Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Тори, главное под резиночки длину оставили.
Lea2008, ага, называется "Конитненталь" :))
Milena & Pruzinka
30.08.2008, 21:42
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД
И грустно и в то же время смешно....:rev:
Мальчишки прямо засмотрелись :)))
ambercountry
04.09.2008, 16:37
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
Первоначальное сообщение от ambercountry
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
Ага, "лучше пузо от пива, чем горб от работы".:alc:
Milena & Pruzinka
05.09.2008, 09:18
Первоначальное сообщение от Тори
:)))):hah: фигассе
ambercountry
05.09.2008, 10:27
пацталом)))))))))))))))
Yulja c Dizelem
05.09.2008, 11:44
Тори, супер!
Действие происходит в отделении полиции.
Заходит молодой мужчина, пытается быть вежливым и обращаясь к чиновнику
Нарушитель - Я бы хотел получить копии материалов по проступку для обжалования наказания в судею
Чиновник - У Вас какое нарушение было?
Нарушитель - У меня было падеде с бабой, то есть с женщиной
Чиновник - (тихо угорая, скрючив пальцы ног под столом, чтобы не рассмеяться) ПАДЕДЕ, молодой человек- это в балете, а у Вас наверное ДТП было? Тогда Вам в соседний кабинет.
А вот теперь скажите, пожалуйста, падеде исполняется соло или с бабой? Мне просто интересно стало
Фантом берущий барьер супер!
Ну а вот это! Изобретение для утех? Ну а почему бы и нет, чем собаки хуже нас с Вами?
Короче! Пацсталом!
JASMIN добавил(а) 1220605571:
Падеде с бабой, а Па-де-де с партнершей! :ura: :crazy:
Мариночка пишу, как слышала.... А ещё если представить... ЗИМА..ФЕВРАЛЬ...СТОЛКНОВЕНИ НА ДОРОГЕ....ИЗ МАШИНЫ ВЫСКАКИВАЕТ ЗЛОЙ "ПАРТНЕР" В ТРИКО... и картинно так как в балете бежит сквозь вьюгу к партнёрше....
Из сказанного Вами поняла что па-де-де исполняется не только соло, но и дуэтом. Марина, а расскажите само название что означает? Когда какое-то "па" повторяется? Почему "де-де"?
Что бы вы очущали бы на месте байдарочника? :)))
А так кто нибудь общался? :)))))))):hah:
kasiuana
11.09.2008, 11:16
После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."
***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Па де дё - дуэт - танец двоих.
Па де труа - трио - танец троих.
Па де катр - квартет - танец четырех.
С французского - ён - один, дё - два, труа - три, катр - четыре. ПА - движение, танец.
Па де дё и де труа и де катр и адажио никогда не танцуют соло, соло танцуют вариации.
Majoriki
12.09.2008, 16:04
Вот такое наглядное пособие по генетике: http://r1d1.livejournal.com/70226.html?page=2#comments
Первоначальное сообщение от Majoriki
Вот такое наглядное пособие по генетике: http://r1d1.livejournal.com/70226.html?page=2#comments
Супер! Просто в лёжку :lol: :lol: :lol:
Yulja c Dizelem
12.09.2008, 18:28
Majoriki, Гоша Куценко!
Харламов!!!!!!!!!! ,Тимати браво..
вы читали комменты? грусТно.... лет через 50 предмет "русский язык" из школьной программы просто исчезнет
Да уж! Вот мне кажется уже компьютерный сленг образовался и вот непонятно почему, как мне объясняли для простоты и быстроты. Но ведь это наде еще придумать как исковеркать слово или фразу и потом читаешь и не можешь понять - Ачто написано то? - прямо эзопов язык какой-то. И потом мат, он тоже для быстроты тоже, чтобы доходчивей что ли было!
Majoriki
12.09.2008, 22:46
Да уж, комментов народ не пожалел.... но, к сожалению, комменты не удаляются.
В инете нашла такую картину, и вроде она реальная.. т.к. там типа фотоссессии...
Но я не утверждаю...
И не знала куда повесить эту фотку...
Но если и есть такое, то я не рискнула бы сесть на такой актракциончик :))))
Вот недавно был разговор, как у нас речь изменилась...
Вот схемка как она менялась :))))
Ну что ж, народ не реагирует на шутки
Продолжим :)))
Коллекция котов - низдя
Еще мне такой понравился!!!! :appl:
Ну и напоследок...
Нашла вот что, может это чьи то из наших? :))
фотографии взяты с сайта котоматрицы
Вот еще картинка с пуделем :))
http://keep4u.ru/imgs/s/080918/8a/8aed22cd3a35012ed7.jpg (http://keep4u.ru/full/080918/8aed22cd3a35012ed7/jpg)
Dikovinka
18.09.2008, 19:21
Из кошачей серии. :smile:
Сибирские Язвы
18.09.2008, 19:24
Dikovinka, гринпису на них нет... :lol:
Сибирские Язвы
18.09.2008, 19:55
Тори, :biggrin:
1ая - бееееееее.... всяко слабо!!!
2ая - очень даже симпатично)))))))))
Не бееееееее.... , а хрю-хрю.
Ой, девчонки, насмешили! Супер)))
Ляля с поросюшкой - ПРЕЛЕСТЬ!!!
Перлы Черномырдина
А если кто-то использует российско-украинские противоречия для внутренних спекуляций - так это от слабости и небольшого ума...
А кто нам по сердцу, кто ниже сердца - не важно.
Сибирские Язвы
19.09.2008, 10:27
ZLjusja, а у нас один политик вчера в прямом эфире сказал
"Вы думаете, что я хочу чтобы вы уехали отсюда? Нет! Я хочу чтобы вы тут сдохли!!!"
зы. я просто мимо проходила, так-то вообще телик совсем не смотрю... и не зря...
Думаю автор сего перла очевиден... :biggrin:
Кошка с татуировкой - ЖЕСТЬ! В Гринпис что ли звякнуть?
Вот такой прикол разместили на сайте "Звери Юга"
Kenia1976
19.09.2008, 18:29
:lol:
:appl: :appl: :appl: :biggrin:
Перевод разговора русских от ФБР
Attn. : Colonel. G.B. Flanagan, FBI.
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr.
Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group “NORA” for further investigation.
Leutenant Li Hunt,
Officer on duty,
Technical Services Group.
В: Привет. Что там у тебя?
А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: А Валька дома?
В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи,как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового?
В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется?
В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров.
В: Временно.
А: Временно.
End of the tape.
(c)
Milena & Pruzinka
20.09.2008, 21:51
досмотрите до конца
http://ru.youtube.com/watch?v=Es52WQKLumI
Тори, Len4ik, Вика, EGOR, Dikovinka, СУПЕР!!!
EGOR :appl: :appl: :appl:
http://ru.youtube.com/watch?v=jGpNgae6bdk
Ну девчонки! Смешно все! :appl: :appl: :appl:
Milena & Pruzinka
23.09.2008, 21:03
проверка на "что у вас на потолке, или страдаете ли вы глюками"
Надо 30 секунда смотреть на 4 точки в середине рисунка (которые оченьаленькие мезду двумя большими черными пятнами) ,затем сразу поднемите голову на потолок и часто моргая смотрите на него
http://i067.radikal.ru/0809/0d/f805dbe330d4.jpg (http://www.radikal.ru)
вот же зрение че с нами делаить....я в а..уте))))) ой, теперь и на мониторе оно!!!
вспомню-ка я боевое прошлое: )))))))))))))))
http://s55.radikal.ru/i149/0809/3f/7a75f93234c0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i123/0809/d9/f1bb1f79aade.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i168/0809/5a/00c312819ad4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i133/0809/dd/5448ac3d9370.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i023.radikal.ru/0809/7d/b89a82873622.jpg (http://www.radikal.ru)
ambercountry
23.09.2008, 21:40
Milena & Pruzinka, Лен, а чё ты увидела????
у мине получился пачти шта квадрат Малевича))) тока со светлым кругом в верхнем левом углу... ну не совсем в углу, ближе к нему)))))
Milena & Pruzinka
23.09.2008, 21:49
Первоначальное сообщение от ambercountry
Milena & Pruzinka, Лен, а чё ты увидела????
у мине получился пачти шта квадрат Малевича))) тока со светлым кругом в верхнем левом углу... ну не совсем в углу, ближе к нему))))) ты смотрела пристально на картинке на 4 точки очень маленькие (между 2мя большими пятнами черными)и не меньше 30 секунд?
потом сразу переводи глаза на потолок и постоянно моргая смотри на потолок
Milena & Pruzinka, я увидела сразу ИИсуса Христа :))))))))
ambercountry
23.09.2008, 21:58
Milena & Pruzinka, Лен, а теперь у меня получилась эта же картинка на потолке, тока цвета поменялись... т.е., что на ней было белое стало темным, а черное - белым...........
Milena & Pruzinka
24.09.2008, 22:16
сегодня МНЕ звонок телефона
в трубке- здрасти, нас щенок пуделя интересует. У вас щенки есть?
Нас мальчик интересует
я- ну в пинципе есть (его бронировали. но владелец уже неделю не отзывается)
в трубке - а какой?
я- малый
в трубке - нее мальчик какой
я- малый абрикосовый
в трубке- нее вы не поняли, я имею в виду он по шерсти какой?
я - "пауза"
в трубке - ну он длинношерстный или короткошерстный
я- нуу месяц-полтора назад был длинношерстный, сейчас комбинированный, но к вашему приходу могу побрить -будет короткошерстный
в трубке...неее спасиб, нам генетически короткошерстного надо
вотЬ...такчто народ признавайтесь у кого ГЕНЕТИЧЕСКИ короткошерстные пуНдели есь? могу телефон покупателя дать
Там четко виден портрет, похоже на Иисуса Христа!
JASMIN добавил(а) 1222284614:
Надо было послать их пойтнерам! Ну а вообще-то прикол канеш, надо срочно вывести три разновидности пуделя, длинношерстный, жесткошерстный и гладкошерстный, неее еще и 4-ю - короткошерстную!
:crazy:
Тори, Да-а-а, точно ОН!!!
Milena & Pruzinka, А еСЧо-о-о,такие картинки есть?:kos:
Milena & Pruzinka
25.09.2008, 09:26
Первоначальное сообщение от freizy
Тори, Да-а-а, точно ОН!!!
Milena & Pruzinka, А еСЧо-о-о,такие картинки есть?:kos: нету, я и эту чеснА потырила с мопсо-форума:shuffle:
Если у вас тырят завтраки на работе…
Воспользуйтесь таким девайсом Anti-Theft Lunch Bag, который сделает ваш бутерброд малопривлекательным для вора
копеечка на школьный завтрак
Если у вас тырят завтраки на работе…
Воспользуйтесь таким девайсом Anti-Theft Lunch Bag, который сделает ваш бутерброд малопривлекательным для вора
Тори прикрепил(a) это изображение:
Другим то ладно, себе-бы аппетит не испортить:frfr: Все продукты в холодильнике ,да в такие пакетики,вот и диета.
:hah:
Теперь знаем куда пудели деваются..
Ну а это надпись, вообще убила :)))
Теперь весь дом думает, у кого эт триппер :)))
А анологичный номер прошел около моего подъезда, фоткать не охота... там написанно "Спасибо за Ложь, но я тебя Люблю" кто то кого то обманул и теперь страдает... Блин у нас не район а одни амуры... то там то здесь надписи :))
Вот здесь кириллический алфавит:hah:
http://old-rus.narod.ru/cyril.html
Интересно, что означает аббревиатура ЖКХ (Жилищно-коммунальное хозяйство)?
Максим Шарафутдинов))
http://i048.radikal.ru/0810/74/e4ff42b43bca.jpg (http://www.radikal.ru)
Yulja c Dizelem
02.10.2008, 21:31
Нокаут, НЕЕ Оль, ты еще фотку "ДО" поставь для сравнения. а то народ не поймет!
п.с. это диктор с местного(а теперь и с первого) канала
вот)
http://i058.radikal.ru/0810/43/7b0f594d8561.jpg (http://www.radikal.ru)
Сибирские Язвы
03.10.2008, 19:01
Забавный тест на цветовосприятие.
http://www.xrite.com/custom_page.aspx?PageID=77
Yulja c Dizelem
03.10.2008, 19:18
Сибирские Язвы, Настя, а что делать то надо? что то врубиться не могу..
Yulja c Dizelem добавил(а) 1223050756:
ааа дошло
Yulja c Dizelem добавил(а) 1223051835:
у меня 11
Сибирские Язвы
03.10.2008, 21:06
у меня 0 :smile:
у меня 3, интересно, сколько бы было, если б я в последней строке кликнула по квадратику, который хотела передвинуть, а не по submit results?))))))
Duchess добавил(а) 1223059206:
(ехидный смайлик) вот и пусть с нами кто-то поспорит насчет того, красный окрас или ярко абрикосовый!!!)))))))))))))))))))
Duchess, :hah: :hah: :hah: Глаз-алмаз!
Сибирские Язвы
04.10.2008, 19:28
Первоначальное сообщение от JASMIN
А че делать то?
Передвигать квадратики, чтоб переход цвета был плавный)))
Первоначальное сообщение от Duchess
(ехидный смайлик) вот и пусть с нами кто-то поспорит насчет того, красный окрас или ярко абрикосовый!!!)))))))))))))))))))
да-да))))))))))))))))))))))
а я - You have perfect color vision! :wink2:
Первоначальное сообщение от oley
Duchess, :hah: :hah: :hah: Глаз-алмаз!
oley, я вот все думаю... Наташка от "Сибирских Язв" под ником Duchess "открепилась"... а мине наверное нада под единичным лейблм "глаз-алмаз" откреплятся - меня тут этим титулом уж очень часто награждают!))))))))))))))) :crazy:
если чО - лейбла затолбленная мной))))))))) :biggrin:
...на всякий пожарный - вдруг после первой пары тысяч сообщений (частично совместных с Duchess) всё же перегегиться в единственном числе соберусь!
Первоначальное сообщение от Сибирские Язвы
Забавный тест на цветовосприятие.
http://www.xrite.com/custom_page.aspx?PageID=77
У меня 18, тока я не поняла, это хорошо или плЁхо?:shuffle:
Сибирские Язвы
05.10.2008, 00:15
Rococo, 18 это хорошо)))))))) - плохо это 98... :wink2:
Yulja c Dizelem
05.10.2008, 00:45
Первоначальное сообщение от IRUSYA
:jok:
Точно такую жу машину с лошадью я лично фоткала, только там "водила" внутри сидел и действие проходило в Румынии в 2002 году(жаль тогда пленка в фотике была)
na minutku
05.10.2008, 01:57
Надежда умирает последней или свет в конце....
Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
Точно такую жу машину с лошадью я лично фоткала, только там "водила" внутри сидел и действие проходило в Румынии в 2002 году(жаль тогда пленка в фотике была)
...а ЭТО - и есть Румыния...
Ну передвинула квадратики, а там такая фраза: "You have perfect color vision! Никаких цифр, это хорошо или плохо? На картинке вверху цветная картинка цветоперехода, а внизу светлые квадратики в одну линию. Когда переходила на другую картинку без передвигания квадратиков, там светлые квадратики такой график рисовали, с большой амплитудой, а вврху цифры вырисовывались.
Фсем учить английский!!!))))))
Не поздняк метаться! Если попасть в англоязычную среду, тогда да, возможно и получиться, а так, даже если на курсы врядли, ну если только читать, а вот говорить сложно.
Sorbonna
06.10.2008, 11:42
- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит охранник.
- Почему же вы меня не предупредили до того, как я разделась?
- А раздеваться не запрещено, мадам.
Сибирские Язвы
06.10.2008, 11:49
Первоначальное сообщение от JASMIN
Ну передвинула квадратики, а там такая фраза: "You have perfect color vision! Никаких цифр, это хорошо или плохо?
это означает - 0 баллов - "Вы имеете превосходное цветовое зрение"
Короче - наилучщий результат!))))))))))))))
Your score: 12
Gender: Female
Age range: 10-15
Best score for your gender and age range: 0
Highest score for your gender and age range: 1481
MSV добавил(а) 1223303008:
что это значит?
MSV добавил(а) 1223303081:
Ваш счет: 12 Полов: Женский Возрастной диапазон: 10-15 Лучших счетов для Вашего пола и возрастного диапазона: 0 Самых высоких счетов для Вашего пола и возрастного диапазона: 1481
Ух! Я такая гордая! Ну в общем (скромно так :shuffle:), я и не сомневалась! :shy: :biggrin:
Svetus'ka
07.10.2008, 16:16
http://www.puzzlle.ru/logtest.php
Yulja c Dizelem
07.10.2008, 16:40
Первоначальное сообщение от IRUSYA
...а ЭТО - и есть Румыния... хи. мож это один и тот же чел??
я врятли свою пленку с той выставки найду. а фотки тогда я не печатала.
Сибирские Язвы
09.10.2008, 00:00
Первоначальное сообщение от Svetus'ka
http://www.puzzlle.ru/logtest.php
Спасибо! тест прикольный))))))))
мой результат 29
тест проходила 3-50 по местному времени... :crazy:
Sorbonna
09.10.2008, 14:21
Первоначальное сообщение от Сибирские Язвы
Спасибо! тест прикольный))))))))
мой результат 29
тест проходила 3-50 по местному времени... :crazy:
А мой - 23 балла :biggrin: Кто меньше??
У меня 22))))
Len4ik добавил(а) 1223552296:
http://www.brainbooth.info/iq/index.php Тест на iq:smile: Я набрала 140:shy:
Sorbonna
09.10.2008, 17:25
[QUOTE]Первоначальное сообщение от Len4ik
[B]У меня 22))))
Значит, тебе бежать :alc: :alc:
Первоначальное сообщение от Sorbonna
[QUOTE]Первоначальное сообщение от Len4ik
[B]У меня 22))))
Значит, тебе бежать :alc: :alc:
Без проблем!:biggrin: Вот только где будем:alc:
Sorbonna
09.10.2008, 17:53
Первоначальное сообщение от Len4ik
Без проблем!:biggrin: Вот только где будем:alc:
Можно у меня, я до понедельника абсолютно свободна:juggle:
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку :leb: :leb:
Первоначальное сообщение от Sorbonna
Можно у меня, я до понедельника абсолютно свободна:juggle:
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку :leb: :leb:
Ха-ха, хитрая:biggrin: Лучше ты к нам, заодно поболеешь за Кирюху:bud: Не, я вино не пью, сразу перехожу к водке, т.к. по молодости еще имею здоровье:alc: :alc: :alc:
Sorbonna
09.10.2008, 18:35
Первоначальное сообщение от Len4ik
[B]Ха-ха, хитрая:biggrin: Лучше ты к нам, заодно поболеешь за Кирюху:bud:
А что у нас с Кирюхой? Я что-то пропустила?
А у нас, кстати, золотая осень.
На ковре из желтых листьев в платьице простом ....:dan:
Первоначальное сообщение от Sorbonna
А что у нас с Кирюхой? Я что-то пропустила?
А у нас, кстати, золотая осень.
На ковре из желтых листьев в платьице простом ....:dan:
Да, пропустила:nunu: Мы на выставку идем в воскресенье, а ты даже не в курсе, что нас материть надо:bud:
Из подаренного ветром крепдешина,
Танцевала в подворотне осень вальс-бостон:dan:
Sorbonna
09.10.2008, 19:15
Первоначальное сообщение от Len4ik
[B]Да, пропустила:nunu: Мы на выставку идем в воскресенье, а ты даже не в курсе, что нас материть надо:bud:
Ой-ой, не виноватая я ... :shy: :shy:
Выставка будет в Тюмени?
А ежели кого надо материть, дак мы завсегда готовы. Обещаю к этому процессу подключить всех родных, близких, коллег по работе, соседей по лестничной площадке, а также Саркиного другана с 11-го этажа Капитона!! :ura: :ura:
Kenia1976
11.10.2008, 20:06
http://www.pocoapocopoodles.com/chrismissad.jpgДекаданс:biggrin: :lol:
Из жизненного. Произошло буквально на днях.
Из разговора с клиентом:
- Здравствуйте. Вот нам сказали, что Вы собачек стрижете.
- Ну да.
- А Вы можете нашего подстричь?
- Какая у Вас порода?
- Этот... как его... А, ЕРШИСТЫЙ терьер.
:biggrin: Я тихо рыдалЬ от смеха.
donna-anna
11.10.2008, 22:17
А чего далеко за приколами ходить? Года полтора- два назад на форуме состоялся такой разговор::lol:
Первый: И расскажите же, от кого у вас в Казани коричневый щеночек? жууутко интересно
Второй: Ёря, его зовут Самородок, от кого догадаешься?
Третий: Наверное это дочка Карнавала
Первый: ТОлько у нее яйтса
Третий: Тьфу...
Четвертый: Гошподя... дочка Карнавала! да еще и с яйцами!!! а где же фотки?
Первый: ничО се тфу там такой мужик коришневый, знаешь ли не тьфу, а тьфу-тьфу три раза ))))))
Ты тожа - дочь Карнавала Самородок - и дочь! вот Самогонка - была бы дочь
ambercountry
11.10.2008, 22:43
Первоначальное сообщение от donna-anna
А чего далеко за приколами ходить? Года полтора- два назад на форуме состоялся такой разговор::lol:
Первый: И расскажите же, от кого у вас в Казани коричневый щеночек? жууутко интересно
Второй: Ёря, его зовут Самородок, от кого догадаешься?
Третий: Наверное это дочка Карнавала
Первый: ТОлько у нее яйтса
Третий: Тьфу...
Четвертый: Гошподя... дочка Карнавала! да еще и с яйцами!!! а где же фотки?
Первый: ничО се тфу там такой мужик коришневый, знаешь ли не тьфу, а тьфу-тьфу три раза ))))))
Ты тожа - дочь Карнавала Самородок - и дочь! вот Самогонка - была бы дочь
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Бурная растительноть...:hah:
Ну и мужчина тоже... :hah:
http://www.jaymefearon.com/poodle.JPG
полетели! или побег из питомника)))))))))))))))
может быть, вот этот котик?!
для выезжающих за границу))))))))))))))))
http://www.mysticalpoodles.com/gallery/2-olderpups.gif
Duchess, чего-то не то... ссылка на неправильный клип :(
UPD: нашлась Ваша мыша :) Вот правильная ссылка: http://ru.youtube.com/watch?v=zw4gUC-bHZY
ой, спасиб!)))) сама перепутала...ну там тоже смешно, для тех, кто в теме)))) тогда перепишу заголовок))значит, собачко на заклание - это здесь
http://ru.youtube.com/watch?v=zw4gUC-bHZY
а любителям Южного парка - сюда)))))))))
http://es.youtube.com/watch?v=A7mAFoPkAOw
Aмериканизмы
Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Bыборочный перевод "победителей" (тех, которые достаточно близко переводятся) на русский.
1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".
2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.
4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.
5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.
6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще...
7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.
8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.
9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.
12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.
13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.
14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56 км/ч.
15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.
16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.
18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.
19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.
20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.
21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.
22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.
23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.
24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом. (c)
Вика добавил(а) 1224082546:
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
----------------------------
Настоящий джентльмен никого не посылает на х##. А если и пошлёт, то лично туда проводит.
--------------------------
Когда спорят два малые нации, появляется ООН и спор исчезает.
Когда малая нация спорит с большой нацией, появляется ООН и малая нация исчезает.
А когда спорят две большие нации, то исчезает ООН.
--------------------------
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
---------------------------
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
----------------------------
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
----------------------------
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
----------------------------
Есть два способа управления женщинами.
Но никто их не знает.
----------------------------
Чем отличается демократия России от демократии США?
Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм.
----------------------------
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына...
----------------------------
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля... А я их нюхал...
***
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
***
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
***
Когда компьютер свихнется из-за баб, или убьет себя из-за лишнего веса
тогда может быть я еще поверю в искуственный интелект...
Объявление. Потерялась собака. Рыжая сука. Теща плачет. Кто найдет-убью!
В лифт гостиницы "Невский Палас" входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит...
Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!
Самолет — быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.
На набережной в Ялте курят сигарки старый лысый Доллар и молодой Евро, мимо, вихляя бедрами, проходит Гривна. Евро быстро бычкует джойнт и прощается с собеседником, чтобы устремиться следом. Доллар: - Будь осторожен, дружище, как бы инфляцию не поддцепить.
Sorbonna
15.10.2008, 19:21
Вика, :lol: :lol:
Учитель отнимает у Вовочки порножурнал со словами:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Смотрите страницы 42-43 ...
Sorbonna
16.10.2008, 14:37
Прикольно ))))
Николаи Валуевичи как женщЫны очень симпотные ... :vis:
Тори: Где вы это находите!??! Я плакаль.....
Victory, я их мало нахожу.. и нахожу в просторах инета.. Яувлекаюсь хорошими фотографиями, и учусь фотографировать и обрабатывать фотографии, Ну и естественно ищу в инете, а вместо нужного мне попадается вот такие фотки... Ну а мне не жалко, я делюсь с Вами... :rev:
Я рада что мои находки Вам нравятся :bud:
Буду стараться веселить и дальше, если конечно что нить опять подвернется :)
хорошо, что ОН не читает наш форум))))))))))))))))))
Svetus'ka
16.10.2008, 17:00
Наташка, я тут твою ссыль дам а то нимажу все уржались ужеее...
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169
Спасибо! Я давно так не смеялась! :lol: :lol: :lol: :lol:
Светуська!!! Боже! Мы с мамой рыдали у компа!!! У меня живот болит, это нереально за один раз отсмеять )))))))))))))))))))))))))))))))))))
пудель был выведен для утиной охоты! Кто бы спорил :)
http://farm2.static.flickr.com/1249/1297643086_b1a6ded646.jpg (http://www.flickr.com/photos/thrughmylens/1297643086/)
Sorbonna
17.10.2008, 08:14
А у меня вот какая бЯда.
Мы живем на 6-м этаже 12-этажного дома. Ходим с собакой гулять, а потом обратно домой всегда пешком по лестнице. Наш дом устроен так, что эта лестница представляет собой как бы отдельный стояк с балкончиками. Этажи не проставлены (как, например, у лифтов).
Мою Сару хлебом не корми - дать побегать по лестнице. :crazy:
Если не окликнешь - унесется до 12 этажа. Значит, мне следить - где же он, наш 6-ой этаж.
Раньше было легче - на нашем этаже первобытные люди краской (!!!!) написали нехАрошшш слово :shy:
А сейчас в подъезде сделали ремонт, нехАрошшш слово закрасили изЮмительной бирюзовой краской. Приходится теперь считать этажи.
А вы говорите - нехАрошшш слово... Иногда, знаете ли, очень необходимо:evillaugh: :evillaugh:
Sorbonna, не надо считать этажи! Лет десять назад мы делали в квартире ремонт и осталась обычная белая краска, которой рамы оконные красят. Мои девчёнки нарисовали ромашки на площадке и ступеньках - так они до сих пор ещё не стёрлись. Как Вам рацуха? Правда они рисовали по всей площади, а можно только по краям, тогда вообще не затопчутся.
Sorbonna
17.10.2008, 10:08
Первоначальное сообщение от ZLjusja
Sorbonna, не надо считать этажи! Лет десять назад мы делали в квартире ремонт и осталась обычная белая краска, которой рамы оконные красят. Мои девчёнки нарисовали ромашки на площадке и ступеньках - так они до сих пор ещё не стёрлись. Как Вам рацуха? Правда они рисовали по всей площади, а можно только по краям, тогда вообще не затопчутся.
Кстати, да, надо подумать над этим :rev:
ах, ромашки... я когда-то мечтала машину в ромашки разрисовать ;)
а теперь страшное дело... вся машина в полицейских звездах, как истребитель :hah:
Наташка, я тут твою ссыль дам а то нимажу все уржались ужеее...
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169
:crazy: :lol: :jok:
Смеялась! ... ДОЛГО! :appl: :appl: :appl:
Я и сама это обожаю!!!!
А тут столько!!!!!!!!!!:hah:
chrizante
21.10.2008, 14:17
Прикольный тест
Я 10 минут мучилась......
http://jeego.ru/281
Sorbonna
21.10.2008, 14:32
:hah: :hah: :hah:
В Испании во время традиционного забега разъяренных быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
donna-anna
21.10.2008, 20:04
В связи с мировым финансовым кризисом наша компания переходит в режим строжайшей экономии:biggrin:
donna-anna
21.10.2008, 20:05
:hah:
donna-anna
21.10.2008, 20:06
:wink2:
donna-anna
21.10.2008, 20:23
:smile:
donna-anna
21.10.2008, 20:25
:biggrin:
:crazy: Обалдеть! Старались люди, вырезали, мастерили!:lol: :jok:
В связи с мировым финансовым кризисом наша компания переходит в режим строжайшей экономии
Удивительно, сколько свободного времени у людей.
Deleted-Account # 17436
22.10.2008, 11:43
А я бежал-бежал за этой кошкой....:crazy:
Anna-Nikol: МАМА! Скоро и нас это ждет... в скандинаве-то)))
Придется к гетрам заказать ещё и напузник
Нат легион
22.10.2008, 13:35
Рецепт Шарлотки для интуитов
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики ....теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт!!!
prominas
22.10.2008, 15:55
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
Первоначальное сообщение от Anna-Nikol
А я бежал-бежал за этой кошкой....:crazy:
:lol: я не сразу поняла, что это настоящая собака!!! вау :)
http://www.gameforgirl.ru/pets-dress-up/pets-dress-up-game-8.html
Сибирские Язвы
26.10.2008, 20:55
Первоначальное сообщение от chrizante
Прикольный тест
Я 10 минут мучилась......
http://jeego.ru/281
:crazy:
я его распечатала и последнике минут 10 всё семейство (кроме папика, который уже задрых) - мама, сестра и зать сидят и с задумчивым видом чертят схемы))))))))) :biggrin: :lol:
Спасибо за задачку!:hb:
:crazy:
Сибирские Язвы
27.10.2008, 00:00
Вот тоже прикольно - анализатор имён http://analizfamilii.ru/pham.php
:crazy:
Леггеро Данзатори
27.10.2008, 00:28
Сибирские Язвы, прикольно
Sorbonna
28.10.2008, 13:39
Тори,
:hah: :hah:
лев - это амстафф?
Леггеро Данзатори
28.10.2008, 14:09
Первоначальное сообщение от Тори
:hah:
:lol: :lol: :lol: :lol:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Passia добавил(а) 1225209934:
Не получается отдельным сообщением....
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
· Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
· Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
· Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
· Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
· Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
· Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
· Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
· Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
· Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
· При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
· Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
· Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
· Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
· Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
· По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
· В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
· На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
· Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
· В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
· Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
· Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
· Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
· После четырех лет езды я заснул за рулем.
· В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
· Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
· Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
· Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
· Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
· Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
· Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
· На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
· Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Включите фантазию и в схемах метро можно увидеть изображения животных)))
АААА это схема метро Лондона!!! Я узнала
Deleted-Account # 17436
30.10.2008, 15:31
:hah:
Sorbonna
30.10.2008, 16:02
Пудель выгуливает своего охранника
Deleted-Account # 17436
30.10.2008, 16:35
да уж... не всегда собаки похожи на своих хозяев
Камертон
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......
Sorbonna
31.10.2008, 10:31
ZLjusja, :jok: :jok:
- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали бумажник, часы...
- Да у тебя же медаль чемпиона по боксу!..
- Медаль, слава Богу, не нашли.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций. Но ещё большим умением он славится находить туда вход.
Как ни странно, больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а владельцы пивоваренных компаний
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет
полгода.
Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что
в России зимой идет снег.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.
Популярное народное ругательство с буквами У и Й?
А вот и не угадали: "Чубайс".
В голове билась мысль об пустой череп.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Правительство, помни!
Народ не должен испытывать нужды....
ни большой, ни малой !
Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.
Левша - первый русский нанотехнолог...
------------------
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.
(c) КВН, команда "Утомленные солнцем"
-----------------
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.
потырено с сайта www.dogavto.com))))
Как фотографировать щенка
.... Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
... Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
... Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
... Выберите подходящий фон для фотографии.
... Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
... Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
... Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
... Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
... Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
... Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
... Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
... Положите стопку журналов назад на стол.
... Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
... Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
... Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
... Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
... Смочите горло чем-нибудь покрепче.
... Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
Кто то с горочки прокатиться хочет? :)
УЖОСКАКОЙ!!!! ))))))))))))))))))))))))))))) как представила...)))
Duchess! Супер! Все так и есть на самом деле!
Терка это круто! Я тоже представила! Кошмар!
Представляем руль для женщин :))
Актуален когда стоишь в пробке... :)
donna-anna
10.11.2008, 18:22
http://www.youtube.com:80/watch?v=yjpbRq0wHRY
:biggrin: :biggrin:
Очень рекомендую!
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
Ягодная_мармеладка
11.11.2008, 11:25
monika, супер!!!! я пацталом
Нат легион
11.11.2008, 13:40
http://ru.fishki.net/picsw/112008/07/anek/1.jpg
"Попробуйте найти в Интернете ТАКУЮ информацию!"
Вот такую штучку мне прислали...:)
Украинские инструкции к изделию #1 - это что-то с чем-то!:biggrin: :crazy: :jok: :hah: :lol:
Sorbonna
12.11.2008, 18:42
Взято с ижевского зоофорума :biggrin:
Новая болезнь
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.
Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
A. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3, 000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
B. Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если:
1. Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
3. Ваш счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
5. У вас никогда нет свободных денег, так все они нужны для показа собак.
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
C. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если:
1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях.
2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена.
3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
4. Вы постоянно командуете детям "Рядом" и удивляетесь, почему они не вполняют на эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке.
5. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
6. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
7. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
Вы страдаете этой ужасной болезнью? Есть ли у вас надежда на выздоровление?
В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической.
Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слова "Crufts" может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.
В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
:bud:
donna-anna
17.11.2008, 17:49
:hah: :appl:
В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке
(Памятник находится на территории отеля "Яр", который расположен на трассе М4 ДОН, в 200 метрах перед первым постом воронежской ДПС и съездом на объездную дорогу на Ростов, если ехать из Москвы то справа по ходу движения)
(http://www.ljplus.ru/img3/a/g/agcooper/kon.jpg)
Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину.
Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги)
(http://www.ljplus.ru/img3/a/g/agcooper/kon1.jpg)
Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда!
(http://www.ljplus.ru/img3/a/g/agcooper/kon2.jpg)
Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую ЖОПУ и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать...
(http://www.ljplus.ru/img3/a/g/agcooper/kon3.jpg)
Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей.
Короче, ВоронеЖЖОТ!!!
donna-anna, отпад!!!:evillaugh: :evillaugh: :lol:
Послала воронежским канадцам, пусть порадуются за родину!:biggrin: :hah:
donna-anna
17.11.2008, 18:51
Первоначальное сообщение от EGOR
donna-anna, отпад!!!:evillaugh: :evillaugh: :lol:
Послала воронежским канадцам, пусть порадуются за родину!:biggrin: :hah:
Кстати, мне эту прелесть прислали из Америки... Транзитом, так сказать...:biggrin:
Marihuana
18.11.2008, 15:44
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
Marihuana
19.11.2008, 10:46
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"
donna-anna
20.11.2008, 07:27
:hah:
http://www.youtube.com/watch?v=6y1e0skfJts
:biggrin: :biggrin:
Galka1, :))) Бабулька жжет! :))))))))))))))
Svetus'ka
20.11.2008, 14:58
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
Первоначальное сообщение от Тори
Galka1, :))) Бабулька жжет! :))))))))))))))
Тори, я сама валялась, когда посмотрела этот клип.
:lol:
Это в Москве столько снега навалило? Здорово! А у нас дождь, дождь...........ветер.......:smile:
Светушка, неужели это сокращенно.............в одной букве?:lol:
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
ГЕНИАЛЬНО!!!!!!!!!!
Первоначальное сообщение от Svetus'ka
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
со стороны простых смертных последовало встречное предложение о вводе еще одной буквы:
http://forum.fibo-forex.ru/files/452_1171446764.jpg_936.jpg
Kenia1976
20.11.2008, 21:37
А как актуально то:crazy: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Yulja c Dizelem
20.11.2008, 21:57
Airy, и Светушка !!! круто.
Я б добавила обе буквы в алфавит!.
боюсь представить, в каких словах встречаются эти буквы! Велик и могуч...!!!
na minutku
20.11.2008, 22:43
первая буква намного оригинальнее, мне кажется.
Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!..
Yulja c Dizelem
21.11.2008, 13:49
Тори, ааааааааааааа разве можно такое ставить тут на форуме?? Тут же есть некоторые( не буду показывать пальцем в свою сторону) кто рорые не равнодушны к статуям пуделей вообще, а в розовом виде , огромного размера да еще и на авто темболее.
пошла пить карвалол ...
Тори, где ты такое чудо откопала??
Yulja c Dizelem добавил(а) 1227264654:
п.с. я вообще давно мечтаю купить машинку такого цвета.. либо перекрасить..
Yulja c Dizelem, нашла когда смотрела машины...
Сразу скопировала и туда поместила :)))
Машина мне не очень, а вот пуделька бы сняла бы и на дачу поместила бы с удовольствием!!!!!
Только как это сделать???
а пальцем не только в твою сторону :)))
Только у меня что живых, что статуэток меньше, намного меньше чем у тебя :)))))))))))
а из чего он, интересно?...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot