Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
[
19]
Даня, там медведи только "охраняли" посевы конопли:)
Это все на самом деле было, года 3 назад, в Британской Колумбии нашей. А конец у этой истории печальный. Медведи-то были прикормлены собачьим кормом и хотели уже только его, их разогнать не могли потом. Вроде как постреляли их, не помню уже сейчас:(
А вот что там свинья вьетнамская делала - я не поняла... Тоже собачим кормом пробавлялась, наверное:) Или коноплей баловалась?!:eek: :biggrin:
wild rose country
19.05.2012, 00:33
В сегодняшнем номере "Комсомолки":
Зато за фразу на арабском «усрат ахуй атъебифи биляди» где-нибудь на Ближнем Востоке точно не придется краснеть, ведь она означает «Семья моего брата - лучшая в стране».
Первоначальное сообщение от ZLjusja
Не знала, куда повесить фото с ФЭЙСБУКа, но смешно получилось
http://i007.radikal.ru/1205/39/12ccf16d8d2a.jpg (http://www.radikal.ru)
Может быть кому-то идея пригодится
Супер :appl:
Видео с сюжетом про медведей не могу поглядеть, грузятся первые 19 сек и всё, ступор....
Русские медведи могут всё!
http://www.youtube.com/watch?v=i-u0RJT5Eq4
Неужели это правда, а не розыгрыш?!....
na minutku
23.05.2012, 20:01
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
Я девушка тихая, скромная. Обидет кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.
УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...
Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня
Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :)))
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".
Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки
-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!
Первоначальное сообщение от Aikenka
Русские медведи могут всё!
http://www.youtube.com/watch?v=i-u0RJT5Eq4
Неужели это правда, а не розыгрыш?!....
Либо розыгрыш, либо медведь дрессированный, работает на пару с хозяином-угонщиком :hah:
мон ренессанс
23.05.2012, 21:22
Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
na minutku, вот это особенно порадовало...:lol: Да и всё остальное - ваще!:smile2:
Наталья74
25.05.2012, 16:59
http://www.isok.ru/img/full/6a499a8672c5e14875fecfddd10a3792.jpg
Svetlyachok
28.05.2012, 13:33
http://s017.radikal.ru/i416/1205/11/0e864acbaabd.jpg (http://www.radikal.ru)
Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа "вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".
Попробую и я внести свою скромную лепту.
Лет так 10-ть назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, растят дочь). Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь (глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што, шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего.))) Не логичен русский язык, как, впрочем, и народ, его создавший...
Бука добавил(а) 1338228741:
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. (I like it!)
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
- Вы узнаете этот нож? - Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
-- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте..
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу
Бука добавил(а) 1338228878:
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.
Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: <Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Бука добавил(а) 1338228974:
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили...
дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники
уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Вот и в России появилась реклама кастрации...:lol: :lol: :lol:
http://s019.radikal.ru/i608/1205/cd/66ef2cefe345.jpg (http://www.radikal.ru)
Zlato-Sibiri
28.05.2012, 21:56
Лиса, особенно фраза приведи друга))))
Zlato-Sibiri, Ага,у кого есть друг с лишними я....ми?Или одно-за деньги,а второе-бесплатно...:jok:
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе!!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
http://s51.radikal.ru/i134/1205/3f/cd83dd3d3d1e.jpg (http://www.radikal.ru)
Если ваш мужчина:
1)не грубит...
2)не пьет...
3)не бесит...
4)не сидит за компом...
5)не ходит с друзьями в баню...
Потыкайте в него палочкой... Похоже он сдох...
Harlequin
01.06.2012, 12:18
Чем тише омут,тем профессиональнее в нем черти
Harlequin добавил(а) 1338542324:
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована), а ведь вроде бы взрослая женщина...)) То весёлая, то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже... сумасшедшая...
мон ренессанс
01.06.2012, 13:06
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована), а ведь вроде бы взрослая женщина...)) То весёлая, то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже... сумасшедшая...
Ндааааа. Я прям это пропела...Вот она, правда-мамуська, как она есть...:wht: :lol:
na minutku
01.06.2012, 19:28
Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!
-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))
Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.
Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
За родителей нужно молиться, а не пить!!!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…
Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))
na minutku, вот это - класс:
"Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми":):):)
na minutku, прелесть!!!! :appl:
Кое-что зачитала мужу. Например вот это:
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым
:lol:
na minutku, супер!!!!!!!!!!!!!!
Harlequin
02.06.2012, 18:10
Первоначальное сообщение от мон ренессанс
Ндааааа. Я прям это пропела...Вот она, правда-мамуська, как она есть...:wht: :lol:
Дааааа!!!! Читая нараспев, я узнала себя.....:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Коротенькие:)
Место клизмы изменить нельзя!
Родился сам, помоги другому.
В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
За что ни возьмусь - везде приятно!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Душа хочет романтики, а ...опа приключений!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Все что ни делается, делается в Китае.... )))
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Скромность красит человека. В серенький цвет...
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Самые горячие девки в бане.
na minutku, Как всегда, прочитала всем и еще пол вечера смеялась. Точнее не бывает
Решил как-то Господь Бог провести в раю первую выставку собак. Собрался организационный комитет, сидят, решают, какого ранга выставку провести,- CACIB или CAC. Слово берет апостол Павел:
- Поскольку для нас это дело новое, надо провести CAC, а участников из ада не приглашать, потому, что у нас, по определению, лучшие собаки.
Апостол Петр:
- Предлагаю провести CACIB, пригласить конкурентов из ада и опытным путем доказать, что у нас собаки лучше, чем у них.
Архангел Михаил:
- Предлагаю, для начала, провести маленькую монопородку, связаться с председателем FCI в аду и совместно с ними провести CAC,- всяко, для нас будет дешевле.
Долго длились прения, наконец постановили,- провести CAC, участников из ада не приглашать, но поставить в известность председателя их FCI.
Господь Бог звонит Сатане и говорит:
- Слушай, тут такое дело, решили мы выставку собак провести. Только, ты уж не обижайся, ваших решили не приглашать,- все-таки первая выставка, опыта еще нет, сам понимаешь...
Сатана смеется в трубку:
- Знаю, конечно, что решили нас не приглашать, только ничего у вас не выйдет!
- Это еще почему?
- А где ж вы судей-то возьмете?...
Судьям, просьба, не обижаться. это всего лишь анекдот.
Светланка
03.06.2012, 14:50
http://www.isok.ru/img/full/d5a1a9fe72959c8e4c044ac59a2f0d47.jpg (http://www.isok.ru)
Рассказал(а) Аркадий
НЕ ВЫДУМКА! Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету! ? ) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.
ZLjusja :jok:
Реакция собак на Джулию Робертс
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=X35mrg4bYfc
Harlequin
04.06.2012, 18:47
Lavanda , :crazy: :biggrin:
na minutku
05.06.2012, 07:07
Очень старый анекдот.... ностальгия что ли?
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. - Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она. Врач спрашивает: - Мальчика или девочку? - Мальчика, - отвечает она. Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает: - Блондина или брюнета? - Брюнета, - отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: - Какого телосложения? - Среднего. Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает: - На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает. Она долго думает и отвечает: - На Бельмондо. Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит: - "Бельмондо", "Бельмондо"... какой получится, такой и будет.
Harlequin
06.06.2012, 18:46
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят, и порвалась…
Harlequin добавил(а) 1338997641:
НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))
Harlequin добавил(а) 1338997735:
Муж кричит в бешенстве «Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Если бы был нож, я бы тебя зарезал!!!» Жена в ответ: «А ты забодай!!!»
Harlequin добавил(а) 1338997832:
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
-------
Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
-------
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
na minutku
08.06.2012, 10:06
- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.
na minutku
08.06.2012, 22:35
из песни слова не выкинешь.....
Исландцы, назвав свой вулкан "Эйяфьядлайёкюдль" просто
выпендривались.
А вот древние перуанцы действительно проявили редкое предвидение и
прозорливость.
Они еще давным давно тому назад назвали свой вулкан - "Хуйнапутина".
Не веришь? Удостоверься...
http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
не поверила..пошла убеждаться и воть...
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%82%D 0%B8%D0%BD%D0%B0
В штате Айова все.... хорошо! А жаль, хорошая была бы рифма......
==============================================
Новинка: Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.
xxx: напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит
yyy: возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, п@здя током
Gvendolen
09.06.2012, 23:40
na minutku, удостоверилась, действительно..... Скока-скока исландцев у нас?
мон ренессанс
10.06.2012, 00:15
"Хуйнапутина".
"Ну, коль пошла такая пьянка, режь последний огурец"
http://www.youtube.com/watch?v=3KcFQdLHL_w
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента - ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов.
Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало cмутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно
в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте - ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
- Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин.
Потом жизнерадостно предложил: <<Давайте знакомиться>>, и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс.
Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан
поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: <<ШО, тоже??>> Валера
только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже
по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- <<Херня какая-то!>>
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой <<личной неприязни>> к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу.
Каким он себе его представлял, история умалчивает, но... Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- <<Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!>> захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
Lady Xanax & Yasmin101
12.06.2012, 20:14
EGOR, патсталом :smile2: :smile2: :smile2:
EGOR, :crazy: :lol: :jok:
wild rose country
13.06.2012, 01:07
ЕГОР, да уж... Военная кафедра... У нас ею заведовал полковник ДУБЕЙСКИЙ :)
А за несколько лет до нас (это начало 80х) один из кафедральных майоров как-то поймал девок в курилке и читал им мораль о том, какими должны быть порядочные советские девушки. Завершил свою речь фразой: "Вот берите пример с моей жены! Она не курит, не пьет и в рот не берет!"
Но... специалистов с общевойсковиками под одну гребенку никак нельзя. Микре меня там учили профи высочайшего класса.
Первоначальное сообщение от wild rose country
ЕГОР Она не курит, не пьет и в рот не берет!"
priceless )))))))))))))))))))))))
wild rose country
13.06.2012, 08:31
У нас тут народ надысь обсуждал перлу на скачках. Участвовала лошадь по кличке Hoof Hearted. Но когда на трибуне начали кричать в поддержку, тут же раздался хохот. Попробуйте произнести это быстро несколько раз подряд.
wild rose country, насчет военной кафедры - у нас тоже "было" :biggrin:
Незабвенный майор Султанов...
Представьте себе картинку: сборы в Подмосковье, девушки - в одной палатке-шатре (на человек так 20), юноши - в другой.
После занятий девушки снимают с себя форму, собираясь переодеться... Ну в общем контингент девичьей палатки находится почти "в чем мать родила"... Вдруг распахиваются полы палатки и в нее четким строевым шагом входит майор Султанов....! Визг, шум-гам, девушки хватают что придется чтоб прикрыться как-то... Майор Султанов (недоуменно): "Девушки, шо ж вы так кричите? Это ж не мальчики, это я - майор Султанов!" ...
....Занавес...:lol: :lol: :lol:
Lady Xanax & Yasmin101
15.06.2012, 17:32
EGOR, вот уж действительно))))))))))))))))))))
wild rose country
15.06.2012, 18:09
ЕГОР, а он не добавил, что "ничего нового для себя я тут не вижу"? :hah:
wild rose country, нееее... На это его не хватило!:)
EGOR добавил(а) 1339778743:
[Из Нью-Йорк Таймс...]
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’ (Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке, а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем:
Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Вместо ‘How are you?’. - Вместо 'Как Вы поживаете')… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмотря на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха). Виктор Янукович oтветил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Очередной ляп - о котором в Украине ни слова…:biggrin:
wild rose country
15.06.2012, 19:48
ЕГОР, гонишь
Это похлеще Никиты с ботинком :lol: :lol: :jok:
атас, давно я так не ржала )))))))))))
Harlequin
16.06.2012, 11:45
:lol: :lol: :lol:
EGOR, смех смехом, но ведь стыдно!!! Ну как так можно, ты же лицо страны!
EGOR,
о-о, наш президент в активе имеет кучу прикольных роликов - про елку уже классика, есть масса других - поищите в ютубе, отличное настроение на вечер гарантировано. Премьер немного отстает, но его использование мови - отдельная тема.
ZoSo добавил(а) 1339939182:
Ну как так можно, ты же лицо страны!
есть анекдот хороший - "яка краiна, таки й теракти"))))
Gvendolen
18.06.2012, 23:45
EGOR, рассказала всем знакомым. Пацталом все!
Magic Mist
19.06.2012, 00:26
EGOR, супер! Моё семейство - всё валялось!
wild rose country, гонишь - ни-ни, вот те крест!:)
http://www.pravda.com.ua/rus/photo-video/2012/05/24/6965200/view_comments/
na minutku
19.06.2012, 05:27
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать..
Из ответов на последний ЕГЭ по истории:
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя);
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!);
«Восстание (декабристов) началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?);
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!)
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!);
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!);
«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»
Первоначальное сообщение от EGOR
wild rose country, нееее... На это его не хватило!:)
EGOR добавил(а) 1339778743:
[Из Нью-Йорк Таймс...]
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’ (Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке, а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем:
Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Вместо ‘How are you?’. - Вместо 'Как Вы поживаете')… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмотря на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха). Виктор Янукович oтветил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Очередной ляп - о котором в Украине ни слова…:biggrin:
Подумаешь, дифтонг не выговорил... Мы, русские люди, всех понимаем, и армян, и японцев, а вот американцу надо всё прямо разжевать... Большое дело, потерял "а" в слове из трёх букв... Хорошо, что "й" на конце не прибавил! Как бы тогда бы русскоязычная Америка валялась...:lol: :jok:
В Бельгии есть такие две деревушки рядом, на одном дорожном знаке соседствуют:
HUY и HERON
Если бы не рядом - полбеды... :jok:
А вот и документальное подтверждение:
http://www.maps-streetview.com/Belgium/Heron/Huy/route.php
:lol:
Lady Xanax & Yasmin101
21.06.2012, 02:00
Galka1, видели мы этот указатель, когда по Бельгии ехали. Муж даже сфоткал____)))))))))))))))):smile2:
Да уж, с географическими названиями порой не соскучишься. :lol:
Во Франции есть городок в горах Пиринеях под названием Condom. :biggrin: Оригиналы, однако. :biggrin:
Эгоист - это человек любящий себя больше чем других эгоистов.
Если ты - цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
Хочется жить лучше, а получается только веселее..
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население-то растет...
Как-то странно звучит нынче слово "приголубить"...
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот - нету...
При месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... И все-таки я был прав!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Слышу - кто-то ходит в шкафу... Открываю - а это вещи из моды выходят.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного...
Lady Xanax & Yasmin101
23.06.2012, 01:01
EGOR, :smile2: :smile2: :smile2:
EGOR, спасибо! Некоторые цитаты я даже за Вами записываю. :biggrin:
http://i073.radikal.ru/1206/f6/c1ddeb58a21d.jpg (http://www.radikal.ru)
Светланка
23.06.2012, 16:09
ZLjusja, симпатяшка какая! Продолжая автомобильную тему- "бурлаки на "Волге""
http://www.isok.ru/img/full/12b2965b1194bdd157b4396a96fd5598.jpg (http://www.isok.ru)
Юлия Корж
24.06.2012, 22:47
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/527699_259444040809784_1200755040_n.jpg
Юлия Корж
25.06.2012, 11:45
и еще...не прикол и не анекдот...правда жизни заключается в том что приехав в новую страну жить -многие люди не способны и не желают учить новый язык...в этом огромная проблема(((проблема в школах(((
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/282826_372960979424153_1329271410_n.jpg
Нам, девушки!
Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'
Что бы ты не рассказала, всегда найдется та, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей..
Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ!
ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!
«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель… Вы уж как-нибудь без меня…
Я не пессимистка!!! Я злая, голодная и не выспавшаяся оптимистка.
Юлия Корж
25.06.2012, 20:26
EGOR, Лена!5 баллов!Парочку высказываний украла в подпись))))Уж больно -правда!
Подруга, да ради бога! Лишь бы на пользу:)
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
(Михаил Жванецкий)
----------------------------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
----------------------------------
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
----------------------------------
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
----------------------------------
-Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?
----------------------------------
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
----------------------------------
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,
САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
----------------------------------
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
----------------------------------
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
----------------------------------
Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику
----------------------------------
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
----------------------------------
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............
----------------------------------
Говорят, что женщины слабый пол.... Но ни один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
----------------------------------
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
----------------------------------
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
----------------------------------
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
----------------------------------
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
----------------------------------
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".
----------------------------------
Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
----------------------------------
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
----------------------------------
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
----------------------------------
Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного...
----------------------------------
В тихом омуте вожусь я... Здрастe)
----------------------------------
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
----------------------------------
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
----------------------------------
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
Женевьева
26.06.2012, 20:14
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
Женевьева добавил(а) 1340731026:
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Женевьева добавил(а) 1340731524:
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Ну просто прелесть.
http://i002.radikal.ru/1206/f0/e6281e9d267f.jpg (http://www.radikal.ru)
Ну просто прелесть.
http://i002.radikal.ru/1206/f0/e6281e9d267f.jpg (http://www.radikal.ru)
Lady Xanax & Yasmin101
29.06.2012, 23:52
Двое чукчей были в Москве, и решили вызвать себе проститутку. Та пришла в номер, дала им презервативы. они её спрашивают:
-это зачем?
Это чтобы я не родила - ответила проститутка.
Они одели, дело сделано...........
Встречаются эти 2 чукчи через год:
Один другому - знаешь, а у меня почернел.......
второй - а я снял, пусть рожает.
Svetlyachok
01.07.2012, 19:14
http://s017.radikal.ru/i434/1207/99/ea0bf9862b0c.jpg (http://www.radikal.ru)
Женевьева
01.07.2012, 20:45
Svetlyachok, :appl: :appl: :appl:
Svetlyachok, смышленый песик!
http://s56.radikal.ru/i152/1207/d5/616fda8c53e0.jpg (http://www.radikal.ru)
Во время матча на Евро-2012 комментатор газеты The Guardian придумал новый глагол: to kerzhakov ("пробить мимо ворот из выгодной позиции").
В переводе фраза звучала так: "Де Росси развернулся и кержакнул мяч мимо ворот с шести ярдов".
Тут же нашлись народные умельцы, которые выдали целый набор интересных неологизмов :)
Абрамовничать - не бриться несколько дней.
Пример использования: "Пошли с друзьями в поход, так я всю водную часть абрамовничал, а как только вышли на сушу, все-таки побрился".
Волочковить - выкладывать обнаженку в интернет.
"Я вчера заглянула ВКонтакте моей дочери и чуть не упала в обморок: она там волочковит!"
Дерипасить - быть подверженным клептомании.
"Ты представляешь, этот гад у меня вчера со стола ручку сдерипасил".
Зюганить - выступать демонстративно против, но в итоге уступать.
"В кафешке Ленка вовсю зюганила, но после кино согласилась остаться у Кости".
Лужковать - не вовремя уйти в отпуск.
"Знаешь, как Серега лужканул: приехал с Мальдив, а весь его отдел разогнали".
Михалковничать - принципиально и демонстративно не соблюдать правила дорожного движения.
"Полгода он михалковничал, пока права не отобрали".
Навальничать - выносить сор из избы, рассказывать всем о том, что говорить запрещено.
"Эта Маня из бухгалтерии - она прямо чума. Нет бы придержать язык за зубами, так нет, она всем навальничает, какие у них там ошибки в цифрах бывают".
Прохоровать - давать задний ход, менять решение, когда этого никто не ожидает.
"Он предложил было Люсе руку и сердце, но в последний момент спрохоровал и уехал в Гагры с Танькой".
Хакамадить - заниматься не женским делом.
"Ты представляешь, она на своей "девятке" не боится бомбить у метро, причем даже ночью. Одно слово, хакамадит".
donna-anna
04.07.2012, 14:39
Нашла на мэйле вот такое чудное стихотворение!
Svetlana Pultarackiene
ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!!
Давно уже все закупили по списку:
Глюкозу, и кальций, и окситоцин.
Весы под рукой находятся близко.
А градусник в доме - вещь номер один!
В рядочек лежат на подносе намытом:
Пеленки и марля, шнурки всех цветов.
И спирт, и коньяк - ничего не забыто!
Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!!
Тетрадка и ручка для записи деток
Поближе лежит, чтоб удобней хватать!
Вот только нехватка уже нервных клеток:
Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ???
Хозяйка готова - все время на стреме.
Ну где же щеночки? Я жду - не дождусь!
Я мрачно брожу за собакой по дому,
Твердя беспрестанно заветное ТПРУСЬ!!!!
А сука все ходит, копает без рвенья,
То тяжко задышит, то спит на боку...
Вот честно, уже не хватает терпенья!
Пойти, что ли выпить уже коньяку?!
Собака давно уже вроде готова:
Есть сопли и пробка, и твердый живот...
Но все повторяется снова и снова!
И сутки, другие, и ночь напролет!
И я уж хочу вам, ребята, признаться:
Возможность мне если была бы дана,
То чем так ходить, ожидать, сомневаться -
Я б этих щенков родила бы САМА!!!!
Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем:
В конце ожиданий - счастливый итог:
"УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАЕМ!!! РОЖАЕМ!!!
УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!"
:smile:
Женевьева
04.07.2012, 17:50
donna-anna, :appl: :appl: :appl:
Harlequin
04.07.2012, 21:18
http://s019.radikal.ru/i639/1207/b5/c474d3282c79.jpg (http://www.radikal.ru)
Lady Xanax & Yasmin101
05.07.2012, 03:29
Harlequin, это не иначе как страуссссссссссс))))))))))))))))
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа :
"Ты хорошо выглядишь !"
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить – можно лизнуть ногу и заскулить...
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
Этим летом хочу отдохнуть за границей .
У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей .
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила…
Вот сижу и думаю: этому-давать?
Мам , а у тебя хоть компьютер в детстве был ?
-Нет. А DVD? -Нет. А мобильник ? -Нет.
Мам , а ты динозавров видела ?
В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего...
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы..
Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
Harlequin
07.07.2012, 00:10
Простовато, но ничё:
Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!
Нахожусь в прекрасном возрасте: и: могу, и: хочу, и: знаю как!
С неповторимым мужчиной: и повторить не грех:
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: <Спасибо! нам так классно в Турции!>:
Написать им, что они в Египте: или не надо?
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения:
Я испорчу его всем.
Не ищите идеальную женщину: я сегодня дома)))
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула -
все....обожралась!)))))))))))))
Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно, такая
крыса, а сыр не любит)))))))
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ!!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или
улетаешь?!!"
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в
глазасмотреть будешь?
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
-Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас сьел пол банки шпрот, запивая молоком.... Вопрос: - клубникумыть
или уже не важно?
- Больной, вас часто мучают эротические сны?
- Доктор, а почему мучают?!!!!
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец...
Женевьева
07.07.2012, 08:22
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
EGOR, и я себе утянула кое что --- прямо про меня ...
мон ренессанс
08.07.2012, 00:46
EGOR, - Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
Лен, признаться стыдно, но я поняла только с третьего раза (в чём фишка). А заодно в тему вспомнила про классический тест на степень алкогольного опьянения: попросить тестируемого произнести слово "виолончель".:smile2:
мон ренессанс добавил(а) 1341698123:
donna-anna, клааасс!!! Утяну к себе в тему. Эмоции - один в один. Уже только от одной мысли о вязке...:obm:
мон ренессанс, Лен, признаться стыдно, но я поняла только с третьего раза (в чём фишка). А - а это показатель что мы с тобой стареем, Тамар:biggrin: :wink2: :smile2:
Юлия Корж
09.07.2012, 00:15
Креативные вещи)))Приятно посмотреть)
http://www.facebook.com/media/set/?set=a.283547735051635.65006.208949025844840&type=1
http://nasati.ru/muzika-cveta/foto/209.html
Magic Mist
09.07.2012, 00:31
Подруга, классно!
Вот это - вообще - ШЕДЕВР (http://www.facebook.com/photo.php?fbid=362437543829320&set=a.283547735051635.65006.208949025844840&type=3&theater)
Юлия Корж
09.07.2012, 00:33
Даа...ворота супер...представляю их стоимость)))
Повешу здесь
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/406064_362437543829320_222615133_n.jpg
Почему нельзя вязать суку подряд с одним и тем же кобелем?
Дамы! Почитайте! Получите море позитива!
Читать тут ВСЕ!!! - http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=29628
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
"Мужчины любите так,что-бы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ !!!"
Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!!
Елена Старчак
09.07.2012, 17:28
Первоначальное сообщение от JASMIN
Почему нельзя вязать суку подряд с одним и тем же кобелем?
Дамы! Почитайте! Получите море позитива!
Читать тут ВСЕ!!! - http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=29628 Марин , ну спасибо:lol: :lol: :lol: Аж живот заболел
JASMIN,
впечатлило...
"Сообщение от Терруся
Блииин!!! Мой муж от третьей "вязки"!!!
Утопить его что ли?
Ну,зачем топить-то? Может кому нужен "для себя",а не для разведения..в добрые руки...
P.S.Мой,кстати,тоже от 3 вязки..." и далее по тексту
:lol:
Юлия Корж
11.07.2012, 10:38
Даааа,тема зачетная)))Особенно когда вспомнили Ершова)))Где младший выиграл грумингом и хендлингом))))
Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
wild rose country
12.07.2012, 23:45
http://s018.radikal.ru/i508/1207/7e/25a5577c8b83.jpg (http://www.radikal.ru)
Примерный перевод:
М: осторожно - злая собака
С: осторожно - закомплексованная немужественная сволочь
na minutku
13.07.2012, 01:58
Первоначальное сообщение от wild rose country
http://s018.radikal.ru/i508/1207/7e/25a5577c8b83.jpg (http://www.radikal.ru)
Примерный перевод:
М: осторожно - злая собака
С: осторожно - закомплексованная немужественная сволочь
:shy:
Суслики питаются - бесподобно :)
http://www.youtube.com/watch?v=7jBT2nZjyJ8&feature=player_embedded
Harlequin
17.07.2012, 21:50
Tamara , очень симпатично :smile:
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
Болезнь — это попытка организма хоть как-то адаптироваться под те условия, в которые человек себя загнал.
Увидела сегодня в нашем местном зоомагазине объявление о продаже щенков новой породы, с документами!
http://img-fotki.yandex.ru/get/6402/35673479.f/0_b72d7_2ac46812_XL.jpg
Yulja c Dizelem
18.07.2012, 23:57
http://cs411325.userapi.com/v411325858/1d9e/TMtRe2Xs6IY.jpg
Yulja c Dizelem добавил(а) 1342646866:
Если твоя девушка хендлер-инструктор :
1. Тебе не повезло, собаки - это диагноз!
2. Она неизлечима!
3. На свидания она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучок и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.
либо выставочный костюм - это единственное что у неё есть приличное.
4.В этом рюкзаке лежит несколько комплектов тренировочной формы, кроссовки, апорты, ошейники, поводки, шлейки... всё это несет он. несколько пар копроновых колготок. куча ринговок и сооооссиискиии
5. Времени у нее всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.
7. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - ты увидишь их в ринге.
8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.
9. Ты должен отличать ИПО от ОКД, кусачку от ЗКС, водилку от кобры. инбридинг от аутбридинга. биг от бис.
10. Ты ОБЯЗАН знать ее расписание, если хочешь увидеться еще раз.
11. а) Ты должен ходить на все выставки – так она лучше выступает
б) Ты не должен ходить на ее выставки, при тебе она выступает плохо
12. Не надо подходить к ней перед рингами, она уже все равно ничего не слышит.
13. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующей выставки они не пройдут.
14. Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон. А это выставка за выставкой.
15. Ура, сезон заканчивается!!
16. лета. времени вообще нет. сезон выездных выставок и чемпионат похендлингу. работы в три раза больше.
17. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) В эти дни нет универа (школы и т.п.), а значит занятий в 2 раза больше. да и выставки в основном по воскресеньям.
18. тренер - мама хендлер.
19. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это вторая мама!!!
20. Ее юхи - это её юхи.
21. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее юхи – это ЕЕ юхи!!! Это ее вторая семья!!!
22. Будь готов к тому, что хендлеры сначала чувствуют, потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида.
23. Хендлеры также сначала делают, потом думают.
24. Девушки-хендлеры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к. парней будет – хоть отбавляй. а импозантные эксперты....
25. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.
26. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем –тебе с ней сильно повезло!!!
Elvira,
Ершистый терьер - да!!!!!
http://cs305513.userapi.com/v305513963/c06/i16AMRjtpr8.jpg
Вика добавил(а) 1342730228:
http://s017.radikal.ru/i428/1205/c4/efd72f5b2ce5.jpg
na minutku
24.07.2012, 20:16
Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную.
Вика, класс! И объявление и переписка ...
Harlequin
28.07.2012, 13:31
http://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w
http://pesiq.ru/forum/showpost.php?p=3821425&postcount=23902
:crazy:
Harlequin
31.07.2012, 01:02
Не понимаю, почему меня все называют Херочек.....
http://s018.radikal.ru/i508/1207/e3/67070d0e2dd4.jpg (http://www.radikal.ru)
wild rose country
31.07.2012, 07:58
Иллюстрация к стандарту породы ФЦИ. Взято тут:http://www.poodleclubireland.com/breedstandard.htm
http://s41.radikal.ru/i092/1207/7a/128caf3de33b.gif (http://www.radikal.ru)
na minutku
31.07.2012, 08:00
а шо тебе не нраццо? ну недокормленная малехо собачка..... :shy: :shuffle: :crazy:
na minutku добавил(а) 1343710974:
глянула по линку
а собачка рядом со скелетом....... ну я ж все время говорю - побрейте пудла хоть раз наголо и посмотрите, шо тама внутри :lol: :lol: :lol:
wild rose country
31.07.2012, 08:46
Да я вот долго думаль, как на ентом скелете череп китообразного оказался...:shuffle:
wild rose country, ну думаю, у того, кто рисовал, под рукой не оказался череп собаки, а был образец черепа китообразных ... а че, тоже млекопитающее ... :crazy:
JASMIN добавил(а) 1343713949:
Harlequin, это же надо - так природа разукрасила! :biggrin:
wild rose country
31.07.2012, 09:00
Первоначальное сообщение от JASMIN
wild rose country, ну думаю, у того, кто рисовал, под рукой не оказался череп собаки, а был образец черепа китообразных ... а че, тоже млекопитающее ... :crazy:
Аха! А вы там все зубы им какие-то считаете :biggrin:
Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской:
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Предлагаю открыть новую тему "Приколы и анекдоты-2" !
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot