Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
[
18]
19
Zlato-Sibiri
21.01.2012, 18:41
Aikenka, Lida, СПАСИБО!!!
Даня, лиса такая славная! Так и хочется погладить :)
Lida, да уж, собаку видишь в последний момент :lol:
Первоначальное сообщение от ZoSo
маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
na minutku
24.01.2012, 00:54
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки.Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- Настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
http://s018.radikal.ru/i518/1201/ff/80e6f4d2341f.jpg (http://www.radikal.ru)
Несмешно. Но жизненно.
Блог Ляля*Люблю*Ванечку
34 года, менеджер, Москва, замужем.
12 мартобря 2011
Сижу на работе. Тоска. Скорей бы отпуск. Вечером с Ленкой пойдем шоппинговать. Ленка – моя лучшая подруга, она мне как сестра, все понимает с полуслова. Обожаю тебя, Ленусик!
У Ленки очаровашка-йорик. )) Такая лапочка! Ленка сказала, что когда у Масяни будут щеночки, она подарит мне одного. Я обожаю животных, особенно йориков!!
Ванечка, вроде, не против. Он у меня самый лучший!
14 мартобря
Какой ужас!! Увидела фотографию собачки, которую повесили за лапы и они отвалились!! Боже, какой кошмар!! Сижу и плачу!
Нашла форум, где все написано об этой бедной собачке. Какие люди!! Слезы из глаз – такие там ЛЮДИ!!
Перевела собачке Бонусу 5 тысяч – все, что оставалось на карте до зарплаты.
Ничего, у меня есть Ванечка.
Какие же изверги так издевались над беззащитной собачкой!!
15 мартобря
В теме про Бонуса мне сказали спасибо!! Потрясающие люди – это я им должна сказать спасибо, за то, что они делают такое великое дело, а не они – мне.
Ленка тоже перевела Бонусу деньги и тоже плакала. Какая же она молодец!
16 мартобря
Пришла на работу и сразу открыла сайт клиники, где лечится бедненький Бонус. Смотрю на него в он-лайне и плачу. Он такой грустный!!
Взяла у Ванечки 10 тысяч и перевела Бонусу. Пусть только поправляется.
В его теме спорим – где заказывать ему протезы. Я – за Америку. Пусть это дорого, но уж сделают хорошо. Наши ничего не умеют. Наши только собак умеют калечить. Сволочи!
17 мартобря
Переписываюсь с девушками-зоозащитницами. Какие же они удивительные! Сама доброта и милосердие!
Они ходили в парк и искали того живодера. Я бы тоже пошла, но я в Москве. Но я думаю, что его в сети можно вычислить. Только не знаю, как.
Поссорилась с Ленкой – она, видите ли, устала от разговоров о Бонусе. Не ожидала от нее такого. У нее у самой собака… Хотя, у нее йорик, модная порода, а не несчастный дворик.
18 мартобря
Не выспалась.
Был скандал с Ванечкой. Я в шоке – он на меня кричал! Он! Самое ужасное – из-за чего!! Я перевела Бонусу деньги, отложенные на отпуск. Ну и что? Что важнее – жизнь живого существа или наши развлечения?
Я так плакала! Ванечка, конечно, извинился, но на душе плохо. Он не понимает!!! Наверное, потому что он мужчина – им не дано так чувствовать чужую боль, как женщинам.
Девочки на форуме так мне и сказали – терпи. Непонимание окружающих – наш крест.
1 юня
Получила зарплату и не стала снимать – сразу отправила нашему Бонусику.
Начальник – дебил. Вкатил мне выговор за то, что я «использую интернет в личных целях в ущерб работе». Теперь на Бонуса я могу смотреть только дома. Пожаловалась девочкам на форуме – они поддержали. Только они меня понимают и поддерживают. Мы – команда с одним большим сердцем!
А начальнику на прошлый ДР ружье подарили. Понятно, почему он так взъелся – он охотник. А может и догхантер. Такие, как он, не способны на сострадание.
3 юня
Ванечка на меня дуется – мы собирались поехать на пикник, но я не смогла. Вчера утром девочки прислали мне ссылку на сообщество догхантеров –живодеров. Эти твари пропагандируют свои фашистские идеи в отношении собак. Ну уж мы им устроили ! Будут знать!
Я бы их своими руками перестреляла всех!
5 юня
На работу не пошла. То есть, пошла, но во дворе увидела несчастного выброшенного пса. Не могла пройти мимо.
Он, бедняжка, в стрессе, ко мне не хотел подходить. Попросила дворников-таджиков помочь. Вместе мы его загнали в подъезд, а потом к нам в квартиру.
Девочки с форума пишут, что это нормально, сейчас он придет в себя и будет ласковым и благодарным за спасение.
А то он немножко мне прокусил руку, так что печатаю одной рукой.
Своего спасеныша-найденыша с назвала Боней , чтобы на Бонуса было похоже. Он такой красивый, большой! Сидит в комнате и не пускает меня – рычит и бросается, когда я дверь открываю. Девочки с форума пишут, что, значит, у него в жизни был стресс, связанный с дверью. Наверное, прежние хозяева били его около двери или дверью.
6 юня
Пользователь сменил ник Ляля*Люблю*Ванечку на Ляля *Люблю* Боника и Бонечку
Ванечка ушел. Даже вещи не собрал, потому что они в той комнате, где живет Бонечка. Только сейчас я поняла, что вышла замуж за черствого, эгоистичного человека. Плачу, но не жалею. Лучше так, чем жить вместе с таким бессердечным существом.
Бонечка писает на кровать, а какает около двери. Девочки с форума говорят, что, значит, у него был стресс, связанный с постелью. Бедняжка, как же он натерпелся.
Он умница – пускает меня в комнату. Только под кровать прячется и рычит. Девочки говорят, что это от стресса – видимо, его хозяева его истязали.
Из-за Бонечки даже меньше общаюсь с моим милым Бонусом. Я с ним разговариваю через экран – иногда мне кажется, что слышит – собаки ведь намного тоньше чувствуют положительные энергии. Так пишут девочки с форума.
16 юня
У Бонусика повысилась температура. Надо молиться за него.
На работу не пошла, не до нее. Мы с девочками сидим и молимся – пусть поправляется!
Боня все понимает – он так тоскливо воет. Он всю неделю воет, и я только сейчас поняла, к чему… Он волнуется за Бонуса. Боже, как же они все-все понимают!!
Бонусик, не бойся, мы тебя не отдадим, мы тебя отмолим!!!
17 юня
Где же справедливость? Бонусик ушел от нас… Оставил нас одних.. Как мы теперь без него? Экран пустой – нет моего милого Бонусика. Он учил нас всех милосердию и любви. Он нам подал пример души!!
Слезы не остановить. Девочки тоже плачут. Нет человека, который не плакал бы по Бонусу. А те, которые не плачут – твари, недостойные звания человека. Ублюдки и мрази.
Приходила Лена. Подружка.. Начала говорить, что работу потеряю «с этими псами» . Человек без души. Она мало того, что ради понтов завела себе йорка, так она ее еще и вязать собралась! Ну уж я ей все высказала, что думаю о таких, как она, «любителях» собак. Только нажива на уме. Собака для нее – предмет, вещь.
Она про моего Бонечку сказала: «Зачем тебе дикий кобель?» Что я над ним издеваюсь и лучше его выпустить. Он вышел из комнаты, пока мы на кухне сидели, и съел ее сумку. Так ей и надо. Девочки с форума сказали, что, значит, у него был стресс, связанный с сумками. Наверное, его били сумкой. Сволочи! Я бы их вообще убила за Бонечку.
Бонус, Бонус, вернись! Молюсь, чтобы Бог вернул нам Бонуса! Россия без него опустела!!
20 юня
Сколько же тварей в мире! Девочки борются с ними и вконтакте, и на мыле. Я живодеров определяю сразу, девочки говорят, у меня на них нюх. По первым постам все сразу ясно – это нелюдь. Потом начинаем разбираться – точно нелюдь. Собаки бездомные, несчастные, им мешают, видите ли. А то, что у собак-то прав больше на жизнь, чем у этих мразей они не могут понять. А за плохое слово о Бонусе вообще убить могу.
Опять печатаю одной рукой – Бонечка снова укусил за руку, когда я ему ошейник пыталась надеть. Я написала девочкам, что, значит, у него был стресс, связанный с ошейником – они согласились полностью. Плохо, что он не гуляет. Но без ошейника и поводка он убежит, дурашка. Не понимает, что я его спасаю. Соседи снизу скандалили – у них, видите ли, потолок мокрый и пахнет мочой. А чем должно пахнуть, розами? Собаки, вообще-то, писают мочой. Как и эти ублюдочные соседи, между прочим. Да и протечка совсем маленькая. Я бы и не заметила. Им не потолок важен, им важно уничтожить несчастную собаку. Не могут они перенести, что-то рядом с ними делает добро.
Суки поганые.
20 юля
Отвезла Бонечку на передержку. Ой, он всех перекусал – и меня, и девочек с форума. Посадили в вольер его – я так плакала. А что делать? В квартире я его оставить не могла – потекла Маняша, да и щенки много времени отнимают. Особенно сложно следить, чтобы они не заползали в комнату к Бонечке, потому что он их хочет съесть. Глупыш.
Девочки в теме Бонечки написали, что я – герой. Поймала такую сложную собаку. Было очень приятно. Я это тоже чувствую – что сделала очень хорошее дело.
20 ноябрина
Нет, какая ж тварь эта Ninel. Что она делает на форуме помощи животным. Видите ли, я бросила Бонечку на передержке . Я, видите ли, спасательница без мозгов. Вот тварь! Кого я бросила? А то, что мне ехать до передержки надо два часа – это ерунда. Я, видимо, должна своих 11 собак дома бросить и поехать! А то, что долг у меня за передержку – это вообще никого не касается. Я от долга не отказываюсь, между прочим , я его открыто признаю. А передержка могла бы мне его простить, кстати. Вообще, что за бред – коммерческая передержка. Хватает совести наживаться на нищих бездомышах и нищих кураторах!
Меня же еще и забанили, якобы, за хамство и переход на личности. Какие тут личности, где там личность? Модераторы – бездушные скоты.
А то, что на мне 20 животных – никого не волнует. Как я на них деньги буду собирать? Мне что, из своего кармана передержку для них оплачивать? Кто их кормить будет? Модератор 13? Я не Абрамович – содержать 20 хвостов!
На таком форуме – и такое отношение!
21 мартобря 2013 года.
Отправила в Германию пятерых. Вот уж пришлось на форуме слезы лить, чтобы денег собрать. Новички совсем плохо стали давать. Мы раньше не такие были – все готовы были отдать бедным зверикам. Чего они вообще тогда на форум приходят – не понимаю.
Манечку вернули. Ручки – сволочи! Ну и что, она прыгает на занавески, а потом на них гадит? Ну, грызет все. Она – собака, а не мягкая игрушка. Почему – то я могу полтора года это терпеть, а этим уродам сразу готовую, воспитанную, здоровую собаку подавай. Хоть вообще не пристраивай – кругом скоты.
Найти бы кого-то, вроде Бонуса, все бы долги закрыла. Увы, об этом только мечтать остается…
Harlequin
26.01.2012, 13:37
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка. Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Обиваем двери кожей заказчика.
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее..
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою.
Из объяснительной записки:
'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?'
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
- Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'.
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется 'послание'?
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические
Harlequin
27.01.2012, 00:54
Только что услышала -
Осьминог- самое забавное существо. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в заднице. Но он НЕ ЖАЛУЕТСЯ!
wild rose country
27.01.2012, 02:27
Harlequin, :jok: :jok: :jok: :jok:
donna-anna
27.01.2012, 07:05
Первоначальное сообщение от Mona
Оскар за актерскую игру! )))))
http://www.youtube.com/watch?v=r7GwORaTGiE&feature=related
:appl: :lol: Хохотала!!!
Анекдот: Украинец рассказывает о корриде в Испании: - Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!..
Svetus'ka
27.01.2012, 09:35
http://svalko.org/data/2012_01_26_23_53_pofigist_spb_ru_ul_files_20120125 _181942_0_881107001327504782_0.jpg
tazhtavatur
27.01.2012, 10:01
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
Читая состав конфеты типа чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена
Harlequin
28.01.2012, 23:45
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со
сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл..
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Harlequin, завтра точно сделаю утро очень хорошим !
Harlequin
29.01.2012, 00:18
И я!
http://s018.radikal.ru/i501/1201/bf/cce24f8a8f62.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
29.01.2012, 21:57
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...
Harlequin
30.01.2012, 13:07
Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.
«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.
Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!
Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
Нет - ваша жена и я! . . .
Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию,
водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Рабинович орет:
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
Не волнуйтесь, мы уже здесь.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!!!
Мамочка, можно мне пойти погулять?
С грязными ушами?
Нет, с товарищами.
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . .
-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает
паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
Harlequin
30.01.2012, 16:39
Ничего особенного, но миленько :wink:
http://s018.radikal.ru/i502/1201/27/25a95a47e00d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i503/1201/2c/c45ea4d8fad3.jpg
были в моей роте пара эстонцев, Гаврилов и Лийвамяги, вроде от них слышал такое... Гаврилов кстати практически не мог говорить по-русски, второй же лишь с мааааленьким акцентиком. Он приколист был, когда армянин поддразнил его типа "Аоуыиэаяаа", ответил типа "Хрждтчшщщь" ) ))
http://s018.radikal.ru/i518/1201/e3/ea4896b2b23f.jpg
http://s018.radikal.ru/i500/1201/95/265e4e788990.jpg
__________________________________________________ ____
Сегодня чёрный кот уступил мне дорогу....
трижды сплюнул,
постоял,подумал
и пошёл в обход.....
:biggrin:
Привет, любимая! Ты где?
- В норе.
- В кокой норе?
- Которую ты мне вчера купил.
- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
:biggrin:
na minutku
03.02.2012, 23:39
The Black Bra (as told by a woman)
I had lunch with 2 of my unmarried friends.
One is engaged, one is a mistress, and
I have been married for 20+ years.
We were chatting about our relationships and
decided to amaze our men by greeting them at
the door Wearing a black bra, stiletto heels and
a mask over our eyes.
We agreed to meet in a few days to exchange notes..
Here's how it all went.
My engaged friend:
The other night when my boyfriend came over he
found me with a black leather bodice, tall stilettos
and a mask. He saw me and said, 'You are the woman
of my dreams. I love you.' Then we made passionate
love all night long.
The mistress:
Me too! The other night I met my lover at his
office and I was wearing a raincoat, under it
only the black bra, heels and Mask over my
eyes. When I opened the raincoat he didn't
say a word, but he started to tremble and
we had wild sex all night.
Then I had to share my story:
When my husband came home I was wearing the black
bra, Black stockings, stilettos and a mask over my eyes.
When he came in the door and saw me he said,
(You'll love this)
"What's for dinner, Zorro?"
wild rose country
03.02.2012, 23:48
Na minutju, :lol: :lol: :lol:
na minutku
04.02.2012, 03:42
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
Na minutju добавил(а) 1328316326:
Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
"Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...
Na minutju,
:smile: похоже на анекдот - "Что-то с мамой?"))))))
Оригинал взят у eilin_o_connor в Покой нам только снится
Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Harlequin
05.02.2012, 13:50
:lol: Spasibo, poveselili.
Duchess, я плакалЬ! :lol:
IN RESPONSE TO THE EMAILS CONCERNING MY DOG...
Please be advised I am sick and tired of receiving questions about my dog who bit six people wearing Obama tee shirts, four Democrats wearing Pelosi tee shirts, nine teenagers with pants hanging down past their cracks, and three flag burners.
FOR THE LAST TIME...
THE DOG IS NOT FOR SALE !!!
кто набезобразничал???
http://www.maniacworld.com/which-is-the-guilty-dog.html
Deleted-Account # 17436
06.02.2012, 12:15
vittaa, :lol: :lol: :lol:
wild rose country
07.02.2012, 06:52
vittaa, thanks :hb: my son laughed his head off!
девушки, я эта.... :shuffle: конечно в автопереводчик можно кинуть и всё поглядеть, да..... но просто так, для информации, так сказать :shuffle: ....... из правил :pri:
3.4.Официальным языком общения на данном форуме является русский. Любое сообщение на иностранном языке должно сопровождаться полным и по возможности максимально качественным переводом на русский язык. Если дается ссылка на англоязычный или иной иностранный интернет-ресурс, она должна сопровождаться аннотацией на русском языке.
:hb: :hb: :hb:
Aikenka добавил(а) 1328625842:
vittaa, классное видео! :)
а я не могу посмотреть, пишут - удалено...
na minutku
08.02.2012, 10:10
Первоначальное сообщение от Aikenka
девушки, я эта.... :shuffle: конечно в автопереводчик можно кинуть и всё поглядеть, да..... но просто так, для информации, так сказать :shuffle: ....... из правил :pri:
:hb: :hb: :hb:
Ууупс, больше не буду! :-)
http://shot.photo.qip.ru/3009Srq.jpg
Aikenka добавил(а) 1328730282:
http://cs303500.vk.com/u78287078/-14/x_2a522db6.jpg
Aikenka, :biggrin:
http://s018.radikal.ru/i502/1202/c3/ee0a9cf75474.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
09.02.2012, 03:34
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"
Na minutju добавил(а) 1328747674:
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!
Na minutju добавил(а) 1328747745:
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)
Na minutju добавил(а) 1328747948:
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?
Na minutju добавил(а) 1328748125:
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Na minutju добавил(а) 1328748158:
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!
Na minutju добавил(а) 1328748298:
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся.
Na minutju добавил(а) 1328748462:
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
Бабушка, охая у ужасе:
- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
- И папа тоже!..
Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки. Лейтенант Ли Хант, сектор G. По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.
Конец разговора.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
- Очень актуально!!! :biggrin:
Сидят две бабушки. Одна спрашивает подругу:"Слушай, ты не помнишь, как меня зовут???» Другая долго молчит, размышляя… Затем вопрос:" Тебе срочно?»)))
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону:
"банк возрождение
ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация:
на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история:
в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Aikenka добавил(а) 1328803448:
- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.
-Алло, любимая...
-Да.
-Я тут это... Ну дом построил, дерево посадил. Приходи, а?
Aikenka добавил(а) 1328805716:
Молодой человек обрaщaется к профессору-востоковеду:
- Увaжaемый Аполлинaрий Аристaрхович, я прошу руки вaшей дочери!
- Знaете ли, юношa, - с пaфосом в голосе отвечaет профессор, - ответ я должен узнaть у Великого Дрaконa, кaк это всегдa делaли мудрецы нa Востоке.
- Аполлинaрий Аристaрхович, в этом нет необходимости. Блaгословение вaшей супруги я уже получил!
http://cs301302.vk.com/u45512105/-14/x_75a88a61.jpg
Aikenka добавил(а) 1328805732:
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький дпсник(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
Aikenka добавил(а) 1328809954:
До потери зубов осталось... 3... 2... 1...
http://shot.photo.qip.ru/10495EI.jpg
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом-то делать?
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»
http://www.youtube.com/watch?v=y_uNLLVZaVg&feature=related
Aikenka добавил(а) 1328813967:
Мужик в командировке в гостинице на ресепшене просит номер:
- Одноместных номеров нет, есть одно место в двухместном, только туда никто не хочет. Там сосед по ночам храпит.
- Ну давайте все равно.
На следующий день мужик выходит побритый, выспавшийся и в отличном настроении.
Администратор:
- Как это вы ....
- Я как вошел сразу соседа в щечку чмок и говорю:
- Здравствуй милый.
Так он не только не храпел, но, по-моему, и не спал всю ночь.
Шизофреники — это те, кто строит воздушные замки.
Параноики — те, кто в них живёт.
А психологи — это те, кто выдаёт разрешение на строительство и получает за проживание арендную плату.
http://uploads.ru/i/0/P/h/0PhFj.jpg
- Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!.
- Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?..
http://s017.radikal.ru/i403/1202/9b/28c849067d01.jpg
wild rose country
09.02.2012, 22:01
Aikenka,
Первоначальное сообщение от Na minutju
Ууупс, больше не буду! :-)
Я тоже не буду.
У меня просто сынище рядом стоял и бдил, поскольку коммент был и про него. А по-русски он не говорит :shuffle:
http://cs5978.vk.com/u7104400/151115282/x_6c97d299.jpg
Aikenka добавил(а) 1328815033:
Самые интересные примеры народного творчества за последний месяц:
http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/tut-ne-ispravit-uzhe-nichego-350255/
http://cs10515.vk.com/u157916474/-14/y_e0e5e70f.jpg
Вика добавил(а) 1328819359:
Плачет девушка на стоянке,
сидит в новеньком''БМВ''
вся в слезах и губной помадке:
Три педальки, а ножки две...
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает всё на телефон...
Гаишник, остановивший "свидетеля Иеговы", отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах и долго молился, чтобы его отпустили.
Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - дело святое, а синяки сходят за неделю.
Если мужчина назвал тебя стервой,значит он потерял всю надежду сделать из тебя дуру...
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая,чуть что - сразу в слёзы... А потом, с заплаканными глазами,так сложно понять, по кому лопатой бьешь....
Люди как карандаши : каждый рисует себе жизнь сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше.
Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
Читая состав конфеты типа чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.
Культура - для многих первая потребность, которую не нужно удовлетворять.
http://s11.radikal.ru/i183/1202/10/2199f33ed060.jpg (http://www.radikal.ru)
http://cs301215.vk.com/u45512105/-14/x_659c43ee.jpg
Aikenka добавил(а) 1328885496:
http://static4.porjati.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1328029704_9.jpg
Aikenka добавил(а) 1328889228:
http://qvics.ru/img/2011123195200_Mime.jpg
Aikenka добавил(а) 1328890434:
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!
Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?
Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?!
Жена:
— Ну, подарил.
— Сапоги зимние подарил?!
— Подарил.
— Ну вот и иди теперь за сыном!
— А почему это я, а не ты?!
— А в чём?! В носках и с пенкой для бритья!?
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
– Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?
Aikenka добавил(а) 1328890751:
http://cs301215.vk.com/u45512105/-14/x_f3833271.jpg
О русской логике ( с бескрайних просторов инета)
Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.
Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании.
Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.
Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать.
Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.
Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.
«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
А почему на Вас платье "сидит", на литовке "стоит", на немке "лежит", на француженке "идёт" (в значении "шагает"!), а англичанку "облегает"?!:lol:
Крыша едет от всего.:lol:
wild rose country
10.02.2012, 21:05
Aikenka, один наш приятель эстонец, будучи навеселе и веселясь, вообще заявил:" Русский - это не язык, это порнография!" (Эстонский, как и английский, не имеет понятия рода слов). Увидав вопрос на наших лицах, добавил:" Ну вы представьте, как это - ТАБУРЕТКА ПОД СТОЛОМ!"
М. Жванецкий:
Почему фраза "я буду помнить тебя" звучит романтично, а "я тебя запомнил" - угрожающе?
Да ладно. У меня сегодня чуть крыша не поехала при "расшифровке", к которому из мнооооогочисленных времён английского языка относится то или иное предложение. (
н-дааа, времена английского глагола остались где-то у границ моего понимания...
Да ладно вам, какие там уж "времена" в английском?! Это вы, девушки, французский не учили:biggrin: :eek: :crazy:
na minutku
11.02.2012, 03:06
Девушка которая 09.02.2012. на проспекте Мира пыталась синеньким
автомобилем ниссан ноте протаранить боковым ударом мой грузовичок.
ОТЗОВИТЕСЬ(((((((((. Я уже второй день голову ломаю какой маневр вы
пытались совершить.
Na minutju добавил(а) 1328919012:
Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада.
Р.S. Он сам тебя узнает!".
Na minutju добавил(а) 1328919109:
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю! Ну о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козёл руку сломал!..
ZoSo, на самом деле там с временами всё не так уж и сложно. Моя проблема в том, что я английским языком не пользовалась лет пятнадцать. Теперь вот сижу, пытаюсь вспомнить, что там к чему, матюкаюсь...((
wild rose country, для японцев это тоже выше понимания. Мужской род, женский род... средний род.... и всё это к тому же для неодушевлённых предметов....
А сколько раз я ребёнку повторяла: машина это она! У него она была "он" - и хоть ты тресни.....
-Ну вот смотри, чтобы тебе было легче запомнить, если слово заканчивается на букву а - значит это она, а если не заканчивается на а - значит это он.
.....
- А почему тогда папа - он?........
:obm:
хризантема
11.02.2012, 21:20
Aikenka, :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Aikenka,
А сколько раз я ребёнку повторяла: машина это она!
))) "Машина" - "она". А тоже самое, но называемое словом "автомобиль" - уже "он". :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RFUtIIR0_s8#!
Harlequin
12.02.2012, 15:06
Понравилось:
> Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
> Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у
> Бога прощения.
Первоначальное сообщение от Вика
Aikenka,
))) "Машина" - "она". А тоже самое, но называемое словом "автомобиль" - уже "он". :)
одна из моих подруг на утверждение гаишника ,что у нее машина ОНА -был длинный разговор с заговариванием зубов и задачей : уменьшение штрафа ..-,обвела его вокруг машины ,и сказала " это -он !!! вариантов нет !!!!! " он согласился ......( там был бааальшой фаркоп...:lol: )
Вика, автомобиль это было слишком сложное для произношения слово :)
Ну и вот - как это уложить в голове, если ты не растёшь в среде? - один и тот же предмет называется двумя разными словами и при этом становится то женщиной то мужчиной.... :daz:
Aikenka, почему сложное для произношения? Как и любое длинное слово, его можно (и нужно) разбить на составные части: "авто" и "мобиль". Причём сделать ещё смысловую привязку к каждой части, объяснить словообразование. Таким образом и запомнится лучше, и с произношением больших проблем не будет.
А вот с определением рода - эт да.)))
А ещё есть понятия одушевлённого или неодушевлённого предмета.)))) Помню, как я в детстве возмущалась на этот счёт: почему, если живое - это одушевлённое, то дерево, которое тоже ведь живое, считается неодушевлённым?!
na minutku
12.02.2012, 22:50
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
> >
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
> >
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
> >
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!
> >
> > > >
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
> >
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
> >
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
> >
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
> >
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
> >
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
> >
Сидишь дома -- лохушка, ходишь по клубам -- тупая тусовщица. Красишься косметикой -- овца накрашенная, ходишь без косметики -- мышь серая. Носишь
короткие юбки -- шлюха, длинные юбки -- закомплексованная. Блондинка--дура, брюнетка--стерва. Знаете что, идите на хер!
> >
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где эта ферма? В одноклассниках, внученька
> >
Смс <<Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>>
> >
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила <<Единая Россия>>.
> >
> > >
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
> >
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
> >
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?
> >
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Na minutju добавил(а) 1329076345:
Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от
холода".
Первоначальное сообщение от Na minutju
Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода". долго думала, потом столько же ржала ))))))))
Tamara добавил(а) 1329083684:
Как важно не терять запятую:
"В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр."
Вика, ну наверное просто потому, что маленьким детям в основном трудно произносить длинные слова, поэтому они стараются пользоваться короткими :)
Конечно же всё это объяснялось и рассказывалось. Но всё равно он всегда говорил машина и всегда он .... несколько лет
:sla:
http://www.youtube.com/watch?v=QyDmJYCQ-x8&feature=player_embedded#!
Aikenka добавил(а) 1329144671:
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
---
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
---
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
---
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!
---
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что
они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с
делом.
---
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
---
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
---
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
---
Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.
---
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
---
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
---
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
Есенин...:)
Do you live еще, моя старушка?
Live и I, Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты , тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus? Same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная ! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fu+++ng alcoholic,
Чтоб , тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтобы скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake Того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет .
You're my only помощь and отрада,
You're my only несказанный свет.
So forget about your тревога ,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.
Фото с яндекса:
http://img-fotki.yandex.ru/get/4514/10794192.0/0_54d7f_55c04523_L.jpg
Aikenka добавил(а) 1329290094:
Это тоже с яндекса :)
http://img-fotki.yandex.ru/get/5507/36090708.48/0_6fe6a_4b43b6d9_-1-L.jpg
У этого автора симпатичные фотографии и забавные подписи к ним (http://fotki.yandex.ru/users/mroma-2008/album/100313/?p=1)
Подводные собаки. (http://www.topic.lt/miru_mir/167092-podvodnye-sobaki-seta-kastila-82-foto.html)
Harlequin
15.02.2012, 16:54
Egor, Esenin классный в шушуне. :lol:
Aikenka,
Фото с яндекса:
В сентябре я увидела вот какую картину в Феодосии:
http://s.qip.ru/102MW1o.jpg
Harlequin, моя дочь теперь мою собачью курточку-телогреечку иначе как second-hand шушун не называет!:)
Harlequin
15.02.2012, 18:33
Первоначальное сообщение от EGOR
Harlequin, моя дочь теперь мою собачью курточку-телогреечку иначе как second-hand шушун не называет!:)
:lol: Возьму-ка и я на вооружение.
Первоначальное сообщение от EGOR
Есенин...:)
У меня дочь, конечно, не Есенин, но разговаривает примерно так же :crazy: По-английски через слово. Мы уж привыкли :crazy:
ОZ, Оль, а я - нет! Не даю своим мешать английский с русским... И сама стараюсь не смешивать. Хотя "апойнтменты" и "шопинги" влезают в разговор, конечно - уж больно неудобно русские эквиваленты звучат...:shuffle: :rolleyes:
а "шопинг" вроде уже вполне русское слово,не?))))))
ZоSо, нет, уважаемая, не русское это слово! Русское - "взяла кошелки, пошла в магазин!":smile2:
Может было уже, но на самом деле забавно:)
(Мож кого улыбнет)
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
Первоначальное сообщение от EGOR
ОZ, Оль, а я - нет! Не даю своим мешать английский с русским... И сама стараюсь не смешивать. Хотя "апойнтменты" и "шопинги" влезают в разговор, конечно - уж больно неудобно русские эквиваленты звучат...:shuffle: :rolleyes:
Удобно, неудобно... иногда просто не знает! Тренер сам едва вспомнил, что back handspring по-русски будет фляк, а что уж о дитеныше говорить... ;) Так что у нас - giant, Yurchenko (да-да, с английским прононсом), vault (а что, это гораздо короче, чем опорный прыжок) и т.д. О школе лучше молчать, там всё сложно...
Ну а если о работе - то я, конечно, на митинге сижу, а не на заседании/совещании ;)
OZ, EGOR, угу, смешивать совсем не хочется, но иногда просто по-другому и не получается:( особенно , когда разговариваешь с детьми из русскоязычных семей, но приехавшими сюда давно .
Первоначальное сообщение от EGOR
ZоSо, нет, уважаемая, не русское это слово! Русское - "взяла кошелки, пошла в магазин!":smile2:
я к тому, что "шопинг" вполне прижился в языке - как фазенда в свое время, например)))))
Да и кошелок сейчас нет...
Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
Majoriki
17.02.2012, 18:59
http://s52.radikal.ru/i137/1202/20/2b6ae6c6a805.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
18.02.2012, 05:33
За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!
Na minutju добавил(а) 1329532528:
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.
Na minutju добавил(а) 1329532573:
К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" - это просто ма-ааленькая
иконка на сайте социальной сети...
na minutku
18.02.2012, 21:22
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей
без вас хорошо!...
Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых
она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то
-- <<придурок придурком>>.
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду
на телевизор и буду смотреть на диван.
Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!!!
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это
такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))
Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться -- блин....
пентхаус...)))
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем
учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не
проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Na minutju добавил(а) 1329590935:
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему
бесплатно.
Первоначальное сообщение от Na minutju
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей
без вас хорошо!...
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
na minutku
19.02.2012, 05:49
Тема: ОТВЛЕКИСЬ
Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных,
среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская
мудрость).
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя,
работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника,
начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз
пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и
удаляется.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25
лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую
нефтяную компанию...
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и
неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если
знают его на вкус многие, то это уже не коньяк , это пиво разливное.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что
ты ещё молодая?
- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу
говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова.Боюсь, доктор, что у
него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну
- пусть выспится!
Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин
элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь
женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине
с красным крестом.
Любовник лучше мужа! и ест он реже
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед
(ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике
(ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с животными) ......
Едут и смеются,пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
.....Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилами китам:
Кто злодея не боится ис чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбою звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Gvendolen
19.02.2012, 18:28
Lida, +500
na minutku
19.02.2012, 21:18
Первоначальное сообщение от Lida
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед
(ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике
(ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с животными) ......
Едут и смеются,пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
.....Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилами китам:
Кто злодея не боится ис чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбою звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Да эти детские стишки, если подумать......
Например. Нет, вы только представьте себе!!!!!!!!!!
Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Выбегает..........
Harlequin
19.02.2012, 22:16
:biggrin: - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пузирок", и все!
http://s.qip.ru/102MYV0.jpg
Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой Выбегает..........
а из папиной - нормальная, симпатичная...
Светланка
20.02.2012, 20:57
Да эти детские стишки, если подумать......
Например. Нет, вы только представьте себе!!!!!!!!!!
Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Выбегает..........
Ну, а стишок "резиновую Зину купили в магазине..." или песенка из мульта "Голубой щенок" - "Голубой, голубой не хотим играть с тобой..."
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Hекоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок подошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?".
Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
http://s003.radikal.ru/i201/1202/67/35ffbf234379.jpg (http://www.radikal.ru)
Нат легион
22.02.2012, 08:43
http://www.youtube.com/watch?v=bqsW51DPJ5s&feature=player_embedded улыбнуло )))
НЕСУРАЗНЫЕ ВЕЩИ
Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: Отстань!
Она: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?
Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.
Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?
Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
Она: Вон оно что!
Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Он: Ага.
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зелёная такая.
Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..."
Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.
Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!
Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Да ну тебя!
Она: Да! Стой, стой!
Он: Ну, что ещё?
Она: Привет передавай.
Он: Кому?
Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!
Автор: А. Шибаев
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
na minutku
23.02.2012, 04:10
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
К 23-му))))
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем
***
А вдруг война или какое другое мероприятие?
***
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
***
А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
***
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
***
А ларек просто открывался.
***
А они как шли, так и шлют.
***
- Товарищ курсант ! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
***
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
***
- Эй, вы, трое ! Идите оба ко мне.
***
- Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я.
***
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
***
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
***
- Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !
***
- Не тяните резину в долгий ящик.
***
- Рота ! Для помойки в бане становись !
***
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
***
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
***
- Начало - полдела, конец - всему голова.
***
- Да, я принципиальный, но не дебил.
***
- Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.
***
- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
- Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
***
- Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник?
***
- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
***
- Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер!
***
- Здесь вам не Англия, глубже надо копать.
***
- Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли?
***
- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
***
- Команда "Алле" выполняется бегом.
***
- Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
***
- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
***
- Минингит очень страшная болезнь - после нее или умерают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
***
- В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
***
- Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть.
***
- Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой автомашину ГАЗ-66 или зампотеха.
***
- Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
***
- Вы курсанты или где ? Вы на сборах или кто ? Молчать, я вас спрашиваю !
***
- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
***
- После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
***
- Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
***
- Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ?
***
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
***
- Танки наступают небольшими группами, по два - три человека.
***
- Живете как свиньи в берлоге.
***
- Сержант ! У Вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
***
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
***
- Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
***
***
- Знаете, что такое СКАД? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает.
***
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
***
- Непричастных поощрим, невиновных накажем.
***
- Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?
***
- Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром".
***
- Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом?
***
- Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю".
***
- Ну объясни этому идиоту, как из правой перчатки сделать 2 левых!
***
- Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить.
***
- По команде "Отбой" наступает темное время суток.
***
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
***
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
***
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
***
- Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся.
***
- Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему.
***
- Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы.
***
- Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.
Harlequin
24.02.2012, 12:12
ZoSo :biggrin:
Приколы
http://s40.radikal.ru/i087/1202/ea/a2ee42b86776.gif (http://www.radikal.ru)
Harlequin
24.02.2012, 15:39
Между 23 февраля и 8 марта.
Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице
Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.
Дети хотят казаться старше.
Мужчины хотят казаться умнее.
А женщины - моложе и глупее.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так., страшненькая.
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.
Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку:
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого:
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы:
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.
Анаконда с улыбкой Джоконды.
Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.
Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Когда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется:
Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы ожесточённые переговоры:
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Женщина -- образ, стиль и уровень жизни мужчины...
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда дураки берутся?>
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Возраст женщины относится к чертам ее характера.
Женщина -- это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами?
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
http://i080.radikal.ru/1202/e4/967f0aec4969.jpg
na minutku
25.02.2012, 02:34
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Na minutju добавил(а) 1330126763:
Опубликовано в анекдотах, поэтому ставлю сюда. Но протащщщилась ...... (загуглила их....)
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве...
Na minutju добавил(а) 1330126973:
- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
Na minutju добавил(а) 1330127041:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Na minutju, -- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? - это класс! Тамаре свистни чтоб прочитала:biggrin: :lol: :lol: :evillaugh:
na minutku
25.02.2012, 04:17
а что, он у нее рыбак???????????
Milena & Pruzinka
26.02.2012, 17:24
вроде этого еще не было?
История появления пуделя (сказка)
Давным-давно, в Монголии, древними монголами была выведена порода собак. Выведена она была непреднамеренно. Вернее, случайно. Любимый карликовый пудель монгольского хана однажды умер. Его похоронили со всеми почестями и оставили разлагаться в древней монгольской земле. Но пудель-то не умер, как оказалось спустя пару дней. Он всего лишь потерял сознание от удара об стену древнего монгольского храма, ведь у пуделей очень слабый череп. Удар был несильным, храм не пострадал, но пудель настолько сильно ушиб мозг, что отключился и казался совсем бледным и мертвым. Древние монгольские врачи пытались привести его в чувства разными чудными обрядами и песнопениями, искусственным дыханием и прямым массажем сердца, но пудель оставался бледным и мертвым. Врачам поотрубали пальцы на ногах за плохую работу и отправили на кухню, а пуделя пышно похоронили.
Пудель очнулся в темноте и понял, что все плохо. Хорошего за свою жизнь он видел мало, поэтому в том факте, что все плохо он ничуть не усомнился. Попытался найти выход из странной будки, но не нашел. Зато нашел еду. Едой оказались пальцы монгольских врачей, но в темноте было не до выяснения природы еды, и пудель их съел. Все 50 штук отрубленных пальцев. Отрыгнув ногти и остатки волос, пудель почувствовал невероятный прилив сил и ясность мысли. Это произошло из-за того, что врачи были умными и бодрыми, они питались разными монгольскими кореньями и пили только чистую горную воду. В результате, у них в крови содержалась масса полезных веществ, которые сделали из пуделя умное и коварное существо.
Пудель начал грызть крышку своего гробика, а затем копать траншею, используя щепки от гроба, как маленькие совочки. Через пару дней он докопался до свежего воздуха и смог вздохнуть полной грудью. Во время копания он окреп, и его мышцы и кости очень сильно увеличились в размерах. Равно как и голова с мозгом внутри. Это уже было совсем другое существо. Размером с медведя, с огромными клыками и когтями, с вьющимися черными волосами по всему телу. И, жаждущее крови. Пудель хотел мести. И еще он очень хотел доесть врачей, от которых ему стало так хорошо.
Пудель сожрал все ханство, вместе с врачами, ханом, домашними животными и местными жителями. Во время пира он встретил свою сучку, пуделиху. И заставил ее есть врачей. В результате, она стала таким же чудовищем, как сам пудель-людоед. Спустя некоторое время у них появились щенки. Естественно, они были такими же большими, сильными и умными, как и их родители. Несколько веков пудели-убийцы терроризировали бедных монгольцев, и уже почти было всех истребили, как один смелый монголец собрал команду отчаянных головорезов и перебил, как он тогда думал, всех пуделей до одного. Но он ошибся. Небольшому количеству пуделей-убийц удалось спрятаться и выжить.
В дальнейшем они мутировали, уменьшаясь в размерах. Не уменьшалась лишь их злость и потребность есть людей. Поэтому они совершали набеги на небольшие деревушки и нападали на людей. В итоге они превратились в карликовых пуделей-убийц, которые существуют в наши дни и живут среди нас.
Они живут и размножаются, готовясь в один прекрасный день нанести решающий удар по Человечеству, чтобы поработить его, а непокорных уничтожить, в отметку за то, что люди когда-то так негуманно хотели обойтись с одним из них...
стырила http://elite-pets.narod.ru/pudeln3.htm
ток не знаю какой сюда смайлик то поставить.....гы
Milena & Pruzinka, :hah: :hah: :hah: :hah: :lol: :lol: :lol: :lol:
flycan добавил(а) 1330284673:
ПРИКОЛЫ НАШЕГО ГИДРОМЕТЕОЦЕНТРА!
-1°
СЛАБЫЙ ЛИВНЕВЫЙ СНЕГ!!!!????
735 mmHg, 92%, 1 м/с В
восход: 08:30, заход: 18:56
Milena & Pruzinka, какая жуткая история про пуделя
http://i051.radikal.ru/1202/15/924c8704fec2.jpg (http://www.radikal.ru)
Мама читает 3-х летней дочери сказку о Красной шапочке:
- и проглотил волк бабушку...
Ждет испуга. Дочка, не дрогнув лицом, молчит. Мама снова:
- и проглотил волк бабушку...
Ждет. Дитё молчит. Третья попытка:
- и проглотил волк бабушку...
Так и не дождавшись никакой реакции, продолжает:
-... и лёг в постель.
Дочка с неподдельным ужасом:
-И что, даже ноги не помыл?
Lavanda добавил(а) 1330374884:
Звонит домашний телефон. Беру трубку. Женщина на том конце провода:
- Здравствуйте, можно Вадима?
Я:
- Вы ошиблись номером.
Через минуту снова звонок. Те же, там же. И текст тот же:"Можно Вадима?" - "Вы ошиблись". И снова звонок. И снова. В конце концов я уже не выдерживаю:
-женщина, Вы какой номер набираете?
Она расстроено:
- Ну что же это такое! Пятый раз уже нажимаю на "ПОВТОР" и все равно не туда попадаю!!!
Harlequin
28.02.2012, 22:46
> Умирает Рабинович, просит жену:
> -- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
> -- Хорошо, Абрамчик.
> -- Ещё положи Библию и Коран.
> -- Зачем?!
> -- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
>
>
> -- Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
> -- Серп -- ясно для чего... А молот?
> -- Для наркоза...
http://www.youtube.com/watch?v=H6a4mOLhMlQ&feature=related
О котах...:)
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
- Мой кот по команде "КУДАБ..Я!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
tazhtavatur
29.02.2012, 10:44
http://s018.radikal.ru/i513/1202/48/9343f3ce4fcb.jpg (http://www.radikal.ru)
Меня всегда улыбает -на сайте клуба :
"Вельш корги пемброк – щенки от председателя клуба!!! "
Lady Xanax & Yasmin101
29.02.2012, 13:31
Д-П-В-Ф, умненькая какая поняшка
Наверное, строение собаки изучает :biggrin:
http://s57.radikal.ru/i155/1203/8b/05bade656500.jpg (http://www.radikal.ru)
ZLjusja, какая прелесть! Художник-дизайнер подрастает! :)
Просто беленькая собачка - это так скучно! А разноцветная - это так весело! :)
na minutku
02.03.2012, 00:01
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
>
> Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х.р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
>
>
> Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
>
>
>
> Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
>
>
>
> А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
>
>
>
> Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
>
>
>
> ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
>
>
>
> Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
>
>
>
> Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.
>
>
>
> Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
>
>
>
> Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои б...ь с носками
>
>
>
> ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
>
>
>
>
> Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
>
>
>
> Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
>
>
>
> У моего ребёнка после фразы: <Пора ложиться спать!> Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
>
>
>
> Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
>
>
>
> Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
>
>
>
> Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
>
>
>
> СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
>
>
>
> С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
>
>
>
> на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
>
>
>
> всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
>
>
>
> Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
>
>
>
> Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
>
>
>
> Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!
>
Вот эти два - ну очень в тему форума:
"Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х.р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!"
"СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!"
Эпиграфом что ли себе поставить?!:shuffle: :biggrin: :crazy:
Na minutju, прелесть какая! :)
А я вот нашла прикольное фото на пёсике, которое на котоматрице наверняка бы очень забавно подписали!
http://s53.radikal.ru/i141/1202/5c/f38463d885ec.jpg
-Признавайся, ты мою косточку спёр?!
- Да ты что, братан, погляди, нет у меня ничего в лапах!!!!
:biggrin:
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини.......
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа.
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!!!
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется...
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф. Раневская).
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!!
Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж - молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
EGOR,:biggrin:
Aikenka,прикольная фотка!:)
А я вот тоже прикольные картинки на просторах и-нета нашла:-))
http://s51.radikal.ru/i133/1203/18/82002b33e502.jpg
http://i027.radikal.ru/1203/d3/0327ce75435d.jpg
http://i052.radikal.ru/1203/04/6db752cdc3c1.jpg
http://s11.radikal.ru/i183/1203/6a/00bfc79e553e.jpg
http://s017.radikal.ru/i426/1203/52/f579e8028367.jpg
http://s44.radikal.ru/i105/1203/90/5a235fcd97c8.jpg
Первоначальное сообщение от EGOR
Вот эти два - ну очень в тему форума:
"СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!"
Эпиграфом что ли себе поставить?!:shuffle: :biggrin: :crazy:
хочется продолжить :" и даже то , что с тобой в жизни никогда не происходило ..." :biggrin:
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Вика добавил(а) 1330723456:
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра - проемы в стенах; на случай мороза - железные сидения.
Вика добавил(а) 1330723739:
В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Мне это напомнило случай из жизни. Старшей дочери было года два. Прихожу за ней в ясли, а у неё платье одето задом-наперед. Спрашиваю у нянечки:" А почему платье так одето?" Она мне отвечает:" Да мы тоже подумали, что кружева на кокетке спереди должны быть, но папа её утром привел и платье было одето кружевами на спину" Дома у мужа интересуюсь, почему так платье одел - логика железная:" Подумаешь - кружева, у меня и пиджак и рубашки застёгиваются спереди, я и одел застёжкой спереди" :biggrin:
Magic Mist
04.03.2012, 15:19
Какая прЭлесть. Даже и просто так - нет слов...
Это текст теперь и сюда вернулся - по кругу. Я в отпаде.
Фантастика.
Леггеро Данзатори, висит (давно) отдельной прикреплённой темой :)
http://s017.radikal.ru/i406/1203/cf/f6e39c45b093.jpg
Aikenka добавил(а) 1330879447:
http://cs10065.userapi.com/u10118645/-14/x_209bff60.jpg
Aikenka добавил(а) 1330881680:
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее...
Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения...
23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней...
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит – нормальный вроде бы мужик. Думает – сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит – а мужика... нет!
- Ё-маё... можно подумать три года хлеба не ела...
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл...
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
- Виагру, что ли?
- Не, хлороформ...
Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
- Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.
Aikenka добавил(а) 1330882466:
Мужику подарили попугая – дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень:
- И жена твоя …, и теща твоя …., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что
вам эта курица сделала?
Harlequin
04.03.2012, 21:57
:biggrin:
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
«50 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верят… -))
Вика, Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
+100!
правда жизни :)
Svetlyachok
06.03.2012, 08:55
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Леггеро Данзатори
06.03.2012, 10:57
Svetlyachok, классно!
http://s19.rimg.info/eaaee048e038ad740db763813429b38c.gif (http://smayliki.ru/smilie-1227350055.html)
http://warnet.ws/img5/390/k.jpg
Harlequin
07.03.2012, 21:46
С наступающим 8 Марта:wink2:
http://s017.radikal.ru/i420/1203/f3/f0784c4ea094.jpg (http://www.radikal.ru)
Lady Xanax & Yasmin101
07.03.2012, 21:51
Harlequin, )))))))))))))))))))))))))))))
http://s.qip.ru/102NaJA.jpg
давайте улыбнемся)))
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
donna-anna
12.03.2012, 09:39
Первоначальное сообщение от EGOR
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
:lol: Это я - та самая мама!!!:lol:
Нат легион
12.03.2012, 12:39
От просмотра получила массу удовольствия. Делюсь http://www.youtube.com/watch?v=9gbwwTlH6Ek&feature=player_embedded#
проверка грамотности :wink:
http://totaldict.ru/idictation/bykov/
Апрелька
13.03.2012, 08:38
мдя...с тире у меня явные проблемы :) Ну, хоть не двойка :smile: Четверочка....
na minutku
13.03.2012, 08:44
а у меня - ни одной орфографической ошибки, но целых 8 пунктуационных......я всегда ставила лишние запятые.......
А у меня - 0/0 :shuffle: :tongue: :bud:
Magic Mist
14.03.2012, 12:28
Na minutju, у меня тоже запятые в неадеквате... хихихи)))
Про (типа шкльное правило...) "не знаешь что ставить, ставь тире" - страшно удивлена. Тире пользуюсь обычно при выбрасывании части предложения в качестве "прочерка". Уж никак оно запятую мне не заменяет.
Iriska, спасибки за интересный тест.
Harlequin
16.03.2012, 23:54
После бутылки текиллы
http://s017.radikal.ru/i436/1203/0b/7f032f6a79ba.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i025.radikal.ru/1203/f9/2c229bc36743.jpg (http://www.radikal.ru)
Девочки, не знаю. было это тут или нет, но я смеялась до слёз, когда смотрела клип!!!
http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0&feature=share
donna-anna
18.03.2012, 09:31
Очень смешные фотографии!!!
http://gazer.www.tumix.ru/?page=blog&blog_id=315175
donna-anna, действительно смешно! Разинутые пасти напомнили некоторые кадры из фильма "Маска":lol: :evillaugh:
Светланка
18.03.2012, 14:17
И у меня запятые лишние...0/4 :shuffle:
http://www.bayaninfo.ru/wp-content/imagescaler/b775927b927abd229341fc296aaae4a4.jpg
Юлия Корж
19.03.2012, 20:48
Хех...фейсбук сегодня радует)))
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s320x320/306285_2824050328138_1465401571_32026730_173661346 7_n.jpg
lebedvaleri
20.03.2012, 10:50
http://s019.radikal.ru/i616/1203/21/ca992aabd766.jpg (http://www.radikal.ru)
lebedvaleri добавил(а) 1332230586:
http://s017.radikal.ru/i428/1203/92/0984e48416cf.jpg (http://www.radikal.ru)
Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....
С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....
Светланка
28.03.2012, 20:22
http://www.isok.ru/img/full/a5bf7d1c1fecc581f326860d3e37b082.jpg (http://www.isok.ru)
Светланка добавил(а) 1332956375:
http://www.isok.ru/img/full/4ef0ac4166cf5cc1f192549655bc3155.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/a63004412aa43ea8d031df3475167e67.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/5b9938fb26468f8eed482af0d2408b3a.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/d953ebdaf0c40450a5e986f35d6a47c9.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/da7c0f6c66161932efe29f5175470d05.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/0d5f6d856fca82f262d66419abfa9cbe.jpg (http://www.isok.ru)
Наталья Колесникова
29.03.2012, 01:01
Первоначальное сообщение от donna-anna
Очень смешные фотографии!!!
http://gazer.www.tumix.ru/?page=blog&blog_id=315175
Ооооочень понравились фото...!!!!!!!!! Здорово !!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=BOdfvjz4s8k&feature=player_embedded
Путин-огурец))))
мон ренессанс
30.03.2012, 13:05
Светланка, спасибо! шикарная подборка фот: ухохоталась.:lol: :lol: :lol: А на первой фотке детёныш действительно на Путина похож.:jok:
ZoSo, Классно! От души посмеялась...
Alexandra
30.03.2012, 13:29
Светланка, сфинксы классные!
Мне сразу вспомнились котята моего брата, которых мне "на воспитание" давали.
http://img687.imageshack.us/img687/205/dscn0784i.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/687/dscn0784i.jpg/)
Первоначальное сообщение от Alexandra
Светланка,
Мне сразу вспомнились котята моего брата, которых мне "на воспитание" давали.
http://img687.imageshack.us/img687/205/dscn0784i.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/687/dscn0784i.jpg/)
Oooй MAMA - эмбрионы инопланетян!!!
Не сказали бы что это котята - ни за что б не угадала))))))
Сколько им здесь ?
Нат легион
31.03.2012, 06:32
Доброго и веселого всем настроения! http://www.youtube.com/watch?v=mQIGdGnIULI&feature=player_embedded
Светланка
01.04.2012, 14:28
Всех с 1 апреля! Как всегда мои любимые голыши(с просторов интернета), уж очень мне нравятся эти инопланетяне!
http://www.isok.ru/img/full/0fd9b9f642f77c4e821e2cd4afeacf9f.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/707ea871623c271b0dcc875036018002.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/87606e2eeea0115377aaab57847b9c2b.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/a857401c0c6837ade73b8d28533c8ffe.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/345115b7a1b9e2d715d252a1d8c8672d.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/5cdb40ead606f45d57004da6d56a6726.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/cfeb50ae6a9e31ed0ebc4e2a14d852fb.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/5bf40b7064994dd1ebc560bf6e582c8a.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/f2d19a52e89734ea70d8d4a67ece91e8.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/0482cdbccfc03d81a3e37448a23211dc.jpg (http://www.isok.ru)
Светланка добавил(а) 1333280005:
http://www.isok.ru/img/full/6ec5b5aff5ded2ff947f15794c97ba60.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/0012a97a31d6a657b6c9f1989de34a6a.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/3f19b3b7e87b99988eb179490beda815.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/27e7875ef7df998e6d203b788d4c27ba.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/4f56bd18fc8ec065dfa4ce7c26ca5068.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/0e49754817a156f4fc35788fdfeab92b.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/02a792a8bb9be4d9e64aa4b241ed2e25.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/79000d07858b8140f8fd947eeeb4a162.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/d35e5402d638f7547d31060f80466435.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/a4a12e9c630f0e8629d6ae98cfcd8ab0.jpg (http://www.isok.ru)
Светланка добавил(а) 1333280362:
http://www.isok.ru/img/full/daf5e58cc18ed9cec499aee696183299.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/91661d9d99165bd89840526df5804600.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/818edf448165ab249a19b004b149cdf6.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/ebaa32b1b404848d007a18bd4b8af9fd.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/55aa29fdf819010c74758ad5f2850650.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/0e38f02ad9bbdae637424f038a44f76f.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/bea41025ff9ad488a3a79b98f68dbfe2.jpg (http://www.isok.ru)
Harlequin
01.04.2012, 23:05
Потрясающие креатуры....
В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы.
Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.
По собственному опыту могу судить, что БА выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.
Похоже, их отдают пожарным, которые проводят на них тренировки по эвакуации пассажиров, а потом спецназу, бойцы которого бегают по обугленному каркасу и отстреливают воображаемых террористов. И лишь после этого воздушные судна отправляются на московский рейс.
Недавно я летел Британскими Авиалиниями в Россию, и чтобы вы представили, насколько старым был самолет, скажу лишь, что бортовая видеосистема проигрывала VHS-кассеты. Не улучшало качество и то, что экран был меньше 2 дюймов по диагонали. А висел он на перегородке в нескольких метрах от меня. К тому же, он был поломан. Как и сиденье в туалете.
Я собирался написать письмо президенту БА и объяснить ему, что он все на свете перепутал. Использовать лучшие судна для конкуренции с американскими авиалиниями — на которых нет ничего, кроме жирных хамоватых дамочек и дерьмовой кормежки — это как выводить первый состав Челси на игру против Донкастер Роверс.
Я собирался обратить его внимание — ведь понятно, что он этого просто не знает — на то, что Берлинской Стены уже нет, и что русские больше не выстаивают по шесть лет в очереди за свеклой, и что их не расстреливают, если они скажут после этого, что она слегка шероховата.
Я также собирался пригласить его взглянуть на ГУМ — универмаг на Красной площади. Были времена, когда люди ехали сюда за тысячи километров лишь потому, что пришел завоз карандашей. Теперь же на его фоне торговые центры Westfield в Лондоне смахивают на эфиопские лавчонки. Самые маленькие наручные часы здесь больше телеэкрана, который мне так и не удалось посмотреть во время полета, а нижнее белье стоит дороже билета на рейс.
И дело не только в материальных ценностях. В России люди вольны говорить совершенно обо всем, что приходит им на ум. Попробуй рассуждать как русский в Британии — и тебя закидают камнями за расизм и оклеймят изувером. Хотите предложить, чтобы совершеннолетие наступало в 12? Да ради бога. Тебя не назовут педофилом — а с интересом выслушают, почему ты так считаешь. Они 70 лет не могли ничего обсуждать. Теперь они хотят обсуждать все.
Конечно, нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак, но говорить можно что угодно. И кому угодно. Мне это показалось чрезвычайно свободонравным.
И еще кое-что. В Британии, если Сэр Филипп Грин и Лорд Сэр Шугар проведут вечер в ресторане Wolseley в центре Лондона, обжимаясь с дюжиной длинноногих проституток, все закончится скандалом. В России же подобное считается в порядке вещей.
Один друг прислал сообщение, когда я был там: «Будь на чеку. Москва вредна для души». Он ошибается. Душе она не навредит, чего не скажешь о браке, банковском счете и мужском хозяйстве.
В Москве кипит жизнь. Обязательно стоит отведать костный мозг в «Кафе Пушкин» и провести пару минут на обочине дороги, пытаясь разглядеть хоть одну машину дешевле €50,000 в пересчете на британскую валюту. Затем обратить внимание на тротуар и попытаться отыскать хоть одну девушку, которая была бы толстой или ниже 1,80 м ростом, или не носила бы прекрасного фасона джинсы. Понятия не имею, о чем грезит Хью Хэфнер в своих мокрых снах. Но готов поспорить, что ему снится нечто подобное.
Я побывал в Кремле и обнаружил, что его полностью отреставрировали и восстановили. Но не так, чтобы он напоминал о том, как мог выглядеть в прошлом, — а так, чтобы у иностранных дипломатов подкашивались ноги от его величия. Каждая комната — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.
А затем — когда я только было решил, что Россия похожа на плод любви Монте Карло и Кувейта — кто-то наклонился ко мне и шепнул, что Лада Рива до сих пор не снята с производства. И вы уж простите, но это все равно как услышать, что король Саудовской Аравии сам занимается стиркой, используя тазик и стиральную доску.
Зачем Ладе до сих пор делать Риву? Зачем хоть кому-то из тех, с кем я повидался за время своего визита, может понадобиться такая паршивая машина? Или ее настолько усовершенствовали с тех пор, как она была основным блюдом в автомобильной диете последователей г-на Артура Скаргилла? Я должен был это выяснить. Что я и сделал. И ничего не поменялось. Более того, мне кажется, она стала хуже.
Рива начала свою жизнь в 1966-м в Турине, где была известна как Fiat 124. Fiat заключил сделку с коммунистами и помог построить в России завод, на котором старая разработка компании была запущена в производство. Она и стала Ладой Рива.
Поклонники будут утверждать, что за эти годы многое изменилось, но я могу заявить, что не поменялось вообще ничего. Ну разве что теперь Рива также производится в таких великих автомобильных державах, как Украина и Египет.
Не знаю, откуда родом машина, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка была словно приварена к панели приборов, а потому отказывалась вращаться. Педаль тормоза заставляла машину одновременно слегка разгоняться и поворачивать влево.
Кнопки на панели, казалось, приделаны ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!», а двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.
Она могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться. И, бог ты мой, — какая же паршивая сборка!
Когда я, в конце концов, переехал ее на монстр-траке, она сложилась пополам. Для сравнения – когда этот самый монстр-трак недавно переехал индийский CityRover, машина была вполне еще ничего.
Так почему же Рива до сих пор не снята с производства? Почему люди в России до сих пор ее покупают? Может, причина в том, что за пределами отбеленной и позолоченной московской улыбки остальная страна — мягко говоря — слегка бедновата?
Другими словами, возможно президент БА знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.
А те, которые не могут, — сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежды, что в один прекрасный день смогут позволить себе купить машину, которая устарела на 45 лет, даже не успев покинуть стены чертового автосалона.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл..
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Нат легион
03.04.2012, 14:23
По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.
Случай из жизни...:)
Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить сложно. Но можно. Решили сыграть "Лунную сонату".
Вы слышали "Лунную сонату"?
Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали. Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один - пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".
Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть.
Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс, бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....."
Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали ответственность.
Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене! Появился! Чтец!
Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом:
"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."
Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах...
Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку. За что - до сих пор не поймет.
Про кота...:)
Oдной семье повезло с котом.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность.
Кот жрал.
В максимальном смысле слова.
Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину, и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре, тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить: в шкаф или под диван.
Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
К конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку, а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с интернетом.
Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.
Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал, был занят, но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету, а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, Пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...
Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
...под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. недалеко, не дальше коврика. потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал.
Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу, а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
Magic Mist
07.04.2012, 22:35
Посетила демотиваторы... делюсь тем, что не нарушает правила форума)))
http://s019.radikal.ru/i611/1204/65/9fbd012d57fc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i641/1204/b9/e25035866996.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i601/1204/e0/c822b3673c61.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i633/1204/c0/3b053d955d1e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i609/1204/c6/b5424a2f2be1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i635/1204/cb/23c636bcaf6a.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=rpvngUUXemQ&feature=youtu.be
нанотехнологии в служебном собаководстве))))))))))
Немного о птицах:
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК — теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
Harlequin
10.04.2012, 22:23
Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют
нетрадиционную сексуальную ориентацию... Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
Пришло то время, когда время уже ушло...
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Отвали, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.
Минет - это глагол, так как отвечает на вопрос "что сделать?"
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
- Девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Harlequin
12.04.2012, 22:36
http://s019.radikal.ru/i631/1204/da/b16dc390faa8.jpg (http://www.radikal.ru)
Alexandra
15.04.2012, 16:13
Первоначальное сообщение от Tamara
Oooй MAMA - эмбрионы инопланетян!!!
Не сказали бы что это котята - ни за что б не угадала))))))
Сколько им здесь ?
Это эмбрионы Канадских сфинксов :biggrin:
Им на фото 2-3 дня.
Чуть постарше они выглядели так
http://s42.radikal.ru/i096/1204/4e/a3cb26c98a89.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i525/1204/3a/3d093270b5a8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3 DbmTxB5nXlzk%26feature%3Dplayer_embedded&h=RAQG_Fb_IAQH9X8dE054eSvax9px4wOM4K2iuf0BHAi3MVw
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влечет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь — скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он #удак.»
Рассказал(а) Александр (anekdotov.net)
Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся.
После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись...
Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:
- Дед, для кого и зачем яблони там посадил?
- Да это не я. Медведь.
- ???
- Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.
- Медведь?
- Ну а кто ещё? Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.
- Ага. Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать.
- Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил... У медведей желудок такой - в нём никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более ёмкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились... :biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=pt7mjZFJgPU
na minutku
18.04.2012, 23:09
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо...ться!
Концов счастливых не бывает. Если счастливый — значит, не конец.
Загадочные женщины-это те, которые выходят замуж за гадов.
Я тебя слепила из того, что было… А потом что было, в то и наступила…
Нат легион
20.04.2012, 12:35
Сначала не поняла ЧТО это. Потом поняла, но тут же возник вопрос: что будет, если он еще и рот откроет?
http://s019.radikal.ru/i607/1204/55/50913abd244f.gif
звонит на рыботу сын:
- У меня ТАКАЯ новость! Ты ТАК обрадуешся!
(ожидаю пятерку по физике или русскому)
- Наш пудель НАКОНЕЦ-ТО поднял лапу на прогулке! Он стал настоящим мужиком! Я так долго этого ждал!
Кто собирается в Европу, - остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляет компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает…
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс.
Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом - слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так.
Что забыл? Может руки помыть?
Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи -"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, - дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского
туалета.
Так что я ещё легко отделался.
http://www.youtube.com/watch?v=MnouXqNsiv4&feature=fvwrel
na minutku
21.04.2012, 21:17
Как дать кошке таблетку (перевод с английского).
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.
na minutku добавил(а) 1335033645:
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.
na minutku
23.04.2012, 05:31
... вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это вода; сточила полкурицы и почти всю пиццу, умудрилась сожрать даже 2 бульонных кубика, а с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин, на диете...
Светланка
23.04.2012, 12:44
http://www.isok.ru/img/full/17e37b6305c88d9ea6f5914fd85dfa98.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/96a13d1d8956aaa9f7e01ea783d07ed2.jpg (http://www.isok.ru)
Светланка добавил(а) 1335174380:
Свадебный наряд для пуделистки)))
http://www.isok.ru/img/full/0f27380d18d0a18d51d487fc23510de4.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IlyMUOfW6Ko#!
Aikenka добавил(а) 1335286470:
*** Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении.
Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало.
Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит.. ***
Aikenka добавил(а) 1335286507:
http://www.isok.ru/img/full/aec95da2d6bfc44eab45cf85d851044e.jpg
Aikenka добавил(а) 1335288981:
http://www.isok.ru/img/full/2d9411f5935546a8711b0a952fc6a824.jpg
Aikenka добавил(а) 1335289129:
http://www.isok.ru/img/full/9163794c2d8ad025d758dd318d137dca.jpg
Светланка, булька то же хочет замуж ..
http://i082.radikal.ru/1204/5e/160e667b125b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.isok.ru/img/full/8a76afc8350a121e30fa87e035c85089.jpg
Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку.
na minutku
24.04.2012, 23:56
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
na minutku добавил(а) 1335302141:
Первоначальное сообщение от Lida
Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку.
это надо в детскую тему :smile:
na minutku
27.04.2012, 08:12
http://s017.radikal.ru/i440/1204/22/73e12c12aecb.jpg (http://www.radikal.ru)
...
http://s018.radikal.ru/i528/1204/22/4f0a19cb849f.jpg (http://www.radikal.ru)
...
Эта картинка спецом для тех, что считает, что грамотность не так уж и важна
http://s019.radikal.ru/i602/1204/94/f5f413d02811.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i605/1204/d2/a0bf9b662a3f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i626/1204/a0/8abac7487719.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i165/1204/c6/ce68bc2eb6f4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i139/1204/a6/08057f2191b7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s008.radikal.ru/i304/1204/40/c1a5338f6a94.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i431/1204/1c/fe1b841724a6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i613/1204/8e/2c83ba04287a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i642/1204/ec/2559c4652179.jpg (http://www.radikal.ru)
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость
не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
Утром в зеркале:
-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…
Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю…
Чувствую, путной старухи из меня не выйдет.
"Почти весна, снег тает, давеча на берёзе голосила неопознанная птица в перьях цвета загара, явно с юга.
Утром мимо остановки, впритирку к бордюру на страшной скорости промчался полоумный шумахер.
Всё натаявшее взлетело вверх и вбок красивым веерным фонтаном.
Основной удар пришёлся на пожилую даму.
Мне тоже малость досталось, но у меня пальто из разряда «никто не заплачет», а дама в дорогой светлой дублёнке, в мгновенье ока ставшей похожей на леопардовое манто.
Некий замызганный дядечка, на своё счастье стоявший за дамой, запричитал про уродов, а потом с благодарностью заявил:
– Женщина! Вы меня собою прикрыли!
Дама попыталась стряхнуть грязь с полы, безуспешно, потом глянула на дядечку и с царственным спокойствием произнесла:
– Семь утра, а я уже Александр Матросов."
http://drevo-z.livejournal.com
Нат легион
28.04.2012, 19:53
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/0260ac1722304ad708afe41325c217a9/view.pic
Для вашего хорошего настроения::)
http://nnm.ru/blogs/32233O3/minutka-prekrasnogo-ukrainian-fashion-week-2012/#cut
Подборка – действительно смешная, но с обобщениями не согласна! Украинские девушки в большинстве своем — чудо как хороши! )) НО ЭТИ-ТО ОТКУДА ВСЕ ПОВЫПОЛЗАЛИ ?!:str:
na minutku
29.04.2012, 01:22
Первоначальное сообщение от EGOR
Для вашего хорошего настроения::)
http://nnm.ru/blogs/32233O3/minutka-prekrasnogo-ukrainian-fashion-week-2012/#cut
Подборка – действительно смешная, но с обобщениями не согласна! Украинские девушки в большинстве своем — чудо как хороши! )) НО ЭТИ-ТО ОТКУДА ВСЕ ПОВЫПОЛЗАЛИ ?!:str:
мамоооооооооо!!!!!!!!!!
Svetlyachok
29.04.2012, 12:34
http://s019.radikal.ru/i607/1204/0e/8388fe623d7c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i515/1204/7a/23a25e87613e.jpg (http://www.radikal.ru)
Светланка
29.04.2012, 22:13
http://s019.radikal.ru/i638/1204/f6/a4e8cdf71b6e.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
30.04.2012, 07:09
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
na minutku добавил(а) 1335759333:
Электровеник! Мечта, воплощенная в реальность!
http://s019.radikal.ru/i621/1204/bc/5e262b795d82.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i607/1204/84/b5288dde283e.jpg (http://www.radikal.ru)
:)
Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома на фиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс подмузыку Раммштайна.
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью :
- Мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло.)))))))
Светланка
07.05.2012, 21:30
http://www.isok.ru/img/full/557a673083b42d11be0c62614a13193f.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/fed0352dec1f3d881d4956fe969d2ea8.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/0c3b781d4862a3ac926ba834d6be135d.jpg (http://www.isok.ru)
Анекдот рассказали сегодня :biggrin:
Ко дню инагурации Путина почта России выпустила марку с его изображением.
Вскоре от граждан стали поступать жалобы что марка слюной на конверты не клеится.
Ответ производителя марок:
- Граждане, вы не с той стороны плюёте !
Tamara, :)
==============================================
"""Я хочу рассказать один курьезный случай с Иосифом Давыдовичем Кобзоном, которому сам был свидетель.
Это было в середине 70-х годов.
В бывшей гостинице Россия, в концертном зале шел сборный концерт. Конечно же был и Кобзон с коронной песней "Днем Победы". У него была девятка оркестр, так называемый шведский состав.
В том же концерте выступал и популярный белорусский певец Виктор Вуячич. С таким же составом и с таким же голосом-баритоном, как у Кобзона. Он пел песню, если я не ошибаюсь, "Молдаванка".
И. Д. Кобзон в это время, уже одетый во фрак, играл за кулисами на деньги в нарды. И вдруг по внутренним динамикам он слышит: "Выступает Иосиф Кобзон и т. д. "
Иосиф, не торопясь, бросает нарды и "солидно" спешит из гримерной в кулисы. Не доходя до сцены, он слышит, что его оркестр проиграл вступление и "он, Кобзон"! ? уже запел «День Победы! »
Подойдя в боковые кулисы он видит на сцене свой ансамбль, а поет за него ... Виктор Вуячич, идеально подражая интонациям Кобзона.
Через несколько номеров объявили песню "Молдаванка" и с оркестром Вуячича вышел Кобзон и спел ее, идеально подражая В. Вуячичу и голосом и манерой исполнения.
Зрители почувствовали что-то необычное, но немногие догадались в чем дело. Оба певца одинакового роста и тембра голоса и великолепно подражали друг другу.
После концерта директор зала «Россия» Лев Маркович Фельдман, подбежал к Иосифу Кобзону и стал раздраженно выговаривать ему за такую рокировку.
А надо сказать, что Л. М. Фельдман был очень влиятельным человеком среди советских деятелей культуры. Его, как огня, боялись артисты всех рангов. Он мог запросто отчитать популярного артиста или музыканта при всех присутствующих.
Кроме того, Фельдман не терпел оправданий и возражений от провинившихся артистов. Единственный, кого он боялся и уважал, был Иосиф Кобзон.
И вот между Л. М. Фельдмаяом и И. Д. Кобзоном произошел следующий диалог:
- Лёва, - ответил И. Кобзон на претензии Л. М. Фельдмана,
- Ответь мне, тебе что-то не понравилось в игре музыкантов?
- Нет, играли великолепно! Но Иосиф…
- Лева, может я или Виктор плохо спели?
- Нет, Иосиф! Но я о другом…
- Лева, может на концерте не прозвучали заявленные песни, «День Победы» или «Молдаванка»?
- Нет, Иосиф! Прозвучали, но ведь…
- Лева, ты излишне мнителен. Это ж надо! ? Все прекрасно играли, заявленный репертуар исполнен, за пение мы уже не говорим, зрители хлопали, а ты, Лева, недоволен!?
Может тебе надо показаться невропатологу?"""
na minutku
10.05.2012, 02:10
http://i026.radikal.ru/1205/b0/8ca9e019dbb2.jpg (http://www.radikal.ru)
photo form Facebook
na minutku- ох..фигеть!!!:str:
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
ZLjusja, представила картинку... Поржала вместе с "особо опасными":):):)
EGOR добавил(а) 1336661348:
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Фотограф - удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.
wild rose country
11.05.2012, 20:28
10 основных причин почему вы платите за Вашу стрижку меньше, чем за стрижку Вашей собаки:
1. Парикмахер моет и стрижет только те волосы, что у Вас на голове.
2. Вы не ходите по 6-8 недель с немытыми и нечесанными волосами.
3. Ваш парикмахер не вытирает "бяку" из Ваших глазок.
4. Вы не вываливаетесь во всякой дряни прямо перед визитом к Вашему парикмахеру.
5. Ваш парикмахер не моет и не чистит Вашу попу.
6. Вы сидите спокойно во время стрижки.
7. Ваша стрижка не включает маникюр и педикюр.
8. Ваш парикмахер не делает Вам "санитарную" стрижку.
9. Вы не пытаетесь кусать или царапать Вашего парикмахера.
10. Вероятность, что Вы написаете или накакаете на Вашего парикмахера довольно мала.
Первоначальное сообщение от ZLjusja
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
рыдают от чего......от смеха???:lol: :lol:
Первоначальное сообщение от wild rose country
10 основных причин почему вы платите за Вашу стрижку меньше, чем за стрижку Вашей собаки:
1. Парикмахер моет и стрижет только те волосы, что у Вас на голове.
2. Вы не ходите по 6-8 недель с немытыми и нечесанными волосами.
3. Ваш парикмахер не вытирает "бяку" из Ваших глазок.
4. Вы не вываливаетесь во всякой дряни прямо перед визитом к Вашему парикмахеру.
5. Ваш парикмахер не моет и не чистит Вашу попу.
6. Вы сидите спокойно во время стрижки.
7. Ваша стрижка не включает маникюр и педикюр.
8. Ваш парикмахер не делает Вам "санитарную" стрижку.
9. Вы не пытаетесь кусать или царапать Вашего парикмахера.
10. Вероятность, что Вы написаете или накакаете на Вашего парикмахера довольно мала.
Скрала и ушла переводить для фэйсбука)))))
http://s019.radikal.ru/i627/1205/96/9548c760b10d.jpg (http://www.radikal.ru)
мон ренессанс
14.05.2012, 00:45
Даня, :lol: :lol: Ну вот, ей-богу, "дураков не пашут, не сеют - они сами растут".:crazy:
Zlato-Sibiri
14.05.2012, 00:52
Первоначальное сообщение от wild rose country
10 основных причин почему вы платите за Вашу стрижку меньше, чем за стрижку Вашей собаки:
1. Парикмахер моет и стрижет только те волосы, что у Вас на голове.
2. Вы не ходите по 6-8 недель с немытыми и нечесанными волосами.
3. Ваш парикмахер не вытирает "бяку" из Ваших глазок.
4. Вы не вываливаетесь во всякой дряни прямо перед визитом к Вашему парикмахеру.
5. Ваш парикмахер не моет и не чистит Вашу попу.
6. Вы сидите спокойно во время стрижки.
7. Ваша стрижка не включает маникюр и педикюр.
8. Ваш парикмахер не делает Вам "санитарную" стрижку.
9. Вы не пытаетесь кусать или царапать Вашего парикмахера.
10. Вероятность, что Вы написаете или накакаете на Вашего парикмахера довольно мала. :appl: :appl: :appl:
Сегодня хотела выброситься из окна,но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина)))...
Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.
Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"................... И в 8:00 - я на месте!
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...:)
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!
После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.
ZLjusja, полный "пипец", лежу на полу в обнимку с помытой Мишель у ноутбука и кричу от смеха в голос, боюсь, что прибегут соседи.
Спасибо! Одна минута смеха заменяет мешок морковки.
А мне-то муж специально это прислал :biggrin: у нас две взрослые дочери, да ещё у него есть привычка, читая что-нибудь перед сном спросить:"Люсь, ты уже спишь?"
ZLjusja добавил(а) 1337170678:
http://video.mail.ru/mail/donald42/45/84.html
мон ренессанс
16.05.2012, 16:20
ZLjusja, ссылка - вещь! Хохотала(сь) вместе с ведущей :lol: Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
EGOR, гыыыыыыы, да и всё остальное тож.:biggrin:
ZLjusja, класс! Хохотала...:lol: :lol:
А можно поточнее узнать ГДЕ ИМЕННО в Канаде вся эта хренотень вместе с 13-ю черными медведями, вьетнамскими свиньями и енотом?! Ну очень посмотреть хочется, вживую....:smile2: :hah:
wild rose country
16.05.2012, 17:37
ЕГОР, где - где... В ВС, конечно, где ж еще.
wild rose country, классненько вы там развлекаетесь, на западном конце страны:biggrin: :lol: :evillaugh: :crazy:
wild rose country
16.05.2012, 19:37
EGOR, а я те и говорю, валяй к нам :evillaugh: :crazy: :hlp:
Gvendolen
16.05.2012, 20:26
ZLjusja, Валялась над видео. ПРООООООООСТООООООО!!!
Harlequin
17.05.2012, 00:03
ZLjusja , понравилось :biggrin:
Не очень смешно, но все же ...
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.
Он ответил - Человек: Вначале он жертвует своим здоровьем
для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги
на восстановление здоровья. При этом он настолько
беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается
настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в
будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая
сожалеет о том, что не жил.
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были
созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе
потому, что все наоборот.
Harlequin, да уж! всё так и есть...
Не знала, куда повесить фото с ФЭЙСБУКа, но смешно получилось
http://i007.radikal.ru/1205/39/12ccf16d8d2a.jpg (http://www.radikal.ru)
Может быть кому-то идея пригодится
wild rose country, такое впечатление , что медведи и ведущей дали покурить.....
ZLjusja, я поражаюсь и восхищаюсь людьми с такой фантазией!!! ну это же надо такое разглядеть и придумать!!!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot