и сейчас вижу. И пундель в центре композиции :wink:
na minutku
17.03.2010, 01:15
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...
Na minutju, класс!:)
Лучше быть в шоке от услышанного, чем
в жопе от происходящего..
Человек как птица - может петь
красивые песни и одновременно гадить.
За окном пролетела птица, жопой
вперёд... Ветер усиливается...
Эстетически развитые люди водку
занюхивают цветами.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot